PILDORITA DE LA FELICIDAD

Siguiendo los sabios pasos de Liam Gallagher

2012-01-26T00:18:00.000-06:00

Kate la literata

2012-01-25T12:19:00.000-06:00

Miren lo que encontré revisando viejos post de Pildorita. Kate del Castillo sacó un libro.

Dos preguntas rápidas: 1. ¿Tendrá el best-seller Tuya tantas faltas ortográficas y de sintaxis como la carta al Chapo Guzmán? 2. ¿Habrá segunda parte luego del “bullying” al que es sometida todos los días la autora?

P.D. Hoy es miércoles. Y los miércoles en Pildorita son de 2 x 1 en viejos ridículos.

Kate y su menopausia (que la está convirtiendo a pasos agigantados en Lucerito) valen por dos.

No, no podemos dejarlos mal. Ahora sí, miércoles de 2 x 1 en viejos ridículos:

Sabias palabras

2012-01-25T10:53:00.000-06:00

Finalmente alguien dice algo inteligente dentro de la industria de la música. No duda que al rato salga Liam diciendo que fue victima del Photoshop.

Los 4 jinetes del Apocalipsis (salen de parranda)

2012-01-23T23:12:00.000-06:00

Nosotros también opinamos

2012-01-23T18:47:00.000-06:00

http://youtu.be/fLo4fJMhHFw

Como también somos unas comadres (y nunca seremos periodistas) dimos nuestra opinión sobre el tema más caliente de México.

Leer AQUÍ

Dividida entre dos hogares

2012-01-21T12:00:00.000-06:00

Los que siguen este blog saben que mi chica está completamente loca. Uno de sus síntomas es que el amor que siente por los perros es infinitamente mayor al que siente por los humanos, en consecuencia, el cariño que le procura a la bestia de su mascota es superior al que me ofrece a mí, su pareja. Y no conforme con ello, me humilla públicamente dejándolo bien claro en las redes sociales.

De a poco ha logrado que me vida se convierta en una puta telenovela

Photoshop cortesía del buen P

El egoísmo mata a otras personas

2012-01-20T11:48:00.000-06:00

Hay otros a quienes no les piden su opinión

Este post no es una broma, en Pildorita de la Felicidad nos tomamos muy en serio las causas nobles, así que no seas egoísta y dona tus órganos.

Montt es un genio, si no lo sigues, hazlo.

El sano pasado de la letra H

2012-01-19T12:25:00.000-06:00

Aunque usted no lo pueda creer, en el pasado (exactamente en el año 2000), la revista H para hombres apostó por ser la sana competencia del Men´s Health.

Sin embargo, en el camino todo se torció. Y como el cliente siempre tiene la razón, los gorditos de México exigieron al unísono que lo único que querían ejercitar era la muñeca.

El resultado lo conocemos todos:

¿Qué es la ley SOPA?

2012-01-18T09:33:00.001-06:00

http://youtu.be/qExthDJFJeA

Al mal tiempo buena cara, por eso, me he anticipado a los oscuros eventos que se vienen y pienso que más que perjudicado podría sacar provecho. He metido mi currículo para ser policía de SOPA. Igual y salgo del desempleo y los meto en la cárcel a todos ustedes.

P.D. No olviden que también en México hay “artistas” que nos ven como unos delincuentes.

Yo estoy con los buenos

2012-01-17T12:39:00.000-06:00

http://youtu.be/b1rM8hSQgPQ

"Yo estoy con los buenos, por eso NO voto por Peña Nieto"

Ahí lo tienen. El slogan perfecto. Mi grano de arena para con la sociedad. Todos los días soy un superhéroe y nadie me lo reconoce. Salvo mi chica, que es hermosa y sabe ver más allá de lo que todos ven en mí: un pobre diablo cuatro ojos desempleado.

Como buen superhéroe he sido tentado en más de una ocasión para trabajar con los malos. Estos personajes malévolos son muy inteligentes y supieron reconocer mi talento. Me ofrecieron 20 mil pesos al mes para escribirle los discursos a un político que tenía intenciones (como todo político) de lavarle la cabeza a las personas tontas (es decir, al 99% de los campechanos). Rechacé la oferta e hice ESTO a la hora de votar.

http://youtu.be/queGBjq2P2Y

Ya verán como los malos se ahorran 20 mil pesos al mes y sacan camisetas igualitas a las de Superman (al fin y al cabo tienen casi los mismos colores) y le estampan mi pegajoso slogan.

"Yo estoy con los buenos, por eso NO voto por Peña Nieto"

Para los que se indignaron al ver que voté por el PRI en la presidencia municipal del 2009, sobra decir que lo hice para que no ocurriera lo que terminó ocurriendo.

En manos de las mujeres

2012-01-16T09:53:00.000-06:00

En los laboratorios de Pildorita de la Felicidad llevamos realizando un estudio científico desde el 2007 con la intención de dar respuesta al obstinado comportamiento de las mexicanas en idolatrar y elegir como sus mesías y amos a personas bien parecidas.

El resultado de dicho estudio fue ÉSTE.

Diez Mandamientos hipócritas

2012-01-12T17:26:00.000-06:00

La verdad es que jamás de los jamases me burlaría (como a continuación voy a hacerlo) de mujeres que se sienten agredidas por el mundo, a no ser que sean tan ingenuas como para prestarse a una campaña tan estúpida y organizada por una compañía que sobaja y trata a las mujeres como mercancías.

Buena suerte

Demasiado tarde

Deberías, con esa cara es la mejor estrategia que tienes

No sé puedes luchar contra la naturaleza

En efecto, pero a tus espaldas tus amigas te dirán puta (véase a la finalista #02)

Sí, aunque con esa actitud no esperes que alguien tenga la paciencia de dártelos

Consejo: los lémures no creen en los matrimonios y te verían muy atractiva

¿Y por los travestis?

Momentito, no sé vale concursar doble (véase a la finalista #22, o sea, la mujer lémur)

Qué me dices del frasco de pastillas antidepresivas que te acabas de tomar

NOTA IMPORTANTE (o recordatorio) para los hombres: no confundir la página de Internet de Vicky Form con las páginas de trata de blancas donde piden a sus putas los fines de semana (y entre semana) para engañar a sus independientes esposas y novias.

Salir en la foto

2012-01-12T08:00:00.000-06:00

Probablemente los más sabios son los que no se dejan fotografiar, los que esconden su rostro de la mirada ajena, depredadora, los que huyen del exhibicionismo y el afán de salir en los periódicos a cualquier precio. Los demás, los más tontos, tenemos que aprender a convivir con nuestras fotos, un ejercicio que a menudo resulta doloroso. Las fotos del pasado suelen ser como las amistades que se han perdido o las novias de tiempo atrás: uno no puede explicarlas, son tatuajes, heridas, cicatrices, el recuerdo sistemático de que si algo ha perdurado en nosotros es la idiotez campante y atrevida. Uno ve esas fotos antiguas, esos peinados tan raros y bochornosos, aquella ropa improbable, todas las caras de nuestro pasado indefendible y se queda triste, demudado, como si esas fotos pertenecieran a otra persona, a otras personas, a una gente que se llamó como nosotros pero que ahora nos resulta extraña, odiosa, irritante. Y aunque las fotos de nuestro pasado nos parezcan generalmente espantosas, seguimos dejándonos retratar, exhibimos nuestras fotos, las compartimos con los extraños, queremos verlas en los periódicos y en eso que algunos llaman pomposamente “las redes sociales”, tal vez porque suponemos que las fotos de ahora serán mejores que las de antes, pero es solo cuestión de dejar pasar el tiempo para que todas nos parezcan igual de deplorables y nos remitan a la misma pregunta: ¿en qué estábamos pensando, por el amor de Dios?

Jaime Bayly (artículo: Salir en la foto)

Ahora entiendo por qué P nunca ha querido figurar en este humilde blog, ni aparecer en ninguna foto familiar, ni mucho menos tener Facebook.

En la vida real Bicho regala mejores cosas

2012-01-10T12:26:00.001-06:00

http://youtu.be/e2Dkm7UuV8I

Por ejemplo, gracias Bicho aparecí en la mejor revista del mundo, y ahora me leen hasta en el culo del mundo. Pero si vamos a cosas tangibles, materiales, es por ella que no salgo a la calle como Adán. Estas son algunas de las finas prendas de marca que me ha obsequiado para horror y vergüenza de mi chica.

Una historia navideña

2012-01-06T09:42:00.002-06:00

Tengo muchas anécdotas con Fiera que me gustaría contar, por desgracia son tantas que me es imposible escribirlas todas, de lo contrario pasaría todo el día delante de la computadora y dejaría de vivir, así que tengo un filtro para reconocer qué anécdotas debo escribir y cuales no. Este filtro ocurre con la ayuda del Facebook. Si mis amigos comentan mucho (o mejor dicho, si los amigos de Fiera me llenan de comentarios humillantes), ¡bingo!, se que tengo que ponerme a darle a la tecla.

AQUÍ puedes leer la historia de mi suéter favorito.

¡Feliz Navidad y Año Nuevo te desea C&A!

2011-12-30T12:16:00.000-06:00

Por favor, lean esta carta que llegó a mis manos por equivocación. No tiene desperdicio. Es la carta perfecta. La carta del terror. Ni Al Qaeda, ni ETA, ni ERI, ni PETA, ni la iglesia católica, ni ninguna otra organización terrorista pudo redactar algo tan brillantemente atemorizante. Todas las mayúsculas y los signos de admiración fueron colocados con una malévola genialidad. Me pongo de pie.

