sábado, 29 de noviembre de 2008

Cuando la realidad plagia a la ficción

No hay duda de que algo más divertido que el plagio entre dos creaciones -llámese libro, película o canción- es el plagio entre la realidad y la ficción. Al parecer también a la realidad se le acaban los argumentos y termina saqueando a la TV, el cine o la literatura. Van dos ejemplos:

UNO:
En capítulo 10 de la temporada 5 de Los Simpson (“Springfield próspero” o en inglés “$pringfield”), aparecen estos dos personajes:


Gunter y Ernst

Que por supuesto están basados en dos payasos, perdón, magos de Las Vegas:


Siegfried y Roy

En el mencionado capítulo, durante un acto circense con el tigre blanco que en realidad hace todo el trabajo de su mentado espectáculo, sucede lo siguiente:








Lo más divertido -a menos que te llames Roy Horn- es que eso aconteció exactamente así (y años después del capítulo de Los Simpson) en la realidad:

Como dirían los maitros: “Eso sí es sacarse la rifa del tigre”.
La nota completa acá.

DOS:

Leo en Internet la siguiente nota:

Brassieres para hombres, la última moda en el archipiélago nipón

Cuando hace un par de semanas “The Wishroom Shop”, empresa dedicada a la venta de ropa interior y brassieres para mujeres lanzó una línea dedicada para varones nunca imaginó que tendría gran acogida.

De ello puede dar fe, Rakuten, uno de los principales portales de comercio electrónico en internet que ha registrado varios cientos de ventas de brassieres para varones, cada uno de los cuales tiene un precio de 2 mil 940 yenes (unos 31 dólares).

Según los representantes de “The Wishroom Shop”, las personas que han adquirido el producto manifestaron que lo hicieron porque “tienen curiosidad” de experimentar la sensación de las mujeres cuando usan un brassiere.

Por lo pronto, el sitio dedicado a la venta de brassieres para varones ocupa por segunda semana consecutiva el ranking de páginas más visitadas en el portal Rakuten.


Las prendas que se pueden utilizar debajo de las camisas se ofrecen en colores blanco, rosa y negro.

Para mayor información, pica acá.

Pero lamento decirles que esta idea ya existía hace años y surgió de la mente hiperactiva de Cosmo Kramer, quien en el capítulo "El portero" de la temporada 5 de Seinfeld, patentó el “bro” o brassiere masculino.


Para poder comercializarlo se asocia con Frank Constanza, papá de George, quien acepta probárselo.


Hasta que llega Estelle, su esposa.



¿A quién habría que demandar por copyright: a la realidad, a los empresarios o a los estúpidos consumidores que han hecho este plagio posible?

The dead and the quick (fragmento)




Para que no digan que soy de lo peor, mal traduzco un fragmento del excelente artículo de Simon Pegg acerca por qué los zombis no deberían correr. Se aceptan correcciones y sugerencias*:



“… tenía que reconocer las impresionantes credenciales de Dead Set. El concepto era astuto en su simplicidad: un ataque de zombis a gran escala coincide con una noche de expulsión de Big Brother, quedando la casa de Big Brother como el último refugio para los sobrevivientes… el programa anunciaba la llegada de un nuevo y genuino tipo de horror hecho en casa, justo al margen de la televisión de cadena. Mis expectativas eran elevadas, y me senté a ver un show que demostró ser inteligente, creativo y agradable, excepto por un detalle clave: ¡LOS ZOMBIS NO CORREN!

Sé que es absurdo debatir las reglas de una realidad que no existe, pero esto en verdad me irrita. No puedes matar a un vampiro con una estaca de tablaroca; los hombres lobo no pueden volar; los zombis no corren. Es una equivocación, una bastardización que degrada a un monstruo clásico del cine. La mejor fantasmagoría emplea la realidad para hacer concebible lo inconcebible. El zombi veloz me parece inverosímil, aun dentro de la realidad fantástica que habita. Un agente biológico, lo creo. ¿Una especie de súper-virus? Seguro, por qué no. Pero, ¿la muerte? La muerte es una discapacidad, no un superpoder. Es difícil correr cuando se tiene un resfriado, ni hablar del padecimiento más debilitante de todos.

Aún más importante, el zombi veloz carece de sutileza poética. Como monstruos del id, los zombis le ganan a vampiros y hombres lobo en la competencia por el título del Monstruo Metafórico Más Potente. Mientras que sus primos de colmillos puntiagudos remiten al sexo y al salvajismo bestial, el zombi los derrota pues personifica nuestro miedo más profundo: la muerte. Los zombis son nuestro destino escrito a lo grande. Lentos y constantes en su aproximarse, débiles, torpes, muchas veces absurdos, los zombis se acercan sin ceder, imparables.

Sin embargo (y aquí yace el arte sublime del zombi lento), su ineptitud hace que de hecho sea posible esquivarlos, aunque sea por un momento. Si eres cauteloso, si mantienes tus (wits) para ti, puedes mantenerlos a distancia, incluso superarlos –tanto como luchamos para superar nuestra propia muerte. Bebe menos, disminuye el consumo de carne roja, haz ejercicio, practica el sexo seguro; esas son nuestras escopetas, nuestros bates de cricket, nuestras casas de campo, nuestros centros comerciales. Sin embargo, ninguna de estas cosas logra aislarnos por completo del temor de que algo tan estúpido, tan elemental pueda agarrarnos por sorpresa – el conductor ebrio, el cáncer que duerme en la doble hélice, el espectro sin piernas que se arrastra en la oscuridad hacia nuestros tobillos.

Otra cosa: la velocidad simplifica al zombi, dejando en evidencia la amenaza y reduciendo cualquier respuesta a un reflejo emocional. Es la diferencia entre que alguien te grite ¡”Buu”! y escuchar el crujir de la madera del piso de la habitación de arriba: una emoción rápida a expensas de un sentido del terror más profundo. La ausencia de rabia y agresión en los zombis lentos los hace extrañamente simpáticos, un detalle que permitió a Romero proyectar profundidad en su vacuidad, crear anti-héroes trágicos; son figuras que podemos compadecer, sentir empatía por ellos, incluso apoyarlos. Al momento en que nos parecen molestos o petulantes, al segundo en que emiten aullidos furiosos de velocirraptor (a diferencia de lastimosos gemidos de anhelo), dejan de poseer cualquier ambigüedad. Se vuelven simplemente malos."


Pueden bajar Dead Set (con subtítulos y toda la cosa) de esta página.


*¿Exactamente cuál sería el equivalente en español de la expresión keep your wits to yourself? Entiendo que es algo como "no pasarse de lanza", pero no estoy seguro.

viernes, 28 de noviembre de 2008

Dead Set


Hoy que comienza el fin de semana (y justo antes de que acabe el mes de noviembre, donde la gente gusta disfrazarse de personajes salidos del Infierno) les voy a recomendar una serie que todos los amantes del terror (pero en especial de los zombis) deben ver: Dead Set.





Dead Set
es una miniserie inglesa de 5 capítulos. Está recién salidita del horno. Apenas a finales del mes de octubre pasado salió al aire en Inglaterra.

Como ya les había mencionado con anterioridad, reconozco ser una mariquita cuando me siento a ver una película de terror. Es decir, grito, pataleo y me cubro con ambas manos mis cuatro ojos para no morir de un infarto cuando en la pantalla aparece un monstruo, pero en especial, un zombi.

