¡Ya llegó el loco Rawell!

WALA XIKIYAS CAMPECHANASAKA COMO VEN EL LOCO RAWELLESTA DE VUELTA Y VIENE CON MAS SI ME QUIEREN CONOCER POS YA SELA SABEN Q ASERBESITOS A LA FRIENDS Q M CONOCEN

Las xikiyas de Campeche y el mundo entero están de fiesta, pues el loco Rawell ha regresado. ¿Qué, no conocías a Rawell? ¡Es el galán de la actitud irreverente y el fino bigote! ¿Dónde se metió todo este tiempo? ¿Estuvo en el manicomio, acaso? ¿Se habrá robado esa motocicleta durante su escape? Nada de eso importa ahora, lo importante es que está de vuelta y quiere que lo acompañes a recorrer las colonias más inhóspitas de la ciudad a bordo de su flamente motocicleta: nunca imaginaste que entregar panuchos pudiera ser una experiencia tan sensual, casi mística. Si lo quieres conocer, ya tela sabes q aser.

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Exijo una satisfacción

¿Cuánto dinero creen que tenga Telmex? La respuesta obvia, para cualquiera que haya visto el último comercial televisivo del monstruo de las comunicaciones, debe ser "no el suficiente para contratar a gente capaz de hacer una campaña publicitaria original". Los invito a ver el estupendo video de la canción "Dance" del grupo Justice, vilmente plagiado por los presuntos publicistas responsables de la citada campaña.

Tranquilos, que el mundo está en buenas manos

Las cinco noticias más populares el día de ayer:

1. Mujer prende fuego al pene de su ex-esposo.

2. (Políticas de) inmigración más fuertes conducen a una fuga revertida de cerebros (bueno, la traducción no es exacta, pero la idea es que la dificultad para obtener una visa de residencia permanente en EEUU está haciendo que trabajadores competentes salgan del país mientras que los buenos para nada se quedan).

3. El pene de un enano británico se atora en una aspiradora.

4. Mujer rusa prende fuego al pene de su ex-esposo (la misma nota publicada por una agencia de noticias diferente; al parecer fue tan popular que ocupó dos lugares del top 5).

5. Los gatos tienen mala memoria.

Antes de burlarnos de la american white trash por haber leído las cinco notas anteriores más que ninguna otra noticia internacional, recordemos que somos el país que le ha dado al mundo las telenovelas de Thalía y la música de RBD, las dotes histriónicas de Fernando Colunga y Angélica Vale, las películas de Tony Dalton, La fea más bella y un larguísimo etcétera.

Trivia: ¿Cuál fue la noticia más leída en línea por el público estadounidense el año antepasado?

Respuesta: La trepidante saga de Mr. Hands, la primera persona en la historia de Estados Unidos en morir por tener violentas relaciones sexuales con un caballo.

Síndrome de los viejos ridículos o El mundo de los jóvenes (Parte III)

“EL MIEDO A ENVEJECER NACE DEL RECONOCIMIENTO DE QUE UNO NO ESTÁ VIVIENDO LA VIDA QUE DESEA. ES EQUIVALENTE A LA SENSACIÓN DE ESTAR USANDO MAL EL PRESENTE.”

- Susan Sontag

Los psicólogos le han llamado Crisis de la edad, yo lo llamo Síndrome de los viejos ridículos. Desde luego, esta denominación en días tan políticamente correctos no es políticamente correcta, pero al menos sí es lingüísticamente correcta, además de sincera, directa e hiriente, como debería ser para que de esta manera dejara de haber tanto viejo dedicado a hacer el ridículo en este mundo moderno.

La gama de los viejos ridículos es sumamente amplia, y aquí presentaré una selección de los más representativos, que son los más recurrentes entre las señoras y los señores sin importar su status social o económico, o su afiliación política.

Viejo ridículo obstinado o necio: Es aquella señora o señor que en otros tiempos (sus tiempos) gozó de gran popularidad entre los jóvenes como él gracias a su atractivo físico, pero que en la actualidad, ya con hijos e incluso nietos, cree que puede seguir compitiendo con los galanes de nuevas generaciones (los amigos de sus hijos) y con el inclemente paso del tiempo, así que ilusamente buscan ganar la batalla con la ayuda de cirugías, liposucciones, implantes de cabello, estiramientos de piel, inyecciones de botox, tintes de cejas, barba, cabello y cualquier otra nueva invención disparatada que se les ocurra a los doctores Frankenstein, que inevitablemente los deja luciendo como figuras de cera (en el mejor de los casos).

Entre los más representativos: La Tigresa, Cher, Lucía Méndez, Verónica Castro, Silvia Pinal, Jorge Rivero, Emmanuel.