El día que la realidad y la ficción se encontraron

2011-12-30T09:43:00.000-06:00

Un candidato muy “open mind”

2011-12-29T12:52:00.000-06:00

Si pensaban que los panistas eran todos unos mochos y católicos recalcitrantes, están muy equivocados. Alejandro Abud nos demuestra que es un hombre abierto a todo tipo de relaciones, por eso convoca a todos los habitantes del Cuarto Distrito de Mérida a darse una encerrona con él.

Si vives en el Cuarto Distrito, por fa, toma muchas fotos y súbelas al Face y al Twitter. Nos morimos de ganas de ver las delicias que ocurrirán en el cuarto.

Los referentes de México

2011-12-29T12:08:00.000-06:00

La gráfica que aparece sobre estas líneas refleja a la perfección a la sociedad mexicana. Podrían sacarse mil y un conclusiones, pero la única con la que me quedo es que Carlos Loret de Mola no es un periodista, sino una comadre.

AQUÍ el top 50 completo.

Los niños siempre tienen la razón

2011-12-23T09:05:00.000-06:00

http://youtu.be/Z341bBS7oj0

“Prometo solemnemente subir el índice de güeros en la República”

“Santiago sí cumple”

“Pues qué te digo, mano, ojalá este país no estuviera lleno de indios”

“Ash, y yo que quería ser la primera dama”

“Lo prometido es deuda, por un México más blanco”

“Yo, yo, yo quiero un hijo blanco”

“Jijiji sigue soñando, si quieres te presento a mi compadre”

“Yo sí te relleno el pavo de cordero, mamacita”

“Ash, la viuda negra voy a ser, estos indios son más calientes”

“El blanco, el blanco, queremos al blanco”

“En esta gráfica claramente vemos que Creel es el candidato más blanco para los niños”

“Exijo un recuento”

“Entre si son peras o si son manzanas te encargo uno bien blanquito, ya ves que la Martita es insaciable”

“Prometo 5 hijos blancos por cada indio que nazca en México”

“Así es señorita, hasta presidente de los Estados Unidos parezco. Y hablo inglés, no como otros”

http://youtu.be/ALuOJoOrY-w

Orsai Mérida-Campeche

2011-12-20T12:34:00.000-06:00

Se un hombre inteligente como yo y dile a tu chica que esta navidad te regale tu suscripción a Orsai.

La fotografía que ven sobre estas líneas significa que durante el año 2012 (si ustedes así lo desean, y siempre y cuando vivan en Mérida o Campeche) podré ser su amable distribuidor de la mejor revista del mundo.

Si creen que exagero en eso de la mejor revista del mundo, den clic AQUÍ y ya verán que tengo la boca llena de razón. O vean este hermoso video.

http://youtu.be/_VEYn3bXz34

El próximo año Orsai será bimestral, es decir, serán 6 revistas. No pierdas más tiempo y compra tu suscripción anual AQUÍ.

Las partículas elementales

2011-12-17T12:05:00.000-06:00

-Nos sirvo para nada -dijo Bruno con resignación-. Soy incapaz hasta de criar cerdos. No tengo ni idea de cómo se hacen las salchichas, los tenedores o los teléfonos portátiles. Soy incapaz de producir cualquiera de los objetos que me rodean, o los que uso o los que me como; ni siquiera soy capaz de entender su proceso de producción. Si la industria se bloqueara, si desaparecieran los ingenieros y los técnicos especializados, yo sería incapaz de volver a poner en marcha una sola rueda. Estoy fuera del complejo económico-industrial, y ni siquiera podría asegurar mi propia supervivencia: no sabría alimentarme, vestirme o protegerme de la intemperie; mis competencias técnicas son ligeramente inferiores a las del hombre del Neanderthal. Dependo por completo de la sociedad que me rodea, pero yo soy para ella poco menos que inútil; todo lo que sé hacer es producir dudosos comentarios sobre objetos culturales anticuados.

Probablemente sea el párrafo con el que más me he identificado en un libro. Al menos en este punto de mi vida. Si quieres leer en línea Las partículas elementales de Michel Houellebecq da clic AQUÍ o si quieres descargar el pdf da clic AQUÍ.

Un video de huevos

2011-12-15T09:08:00.000-06:00

Nunca había visto el videoclip de la canción “yo no sé mañana”, hasta el sábado pasado, tomando una cerveza en un bar (heterosexual). Puede que el comentario que haré a continuación ratifique en la cabeza de las personas que creen que soy puto, que en efecto, soy un puto: sean brutalmente honestos, y con la mano en el corazón, digan si no les incomodó el pantalón del señor Luis Enrique; jamás vi a un cantante que le campanearan tanto los huevos en unos pantalones de mezclilla.

http://youtu.be/Ufgkl8r-gqY

Reconstruyendo a papá

2011-12-09T12:39:00.005-06:00

-Sólo los pendejos se mueren -decía papá con magnificencia, descaro y con un airecillo de semidios del Olimpo.

Mamá, aterrada, le decía que dejara de decir esas cosas, que todos nos íbamos a morir tarde o temprano, pendejos y no pendejos. Papá me miraba de reojo y se reía. Le gustaba asustar a mamá. Luego decía que su máximo sueño en la vida era comprar una avioneta y manejarla él solito hasta el Gran Cañón del Colorado y estrellarse contra una de sus montañas de roca.

-Deja de decir sandeces -le reprimía mamá.

Sin embargo, papá lo decía serio. Nada de mirarme de reojo y de sonreírme cómplice.

-Nunca te cases -decía-. El peor error de mi vida fue casarme.

Este último comentario lo hacía, por lo general, delante de mamá, lo cual me parecía una crueldad terrible.

-Gracias, ha sido un placer arruinarte la vida -decía mamá sin mostrar ni una sola emoción y luego se iba a la cocina a preparar la deliciosa comida de todas las tardes.

Papá decidió un día que había llegado el momento de que mi hermano y yo nos hiciéramos hombres, y para lograr tan noble empresa, compró un caballo.

-Desgraciada cantina donde se lo habrá ofrecido alguno de sus amigotes borrachos -reclamó mamá.

-Es para mis hijos -justificó papá su impulsiva compra.

El equino resultó ser un ejemplar albino de crines doradas.

-Anda, acarícialo -dijo papá-. No le tengas miedo, que puede olerlo.

Demasiado tarde. Fue terror a primera vista. La bestia del infierno me miraba con ojos enloquecidos y relinchaba cada que intentaba acercármele, o quizá era el comportamiento natural en un animal que de la noche a la mañana se vio rodeado trascabos, volquetes y otras máquinas pesadas.

Mamá me contó que la única vez que estuvo segura de que iba a morir fue gracias a un caballo que se desbocó, y de no ser por que era una jovencita robusta con fuerza de hombre hubiera salido disparada contra las rocas del rancho de su tío Andrés.

-Este caballo me lo recuerda mucho -dijo.

Papá jamás nos obligó a mi hermano y a mí a montar el caballo albino, o tal vez fuera que no le dio tiempo de convertir de una vez por todas en hombrecitos a sus retoños gracias a que su nueva adquisición amaneció tan tiesa como una barra de acero a los pocos días. Al realizarle la autopsia se descubrió que la dieta del infeliz animal consistió en todo tipo tuercas y tornillos y en una buena dosis de diesel que los mecánicos del taller vertían en su bebedero todas las mañanas para darle más caballos de fuerza.

* * *

Si el reloj marcaba las diez de la noche y las llantas del coche de papá no se oían chirriar contra el garaje, todos nos poníamos a temblar.

Durante un tiempo, los buenos tiempos, la mejor estrategia era apagar las luces de las habitaciones de la segunda planta y hacernos los dormidos. Si bien nos iba, papá amanecía dormido en una silla de la cocina. O tirado en mitad de la sala con un sándwich en la mano lleno de hormigas. Luego llegaron los tiempos malos. La crisis del ´94. Papá tuvo que cambiar su flamante auto último modelo por un volcho, y de ahí en adelante decidió que debía despertar a mamá para que le hiciera la cena como bien merecía un hombre que se rompía el lomo todo el día en una fábrica. Tenía dos métodos: uno, aventarle un almohadazo; el otro, levantarla a punta de insultos.

Una noche, pasadas las doce, escuchamos las llantas del volcho crujir sobre el garaje. Mamá nos pidió a mi hermano y a mí que nos quedáramos a dormir en su cuarto. Sólo yo accedí. Papá entró en la habitación, apreté con furia los parpados. Él encendió la luz y comenzó su ritual de palabrotas. Le regaló a mamá un repertorio de florituras dignas de un trailero. Ante este escenario, con mamá llorando sobre la cama, lo único que se me ocurrió fue abrir los ojos e ir a sentarme junto de ella y abrazarla. Y llorar como la hija que siempre quiso y finalmente tuvo, pero que dormía plácidamente en otra habitación.

-Vas a despertar a Bicho -dijo mamá en medio de sollozos.

-Cállate, pendeja -dijo papá aventando un cenicero que se hizo pedazos contra la cabecera de la cama-. Todo es tu culpa. Todo es tu pinche culpa.