Como comprenderán, siendo Dead Set una miniserie de 5 capítulos (el primero es capítulo doble, y cada uno de ellos dura veintitantos minutos) ya se imaginarán el espectáculo tan bochornosos que protagonicé para beneplácito de mi hermano que ama las películas y/o series de terror (aquí pueden leer un artículo que le dediqué a mi hermano llamado El maestro del terror).




El creador de esta serie (Charlie Brooker) cristalizó el sueño de los cientos de millones de televidentes que le profesamos enconado odio a los habitantes de Big Brother (sean del país que sea).

¿Por qué? Bueno, supongamos que la Chiva, la Mapacha, el Pato (por algo tendrán apodos de animales) y otros funestos participares en versión inglesa están haciendo indignidad y media dentro de la casa, y de pronto uno de ellos descubre que algo raro está ocurriendo con el show: el Big Brother ha olvidado despertarlos por la mañana para ordenarles que pasen al confesionario a confesar sus pecadillos.

¿Cuál será el motivo?




Para cagarse literalmente en las patas. Tras las paredes de la casa del Big Brother hay una invasión zombi.

No saben que alegría me dio ver esta serie. Estoy seguro que todos ustedes, al igual que yo, cuando existía el Big Brother en México (pónganse a temblar, se rumora que viene de regreso) les deseábamos algo similar a esos idiotas. Claro que, a lo más que accedió Diosito fue en cumplir una sola de mis plegarias cuando enloqueció el elefante en el iba montada la enana de Verónica Castro y casi la mata, lo cual fue, un momento hermoso e inolvidable en la historia de la televisión de México (el que encuentre el video en YouTube será nuestro ídolo).

Ya lo saben. Todos a bajar Dead Set. Una serie indispensable. Divertida, terrorífica, pero sobre todo, entretenida y con un mensaje final Imperdible (sí, con mayúscula).





Aquí
les dejo un artículo del genial Simon Pegg (para más referencias el genio que escribió y protagonizo las glorias Shaun of the Dead y Hot Fuzz) donde alaba a esta serie y donde explica la importancia de regresar a la tradición de los valores de los zombis.

Para los que tienen un inglés deficiente como el mío, esperamos de rodillas que P, tenga la amabilidad de traducir el artículo y colgarlo aquí mismo, o en su defecto, en otro post. De rodillas te lo pedimos, P. Naciste para traducirnos las cosas que valen la pena de la vida, no nos defraudes.


jueves, 27 de noviembre de 2008

Plagios, Plagios

Atendiendo al llamado de Cosme Fulanito que me pidió que pusiera videos de plagios, aquí les traigo una pequeña tripleta, de los que siempre he querido subir, y que por alguna razón o interacción de musas no he podido subir.

Videos y canciones de “artistas” que plagia a otros artistas, es algo que ya se ha hecho en Pildorita de la Felicidad, pero yo no podía quedarme sin emitir mi pequeña opinión, mi pequeña lista.

Empecemos con el plagio menor. Este año sacó su disco Mónica Naranjo ¿la recuerdan? Sí, la de “Desátame” y aquella mujer que se pintó el pelo mitad rubio mitad negro, para que no supiéramos de qué color de cabello es, sólo aquel que se la tiraba. ¡Ah!, y aquel que veía sus cejas. Bueno, pues su primer sencillo fue Europa, y la verdad es que está bueno, Primero vean el video y escuchen detenidamente:


http://es.youtube.com/watch?v=tG-ZIriPajs

Muy bueno, ¿verdad? pero ¡oh, sorpresa! Supe porque. Nada más y nada menos porque lo plagio de aquí:

http://es.youtube.com/watch?v=CDbqEZ1nPAM


¿Lo notaron?

—No, no, no, wil, Ahora sí te la jalaste, yo no veo ninguna relación. Son muy diferentes.

—¡Qué carajos haces a aquí, pinche Julio! Te dije que no ibas a entrar al post.

—Pero es que no es verdad lo que estás diciendo. Los videos no muestran similitud, william.

—¡Claro que sí! En los arreglos, esos sonidos de piruriruriru, son los mismos que usó Muse en Black Holes and reveletions.

—Pero es muy baja la similitud.

—Por eso dije que empezaba por lo ínfimo, pendejo. Además este es mi post y no eres bienvenido. Jalate a la verga.

—No chingues, wil. Déjame un ratito, tú sabes que desde hace tiempo quería cooperar en un post.

—Pero te callas ¿ok?

—órale.

El segundo video que les traigo es uno que desde la primera vez que lo escuché me reventaron los guevos. No podía creer que todo ese éxito con que lo presentaron era a causa de un robo del tamaño del mundo. Este, en comparación con el primero, si se considera un acto de alta traición para la música y deberían ejecutar a los culpables con una violación monumental. Bueno, primero les presento al acusado. Con ustedes, Coti:



http://es.youtube.com/watch?v=lEZpgctekiQ&feature=related


¿Recuerdan esa canción que pasó con gloria pero que se desvaneció como una burbuja?Ya nadie la canta, pero sí quedó en el inconciente, y la razón es de que lo robaron de aquí:


http://es.youtube.com/watch?v=yGKPHFrHVVY


—En ese sí estoy deacuerdo contigo, wil. Ese es un descarado robo. Pinche Coti hijo de la gran verga.

—Hey, Julio! Aquí no puedes insultar sólo yo lo puedo hacer. Tú puedes escribir lo que quieras en los comments, pero no en i post ¿ok?

—ok, ¡ala mecha! Qué pinche divo.

—¿Me dejas seguir?

—Sí,sí,sí,sí, pero nada más dejame decir algo de esta canción, porque lo que criticamos es la canción. Es una vergüenza colgarse de una obra de un genio, para hacerte famoso, aunque sea por un momento. Y es que sólo le quitó la letra al Here comes the sun y le puso la suya. Pero en lo que se refiere al video que pusiste, no tuvo abuela. Sendos señores invitados como Phil Collins y Elton John.

—Sí, todos putos. Pero sigamos.

—No te mides.

El tercer y último video es el peor de todos. Si el anterior me reventó los guevos, este no sólo me los reventó, sino que hasta los cague. Se trata del a puta, hija de su reputísima madre de Shakira…

—¿Shakira, pero por qué?

—¡¡Cállate!! ¡No me interrumpas!

—Pero es que no sé porqué te metes con Shakira si es buena.

—Sabes qué, mejor lárgate. Fuera, lárgate.

—¿Pero por qué wil?

—¡Que te vayas!¡Jala, a la chingada!

—pero por qué.

—vete o te rompo la madre. Fuera. ¡Lárgate!

—ok, ya me voy. Pero no seas agresivo.

La canción de Shakira es la siguiente, escuchen:

http://es.youtube.com/watch?v=PRzqm1nbo6U


Buena canción, ¿no?Es de 1998 el sencillo. Pero si ustedes se fijan bien y conocen algo de música, esa canción, toda, completita, se la robó de aquí:


http://es.youtube.com/watch?v=NCPDiEz-GcE


¡Lo vieron!
—(a lo lejos)¡Es cierto, wil! Tienes razón.

Es High and Dry, de Radiohead. Canción del disco The Bends de 1995. La muy cínica se robo una de las canciones más representativas de la banda de Oxford.Y no hay duda en ello, tendrías que ser un orate para no oír la similitud.

—(a lo lejos) sigan el ritmo de la batería, es el mismo.

