miércoles, 31 de diciembre de 2008

A piece of... Coldplay


Coldplay dejó de ser una promesa, para convertirse en una triste realidad. Amén de sus discos Parachutes y A rush the Blood to the head, lo demás ha sido un camino indecente (y descendente)a la mediocridad. Esto es el inicio de un post más amplio que pronto les traeré sobre esta banda inglesa que dejó su imagen para cambiarla a quimera.

Les dejaré una rola, la mejor de Coldplay, que muy a pesar de cualquiera de Parachutes, es la joya que si yo fuera integrante de Coldplay, querría que me recordarán por ella. "Politik" es la canción, desprendida del disco de A rush the blood... Esta canción engloba la realidad del disco y el segundo paso seguro de la banda que es la ambición. Esta rola es ambiciosa, así como el disco, pues intenta comprimir un sub mundo, no uno pequeño y hermosamente horrible como el ok computer; no, sino uno propio con temas suaves, con amor placentero y ritmos sórdidos pero estimulantes. "Politik" es una gran canción, buena letra, música claro-oscura con un dejo de inquietud que nos sumerge en un sentimiento profundo y dócil, como si estuviéramos maravillados por el cantar de una repugnante sirena. Es la mejor canción de Coldplay y punto. Los dejo con el video. Perdonen el inicio pretencioso del video, en donde salen con poses intelectuales, pero les juro que está buena la canción.


http://es.youtube.com/watch?v=mliT6dFteRs


Para más música visita http://zombieeatersblog.blogspot.com/



Don Perro sufre un Accidente!

La razón del porqué no ha salido Don perro es la siguiente. Resulta que sufrió un accidente, las imágenes aquí:


http://es.youtube.com/watch?v=63fy69mL2T0

Como verán, es grave el asunto, pero afortunadamente fue rescatado por Don Pedro, que es el perrito aquel que lo rescata. Por eso es que no ha aparecido en estos días. Su estado es grave pero se recuperará, aún cuando nos pedía con desconsuelo que lo desconectáramos.


¡NOOO! ¡A LAS REINAS, NO!



Esta estúpida guerra ha ido demasiado lejos. Decapitados, terrorismo, retenes, balaceras... ¡qué más da! Pero ahora sí han dañado lo más sagrado, lo más querido... Han lesionado lo más valioso.

La verdadera riqueza (o ricura) de un pueblo no es su oro (el oro oro) ni su plata (oro blanco) ni su cocaína (el otro oro blanco) ni su petróleo (oro negro) ni sus selvas y bosques (oro verde) ni sus costas y mares (oro azul), sino sus reinas (oro nalga).

Todos conocemos ya de esa lamentable y bochornosa detención y aprisionamiento de una reina, oriunda y residente de esa noble tierra que tantas reinas produce: Sinaloa (al parecer, el principal productor de oro nalga de México), una reina que fue reconocida como reina de Hispanoamérica, y que por respeto a ella no debemos ahora citar su nombre, por no agraviar. Esta reina ha sufrido ya el peor de los castigos: el ultraje a su vanidad. ¡Canallas! ¡Cerdos! ¡Hijos de la chingada!

Esto no puede quedarse así. Ni una más. No pasarán.

El Movimiento Postneoestructuralista se ha dado entonces a una tarea revolucionaria, progresista, de avanzada... la de proponer un andamiaje legal que garantice a las reinas sus derechos, los derechos que sólo a ellas se les deben reconocer y proteger, derechos que aseguren su defensa y fomento, que a fin de cuentas son en beneficio de todo el pueblo. Si los diputados y diputadas, senadores y senadoras, gobernadores y gobernadoras, el presidente, los secretarios y secretarias de Estado, y quién sabe cuántos hijos e hijas de la chingada más gozan de fuero, ¿por qué las reinas no? Ellas lo merecen más. Si se han creado leyes para proteger y preservar mariposas, árboles, osos, ballenas, cenotes (con ce), reptiles, aves y quién sabe cuánta madre más, con mayor razón es necesaria una ley para la protección y preservación de las reinas. Si se han creado leyes para proteger y defender a grupos vulnerables y población jodida, con mayor razón necesitamos una ley que defienda a las reinas.

Es así que el Movimiento Postneoestructuralista decreta la

LEY PARA LA DEFENSA, PRESERVACIÓN Y FOMENTO DE LAS REINAS



Capítulo I. De las reinas y su fuero

Primero.- Toda reina por el hecho de ser reina gozará de los beneficios de esta ley sin discriminación alguna de nacionalidad, condición social o económica, estado civil, raza, religión, preferencia política o posición sexual favorita.

Segundo.- Las reinas son inimputables. Para eso son reinas.

Tercero.- Las reinas no cometen faltas administrativas, por lo que no podrán ser presentadas ante juez cívico ni detenidas o infraccionadas por autoridad policial preventiva.

Cuarto.- Las reinas no comenten daño patrimonial porque no tienen necesidad (a ellas les ofrecen y les regalan).

Quinto.- Las reinas no comenten delitos contra la salud porque no tienen necesidad (a ellas les ofrecen y les regalan).

Sexto.- Las reinas no participan en delitos relativos a la delincuencia organizada porque no tienen necesidad (a ellas les ofrecen matar por ellas, no las ponen a matar).

Séptimo.- Los ministerios públicos por ningún motivo, solicitud o querella podrán citar (a juicio) a reina alguna ni encomendar a autoridad judicial orden para su aprehensión.

Octavo.- Las reinas no podrán ser presentadas ante juzgado civil ni penal ni privadas de su libertad bajo prisión o arraigo.