Papá nunca le pegó a mamá, pero esa noche tuve mis dudas. Él se acercó a nosotros, mamá y yo llorando abrazados como unas magdalenas desamparadas, la sujetó del brazo y le volvió a decir:

-Todo es tu culpa, pendeja.

Los ojos desorbitados y llorosos de papá eran los de un borracho capaz de todo.

-Suéltala o te mato -dijo una voz en la habitación.

Era mi hermano. En pijama. Con su cuerpo de linebacker de los Acereros de Pittsburgh.

Papá ignoró a mi hermano como lo hizo conmigo. Como si nunca hubiera tenido hijos y ambos fuéramos unos fantasmas. Grave error. Mi hermano sujetó a papá por los brazos y lo empujó como un muñeco de trapo contra la pared.

Nunca supimos si papá se desmayó o se quedó dormido o simplemente fingió dormir o caer desmayado al perder su honor a manos de su primogénito. Fuera lo que fuera, mi hermano tomó de la mano a mamá y se la llevó a nuestro cuarto.

Apagué la luz del cuarto de mamá y en vez de irme con ella y mi hermano, subí a la azotea y me quedé allí preguntándome la madrugada entera qué demonios eran los que despertaba el alcohol dentro de ese señor que podía ser un ángel de día y un diablo de noche.

Un derrame cerebral sorprendió a papá en la lomita de pitcheo de la cancha de softball del Club Campestre al relevar a mi hermano luego de que al pobre le habían caído a palos desde muy temprano en la noche. Mamá y Bicho estaban en las tribunas, lo cual incrementó el horror. Faltaban pocos días antes de darle la bienvenida al cacareado milenio, lo cual lo hacía especial, al menos para papá y para millones de mexicanos, que esperaban con ansias, relamiéndose los bigotes, la entrada del nuevo Presidente de la República, que por primera vez en 71 años era uno que no pertenecía a la dictadura del PRI.

Todo esto ocurrió mientras yo me encontraba a cientos de kilómetros de casa; estaba en el DF y daba por sentado que era el hombre más feliz del mundo gracias a que papá me había pagado un boleto de avión para que fuera a visitar a mi primera novia, Paulina, psicóloga cinco años mayor que yo que conocí en las vacaciones de verano en Isla Mujeres. Gracias a Paulina descubrí mi vocación por las letras. Todas las noches en vez de hacer mis tareas de la universidad, me sentaba en la sala de la casa y me volcaba sobre mis libretas a componer toda suerte de poemas empalagosos, desbordados de miel, con una pasión y emoción que incluso superaba la emoción y pasión que sentía al pararme dentro de una cancha de fútbol.

-¿Mucha tarea? -preguntaba papá cuando llegaba sobrio a casa, muy orgulloso de ver a su hijo dedicado a las labores escolares.

-Sí -respondía con las mejillas coloradas intentando esconder mi vergüenza y las hojas de la libreta para que mi alma de escritor no fuera descubierta.

* * *

Papá agonizaba en la cama del hospital. Logré llegar a tiempo para verlo por última vez. Al entrar a la habitación quedé petrificado al observarlo conectado a una máquina. No parecía estar dormido. Tampoco muerto. Un par de enfermeras no me quitaron los ojos de encima. Tomé con vergüenza una de las manos de papá. Siempre había imaginado que de estar en una situación donde había que dar un discurso de despedida a algún ser amado, éste sería tan emotivo como los discursos que se decían en las telenovelas.

No fue así. Sostuve la mano de papá, tibia, porosas, de hombre trabajador, entre mis manos delicadas de señorita. Intenté concentrarme. Organizar mis ideas sobre el pib, pib, pib, de la maquina que indicaba que papá seguía aún con vida. Pensé en decirle muchas cosas: que fue un buen padre pese a sus innumerables borracheras, que lo amaba pese a todo, que fue un hombre ejemplar, recto, honorable, que era un borracho endiabladamente divertido cuando mamá no estaba a cien kilómetro a la redonda. Sin embargo, nada de eso me pareció tan importante o relevante en esos momentos como decirle que me perdonara por todas las veces que me vio en la sala desbordado sobre mis libretas, escribiendo supuestas tareas que me marcaban mis profesores para que un día fuera un flamante administrador de empresas que pudiera recuperar su fortuna dilapidada. Intenté confesarle que era un fraude. Que lo único que me importaba en la vida era crear mundos paralelos. Todo eso quise decirle de no ser por el bip, bip, bip, biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip de la maquina.

* * *

Papá no era un pendejo pero igual se murió. No lo hizo a lo grande como en sus sueños, es decir, estrellando una avioneta en el Gran Cañón del Colorado (nunca supe por qué eligió el Gran Cañón como sepultura en sus mortuorias fantasías) pero al menos se tomó la molestia de hacerlo rodeado de su esposa y sus tres hijos.

Papá padecía presión alta. El hermano de mamá, respetado médico familiar, le había advertido que tenía que dejar el alcohol y comer sanamente, o sea, estar muerto en vida para seguir viviendo. Papá ignoró la advertencia médica. Siguió bebiendo como cosaco y comiendo como cerdo.

-Antes muerto que dejar de tomar -dijo temerariamente.

Papá escupía sangre, cagaba sangre y siempre tenía el rostro colorado como un tomate. Cada que destapaba una lata de cerveza, el rostro feliz, se convertía en un kamikaze a bordo de una avioneta rumbo a el Gran Cañón de Colorado.

Nota: me fue imposible no publicar un capítulo de mi novela inédita luego de esta macabra coincidencia. ¿Cuándo voy a publicar toda mi novela en carne y hueso, o sea, en papel? Solo si este señor quiere. Traducción: puedes escribirle directamente a casciari@gmail.com y decirle: yo sí leería la novela de Rodrigo Solís.

Cachorro de colección en venta

2011-12-06T18:12:00.004-06:00

Luego de dos semanas de gira artística, una enfermedad llamada dengue que me dejó tumbado en cama y encerrado en un departamento en el DF sin conexión a Internet, regreso a actualizar este blog rosa con un post que me dejará sin duda alguna como un mercachifle.

¿Eres una persona pudiente? ¿Solitaria? ¿Tienes alma filantrópica? ¿No ayudaste en el Teletón y te quedaste con ganas de salvar tu negra alma del Infierno? ¿Te gustan los animalitos pequeños?

Aquí están todas las respuestas que te ayudarán a no pasar una Navidad solo como un pobre perro.

Sí, un cachorro. Pero no cualquier cachorro. Este bello ejemplar es ni más ni menos que la hija de un perrito famoso.

Todos recordamos al adorable Taquito. Personaje de mi última novela. AQUÍ puedes ver bellas fotos de la interminable masculinidad de Taco. Y AQUÍ leer una de sus muchas aventuras, donde se demuestra que el bueno de Taco tiene genes indestructibles (que naturalmente ha heredado a su cachorro).

http://youtu.be/oDJbKeehDkE

No dejes pasar esta oportunidad única. La hija de Taquito puede ser tuya por tan solo 10 mil pesos. Pero ojo, si dices que la viste en Pildorita de la Felicidad los duendes de la Navidad te harán un descuento de 2 mil pesos.

Oíste bien. Esta bella criatura peluda puede ser tuya por tan solo 8 mil pesos.

¡8 MIL PESOS!

¡Apártala YA!

2011: El Año en Documentales

2011-11-21T21:14:00.018-06:00

La semana pasada, la Academia de Artes y Ciencias Cinematográficas (o A.M.P.A.S., los viejitos inútiles que le entregan los Oscares a las personas equivocadas cada año) publicó una lista de 15 documentales de entre los cuales cinco serán nominados al premio más importante de la industria del entretenimiento, y los diez restantes condenados a la vergüenza y el olvido.

Los 15 nominados a ser nominados son (haz clic en el nombre para ir a la página oficial de la película, en caso de que tenga):

Battle for Brooklyn, sobre un sujeto que lleva ocho años luchando para evitar que destruyan el barrio en el que viven él y otros pobres diablos para construir rascacielos y un estadio deportivo.

Bill Cunningham: New York, sobre un fotógrafo octogenario que lleva décadas retratando a celebridades y chiflados anónimos para las columnas de estilo del New York Times. Descárgalo.

Buck, sobre un vaquero que superó una infacia plena de abuso cortesía de su padre, un borracho desgraciado, y se convirtió en el mejor entrenador de caballos del mundo. Descárgalo.

Hell and Back Again, sobre las dificultades que enfrenta un soldado para reajustarse a su vida normal luego de combatir en la guerra de Afganistán.

If a Tree Falls: a Story of the Earth Liberation Front, sobre una de las mejores organizaciones ecoterroristas que actualmente operan en el mundo. En serio, si me dieran un peso cada vez que he querido quemar la casa de alguien por cortar un árbol... Descárgalo.

Jane’s Journey, sobre Jane Goodall, la encantadora (y seguramente olorosa) anciana de Gorilas en la Niebla, que a los 75 años sigue recorriendo el mundo para hacer el bien.

The Loving Story, sobre una matrimonio interracial y su batalla legal por permanecer juntos e interraciales en Virginia, EEUU, en la década de los 60's. Todavía no está disponible, pero mientras puedes descargar Interracial Hole Stretchers 6.