Ya me encabroné. Pinche vieja que nada más sabe mover el culo. Como me emputese esta vieja, que amén de estar buena, no tenga tanto talento como se dice que lo tiene. Y pensar que me gustaba en aquella novela que llegó a pasar Tv azteca. Pinche puta colombiana. ¡India de mierda!

—(A lo lejos, acercándose) Cálmate Wil, te va a dar una embolia, chico.

—¡Y tú, cállate!¡Lárgate!

—Ok, pues. Me voy.

Quantum of Solace



Nunca me han gustado mucho las películas de espías. Salvo una: Casino Royale. O mejor dicho, salvo dos películas: Casino Royale y Quantum of Solace.

Tampoco soy experto en películas de espías, mucho menos en las de James Bond. Hay algo en ellas, sea el protagonista que sea, es decir, Sean Connery, George Lazenby (sí, este señor también fue Bond), Roger Moore, Timothy Dalton, Pierce Bronsnan, que me hace huir de ellas. Huyo de ellas porque algo debió ocurrir en mi infancia con las pelis de Bond que apenas aparece el agente 007 en la televisión se me viene un dolor de cabeza puntilloso y feroz. Casi casi tan fiero como cuando aparece La Hormiga Atómica, Don Gato y su pandilla o Los Picapiedra.




Sin embargo, algo ocurrió hace dos años, acostado en la cama, solo, luego de terminar una fugaz relación amorosa con una chica que comía ácidos y tachas como caramelos, en la que, para reponerme de tan terrible golpe amoroso, puse la peli de Casino Royale y ante mis cuatro ojos apareció una de las persecuciones más memorables que ha visto la historia del cine. De ahí en delante le juré amor eterno a ese Bond rubio y fuerte como un He-Man.




El fin de semana pasado regresé a Mérida y por esas cosas que tiene el destino, vi a mi ex novia en estado de ebriedad y convertida en una calavera ambulante, cosa que me oprimió profundamente el corazón y para sacarme esa escalofriante imagen de Día de Muertos añeja, me fui a ver la nueva película de Bond.

Una vez más, Bond me hizo olvidar que el mundo es un lugar oscuro y tenebroso, paradójica y precisamente poniéndome delante una historia (más allá de los karatazos y las persecuciones, ya sean terrestres, marítimas o aéreas) llena de crudeza, traición y ambición por parte de los líderes de este cochambroso mundo.



Repito, más allá de las escenas de acción (que son impecables y trepidantes y admito que en más de una refriega no sabía si era Bond el que estaba siendo masacrado a golpes o se trataba del algún villano el que estaba siendo molido a trompadas, esto gracias a los movimientos vertiginosos de las cámaras), el guión es una joya.

Hay una frase muy sabia de un agente canoso y retirado que le dice a Bond (y esto resume muy bien de que va la peli) que cuando uno es joven es fácil creer saber quién es el malo, pero con los años y la experiencia descubres que la cosa no es tan fácil, los malos y los buenos parecen ser las mismas personas. Dicho esto, por favor, pónganse de pie y apláudanle al genio de Paul Haggis que es el escritor de la peli.

A simple vista parece obvio lo que dice el ex agente, pero no lo es. Reconocer que es casi imposible saber quién es bueno o malo en la vida sólo se aprende cuando se tiene kilometraje recorrido en la vida. Así que, esta película se la recomiendo a todos esos universitarios que se sienten muy socialistas y que creen que el Che Guevara, Fidel Castro y Hugo Chávez son unas blancas palomitas. Vayan al cine, y ya verán como los capitalistas les enseñan algo de la vida. Claro que, si no eres un tontorrón universitario, buenas noticias, de todos modos ve a ver la película porque igual te va a encantar esta bonita joya que hizo el chingonazo de Marc Forster.

Antes de cerrar este post, 6 notas importantes (en riguroso orden de importancia):

Nota importante 1: Recuerden, para saber si una película será buena, hay que poner atención en los dos pilares fundamentales que sostienen un filme: el director y el guionista. No lo olviden. Los actores son importantes, pero no tanto como se cree. Quantum of Solace es un buen ejemplo de estos dos pilares.

PILAR I

Director: Marc Forster.
Películas: Monster´s Ball, Finding Neverland, Stranger than fiction, The kite runner.

PILAR II

Escritor: Paul Haggis.
Guiones escritos: Million dollar baby (nominado al Oscar por mejor adaptación en el 2005), Crash (también la dirigió y fue nominado al Oscar como mejor director; ganó el Oscar a mejor película y el Oscar a mejor guión original en el 2006), Flags of our fathers, Casino Royale, Letters from Iwo Jima (nominado al Oscar a mejor guión original en el 2007), In the Valle of Elah (también la dirigió).

Una película de acción (con gente talentosa involucrada) también sirve para educar a la sociedad.


Nota importante 2: Imperdible la actuación de este señor.



Mathieu Amalric, ni más ni menos que el genial protagonista de (desde mi punto de vista) la mejor película del año pasado: La escafandra y la mariposa (para ver la crítica que hicimos de ella, da clic aquí).


Nota importante 3: Ver a este par de señoritas.




Nota importante 4: La canción del intro es genial (“Another way to die”), cortesía de la bellísima Alice Keys y Jack White.



Nota importante 5: Pido un atronador aplauso para el muy talentoso (haciendo énfasis en el “oso”) actor mexicano Jesús Ochoa por su indispensable y muy distinguida aparición en la película de James Bond (ojo, igual y lo nominan al Oscar como mejor caída).




“Búscame en los créditos, soy el soldado número 3 o soldado que cae del balcón.”



“Ven, les dije que sí salgo en James Bond.”



Nota importante 6: Si vives en Campeche, estás jodido, luego de la trepidante escena de acción inicial que ocurre en Italia, Bond abre la cajuela de su carro deportivo hecho añicos y le dice a un hombre: “bájate del auto” (o algo así). O sea, en español.




Alguien debería cometer una tentando terrorista contra los dueños de los cines Hollywood por tener la poca vergüenza y decencia de traer películas traducidas como si nosotros los campechanos fuéramos todos unos analfabetos.

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Re:El Air Guitar o la venganza de los nerds


Te encuentras solo en tu habitación, estás escuchando a tu banda favorita a todo volumen cuando de pronto comienzan a sonar los primeros acordes de tu rola preferida: la piel se te enchina, la electricidad comienza a recorrer tus dedos, tus brazos; llega a tu torso y baja hasta la punta de los pies, tu cabeza comienza a agitarse frenéticamente desafiando toda ley establecida. De pronto una guitarra imaginaria se posa en tus manos y te das cuenta que eres el amo de las seis cuerdas; que no es Steve Vai el que toca esos complicadísimos solos, sino tú, y sólo tú. Que si te detienes, la canción termina junto con tu magistral despliegue técnico.
Sí, definitivamente eres un friki (nerd, si eres de los sensibles a los términos despectivos), y sí, has estado haciendo un poco de Air Guitar aún sin saberlo.