Viejo ridículo camaleónico o tránsfuga: Este espécimen es muy semejante al arriba mencionado, salvo que este viejo ridículo, además de caracterizarse por su juvenil aspecto físico, lo hace también por su comportamiento, que emula al de los jóvenes en sus maneras, formas, lenguaje y guardarropa. Estos vejestorios anhelan reencontrarse con las viejas glorias del pasado, es decir, ser el chico o chica popular gracias a su actitud desenfrenada y rebelde ante la vida, así que intentan desempeñar entre los jóvenes actuales un doble rol contradictorio: uno, pasar desapercibidos entre ellos, es decir, hacerse pasar por uno más del grupo sin que nadie se percate de que en realidad está tratando con un señor que podría ser su padre; dos, hacerse notar por su comportamiento chiflado y transgresor, valiéndose de la ayuda de cachuchas, aretes, tatuajes, peinados estrafalarios y pantalones raídos.

Entre los más representativos: Lupita D'Alessio, Adal Ramones, Fher del grupo Maná (el único Fernando con una "h" intermedia), Ricardo Montaner, Franco DeVita, Tom Cruise, Harrison Ford, David Hasselhoff, Fergie, Jennifer López, Gwen Stefani y en general todos los payasos que salen en MTV y en los programas de televisión, que, por si no lo habían notado, son unos viejos ridículos que hacen las delicias de la juventud.

Viejo ridículo enamoradizo: No confundir con el famoso viejo rabo verde. Este viejo ridículo es un caballero que se caracteriza porque de buenas a primeras empieza a preocuparse por su apariencia y por sus kilos de más, así que para ponerle remedio a esta situación empieza a acicalarse y a hacer ejercicio (o tomar pastillas para defecar su grasa corporal y así bajar de peso mágicamente). Sus renovados bríos tienen una causa: su amante. A diferencia del viejo rabo verde, especializado en perseguir a jovencitas que bien podrían ser las amigas de su hija con intenciones estrictamente sexuales, el viejo ridículo enamoradizo suele entablar relaciones duraderas con mujeres de mediana o casi mediana edad (eso sí, más jóvenes que su esposa), con la que por lo regular inicia una segunda familia. El viejo ridículo de esta especie es en realidad un señor como cualquier otro, tiene familia, va al trabajo, va a la Iglesia y es un ser que en apariencia es perfectamente normal, excepto que tras la estampa de señor respetable que vive sólo para ir del trabajo a la casa para aplastarse frente al televisor a esperar con mediana dignidad el final de su vida, mantiene un tórrido romance con una suripanta más joven, a la cual corteja y enamora como si estuviera en sus años de mocedad, es decir, con las mañas patéticas y cursis propias de la adolescencia, intercambiando regalitos como pueden ser peluches y apodos melosos y vomitivos (como “B.B.”) que sin lugar a dudas convierten a este tipo de viejo ridículo en (quizás) la categoría de viejo ridículo más despreciable.

Entre los más representativos: tu papá.

Viejo ridículo amiguero o en onda o moderno: Esta clase de viejo ridículo por lo general no busca pasar desapercibido entre la juventud y se caracteriza por una cosa: además de sentirse la modernidad ambulante, mantiene una relación casi incestuosa con sus hijos varones, con quienes se tutea y se trata de igual a igual en plan somos-una-pandilla-súper-prendida. Se identifica con facilidad porque “la checa” con su hijo y cree que éste es su mejor amigo, al punto que intercambian experiencias, tips y direcciones de moteles para cortejar y acostarse con sus amantes.

Entre los más representativos: Andrés García, tu papá y tus tíos.

Viejo ridículo patético: Este es el peor de todos y se da exclusivamente en el medio ambiente de la política. El viejo ridículo patético es la señora o señor que, si la aburrición pudiera personificarse, tomaría inmediatamente su forma física; son los típicos sujetos que cuando fueron jóvenes eran tachados de nerds o bobos pero, sin embargo, piensan que nunca es tarde para hacer cambiar de parecer a los jóvenes (aunque sean veinte generaciones menores que ellos) respecto a la percepción que de ellos tienen, por lo que deciden volverse locos y transformarse de señores respetables a viejos ridículos patéticos. Como todo viejo ridículo tienen un móvil: la juventud, pero no de la juventud en sí, sino los votos de la juventud. A cambio de ganar estos últimos, deciden sepultar la poca dignidad que les queda y empiezan a comportarse como unos perfectos imbéciles.

Entre los más representativos: todos los políticos mayores de cuarenta años que estén en campaña electoral.

Mira al Presidente de Perú. Pica aquí.

Vieja ridícula cacatúa: Este tipo de vieja ridícula es fácilmente localizable. Habita en tu propia casa. Se pinta el cabello de los colores más chiflados y estrambóticos, y en la estética elige los cortes de cabello más similares a los de una cacatúa, cotorro o periquito australiano. Viste de pies a cabeza como un arlequín y diariamente se embalsama en cremas antiarrugas. Se pinta toda la cara como un payaso, y no conforme con ello se depila las cejas para tatuárselos permanentemente para lucir idéntica a uno de los Polivoces.

Entre las más representativas: tu mamá y todas tus tías.