Capítulo II. Deberes de la sociedad a las reinas

Noveno.- Son obligaciones de los caballeros a la reinas, según tengan oportunidad o así sea les sea solicitado:
a) Amarlas.
b) Satisfacerlas sexualmente.
c) Expresarles elogios.
d) Esclavitud sexual.

10.- Son deberes de las no reinas a las reinas:
a) No echarles de habladas.
b) No inventarles chismes.
c) No criticarlas en mala onda.

11.- Las no reinas podrán manifestar legítimamente sentir envidia de las reinas en general o en particular.

12. Queda estrictamente prohibido a las no reinas referirse a cualquier reina con las siguientes expresiones:
a) Zorra.
b) Golfa.
c) Puta.
d) Hija de puta.
e) Hija de la chingada.
f) Lagartona.
g) Cualquiera otra que tenga intención de ofender o agraviar a la reina.

13.- Una reina sí podrá referirse a otra u otras reinas con las expresiones listadas en el artículo 12 de esta ley.

14. En caso de que alguna reina se dedique a la prostitución, las no reinas deberán referirse a la profesión de la reina como acompañante, escort o call girl, porque hay de putas a putas.

15. No queda prohibido a las no reinas referirse a cualquier reina con las siguientes expresiones:
a) Cabrona.
b) Chingona.
c) Buenota.
d) Buenona.
e) Culona (si lo es).
f) Chichona (si lo es).
g) Mamona (si lo es).
h) Mamadora (si lo es).
i) Anoréxica.
j) Operada (si lo está).
k) Flaca.
l) Pendeja (si lo es).
m) Suertuda.

16. No queda prohibido a las no reinas:
a) Bajarles galanes a las reinas o tratar de hacerlo.
b) Cogerse a los maridos, novios o pretendientes de las reinas o tratar de hacerlo.
c) Ponerse buenas o tratar de hacerlo en plan de competencia con las reinas.
d) Adelgazar o tratar de hacerlo en plan de competencia con las reinas.


Capítulo III. Deberes del Estado a las reinas

17. Los ministerios de salud, comercio, agricultura y demás relativos, pondrán a disposición de las reinas que así lo soliciten los medios para producir, distribuir o consumir cualquier droga conocida o por conocerse, publicitarla, promoverla o atascarse con ella.
18. El sistema de salud pública pondrá a disposición de las reinas, tal como a las no reinas, los servicios relativos a la provisión que garantice los derechos a la equidad mamaria y de talle para que en cualquier centro hospitalario pueda realizarse las cirugías de implante, renovación o sustitución de prótesis mamaria así como de lipo, rino y cualquiera otra relativa a su conservación o aumento de características físicas que fortalezcan su autoestima a partir de una mejor autoapreciación de su imagen.


Capítulo IV. De las prohibiciones a las reinas

19. Queda estrictamente prohibido a las reinas:
a) Engordar. Entiéndase por ello: echar panza, lonja, llanta, cachete y papada.
b) Reducir de talla de busto con procedimientos quirúrgicos.
c) Llevar el cabello recortado a la altura de la nuca.
d) Traer las uñas (de las manos) recortadas al ras o mordidas.
e) Ser de un solo hombre. O pretender serlo.
f) Andar de feminista (en el remoto caso).

20. Se consideran graves faltas las infracciones referidas en el artículo 19. Es especialmente grave la violación al inciso a), por lo que a consideración de la autoridad en la materia, la reina que persista en ella podrá dejar de ser considerada reina para pasar a ser una vieja equis o naca cualquiera, con la consiguiente pérdida de los derechos inherentes a la condición de reina que ampara esta ley.


Capítulo V. De las sanciones a las reinas

21. Si bien las reinas son inimputables, gozan de fuero e impunidad, cuando sean halladas culpables de algún delito o de violación a las prohibiciones inherentes a su condición de reinas, su pena de prisión o pago de multa deberá ser conmutado por servicio comunitario acorde a los criterios de justicia social debidos, consistente en la atención de tipo convivencia íntima y simulación afectiva o de complacencia con caballeros de escasos recursos que así lo soliciten.

22. La compurgación de la pena sentenciada en servicio comunitario tendrá las siguientes modalidades:
a) El tiempo de compañía a los caballeros se descontará a su sentencia en la equivalencia de veinticuatro horas de servicio comunitario igual a un día de sentencia de su pena pendiente por compurgar.
b) Por cada palenque con que se mochen se le descontarán dos días a su sentencia.

23. La autoridad dispondrá de los programas sociales necesarios para el mejor cumplimiento de los artículos correspondientes a este capítulo.


Transitorios
Único.- Este decreto entrará en vigor al día siguiente de su publicación en Odio los Blogs.


Firman el Movimiento Postneoestructuralista y todos sus membretes balines, patitos y jodidos.
Dado en la República Pop Hedonista, año segundo de la era hedónica. ¡Hedonismo o muerte!
¡Patria para nadie!
¡El oro nalga no se aprisiona! ¡Se defiende!
¡Presas políticas, libertad!


martes, 30 de diciembre de 2008

Vagina: una invitación a la misoginia


Dándomela de poeta, de divo de la literatura, hoy, mientras desayunaba con unos amigos, me di a la delicia de discutir la estética de algunas palabras. Como siempre, el inglés triunfó sobre el español. Y dentro de las horripilancias de palabras como “Cerilla”, “conchudo” y “vómito”, su servidor expuso una que me parece una palabra desagradable e incómoda:“Vagina”.


