martes, 31 de marzo de 2009

Star wars, según Campeche





Sé que esta foto no tiene madre, y no necesita que se le ponga nada, pero sería una pena dejar de lado una pequeña explicación para aquellos que no son de Campeche. Estamos frente a la, talvez, mejor foto de la semana, del mes o incluso, del año.



Jabba hablando del pedo, el Storm trooper vigilando a los caidos y una niña tapándose el ojo por ataque del Storm trooper.




Hoy arrancó la semana de la Salud Bucal, y para festejarlo, se invitaron a los personajes de Star Wars, tenemos a la Princesa Caries (la princesa Leia), el soldado de la salud bucal (el storm trooper) y Jabba (Álvaro Arceo Ortiz, secretario de Salud de Campeche), para deleite de todos los niños que los desconocen por no ser de aquella generación.


¡No, señores, no es la vírgen de Guadalupe vestida de blanco para casarse con un storm Trooper! Es la princesa caries amenazando a los niños, mientras Jabba habla de su panza.


Pero lo importante es lo siguiente, lejos de aquellas falsas apariencias, la secretaría de Salud de Campeche descubrió el hilo negro de la historia de Star Wars, y lo presentó para que, aquellos pequeñines que desconocen aquel mundo nerdo, puedan entrarle con la verdad por delante. Al poner a la princesa Leia de la princesa Caries, y al poner al storm trooper como el soldado de la salud, la secretaría nos da la solución al dilema Star Wars. Más allá de las farzas y la comedia ingenua, nos ponen en el centro del pedo Luckiano, y todo con una simple metáfora, “Leia es como la caries, es como el enemigo de los dientes, un storm trooper es como un soldado de la salud bucal que busca terminar con aquella que nos da caries, y Jabba es el nexo conductor de aquel dilema. Es así, que Dark Vadder es, en realidad, una amalgama mal entendida”.

Dicha metáfora, salida de las entrañas de Campeche ha conmocionado al mismísimo George Lucas que dijo ¡En la madre, eso quería decir! Y pensar que sólo hizo falta una india vestida como Leia, un cañón retacado de cepillos de dientes, y unos lentes y guayabera para Jabba, para dar así, sentido a esa obra tan aclamada.



La peor canción (y video) del mundo



Hace tiempo que vengo pensando, año tras año, que Alex Lora no puede ya caer más bajo, que finalmente tocó fondo, sin embargo, el líder de El Tri me sorprende y se las ha ingeniado (una vez más) para sacar al mercado la canción (y video) más funesta y despreciable que ha conocido el oído (y ojos) humano.

Creerán que estoy exagerando, pero aquí está la prueba:







http://youtube.com/watch?v=WyR3z2SGtJs




Sin palabras. Bueno, sí, tres cositas rápidas:

1. Chinga tu madre doña Lupita.

2. No culpo a los gringos por poner el muro.




3. Lástima que la mota haga más longevas a las personas. Virgencita morena, por favor, ya llévate a este viejito a tu regazo.

lunes, 30 de marzo de 2009

Xuxa cree en las hadas (y tiene orgasmos múltiples)


¿Por qué lograr orgasmos múltiples sería un impedimento para creer en las hadas? En mi humilde opinión, tiene más sentido que una persona que logra orgasmos múltiples crea en las hadas que una que puede pasarse toda la tarde tallando y tallando sin lograr nada.

sábado, 28 de marzo de 2009

Posiblemente no sea otra tonta película de monstruos



A los papás les da por asustarse por cualquier cosa (uno sabe que es papá cuando tiene la capacidad de asustarse por cualquier cosa). Por eso no me extraña que esos señores que se volvieron tan paranoicos apenas tuvieron un hijo hayan hecho tanto alboroto en 1963, cuando el ilustrador Maurice Sendak publicó el libro Where the Wild Things Are (conocido en español como Donde viven los monstruos, que puede conseguirse en Alfaguara).


“¡Los niños, que alguien piense en los niños!”, ha de haber dicho alguna señora de la década de los sesenta ante un libro ilustrado como el de Sendak, donde el protagonista es nada menos que un pequeño que hace maldades toda la tarde y que es mandado a la cama sin cenar. “Eres un monstruo”, le dice su mamá y él mismo se imagina como tal viajando rumbo a la tierra de los monstruos. La versión íntegra del cuento (texto e ilustraciones, pueden consultarse AQUÍ).

El libro se volvió con el tiempo un clásico infantil y las quejas de aquellos padres quedaron como una anécdota más (o pasó el tiempo y encontraron algo más de qué quejarse: digamos los videojuegos). Incluso, el mismo Sendak dice haber recibido dibujos de monstruos hechos por los niños que hacían parecer a los suyos “unos ositos de peluche”, y sobre aquellos adultos que cuestionaron su obra, agrega:

"Son personas que tienden a ser sobreprotectores y a pensar que los libros para niños han de amoldar y conformar la mente, logrando niños sanos, virtuosos, sabios y felices”.


En fin, que todo este rollo era para celebrar mi asombro porque no sabía (de seguro alguien me había ya dicho pero tengo mala memoria) de la versión cinematográfica de Donde viven los monstruos, cuyo trailer puede verse a continuación.



Cuando supe que un libro que me gusta tanto era ya una película, supuse lo peor (la adaptación podría estar emparentada con el horror –pero en mal pedo- de Monstruos vs. Aliens). Sin embargo, apenas vi el nombre de este señor con el crédito de director, todo cambió.