Vieja ridícula Posh Spice: Sin duda esta es una de las categorías más terribles y deleznables. Está conformada por la legión de mamás jóvenes que pese a su relativa juventud son unas viejas ridículas de corazón, y de la peor calaña. Las caracteriza su fobia a la gordura y la vejez, por lo que a cualquier hora del día puedes encontrarlas en clase de pilates, tae bo, o cualquier ejercicio aeróbico que esté de moda; su apariencia física suele ser la de esqueletos con lentes de sol gigantes, y su vehículo de elección son camionetas que ya de por sí son bastante grandes, pero con conductoras tan escuálidas al volante se convierten en verdaderos tráileres. Su única misión en la vida es la de ir a desayunar con sus amigas, ir a buscar a sus hijos a la escuela, y darle sexo mediocre a sus jóvenes y triunfadores esposos, pese a haber pasado todo el desayuno intercambiando tips sexuales con sus amigas. Se sienten en la cima del mundo pero no se dan cuenta de que su único logro en la vida ha sido casarse con un joven de éxito.

Entre las más representativas: El 99% de las mamás jóvenes de clase media-alta y clase alta.

Viejo ridículo frustrado: Esta última categoría de viejo ridículo quizá en apariencia no sea el más ridículo, pero estoy seguro de que la inmensa mayoría concordará en que es la especie más dañina. Este tipo de viejo ridículo es el que vive a través de sus hijos, es decir, los obligan a hacer todo lo que ellos hubieran deseado hacer con su propia juventud pero nunca se animaron o eran demasiado gordos para hacerlo.

Entre los más representativos: …………………………………….

(Ahórrate la sesión con el psicólogo y escribe sobre los puntos suspensivos el nombre de tus padres).

Dedicado a todos los viejos ridículos, que no por ello dejan de ser nuestros familiares y amigos.

EXCLUSIVA: Madres de hermafroditas del mundo, uníos

¿Niño? ¿Niña? ¿Quimera?

Pese a ser mujeres exitosas y multimillonarias, con un gran talento (en el caso de una) y una belleza excepcional (en el caso de otra), Céline Dion y Cindy Crawford no están exentas de sufrir el ocasional latigazo propinado por la vida. ¡Si tan sólo hubieran contratado los servicios de Cryo-Cell a tiempo! Años de excesos de todo tipo (en el caso de otra) y una predilección por la gerontofilia (en el caso de una) les han pasado factura, y actualmente ambas son las orgullosas madres de pequeños hermafroditas. Para minimizar su humillación, las estrellas han formado un club que les permita conocer a otras mujeres que hayan sido victimadas por la naturaleza de una manera similar. Si usted es madre de una de estas insólitas criaturas, no olvide solicitar su membresía.

NOTA: La hija menor de Cindy Crawford (de cabello castaño, a la derecha) asegura ser, a menos que se demuestre lo contrario, una niña de verdad.

Maravilla Campechana #12: Monumento a las Madres Mutantes de Seis Dedos

Cuenta la leyenda que un día de verano fue tal el calor que azotó a la ciudad de Campeche, que decenas de madres campechanas, agobiadas por la inclemente temperatura decidieron darse un chapuzón en la Ría, ignorando desde luego el estado de putrefacción y contaminación en que se encontraban sus aguas gracias a los desperdicios tóxicos que son vertidos diariamente en ellas. El resultado saltó a la vista horas más tarde, cuando en el Seguro Social varias mujeres presentaron el mismo síntoma: el brote de un sexto dedo en la mano izquierda. El Gobierno del Estado, alarmado ante esta situación y tras mandar a analizar las aguas por los científicos con mejores credenciales en materia de desechos radiactivos, decidieron tomar cartas en el asunto: exiliaron al municipio de Palizada a todas madres infectadas para evitar que las horrendas mutantes espantaran a los miles (¿qué digo miles? ¡Millones! ¡Billones!) de turistas que nos visitan en la temporada veraniega. Es pues en honor a estas desdichadas mujeres mutantes que en esa noble localidad se mandó erigir un monumento que les rindiera tributo.

¡Súper paquete promocional de fin de verano!

Sin duda, el boom económico que experimentará Campeche gracias a las billonarias inversiones que se anuncian para años venideros (¡no puedo esperar a conducir uno de esos carritos de golf!) traerá consecuencias que la mente común no puede prever, pero que para el ojo visionario de nuestros empresarios aparecen con la claridad del agua como oportunidades de negocio. Así como habrá más riqueza para algunos, se multiplicará exponencialmente la miseria de otros, y es por eso que el Hotel Baluartes, siempre un paso adelante de los demás, ha ampliado sus instalaciones para ofrecer alojamiento a los vagabundos y malvivientes de los que sin duda se colmará nuestra ciudad. Si usted es uno de esos despreciables seres, y está cansado de dormir en las banquetas y que las autoridades interrumpan su sueño para evitar que siga afeando los alrededores con su impresentable humanidad, no corra, vuele a Hotel Baluartes y comience a gozar hoy mismo de su flamante habitación con vista al mar.

Se aplican restricciones: vagabundos y malvivientes solo tienen acceso a las tres primeras plantas de la edificación.

La poesia hecha chico

HOLA! QUE TAL! SOY EL CHICO DE LAS POESIAS, , TU FIEL ADMIRADOR Y AUNQUE NO ME CONOCIAS!HOLA CHICAS..SOY UN CHAVO BUENA ONDA HASTA DONDE ME HAN DICHO..Y QUIERO CONOCER GENTE NUEVA..DALE SI!Y NO TE ARREPENTIRAS!