“Vagina” es una palabra fea que no puede ser utilizada ni en una plática entre amigos, ni mucho menos en un momento serio. En su contraparte, la palabra "Pene" tiene cierta simpatía, como que goza de cierta alegría. Puede ser utilizada en una plática entre amigos, dado a que puede causar cierta risa ("Me duele la punta del pene", quitando el acostumbrado apodo de “Pito” y tendría el mismo efecto. Y la expresión no carecería de gracia); e incluso se puede utilizar en una plática entre mujeres, ya sea con seriedad o no("El pene de mi novio es mediano"). Digamos que “Pene” tiene cierta humildad, cierta nobleza; cosa contraria a “Vagina” que ya su nombre remite a un acto por de más serio. Si fueran personas, “Pene” sería un amigazo, fiestero, a toda madre, que convive con todos sin problemas, y hasta puede ser tan profesional como un cirujano. Mientras que "Vagina"sería uno de esos hombres adinerados, feos, que se sienten los más pitucos y que no conversa con nadie, más que con unos cuantos que merecen sus pláticas.


Tan seria es la palabra "Vagina", que un amigo, inquiriendo a otro, le mencionaba el hecho de que una mujer le estaba coqueteando, como se dice en los bajos barrios, “le estaba tirando el calzón”. Dicho inquisidor le mencionó “Puta, te estaba dando la vagina”, dicha expresión terminó por un momento con nuestras pequeñas risas en el rostro. Como si cambiáramos el canal a seriedad. Hasta que otro amigo le injurió “¿Vagina? ¿Por qué vagina? Ya mero le dices, te está tirando las trompas de Falopio, te está entregando los ovarios y el monte de Venus”. A lo que se refería es que esa palabra es inadecuada para una plática, en el desmadre. Y no carece de razón. Y es tan fea que hasta el nombre de la obra “Monólogos de la Vagina” es una invitación a la desdicha (Cómo se atreven a ponernos palabras consecutivas con terminación en ólogos y gina. Es unainconciencia. Y por figura, creo que es más horrible, ya que imaginarse una vagina aventándose un monólogo de hora y media es algo tétrico y no tántrico. En todo caso, sería más adecuado y divertido “Monólogos del culo” ya que uno no sabría si se toparía con un monólogo hablado o pedorreado).


Y mientras discutíamos si la “Vagina” es una horrible palabra o no, mi amiga me decía que no había otra palabra que se utilizara. Y me dijo con cierto desdén “¿por qué no dices cual sería mejor?”


Y mientras reflexionaba en la palabra, llegué a la conclusión que Pene, tanto vagina fueron inventadas por hombres, dado a que la palabra del aparato reproductor de la mujeres es tan reacio, tan cargado de fealdad, en tanto que “Pene” contiene cierto agrado. No cabía duda, las dos palabras eran inventadas por los hombres. Acudí al inglés y me topé que Penis sigue siendo Pene, y que Vagina seguía siendo Vagina. Así que me di a la tarea de buscar una de los sobrenombres que ya tiene y escoger la adecuada.


Pito sigue siendo alegre, rompemadres, con más simpatía que Pene; verga contenía una fuerza brutal, además de ser muy aceptada. Pero Panocha, y la mal usada en el sureste pirix (Pirish en la pronunciación. Cabe destacar que Pirix es denominado en realidad al Culo y no a la vagina.)eran un tanto grotescas para nuestras amigas. Hasta que mi amigo kike dio en una que me parece fantástica: La Pepa.


Creo que “Pepa” contiene la dualidad de “Pene”, y hasta es más alegre. Creo que pepa sería la solución a la misoginia. Se podría usar entre amigas “Nicole, Sara, Martha, qué creen me rasuré la pepa”. O con la seriedad de algo sobre la salud “Dígame qué le sucede jovencita” “Pues fíjese que me duele la pepa, doctor” “A ver. Ummm, déjeme decirle que tiene infección pepal. Úntese esto en la pepa, dos veces al día”.


Es buena la palabra ¿no?, qué opinan. Porque “Sapo” y “Queso” son más duras: “Tiene usted infección en el Queso” sería una expresión inadecuada.


Den su opinión sobre la palabra y la opción. Y si no les gusta, den una.


Tu inconformidad me tiene sin cuidado (un año después)



No vales nada. Si no fuera por ojos indiscretos, eso es lo que valdrías: nada. Ni un centavo. Con gusto te empujaría a un costado de la calle y dejaría que los perros te comieran la carne y los gusanos las viseras. Las moscas beberían tu sangre y nadie te extrañaría después de un tiempo.

Ahora estás indignado, lo entiendo. Aúllas como un perro aúlla en medio de la noche cuando tiene rabia. Tus ojos inyectados de sangre crecen y explota en tu interior una impotencia tan grande que lo único que puedes hacer es seguir mirando el monitor donde aparece el cuerpo descuartizado de una mujer que hasta hace unos segundos no existía. Pero ahora, existe. Tiene nombre, apellidos y está muerta. Muerta sobre el asfalto, al igual que su hermano muerto.