Entonces pensé: hay que darle el beneficio de la duda. Y sí, quizás en esta película, el buen Spike no tenga a este hombre en el guión


Pero tiene a este otro:


Dave Eggers. Uno de los más chingones escritores norteamericanos de la actualidad.

viernes, 27 de marzo de 2009

Palabra de Diego




Con motivo al post de Rodrigo sobre el documental, que desde hace rato tengo pero no puedo ver porque mi quemadora se jodió, aquí traigo palabras mayores. Sí, es verdad todo lo que se dice de Maradona, que si es el mejor de todos, que si lo engendró Dios, que si es el mismísimo Dios, todo es verdad. Y para muestra un botón en el Youtube. Que si es coco, que si fuera de las canchas fue terrible, eso ya es harina de otro costal, que pertenece a la misma bodega que es Maradona. Pero que si es la harina de Dios, eso que ni qué.

Hoy, o ayer, Maradona dijo lo siguiente: "Pelé perdió la virginidad con un hombre "y lo aplaudo. Porque ese negrito, que fue un chingón, criticó al técnico de la Argentina. Los dos tienen derecho de decir sus cosas, hombre. Siempre quisimos ver enfrentamientos entre estos dos titanes, y ahora se está viendo. El pelusa dijo textualmente esto""Qué querés que te diga, él debutó (perdió la virginidad) con un pibe (con un hombre)", respondió el seleccionador". Gracias a que el negrito dijo esto: "Maradona es un ejemplo negativo", declaró "Pelé" a la radio brasileña. "Fue un excelente jugador pero, por desgracia, todo el mundo puede ver lo que hizo con su vida", agregó.
Qué carajos le importa a la gente que Pelé haya perdido su virginidad con un hombre (si así lo fuera), así como qué carajos le importa a la gente que Pelé diga que Maradona es un mal ejemplo. Todos sabemos lo que hizo. NOTA AQUÍ

La verdad es que, lejos de esa romántica idea de querer ver a ambos en un enfrentamiento futbolísitico, yo me conformaría con verlos a agarrarse a vergazos. Yo le voy a Dios, digo Maradona, y no me vengan con mamadas de que son enfermos los que creen en tal o cual cosa, mientras ustedes creen en una idea milenaria incomprobable. En todo caso, se tiene la misma enfermedad. Eso de levantarse a las 7 los domingos para ir a misa, o creer en alguien que vino de otro planeta, o no creer en nada, no me digan que está bien. Somos enfermos, necesitamos estarlo para vivir en este mundo. Así que no me vengan con mamadas. Y todo aquel que diga, "pues yo no creo en nada" ¡mis bolas! algo han de tener por ahí. ¿El amor?¿su esposa?¿sus hijos?todo aquello es equiparable a la creencia. Porque se necesita. Los mexicanos creemos que somos mejores que los argentinos, y que ellos caen mal. Lo creen. No mamen y respeten que es su padre.

Palabra de Diego.


D10S por Kusturica



Dedicado a Fernando Manzanilla.




Sonará exagerado el título de este post, pero es lo que es, al menos en gran parte de Argentina y en muchísimos rincones del mundo. Diego Armando Maradona es Dios. Lo fue dentro de una cancha de fútbol. Y ha decir verdad, lo sigue siendo, años después de haberse retirado. Si tomamos en cuenta que gran parte de los hombres elegimos como deporte preferido el fútbol, y que el fútbol aparece en las pantallas de nuestros televisores todos los días, podemos llegar a la conclusión de que Dios le debe tener mucha envidia a Diego.

En lo personal creo que es una falta de respeto comparar a Maradona con Dios; principalmente porque Maradona metió el gol más bonito en todos los Mundiales, nos regaló tantas alegrías, gambetas, pases, goles, etcétera, en cambio, Dios no existe, tan solo fue la invención de un hombre deprimido y solitario.






El documental Maradona por Kusturica fue estrenado en México el lunes pasado en el Festival Internacional de Cine de Guadalajara, mismo día en el que le entregaron a Kusturica las Llaves de la ciudad y el galardón Premio Guadalajara Internacional. El público también le regaló a Kusturica su cariño y cobijo gritándole frases conmovedoras como “eres un chingón Kusturica” o “te queremos Emir”.

Honestamente confieso no haber visto ni una sola película de Kusturica, lo único que sé de él es que es un director yugoslavo (ahora bosnio) que ha dirigido algunos filmes de culto.

Maradona por Kusturica lo vi hace un par de meses por Maradona, por Diego. Por saber más de su vida. Comprender y entender cómo ese hombre pequeñito pudo convertirse en el deportista más grande del mundo.




El documental es fantástico, resume en imágenes todo lo que Diego escribió en su autobiografía Yo soy el Diego de la gente.

Kusturica logró lo impensable: desnudar el alma de un gigante. Maradona no cierra el pico y nos cuenta su infancia, su problema con las drogas, sus amores, sus miedos, sus sueños, nos presenta a su numerosa familia, etcétera. Tanto así que Kusturica se anima a decir al principio del documental: “si este gordo no hubiera sido futbolista, seguro hubiera sido revolucionario”.

El documental no es todo Maradona hablando, Kusturica nos muestra los alrededores, la periferia que envuelve a Maradona, la Argentina enloquecida donde habita gente que le rinde tributo al grado de montar una iglesia Maradoniana donde parejas de enamorados se casan y se juran amor eterno bajo el nombre de Maradona.




