domingo, 31 de mayo de 2009

Uno de dos





Tranquilos, paisanos míos. No se suiciden, aún. Cuestión de paciencia. Lo único que tienen que hacer para ver fútbol de primera división en la ciudad (tal vez) es esperar otra década para que los Venados regresen a otra final de ascenso. Si las matemáticas son exactas, así ocurrirá.

No olvidar la final del 88-89 que perdimos en un tercer partido contra Potros Neza (o sea, el Atlante) y la final del 98-99 donde fuimos goleados contra Unión de Curtidores (o sea, el León). En este torneo 08-09 estuvimos más cerca de nunca, y les aseguro que para el cercano torneo condones Men´s Force 2018-2019 ascenderemos al derrotar en la final a las Águilas del América.

sábado, 30 de mayo de 2009

Porno Verde


Como bien dijeron en The Soup... ¿quién hubiera pensado que Terciopelo Azul fue la etapa "normal" de Isabella Rosselini?

Green Porno es el nombre de una serie de cortometrajes escritos, producidos, dirigidos y protagonizados por la legendaria actriz, en la que la nos revela los aspectos más sórdidos de la vida privada de moscas, gusanos, arañas, estrellas de mar, caracoles, abejas y una amplia gama de horrendas alimañas.

Aquí podemos ver a Isabella hacer el 69 con un gusano de tierra:




Y aquí perforar y ser perforada por un caracol calenturiento ("el sadomasoquismo me excita", confiesa).




¿A poco no es mil veces mejor que cualquier cosa que haya hecho Julia Roberts?

Puedes ver los demás cortos en la página del Sundance Channel, dando clic aquí.

viernes, 29 de mayo de 2009

Contra las cuerdas





Sólo hay algo peor que ver a un ídolo de tu infancia protagonizando alguna película porno en el Golden Choice, y eso, pequeños saltamontes, es verlo machado a golpes, literal y voluntariamente sobre un ring.





http://youtube.com/watch?v=qefaY5yStpU



¿Qué creyó que iba pasar? O sea, una cosa es que a José Canseco los esteroides le sirvieran para levantarse a Madonna y/o para mandar cuadrangulares en los años ochentas, y otra muy distinta que le funcionaran para correr, tirar pataditas como un cervatillo asustado y noquear a un chino gigantesco a sus cuarenta y cuatro años de edad.


Si lo que en realidad quería José Canseco era subirse a un cuadrilátero a pelear con hombres en mallas, sudados y erotizados, lo único que tenía que hacer era practicar el “deporte” más gay y falso del Universo.







jueves, 28 de mayo de 2009

No es otra tonta película de judíos

Mato mi pavo. Imposible encontrar la puta foto de la portada de New York magazine con WA y LD.


Ya sé que con tanto deporte en el horizonte esto es lo último que quieren escuchar, pero se joden. Sería una irresponsabilidad no dirigir su atención hacia un maravilloso artículo que publicaron hace un par de días en New York Magazine (el equivalente neoyorkino de nuestro Magazine Universitario) que toma como excusa el estreno de la nueva película de Woody Allen y Larry David, Whatever Works, para hablarnos acerca de la evolución y el estado actual del humor netamente judío (descrito como "neurótico, depresivo, abrasivo, excluido") del que Allen fue el principal representante durante los setentas y ochentas para luego pasarle la estafeta a David, quien lo mantuvo en buena forma en los noventas y los 00's con sus series Seinfeld y Curb your enthusiasm.


Entre otras maravillas, en el artículo nos enteramos de que el guión de Whatever Works fue escrito por Woody hace mucho, mucho tiempo:
...es un guión tan antiguo que originalmente fue escrito para Zero Mostel, quien murió el año del estreno de Annie Hall. Allen lo actualizó ligeramente (incluyendo una referencia acerca del Presidente Obama), pero no se equivoque: Esta película es literalmente Woody Allen clásico.

En cuanto a eso del "humor judío", no se imaginen lo peor. Ya sé que aquí en México los únicos judíos a los que conocemos son los comentaristas de Televisa y su humor es casi tan malo como el de los humoristas de Televisa, pero no teman: el humor judío de los gringos es otro boleto. Les resumo la historia robando varias partes del artículo (estoy medio parafraseando, medio copiando literalmente y medio interpretando, así que no esperen una explicación coherente):

Si esa clase de humor está desapareciendo, la razón puede ser que emergió de una combiación de dolor y orgullo que ahora parece más histórica que contemporánea. En los cincuentas, la paranoia, pesimismo y el temor a llamar la atención* se definieron como las piedras angulares del humor judío.