No te equivoques. No te engañes. No intentes conmoverte. No sientes nada. Absolutamente nada. Nunca has sentido nada, y ahora menos. Ni aún con tu imaginación tan grande y poderosa con la que puedes imaginarme arrogante y poderoso detrás del volante, con la cabellera engominada, dueño del mundo y con la mirada nublada por los excesos de la noche, con la música a todo volumen y con el pie pegado al fondo del pedal del acelerador, podrás tener una ligera idea de lo que siento y de lo que soy. Crees poder ver un brazo, una pierna volar por los aires. La sangre salpicar contra el pavimento y el panorámico del coche. Crees poder observarme. Impune. Intocable. Sin un cabello fuera de su lugar. Mirando la escena sin el menor remordimiento. Sin dolor. Sin lástima. Sin mirar atrás. Con la conciencia tranquila y segura de que no fue mi culpa. Estas cosas pasan. Pasan todos los días. Vételo sabiendo, accidentes que a cualquiera (como yo) le pueden pasar.

Tú no eres nadie, eres más insignificante que un grano de arena en la inmensidad de la playa. Por eso ardes en fiebre de coraje. Porque esa pierna, ese brazo, ese rostro muerto y transfigurado serán los tuyos un día. Dame tiempo y lo verás. Por eso, más que rabia sientes miedo. El día que el destino nos cruce por el mismo camino lo verás. Te haré polvo como a una hoja seca. Nadie escuchará tus lamentos. Tus gritos.

¿Crees que le importas a alguien? No le importas a nadie. A nadie le importa tu futuro y tu presente. Y lo sabes. Por eso tus días de cólera menguarán con cada muerte del sol. Mañana serás el mismo insecto repugnante e insignificante. Saldrás a la calle a vivir tu misma patética y miserable vida de siempre. Iras al cine, tomarás un refresco dulce y burbujeante y te arrullarás con la oscuridad. Conversarás con tus amigos (si es que los tienes) de temas intrascendentes como tu existencia misma y lentamente te irás consumiendo en medio del tedio y el hastío. Prenderás la televisión y verás los mismos programas de siempre, una y otra vez. Saldrás a la calle y comprarás los productos que te dijeron que compres. Irás al trabajo y harás el trabajo que te dijeron que hagas. Llegarás a casa y dormirás. Y así, uno tras otro serán tus días. Día tras día. Y un día, una mañana radiante y pletórica, me verás al rostro, y no tendré este rostro, seré otro, con otra carne y otra piel, otros ojos y otra boca, y sin que puedas decir nada, cegaré tu vida. Y si alguien se indigna, le pondremos precio a su indignación. Y lo pagaremos. 150 mil 416 pesos. Porque eso es lo que vale la conciencia de la gente. Tú, en cambio, no vales nada.


¿Quieres saber como me siento ahora?





Mérida, Yucatán. 30 de diciembre. Año 2007. 3:30 a.m. Prolongación del Paseo de Montejo. Honda Accord. Placas YXG2322. Conductor maneja a exceso de velocidad. Pierde el control.




2 muertos.



Testigos del accidente aseguran que el conductor iba a exceso de velocidad y en estado de ebriedad. Patrulla de Seguridad Pública ayuda a escapar al conductor. Conductor evade estudios toxicológicos. Reactivos agotados para marihuana y cocaína. Conductor queda en libertad.




“Es un accidente que a cualquiera le puede pasar.”

- Luis Felipe Saidén Ojeda, Secretario de Seguridad Pública de Mérida.


Éste es tu brazo.



Ésta es tu pierna.



Éste es tu cuerpo.



Éste también.



Conductor: Luis Omar Saidén Quiroz. Hijo del secretario de Seguridad Pública de Mérida, Luis Felipe Saidén Ojeda.







Niega que no nos parecemos. En esencia somos iguales.


lunes, 29 de diciembre de 2008

Si usted no es una reina. Capítulo 3



ES INCREIBLEEEEEEE


Otra exclusiva de Odio los blogs

SI USTED
NO ES
UNA REINA

La telenovela iniciática que ha revolucionado el género de la telenovela
La telenovela que ha roto todos los récords de chaquetas provocadas
La telenovela que está prohibida a las reinas y que es sólo para las que no son reinas


ES INCREIBLEEEEEEE


En el capítulo anterior el Maese Culeyo le concedió a la Yenifer la gracia de que le diera tantito bilé mientras veía a una reina en la tele de la fonda de Doña Mari y...

CONTINÚA...

Si bien en la tele seguían viéndose los apetitosos encantos de P___ N________d [señor productor o dueño de televisora; anuncie aquí el nombre de la protagonista de su telenovela], el Maese Culeyo decidió dar por concluida la iniciación al overground de la Yenifer y le ordenó acabar con su bilé:

—Yastubo, mija. Ya se te acabó el veinte pa que no te me engolosines —dijo el Maese Culeyo.
Entonces la Yenifer se fue de reversa bajo la mesa en posición de seis puntos, mientras el maese Culeyo cubría su vara mágica con su mágico ropaje.

Con cara de estupefacción, como los místicos en éxtasis en la contemplación de dios, la Yenifer volvió a su asiento con la boca entreabierta. El Maese Culeyo volvíó a comulgar con el néctar de cebada [señor publicista o propietario de cervecería: anuncie aquí la marca de su producto] y exhaló otra vez energía del universo como [señor publicista o propietario de cervecería: anuncie aquí el lema de la marca de su producto]. Entonces dejó de ver la tele.

—Pues ya lo de mi lana, ¿no?. De una vez —solicitó atentamente el Maese Culeyo a la Yenifer.

—Maestro... ¿lo del bilé fue como un acto de inicación? Algo místico, ¿no? —preguntó la Yenifer.

—¿Eh? Ah... sí —respondió el Maese Culeyo—. Sira, de todos modos si lo cuentas, nadie te va a creer —dijo el Maese Culeyo.