Lo que comenzó como una simple expresión física de ritmo incontenible es ahora todo un “arte”, con reglas bien establecidas. Pero primero lo primero, que antes de lavarse las patas hay que jabonarse la cabeza, dijo alguna vez una querida profesora mía.
Como a los ñoños les gusta pensar que tienen un rico linaje que los respalda, aseguran que en el video del festival Woodstock de 1969 se puede observar a Joe Cocker mientras simula tocar la guitarra durante la canción With a Little help from my friends;
por lo tanto esto, para muchos, lo convierte en el padre del Air Guitar (nota personal: creo que al señor Cocker lo último que le pasaba por su cabeza era crear un nuevo pasatiempo para nerdos. Pueden considerar seriamente que en ese momento pensara en una piscina llena hasta el tope de alcohol, en un periódico bañado en LSD, en practicar el Kamasutra con todas y cada una de las mujeres presentes en el Woodstock, pero vamos, ¿Air Guitar? En fin, seamos todos felices).

De cualquier manera, el fenómeno de las guitarras de aire no se haría popular hasta entrados los años ochenta, periodo en el que muchos de los fanáticos comenzaron a emular los movimientos característicos de los guitarristas de Heavy Metal (incluso llegaron a fabricar sus propias guitarras en cartón; para la credibilidad he de suponer).



Aahh, el bendito ocio. Lo sorprendente de todo esto es, el grado de organización al que ha llegado (bueno, si para algo son buenos el Bill Gates y derivados…) Existe un campeonato anual de Air Guitar, en el cual se califica presencia escénica, técnica (no necesitas saber tocar, pero entre más complicado se vean tus movimientos mayor puntuación) y Airness , todo esto por expertos en la materia e incluso por guitarristas conocidos (Tom Morello es uno de ellos) con premios como una guitarra Finnish Fliyng Finn y un amplificador VOX BM diseñado y personalizado por Brian May (Queen). Tambien existen libros (To Air is Human: One Man's Quest to Become the World's Greatest Air Guitarist escrito por Björn Türoque (sencillito y carismático el tipo eh? dejenlo en paz, tiene derecho pues ha ganado el segundo lugar en el campeonato mundial más de 4 ocasiones, vamos, el señor sabe de lo que habla), y un documental llamado Air Guitar Nation (muy recomendable y divertido por cierto).



Así que ya lo sabes, la próxima vez que veas a tu hermano menor idiotizado jugando Guitar Hero por horas, piénsalo dos veces antes de quitarle la televisión para ver tu porno con los gañanes de tus amigos; podría hacer millonario. Pero no desesperes, mientras tanto puedes reirte de él porque terminará pareciendose a algo como esto:

http://www.youtube.com/watch?v=ByFdvhGVzw8&eurl=http://zombieeatersblog.blogspot.com/&feature=player_embedded


*Por cierto, por si andas interesado: puedes conseguir guitarras de aire en eBay por la módica cantidad de 3 dolares más envio. Suerte, que se agotan rápido.

..............................................................................................................


Este escrito es de Tino, uno de los alumnos egresados de la escuela Zombie Eaters. Si quieres leer post sobre música, métete el dedo y a http://zombieeatersblog.blogspot.com/



Belinda mostrando los centavos

En estos días la noticia fue del video porno de Belinda. No hay que hacer tanto alboroto, no es porno, porno, ni siquiera es calienta guevos como los del Golden choice.

Sólo es un video grabado de una webcam, en donde su novio en ese entonces le pedía que le mostrara las tetas (como todo novio tiene derecho a pedir) y esta accedio. No es del otro mundo, todos sabíamos que Belinda era una putita como las hay muchos por ahí, que sólo les basta tener una cámara para empezar a mostrar pelos.

Y en el video, se oye la voz naca de su novio que le pide que muestre, y esta accede sin más trabas, pero sólo muestra la espalda, como si se tratara de esas escenas candentes de los 40´s. Se quita la blusa y el sostén y el novio le pide "volteate. Ahhh, coño", y llegamos a la conclusión de que su novio era el ferras (las balas frías, papi). Sí se ve chucho, pero medio tapa los centavos. Aquí se los dejo:


http://es.youtube.com/watch?v=cjw5N2ARaH8

Y antes de que se difundiera el video, hubo una respuesta de que no era ella, porque no se veía la cara, que era un fake, y toda esa mierda. Pero ahora, dicen que Belinda sufrió un shock nervioso que la llevó al hospital, y ahora está Internada.

Por qué no somos honestos y decimos que nos encanta la mazorca. ¿Qué problema hay en ello?Les juro que no habría tanto pedo si ella saliera de lo más normal y dijera "sí, lo hice, ahí está el video. Me encanta coger (qué sexy se oye "coger" viniendo del a boca de una mujer ¿a poco no?)" en ese momento sería un trancazo, pero hasta le serviría a su carrera. Su próximo álbum se llamaría "Putapía" y ganaría un chingo de premios Mtv y no la abuchearían como aquella vez.

Lo que me pregunto ¿quién creería que le dio un shock y está hospitalizada a causa del escándalo? ¿en verdad creerá que pensamos que ahora está pagando por su osadía?¿por qué pensaría que pensamos que hizo mal? Si todos sabemos que en el medio del espactáculo, en especial la mujeres, son unas putas, y de las más chambeadoras. Eso no es algo malo, su trabajo les costará. Ha de ser cabrón acotarse con viejos despreciables para tener una oportunidad. Y ella sólo hizo un acto de puro amor con su novio en ese entonces. No sé qué piensa, pero lo único que puedo decir que el tratar de tomarnos el pelo es lo que nos hace que nos burlemos.

Pero papás de Belinda, no se preocupen, no crean que su hija ha hecho tantos actos degenerados, si eso hizo con su novio cuando estaba en una gira por España, imaginense lo que no hizo cada que estaba en México.

Sólo espero que Campeche la traiga para un evento de esos gratuitos, para que pueda gritarle "Enseña las tetas!! Volteate!!" Estaría Chingón.
"Y no sé si volveráaaaas"

Les dejo un videito de mado... digo Belinda para que se la imaginen sin blusa. Ahh,pero antes, un fan que no se dice fan (si eres un fan y no quieres que te ataquen, di que no eres un fan(se pasa la redundancia ¿ok?)), en donde desmiente todas aquellas suposiciones de si es o no belinda, con un hecho tan claro, que despoja de toda duda:
mayi0o (hace 17 minutos) Mostrar Ocultar

el video escandalo de belinda...
es falsoooooooooo
por q al inicio del video si es ella.....pero cuando se quita la ropa y se da la vuelta el pelo ya no es igual ( belinda no tiene el pelo tan feo....y tenia el pelo lasio y de repent se le ve frizado)... y ya no se le ve la cara.. esta totalment formatiado....... si es belinda al inicio del video y se ve cachonda... pero no es ella cuando se empieza a quitar la ropa
t apoyo velinda aun q no se tu fan


http://es.youtube.com/watch?v=Ksi7oPuRfs8

El Psicoanalista



P, que es el encargado de que todo este tinglado rosa funcione, muy consternado por el rating intelectual, me sugirió que es urgente y necesario que los que colaboramos aquí empecemos a hacer críticas de libros, ya saben, para que la gente no crea que nosotros invertimos más tiempo en ver películas y series de televisión que en la lectura.



Esta semana les contaré de que va un libro que terminé de leer hace unos días: El Psicoanalista, de John Katzenbach. Lo sé, los intelectuales dirán que de ninguna manera ese mamotreto de casi 500 páginas debe ser considerado literatura, por lo cual, mi primera critica literaria del año no tiene fundamento literario.

