viernes, 30 de septiembre de 2011

¡Último día para cambiar tu vida!


En realidad, estas a pocas horas de cometer el peor error de tu vida. Dejar pasar la oportunidad de descubrir que no estás solo. Que no eres el único hombrecillo cobarde, pisado por su jefe, humillado por su novia, viviendo en casa de sus abuelos o papás, odiando su trabajo, soñando despierto con el día de ser libre, ser alguien en la puta vida.




El libro que aparece sobre estas líneas en realidad es solo un fragmento (o primera parte) del libro Diarios Secretos de Sexo y Libertad. AQUÍ puedes leerlo gratis.

No seas perezoso, deja de ser un cobarde, un esclavo de tu jefe, el hazmerreír de tu novia, de vivir bajo techo ajeno, maldiciendo tu trabajo, rompe las cadenas y vuela hacia libertad, dale clic al link de arriba y te aseguro que te lees de un jalón las 119 páginas.

¿Sientes el cosquilleo de la libertad? El siguiente paso es dar clic AQUÍ y comprar el libro enterito. Más de 700 páginas de literatura pura. Los 29 euros mejor invertidos de tu vida.

¿¡29 euros!? Sí, los que vivimos en el Tercer Mundo también debemos hacer sacrificios. La libertad no es gratis. Mi sello de garantía es que si compras el libro y no te gusta, te doy la dirección de mi casa (o la casa de mamá, aún no soy del todo libre) y te reviento un golpe en la nariz, no importa si eres mujer o un niño.

Apresúrate, no es broma. Estás literalmente a pocas horas de cambiar tu vida. Si compras la novela tu nombre aparecerá impreso en los agradecimientos. La fecha límite es hasta el primero de octubre, o sea, mañana.



P.D. Este mensaje también fue para ustedes, lectores de Orsai, que no los conozco pero no han cesado de entrar a mi blog en las últimas horas gracias a ÉSTE escrito. Ya conocen a Rafa, lo leyeron en el Orsai N1. ¡Libérense y compren el puto libro!


jueves, 29 de septiembre de 2011

Lo grito a los cuatro vientos: ¡Publicaré en Orsai N4!



Probablemente el día de ayer fue uno de los días más felices de mi vida. Así de exagerado soy, so riesgo de parecer al futbolista patético que recién gana un campeonato busca la oportunidad de confesarle al reportero que está viviendo el día más importante de su vida, tal cual si las mayores alegrías de la vida tuviesen que suceder en el oficio al que perteneces.

Si bien hace más de un mes ya sabía que me publicaría la mejor revista del mundo, tuve que callar durante largas semanas hasta que la noticia se hiciera oficial.



Y que me pongo a llorar como una magdalena frente al monitor. Un sentimiento que mi chica no podrá entender hasta que Larry David le agarre el culo caminando por Manhattan.

AQUÍ pueden leer el texto completo que Hernán Casciari nos dedicó a Bicho y a mí, se llama La hermana del amigo.

Otra grata sorpresa es que mi horrendo rostro saldrá impreso en la Cajita De Luxe del primer año de Orsai.



A ver si me encuentran en medio de tanto monstruo de la literatura, del periodismo, de la ilustración y de la fotografía.



P.D. Si Juan Villoro y Mario Bellatin son dos de los mejores exponentes de la literatura mexicana y la revista Orsai (la mejor revista del mundo) solo ha publicado a tres mexicanos (Juan, Mario y yo), eso quiere decir que todos los intelectuales de México deberían chuparme el pollo.


miércoles, 28 de septiembre de 2011

Lechuzos: un equipo con sobrepeso




Hoy hay Champions, pero si ya te cansaste de ver al Barcelona de Messi y compañía llenarle la canasta de goles a sus rivales, descárgate el electrizante partido de los súper Lechuzos.


DESCARGAR partido Lechuzos vs Seal & Metal


Podrán ver a su humilde servidor bajo los tres palos. El resto del equipo, a la vieja usanza de las películas de Disney, lo conforman otros 8 gordos con los oficios más variopintos: constructores, economistas, un arquitecto, un antropólogo, y un uruguayo disfrazado de argentino que tiene un salón de belleza (naturalmente tenía que ser el delantero y estrella del equipo).


Nota importante: el partido no fue grabado con cámara phantom. La velocidad de los jugadores es la real.



martes, 27 de septiembre de 2011

Escépticos


Ayer en la noche dio inicio la última gran joya de José A. Pérez, mi nuevo ídolo. Un divertido y educativo programa que echa por tierra las creencias de los idiotas.