—Sí, pos no... Oiga, pero de todos modos no me voy a lavar la boca en un mes para conservar la energía del bilé —dijo la Yenifer.

—¿Eh? Ah, pos como quieras. Pero orita ya chúpale a tu chela y ya no mames —explicó el Maese Culeyo.

—Sí, master. Lo que usted diga —y entonces la Yenifer le chupó un buen tragote a su chela.

La Yenifer volvió a llenar su vaso y el del Maese Culeyo. Entonces el Maese volvió al tema importante.

—Pos yai que quedar con lo de mi lana.

—Sí, master. Pos usted hágame un presupuesto y yo le doy un anticipó —dijo la Yenifer.

—Pos mira... sí tienes cuenta en el banco, ¿no? —inquirió el Mese Culeyo.

—Ah, sí —respondió muy segura la Yenifer—. Fíjese que yo trabajo en un despacho de contabilidad y estoy por terminar la carrera de Contabilidad en la mejor universidad del área Concacaf con excepción de 50 universidades en Estados Unidos y 20 en Canadá.

—Ay, sí. No mames —puntualizó el Maese Culeyo—. Entonces tienes tarjeta para cajero...

—Sí, pos sí —respondió la Yenifer.

—Sira. El cajero da cuatro varotes como límite. Esto te alcanza para estas posibilidades. Una, que te responda a tres preguntas claves. Sólo a tres. Si quieres respuesta a otra y hasta otras tres, te cuesta otros cuatro varos. La segunda posibilidad es una consultoría express. La tercera es un proyecto de reingeniería. Pero no puedo hacerte un proyecto de reingeniería si antes no pagaste la consultoría. La cuarta posibilidad es la revelación teórica de técnicas del overground. La quinta es un taller y práctica de campo para aplicación de técnicas. Pero no puedes tomar el taller si antes no has pagado por la revelación teórica del overground. ¿Entiendes?

—Aaaahhh.... pos está... cariñoso.

—Ai como veas. Si quieres te puedes regresar al underground a que te sigan pendejeando o con tus falsas amigas a que te viborién —dijo el Maese Culeyo.

—No, master. ¿Cómo cree? Discúlpeme. Yo se que las netas están con usted —dijo la Yenifer.
Entonces la Yenifer dijo "salud" y chocó su vaso floreado con el del Maese Culeyo en plan de congraciarse. Y le mamaron un buen trago en sus respectivos.

—Ta bueno, mi chava.... Ya sabes que conmigo se puede hablar al chile (y en ocasiones en el chile) Entonces, ¿qué opción decides? —preguntó el Maese Culeyo.

—Mmmm pos.... mmm... —respondió la Yennifer.

—Sira. En lo que vas al cajero y regresas, te lo piensas. Mientras aquí yo me entretengo midiéndole el aceite a Doña Mari con los de dulce —dijo el Maese Culeyo.

—Siempre tan sabio usted, master —dijo la Yenifer—. Oiga, ¿pero antes de que vaya no quiere que le acabé de dar bilé o le haga un mamey terminado? —preguntó la Yenifer.

—No mija. Es que yo practico el tantra occidental-overground —respondió el Maese Culeyo.

—¡Yyyyy! —exclamó la Yenifer— ¿y le puedo preguntar qué es eso sin que luego me lo descuente de las pregunas por pago?

—Sí, mi chava. No hay pex. El tantra occidental-overground es una práctica sexual holística que consiste en recibir o propiciar estimulos de excitación sin eyacular para conservar la energía de la líbido para descargarla sobre o en las reinas, sobre sus atributos y o en su linda feis, por ejemplo. ¿Entiendes? —preguntó el Maese Culeyo.

—Aaahh. Mmm. Pïnches reinas. Las odio, a las culeras —respondió la Yenifer.

—Tienes toda la razón y todo el derecho porque con tus varitos me voy a financiar acciones de ese tipo. Pero pos la neta yo te voy a hacer el paro para que te cases chido —explicó el Maese Culeyo.

—Gracias, master. Oiga... ¿me puede convidar un pegue de su bebida mágica antes de ir al cajero? —preguntó la Yenifer.

—Órale. Ando de buenas, mi chava. Y hasta mestás cayendo bien —dijo el Maese Culeyo.

Entonces el Maese Culeyo destapó su botella de agua marca [señor publicista o dueño de aguadora: anuncie aquí la marca de su producto], que en realidad contenía [señor publicista o dueño de licorería: anuncie aquí la marca de su pomo]

—Aaaaay, ca-brón —exclamó la Yennifer en cuanto pasó el trago—. Gracias, Master.

—Órales, pos lánzate por mi billete mientras le hago la verificación vehi-cular por el escape a Doña Mari y le reviso el mofle —dijo el Maese Culeyo.



Esta telenovela...

CONTINUARÁ

¿Qué opción elegirá la Yenifer?

¿Con quién se casará la Yenifer?

¿Que secretos del overground revelará el Maese Culeyo?

¿Cómo le medirá el aceite a Doña Mari?

¿A qué hora irá a aparecer Un Güey que Iba Pasando por Ahí haciéndose güey?

¿Qué tranza con El Poli?


SI USTED NO ES UNA REINA
la telenovela en que la protagonista
no es una reina

Sólo en

ODIO LOS BLOGS

una producción del Movimiento Postneoestructuralista
con la producción ejecutiva y dirección de Zektor 01



Esta telenovela recibió la clasificación "A" de acuerdo con la reglamentación en la materia en la República Pop Hedonista. Apta para mayores de seis años de edad o menores acompañados de un adulto.