Él era un joven reo con un talento inigualable para escribir poemas (atrévete a decir que no te temblaron las piernas al ver la forma en que hizo rimar "poesías" con "conocías"), sentenciado a una vida de sodomía cotidiana sobre un colchón mugriento en el cuarto de lavado del CERESO de San Francisco Kobén (por algún crimen pasional, de los que suelen cometer los poetas, sin duda), hasta que un día la lavadora del futuro a la que consideraba su única amiga reveló ser Mavinae, un extraterrestre nativo del extinto planeta Cybertron.

Si alguno de ustedes albergaba la menor duda de que Transformers es en realidad un documental basado en hechos verídicos ocurridos en Campeche, el Chico de las Poesías está aquí para eliminar suspicacias. En la escalofriante imagen que hoy les presentamos, el observador observador notará la presencia detrás de nuestros héroes del pérfido Decepticon que se convierte en grabadora, siempre observando, recopilando la información que le permitiría a su especie planear la futura invasión de la Tierra.

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¿Bebé... o monstruo?

¿Está harta de que su insípido bebé no sea el tema de conversación de sus conocidos? ¿Se avergüenza cada vez que tiene que sacar de paseo al pequeño engendro? Esas son preocupaciones del pasado. Acéptelo de una vez por todas: usted no es Angelina Jolie, y su esposo definitivamente no es Brad Pitt. Sin embargo, hay esperanza. La manipulación genética hizo más sabrosos los pollos que comemos, y de igual forma puede salvar a su bebé de sufrir el mismo cruel destino con el que la naturaleza los ha castigado a usted y a su pareja. Especializados en escupir en el rostro del Creador mediante todo tipo de prácticas reprobables a los ojos de la ética tradicional (aunque no por ello menos divertidas), Cryo-Cell le garantiza un bebé hasta un 98% menos horrendo y 100% más lleno de sorpresas, que irá descubriendo conforme avance la ciencia.

¡La manipulación genética hizo más sabrosos los pollos que comemos!

¡Imagínate lo que puede hacer por tu horrendo bebé!

Les digo que ya no estamos para sorprendernos

Esto es lo más despreciable que he visto desde... Miguelito, tal vez (son casi dos semanas; en esta época es prácticamente una eternidad).
¿Creen que ese niño entienda la cuarta parte de lo que está diciendo? ¿Que sepa lo que es una "falacia"? ¿De verdad habrá leido "El origen de las especies"? Lo más gracioso es que no dudo que su nivel de comprensión acerca de los temas que aborda sea muy parecido al de los adultos que se dedican a la misma profesión (o sea, a la de estafador). ¿Cuántos de los predicadores que conocen creen que hayan leido algún texto científico en el que se rebatan las estupideces que propone la religión (cualquiera de ellas) como "verdades"? El momento más revelador de la omilía de este pequeño idiota ocurre cuando declara que "a él no lo trajo la cigüeña, sino que a él lo trajo Dios"... ambas ideas tienen el mismo grado de sentido y de validez, así que entiendo que no le sea demasiado difícil contradecir una utilizando la otra.

Los nuevos amos del mundo o El mundo de los jóvenes (parte II)

“LOS JÓVENES HOY EN DÍA SON UNOS TIRANOS. CONTRADICEN A SUS PADRES, DEVORAN SU COMIDA, Y LE FALTAN AL RESPETO A SUS MAESTROS”.

- Sócrates (470 AC - 399 AC)

En otros tiempos (extintos pero no muy lejanos), la gente mayor era quien controlaba el mundo. Los capitanes de ese mundo eran señores con arrugas en el rostro, canas en la cabellera y miradas cansadas y graves, secuelas ineludibles de la experiencia. Estos señores de los que les hablo estaban tras los escritorios de las gerencias en las empresas, en las aulas de las escuelas y en los curules de las cámaras de diputados y senadores.

¿Era mejor el mundo con estas personas sosteniendo los pilares para que la sociedad no se desmoronara? La verdad es que no, pero al menos el mundo tenía un poquitín de dignidad, esa dignidad tan exigua que fácilmente se confunde con el cinismo que hoy día practicamos con toda maestría.