Paradise Lost 3: Purgatory, sobre tres basuras blancas que llevaban casi veinte años tras las rejas por (supuestamente) sacrificar a unos niños en un ritual satánicos. "Llevaban", porque a principios de este año fueron liberados, en parte gracias a la investigación efectuada por los realizadores de este documental y sus precuelas. (*a título personal: son culpables.) Descarga las primeras dos partes.

Pina, sobre una de las artistas más extraordinarias de la historia, la coreógrafa alemana Pina Bausch. Ahora, recemos porque alguien haga algo similar por Kazuo Ohno. Descárgalo, y de paso descarga el que ya existe de Kazuo Ohno. Vale la pena.

Project Nim, sobre la brillante idea de un grupo de científicos de criar a un pobre mono como si fuera un ser humano y las dificultades del infeliz para adaptarse a la vida como humano o como mono. Del director de Man On Wire.

Semper Fi: Always Faithful, sobre la lucha de un hombre por exponer una conspiración que involucra a la Marina de EEUU, responsable de la muerte de su hija.

Sing Your Song, sobre la vida de Harry Belafonte, su ascenso a la fama y su lucha por los derechos civiles en Estados Unidos y Africa.

Undefeated, sobre un equipo de fútbol americano, sumamente pobre y sumamente negro, que seguramente logra algo espectacular ("espectacular" según los estándares del fútbol americano) y derrite el corazón del público.

Under Fire: Journalists in Combat, sobre las dificultades que enfrentan los reporteros de guerra, tanto en el campo de batalla como al regresar a su vida cotidiana.

We Were Here, sobre los primeros años del SIDA y su efecto en la comunidad homosexual. Una seudo-secuela de esa maravillosa baratija documental que fue Gay Sex in the 70's. Del director de esa obra maestra que es The Cockettes.

¿Les interesa alguna? A mi tampoco. Tal vez la de Pina Bausch, y la del SIDA. Y la de los terroristas y la de Jane Goodall, porque creo en sus causas. Y la de Bill Cunningham, porque los viejitos maricones son lo máximo. Y la de los reporteros de guerra, y la tercera de Paradise Lost (ya ví las otras dos, ni modo que deje de ver ésta) y la del mono, porque admiro a su director. En pocas palabras, no me interesan las de soldados ni las de negros. Bah, me gustan mucho los documentales. Por lo general, el promedio de buenos documentales producidos en un año es superior al de cualquier otro género cinematográfico.

Las cintas preseleccionadas por la Academia cubren apenas una ínfima parte del panorama de cine de no ficción que pudimos disfrutar durante este año (o más bien, del cine de no ficción de este año que podremos disfrutar el año próximo). Algunas de las omisiones más notables realizadas por esta honorable institución fueron:

Senna, sobre el legendario piloto de F1 Ayrton Senna. Una omisión imperdonable, si consideramos que éste ha sido el documental más galardonado y de mayor éxito comercial del año. Descárgalo (¿a quién no le gustaría descargarlo? Ay, papá.)

Tabloid, sobre a una ex-reina de belleza que, al ser abandonada por el amor de su vida (un mormón que prefirió irse de misionero), decide secuestrarlo y abusar sexualmente de él para, según ella, rescatarlo de su Iglesia, a la que acusa de haberle lavado el cerebro. Dirige Errol Morris. Descárgalo.

George Harrison: Living in the Material World, sobre el miembro más gris del grupo de rock más grande de la historia. También es el más guapo, pero eso no es decir mucho. Dirigido por Martin Scorsese, ni más ni menos. Descárgalo, y si no te aburrió demasiado, descarga la segunda parte.

Page One: Inside the New York Times, sobre la gente que trabaja en la elaboración (y para mantener con vida) del periódico más importante del mundo. Descárgalo.

Being Elmo: A Puppeteer's Journey, sobre un negrito adorable que hace de este mundo un mejor lugar al dar vida a Elmo, el muppet consentido de Plaza Sésamo.

Into the Abyss, sobre un multihomicida a la espera de ser ejecutado en prisión, y el efecto tanto del crimen como del castigo en la gente cercana a él y a sus víctimas. Dirige Werner Herzog.

Magic Trip, sobre el viaje emprendido por Ken Kesey y Neal Cassady (el de On The Road) hacia la Feria Mundial de Nueva York. Dirige Alex Gibney, que ha hecho tantos buenos documentales. Descárgalo.

Además de esas omisiones notables, éste año produjo una amplia variedad de documentales semi-buenos, regulares y mediocres sobre personas que nos interesan poco o casi nada, como Bobby Fischer (descarga) o Conan O'Brien (descarga). Tal vez sean buenos, tal vez los veamos algún día pero de momento no, gracias. Si vamos a invertir noventa minutos en los desvaríos de alguien, preferiríamos hacerlo con...

Arirang, sobre el brillante cineasta Ki-duk Kim, por el brillante cineasta Ki-duk Kim. En Variety lo describen como "una experiencia similar a estar sentado junto a un borracho en un bar, que te recuerda una y otra vez que solía ser famoso, y que ahora conoce el sentido de la vida". Lo mismo puede decirse de todas sus películas, y hemos disfrutado cada una más que la anterior. ¿No es una maravilla ese tráiler?

Por motivos muy diferentes, también queremos ver...

Klitschko, sobre... boxeadores... rusos... Francamente, queremos ver a los hermanos Klitschko en poca ropa, golpeando sin clemencia a otros seres humanos. Ay, papá.

Y ya que andamos con mariconadas, no podemos dejar de mencionar a...

Justin Bieber: Never Say Never, sobre Justin Bieber, que aunque no me lo crean es una buena película. Bienaventurados los que vieron a la pequeña lesbiana mover su pelito en 3D.

Glee: The 3D Concert Movie, sobre la gira de Glee en Estados Unidos. Aunque honestamente, si no lo vimos en su momento, ya no tiene caso que lo veamos. O sea, Sam y Zizes ya ni siquiera existen, Mercedes ya es novia del otro negro despreciable y se separó de New Directions, igual que Brittany y Santana, que ahora son novias. Tina es una nulidad (igual que antes) pero Mike ya debe ser tercer lead, luego de Rachel y Blaine (no es que no queramos a Finn, pero éste es el show de Rachel, Blaine y Mike Chang... y Brittany y Santana). El paralítico y Puck y la otra güera dan hueva, así que es mejor no hablar de ellos. Por cierto, Mercedes es una gorda de mierda y la odiamos pero casi (*CASI*) podemos perdonarla luego del mashup de Adele que hicieron las Troubletones la semana antepasada, ay que cosa tan linda.

Para los que no son tan putos, pero tampoco son tan machos, también encontramos un puñado de buenos documentales de cine. "Buenos" porque nos encanta el tema, así que los disfrutamos a pesar de ser video-baratijas que abusan del gastadísimo formato entrevista-material de archivo. Así y todo, todo nerd ("geek", para los nuevos) que se precie de serlo no puede dejar pasar...

Corman's World: Exploits of a Hollywood Rebel, sobre uno de los productores más influyentes en la historia de Hollywood, responsable de una generosa ración de la felicidad de la que hemos gozado en esta vida.

Herschell Gordon Lewis: The Godfather of Gore, sobre el creador del género gore, nada menos. Si estás familiarizado con sus películas, en especial las clásicas Blood Feast y Two Thousand Maniacs, te espera una grata sorpresa. Descárgalo.

More Brains! A Return to the Living Dead, sobre el clásico ochentero de zombis. No es un tema terriblemente interesante, pero al igual que en el de HGL, gran parte de la diversión es ver lo viejos y chiflados que se han vuelto todos los que salieron en la película. Descárgalo.

Terminamos nuestro recuento de los documentales del año con lo mejor de lo mejor, las películas que llevan meses atormentándonos con su existencia porque no podemos verlas; aquellas por las que haríamos lo inimaginable: pagar buen dinero con tal de gozar unos minutos del privilegio de su compañía.

The Ballad of Genesis and Lady Jaye, sobre el ambicioso proyecto del artista Genesis Breyer P-Orridge y su esposa Lady Jaye, que decidieron convertirse en imágenes idénticas uno del otro mediante el abuso de la cirugía plástica.

The Advocate for Fagdom, sobre el artista y ponógrafo canadiense Bruce LaBruce, cuyo ensayo Meet Andrew, the anti-Ellen tuvo un efecto más profundo en nuestra (de)formación personal que casi cualquier otra cosa en la que pueda pensar:

"The dull, innocuous, Uncle Tom-esque figures that have been propped up by gay activists as the new face of homosexuality do a grave disservice to their witty, effervescent, and vastly entertaining -- not to mention subversive -- closety counterparts of yesteryear."

Beautiful Darling, sobre la vida y obra de Candy Darling, estrella del underground neoyorkino en tiempos de Warhol. Cada año alguno de los oportunistas del séquito de Andy Warhol saca un libro o un documental, que disfrutamos con un fervor casi religioso. ¡Qué lugar! ¡Qué epoca! Como París en los veintes, pero sin el talento.

Limelight, sobre el club nocturno más decadente que ha jamás ha existido (¿más que Studio 54? Probablemente. Que alguien haga un documental que demuestre lo contrario. Y que hagan uno acerca del Mineshaft o del Anvil) Mientras lo esperamos podemos ver Party Monster, otro estupendo documental ambientado en ese feo y maravilloso mundo.