Esta telenovela es ampliamente recomendada por el Movimiento Feminista Postneoestructuralista porque se realiza con enfoque y perspectiva de género.

La producción no se hace responsable por daños a la salud ocurridos en el público durante las autoerotizaciones que se realicen con motivo de esta telenovela.


domingo, 28 de diciembre de 2008

PARA SU CONSIDERACIÓN: Mejor Ciudad - Campeche ("Che: El Argentino")



Una nota rápida para compartir con ustedes algunas capturas de pantalla que acabo de hacer del screener de la película "Che: El Argentino", protagonizada por San Francisco de Campeche en el papel de Santa Clara, con Benicio del Toro como Ernesto "Che" Guevara y Demián Bichir como Fidel Castro.

¡Ah, que ciudad tan guapa es ésta en la que vivimos, que ahora hasta es estrella de cine! Esperemos que de ahora en adelante consiga más papeles en películas de prestigio para que pueda demostrar su enorme rango interpretativo. Campeche hubiera sido una locación perfecta para "Perdidos en Tokio", o incluso para "New York, New York" (cabe mencionar que en "El Argentino" Raúl Castro es interpretado por Rodrigo Santoro, pese a que el hermano del dictador más famoso de latinoamérica se parece más a Margarito, el enanito).

Vean si logran reconocer todas las locaciones utilizadas en la película (una pista: el 90% de las respuestas son "el Parque Central"):


























Próximamente en Pildorita de la Felicidad: más acerca de "Che: el Argentino" y todavía más acerca de Campeche: la ciudad.

sábado, 27 de diciembre de 2008

Las maneras más estúpidas de morir (I)



1. Atropellado al cruzar la calle debajo de un puente peatonal (¡Carajo! Es el colmo).

2. En un choque por tratar de evitar atropellar a un pendejo que cruza por debajo de un puente.

3. Atropellado por "echar aguas" de que atropellaron a alguien o hubo un choque o hay un coche descompuesto.

4. Intoxicado por un "Chivas Reagal" tepiteño (porca miseria).

5. Por caída a una coladera.

6. Por caída de una azotea.

7. Atropellado por caída de un puente peatonal.

8. Ahogado con el vómito propio.*

9. Atragantado.

10. Madreado por irle a un equipo de fútbol.

11. Asustado por una "broma".

12. Asesinado sobre un puente peatonal por oponerse a un asalto.

13. Atropellado sobre la banqueta.


*No se incluye en la lista "Ahogado con vómito ajeno", pues aunque teóricamente es posible no conozco ningún caso por lecturas de nota roja ni por conocidos ni por relatos de terceros. Se agradecerá su notificación y referencia del conocimiento de algún caso así.

Nota: varias de las maneras más estupidas de morir tienen que ver con cruzar calles.


viernes, 26 de diciembre de 2008

Santa Claus!! It´s On!!


Subí un post de las cosas que me había traído santa Claus, para mi sorpresa, ya que me había portado muy mal este año. Fue el mejor 25 que he tenido en mi vida. Y ya sé porqué.

Santa Claus es un Badass!!

Resulta que en California, el gordito de rojo nos dio a conocer cómo es en realidad. Esa foto que ven arriba en Pildorita de la Felicidad es lo más cercano a la realidad. Santa, el día de su trabajo, no aguantó más el estrés y abrió fuego ante personas. Es de esperarse. Eso de estar entregando regalos a todos los niños del mundo, en donde la gente es cogelona, mucho más que los conejos, llega a ser una tarea más que titánica, más que de los dioses. Santa tuvo que llegar a un tope. Se bajó de su trineo, se ponchó a Rodolfo y sus demás renos, los dejó con la nariz llena de semen navideño. Los mató, se los cogió ya muertos y gritó como Predator(la de Arnold, ¿recuerdan?), sacó su escopeta y empezó a repartir balas calientes (no hubo frías). Después, quemó los cadáveres. Pero la rabia no se iba. Sabía que no lo encerrarían porque era Santa, uno de los favoritos de Dios. Y viendo lo mamón que es Jesús, seguro lo pondrían a trabajar de nuevo, que dizque los niños son más importantes y que todo se perdona. ¡Verga! se dijo el barbón.Ese hijo de puta sí que sabe joder, se recriminó.

Pensó en que lo más seguro es que Dios le diría que terminara su trabajo este año; y que el próximo seguiría igual. Tendría que encontrar otros renos, o peor aún, Dios reviviría a los muertos; tendría que volver con los enanos que no soportan sus bromas sobre los chaparritos; tendría que jalársela en privado, gracias a la muerte de su señora; no podría manosear a los niños porque estaría vigilado; y lo peor del caso, tendría que leer las pinches cartas de los chamacos de todo el mundo. No podía regresar a ese mugriento lugar, con ese mugriento trabajo, y ese mugriento y ególatra jefe. ¡Que se vayan a la chingada! gritó a los cuerpos que se calcinaban. Agarró tanque y medio de gasolina con medio de diesel, se lo tiró encima, recordó cuando le dijeron que su trabajo sería el más maravilloso de todos. Recordó el golpe que recibió en la jeta cuando supo que no se trataba de aplicar los castigos divinos. Y más le ardió cuando supo que su trabajo era entregar juguetes. ¡Dios, Chinga tu madre!gritó y se aventó de panzazo sobre un cuerpo encendido, apachurrando los huesos de este, e incendiándose al mismo tiempo. Bailó al compás de su dolor, mientras cantaba injurias y insultos. Al final, ahí yació lo que quedaba del gordito.