Pues bien, por vez primera, concuerdo con los literatos. El Psicoanalista es de esas historias trepidantes, llenas de acción y acertijos que a todo escritor en sus ratos de puñetas mentales le vienen a la mente, pero que sin embargo, deberían quedarse allí, en la mente del escritor, es decir, nunca llegar al papel.

John Katzenbach logró llevar al papel su idea y vendió millones copias. De hecho, a pesar de que en México leamos menos de un libro al año, lo más probable es que si por obra y gracia divina ves a un ser humano leyendo en el camión o en algún café, el libro que esté entre sus manos sea El Psicoanalista. Es decir, El Psicoanalista se ha convertido en una especie de el nuevo El código Da Vinci.

¿Si de antemano sabía que El Psicoanalista sería una porquería, entonces, por qué lo leí? Respuesta: por que soy un idiota. Un idiota curioso que decidió hacerle caso a todos los que me recomendaron el libro.

A su favor debo reconocer que el libro es interesante en sus primeras 10 páginas. O sea, cuando el psicoanalista recibe una tenebrosa carta el día de su cumpleaños número 53, firmada por un tal Rumpelstiltskin. Este misterioso personaje le dice al psicoanalista que tiene 15 días para descubrir su identidad (le da una pista: doctor, soy hijo de uno de sus ex pacientes), de lo contrario deberá suicidarse o matará a uno de sus familiares (el loco anexa a la carta una larga lista con cada uno de los familiares del psicoanalista, esto para que el doctor vea que el loco es un loco muy bien informado).

Este macabro juego suena de lo más entretenido. Sin embargo, temo desilusionar al que pensaba leer el libro, pues conforme uno avanza en las páginas, la historia se vuelve de lo más chiflada e inverosímil. Lo sé, uno espera que este tipo de libros donde en la portada te advierten que es un thriller fuera de serie, imposible de soltar, sea una novela llena de chifladuras inverosímiles. Sin embargo, la historia es aburrida, esto gracias a que los personajes malos (Rumpelstiltskin tiene a dos secuaces muy malvados) son predecibles. Traducción: cada paso que da nuestro protagonista para dar con el paradero de Rumpelstiltskin, por arte de magia los secuaces malvados lo intuyen y le destruyen los planes al pobrecito del psicoanalista. Fin del la primera parte del libro.

La segunda parte del libro es todavía más infumable. El psicoanalista finge su muerte (ups, perdón si les arruiné esta obra maestra) y le roba a un vagabundo moribundo su identidad. Encubierto con otro nombre el psicoanalista decide cobrar venganza. Pero, ¿qué hacer para vengarse de un loco que parece ser el Big Brother? Respuesta: leer libros de asesinos seriales e inscribirse a un club de armas.

Desenlace: nuestro valiente psicoanalista se convierte de la noche a la mañana (es decir, en un año) en una especie de Rambo y cobra venganza. Fin.

Que me perdonen todos los que me recomendaron este libro, en especial mi hermano (que es testigo de que le confesé que me gustaron las primeras páginas), pero el libro es una mierda. Una mierda bien grandota y pestilente que se muere de ganas por invadir la pantalla grande.

Anticipándome a lo inevitable, mi humilde sugerencia es que contraten al viejo ridículo de Harrison Ford en el papel del psicoanalista. Nada como un viejo sexy con cara de señor bueno, pero que, cuando se meten con él bien puede tirarte unos certeros karatazos como en aquella película de El Avión Presidencial. “Get off my plane”, diría de nuevo Harrison Ford antes de matar al malo (Gary Oldman sería un buen Rumpelstiltskin).



P.D. Para que vean que no somos malos, aquí les recomendamos que lean otra obra maestra:



Al parecer a alguien le gusta que en las portadas de sus libros aparezcan los ojos de un zombi como los de Exterminio.



martes, 25 de noviembre de 2008

"Ahora la bebes o la derramas", el Ferras


Un agredecimiento a Tino por proveerme este video.


Un video, qué video una joya!! Ora sí, chamacos cagones!!

Saben que cuando un ídolo se va, hay que traer a otro.

Y para los que pensábamos que Tin-tan estaba muerto, aquí les traigo las pruebas fun-fun-fun (a la verga me duelen las rodillas, locos de a madres). Este video está muy chingón, ahora sí se los llevó su puta madre, za-za-za-za.

Vean cómo este hombre de bien nos cuenta sus hazañas. Siempre he dicho que los mejores fabuladores son los del estracto bajo. Me fascinan las historias que cuentan, son los mejores cuentos que llego a escuchar, y más por sus onomatopeyas y sus dichos. Sin más ni más les dejo al Ferras, y su anécdota de la leche derramada(Tu sabes papi que las balas frías):


http://www.youtube.com/watch?v=mVC3R1U6NPg&feature=related

Una perturbación enTv llamada Austin

Para Mussgo, Edgar, Ale, Chino y Orquídea.


Era Jueves no santo, pero sí esperado. Tenía cinco minutos de haberme levantado. Eran las 7:10 pm. “Te paso a buscar? A qué hora?” fue el mensaje por celular que el buen amigo mussgo me había mandado. Esos mensajitos de celular son una herramienta que van a cambiar la forma de comunicarnos, nos hará más ahorrativos con las explicaciones y nos quitará toda pena de entablar un ambiente propicio para soltar penosas palabras. En pocas palabras, nos harán más toscos y directos.
“Aguevo, a las 8:30” contesté. La razón era para ver a Austin Tv. El concierto estaba puesto para las 8 pm, pero como iban a tocar otras bandas locales y Roll Circus, yo me quería saltar gran parte de esa incomodidad.

Pasó a mi casa el Mussgo, y nos fuimos al casino de Campeche. Estacionamos a lado de la iglesia de San Francisco y nos sorprendimos por la cantidad de emos que acudieron. ¿De dónde salieron tales pulgas despreciables? He de admitir que no había visto tal multitud de Emos agrupados en Campeche.

Tampoco eran muchos, eran como unos 35, pero no dejó de sorprendernos aquel pequeño racimo de putitos llorones “Eso es lo que más pensaba, los Emos que se cuelan en conciertos que no les pertenece” le dije al Mussgo. Pero no todo era desagradable, había 3 que 4 niñas emos que estaban buenísimas. Como para que hicieran el hara-kiri (en realidad es Seppuku. Hara-kiri es un error) con nuestro pollo.

“¿Ya viste Mussgo?, la guerita está bien testosterona”, “eyy, pero está mejor aquella pelirrojita”, “oye, sí. Sabes, eso está de moda en el porno. Fotos de Emos en peluches.” Y mientras dábamos una ojeada a los culos depresivos, noté a unos amigos que estaban en la entrada, y que no me habían visto(o que no querían que los viera). Eran el chino, Orquídea, Edgar y Alejandra. “¡Hola, qué onda!” los saludé, y me devolvieron el saludo. Ya eramos 6 contra algún holocausto Emo que se pudiera venir.

“¿Ya viste esas chiquitas buenérrimas, Chino?”, “Dónde…¡ah, ya! Sí, están como en unas fotos de emos en pelotas ¿sabes que es la moda de…?” “aguevo” y reafirmé uno de los nexos de nuestras amistad, el porno. Su novia Orquídea, se inmutó un poco pero sin llegarse a ofender. Así debe ser, chingaos, hay que compartir gustos, para eso son parejas. No hay algo más desagradable que uno tenga una novia que se ofenda porque uno ve porno. Orquídea y Ale son de aquellas novias que cualquiera quisiera tener.