Squeezebox!, sobre otro club noventero pansexual que marcó época, el último refugio de los mañosos durante la administración de Giuliani.

!Women Art Revolution, sobre las mujeres que dejaron huella en la escena del arte contemporáneo. ¡Carolee Schneeman! ¡Judy Chicago! ¡Barbara Hammer! ¡Janine Antoni! ¡Martha Rosler! ¡Hanna Wilke! Y muchas otras viejas locas con las que estoy menos familiarizado, pero que seguro hacen cosas horribles que no hemos visto antes (por eso nos gusta el arte).

The Black Power Mixtape 1967-1975, sobre la evolución del Movimiento de Poder Negro. Lo integran entrevistas realizadas a activistas, líderes y artistas por una televisora sueca durante las décadas de los 60's y 70's, que fueron descubiertas recientemente.

Crazy Horse, sobre el mejor show de putas, perdón, espectáculo de cabaret y burlesque del mundo, en el que las tetas más redondas son sometidas a las coreografías más espectaculares para deleite del público.

Orsai 2011

2011-11-21T13:15:00.001-06:00

Sobran las palabras, así que no diremos nada. AQUÍ nuestro granito de arena.

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Cristo recluta “comediantes”

2011-11-21T12:09:00.001-06:00

Que Dios me perdone (si existe) pero hay dos personas, no, mejor dicho, tres personas, que si llego a topármelas en la calle, juro que les reviento una cachetada; una cachetada es más humillante que un puñetazo en la nariz. Esas personas son (las menciono en orden indistinto, las desprecio por igual) Adal Ramones, Yordi Rosado y Kristoff. Ah, y también el Faisy. Este póker de indeseables son la encarnación del patetismo y del entretenimiento de dos pesos que reina en este país sin sentido del humor. Los guías espirituales de los xavos. Las marionetas que usan las televisoras para terminar de podrirle el cerebro a la gente.

Fin de mi rabieta. Vayamos al grano.

http://youtu.be/C2s4_mr6QaU

Observen a la esposa de Adal Ramones. Miren como no le cree una sola palabra al merolico de su esposo. Transpira incomodidad. Su mandíbula cruje. Desea en silencio que termine el monologo más insufrible de la historia. Que le suelten de una puta vez la mano.

Y para los que no terminaron de ver el video, mi querido Eduardo Huchín es un profeta.

Ninel y el cochino

2011-11-18T13:42:00.003-06:00

Por cosas que tiene el destino, ayer en la madrugada terminé en el cuarto de hotel con Ninel Conde y mi chica. La crónica será parte de mi novela Fiera Rodríguez. Así que por el momento, les quedo a deber la historia (al igual que la crónica del concierto de Calle 13). Pero para que no se diga que soy un mentiroso, les dejo una imagen y un video memorables del concierto de ayer.

http://www.youtube.com/watch?v=MZWVKdtczLQ

P.D. Éste sí que es un puerquito feliz, no como el que subimos ayer.

¿Puerquitos felices?

2011-11-17T12:32:00.002-06:00

¿Alguien de ustedes ha entrado alguna vez a un matadero? Ya me lo imaginaba. A nadie en su sano juicio le gusta comer con culpa. Hay que estar loco para zamparse una jugosa torta de cochinita o unos deliciosos tacos de lechón tostado habiendo escuchado los berridos de tus sagrados alimentos.

http://youtu.be/uO8ZNQBRCVw

Pero no solo las grandes corporaciones usan publicidad engañosa para que sus clientes carnívoros no sientan remordimiento al alimentarse. Los changarros y fondas de baja calaña también usan publicidad fraudulenta. Aquí la prueba:

¿Dónde se ha visto que un cochinito sonría al ser sumergido en agua hirviente? Probablemente ni en las caricaturas. Sin embargo, en Pildorita de la Felicidad les traemos un lugar en donde no se andan con rodeos. Solo en Campeche podía enseñarse la verdad pura y dura en todo su cruel esplendor.

Carnitas Uruapan nos advierte que los alimentos que engulliremos cual lobos feroces, sufrieron horrores, tanto, que los pobres cochinitos lloraron muchísimo mientras se les sacrificaba.

¿La publicidad honesta habrá sido la causa de que Carnitas Uruapan haya quebrado? Definitivamente un misterio.

El Melate es mi única esperanza

2011-11-16T13:29:00.003-06:00

Hubo una época en que publicaciones serias recomendaban leerme, sin embargo, esas mismas publicaciones serias jamás me ofrecieron trabajo, tal como ocurre hasta la fecha.

Me retracto. Creo que mi única escapatoria para poder dedicarme a la escritura de tiempo completo es comprando el Melate. Sospecho que es más probable que me saque la lotería a que algún periódico o revista o editorial quiera contratarme como editorialista o comprar mi novela inédita.

Mi beca del FONCA está a unos días de expirar, con su permiso, comenzaré a mandar mi currículo de licenciado en administración de empresas para que alguna empresa me chupe la vida.

O quizá si fuera un hombre de mediana edad emprendedor retacaría este blog con publicidad para que me dieran unos míseros centavos a cambio de que termine de espantar a los dos o tres despistados que me visitan a diario.

Flanqueado por un par de monstruos

2011-11-09T21:43:00.004-06:00

Si todavía no tienes tu Orsai N4 no sabes de lo que te estás perdiendo. Viene una historia fantástica de Marcelo Birmajer. Nos relata cómo es un día en la vida de un escritor, traducción: la aburrición total. Probablemente sea mi historia favorita de la revista. Aún me duelen las costillas de tanto reír. Y sí, aún no puedo creer que comparta créditos con un monstruo como él.

http://youtu.be/f0MoJQ6n2WI

Otro monstruo de la literatura con el que nunca pensé codearme, es con el señor Mario Bellatin. Que en la imagen de abajo (robada de su Facebook) aparece con Marilyn Manson, insospechadamente convertido en una señora.

La finísima prensa campechana

2011-11-02T13:46:00.003-06:00

Cuando hay día de asueto, me da por revisar las viejas fotografías que tomé en la época dorada cuando vivía en Campeche. Mundo Campechano (ignoro si sigue existiendo éste pasquín, Mouriño no) recogía verdaderas perlas de la literatura en sus páginas, como ésta (y no me refiero a los apretujados pezones de la dama):

El churro del otoño

2011-10-31T09:49:00.003-06:00

http://youtu.be/fdadZ_KrZVw

Igual y me estoy anticipando. Pero por lo que veo en el corto, dudo equivocarme. In Time (El precio del mañana) lo tiene todo en contra. Justin Timberlake de protagónico. Balazos. Mujeres hermosas que no saben actuar. Muy buenos actores hipotecando su dignidad al hacer de malvados para poder darse una gran vida de actores de Hollywood. A favor, la idea. Los seres humanos (en teoría) viven hasta los 25 años. Los ricos son inmortales. Y los pobres mueren jóvenes. La moneda de cambio es el tiempo. ¿Quieres comprar un departamento? Vale 10 años. ¿Una Coca-Cola? 10 minutos.

¿Dónde había escuchado, o mejor dicho, leído esta brillante idea futurista?

Ah, sí. Ya recuerdo. Hernán Casciari escribió en noviembre del 2005 un cuento maravilloso. Probablemente uno de sus mejores cuentos. Tan bueno es el cuento que el gordo tuvo que dividirlo en dos partes para no volarnos la cabeza. El primero, Nunca le abras la puerta a un chino, publicado el 8 de noviembre; el segundo, Tarifa plana de porro y otros avances, vio la luz el 20 de noviembre. Ambos cuentos aparecieron luego en el 2009, en la novela El pibe que arruinaba las fotos.

No tires tu dinero a la basura viendo porquerías, mejor lee buena literatura. AQUÍ puedes leer la novela El pibe que arruinaba las fotos de principio a fin, gratis.

Héroes campechanos

2011-10-28T13:54:00.005-05:00

Nunca antes el heroísmo pudo resumirse tan injustamente en una solitaria letra muda. En Campeche, los bomberos son mucho más valientes que los bomberos que arriesgaron sus vidas el 11 de Septiembre en Nueva York.

¿Se imaginan enfrentar las abrasadoras llamas de un incendio con una cubeta de manteca de cerdo?

¡Llegó mi Orsai N4!

2011-10-27T18:12:00.009-05:00

Sí, llegó y me emocioné como una colegiala, o mejor dicho, rabiosamente como una fan de Justin Bieber.

A continuación, les muestro las increíbles ilustraciones que realizó Luis Gaspardo a mi texto titulado Bicho.

Naturalmente mamá quiere matar al bueno de Luis Gaspardo, en especial por esta ilustración que hizo de ella.

-Me dibujo igualita a Elba Esther Gordillo –dijo mamá al borde de las lágrimas.

Gracias Luis, no sabes cómo te amo, lograste desviar las balas de mi pecho. Por primera vez, mamá no dijo ni pío a uno de mis escritos.

Y para finalizar este post lleno de alegría, en mi debut internacional, confieso que tuve que decantarme por una nacionalidad. Supongo lo mismo tuvo que sentir Mauro Camoranesi el día que eligió si jugaba el Mundial para su natal Argentina o para su patria adoptiva Italia.

Confieso que en ningún otro sitio me he sentido tan querido y apreciado como en Orsai. Una editorial que lleva por nombre tintes futboleros, la gran pasión de mi vida. Ojalá que algún día, las novelas que menciono en la fotografía de arriba, encuentren el techo en donde considero es mi hogar.