(*les cuento una volada muy simpática que escuché ayer en un capítulo de la tercera temporada de Weeds y que se perdió en la traducción: en una escena, Nancy va a recoger a su hijo menor de la escuela de verano dirigida por cristianos fundamentalistas en la que lo inscribió para mantenerlo alejado de su casa (en la que tiene un baúl lleno de heroína que le dio a guardar un negro malvado, que puede ir por ella en cualquier momento). La ruca que le entrega al niño le pregunta si son judíos, a lo que responde que ella no pero el papá del niño sí era. La ñora le pregunta "did he passed?", y Nancy responde "la mayoría de la gente pensaba que era italiano". Como saben los menos chayos, "pass" se usa coloquialmente para decir que alguien falleció (es una forma corta de "passed away"), pero también puede significar "pasar" como en "hacerse pasar por algo que uno no es". Es un "quip" muy simpático cuando no se explica.)

En la edad de oro moderna de la comedia semita, dos personalidades reinaban: el "schnook" y el "bellower". Allen fue el Atlas de los "schnook", pudiendo elaborar el arquetipo en cientos de diferentes subcategorías, el filósofo, el hombre triste que anhela el romance, el infeliz que corre petrificado al doctor cada vez que nota una mancha en su espalda. El "bellower" es el neurótico, el tipo sin control de volumen o sentido de los límites, el hombre tan incómodo en su propia piel, ya no digamos en compañía de gentiles gentiles (o sea, amables no-judíos), que amenaza con desatar el caos simplemente diciendo algo inapropiado, algo para lo que tiene un talento incomparable.

En los sesentas, Allen refinó el personaje de "schnook" de un modo que nadie lo había hecho: le dio una dimensión intelectual -no teme a lucir o sonar más inteligente y culto que los demás- y un espíritu romántico. En los ochentas sus películas dejaron de girar en torno a este personaje, y comenzó a usarlo marginalmente con fines cómicos (como en Crímenes y pecados y Hannah y sus hermanas). Así fue que la comedia judía siguió madurando en otro lado: Seinfeld fue, generacionalmente hablando, el siguiente paso lógico del género -un tipo que tiene sus mañas, idiosincrasias y chifladuras personales, pero también es presentable, funcional y, en un sentido más radical, esencialmente feliz. Larry David (creador de Seinfeld) repartió la persona cómica judia en tres partes: a Jerry le tocaron las bromas, la inteligencia y las mujeres; a George las neurosis, la derrota y la exclusión (es tanto "schnook" como "bellower") y Kramer es el caos y lo impredecible.

Y el artículo sigue durante cinco páginas examinando la evolucion de la personalidad judía cómica en la época actual, en la que tenemos a los personajes de las películas de Judd Apatow (gordos fumetas perfectamente integrados en la normalidad americana, para los que la religión es apenas un matiz en su personalidad), a Jon Stewart (un hombre bien parecido, exitoso y carismático que adopta la persona judía cuando se le antoja, nada más para hacer un chiste) y a Sarah Silverman (que lleva el humor al extremo, explotando temas como el Holocausto para su comedia -que por cierto es una verga; si pueden, vean su película Jesus is Magic).

(le corto abruptamente, tengo que trabajar -qué hueva el trabajo, ¿no? Levanten las manos los que odian ir a trabajar)

¿Alguien se acuerda de él?





Sí, hace apenas 3 años Josep Guardiola vino al fútbol mexicano (como jugador) a intentar salvar del descenso a los Dorados de Sinaloa. Fracasó.

-¿Cómo que fracasé? -dijo Guardiola-. Joder, si el equipo no quedó último de la tabla. ¡Nos salvamos, gilipollas! ¿Dónde está la champagne?, vamos todos a celebrar -gritó eufórico saliendo del vestidor, dando saltos mientras sus compañeros, bañados en lágrimas, daban por loco al español.

Entonces algún directivo de la Federación Mexicana de Fútbol alcanzó a Guardiola y le explicó que en México hacíamos un poco diferentes las cosas que en España.