“Hola Ale, ¿cómo estás?” “molesta todavía contigo por lo de Sabina” me contestó su novio y amigo mío, Edgar, “¿En serio?” le dije y ella me afirmó sutilmente con la cabeza, pero con una mirada de rotura de madre. “Fue una bromita” le contesté “Pero ya me había ilusionado. Te pasas” me dijo minetras guardaba su boca bajo una bufandita que tenía en el cuello, “perdón, juro que no lo vuelvo a hacer. Pero ¿a poco no estuvo buena la broma?” Y con un ¡jum!, me dio su opinión.

Mientras esperábamos, vimos que ya eran las 10 pm y no había empezado nada. “Puta madre—dije—esta madriola va a tardar y yo no puedo tardarme, a la 1 AM cuando mucho me tengo que ir. Mañana trabajo a las 7”. El chino nos propuso “Vamos a comer, y después venimos” “¿dónde?” Preguntó Musggo. “Por ahí atrás” señaló el chino, apuntando hacia el malecón. “¿Con don Chente?” preguntó Mussgo, “Sí, o mejor con Mike” Todos, por unanimidad pedimos Burger Mike y nos dirigimos a la tierra prometida.

Comimos, nos burlamos, nos reímos y regresamos. Ya en la entrada, escuchamos algo parecido a un Ska. Y mientras adivinábamos, supimos que era una pretensión de Ska. “Qué malos son” dije, y entramos al Casino. Estaba semi vacío, pero bien organizado. Entrabas, a mano izquierda una pantalla que ponía la Cara de Alito, y de lado derecho un puestesito vendiendo chelas.

Alito, en los mejores eventos



Me voy a saltar parte del concierto de Ska, porque no hay nada que decir. El sonido era estruendoso, y eso gracias a unas bocinas de medio pelo, y a la forma del Casino. Si metes una grabadora al baño y le subes todo el volumen tendrás el sonido del que les hablo. Así de estruendoso.

Pero cuando todo parecía que iba a ir rápido, se escuchó la marcha de Zacatecas. Pensé que era por lo del 20 de noviembre, ya que era la fecha, pero en ese momento, entraron unos malabaristas con fuego, como elcomercial aquel de Chips Picante, y detrás de ellos, ¡¡Roll Circus!! No lo podía creer. Qué acto más bochornoso. Con eso ya habían bajado 10 puntos en mi crítica.


De los yucas lo podía esperar, ¿pero de los campechanos, un acto de pretensión? de dónde salió todo eso. ¿De dónde salió el valor? Se subieron al escenario y pude ver a Laurita que estaba hasta al frente y me decía que me acercara para ver mejor, misma propuesta que rechace para no juntarme con los emos. Cuando terminaron los malabaristas de hacer su número, los de la banda afinaban sus instrumentos. Mi cara de incredulidad chocó con la misma cara de Eduardo que estaba a unos 10 metros.

Roll Circus tirando crema. Los Soñados por Dios.


Empezaron a tocar. He de admitir que la batería y la guitarra Lead suenan bien. Y en general tocan bien, mejor que muchos que he escuchado. Pero esa maldita pretensión no los va a llevar a ningún lado. Eso los hace mierda. Eso embarra todas las mediocres canciones que tienen. Lo poco que se podía rescatar se fue al carajo con su entrada y con sus poses de rockstar municipal.

Pedí a todos los dioses que terminaran con ese suplicio. Y fui recompensado con “Espero les guste esta última canción” y mis rezos dieron frutos en un “¡nos vemos pronto!”

Cuando voltee para decirle una opinión virulenta a Mussgo, noté que ya se había acercado a las cervezas. Yo le pregunté con los brazos y este me dijo con sus dedos que llevaba medio six encima. Entonces supe que todas mis puntillosas opiniones habían sido tragadas por la mierda de sonido de Roll Circus.

Ya se habían ido y ya era tiempo de que saliera Austin Tv. “Chino, toma unas fotos para subirlos al blog”, sacó la cámara de su novia Orquídea, al mismo tiempo que salían los de Austin, y como mi vasallo fue hasta las cercanías del escenario para tomar unas fotos. “¿Sabe tomar fotos?” le pregunté a Orquídea, “Sí, es creo”. Después de un rato, el Chino regresó “¿Qué pasó?” le pregunté “no me dejaron tomar fotos” nos contestó. No lo podía creer, si los de Austin son de lo más sencillos. Hasta que me di cuenta, gracias a Laurita, de que lo que no permitían era grabar. Era evidente que al ver la cara de mi cuate, los de seguridad pusieron énfasis en la precaución. No era la primera vez.

Aquí vemos cuando cagotearon a mi cuate ¡Hey, vergita, deja de grabar!



Tocaron y desde la primera nota sentí esa diferencia que suele suceder con algunas bandas, en donde en el disco suenan muy bien y en vivo suenan de otra forma, más agresivos y prendidos. El sonido no era perturbadoramente doloroso. Sentía que mis oídos iban a estallar en cualquier momento. Sentía que me tumbaría. No se escuchaba bien, pero sí se entendían las melodías.


Pronto escuché Marduk y sentí un alivio musical. Todas las heridas ocasionadas por los teloneros iba siendo curada por Austin Tv. Mis amigos, el Chino y Edgar estaban un poco renuentes a ese tipo de música.

Una de las virtudes de Austin Tv es que sabe llevar bien las canciones. Siempre tiene un desemboque correcto. Una de las bases de las que habló Horacio Quiroga en cómo escribir, era de hacerlo sólo si sabes a donde ir, y eso ocurre con la banda de máscaras. Y se toman su tiempo para hacerlo. En una de sus canciones, casi al final, la música fue tomando un ritmo vertiginoso, cuando empezó a gestarse Seven nation army, de los White Stripes. Y el escaso pero fiel público sintió un extasis. Hasta mi amigo el Chino lo sintió. Mojado y con la pinga parada gritó “¡No mames, qué chingón!” y por primera vez en la noche, agitó la escasa melena y grito como un loco. Cuando una banda sabe tocar los puntos G del público, no hay nada más que decir. Pero no fue el único cover que se aventaron, también se oyó “El baile y el salón” de Café Tacvba.


http://www.youtube.com/watch?v=N922PF2nSWM



Es una de las gratas sorpresas. Austin Tv toca para divertirse y por el gusto de la música. Por eso ponen fragmentos fregonsísimos de las canciones que les gusta, y nosotros nos divertimos con ellos.

He de admitir que sentí una fascinación por Chiosan, la única mujer en la banda. Se me hacía tierna pero esa ternura sexy. Al mencionarle a Edgar de esa fascinación, el estuvo de acuerdo conmigo, y más de acuerdo estuvo el Chino.

Un amor apunto de consumarse. (Chiosan! Tienes mi mail, nos escribimos ¿ok?)


Pero hasta aquí, he estado saltando una característica sobresaliente de la banda, que es la sencillez. Desde que entraron, lo hicieron sin un gramo de egolatría. Tocaron, y lo hacían a full, no intimidándose por la minoría de público. Y la cercanía que había no era sólo de distancia física, ya que siempre había un saludo y unos gracias para el público presente.

Tocaron, jugaron a los quemados, saludaron, y hasta se bajó el baterista a plena canción a tomarse una foto con la banda (el público).

