Horrenda metamorfosis

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Con ustedes, la frase más subestimada de la historia:

Nueva campaña para open english

El churro del año

Lo sentimos, teníamos que decir algo al respecto

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Nueva campaña Malaysia Airlines

AQUÍ la nota.

Más ejemplos del por qué es importante contratar a un director de arte

1

No todos los días se tiene el placer de abrir inocentemente una revista de asuntos inmobiliarios y toparte de frente con una teta. 

2

Apuesto a que ni en el más loco viaje de LSD hubieras podido concebir que uno de los malvados Nueve Jinetes de El Señor de los Anillos hubiera podido anunciar impermeabilizantes. 

3

Y hablando del deslumbrante mundo de Hollywood, Milla Jovovich acaba de firmar un jugoso contrato multimillonario para ser la nueva imagen de la no menos glamurosa empresa transnacional Grúas ROFIL. 

Vendedores de humo

Como todos sabemos, los publicistas somos personajes deleznables que nos dedicamos al tramposo arte de vender humo.  

El día de hoy vamos a aprender a diferenciar o catalogar a 3 tipos de ellos.

1

El que quiere vender dando por sentado que el consumidor es un retrasado mental o que padece Alzheimer para confundir una de las botanas más famosas del mercado (si no es que la No.1) con el nuevo producto que está lanzando. 

2

El que quiere vender sin decirle en la cara al consumidor que es un muerto de hambre, haciéndole creer que el producto que va a meterse en la boca no es una baratija.  

3

El que quiere vender diciendo medias verdades, o mejor dicho, omitiendo información terrorífica como: Mejor Edición de Sonido.

El paladín de las becas

La historia comienza el día de antier con Fiera enviándome un link a mi WhatsApp. Me dice que le han dado un periodicazo a mi amigo Isaac.

Odio leer los artículos culturales, por lo general el 99.9% son aburridísimos (como podrán constatar a continuación los dos o tres valientes que visitan este blog). 

AQUÍ el artículo en la página web. 

Como no me gusta mentirle a Fiera, tuve que leer de principio a fin el artículo porque había un 99.9% de probabilidades de que a los dos minutos empezara un interrogatorio vía WhatsApp sobre qué opinaba al respecto.

Mi opinión fue la siguiente:

Entonces ocurrió esto:

Y esto:

Y esto también:

 Y como esto ya se volvió una necedad, también esto:

¿Mi amigo Isaac es un tramposo? Por supuesto. ¿Deberían quitarle la beca? Desde luego. ¿Ricardo Tatto debería tomar un curso de sarcasmo? Naturalmente. ¿Acaso yo debo tomar un curso de redacción y ortografía? Definitivo, pero antes de hacerlo me gustaría cerrar esta patética pelea de gatas salvajes aclarando 3 puntos.

1. El PECDA y el 99.9% de las becas artísticas que se ofrecen en este país son para muertos de hambre. Mismas becas que yo he obtenido  (y en incontable número de veces me han negado) porque soy un muerto de hambre sin dignidad. Para el gobierno 5 mil pesos mensuales es lo que vale un artista. Es decir, le avienta migajas como a un perro para que se arrastre por ellas porque sabe que los artistas son animales rastreros que harán cualquier indignidad por obtenerlas (ya sea haciendo trampa o mordiéndose entre ellos).

2. El artículo del justiciero Ricardo Tatto cierra diciendo lo siguiente: “es evidente que las autoridades de nuestro terruño están premiando y becando a escritores con base a un único criterio: la total ignorancia”. Lo único evidente aquí es que alguien está siendo categórico (característica muy propia de los periodistas de cultura) al afirmar que el único criterio que las autoridades utilizan para otorgar las becas es la ignorancia y no el talento de los escritores.

3. Alguien parece estar muy celoso al descalificarme como escritor y periodista por el simple hecho de ser modelo de “Letras Caninas”, ganar becas (gracias a andar regalando besos y alcohol) y por publicar con cierta regularidad artículos, cuentos, reportajes, etc., en prestigiosos medios nacionales y extranjeros a cambio de generosos cheques.         