-Mira, Josep, no seas tonto –le dijo el directivo-. Aquí un equipo desciende de categoría (o sea, tu equipo, que ya se fue a la mierda) si al final del campeonato ocupa el último lugar en una tabla llamada tabla porcentual, es decir, una tabla inventada por un matemático loco con el coeficiente intelectual por encima de Stephen Hawking que ideó este sistema que nosotros los federativos no tenemos una puta idea de cómo funciona pero le hacemos creer a todos que sí sabemos como funciona, es decir, les decimos a todos, desde los aficionados, dueños de clubes y periodistas, que para saber quién es el último lugar sólo tienen que sumar los puntos que se hagan en varios torneos y luego el resultado de esa suma se divide por una raíz cuadrara que se eleva a una potencia de varios dígitos. Ah, sí, y otra cosita, aquí no es un torneo, sino dos. Torneo de Invierno y Torneo de Verano. ¿O se llamaban torneos Comex? Bueno, en fin, no importa, el caso es que ahora pensamos cambiarles el nombre a Torneo de Apertura y Torneo de Clausura. Preciosos nombres. Bueno, el punto es que en estos torneos no gana el equipo que haga más puntos. No señor. Gana el equipo que gane la Liguilla. ¿Qué que es la Liguilla? Bueno, es una especie de eliminatoria que hacemos para que haya un campeón, o mejor dicho, dos campeones. En estas liguillas (ojo, porque son dos) accede cualquiera, es decir, los últimos equipos de la tabla pueden ingresar y salir campeones y descender al mismo tiempo. ¿Entendiste? Eso es lo hermoso de nuestro fútbol, así que no te preocupes por el descenso de tu club, lo de menos es que los dueños compren una franquicia y este mismo año están vuelta. ¿Te animas a quedarte un año más con nosotros, Josep?

Horas más tarde, en una rueda de prensa, Josep Guardiola anunciaba su retiro irrevocable como jugador profesional, rescatándose una frase memorable que debería esculpirse en la entrada de todos los clubes del fútbol de mexicano.

-Nadie en su sano juicio puede entender el fútbol mexicano. Nadie –dijo Josep y se regresó de vuelta a Barcelona donde dos años después, como entrenador se coronó campeón de la Tercera División con el FC Barcelona B.


Dos datos que a nadie le interesa y por ello no deberían leer sobre una mística relación entre Josep Guardiola y México:
1. Rafael Márquez utiliza el número 4 en la camiseta. El mismo número que Guardiola usó toda su carrera en el Barcelona.
2. En el año 2006, Guardiola (como ya dijimos) se retiró como jugador profesional en México.

Dos datos más que a nadie, absolutamente a nadie le interesa y por ello, bajo ningún concepto deberían leer sobre una mística relación entre Josep Guardiola y yo:
1. Guardiola nació el 18 de Enero y yo el 28 de Enero. ¿Cuál es la relación? Ninguna, ni siquiera compartimos el mismo signo zodiacal.
2. Guardiola tiene 3 hijos y yo ninguno. ¿Cuál es la relación? Ninguna, salvo que su última hija nació el año pasado y se llama Valentina, igual que mi novela que empecé a escribir el año pasado.


miércoles, 27 de mayo de 2009

Wolverine y Felipex Calderonx





¿Qué súper poder cree usted que ocultará nuestro espurio y fascinante presidente?


Una de una





¡Vamos Venados!


¡Vamos Pumas!

La Champions!!!!, La Champions!!!


SEÑORES, ¿QUIEREN VER EL FUT? ¿LA FINAL DE LA CHAMPIONS? SU ESPOSA LES QUITÓ LA TELE O SIMPLEMENTE ESTÁS EN LA OFICINA, PUES VISITA http://losviajesdewilberth.blogspot.com/. TENÉS UNA SORPRESITA ¿POR QUÉ NO LO VAS A BUSCAR?

SI NO SABES CÓMO LLEGAR PORQUE TU PENDEJEZ ES MÁS GRANDE QUE LA DE PUYOL O VICTOR VALDEZ, DALÉ CLICK AQUÍ


Unidos por México



Son una dulzura, se los juro. Imagino que ya les habrá llegado el mail para promover el turismo de México mediante un reality show. Por si las dudas, aquí se los reproduzco.


NECESITAMOS MAS QUE NUNCA REACTIVAR EL TURISMO!!!
VOTEN POR MEXICO

El Canal Internacional Discovery Channel, seguramente reconocido por muchos, está realizando una encuesta virtual para la realización de una de sus producciones, en el cual los integrantes de los equipos de este programa tendrán que ponerse a prueba como nunca antes lo habían hecho para mantenerse en la carrera sin ser eliminados.
“THE AMAZING RACE ", Los países candidatos para esto son:
Argentina, Brasil, Colombia, Chile y México...