En aquellos tiempos los jefes, los profesores y los políticos estaban bien identificados: para los jóvenes eran los explotadores, los represores y los dictadores; señores a los que se les hablaba de usted y de los que, si eras lo suficientemente inteligente para parar la oreja cuando hablaban, incluso terminabas por aprender algo positivo, al menos en materia laboral y de educación. Ellos vivían en su mundo y nosotros en el nuestro. Existía un código no escrito en el cual se estipulaba que ellos mandaban y nosotros obedecíamos, con la condición de nunca mezclarnos salvo cuando creciéramos y fuéramos adultos con arrugas en el rostro, canas en la cabellera y miradas cansadas y graves como la de esos señores. Sin embargo, eso quedó en el pasado, pues ahora el mundo se fue al quirófano por una liposucción y una cirugía plástica. Los vejetes del ayer que te decían qué y cómo hacer las cosas se han extinto. Ahora los jefes de las empresas, los profesores de las escuelas y los políticos que nos gobiernan son los jovencitos que te dicen “salud” a un costado de tu mesa en la disco o en el burdel. Mozalbetes de cabellera engominada que ojalá hubieran invertido en su educación el mismo tiempo y esmero que dedican a lograr su apariencia de estrellas de Hollywood. Plumíferos embadurnados de ungüentos y cremas rejuvenecedoras que, ataviados con ropa de diseñadores de apellidos impronunciables (que ellos tienen la osadía de pronunciar con acento francés) te comentan que son los nuevos “ejecutivos de cuentas master junior” o sabrá Dios qué, de las transnacionales que controlan todo el mercado local. Lo mismo ocurre con el púber que a velocidades vertiginosas se empina de un sorbo la cerveza íntegra para beneplácito de su juvenil corte que le anima con el infalible: “fondo, fondo, fondo”; jóvenes que no dudan en palmotear la espalda del Barón de la Cerveza, que resulta ser también su profesor, prefecto y/o director de escuela. Y es que así aprendimos a gastárnoslas, es el mundo súper moderno e igualitario que nos tocó vivir. Uno donde todos somos culpables en igual medida de estar recogiendo lo que tan bonitamente cosechamos: frutos frívolos, egoístas e igualados que se han dado cuenta que la experiencia sirve para lo mismo que la educación, es decir, para nada; donde lo más redituable es ser joven (no importa que seas un viejo ridículo que se comporta y actúa como un adolescente), un arrogante y un analfabeto de profesión, carente de todo sentimiento y valores para así granjearse el aplauso y la admiración popular que finalmente les darán los votos necesarios para ganar las elecciones municipales, estatales o presidenciales. Porque son los jóvenes quienes ahora dictan las leyes y quienes gobiernan. Quienes se sienten con el derecho y la sabiduría de tomar las riendas de un Estado o de un país. Jóvenes confiados y seguros de si mismos que tienen la plena certeza de que las cosas marcharán mejor en sus manos, pues, ¿acaso no era Alejandro Magno un mozalbete en el albor de sus veintes cuando conquistó todo el mundo antiguo? ¿Por qué entonces no pensar que es una magnifica idea que nuestros futuros gobernadores o presidentes sean unos veinte o treintañeros? Yo, al igual que ellos, exijo modifiquen la Constitución de México (y, ¿por qué no?, también la de todo los países del mundo) para que personas no sólo menores de 35 años, sino también los de 15 años, u 8 años, ó 7 años, que es la edad de mi sobrino que tiene el sueño de ser el próximo gobernador de Campeche, puedan postularse para el cargo. Óiganme, que no es para nada descabellada la idea. Igual y gana, es un niño muy cariñoso, bueno con sus padres y súper estudioso, sus notas no bajan nunca del nueve. Es por eso que espero que los jóvenes tomen a como dé lugar (incluso modificando la Constitución) el lugar que les corresponde en la sociedad, es decir, ser los amos y señores absolutos del mundo, sin importar que su profesor se llame MTV y no Aristóteles.

EXCLUSIVA: El Senador que nació dos veces

El acta: a todas luces, un documento oficial.

Campeche tiene una cita con la política a la que ha de acudir dentro de dos años, cuando se realice el cónclave para elegir al nuevo Faraón del Estado. Mientras tanto, los periodistas campechanos estarán a la caza de las sórdidas historias que tratarán de influenciar la opinión pública en contra del candidato que no sea pariente del dueño del medio que los publica.

En Pildorita de la Felicidad nos hemos comprometido a mantener bajo la más estricta vigilancia las historias que surjan en torno a los aspirantes al trono, y es por eso que hoy les informamos lo último acerca de la fascinante historia del Senador que nació dos veces*. Obtuvimos mediante fuentes anónimas una copia del acta de nacimiento, presuntamente original, del Senador en cuestión, a fin de someterla a las más exhaustivas pruebas científicas (desde el Carbono 14 hasta la comprobación de sumas y restas) para establecer su autenticidad. Al igual que la Sábana Santa, el acta ha acreditado satisfactoriamente cada una de las pruebas mencionadas, por lo que el misterio permanece: ¿cómo es posible que el Senador Moreno Cárdenas haya nacido en dos ocasiones? Siga en sintonía, y descubrirá la respuesta.

* Me declaro ignorante de la historia o afiliaciones políticas del sitio hacia el que estoy enlazando el escrito. Lo hago únicamente para proporcionar información superficial que ayude a entender el porqué de la nota a los lectores que no estén familiarizados con la noticia a la que hace referencia.

Chico ZpeCial busca Genteh k Zabeh Lo k KiEre !

DicEn Que S0i meDi0 MisTerioZ0o, s0y alGo Lok0..y ZpeCial !me Gustah La muzYkha zCrEaaMm0, ZadiKoH , Malo Y cuLero Mas bien Realista.
Odio ZtAr Con Genteh k no Zabeh Lo k KiEre !hahahaha y no me gusTa enkajaR donDe nO.