Vigésimo aniversario

2011-10-26T11:42:00.005-05:00

Muchos intelectuales me desacreditan como escritor porque uno de mis héroes literarios es un best-seller, además de un gran amigo.

Aquí dos grandiosas entrevistas con motivo de sus 20 años publicando todos los domingos (sin falta) en XL Semanal.

AQUÍ entrevista de XL Semanal y AQUÍ entrevista de los lectores.

P.D. Coincidencias de la vida: a los dos días de firmar mi libro, Reverte publicó éste escrito.

La magia yucateca no conoce la incorrección política (afortunadamente)

2011-10-24T13:31:00.000-05:00

Si alguna vez sale a la luz mi primera novela, podrán leer un breve pasaje de mi infancia (o mejor dicho, de la infancia del protagonista) en donde narro un episodio en el que aparece un personaje de la vida real. Se llama el Mago Shadak. Solo que a diferencia del hombre bondadoso y de chistes blancos que era en mi tierna infancia (o en la tierna infancia del protagonista de la novela), degeneró en un mago amante de los chistes políticamente incorrectos. Para muestra, basta dar un clic al video que aparece debajo de este párrafo. Eso sí, les anticipo que encontrarán chiste de homosexuales, de cáncer de senos, de un famoso negro basquetbolistas al que le pegó el sida una negra, de enanos, de campechanos, de mujeres que se dejan penetrar (no se específica por qué agujero) a cambio de bienes materiales.

http://youtu.be/jtB38ylSu68

Uno de mis héroes literarios me leyó en Orsai

2011-10-20T13:00:00.003-05:00

Así es, más allá del jugoso cheque en euros que me pagará Orsai, el verdadero éxito de un escritor se mide cuando tus héroes de la literatura se toman una fotografía con tu escrito.

Si creen que miento, a los afortunados que ya tienen su Orsai N4 entre manos (no saben cómo los envidio), en las últimas hojas, en la sección de autores podrán ver esta hermosa fotografía. Se las enseño sin pudor porque en la revista (por razones de espacio) no aparece completa.

Ya se había tardado Jorgito

2011-10-15T11:00:00.001-05:00

http://youtu.be/Q5NyA9Fto9Q

Y luego se molestan cuando me río de soñadores como ÉSTE.

Solo cuando mueres tus palabras tienen sentido

2011-10-07T10:37:00.001-05:00

La gente (gente que quiero) dice a mis espaldas (y de frente) que abandone mi carrera de escritor. Que ninguna editorial publicará mi novela. Me dan lástima. Si supieran lo que es tener vocación se callarían de una buena vez la puta boca.

http://youtu.be/6zlHAiddNUY

Más gordos y más lentos que nunca

2011-10-07T07:36:00.004-05:00

Vuelven los Lechuzos en otra electrizante jornada de Fut 7. Advertencia: para los valientes que descarguen el partido, por problemas de presupuesto, en esta ocasión no hubo narradores, ni efectos de cámara. En cambio, podrán ver un close-up que le hace la buena de Elenita a su novio. Y los grititos de emoción de las jovencitas que fueron a apoyar a sus universitarios novios. Sin más que decir por el momento, los dejo con un nuevo episodio de horror futbolístico.

VER partido Lechuzos vs Leones de UNID

Cambiamos de piel porque somos machísimos

2011-10-06T11:44:00.002-05:00

http://youtu.be/4t0S6ANm9l8

En solidaridad con el presidente de la República, oficialmente este blog deja de ser tan rosa.

Todos a leer

2011-10-05T13:31:00.006-05:00

El gobierno de México está muy preocupado por el alto índice de analfabetismo que azota al país. Por eso, uno de los voceros oficiales de la campaña LEER (con la primera E al revés) es ni más ni menos que un hombre enmascarado, sin camisa y con la mirada de psicópata.

¿Quién garantiza que 20 minutos de libro le hacen mejor a un niño que 20 minutos de televisión?

Los libros están sobrevalorados. Tal parece que un montón de hojas empastadas, por arte de magia, pudieran arrancar de las garras de la ignorancia a las personas.

A continuación una lista de los libros más leídos por los padres de familia mexicanos a sus hijos.

Y no olviden seguir comprando libros. Te lo recomienda un intelectual.

P.D. Si en verdad quieres leerle a tu hijo algo que valga la pena, mis amigos Eduardo Huchín y Natalia Méndez te ayudarán AQUÍ y AQUÍ.

Mi chica es una superestrella

2011-10-03T13:31:00.004-05:00

Con la nueva de que Fiera ha triplicado sus calenturientos seguidores del Twitter gracias a esto:

Un orgullo aparecer en un medio tan fino, responsable de noticias de este calibre:

Gracias a la censura, todos los padres de familia pueden estar tranquilos.

¡Último día para cambiar tu vida!

2011-09-30T10:21:00.002-05:00

En realidad, estas a pocas horas de cometer el peor error de tu vida. Dejar pasar la oportunidad de descubrir que no estás solo. Que no eres el único hombrecillo cobarde, pisado por su jefe, humillado por su novia, viviendo en casa de sus abuelos o papás, odiando su trabajo, soñando despierto con el día de ser libre, ser alguien en la puta vida.

El libro que aparece sobre estas líneas en realidad es solo un fragmento (o primera parte) del libro Diarios Secretos de Sexo y Libertad. AQUÍ puedes leerlo gratis.

No seas perezoso, deja de ser un cobarde, un esclavo de tu jefe, el hazmerreír de tu novia, de vivir bajo techo ajeno, maldiciendo tu trabajo, rompe las cadenas y vuela hacia libertad, dale clic al link de arriba y te aseguro que te lees de un jalón las 119 páginas.

¿Sientes el cosquilleo de la libertad? El siguiente paso es dar clic AQUÍ y comprar el libro enterito. Más de 700 páginas de literatura pura. Los 29 euros mejor invertidos de tu vida.

¿¡29 euros!? Sí, los que vivimos en el Tercer Mundo también debemos hacer sacrificios. La libertad no es gratis. Mi sello de garantía es que si compras el libro y no te gusta, te doy la dirección de mi casa (o la casa de mamá, aún no soy del todo libre) y te reviento un golpe en la nariz, no importa si eres mujer o un niño.

Apresúrate, no es broma. Estás literalmente a pocas horas de cambiar tu vida. Si compras la novela tu nombre aparecerá impreso en los agradecimientos. La fecha límite es hasta el primero de octubre, o sea, mañana.

P.D. Este mensaje también fue para ustedes, lectores de Orsai, que no los conozco pero no han cesado de entrar a mi blog en las últimas horas gracias a ÉSTE escrito. Ya conocen a Rafa, lo leyeron en el Orsai N1. ¡Libérense y compren el puto libro!

Lo grito a los cuatro vientos: ¡Publicaré en Orsai N4!

2011-09-29T14:24:00.002-05:00

Probablemente el día de ayer fue uno de los días más felices de mi vida. Así de exagerado soy, so riesgo de parecer al futbolista patético que recién gana un campeonato busca la oportunidad de confesarle al reportero que está viviendo el día más importante de su vida, tal cual si las mayores alegrías de la vida tuviesen que suceder en el oficio al que perteneces.

Si bien hace más de un mes ya sabía que me publicaría la mejor revista del mundo, tuve que callar durante largas semanas hasta que la noticia se hiciera oficial.

Y que me pongo a llorar como una magdalena frente al monitor. Un sentimiento que mi chica no podrá entender hasta que Larry David le agarre el culo caminando por Manhattan.

AQUÍ pueden leer el texto completo que Hernán Casciari nos dedicó a Bicho y a mí, se llama La hermana del amigo.

Otra grata sorpresa es que mi horrendo rostro saldrá impreso en la Cajita De Luxe del primer año de Orsai.

A ver si me encuentran en medio de tanto monstruo de la literatura, del periodismo, de la ilustración y de la fotografía.

P.D. Si Juan Villoro y Mario Bellatin son dos de los mejores exponentes de la literatura mexicana y la revista Orsai (la mejor revista del mundo) solo ha publicado a tres mexicanos (Juan, Mario y yo), eso quiere decir que todos los intelectuales de México deberían chuparme el pollo.

Lechuzos: un equipo con sobrepeso

2011-09-28T07:27:00.003-05:00

Hoy hay Champions, pero si ya te cansaste de ver al Barcelona de Messi y compañía llenarle la canasta de goles a sus rivales, descárgate el electrizante partido de los súper Lechuzos.

DESCARGAR partido Lechuzos vs Seal & Metal

Podrán ver a su humilde servidor bajo los tres palos. El resto del equipo, a la vieja usanza de las películas de Disney, lo conforman otros 8 gordos con los oficios más variopintos: constructores, economistas, un arquitecto, un antropólogo, y un uruguayo disfrazado de argentino que tiene un salón de belleza (naturalmente tenía que ser el delantero y estrella del equipo).

Nota importante: el partido no fue grabado con cámara phantom. La velocidad de los jugadores es la real.

Escépticos

2011-09-27T12:39:00.002-05:00

Ayer en la noche dio inicio la última gran joya de José A. Pérez, mi nuevo ídolo. Un divertido y educativo programa que echa por tierra las creencias de los idiotas.