¿Amazing Race? Bueno, si eres un pobre diablo que no tiene cablevisión o Sky, aquí una muestra del show:


Así es. Gemelos, hombres de color, hombres de tamaño, guardianas de la bahía, parejas homosexuales, matrimonios de la tercera edad, parejas interraciales, Coneheads, etcétera, participan para llevarse 250 mil dólares en una carrera alrededor de diferentes países, o sea, “países exóticos”.


La idea es que el programa sea grabado en México para mostrarnos al mundo como un país con mucha naturaleza, y sobretodo para dejar conocer los cambios del país a nivel mundial gracias a los esfuerzos en pro del turismo de naturaleza, aventura, deportivo, histórico, rural etc.
Hasta el momento va liderando Colombia y nosotros solo llevamos 30%!!!!!!!!!!
Si tomamos en cuenta la población de México tendríamos que ir a la cabeza, y necesitamos mas que nunca fomentar el turismo en el país, y que mejor manera que a través de éste programa mundialmente reconocido¡¡¡¡



¡Oh, no, santo Dios! ¡Malditos colombianos van a la cabeza en las votaciones! ¡Imposible! Primero nos ganaron la Copa América del 2001 y ahora nos quitan la sede del THE AMAZING súper chingón RACE.

Por favor, unamos fuerzas, nuestra población supera los 100 millones de habitantes, por favor, chicos de la Sierra Tarahumara, entren a Internet y pónganse a votar, miren que es por su bien, para incrementar el turismo.

Mmm, aunque la verdad, si nos ponemos quisquillosos con eso de la población, México ni tampoco Colombia deberían liderar las encuestas, sino Brasil.

A continuación unos datos reveladores:

Brasil 198,739,269 millones de habitantes. Lugar 5 a nivel mundial.
México 109,955,400 millones de habitantes. Lugar 11 a nivel mundial.
Colombia 44,928,970 millones de habitantes. Lugar 29 a nivel mundial.
Argentina 40,482,000 millones de habitantes. Lugar 30 a nivel mundial.
Chile 16,928,873 millones de habitantes. Lugar 60 a nivel mundial.


http://www.tudiscovery.com/race/inicio.shtml

(Entra en esta liga y vota x México.)

Hay que transmitir el mensaje así como lo hicimos para votar por Chichen Itzá como maravilla de mundo, lo necesitamos¡¡¡





Sí, lo necesitamos.


IMPORTANTE...... NUESTRO PAIS ES UNA VITRINA CULTURAL Y UN MUESTRARIO DE BIODIVERSIDAD!!!

HAGAMOS ALGO POR EL.....REENVIA ESTE MENSAJE A CUANTOS CONTACTOS TENGAS QUE REALMENTE ADMIREN A NUESTRO PAIS Y DESEEN QUE EL TURISMO REGRESE CON CONFIANZA Y ALEGRIA A ÉL.






Vengan a México, los esperamos.


CUANDO LAS FRASES ADQUIEREN SENTIDO...

publicado en mad# 94
MONOS: jm.
IDEA: abiud



martes, 26 de mayo de 2009

¿Fiebre hoy? Naaaa qué... En mis tiempos...





—Yo creo que Mimé es el caballero que tiene la armadura más chingona.

—No, yo creo que por armadura es más verga Sigfrid.

—Sí, Sigfrido es una verdolaga.

—Naaa!! Qué!!! El más chingón es Skylla. Son varios animales en uno y es dorado.

—Pues yo me quedo con Shaka de Virgo, porque es mi signo y es muy chingón.

—Sí.



Después llegaron los debates, igual en la infancia de quien es el más chingón.



—Ikky es el mejor caballero de todos, porque venció a Shaka de virgo y él es el más cercano a Dios. Además, regresa de la muerte.

—No regresa de la muerte, de los infierno, pendejo. El más chingón es Yoga, es una verga. Es el mejor de todos porque igualó a su maestro y porque todo lo hace por su mamá. Además, su nombre suena chingón: YOGA.

—Noooooo, el más verga es Shirú. Su poder está bien verga. Además, está ciego. Si tuviera su vista todos se joderían.

—Pues yo creo que el mejor es Shaka por ser Buda ¿no lo viste en su saga?

—¿Saga, de Geminis? Ahh sí, ese es le más poderoso.

—No, pendejo, en la saga de la casa de Virgo, la más larga de los dorados.

—Pues yo creo que Ikki sigue siendo el mejor.



Los que fuimos de la generación Caballeros del Zodiaco nos identificamos con estas riñas. Imagínense con la misma fiebre llevada a los años de ahora, en una escuela primaria:



—Ikki Chan Pérez.