Kusturica también nos muestra a Diego en sus diferentes estados de ánimo y peso, pues el documental tomó varios años terminarlo. Por ello más que un documental pareciera que Kusturica filmó las páginas del diario de Diego, con una banda sonora que siempre le canta a su grandeza, a su inmortalidad.



Un documental imperdible, te guste o no el fútbol. Divertido. Ilustrativo. Fascinante. Una maravilla. Dirigido por un hombre que aunque habla un idioma diferente al de Diego, comparte el mismo sentimiento y amor por el deporte más bonito del mundo.





Probablemente Maradona sea la personalidad que más canciones le han dedicado en la historia. Así que yo les comparto mi favorita: Maradó, de Los Piojos.




Y para finalizar, les dejo con el mejor escrito que se ha hecho nunca en la historia sobre Maradona. De eso sí que estoy seguro. Cortesía de nuestro gran y genial amigo, Hernán Casciari.

Vivir para contarlo (Carta a Diego) Leer aquí.




jueves, 26 de marzo de 2009

¡Cobre usted derechos de autor, señor Solís!


Algunos días antes de que nuestro estimado jefe Rodrigo Solís recordara “Hace rato que no hablamos de VIEJOS RIDÍCULOS. Hoy toca”, una brasileña había plagiado uno de los conceptos más célebres de este blog
(el del VIEJO RIDÍCULO) para atacar a Madonna, eso sí, sin pagarle un centavo al fundador de Pildorita:


Madonna es una VIEJA RIDÍCULA: ex novia de modelo brasileño

EL UNIVERSAL

Primero Sean Penn se burló de Madonna y su gusto por los hombres jóvenes, y ahora una ex novia de Jesus Luz, actual pareja de la cantante, ha criticado a La Reina del Pop por su relación con el modelo de 22 años.

Catharina Franca, una actriz brasileña de 18 años dijo que se sorprendió bastante cuando escuchó sobre la relación entre Madonna y Luz, informó la página de internet telegraph.co.uk.

Franca piensa que la cantante de 50 años sólo utilizó a Luz para darle celos a su ex esposo, Guy Ritchie, pero ni con ese motivo dejó de criticar a La Reina del Pop.

"Creo que la edad hace una diferencia y es ridículo para ella. Es como si mi mamá tuviera un novio de mi edad o incluso mi abuela. Creo que es muy extraño", explicó la joven

LA NOTA COMPLETA AQUÍ.


El ataque de los Estudios ciéntificos



Viejas ¿por qué son así? No hace mucho puse un post de un estudio que arrojó el resultado de que las mujeres que hablan mucho. Las mujeres, cóléricas por aquel estudio científico, se dieron a la tarea de hacer el suyo, y sacaron que los hombres seden ante las mujeres con tan sólo 8.2 segundos, sólo si les gustó. Si no es de su agrado, sólo tardan 4.5 segundos. Pero para no ser evidentes, las mujeres no dijeron que “les toma 8.2 segundos para que se les pare el asunto” sino que lo suavizaron con el título “los hombres sólo necesitan 8,2 segundos para enamorarse”NOTA AQUÏ. ¡Por dios! No es que me ofenda o me moleste que digan eso de los 8.2 segundos, al contrario, creo que sigue siendo un acto leal y de honestidad con uno mismo porque el hombre no se miente, no es hipócrita con sigo mismo, dicen “me gusta y qué”. Lo que realmente es molesto, bueno no molesto sino penoso, es que utilicen esos slogans de “estudios científicos” como una rabieta para contestar un acto que consideran ofensivo y machista. ¡Por dios, el anterior estudio fue hecho por un psiquiatra de prestigio!



Fuera de toda teoría, la noticia llegó a todas las páginas de Internet. El problema estriba en los redactores que toman la nota, ya que se corre el riesgo de que dicho redactor sea una mujer con poca tolerancia hacia los “estudios” en contra de su sexo y maneje la nota a su antojo, tergiversando la información. Es así que tenemos notas como “los hombres necesitan sólo 8.2 segundos para pensar en sexo”, o “en menos de 9 segundos, los hombres desnudan a la mujer con la mirada. La mujer se puede tardar días” ¡Coño, no es así!



Por nuestra parte, les podemos decir que no pasa eso. Los de pildorita podemos pasar mucho más tiempo con una mujer buenísima sin tener una idea sexual. Nosotros no somos un pene conectado a un cerebro, nosotros somos un cerebro conectado con un pene. Es por eso que Eduardo, Rodrigo, JM, Pepe y yo podemos estar hablando en el café con Laura, Flor, Gabi y Olga, sobre literatura, arte, política, cine, futbol o economía, tener nuestros ojos sobre los ojos de nuestras amigas y no sufrir de un infarto genital. Nosotros sólo tenemos una erección, justo después de que surge una idea para un cuento o un post. Porque a nosotros, lo que nos excita son las ideas. Podemos salir del café con el pene erecto después de haber sacado tres o cuatro ideas para un escrito, podcast, o hasta un sketch virtual. Pero no se nos para por estar viéndole los senos a una mujer buenísima. Necesitamos más que eso para romper nuestro pantalón.



No estoy diciendo que no le demos una zorreada a tal o cual tetona o culona. Lo hacemos, pero sólo por una apreciación a la estética. Misma que tenían los griegos cuando admiraban las esculturas tan detalladas.