En Pildorita de la Felicidad tenemos el honor de presentarles el primer capítulo de la serie Escépticos. Es nuestra obligación moral y científica sacarlos de la inopia.

José A. Pérez también es el creador de Ciudad K. Imperdibles sus 13 episodios. AQUÍ pueden verlos todos y convertirse de una vez por todas en el intelectual que siempre soñaron.

Panchito Brown

2011-09-23T17:51:00.005-05:00

Acabamos de enterarnos de la terrible noticia. Así que el siguiente post es para rendirle un justo y merecido homenaje a un personaje entrañable de la vida campechana (y por qué no, de este blog también).

Documentos obtenidos en exclusiva por Pildorita de la Felicidad han revelado la truculenta historia secreta detrás de uno de los personajes mejor conocidos de la política campechana: hemos dado con el acta de nacimiento original de los hermanos gemelos siameses Francisco y Julio Brown, quienes fueron separados mediante un procedimiento quirúrgico pocos días después. El siamés maligno, es decir, el que por lo general está pegado del lado izquierdo, desapareció por mucho tiempo hasta que, tras una exhaustiva investigación, colaboradores de esta humilde publicación dieron con su paradero.

El acta

La historia, como podrán darse cuenta, tiene un final feliz: Julio trabaja actualmente para una de las empresas más importantes del país, y en honor al reencuentro con su hermano perdido, decidió establecer una sucursal de su negocio en nuestro Estado, a fin de poder mantener un contacto regular con el mismo.

No olvidar que el bueno de Panchito también fue un hombre multifacético. Digno hombre de ser retratado por el mejor caricaturista campechano.

Incluso llegando a ser el protagonista del comic que revolucionó para siempre la novela ilustrada.

Recordar AQUÍ sus chispeantes aventuras.

También, hombre de contrastes.

Sin embargo, siempre será recordado en nuestros corazón por el máximo legado que le dejó a la ciudad amurallada.

Soy un idiota

2011-09-17T10:17:00.003-05:00

Mediante este post hago del dominio público que soy un idiota (algo evidente para ustedes) por no escuchar a mi chica cuando me dijo que Taquito tenía una aguja atorada en la garganta.

Hace unas horas, en la madrugada, Fiera experimentó el horror al darte otro pedazo de carne a su hijo. Taquito lloró y se revolcó como un poseído. Mamá (una heroína) le sacó de la boca esto:

El perro y la aguja

2011-09-14T20:03:00.004-05:00

Fiera tiene un radar para despertarme en mitad de mis siestas.

-¿Bueno?

-Algo le pasa a Taquito.

-¿Qué le pasa?

-Se ve raro.

-¿Cómo qué se ve raro?

-No ladra, no corre, no muerde.

-Vaya, ya era hora que dejara de comportarse como un psicópata.

-Está rarísimo. ¿Qué hago?

-Pues nada, déjalo así.

-¿No me estás escuchando? Te digo que algo malo tiene. Tengo miedo. Te juro que si algo le pasa mato a mi mamá.

-¿Y qué culpa tiene tu mamá en esto?

-¡Toda!

-…

-La idiota anda dejando agujas tiradas por el piso.

-¿Y?

-Seguro Taquito se comió una aguja.

-No conozco a ningún perro que se haya comido una aguja del piso.

-Es que estaba cocinando y... y… y le di un pedazo de carne a Taquito. Te juro que no tenía hueso, lo chequé. Se lo tiré al piso y seguro se le pegó una aguja.

-¿Sabes cuales son las probabilidades de que haya una aguja justo en el lugar donde tiraste el pedazo de carne?

-Lo sé, solo era un pedacito. Chiquititito.

-¿Entonces?

-Taco se empezó a ahogar. Pegó un grito. Me asustó. Bajé la mirada y vi el pedacito de carne en el suelo. Lo escupió.

-¿No estaría muy caliente la carne?

-¡¿Crees que soy idiota?! Toqué la carne antes de dársela. Estaba tibia.

-Igual y se quemó.

-¡Te digo que no! Se tragó una puta aguja. ¿Qué hago?

-Llama al veterinario.

-Está tosiendo. No sé qué hacer.

-Yo tampoco, no soy veterinario.

* * *

Entro al salón de belleza. Fiera tiene una cara de 3 kilómetros de largo. No me dirige la palabra. Taquito sale disparado a saludarme. Mueve la cola. Brinca. Me he ganado su cariño y respeto a base de periodicazos.

-¿No lo ves raro? –me pregunta Rina, la empleada de Fiera.

-No, lo veo igualito.

-¿Cómo no lo vas a ver raro? Míralo bien –brama Fiera.

-Lo veo igual que siempre.

Subimos al volcho. Taquito asoma la cabeza por la ventana como todos los días. Intenta ladrarle a los vendedores ambulantes cual psicópata que es. Fracasa. Tiene una arcada. Y luego otra.

-¿Ves? Te lo dije.

-No vomitó nada.

-Por eso, está intentando vomitar la aguja. Tiene algo. ¿No lo notas?

-No lo sé. No soy veterinario.

* * *

Fiera no me dirige la palabra en toda la noche. Ni siquiera tiene la educación de disimular su odio hacia mi persona.

-¿Qué te pasa Fierecita? –pregunta mamá-. ¿Estás molesta?

-Sí. Taco tiene algo. Seguro se tragó una aguja.

-¿Una aguja?

Fiera explica con lujo de detalles su teoría.

-Si estás tan convencida de que se tragó una aguja, vamos a llevarlo al veterinario –opino.

-Pero tú dime, ¿cómo ves a Taco? ¿Lo ves raro?

-Te digo que lo veo igual que siempre.

-¿Y los vómitos?

-¿Qué vómitos? No vomitó nada.

-Por eso, está raro, algo tiene. No quiere jugar con Mía y Blacky. ¿Qué crees que sea?

-Te repito, no soy veterinario.

Mamá sabiamente escapa de la cocina.

-¡Contigo no sé puede contar para emergencias!

-¿Tengo cara de veterinario? Si tan mal lo ves, te digo que lo llevemos al veterinario.

-¡Va a salir carísimo! ¿Sabes cuánto cuestan los rayos X?

-Entonces no lo llevamos. Fin del problema.

* * *

Taquito amanece tan radiante como todos los días. Salvo que no hemos tenido el placer de ser despertados por sus ladridos infernales.

-¿Lo ves raro?

-Lo veo igual que siempre.

-Míralo, ya está empezando con los vómitos.

-Intentos de vómitos, dirás.

-Te digo que se tragó una aguja.

Solo una persona puede poner fin al odio que crece en el interior de Fiera: el veterinario.

-Vamos a echarle un ojo –el veterinario le abre la boca a su paciente. Taquito forcejea. Escapa de las manos de Fiera.

-Agárralo, tú tienes más fuerza –me ordena Fiera.

-No se trata de fuerza –interviene el veterinario-. Yo me encargo.

El veterinario manipula a Taquito. Le palpa la barriga. Le abre la boca. Le ausculta con una lamparita la garganta.

-¿De casualidad ven el programa Qué comió mi perro? –pregunta.

-Sí, por eso creo que se comió una aguja.

El veterinario ríe. Menea la cabeza.

-Ese programa es una basura, pero me está haciendo rico. No tienes ideas de cuantas llamadas recibo al día de señoras que creen que su perro se está muriendo.

* * *

Entramos al salón de belleza. Aguardo el tiempo prudente para regodearme.

-¿Y qué tenía? –pregunta Rina, la peluquera.

-Absolutamente nada, el perro está sano –es tiempo del regodeo.

-Eso es lo que dice el veterinario. Pero lo dudo –Fiera llena de besos a Taquito-. Ni siquiera lo revisó bien. Pinche consultorio todo jodido. Ni máquina de rayos X tenía. Estoy segura que Taquito se tragó algo.

-Sí, el pedazo de carne que tú le diste.

-¡¿Y tú de cuándo a aquí eres veterinario?!

Un futuro Best-Seller

2011-09-13T13:16:00.003-05:00

Indignadísima al descubrir que un ex integrante del grupo Kabah ha sacado un libro (en editorial Planeta, ni más ni menos), rauda y veloz, mi chica me manda un twit:

Antes de que pueda salir de mi asombro e investigar sobre el libro, Fiera me manda todos los datos pertinentes.

http://youtu.be/0uuKzsBLUzQ

¿Quién se hubiera imaginado que la hermana de Federica fuera un superhéroe? Aquí la prueba de sus súper poderes:

http://youtu.be/eIo-zWzc41E

A ver si luego de esto siguen diciendo que los libros te hacen más inteligente y la televisión más idiota.

Escépticos: trailer from Mi Mesa Cojea on Vimeo.

http://vimeo.com/26084551

Otro viejo loco

2011-09-12T13:27:00.002-05:00

Todos sabemos que el YouTube es la máxima vitrina de gente chiflada. Lo cual no significa que hayamos dejado de sorprendernos cuando aparecen especímenes deschavetados delante de nuestros insaciables ojos.

Don Joaquín es un viejo de aspecto respetable, viste con moño y toda la cosa, y no estaría engalanando este post de no ser por la locura de instrumento que lleva entre manos (supongo era la guitarra eléctrica de su época, o sea, la edad media).

http://youtu.be/tbqvwKaCKaY

Como es obvio, imagino que quedaron con ganas de más. AQUÍ pueden ver una brillante interpretación de don Joaquín de la canción medieval La vaca lechera. Incluso (como puede leerse en los comentarios) los niños de Madagascar la cantaron muy alegres en el colegio.