Existe una explicación para la forma en que nuestro muy zpecial amigo ha escrito su mensaje: las lágrimas que corrían por sus mejillas le impedían ver el teclado con claridad. Que no les engañe su rudeza exterior: "soy misterioso", "estoy loco", "odio estar con la gente" y "no me gusta encajar" es su forma de decir "quiéreme", "estoy solo", "me da pena estar entre la gente, porque siento que todo el tiempo me juzga" y "me da miedo ser rechazado, así que voy a hacer como que yo te rechacé a ti antes"; son algunos de los muros que ha erigido alrededor de su corazón, empleando todos los mecanismos de defensa conocidos y algunos que todavía no han sido descubiertos, para evitar que lo veas como el tímido joven desesperado por un poco de atención que es en realidad.

La receta secreta sale del clóset

Por algún misterioso motivo, en Campeche consideramos a las pollerías el último bastión de la masculinidad; basta recordar a las rudas mascotas de establecimientos como El Pollo Ranchero, El Pollo Apache o Hermanas Richaud. Sin embargo, existe un ave que no teme a ser diferente y se siente orgullosa de serlo: ataviado con unas coquetas zapatillas de diseñador y un gorro que revela su afición por la cocina, Silver (cuyo nombre real es Alberto Martínez) parece exclamar "Vive la différence!" desde lo alto del establecimiento con el que comparte su nombre. Se ha teñido la cresta para coordinarla con el sombrero, pasó la tarde entera alaciándose las alas y, armado con su bolso predilecto (en el que ha escrito con petulancia su nom de guerre) está emperifollado y a la espera del apuesto caballero que se animará a invitarlo a cenar.

El incorregible Miguelito

¿Soy el único que piensa que los padres de Miguelito deberían ser encerrados en el más oscuro y frío de los calabozos?

El incorregible Miguelito o El mundo de los jóvenes (parte I)

“LA INFANCIA TIENE SUS PROPIAS MANERAS DE VER, PENSAR Y SENTIR; NADA HAY MÁS INSENSATO QUE PRETENDER SUSTITUIRLAS POR LAS NUESTRAS.”

- Jean Jacques Rousseau

Se llama Miguelito y tiene siete años cumplidos. Sí, siete añitos afirma tener el crío en medio de agresivas rimas y vertiginosos zangoloteos de cadera en su video musical, en el cual aparece escoltado por un par de mulatas que de igual forma zangolotean sus traseros invitando al precoz reggaetonero a asestar sendas nalgadas; nalgadas que desde luego el pequeñín propina a las finas damiselas cual fuetazo de un jinete rabioso a sus mulas de carga, para beneplácito de adultos disfrazados de Daddy Yankee que le observan a sus espaldas con ojos orgullosos de hermanos mayores.

Bonita estampa. Sin embargo, no me sorprende, y no me sorprende porque ni el más tonto de los tontos está ya para sorprenderse en este mundo moderno, donde los mercadólogos, publicistas, productores y demás genios que controlan y orquestan las campañas publicitarias y el contenido de la televisión han erradicado el pudor y la vergüenza. Sabiondos que con la misma voracidad, presteza e impunidad han ido disminuyendo el rango de edad de los niños para iniciarse en la juventud (no confundir con adolescencia, pues a ésta la han erradicado por completo), al tiempo que han extendido el límite de edad para que los jóvenes ingresen a la edad adulta, véase el caso de los modelos a seguir de la sociedad, es decir, artistas como Jennifer López, Gwen Stefani, Tom Cruise, etcétera, que pese a tener más de cuarenta años se visten y comportan como adolescentes confundidos.

Nadie está para sorprenderse, y nadie se sorprende en un mundo donde lo más común es ver a los niños disfrazados de pies a cabeza como payasos: gorra, pañoleta, camiseta de fútbol americano, jeans diez tallas más grandes, anillos, collares, pulseras, reloj de diamantes y toda la demás parafernalia con la cual viene incluida la pose, la actitud y el comportamiento de un perfecto barbaján, traducción: poner los ojos a media asta, dejar la boca entreabierta como si hubieras sufrido una embolia, mover las extremidades superiores cual artrítico de noventa años, caminar como si recién te hubieras cagado en tus pantalones, y hablar un castellano completamente incomprensible. Ahora, lo que sí debería sorprendernos es no saber a dónde fueron a parar los adultos. Y he aquí lo escalofriante. Los adultos son los amiguetes disfrazados de jovencitos de esos jovencitos que en realidad son niños. Así nos las gastamos con la actual educación facilona donde hay que rebajarse a ser el mejor amigo de los hijos, dejándoles hacer lo que se les venga en gana so pena de una demanda legal por coartar sus derechos si se les intenta educar fuera de los territorios de la televisión y el Internet, o de ser señalados por la sociedad como el peor de los padres del Universo si no se cumple hasta el último capricho de las bestiezuelas.

Si comencé este escrito hablando del video musical de un niño llamado Miguelito, es porque el video es la fiel imagen de lo que pasa hoy día en la sociedad, donde ya no existen jerarquías de edad o de algún otro tipo ni se guarda el menor respeto por nada ni por nadie.