Terminó el concierto y el sentimiento de estar satisfecho fue lo primero que me golpeó. Antes de bajar del escenario, dijeron que iban a estar con nosotros, y lo hicieron. Platicaron, se tomaron fotos y estuvo de rechupete.

Vi mi reloj y eran las 2:20 am “no mames, ya es tarde”. Mussgo, que estaba a mi lado, me dijo, “si quieres nos vamos.Yo también me tengo que levantar temprano” a lo que asentí. Nos despedimos todos y nos fuimos.

“Estuvo perronsísimo ¿verdad?” “Sí”, le contesté al Mussgo. Y quedé impávido después del concierto. Un recuerdo doloroso emergió. Un rostro familiar. Un hecho en particular. Disimulé y seguí platicando con mi amigo. “Tienes que escribir sobre el concierto que estuvo poca madre” me dijo Mussgo; “Por supuesto, estuvo poca madre. No podría no subirlo.” Y era verdad. Habían llegado tan lejos que escarbaron en mi memoria y sacaron un cuerpo que aún respiraba.

Mussgo me dejó en mi casa y le agradecí la compañía. Mismo que me devolvió. Entre a mi casa, me cambié, me cepillé los dientes, puse la alarma a las 6:30 am y me acosté. El silbido en mis oídos era muy fuerte. El sonido me había lastimado los oídos. Y Austin Tv me había arrancado una dura costra.


Vean la estética de esta foto. Una merga

Uno de fiesta (El viejo puerco y la asquerosa)

Uno de los videos que más impactaron este año, no, no fue el de Mouriño, sino fue el de la celebración de los 82 años del viejo puerco Hugh Hefner. Y eso, porque Pamela Anderson, la que era reina del porno y que estaba sabrosa pero que hoy es su contraparte, salió en peluches para darle su pastel al viejo puerco.

No sé si ponerles advertencia porque hay desnudos, o porque podrían perturbarlos por el desnudo de Pamela Anderson. Hay que admitir que su cuerpo, a excepción de sus chuchos y sus nalga (casi nada) están "ma o menos".


Vean como besa al viejo puerco, y hasta él siente algo de asco. ¡Un viejo puerco siente asco!¿puede ser posible? Y no lo culpo, el sentirse con la obligación moral de saludar a esa petulancia de la humanidad, porque así saluda a todas sus conejitas es de lo más incómodo. El sentir esas ventosas que tiene por labios, succionando y los tuyos, ha de ser lo más asqueroso que ha de existir. hiuug!!

Y que me dicen de las demás fresonas que están por conejitas. Pinches viejas de hoy, más moralistas que la puta madre. Uno pensaría que como están acostumbradas a estar en bolas (saludo a los argentinos) se sentirían de lo más normal. ¡Y no! se sentían incómodas. Bueno, tal ves es por el asco de ver a Pamela Anderson.

lunes, 24 de noviembre de 2008

Aquí no hay sarcasmo: prepárense, el Día del juicio final llegó



No sé ustedes, pero yo me estoy cagando en las patas de miedo luego de que en la televisión, en vez de que en pantalla aparezcan cada cinco minutos sensuales modelos semidesnudos intentando convencerme de que me meta una peda de albañil en la playa (aunque no haya playa en mi ciudad) y que llene de azúcar mis venas tragando gansitos, sabritas, coca-colas y que le diga a mi patrón que me deposite mi salario en el banco (aunque esté desempleado) y que compre un coche último modelo y que cambie de compañía celular y que ingiera pastillas que me harán adelgazar mágicamente, etcétera y mil etcéteras, aparece esto:

Traducción: cuando una de las empresas de comunicación más grandes del mundo contrata como voceras a una ex presidiara y a una ex teibolera para decirnos que no tengamos miedo de lo que ocurrirá el día de mañana por culpa de una crisis, el mensaje oculto es que nos va a llevar la puta madre, igualito como cuando nuestras mamás (unas santas) nos decían que no nos iban a doler nada las nalguitas cuando nos llevaban a vacunar al hospital.

Si no lo creen, Televisa no se hubieran tomado la molestia de sacar otro spot como éste:

“Hoy el mundo está atravesando una crisis económica muy grande que también está afectando a México”, dice Colunga, el peor actor de todos los tiempos.

En lo personal yo quiero agradecerle a Colunga por darnos la primicia, pues es bien sabido por todos los mexicanos que siendo México un país del primer mundo eso de las crisis mundiales igual y puede (igual y no, quién podría saberlo) llegar a afectarnos un poquitín.

“Pero por más grande que sea, nunca, jamás, va a ser más grande que nosotros mismos”, dice Jacqueline Bracamontes, la calavera ambulante.

Créanlo o no, las palabras de Jacqueline no carecen de fundamento, eso si tomamos en cuenta que México es el segundo país más obeso del mundo.

“Piénsalo, no existe un solo momento en nuestra historia en donde un problema haya sido más grande que nuestro corazón”, dice Adalberto Javier Ramones Martínes, el viejo ridículo más nefasto de la televisión.

Un dato curioso y revelador es que Adalberto Javier Ramones Martínez, alias "Adal", ha sido internado al menos un par de veces en el hospital por problemas del corazón.

“Y mucho menos, que todos nuestro corazones unidos”, dice Jorge Salinas, el hombre que se desnuda por dinero, por si alguien se le ocurre salir con el comentario malévolo de que su amigo Adal tiene problemas del corazón (mismo que, sospecho –ojo, es solo una sospecha- son por el consumo indiscriminado de cocaína).

“De los temblores nos hemos levantado”, dice Lucerito; y si yo trabajara como escritor de Televisa hubiera agregado a su guión: “Y de mis sonoras flatulencias en Siempre en Domingo, también”.

“De las inundaciones hemos salido adelante”, dice Silvia Navarro (mi lesbiana favorita), que anticipándose a la crisis se cambió de TvAzteca a Televisa.

“Y de las otras crisis económicas nos hemos recuperado. ¿Cómo?”, afirma y luego nos pregunta Adal.

“Haciendo lo que sabemos hacer mejooooor que nadie. Echándole muchas, tooooodas las ganas”, dice Eduardo Yáñez, un ex alcohólico que hace unos años buscó fortuna en Estados Unidos y lo único que consiguió fue regresar a México con el hígado hecho pedazos ya que se le veía todos los días y a todas horas en los barrios bajos de Hollywood tirado en mitad de los callejones ebrio hasta el tuétano.

Y el anuncio sigue y sigue, y como vieron, estos próceres nos siguen recomendando que no le tengamos miedo a la crisis, porque el amor y un corazón bien grandote lo puede todo.

En fin, estando así la cosa, todos quienes colaboramos en Pildorita de Felicidad (incluidos los que por pereza o protesta –o sabrá Dios por qué- ya no suben caricaturas) les decimos que se pongan a temblar. Sí, es oficial, una de las peores crisis económicas de la historia se nos viene encima y es probable que este blog cierre por falta de dinero para poder pagar la cuenta del Internet.