Así fue. Y para quienes no lo crean AQUÍ la nota del Universal. Esto fue verdad.(Lo bueno es que ante la hinchazón de su coraje, llegué a recibir mis regalos. Ahora caigo, no es que fuera un cabrón Santa, sino que esos regalos que recibí fueron fruto de la contrariedad que ejercía ante la molestia de su trabajo ¡Verga!)

¿Qué les trajo Santa?


Ya pasó 25 y los niños se levantaron presurosos para ver qué les trajo Santa Claus. La pequeña muestra de duda de un autoexamen de cómo se portaron el resto del año quedó atrás y disfrutaron sus regalos en el regazo de su hamaca, y no del arbolito como el resto del mundo lo hace. Desafortunados niños meones tuvieron que pagar su instinto de futuro Goldenshowerman al enfrentarse con sus regalos bañados de orín.


En un recuento de lo que he hecho en el año, no creí recibir más que carbón como en aquella película mexicana, en donde Santa Claus castigaba a los niños groseros con este mineral. Fui grosero, insulté al por mayor, deseé mujeres de familiares y amigos, poseí mujeres de familiares y amigos, engañé a mi novia, terminé con mi novia, me metí con muertos, perdí dos que tres amigos, entre otras cosas. Y cual fue el resultado, ¡Santa me trajo lo que quería!


No cabe duda que cuando era niño, al final del año intentaba portarme lo mejor posible para que me trajera lo que más deseara en ese año, y siempre fracasé. Ahora que soy mayor y maduro, sé que Santa Claus castiga la hipocresía, por eso me sinceré e hice lo que quise, pero siempre aceptando que fui malo o bueno. Aquí les muestro lo que me dejó ese putito rojo bajo mi hamaca:



Assasins Creed: Este juego lo quería desde hace un año, y me esperé para que me lo trajera Santa esta navidad. Está buenérrimo. Es tan extenso y apantallante que nos deja con la boca abierta. Aunque el control es un poco complicado, te toma un poco de tiempo para que te acostumbres. Es una historia lineal (Ve y cumple una misión), pero hay cosas que te hacen dar una vuelta por Jerusalén, Damasco y demás pueblos. Cabe resaltar que está ambientad en la época de las cruzadas. Pero no porque ahí viviera el héroe, bueno sí, sólo que desde un futuro muy cercano a este, un descendiente del héroe puede cambiar el pasado, gracias a la ingeniería genética y los recuerdos. ¡Apasionante!



Libros y más libros: Ya he leído Ficciones, pero siempre me había quedado con la ilusión de tenerlo, para volver a él cada que tuviera cierta duda para el manejo de ciertos cuentos. Así como lo hago con La divina Comedia y Narraciones Extraordinarias de Poe. Hoy, el gordo se acordó y cumplió su promesa. Lo estoy volviendo a leer y redescubro lo poderoso y genial que es Borges en la literatura.


Historia Universal de la infamia, era un libro que siempre quise. No lo he leído y por eso lo quería más. Ya que lo tengo encuentro ciertos aspectos interesantes, aunque no cuente con la brillantez de Ficciones y el Aleph. Es un libro que trata de asesinos conocidos en ese entonces. Ahí se puede encontrar un cuento que dio a conocer a Borges: “El hombre de la esquina Rosada”. Está bueno y deslumbra. Ya voy terminándolo.



Bayly: Bueno, esto sí es sorpresa. Necesitaba algunos libros de Jaime Bayly. Los que había leído eran gracias a Rodrigo Solís que me los facilitaba. La mujer de mi hermano es la novela que voy leyendo y me agrada esa forma tan elocuente, pero a la vez se nota cierto rigor. Como que Bayly no empieza suelto en esta novela, pero páginas más adelante encuentra la libertad. Es una novela fácil de leer, como todas sus novelas de Bayly, y es tan suave y fina, que es digerible 100%.

El Huracán lleva tu nombre, está en la banca. Apenas termine de leer La mujer de mi hermano, le hincaré el diente. Lo único que tengo de referencia de esta novela, es que Rodrigo muere por leerla. Tendrás que esperar, papi jeje.



Gears of War 2: Lo único que puedo decir de este juego es Wow!. No, mejor GOW2[1] Es un gran juego. Me atrevo a decir que es el juego del año, compitiendo con Fall Out 3 y Fable 2. Pero estoy seguro que se lo llevará Gears. Es una historia envolvente, llena de acción y hasta suspenso. Los diálogos, las gráficas, los sonidos, la jugabilidad, todo está de diez. Muy difícilmente perderá. En línea es una bendición, y por lo que pocos pensaban, la sección Horda es genial. Puedes tú solo, o acompañado con pantalla dividida o mediante el Live, tener un encuentro con oleadas de locust. Es adictivo. Puedes jugar el modo campaña solo o acompañado. Si decides lo segundo, las cosas se ponen mejor. Una patada en el culo a Halo 3. Gears of War se ha convertido en una saga a seguir. No hay que perderlo de vista.




Gracias Santa por todo. Y viendo que la sinceridad es lo que más califica el gordito del polo, pues no me preocuparé por portarme bien, sólo en decir la verdad. Así que este próximo año va a estar más perrón.



Digan qué les trajo Santa. Comenten sus regalos. Aquí estamos todos ansiosos por saber. Seguro que muchas cosas lindas saldrán.




[1] WoW se utiliza en el argot de los juegos, para referirse a World of War. GoW2 puede ser God of War 2 y Gears of War 2.