“¡Yoh! Este Memo pa´ y te presento / a uno que es mucho más salvaje que tú / Jajaja”. Así versa el inicio de la canción. Sobra decir que esta poesía introductoria fue recitada por un adulto, el cual tiene la generosidad de advertirnos de quien a continuación cantará es más peligroso, qué digo peligroso, salvaje (sus palabras textuales) que tú y que yo. Y es ahí cuando aparece el niño que líneas arriba describí, cantando con una furia y un encono que te hacen comprender que las palabras dichas por su padre, tío o colega de orgías eran totalmente ciertas. Miguelito es una especie de Tom Cruise negro que pilotea una moto de carreras (por fortuna del tamaño de un triciclo, o de lo contrario hubiera sido imposible que siquiera se subiese a ella) al tiempo que dice estas lindezas: “Y ya llegó Miguelito / como siempre a montarla / si no abre la puerta pues / yo voy a tumbarla, esta noche”. Espero que mi mente no sea tan retorcida y cochambrosa como algunos dicen y que Miguelito sólo se este refiriendo a montar la minimotocicleta, sin embargo, a menos que la minimotocicleta sea un Transformer capaz de cobrar vida y abrirle la puerta, el niño tendrá que verse en la penosa necesidad de tumbar la puerta, cosa que nos llevaría a una ineludible pregunta: ¿Cómo un niño como Miguelito podría tumbar una puerta? Difícilmente podría cargar con el peso de un hacha, y mucho menos con el de una sierra eléctrica. Es más, incluso teniendo la llave de la puerta dudo que Miguelito pueda abrirla, pues es tan pequeñito que no alcanzaría a insertarla en la cerradura. Es por eso que uno obtiene como única conclusión lógica que las intenciones de Miguelito son otras, es decir, que a quien realmente pretende montar cual motocicleta es la misma persona a quien pide le abra la puerta, acaso (y sólo estoy dejando volar mi sucia imaginación) una de las chicas que se contorsionan rabiosamente a su lado durante todo el video. Cabe señalar que la canción lleva por título “Móntala”, nombre por demás sugestivo, como también lo es la camisa que lleva puesta y donde se deja ver la cifra numérica 1969, la cual quiero creer es el año de nacimiento de su padre o del propio Miguelito, pues no pierdo la esperanza de que el diminuto cantante sea en realidad un lascivo enano, lo que convertiría toda esta locura en una gran farsa, dejándome como un grandísimo tonto por creer que llegamos al punto en que los padres se han vuelto tan irresponsables que son capaces de robar la infancia a los niños con tal de verse libres de ellos, o en el mejor de los casos de hincharse los bolsillos de billetes con todas las giras, orgías y excesos con los que todo pequeñín de siete años debe experimentar a tan adulta edad, sea o no famoso, y no lo digo yo, lo dice Miguelito: “Mientras otro chamaquito ta´ jugando con / juguetes, Miguelito / anda suelto dando fuerte / yo sí que soy atrevido, tremendo bandido, / ya tengo por supuesto 7 años cumplidos / me anda chequeando y buscando cupido / pero hay que vacila todavía no he vivido”.

Lo sé, palabras difíciles de digerir venidas de un niño que al final del video sale bebiendo leche de una mamila, acto indigno incluso en un niño de siete años.

Los fieles súbditos del Rey del Pop VIII y última...

... a menos que ellos tengan una mejor idea.

¡Gracias por divertirnos!

Los fieles súbditos del Rey del Pop VII

Los fieles súbditos del Rey del Pop VI

Estas divertidas jóvenes deberían ser proclamadas Reinas del Sarcasmo. Deléitense con el chispeante intercambio entre Blu "Ángel del Rock" y andreaGNOSIS "Pekesex":

Pekesex explica lo que es el sarcasmo, y se pregunta si es algo que existe únicamente en México (la respuesta es NO, mi querida Pekesex). A continuación, ¡pide que me den una ovación por mi gran acción! ¡¿Lo entendieron?! ¡Pide que me ovacionen, pero está molesta por lo que hice, así que en realidad está pidiendo todo lo contrario! ¡Es brillante!

Blu decide aumentar el chascarrillo, haciéndolo todavía más gracioso (si es que eso es posible) al pedir que ¡me manden unos chocolates en agradecimiento! ¿Se dan cuenta? ¡Pide que me den chocolates, pero lo que en realidad quiere decir es que NO ME DEN CHOCOLATES! En caso de que alguien no haya captado su aguda puntada, Blu tiene la consideración de explicar que está aumentando el sarcasmo con su comentario.

Art_MikefanMJJPeru decide unirse a la conversación y dejar fe de que "están muy buenos los sarcasmos", "jaja" y que le "han hecho gracia". ¡Vengan esos cinco, Art_MikefanMJJPeru, que no podemos estar más de acuerdo! ¡Todavía me duelen las costillas por la forma en que me hicieron desternillarme de risa los comentarios de nuestras amigas! Ah, también aclara que yo soy yo el que está chiflado, no ellos. No dudo que así sea, y para muestra, esperen a ver las notas que publicaré en los próximos días. ¿Sabían que varios de los miembros de esta comunidad han puesto videos de ellos mismos en Youtube? ¿Y que en su foro han discutido temas como sus hábitos a la hora de masturbarse y sus fantasías sexuales? ¡Todo esto y más, próximamente en Pildorita de la Felicidad! ¡Espéralo!