P.D. Tranquilo, Ricardo, nadie te quiere romper la madre. Las mentadas de madre son producto de tu imaginación. Cuando seas un reportero de verdad, vas a aparecer descuartizado por hacer reportajes contra personas poderosas y peligrosas de verdad.

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Metas de vida

Hoy día para poder morir en paz debes haber plantado un árbol, escrito un libro, tenido un hijo y creado un meme viral. 

Como no pienso reproducirme, para inclinar un poco la balanza a mi favor, me juré a mí mismo lograr al menos tres de esas cuatro metas de vida.

Dentro de esa escuela fundada por un pedófilo me hicieron plantar un arbolito cuando era un niño.

No se dejen engañar por los comentarios de los intelectuales que no la consideran una novela de verdad.

-Eres un idiota, debiste firmarlo –me dijeron varios amigos al ver que todo mundo se adueñó de mi meme.

Reconozco que mi ego pataleó un poco de rabia al creer que poniendo las letras en color rosa sería más que suficiente para dejar claro que el autor intelectual era este blog rosa, sin embargo, el no firmar me salvó el pellejo al día siguiente, cuando toda mi familia política se reunió en casa para celebrar el cumpleaños de Fiera y mi suegra sumamente consternada en mitad del almuerzo miró la pantalla de su celular y dijo:

-¡Jesús, miren lo que me acaban de mandar por WhatsApp, la gente ya no tiene consideración de las tragedias, seguro es obra de un loco! 

9

Ponte a trabajar JM

Las pocas ideas creativas que me vienen a la cabeza, me asaltan cuando estoy cagando o cuando estoy haciendo ejercicio. Como hago poco ejercicio, por lo general, siempre vienen cuando estoy sentado en el bacín.

Estaba en mitad de unos feroces pujidos, al momento en que me llegó una alerta al celular que me informaba que el Barcelona había perdido de nuevo. Fue justo en ese instante cuando las musas decidieron posarse sobre mi cabeza y tuve que salir disparado del baño (con el culo sucio) a buscar una libreta y pluma a mi cuarto.  

A toda velocidad le mandé un WhatsApp a JM.

-Tienes que hacer un cartón de mi idea.

A los 5 minutos JM me responde:

-Jajajaja. No la capté muy bien. Es por qué todos le ganan al Barcelona? No ganan como visitantes? Yo hice uno así pero de Chivas.

Eso es lo malo de intentar venderle una idea a los genios, siempre están mil pasos adelante de los mortales. Aun así, le dije que si ilustraba mi idea (se nota que llevo casi 2 años siendo publicista), los periódicos y portales más importantes de España y Latinoamérica, empezarían a publicarlo porque la Liga Española es la más seguida mundialmente, en cambio, su idea, aunque es genial, fuera de México pocos pudieron valorarla en su justa dimensión. En Argentina o Chile, por ejemplo,  nadie conoce a las Chivas.  

Su respuesta fue la siguiente:

-Hay que trabajar la idea, es muy barroca, tiene muchos personajes, y elementos, hay que quitar algunos, hacerlo más simple.

Honestamente, dudo que el gran JM desperdicie su tiempo en otra idea mía. No lo culpo, la última vez que me escuchó, estuvo a un pelo de que lo despidieran por hacer el cartón deportivo más políticamente incorrecto que se haya publicado jamás.

A los 3 meses todos sabemos lo que le pasó a Chucho. 

Nunca lo había dicho hasta hoy, pero creo que JM y yo somos los directos responsables de la muerte de Benítez.

8

¡Quiero Estar Ahí!

Como todos saben, Campeche es el epicentro cultural y turístico de Latinoamérica. Y la siguiente historia lo demuestra.  

Nos conmovió tanto la diligencia y profesionalismo con la que actúa la sabrosa Presidenta Municipal de Campeche, que en Pildorita decidimos (basándonos en la idea de Pony), hacer una campaña publicitaria a la hermosa ciudad amurallada para incrementar la afluencia de turistas.

Si amas a Campeche, favor de envíar nuestra propuesta de campaña al Twitter de  @AnaMarthaE