En Pildorita de la Felicidad tenemos el honor de presentarles el primer capítulo de la serie Escépticos. Es nuestra obligación moral y científica sacarlos de la inopia.



José A. Pérez también es el creador de Ciudad K. Imperdibles sus 13 episodios. AQUÍ pueden verlos todos y convertirse de una vez por todas en el intelectual que siempre soñaron.



viernes, 23 de septiembre de 2011

Panchito Brown



Acabamos de enterarnos de la terrible noticia. Así que el siguiente post es para rendirle un justo y merecido homenaje a un personaje entrañable de la vida campechana (y por qué no, de este blog también).




Documentos obtenidos en exclusiva por Pildorita de la Felicidad han revelado la truculenta historia secreta detrás de uno de los personajes mejor conocidos de la política campechana: hemos dado con el acta de nacimiento original de los hermanos gemelos siameses Francisco y Julio Brown, quienes fueron separados mediante un procedimiento quirúrgico pocos días después. El siamés maligno, es decir, el que por lo general está pegado del lado izquierdo, desapareció por mucho tiempo hasta que, tras una exhaustiva investigación, colaboradores de esta humilde publicación dieron con su paradero.



El acta


La historia, como podrán darse cuenta, tiene un final feliz: Julio trabaja actualmente para una de las empresas más importantes del país, y en honor al reencuentro con su hermano perdido, decidió establecer una sucursal de su negocio en nuestro Estado, a fin de poder mantener un contacto regular con el mismo.

No olvidar que el bueno de Panchito también fue un hombre multifacético. Digno hombre de ser retratado por el mejor caricaturista campechano.




Incluso llegando a ser el protagonista del comic que revolucionó para siempre la novela ilustrada.



Recordar AQUÍ sus chispeantes aventuras.


También, hombre de contrastes.



Sin embargo, siempre será recordado en nuestros corazón por el máximo legado que le dejó a la ciudad amurallada.




sábado, 17 de septiembre de 2011

Soy un idiota


Mediante este post hago del dominio público que soy un idiota (algo evidente para ustedes) por no escuchar a mi chica cuando me dijo que Taquito tenía una aguja atorada en la garganta.
Hace unas horas, en la madrugada, Fiera experimentó el horror al darte otro pedazo de carne a su hijo. Taquito lloró y se revolcó como un poseído. Mamá (una heroína) le sacó de la boca esto:



miércoles, 14 de septiembre de 2011

El perro y la aguja




Fiera tiene un radar para despertarme en mitad de mis siestas.
-¿Bueno?
-Algo le pasa a Taquito.
-¿Qué le pasa?
-Se ve raro.
-¿Cómo qué se ve raro?
-No ladra, no corre, no muerde.
-Vaya, ya era hora que dejara de comportarse como un psicópata.
-Está rarísimo. ¿Qué hago?
-Pues nada, déjalo así.
-¿No me estás escuchando? Te digo que algo malo tiene. Tengo miedo. Te juro que si algo le pasa mato a mi mamá.
-¿Y qué culpa tiene tu mamá en esto?
-¡Toda!
-…
-La idiota anda dejando agujas tiradas por el piso.
-¿Y?
-Seguro Taquito se comió una aguja.
-No conozco a ningún perro que se haya comido una aguja del piso.
-Es que estaba cocinando y... y… y le di un pedazo de carne a Taquito. Te juro que no tenía hueso, lo chequé. Se lo tiré al piso y seguro se le pegó una aguja.
-¿Sabes cuales son las probabilidades de que haya una aguja justo en el lugar donde tiraste el pedazo de carne?
-Lo sé, solo era un pedacito. Chiquititito.
-¿Entonces?
-Taco se empezó a ahogar. Pegó un grito. Me asustó. Bajé la mirada y vi el pedacito de carne en el suelo. Lo escupió.
-¿No estaría muy caliente la carne?
-¡¿Crees que soy idiota?! Toqué la carne antes de dársela. Estaba tibia.
-Igual y se quemó.
-¡Te digo que no! Se tragó una puta aguja. ¿Qué hago?
-Llama al veterinario.
-Está tosiendo. No sé qué hacer.
-Yo tampoco, no soy veterinario.