Por eso mujeres, dejen de dar pataletas. No se molesten por la realidad. Nosotros somos de lo peor, lo aceptamos, pero no nos cuelguen santos que no son de nuestra parroquia.




17 eternamente



Hace rato que no hablamos de viejos ridículos. Hoy toca.




Billy Ray Cyrus además de ser una de las basuras blancas más representativas de las basuras blancas en Estados Unidos, es el papá de la famosísima Hannah Montana, o sea, Miley Cyrus (la chiquilla que muere de ganas de empelotarse para todos nosotros).




Este señor como la mayoría de los señores que maman de la farándula, ha descubierto la formula para tener diecisiete años eternamente:




Regentear a su hija. Traducción: teñirse el pelo como su hija adolescente, vestirse como su hija adolescente, aparecer en los programas de niños y adolescentes donde sale su hija adolescente y acompañar en las sesiones fotográficas a su hija adolescente haciéndose pasar por su novio adolescente. Qué asco.

Y por si todo esto fuera poco, imagino que lo habrán descubierto quienes tienen mucho tiempo libre y un ojo clínico como yo, en el nuevo video de los
emos más despreciables del mundo, es decir, Metro Station, en Seventeen Forever.


Guau, que cool, ojalá mi papá hubiera sido así de reventado conmigo.




Ojo, en el segundo 57 del video no confundir al señor con sombrero vaquero y tatuajes en los brazos con un adolescente de 17 años. Tampoco confundir al niño que aparece al minuto con 23 segundos con Lionel Messi.


DON PERRO, LA CAMPAÑA # 18

Update



Si usted ya leyó el post de Radiohead, déjeme decirle que ya subí el video del cover de The blower´s Daugther, si no quieren darle Scroll al Mouse pincha AQUÍ. Si no lo haz leído, pues has caso de lo anterior.

El video es cortesía de mi hermano Erick que lo grabó con su celular, ya que mi cámara había sucumbido.


miércoles, 25 de marzo de 2009

Radiohead: Una bella bruja llamada Anneke II


Para flor. ¡Apoteósica!






México ya era una realidad y poco nos servía frotarnos los ojos. Estábamos en el aeropuerto y no sabíamos a dónde ir. “Me estoy wishando” dijo Laurita y me acordé de que éramos campechanos. “Pues ve al baño, ahí está. Arriba” le dije, señalando el segundo piso. “Yo también”, dijo Mussgo y fueron ambos a desahogar sus penas. “No se muevan de aquí” nos dijo Mussgo, mostrándonos lo que sería su inicio en el D.F.: Una maraña de miedos.


Diego también dio señales de su historia en el viaje, se separó de nosotros dos (mi hermano y yo) para hablar por su celular. Todos ya tenían sus papeles perfilados, como si se tratara de una película de terror: Yo era el líder (vaya cargo de conciencia, por lo menos era el que moría de último), mi hermano era el que hacía caso al líder (probablemente de muerte anterior o posterior a la mía), Laura, la bella joven que moría tras una persecución, Diego, el que moría sin que nadie lo supiera y al que se presume, es el asesino, siendo declinada esta teoría, a mitad de la película, y Mussgo, el cabroncito que muere primero, de una forma por de más, graciosa.


Estaba en estas cavilaciones cuando mi hermano me dijo “Mira a ese wuey que está comprando en la pastelería”. Lo vi, y se me hacía conocido, estaba de espaldas, comprando un pastelito en El Globo, pero no podía asegurar quién era. Era peloncito, con lentes, chaparro, delgado, algo extraño. Pasó a nuestro lado mientras yo seguía como queriendo enfocar mi vista. Abrazó a una señora, presumiblemente su mamá, y siguieron de largo “¿Aleks Sintek?” dije, y mi hermano “Sí ¿verdad que sí es?” “¡Sí!” exclamé, y saqué mi cámara, pero ya era demasiado tarde. Ya se había desaparecido entre la marabunta de gente. Cuando regresó Laura le dije sobre nuestro primer famoso que vimos y ella exclamó con los ojos abiertos “¡No mames! ¡Amo a Alex Sintek! ¡Dónde está!” , “ya se fue”, le dije, “¿Le tomaste fotos?”, y le expliqué el porqué de mi pendejez. “¡Coño, le debiste haber tomado fotos!”.


El segundo paso era comprar una Guía Roji, ya que no pudimos hacerlo en Campeche, ni en Mérida. “Yo me sentiré más seguro con una guía” le dije a mi hermano. Entonces fuimos a una tienda de revistas dentro del aeropuerto, mientras Laura le mandaba un mensaje a Eduardo y Flor, con el fin de que nos pasaran a buscar al aeropuerto.


Entramos y nos topamos con un stand completo de Guía Roji. Entre Carreteras, lugares turísticos, calles y demás divisiones, entendimos que el acto sería más difícil de lo que creíamos. Era hora de escoger y no sabíamos qué comprar. “Mira, está esta de 70 pesos, y esta de 95” me dijo mi hermano, después de decantar las guías. “Pues creo que la mejor es la más cara. Siempre la más cara es la más chingona” y tomé la de 95 pesos. Pagamos (nos fuimos a la mitad mi hermano y yo) y subimos al segundo piso, para que Diego sacara dinero del cajero y esperar a Eduardo y Flor.