—Presente…

—Yoga Martínez Cahuich.

—Presente…

—Aldebarán García Uk.

—Shiru Che Segovia... Sigfrid Cortés Ávila…




El Cristiano y La Vergara



Hoy hay para los dos sexos, para que no se vaya a sentir discriminado nadie en sus apetitos sexuales, pues como diría mi querida Miss Antioquia 2008, el hombre se complementa al hombre, mujer con mujer, hombre con hombre, y también mujer a hombre del mismo modo en el sentido contrario, y estamos para darnos cariño, para darnos amor, y la mujer es el complemento del hombre… en un sentido muy bello, porque le da amor, también le da el cariño, el mundo esta evolucionando y cada vez le damos más amor a los hombres (que en el caso colombiano alguna vez fueron machistas).

En fin, en México no somos machistas, por eso, hoy les tenemos dos especimenes de rechupete, para llevárselos directamente ahí, donde nace la vida.

Si no tienes con quién ver la semana futbolística más espectacular del año, contáctenlos ya.




K p2
xD
pss soi wena onda
haha
alegre
me gusta jugar tibia
pumpear
jugar guitar, futbol
weno
me gusta divertirme
lA VerDAD
nO
mE guSTa
La GeNte FaLsa
jiJIJ
Y poS KIsIera
BuScAR
AmIGoS y aMigAS
SoLO Pa plAtiCar un RAtIN JOJOOjo

lunes, 25 de mayo de 2009

Semana infernal para las novias, por favor, no molestar



Si pretendes verle la cara a tu novio, chico, enamorado o como quieras llamarle, será mejor que le secuestres hoy mismo o mañana a más tardar, de lo contrario, pasado mañana, o sea, el miércoles, a partir de la una y media de la tarde (si es que tu novio, chico, enamorado o como le llames, es un hombre que se de ha respetar) desaparecerá. Traducción: todas tus llamadas a su celular se irán directamente al buzón; y si se te ocurre ir a buscarlo a su casa, mala idea chica, allí nadie te abrirá la puerta, cosa extraña, pensarás, pues desde la ventana verás muchas siluetas con los brazos levantados y gritando como unos orangutanes del zoológico.

Oye, desde el sábado pasado mi novio ha desaparecido, incluso he llamado a la policía pero allí sólo me atendió una policía (mujer), me dirás furiosa, indignada, sintiéndote una tonta al creer que lo que leíste líneas arriba era una recomendación.





Lo siento, si tu novio no te abrió la puerta de casa el fin de semana pasado, los culpables fueron estos chicos:





Te pediría que te pusieras de pie y les dieras una ovación, o incluso que les estampes un beso, pero eso sería demasiado.

Tampoco te voy a pedir que grites Goya, Goya.





En fin, mejor vete a trabajar, sal con tus amigas y despotrica junto con ellas en contra de los despreciables de sus novios. Aprendan a vivir sin ellos. Lejos de esas horrendas criaturas, aunque sea, 7 días consecutivos. Sólo les piden eso. 7 días. Luego de eso, la vida volverá a ser la misma de siempre (al menos para ustedes), pero no para ellos, porque este miércoles, pueden ocurrir 3 cosas maravillosas.




Miércoles: El Barcelona puede lograr el triplete por primera vez en su historia y por añadidura (oh, sí, esto sí que lo quiero ver, el triplete me importa un pito) poner a llorar a este maricón que tanto calienta a las chicas y chicos.




Jueves y domingo: La sexta corona de Pumas. Ver levantar el trofeo de campeón por primera vez con el gafete de capitán a la leyenda viviente de Sergio Bernal. Sí señor. 20 años como profesional. La mitad de ellos odiado y renegado a la banca. Cómo no amarlo. Si pinta canas el muchacho. Y no calienta a nadie, ni a su esposa, creo. Cómo no te vamos a querer, Sergio.




Miércoles y sábado: El ascenso histórico a la primera división de los Venados de Mérida. Desde que teníamos pañales esperamos este momento. Tener la posibilidad de encontrarnos a escasos metros de distancia (o sea, detrás de una fosa taurina -trampa mortal de borrachos deshidratados- y una “pista de atletismo”, si es que se le puede llamar pista a ese arenal con carriles pintados con cal que ha dejado ciegos a varios recogebalones cuando sopla el viento) para mentarle la madre cara a cara a las vedettes del América, Guadalajara, Cruz Azul, etcétera.