* * *

Entro al salón de belleza. Fiera tiene una cara de 3 kilómetros de largo. No me dirige la palabra. Taquito sale disparado a saludarme. Mueve la cola. Brinca. Me he ganado su cariño y respeto a base de periodicazos.
-¿No lo ves raro? –me pregunta Rina, la empleada de Fiera.
-No, lo veo igualito.
-¿Cómo no lo vas a ver raro? Míralo bien –brama Fiera.
-Lo veo igual que siempre.
Subimos al volcho. Taquito asoma la cabeza por la ventana como todos los días. Intenta ladrarle a los vendedores ambulantes cual psicópata que es. Fracasa. Tiene una arcada. Y luego otra.
-¿Ves? Te lo dije.
-No vomitó nada.
-Por eso, está intentando vomitar la aguja. Tiene algo. ¿No lo notas?
-No lo sé. No soy veterinario.

* * *

Fiera no me dirige la palabra en toda la noche. Ni siquiera tiene la educación de disimular su odio hacia mi persona.
-¿Qué te pasa Fierecita? –pregunta mamá-. ¿Estás molesta?
-Sí. Taco tiene algo. Seguro se tragó una aguja.
-¿Una aguja?
Fiera explica con lujo de detalles su teoría.
-Si estás tan convencida de que se tragó una aguja, vamos a llevarlo al veterinario –opino.
-Pero tú dime, ¿cómo ves a Taco? ¿Lo ves raro?
-Te digo que lo veo igual que siempre.
-¿Y los vómitos?
-¿Qué vómitos? No vomitó nada.
-Por eso, está raro, algo tiene. No quiere jugar con Mía y Blacky. ¿Qué crees que sea?
-Te repito, no soy veterinario.
Mamá sabiamente escapa de la cocina.
-¡Contigo no sé puede contar para emergencias!
-¿Tengo cara de veterinario? Si tan mal lo ves, te digo que lo llevemos al veterinario.
-¡Va a salir carísimo! ¿Sabes cuánto cuestan los rayos X?
-Entonces no lo llevamos. Fin del problema.

* * *

Taquito amanece tan radiante como todos los días. Salvo que no hemos tenido el placer de ser despertados por sus ladridos infernales.
-¿Lo ves raro?
-Lo veo igual que siempre.
-Míralo, ya está empezando con los vómitos.
-Intentos de vómitos, dirás.
-Te digo que se tragó una aguja.
Solo una persona puede poner fin al odio que crece en el interior de Fiera: el veterinario.
-Vamos a echarle un ojo –el veterinario le abre la boca a su paciente. Taquito forcejea. Escapa de las manos de Fiera.
-Agárralo, tú tienes más fuerza –me ordena Fiera.
-No se trata de fuerza –interviene el veterinario-. Yo me encargo.
El veterinario manipula a Taquito. Le palpa la barriga. Le abre la boca. Le ausculta con una lamparita la garganta.
-¿De casualidad ven el programa Qué comió mi perro? –pregunta.
-Sí, por eso creo que se comió una aguja.
El veterinario ríe. Menea la cabeza.
-Ese programa es una basura, pero me está haciendo rico. No tienes ideas de cuantas llamadas recibo al día de señoras que creen que su perro se está muriendo.

* * *

Entramos al salón de belleza. Aguardo el tiempo prudente para regodearme.
-¿Y qué tenía? –pregunta Rina, la peluquera.
-Absolutamente nada, el perro está sano –es tiempo del regodeo.
-Eso es lo que dice el veterinario. Pero lo dudo –Fiera llena de besos a Taquito-. Ni siquiera lo revisó bien. Pinche consultorio todo jodido. Ni máquina de rayos X tenía. Estoy segura que Taquito se tragó algo.
-Sí, el pedazo de carne que tú le diste.
-¡¿Y tú de cuándo a aquí eres veterinario?!

martes, 13 de septiembre de 2011

Un futuro Best-Seller


Indignadísima al descubrir que un ex integrante del grupo Kabah ha sacado un libro (en editorial Planeta, ni más ni menos), rauda y veloz, mi chica me manda un twit:




Antes de que pueda salir de mi asombro e investigar sobre el libro, Fiera me manda todos los datos pertinentes.





http://youtu.be/0uuKzsBLUzQ


¿Quién se hubiera imaginado que la hermana de Federica fuera un superhéroe? Aquí la prueba de sus súper poderes:


http://youtu.be/eIo-zWzc41E


A ver si luego de esto siguen diciendo que los libros te hacen más inteligente y la televisión más idiota.