“Saca esa madre” le dije a mi hermano y lo destapamos, y ahí nos dimos cuenta de que la forma como se escoge a las prostitutas no es la misma para escoger un mapa. Era un mapa gigantesco, enorme, como aquellos mapas que utilizan los policías en las películas donde señalan con pins, los asesinatos del asesino serial. Era una grosería el intentar abrirlo y buscar la calle en donde nos encontrábamos, casi podíamos enrollar al Mussgo dos veces con esa sábana de papel. “95 pesos tirados a la basura” fue mi exclamación, y esa fue la única vez que sacamos ese mapa.


“¿Qué vamos a hacer?”, me preguntó Mussgo. “Pues esperamos a que venga Eduardo y cuando se vaya Laura con ellos, buscamos el hotel” le comenté. “¿A pie?, no chingues, nos van a asaltar ¿por qué no agarramos un taxi?” “no, porque está cerca de aquí. Además nos va a reventar” le contesté. “no mames, nos van a asaltar” me dijo y su miedo se convirtió en psicosis. “No jodas, ¿no ves que está cerca de aquí?” le dije, “qué tan cerca ¿30 minutos? vamos a agarrar un taxi, coño” me repuso, “cómo vamos a agarrar un taxi si está cerca”, “¿Cómo sabes, si no tienes idea de dónde queda?”, “pues lo ví en la guía roji de Internet, además es Hotel Aeropuerto, coño, no creo que se llame así y se encuentre en casa del carajo” le expuse, y este me dijo “no, vámonos en taxi, somos 4, si nos cobran a 200 pesos, nos vamos a 50 baros”, “no coño” y di por finalizada la discusión. Pero la inquietud no dejaba a mi amigo. En eso llegó Eduardo y Flor, “qué pasó” nos dijo Eduardo “Su hotel está aquí en la esquina” y volteé a ver con ojos inquisidores al Mussgo. Vamos, les mostramos. Y salimos del aeropuerto con rumbo a hospedarnos.


En la salida, un hombre atrás de nosotros le gritó a otro que se encontraba como a 11 metros adelante “¡Morado 15!”. Ante este hecho del todo fortuito, Mussgo vio al primer hombre, después al segundo, volvió su recorrido por los dos y dijo “Ahí está, ya dio el pitazo”.


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Sometimes you sulk, sometimes you burn…



“Vamos a comer” les dije ya instalados en nuestros cuartos, 307 y 308. Eran las 3:30 pm y no habíamos comido nada. “¿Adónde?” me preguntó Diego, “pues vamos a caminar, debe de haber algo por aquí, si no, de a perdida nos vamos al aeropuerto a comprar una pendejada”.


Salimos y caminamos los cuatro sin rumbo. Después de dar ciertas vueltas, decidimos preguntarle a un policía “Suban ese puente y cuando lleguen al otro lado, doblan a mano izquierda y avanzan dos cuadras, ahí van a ver puestos de comida” nos dijo y agradecimos.




Enl a derecha, a lado de ese edificio café o naranja, se encontraba nuestro hotel. Esta foto era para que si nos perdíamos. Ya saben, la paranóia del Mussgo era pegajosa.



Cuando subimos, supimos del porqué de lo invencible de México en el azteca: resentimos como puercos, la maldita altura. “Siento que mis piernas se van a quebrar” dijo mi hermano, “vamos a llegar bien mamados de las piernas” repuso Diego. Era verdad, parecía que íbamos cargando el peso de nuestras maletas o como si hubiéramos hecho 45 minutos de bicicleta. Nos dolían las pantorrillas.


Llegamos a tierra prometida. Yo quería unas “quecas”, tenía años que no las volvía a comer. Vimos un puesto y preguntamos “Claro que sí, hay de papa con chorizo, de hongos con queso, de flor de calabaza, de chicharrón, de picadillo…” Yo pedí una de papa con chorizo y una de Chicharrón. Mismas que pidió mi hermano. Diego pidió una de Papa con chorizo para ver que tal, y Mussgo lo siguió. Esa única quesadilla de Diego sólo fue el pináculo del iceberg, pues se pidió otra de hongos con queso, otra de chicharrón y terminó con otra de bistec.


Ohmaifokingad!! una de hongos con queso.


“¡No mames, es el león mexicano!” dije al ver el perro de la señora. Estaba peludo y chistoso. He de admitir que en ese momento pensé que era aquel famoso perro que mal vi en hazmeelchingadofavor.com, pero la realidad fue otra. El león sí era mexicano pero este era de sabana árida. Le tomamos fotos, pagamos por nuestra comida y nos regresamos al hotel.




Chéquen la memoria de pez que tenog pues no se parece en nada al original que es el de abajo.



A media cuadra, empecé a sentir un dolor en la cabeza, y el aire se había ido por completo. Tuve que detenerme para poder jalar aire a gusto. Fue un calvario ese regreso al hotel.


“Estuvo de la verga” fue la expresión por consenso. “Hay que bañarnos para ir al concierto de Anneke. Para ahorrar tiempo, vamos a bañarnos juntos” dije, “no traje short” mencionó Mussgo por segunda vez en el día.


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Uncover me/I hail to see/Your mystic trail of grief…



Ya estaba listo, mi boleto en la bolsa y con la cámara asegurada. Este concierto era la prueba para el de Radiohead. Si pasaba la cartera con la cámara escondida, sería un éxito el Foro Sol.