Pero hoy es lunes y necesitamos algo movido para no dormirnos en la oficina, así que les dejamos con un buen rock & roll. Simplemente imperdible. A los insensatos que no llegaron hasta aquí, los compadezco.

http://youtu.be/YxgIuUBDIwU

P.D. Abuelo, gracias por morirte antes de la aparición del YouTube.

Solo para hombres

2011-09-10T12:54:00.000-05:00

Y yo que pensaba que ÉSTE era el anuncio mas gay y sinsentido que había visto. Una vez más me equivoqué. Miren el siguiente horror. El doblaje al español de España logra acentuar todavía más la homosexualidad de Figo. En español latino se nota la putería, pero no tanto. Quiá, le faltó gritar al portugués al echarse el machísimo remate a la portería.

http://youtu.be/ccKmcT5H10Y

Pobrecitos de los “periodistas”

2011-09-09T14:25:00.000-05:00

Ni cuando asesinan a un periodista se arma tanto alboroto en el gremio. Miren cómo se indignan los señores que controlan los medios de comunicación cuando se meten con su “vida privada”.

http://youtu.be/5BeKVSU-hgc

Son igualitos al ejercito gringo: invaden sin miramientos países del tercer mundo, y si por obra y gracia divina uno de sus soldados regresa dentro de una caja víctima de una pedrada o de sífilis, se paran en la ONU a exigir justicia: ¡Malditos salvajes!

Una mamada como Dios manda

2011-09-09T08:46:00.001-05:00

Esto ocurre cuando mezclas la lujuria con el deporte. El novio de Rafa Nadal creyó que era buena idea reavivar la llama de la pasión escondiéndose debajo de la mesa.

http://youtu.be/z3zznhUSKhI

Cowboys & Aliens

2011-09-05T13:57:00.003-05:00

Para los que todavía tengan dudas de qué trata la película, les cuento: un puñado de vaqueros son asolados por aliens. Fin.

Si no fuera porque soy un morboso y porque P me pagó la entrada, jamás hubiera entrado al cine.

¿Saben qué es peor que ver una película de vaqueros contra extraterrestres? Ver una película de vaqueros contra extraterrestres doblada al español.

http://youtu.be/K45bEbn0OKg

Lalo quería estrangular a P y eso que a él también le pagaron su entrada.

Total, que pasamos 118 minutos frente a la pantalla, pasmados. Sobretodo cuando aparecieron los indios. Por que eso no te lo ponen en los cortos, supongo que a propósito, para sorprendernos cuando veamos a extraterrestres atravesados por flechas apaches.

Otro cosa que me sorprendió de la película es que Steven Spielberg es el productor. Al parecer la misión de vida del señor Spielberg es financiar todas las películas que involucren a marcianos. Entonces se me ocurrió que ahora que sé me termine la beca y empiece a morir de hambre escribiré un guión: Holocausto alien.

Nos vemos en la alfombra roja.

P.D. Olivia Wild es un extraterrestre. ¿No me digan qué no se habían dado cuenta?

Otro encuentro infernal

2011-09-01T09:39:00.004-05:00

Probablemente mi chica deje de hablarme por una semana entera porque cree que no estoy escribiendo su novela. También, probablemente cierto primo que nunca veo vaya corriendo a decirle a mamá que mis escritos son una porquería, es decir, un diario patético que a nadie le interesa leer. Y seguramente, mamá se angustiará al escuchar a mi primo aunque ella nunca me lea, por fortuna, porque de hacerlo, coincidiría con mi primo.

AQUÍ puedes leer la interminable crónica del segundo encuentro del FONCA. Probablemente el último escrito que publique en LADO B.

Miércoles de 2 x 1 en viejos ridículos

2011-08-31T12:28:00.003-05:00

Avril Lavigne tiene 26 años pero sin duda es una vieja ridícula. No es para menos en estos tiempos de pedofilia donde las sex symbol son Demi Lobato, Justin Bieber y Selena Gómez (mírenla y digan si no parece una concursante del programa Princesitas).

Aquí dos muestras (porque es miércoles de 2 x 1) de lo que es desaparecer de la escena musical y regresar luego de algunos años creyendo que el tiempo puede detenerse como en los cronómetros.

Más fuera de onda no se puede estar.

http://youtu.be/tQmEd_UeeIk

O tal vez sí.

http://youtu.be/YpYhGdrknlA

Crisis de la edad presidencial

2011-08-29T12:35:00.004-05:00

México no es un país serio y refinado como Francia o Inglaterra, naturalmente, pero tampoco estamos en el extremo opuesto donde se ubican países bananeros como Venezuela o Cuba, comandados por un par de payasos en uniforme. Por eso me he indignado de sobremanera al ver al presidente de mi país comportarse como un lunático, o sea, como un hombre en plena crisis de los cincuenta (el señor tiene 49 años) aparentando lo que evidentemente no es, o mejor dicho, lo que nunca fue.

La crisis de la edad solo se les tolera a papá y a los tíos. Señores calvos que al sentir cercanas las frías manos de la muerte se van corriendo a comprar deportivos descapotables y no dudan en subir a cuanta chuntarita y secretaria se topan en el camino. Ley de la vida.

Sin embargo, lo que no tiene perdón de Dios, es que tu presidente se quite antes de tiempo la careta y empiece a querer realizar proezas que ni en su juventud más osada hizo nunca. Felipe Calderón es un nerd y lo que se espera de él es que siga siendo un nerd invicto en la ejercitación de su cuerpo. Pero no. No conforme con quebrar al país y convertirlo en un campo de batalla, ahora ha decidido disfrazarse de héroe de acción ante los ojos del mundo, o sea, ante los Estados Unidos.

http://youtu.be/0zMJV4fDgX4

http://youtu.be/69Euarj9BoQ

http://youtu.be/kjyoTyG_9HU

http://youtu.be/Ddn2eATF4JU

http://youtu.be/foAJB4mY604

http://youtu.be/coi6rVa22kM

Y no lo olviden, cuando se sientan desprotegidos, inseguros, recuerden que siempre podrán recurrir a un hombre particularmente calificado para orientarles. Un hombre que ha llegado hasta la cima y ha liderado a su país a través de los retos surgidos en un tiempo particular de la historia. Su nombre es Ethan Hunt, perdón, Felipe Calderón y él es presidente de México.

Encuentra las 20 diferencias

2011-08-26T13:01:00.003-05:00

Pildorita de la Felicidad regresa con otro divertido juego. ¿Se acuerdan cómo nos divertíamos en el pasado cuando P no tenía trabajo, es decir, cuando se pasaba todo el santo día en casa ideando nuevas formas para hacernos pasar un buen rato a los que vivíamos el infierno de tener que ir a una oficina*? Recordar AQUÍ y AQUÍ**.

Bueno, los papeles se han invertido y ahora me toca a mí entretenerlos un rato. Pongan mucha atención, amiguitos. Abran bien los ojos. La única regla es que no vale tocarse la entrepierna. Es malo desear a la mujer del prójimo, en especial si el prójimo es a quien están leyendo.

Como el título de este post sugiere, la idea es encontrar las 20 diferencias que existen entre las siguientes dos fotos que les presentamos. Quien obtenga la respuesta que la escriba rápido en la sección de comentarios. Habrá premio sorpresa al primero que lo logre.

¿Encontraron las 20 diferencias? ¡Muy bien, amiguitos! Sabíamos que ustedes eran muy inteligentes. Sí, solo hay una diferencia. La chica de abajo es más inteligente que la de arriba.

Si tu novia está buena (o tienes amigas buenas), regálale 20 POLVOS. Los chicos dejarán de verla solo como un objeto.

AQUÍ mi “crítica” de la novela.

*La verdad es que P siempre ha tenido trabajo, yo era el que me quedaba todo el día en casa.

**AQUÍ, AQUÍ y AQUÍ los ganadores de los concursos.

Otra invaluable firma para el baúl de los recuerdos

2011-08-24T13:13:00.003-05:00

La literatura, gracias a la tecnología, o sea, a Internet, tiende puentes maravillosos. Cósmicos. Imposibles.

El 18 de Julio del 2008 publiqué un post llamado Las firmas de nuestros ídolos. Básicamente decía que las personas que le piden autógrafos a la gente famosa son unos pobres diablos sin vida. Si abriste el link podrás ver cómo presumo la fotografía que le tomé a un autógrafo que me dedicó un escritor argentino al que admiro mucho gracias a una extraña lectora de este blog.

Dato curioso: tres años después terminé sirviendo a las órdenes del escritor argentino que admiro mucho en un proyecto maravilloso del cual les platiqué el 17 de Octubre del año pasado AQUÍ.

Todo este preámbulo es para decir que gracias a una perfecta desconocida llamada Bárbara, ex asidua lectora de este blog rosa, mexicana que se fue a vivir a Buenos Aires y que con el tiempo se convirtió en una entrañable amiga, tendió un puente insospechado que desembocó en un escritor español, que al leerlo por vez primera en el proyecto maravilloso del escritor argentino que admiro mucho, me hizo descubrir a un nuevo amigo del alma.

AQUÍ pueden leer lo que “pienso” de la novela.