Escépticos: trailer from Mi Mesa Cojea on Vimeo.

http://vimeo.com/26084551

lunes, 12 de septiembre de 2011

Otro viejo loco


Todos sabemos que el YouTube es la máxima vitrina de gente chiflada. Lo cual no significa que hayamos dejado de sorprendernos cuando aparecen especímenes deschavetados delante de nuestros insaciables ojos.

Don Joaquín es un viejo de aspecto respetable, viste con moño y toda la cosa, y no estaría engalanando este post de no ser por la locura de instrumento que lleva entre manos (supongo era la guitarra eléctrica de su época, o sea, la edad media).


http://youtu.be/tbqvwKaCKaY


Como es obvio, imagino que quedaron con ganas de más. AQUÍ pueden ver una brillante interpretación de don Joaquín de la canción medieval La vaca lechera. Incluso (como puede leerse en los comentarios) los niños de Madagascar la cantaron muy alegres en el colegio.




Pero hoy es lunes y necesitamos algo movido para no dormirnos en la oficina, así que les dejamos con un buen rock & roll. Simplemente imperdible. A los insensatos que no llegaron hasta aquí, los compadezco.


http://youtu.be/YxgIuUBDIwU


P.D. Abuelo, gracias por morirte antes de la aparición del YouTube.

sábado, 10 de septiembre de 2011

Solo para hombres


Y yo que pensaba que ÉSTE era el anuncio mas gay y sinsentido que había visto. Una vez más me equivoqué. Miren el siguiente horror. El doblaje al español de España logra acentuar todavía más la homosexualidad de Figo. En español latino se nota la putería, pero no tanto. Quiá, le faltó gritar al portugués al echarse el machísimo remate a la portería.


http://youtu.be/ccKmcT5H10Y

viernes, 9 de septiembre de 2011

Pobrecitos de los “periodistas”


Ni cuando asesinan a un periodista se arma tanto alboroto en el gremio. Miren cómo se indignan los señores que controlan los medios de comunicación cuando se meten con su “vida privada”.


http://youtu.be/5BeKVSU-hgc


Son igualitos al ejercito gringo: invaden sin miramientos países del tercer mundo, y si por obra y gracia divina uno de sus soldados regresa dentro de una caja víctima de una pedrada o de sífilis, se paran en la ONU a exigir justicia: ¡Malditos salvajes!

Una mamada como Dios manda


Esto ocurre cuando mezclas la lujuria con el deporte. El novio de Rafa Nadal creyó que era buena idea reavivar la llama de la pasión escondiéndose debajo de la mesa.


http://youtu.be/z3zznhUSKhI



lunes, 5 de septiembre de 2011

Cowboys & Aliens




Para los que todavía tengan dudas de qué trata la película, les cuento: un puñado de vaqueros son asolados por aliens. Fin.

Si no fuera porque soy un morboso y porque P me pagó la entrada, jamás hubiera entrado al cine.

¿Saben qué es peor que ver una película de vaqueros contra extraterrestres? Ver una película de vaqueros contra extraterrestres doblada al español.


http://youtu.be/K45bEbn0OKg


Lalo quería estrangular a P y eso que a él también le pagaron su entrada.

Total, que pasamos 118 minutos frente a la pantalla, pasmados. Sobretodo cuando aparecieron los indios. Por que eso no te lo ponen en los cortos, supongo que a propósito, para sorprendernos cuando veamos a extraterrestres atravesados por flechas apaches.

Otro cosa que me sorprendió de la película es que Steven Spielberg es el productor. Al parecer la misión de vida del señor Spielberg es financiar todas las películas que involucren a marcianos. Entonces se me ocurrió que ahora que sé me termine la beca y empiece a morir de hambre escribiré un guión: Holocausto alien.

Nos vemos en la alfombra roja.

P.D. Olivia Wild es un extraterrestre. ¿No me digan qué no se habían dado cuenta?




jueves, 1 de septiembre de 2011

Otro encuentro infernal


Probablemente mi chica deje de hablarme por una semana entera porque cree que no estoy escribiendo su novela. También, probablemente cierto primo que nunca veo vaya corriendo a decirle a mamá que mis escritos son una porquería, es decir, un diario patético que a nadie le interesa leer. Y seguramente, mamá se angustiará al escuchar a mi primo aunque ella nunca me lea, por fortuna, porque de hacerlo, coincidiría con mi primo.




AQUÍ puedes leer la interminable crónica del segundo encuentro del FONCA. Probablemente el último escrito que publique en LADO B.