Bajámos del hotel, agarramos el metro y ahí fue donde me acordé de Bárbara. Todo fue sencillo, simple, como si hubiera viajado desde siempre en el metro, y gracias a esa amiga que me ayudó con las estaciones. Era simple, era sencillo. Supe cuál tomar para ir desde la estación Aeropuerto hasta Auditorio.


Ya era casi la hora, ya eran las 8 pm y al salir, no supimos ubicarnos. Preguntamos y nos dijeron dónde estaba el Auditorio Nacional; fuimos y Flor me habló por celular: “¿Dónde están?”, “en el auditorio ¿y ustedes?”, “en la cola. Apúrense, está larga ¿van a comprar boletos los demás?”, “Sí” le dije, “Pues apúrense”, “Oye, ¿dónde está el hard rock?” le pregunté, porque estaba un poco norteado, “mmm, ponte de espaldas al auditorio y a la izquierda”, “Ah, ok. Ahorita nos vemos”, y colgué. Nos apuramos, llegamos, y efectivamente, la cola estaba larga.


“¿Van a comprar los boletos?” les dije a mi hermano, Diego y a Mussgo, “no sé” me contestaron. Pues apúrense para checarlo. “¿Cuánto cuesta?” me preguntaron, pues no sé, les contesté, “Hay que verlo en la taquilla”, y me fui hasta el inicio de la cola y pregunté “El señor de barba vende” me dijo el de seguridad. “Cuántos quieres chavo” me preguntó, “¿Cuánto salen?”, “400 bolas” me contestó. Les dije el precio y con dudas aceptaron los cuatro, pues resulta que Laura tampoco había comprado su boleto.


De regreso hasta el final de la cola, Mussgo, con voz alta dijo “Ojalá no sea una porquería de concierto. Me dolió pagar eso” y las personas formadas, digamos que no se veían con ánimos de dejar pasar esos comentarios. Habían grandulones de pelo largo, aretes en todos los lugares donde puedan colgar, con las cejas fruncidas, y camisas negras que iban desde The Gathering hasta el Black Label Society. “A ver si no me fastidio” dijo en el mismo tono de voz, perceptibles para esa raza de humanos y yo le dije en voz baja “Cállate, wuey, esos cabrones si nos pueden romper la madre por tus mamadas”, “pero sí está de la verga el concierto me va a doler”, recriminó, “sí, coño, pero no lo digas en voz alta, no ves que estos cabrones se ven fans, y no les gustaría escuchar tus críticas” y como que entendió. Ya formados, yo me revolvía con el temor de que no les gustara el concierto a mis acompalantes, puesto que no conocen nada de Anneke y de “The Katherine” como le decía Mussgo, y que en desaprobación, dijeran alguna critica en voz alta, misma que nos costara la vida, perdiéndonos así el concierto de Radiohead, “Cuando termine el concierto, si no les gustó, aguántense sus expresiones hasta que estemos de regreso en el hotel ¿ok? Ahí sí pueden desplayarse, porque aquí sí corremos peligro por la libertad de expresión” misma propuesta que aceptaron.



La cola avanzó rápido, y ya estaba en la entrada. Me puse la cartera que contenía mi cámara en la bolsa trasera de mi pantalón. Porque ahí va la cartera.



Di mi boleto “Pase” me dijo el de seguridad. Uno ya adentro me pidió que me acercara “levanta tus brazos para que te revise” y yo accedí. Cuando sus manos pasaron por mi cadera, sin que me dijera nada le dije “Ahí traigo mi cartera ¿me la saco?”, el manoseador se rió y me dijo que no era necesario. Después caí en cuenta en lo puto que soné.


Pasé. Mi plan fue un éxito. “Radiohead, prepárate” me dije en mis adentros. Ya cerca del escenario, vi que Flor había podido pasar su cámara para tomarle fotos a su ídolo. “¡Aguevo!” le contesté a su pregunta de si traje cámara. “Tú saca fotos y yo grabo el concierto” le dije, y así quedamos. Éramos los más chingones del Hard Rock live, sólo hasta que después vimos a una mujer que llevó una cámara profesional y nos preguntamos cómo guardó esa chingadera. Después, un fan sacó su cámara, aún más grande que el de la tipa, con prácticamente un cono de tránsito como objetivo. ¿Dónde se la metió? pues no era prensa.


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I wish you knew/your music was to stay forever/And I hope...


Las luces se fueron por un momento, atrás quedaron las canciones de espera, aquellas que algún fulano atinó con Pink Floyd. Ahora empezaba a tener consistencia el ambiente. Era evidente que faltaba la banda que abriera el concierto. Los pies nos dolían, las piernas nos dolían, las pantorrillas tenían un clavo entre las carnes, pero la gente de ahí poco parecía importarles.


El alcohol ya era el invitado de lujo (porque costaba un ojo de la cara), los gritos de borracho eran ya plausibles. ¿Quiénes abrirían? ¿Serían famosos? No lo creí. Hasta que aquellas luces que se habían ido, regresando con un hombre regordete con el pelo largo sobre su rostro; un hombre delgado en el bajo; uno con barba de candado detrás de la batería y una mujer de pelo corto y con unas piernas muy loables.


El grupo empezó a tocar, la primera canción llamada “Silencio”. La banda se decía llamar Bisana. Desde los primeros acordes y rasgueos, enamoró a más de uno, y mucho más, esos bailes al estilo Anneke de la vocalista Anna Laura.