Esta semana bien vale la pena hablar al trabajo, impostar la voz de un hombre que se balancea peligrosamente entre la vida y la muerte y reportarse con influenza.

También vale la pena, pasada la semana (siempre y cuando nuestros héroes salgan derrotados), impostar la voz como un cachorrito, perder toda la dignidad, arrastrarse como un perro y mentirles a las novias diciéndoles que sin ellas no podemos vivir un segundo en este horrible e injusto mundo de hombres.

¿DEMASIADO TARDE PARA HABLAR DE LA INFLUENCIA?

Cartones que por pereza no había subido pero que me parecen, acaso rescatables... un tanto entretenidos (pero poco, que conste)

EL DESPERTAR DE LOS PUERCOS INFLUYENTES...

PELADO...
QUERÍA UNA DE STORMTROOPER...
Y LOS DEL PRD DICHEN: TODO ES UNA CORTINA DE HUMO... Que le pregunten a Mussgo si es una cortina de humo chingaos.
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domingo, 24 de mayo de 2009

Miedo a los ratones

¿A qué le temen los dictadores? La campaña que la agencia alemana Ogilvy & Mather hiciera para la International Society for Human Rights aventura una respuesta.

sábado, 23 de mayo de 2009

El accidente televisivo



Ahora resulta que le exigen a Televisa pida una disculpa pública al retrasado mental (uy, perdón, al discapacitado intelectual moderado) de Sammy.


¿Por qué? Bueno, júzguelo usted mismo:


Sí señor, me parece perfecto que la Comisión de Derechos Humanos del Distrito Federal (cdhdf), la Fundación "Manuel Buendía" A. C., el Programa de Derechos Humanos de la Universidad Iberoamericana Ciudad de México (UIA) y la Oficina en México del Alto Comisionado de las Naciones Unidas para los Derechos Humanos (OACNUDH) y PETA y Green Peace y el Partido Verde Ecologista y quien quiera sumarse le ordenen a Televisa que se disculpe. Ya. Rápido. Ahora mismo.

Pero para que mencionar tantas organizaciones quejicas si bien podemos escuchar la sabia voz de los expertos:


Así es, el señor Rafael Inclán, muy perverso él, es un discriminador de primera por discriminar de tan fea forma a los pobrecitos discapacitados intelectuales moderados que aparecen en la televisión. Eso no se hace. Menos decir que son un error televisivo. Caramba. Jesús santísimo. Las cosas que uno tiene que ver en vivo y a todo color los domingos.

Y sí. Mis vidas, son unas ternuritas todos los periodistas que se han indignado ante este suceso trágico y desafortunado. Mismos periodistas que no los veo quejarse cuando cobran sus flamantes sueldos ya sea en Televisa o TvAzteca, semilleros y promotores de los programas televisivos más descerebrados, machistas, lujuriosos e imbéciles del mundo. Véase por ejemplo, mmm, mejor prende tu televisión en este instante y seguro te topas con una mujer semidesnuda bailando reggaetón con un sarta de gente deforme.


viernes, 22 de mayo de 2009

La causa de la crisis en México



México está cayendo en una de las crisis más fuertes de los últimos años. Ya estamos llegando a los números de la crisis del 95. La razón, dicen los expertos, es debido a la crisis mundial y a la influenza. Yo creo discernir diferente. Creo haber encontrado la razón real del porqué estamos en crisis. Y sí tiene que ver indirectamente con la influenza, pero no es por eso exactamente.




Con las fotos me apoyo:




Diputados y senadores de la Comisión Permanente del Congreso de la Unión, se reunieron con la comunidad de porcicultores mexicanos en donde comieron carnitas y chicharrón en el Senado de la República. Miren nada más, hay que hacer el sacrificio por la ciudadanía. Como aquel que probaba la comida de Napoleón, pues podía estar envenenada. No pos sí.




Hínquele el diente mi ingue. no más cuidado con los dientes.



Te digo, esta salsa está de rechupete. Así sí firmo la ley para el aborto.




El alcalde de Acapulco Manuel Añorve Baños y el delgado de Sagarpa, Alfonso Olivero Diaz promocionan el consumo de carne de puerco, luego de la crisis en el sector provocada por la epidemia de influenza humana AH1N1. No pos sí. Está recabrona su tarea, ni madres me aviento a ser representante del pueblo.



Estas carnitas están mejor que los de mi esposa ¡Y el IFE no las multa!