Prozac neichion



Te extrañaremos, Vicente. Los nihilistas siempre te recordaremos porque ni el descubrimiento de los Rollos del Mar Muerto ni la Perestroika acabaron por desilusionar a tantos...

Por todo eso y mucho más, te mereces una vieja como la que tienes. (Al cabo que cuando llueve ni se te paraguas)

y porque en la disco el ambiente lo hace la gente...¿jugamos pull?



La degradación como sociedad se descubre cuando hay quienes escriben "deve" y no "debe". Ya no hay valores ortográficos.

Nota: las fotos no son fake.


Esta semana en "A tranquear el zorro"


(Este promocional ha sido aprobado por la Unión de Blogs de América para “Todas las audiencias”)


Lo que podrás encontrar esta semana:



SASHA GREY’S ANATOMY

¿Qué más se le puede pedir a una chica que el ser lectora de Tolstoi, Hunter S. Thompson y Sartre, que le guste la música de Shostakovich, Tool, Pink Floyd, Bach, Black Sabbath y Miles Davis, o el cine de Godard, P. T. Anderson o David Lynch? Te presentamos a la estrella estadounidense Sasha Grey, que gana montones de dinero y parece perfecta para una plática sobre Bertolucci.



JENNA JAMESON, AUTORA DE SUPERACIÓN PERSONAL

En nuestra sección “El porno también se lee”, analizamos Cómo hacer el amor como una estrella del porno, la autobiografía de Jenna Jameson, que en poco más de 500 páginas nos narra su propio descenso a los infiernos y su posterior redención. En fin que, sin escatimar detalles anatómicos ni encuentros lésbicos, el libro en realidad parece haber sido redactado a seis manos entre Jenna Jameson, Anabel Ochoa y Carlos Cuauhtémoc Sánchez. Imperdible.



¡¡PRÍVATE!!

Lo que siempre quisiste cuando entrabas a la adolescencia: leer las revistas Private que exhibían en los estancos de por tu casa. Acá te damos los sitios para descargar un poco de ese acervo que ha hecho de Berth Milton Jr. uno de los hombres más felices de este planeta.



JENNA: BIENVENIDA AL PLANETA DE LOS SIMIOS

En la señora Jameson, atestiguamos una transformación que parece haber sido concebida por los hermanos Grimm: pasar de princesa a bruja (en 200 películas).



DISEÑO (PORNO)GRÁFICO PARA DUMMIES

¿Te has preguntado porqué las cajas de las películas porno parecen diseñadas por la misma gente que hace el catálogo de ofertas del súper? Acá conjeturamos una respuesta.



EXTRAS:

Y además: parecidos con las celebridades, la sección de amateur, descubrimos el mensaje porno en un villancico y nuestra felicitación de Navidad.


ADVERTENCIA: No nos pidan mucho, se trata de un blog PORNO. El sitio CONTIENE IMÁGENES EXPLÍCITAS. Y si aún así quieres conocerlo, entra a:


A TRANQUEAR EL ZORRO


jueves, 25 de diciembre de 2008

Anatomía de la (feliz) melancolía

Diciembre es un extraño mes porque al tiempo que todo mundo te desea feliz navidad el fin de año nos pone melancólicos, memoriosos y en más de una ocasión hasta irritables. Dada esa extraña sensación de experimentar dos opuestos (como cuando hay frío pero también sol y uno se pone –inútilmente- al sol para contrarrestar el frío), quisiera hablar de una banda cuyo disco me llegó este 24 con precisión poética (no estaba planeado, ya saben que el correo puede arruinar la entrega de un regalo, como darle un nuevo sentido), de parte de mi amiga Elisa Corona.


En Elisa Corona Aguilar tengo a una suerte de gemela lejana, pues compartimos cuatro pasiones: el ensayo (su libro Amigo o enemigo, es una delicia, se los juro, lo recibí ayer y hoy ya lo he terminado), la literatura infantil (escribió un maravilloso texto sobre Harry Potter y Willy Wonka para la antología El hacha puesta en la raíz, cuyo boleto de participación me costó a mí apenas dos páginas), 31 minutos y la música: Elisa es cantante y guitarrista de la banda Feliz Azul.


“El nombre”, explican en su myspace, “surgió de una pregunta simple con una respuesta complicada: si su música comienza a sonar melancólica, triste, a veces oscura, ¿cómo es que siempre están felices?” A lo que el grupo responde: “El nombre suena a una felicitación a medias, suena a carita feliz pero sin color amarillo, suena al color más trillado de los malos poemas pero con un timbre de ironía, suena como desearle a alguien ¡Feliz Melancolía!”


La banda está conformada por Maribel Rodríguez en la voz y piano, Elisa Corona, en la voz y guitarra, Pablo Portillo, en el bajo y Jorge Fernández en la batería.


¿A qué suenan? No lo sé, soy malo para dar referencias. Es como querer presentarles a un amigo diciéndoles: Vean cómo se parece a Jack Black. No obstante, la banda ha admitido: “Feliz Azul -nos han dicho- suena a Cranes, a Goldfrapp, a Fiona Apple. Pero les juramos: no fue culpa nuestra”.


Pero ¿por qué mejor no le echan una oída a “Waves in the sand”?





¿Buenos, no? Y tomando en cuenta que soy un “pirata sentimental”, me di a la tarea de subir los demás tracks al Rapidshare para que cualquiera pueda descargar la música de Feliz Azul, picando en este link.


DESCARGAR FELIZ AZUL


Yo, ateo sentimental, en lugar de Feliz Navidad, les deseo Feliz melancolía.