Era una mezcla de hardrock, con salpicaduras de stoner que dejaron al escucha con un dejo de perplejidad. Fue toda una grata sorpresa. Las canciones fueron avanzando y acentuaban sus mezclas, que iban desde el jazz, hasta el metal. No había piedad para el oyente. La banda quería demostrar su música. Eso se agradeció.


Los elementos del grupo eran muy buenos en la ejecución, sobre todo Jonnathan, el guitarrista, que le aplicaba esa piel, a veces muy stoner, a veces muy heavy, con su guitarra, y con su presencia. La banda tiene muy marcada su influencia, y se llama The gathering; sin embargo, la batería mezcla un jazz muy respetable, el bajeo resalta los huesos del funk, y la guitarra se encarga de ser el Caronte de cada canción, siempre con un atinado riff; y la vocalista con ese hechizo visual y esa voz peculiar, muy seria, tan seria que cautiva.


Un “muchas gracias, los dejamos con Agua de Anique” dejaron el escenario listo para poner un pin con el nombre de Bisana, en la cabeza en más de uno.


Una espera y varias canciones de Pink Floyd hicieron que la gente reclamara por la tardanza. Cada chiflido fue interrumpido por una joya de la banda británica. Todos coreaban el Another Brick the wall, silbaban; Us and them, y mentaban madres; super coreadísima comfortably numb, aplausos y después chiflidos. Hasta que la luz pareció fallar. Un sonido distorsionado dio el pitazo. Era la presentación de la bella bruja holandesa.


Era cierto, tanta espera se consumía en dosis de nerviosismo. Saltó en un brinco explosivo al escenario. Anneke fue recibida con piropos, gritos y muestras de cariño. Hyperdrive fuel a apertura, un cover de un canadiense no muy conocido, llamado Devin Towsend, dicha canción viene en el disco Ziltoid the omnisciente, muy bueno por cierto. BAJAR DISCO.Todo pasó de manera vertiginosa, en un momento ya estaban saltando todos.Muchos desconociendo la canción, otros más fans, cantando cada verso.


“Apoteósica” es la palabra que define la presencia de Anneke. Terminado el cover, vino el saludo al público, que no la dejaba hablar con todos esos gritos y piropos. Muchos hombres dejaban salir su corazón fresa através de esas melenas y chamarras de mezclilla con un “I love you” gritado y mal pronunciado. Las mujeres dejaban escapar su lado lésbico al gritarles las mismas palabras con toda una connotación sexual implacable.


La holandesa, algo aturdida por el recibimiento, sonrió y agradeció. Pero era hora de seguir con el concierto. Joris estaba listo, Jacques estaba listo, Rob estaba listo, y por supuesto, la líder. Atrás quedaron esas canciones de rock progresivo y trip rock con que se ganó adeptos con The gathering. Atrás quedaron esas discusiones acaloradas del porqué se separó de la banda; de que si no está a la altura; de si es una pérdida mayúscula. Ahora estaba con dos álbumes bajo el brazo, con un pop salpicado de rock, con letras muy a su estilo, y con esa energía extraña que transmite en el escenario.


Así vinieron canciones como My girl; la esperadísima Ice water; la vitoreada Witnesses con su baile árabe, muy sutil pero sensual.


La gente pidió sus canciones, y la vocalista complació. Pero entonces vino Beautiful One y todo cayó por su propio peso. Ese momento fue mágico, hasta parecía que los que jamás habían escuchado a Anneke se sabían la canción. Fue cantada por todo el Hard rock. Después de haber terminado, parecía que no podía llegar a más.


Yo voy porque quiero que cante Travel de The gathering”, dije. A lo que Flor me respondió, “no creo que la cante”.“Por lo menos que cante un par de The gathering. Sé que lo hará” le dije. Flor, un poco más resignada me contestó que le encantaría pero que no creía. ¡The gathering! Me dijo Flor cuando empezaron los acordes de Alone. ¡Aguevo!, fue mi contestación. Todos estaban al borde de la locura. Era un gesto tácito, era como si hubiera alguna esperanza para aquellos fans que se enamoraron de aquella banda, cuando Anneke era la vocalista. Fue de las más coreadas. Fue la mejor versión que se había escuchado, para muchos.


El cansancio, la espera, los bochornos, todo desapareció. Todo el concierto parecía haber escuchado Broken glass. Pronto vino Digging the grave, una canción de la legendaria Faith no more. Eduardo y yo nos vimos y dijimos ¡Faith no more! Y la cantamos a todo pulmón. De pronto, vimos que éramos los únicos señores que gritaban aquella canción. Sólo nosotros. Nadie (o casi nadie) la conocía. Poco nos importó. Muy respetable el cover. Después vino un cover más, Blower´s daughter, la bella pieza que se hiciera famosa por ser parte del soundtrack de la película Closer. Todos cantaron esa canción. Y muchos lloraron. Era indescriptible el ver a mujeres y hombres vestidos como rockeros, tan agresivamente rockeros,(incluso hasta algunos punks habían) desgarrarse con esa canción. Esa pista fue el símbolo de lo que Anneke pretende de ahora en adelante. El rock diluido con un Pop balada. Muchos, con este disco (y el nuevo) siguen a la holandesa, pero es muy probable que otros muchos vayan dejando de seguirla en este nuevo viaje. Eso está por verse.