El titular de la Secretaría de Agricultura, Alberto Cárdenas Jiménez impulsa el consumo de carne de puerco, durante conferencia de prensa, la mañana de este lunes, en la ciudad de México.





Uta! qué bueno que me dediqué a la secretaría. Esto está mejor que en las novenas.




Y no les pongo la del FOB comiendo carnitas, porque el canibalismo es penado. Y además, no quiero que se shokeen y queden traumados. Por eso mejor les pongo a un puerquito feliz y contento:





Francisco Peón Solís, “Pancho Cachondo”, candidato a jefe delegacional para la demarcación de la Cuauhtémoc por el Partido Social Demócrata, inicia su campaña en la glorieta de los Insurgentes de esta capital.


Quién pidio pa llevarrrrrrrrr!


Sí, como lo leyeron es Peón Solís, tío de nuestro queridísimo Rodrigo Solís. Cómo se las gastan estos tíos, joder!!




Pues ya vieron porque estamos en crisis. Todo se los gastan los de arriba en “probar” la carne para que vean que todo está bien. Si lo que nosotros queremos es que esté mal para que se mueran todos esos hijos de su cerda madre.






La que se armó en Cannes.






Pues que se presenta la película “El anticristo” de Lars Von Tier, y que la abuchean, y que la critican, y que se nos encabrona el direc. Entonces, en la rueda de prensa que se enchila y les dice en un tono burlón y desenfadado:



"No tengo que justificarme. Yo hago películas y esta es fruto de la voluntad de Dios. Además, yo soy el mejor director de cine del mundo". Un periodista con su orgullo inflamado dijo: “Sí debes justificarte. Esto es Cannes".

La prensa dice que “El Anticristo” la nueva obra del genial director es “…un ejercicio de sadismo con el espectador… Ablaciones, piernas atravesadas por enormes brocas, eyaculaciones sangrientas y violencia sin miramientos son los ingredientes de esta película, estructurada en capítulos y con un tono explícitamente religioso…”


Mientras que Lars, para los cuates, dedica su película al realizador ruso Andrei Tarkovsky: “Me siento muy vinculado a él. Él vio mi primera película y no le gustó nada. También me ha influido mucho Bergman, aunque él no quería que lo vincularan conmigo", asumió. Y les dice a todos: "No me debo a la audiencia sino a mí mismo. Hago las películas para mí. Vosotros sois sólo mis invitados".


Yo estoy de acuerdo con Lars Von Tier, en todo. Él no tiene nada que demostrar, que haga las películas que quiere hacer y no por respeto a alguien. Si el siente la necesidad de hacer una película como “Terapia” que lo haga. Tal vez, más de uno dirá “es que es Cannes”, con todo respeto, no comparto su orgullo. Cannes no es tierra prometida y ni te vas a ganar el cielo con presentar ahí la película que “todos” quieren ver. “Son sólo invitados” como lo dijo el director, y si no les gustó, ellos tienen el derecho de acribillarla, pero que no me vengan que “tiene qué hacer tal cosa”.


Espero con ansias “El anticristo”, porque Lars Von Tier es una garantía. Así que veremos, cuando la suban los piratas, qué tan “Controversial” es la película. Aunque por ahí dicen que le van a quitar partes para poderla exhibir. Imploro a los dioses de la piratería que la suban completa. Vean cómo le hacen para tenerla completa por Torrent. Please. Y sí, es el mejor director del Mundo.





Otro prócer de la patria



En materia de política, definitivamente la pregunta que más nos hacemos los mexicanos y en la que más coincidimos es en la de por qué existen tantos partidos políticos.

A continuación la respuesta:


Por favor, todos de pie para rendirle un caluroso aplauso al presidente municipal de Metepec, Oscar González Yáñez.

jueves, 21 de mayo de 2009

La influenza ataca a lectores de blogs campechanos



NOTA: Viendo la gran caída de calidad que tiene este blog, en un acto de solidaridad para mi amigo Rodrigo, me he dado a la tarea de levantarles su raiting, y ese penoso 2 o 3 comentarios por post. Sólo don perro se revolvía en medio campo en la recuperación de balón.



Yo siempre creí que la influenza era sólo una paranoia, un invento de los medios de comunicación, o del gobierno para crear paranoia en el pueblo para un fin que puede ser ___________ (ponga lo que quiera ahí).




Esto creía porque no conocía a nadie que tuviera influenza. Es más, no conocía a nadie que conociera que tuviera influenza. De hecho, en una encuesta se sacó que en todo el país, el 93% de los encuestados no conocía a nadie que tuviera influenza. “Era una mierda”, decía y me burlaba de aquellos que salían con tapa bocas. “Influenza mis guevos”. Eso fue la semana pasada.