Aquí el nuevo spot de Televisa, espero lo disfruten:

sábado, 22 de noviembre de 2008

No más cuestas de enero



Si yo fuera asesor del Estado mexicano propondría una auténtica revolución que, como la mayoría de las revoluciones, haga cambiar las cosas para que todo siga igual. En un plan que me haría ganar el Nobel de Economía, plantearía que los precios no subieran… sino que bajaran los pesos. Es decir, hay una crisis y lo primero que sucede es que el tomate empieza a ser impagable, pero ¿no podíamos revertir el proceso y hacer que sean las medidas las que desciendan y no los precios los que aumenten? “A partir del 2008, los kilos serán de 950 gramos y los litros de 970 mililitros”, sería la primera disposición oficial, nada que no hayan sucedido en alguna gasolinera. Lo que podríamos llamar “una caída del sistema de pesos y medidas” sería la mayor estrategia económica de este siglo. ¡En la peor de nuestras crisis consumiríamos kilos de medio kilo, pero por el mismo precio!

¿Recuerdan lo que hizo Salinas no para detener las devaluaciones sino para crear el espejismo de mejoría?: quitarle tres ceros al peso. Imagínese ahora lo que representaría adaptar nuestro sistema métrico decimal cada que sobrevenga una devaluación. Es más o menos la misma generosidad que reclamaba Marco A. Almazán a los comerciantes que subían sus precios tan sólo para poder hacer mayores descuentos.

Pero volvamos al hipotético año 2009, donde las medidas bajaran. En el inconsciente colectivo se desataría una terrible confusión. “¿Por qué no me alcanza si nada ha subido?”, se preguntaría el consumidor. “¿Por qué le temo más a la Profeco que a Hacienda?”, se cuestionaría el comerciante. Este clima de desconcierto haría manipulable a la opinión pública, pues no es lo mismo pelear por mejores salarios que por kilos de mil gramos. De tal modo que el Gobierno comprobaría una vez más que si no puede contra el pueblo, lo mejor es confundirlo.

Ya nadie hablaría de la cuesta de enero sino de la “pendiente del nuevo año”. “Defenderé al peso como a un perro”, prometería de nuevo el Presidente; los sindicatos pedirían cada año un alza en los pesos. ¿Alguien imagina las notas periodísticas? “Los trabajadores apenas obtuvieron una recuperación del 0.7 por ciento en el litro de gasolina, aunque su petición inicial era del 15 por ciento”.

¿Qué nos depararía el campo? Con un sistema métrico decimal cambiante y, por ende, con medidas más pequeñas cada vez produciríamos más toneladas de maíz al año. Por devaluación de pesos, la producción frutal podría aumentar en 10 por ciento entre la recolección y la venta. Los campesinos se quejarían: “¡Me lleva la que me trajo, otra vez cosecha récord!”

Y aunque abierto promotor de este plan, también debo reconocer sus punto débiles. En especial uno: la salud. Al bajar nuestros pesos, padeceríamos un índice de obesidad sicológica sin precedentes. Más cinturas de 80 centímetros, menos gente debajo de los 60 kilogramos. “¡Dios, me he comido ya un kilo de carne de res y todavía no me lleno”, sería la frase trágica de los comensales. Aunque el hecho también tiene un paliativo. Cada que un experto dijera “Se sobreviene una inflación”, sabríamos que se trata de un nutriólogo y no de un economista.

viernes, 21 de noviembre de 2008

This is Campeche!!



El miércoles me levanté como siempre, a las 6:15 Am para ir al trabajo. No quise desayunar Choco Krispies , ya que la última vez, pude identificar un huevo de mosca verde entre el arroz inflado color chocolate, y mi cuchara, con un poco de ese arroz y la leche chocolatada, se me hicieron de lo más asqueroso. Mejor dejé al Elefante Melvin y me decidí por el buen Tigre Toño.

Llegué al trabajo, y empecé mi qué hacer. Cuando hube terminado de subir las notas (fíjese que soy capturista y mi labor es subir noticias), abrí una pestaña para buscar buenas nuevas. Un instinto divino me hizo buscar algo en una pinchurrienta página del cual no recuerdo la dirección. Y que me topo con que la venta de boletos de Radiohead empezaba el miércoles 19 de noviembre. “¡No mames Fernanda (una amiga del trabajo), ya van a vender los boletos de Radiohead!!”, “¿En serio?” me preguntó con cierto dejo de duda, ya que, por alguna extraña razón, ya no confían en mí. “¡¡Sí, coño. El próximo miércoles empieza!!” Y le mostré la página.

En ese momento ya no tenía un trabajo, ni era asalariado; busqué páginas que confirmaran el evento, y dí con la de OCESA, los encargados de traerlos. “Esta madre lo tengo que subir al Blog” dije, “Primero checa cuanto sale y después piensas en el blog” me dijo Fernanda “¿Quién carajos es Radiohead?” me preguntó Irving, otro amigo del trabajo. Unas miradas parecidas a los que les hacen los tigres a sus presas salieron de los ojos de Fernanda y de los míos. “Tus machos” le contesté al ignorante de los de Oxford, y me dediqué a seguir la noticia.

Las páginas latinas sobre Radiohead, los foros, y hasta el Universal daban por hecho la noticia. Minutos más tarde, OCESA daba el costo de los lugares “El más caro. Ese voy a comprar” dije, mientras Irving seguía chateando con unas amigas “¿Eh?”, “Nada, coño. Sigue trabajando” le contesté. Le mostré los precios a Fernanda, y ella exclamó lo mismo que estaba pensando “Pues no están muy caros, a como lo suponía.”

Vi mi reloj, y ya tenía que cambiar mi portada. Dejé abierta las ventanas para que pasara un poco de aire fresco, aunque alentara un poco más mi computadora. Trabajaba contento, no dejaba de pensar en dicho evento, cuando “¡¡Puta, madre, es sólo una fecha!!” y mi imaginación empezó a imaginar la batalla campal que eso suponía. Pero ya estaba preparado para eso desde hace 5 años. No importa, voy a conseguir mi lugar a como dé lugar. “¡¡Puta madre, necesito una tarjeta Banamex!!” sabía que ticketmaster sólo permitía Banamex, gracias a Tino, amigo que fue ( e irá nuevamente) al concierto de Iron Maiden. Así, de la pura necesidad, empezaba a trazarse un plan para conseguir mis boletos. “¡¡Puta madre de Dios, no tengo el suficiente dinero!!” y justo después de haber terminado de decir lo anterior, entró mi jefe, impidiendo desde ese momento, a que volviera a expresar mis descubrimientos escaldados.

Terminé lo que me quedaba por hacer mientras maquilaba cómo conseguir el dinero, hasta que “¡¡Andalé!!”* y vi con lujo de detalle la fecha “El viernes pagan” y así, de la nada, mi sueldo ya estaba sentenciado. 1500 la paga, 1500 el boleto.

Sacando las cuentas, esa era la suma mágica (fíjese cómo las sílabas hacen un albur), ya que el lugar más caro salía $1250 más envío de los boletos. Hasta que días después me diera cuenta de que ticketmaster cortaba con machete cañero.

Salí del trabajo con una sonrisa en el rostro. No podía creer que ya estaba cerca el momento que estaba esperando: mi primer concierto masivo, ante la mejor banda del momento. Pero así como los caballeros del zodiaco sintieron la larga travesía que les esperaba cuando vieron a Saori caer presa de las flechas en el recinto de las doce casas, así me sentí al saber todo lo que me quedaba por delante. Me despedí de Fernanda, puse Jigsaw Falling into Place en mi mp3, y me caminé hacia mi casa, con la consigna de compartir la noticia.

*Con esa intención lo escribí. Ya sé que no existe y que va acentuada en “Án”. Pero es una expresión que hago. ¿Ok?, para aquellos que se crean lingüistas.