Poco a poco fue llegando el final del concierto. Cerró con la explosiva You are nice!Todos terminaron satisfechos y con la voz ronca. Las luces se encendieron y Anneke saludó a su público mexicano. Desaparecieron del escenario y todos fueron tomando la salida.


En las estadísticas finales hubieron cientos de contentos, igual número de heridos por desgarro y otros tantos tocados. Sólo quedaba descansar en paz para el lunes.


VIDEO DE ANNEKE








Cover de Blower´s Daughter


El mejor stunt publicitario


Soy el primero en admitir que esto es de muy mal gusto, pero la entrada anterior de Wil me hizo preguntarme cuánto más famosas son algunas personas por haber muerto que por cualquier cosa que hayan hecho en vida. La respuesta a esa pregunta, como la de tantas otras, la encontré en la IMDb. Contemplad el sueño húmedo de cualquier publicista hecho realidad: la fama de Natasha Richardson se incrementó un escandaloso 128,400% a raíz de su muerte.

Angélica Vale, toma nota. ¿Qué estás esperando? Una estrella de tu talla no puede sentirse satisfecha con ser la mujer más gorda de la televisión mexicana. Sé valiente. Sabes que quieres ser así de famosa.

En esta semana de jaladas de pata ¿¿cual muerte los jodió??


¡¡¡Pildorita se complace en traerles la nueva encuesta!!!



Debido a que estos últimos días se han estado muriendo gente por todas partes, nosotros hacemos una pequeña recopilación. Sabemos que la noticia los devastó, y apenas amanecían con la boca amarga (I woke up sucking a lemon, diría Thom Yorke), tenían otra noticia más amarga. Por eso les traemos 4 personalidades que se han ido. 4 personas que no nos son indiferentes. Para que usted elija cuál deceso los conmovió más, para que nos diga, cual fue el golpe que los derrumbó por completo. Voten, díganos su sentir.¿Con cual se queda?




1 Natasha Richardson.-Richardson se murió el miércoles 18 de marzo en un hospital de Manhattan después de haberse caído el lunes mientras esquiaba en el poblado turístico de Mont Tremblant en la provincia canadiense de Quebec. La oficina del médico forense en la ciudad de Nueva York dijo que Richardson sufrió un hematoma epidural, que provoca un sangrado entre el cráneo y la cubierta del cerebro. No llevaba un casco al momento de la caída.




2 Jade Goody.- La británica Jade Goody, a la que lanzó a la fama su participación en el programa de televisión Gran Hermano y que convirtió su lucha contra el cáncer en un espectáculo de telerrealidad, falleció hoy a los 27 años de edad.


El enlace tuvo lugar en un hotel al que se prohibió el acceso a fotógrafos y periodistas, salvo los de la revista del corazón 'Ok! y la emisora de televisión Living TV, medios a los que la novia vendió la exclusiva por 1,1 millones de euros. No hay vergüenza.


3 “El Ratón” Macías.- “El ratón” Macías murió el 23 de marzo, víctima de complicaciones por el cáncer de próstata que padecía desde principios de la década. Tenía 74 años.




4 Abismo Negro.- El luchador profesional Andrés Alejandro Palomeque González, conocido en el ámbito deportivo como Abismo Negro falleció la madrugada, de este la Triple A.

El luchador “Abismo Negro” terminó sus días en un canal de Rosario, Sinaloa, debido a un ataque de ansiedad. No se sabe si la muerte de “Abismo Negro” se debió al uso de esteroides, pero en la lucha libre mexicana las sustancias prohibidas sí son usadas y no existen controles antidopaje.



Escoja su favorito. Nosotros ya lo tenemos. Porque ya es hora de cambiar el mouriñazo.


martes, 24 de marzo de 2009

Mujeres=Cotorras insaciables

Todos lo sabíamos. El feminismo intentó acallarlo, pero ahora, gracias a la ciencia, la verdad ya no se puede refutar: Las viejas son unas cotorras.


Según un estudio se probó que las mujeres hablan tres veces más que los hombres. En números podemos decir que en promedio salen unas 20 mil palabras al día de la boca de una mujer (y dos que tres poyos), mientras que el hombre sólo usa 7 mil, es decir, 13 mil menos que la fémina promedio.


Mis amigas que no se dicen feministas de las mal entendidas, o sea “hembristas” saltaron como sapos (que de por sí ya lo son), y dijeron que son “mamadas”, les pedí bases y no me entendieron el albur. Ante tal piedra inconmensurable que es la verdad, buscaron fisuras para despedazar dicho tótem, y al no encontrarlas buscaron darle la vuelta “Eso significa que somos más inteligentes porque sabemos y decimos más palabras. Todos saben que la comunicación es la expresión pura de la inteligencia y es lo que nos divide de los animales” me dijo una. Las otras aplaudieron. Yo las podría haber jodido con un “es una batalla injusta pues tienen cuatro labios” pero no podía mentir. Así que mejor les dije la verdad, “no por hablar miles de palabras más significa que tengan algo de interesante que decir. Además, la comunicación no es sinónimo de palabras o plática sin sentido”. Y la base de mis palabras fue que no entendieron nada de lo que les dije (y el albur era otra prueba irrefutable). Tener 100 espadas no te hace un samurai respetable, sino el que sepa usar mejor la espada.


Entonces se quedaron en silencio por un momento, y después de 5 segundos empezaron a hablar si parar. Yo me di la vuelta y las dejé decir lo que tenían que decirse. Que se cumpla su profecía.


NOTA COMPLETA AQUÍ