El martes, cuando llegué al café (tarde por cierto) apenas me senté, sonó mi celular con el ya clásico “Rest in peace” del undertaker, me hablaba Mussgo:



—Qué pedo Mussgón. Vente, estamos en el Coffe.

—Qué madre, wuey, no puedo. Tengo influenza.

—Jajajaja, tu culo. ¿no vas a venir? Está acá el Rodro, las Lauras…

—No wuey, en serio, tengo influenza.

Silencio sepulcral, qué podía decir…

—..m, m, eh, cuídate coño.

—Sí, carbon. ¿Te acuerdas que te dije la semana pasada que tenía calentura?

—Sí.

—Pues era esa madre—me dijo, y ya hilaba cabos.

—¿Y estás en el seguro o dónde?

—No, en mi casa. Cuando me lo detectaron me mandaron a mi casa. Mandaron las pruebas a México y cuando llegaron me dijeron que tenía influenza. A un día de que se me secaran los pulmones.

—bueno, cabrón, entonces sí que te dio. ¡Eres uno de los 9 que hay en Campeche!

—Sí, cabrón. Por eso no he ido a la chamba, estoy encerrado aquí. Me vienen a checar los del seguro. Está cabrón. Diles que soy la prueba fehaciente de que existe la influenza.

—ok. Nos vemos pronto. Te cuidas.

—Sí, nos vemos. Salúdame a todos ahí.

—De beso. Bye.





El Mussgo en su mejor foto



Y así tuve la oportunidad y el privilegio de conocer a un enfermo, y a parte, contagiado de influenza. Bueno, eso de contagiado no lo creo, porque conociendo al buen Mussgo, lo hipocondríaco que es, lo más probable es que al escuchar sobre la influenza pensó que lo tendría. Se sintió mal, empezó a sentirse caliente, y su cuerpo creo él mismo el virus de la influenza.



Dos días después leí una nota: “Personas de cierta colonia se quejan de que un loco les escupe desde el techo de su casa para contagiarlos de Influenza”. ¿Quién más podría ser? Tan memorable como aquel que inyectaba SIDA en las discos en los 90´s.




EL UMAN FLAI # 3




En boca de todos



Se podría decir que desde que el hombre es hombre el PRI ha reinado por los siglos de los siglos en Campeche. Y mi pronóstico es que en las próximas elecciones de Julio, la constante prevalecerá al menos por seis años más.

¿Por qué?

A continuación la respuesta:


Así es, el Purux (por favor, ya no le digan así, resulta que luego de tapizar la ciudad con su apodo, ahora prefiere que le llamen por su nombre y sus dos apellidos, o sea, Fernando Ortega Bernés) tiene gente tan, pero tan creativa en su campaña, que ha logrado que su nombre y apellido estén en boca de todos, incluso en la del coordinador de campaña* de su archirival, Mario Ávila, candidato del PAN.


Mi vida, no cabe duda que son una ternura mis amiwis de la política. Desde Campeche, capital del mundo, les seguiremos manteniendo informados de nuestras brillantísimas campañas políticas.


*Jorge Luis Lavalle Maury, alias “Paxita”, ex militante del PRI

miércoles, 20 de mayo de 2009

DON PERRO, LA CAMPAÑA # 35


7 x 7: la sección más chiflada de la televisión



Ah, el Perú. Fuente inagotable de horrores. Arenal surrealista. A continuación una fina recopilación de los mejores videos del mejor programa de la televisión peruana: El Francotirador.

En los siguientes videos podrán ver a un enardecido fanático del fútbol que menta madres, un productor que le menta la madre a su conductora, una conductora lasciva que le pide a un participante en un concurso de reggaetón que le rompa el culo a una bailarina, una conductora ex presidiaria resbalando en su triunfal regreso a la televisión, una putarraca lengüeteándose con un perro, un conductor pelón que es blanco de toda suerte de bromas por parte de su auditorio, una mujer dueña de un sumidero público, borrachos inolvidables, Adal Ramones olvidando cómo tomar agua de un vaso, ancianos seniles, mecánicos intoxicados, suripantas diciendo incoherencias en la televisión, borrachos danzarines cayendo en cementerios, funcionarios públicos retozando vía telefónica, acarreados que no saben el nombre de su candidato, etcétera, o sea, una radiografía del Perú presentada por el inigualable y genial Jaime Bayly.