Los fieles súbditos del Rey del Pop V

No planeaba seguir escribiendo sobre ellos, pero son insistentes. Hay dos hilos más dedicados a denunciar a su incorregible servidor por las cosas terribles que dijo acerca de Michael Jackson y sus equilibrados seguidores. Puedes encontrarlos aquí y aquí, pero francamente no los recomiendo. ¿Por qué? Bueno, en primer lugar, porque es más de lo mismo. En segundo, porque si hay algo en realidad chistoso probablemente terminará aquí mismo. Para muestra, un botón. Revisando sus foros, me topé con este fascinante intercambio, que reproduzco parcialmente a continuación:

jacko4ever: les propongo algo: SUBAMOS FOTOS PICANTES DE MJ, donde se le vea el paquete, fotos que hagan que las chicas se calienten.

Estas son algunas de las eróticas imágenes subidas por los lujuriosos fanáticos (ADVERTENCIA: Chicas, no las vean a menos que estén dispuestas a sufrir la calentura más terrible de sus vidas):

¿No fue suficiente? Bueno, para su buena fortuna el sex-appeal de Michael Jackson no conoce de límites absurdos como los impuestos por el género, y ¿quién si no el bueno de Lerson decidió participar en este voluptuoso intercambio, contribuyeno algunas fotos de su vasta colección de pornografía michaeljacksonfílica?

Lerson comparte con nosotros algunas de las imágenes más provocativas del Dios-Hombre, en las que olvida la modestia y nos deleita con sus sobrehumanos pezones. Lerson remata con un regalo... inolvidable. Ni más ni menos que un collage (probablemente elaborado por el propio Lerson) de FOTOS DE LA ENTREPIERNA DE JACKSON.

...lo dije antes y lo digo ahora: fascinantes.

Espero que los que no hayan caido presas de un frenesí erótico puedan perdonarme por presentar estas escenas horripilantes sin una advertencia.

Los fieles súbditos del Rey del Pop IV

He recibido muchos comentarios amables de personas que disfrutaron mi artículo "El autógrafo millonario", a quienes agradezco sinceramente el haberse tomado el tiempo para compartir conmigo su opinión, e incluso en ocasiones enviarme palabras de aliento y buenos deseos.

Sin embargo, nadie ha manifestado un interés tan grande como quienes se sintieron "agraviados" por el escrito, en el cual describo a Michael Jackson, el más perfecto de los seres que ha recorrido los senderos del Señor, de forma poco menos que halagadora. Tanto así, que me han honrado con un hilo dedicado a denunciar mi blasfemia en el templo donde estos ejemplares jóvenes se reunen, el foro MJJLatino.

El responsable de iniciar la denuncia fue un gallardo veinteañero peruano que se hace llamar Master Blizzard, que escribió lo siguiente:

El problema es que intenté (que Dios me perdone) razonar con estas personas, pues pensé que probablemente los administradores del foro tendrían algún interés en el bienestar de Paulina y Lerson. El mensaje que mandé fue patético, y soy el primero en admitirlo:

"...me parece justo advertirles del comportamiento de estas personas (por su propio bien, incluso; son evidentemente jóvenes con problemas, que requieren algún tipo de atención).

Les pido que, si personal u otros miembros de su foro tienen contacto directo con estas personas, traten de ponerse en contacto con ellas, de ser posible contactando a sus familiares (en sus fotos del Messenger me daban la impresión de ser muy jóvenes, probablemente menores de edad)".

Master Blizzard.

En fin, hago constar que hice lo que me pareció que haría una persona responsable y, como debe ser, estoy recibiendo nada más que aquello a lo que me hice acreedor. Pero bueno, ocasionalmente es necesario ver el lado positivo de las cosas, y tengo que admitir que me siento fascinado por estas personas. Lean sus comentarios. Obsérvenlos interactuar. No quiero dejar pasar la oportunidad de responder a algunos de ellos:

Without you I'm nothing. Eso me temo, Dani.

¿Cómo es posible ser fan de Michael Jackson y al mismo tiempo criticarlo? Porque no importa cuánto quieras algo o admires a alguien, nunca debes desconectarte de la realidad. Piensa en tus padres, tus hermanos, tu esposa o tus hijos: puedes amarlos por encima de todo lo demás, pero no dejan de ser humanos y tener defectos. Yo, por ejemplo, provengo de una larga estirpe de perros mexicanos, como bien me hicieron notar Lerson y Pau. Y hablando de Pau, al parecer también su hermano pertenece al foro:

No me sorprende que entienda la reacción de su hermana, y no porque piense que comparten los mismos genes propensos a la demencia. No me sorprende porque, como todos bien sabemos, los 14 años siempre han sido considerados la edad de mayor sabiduría en la vida de una persona (campeón, no se te olvide que tienes que poner una "u" entre la "q" y la "e" para hacer el sonido del "aunque"). También me complace ver que nos acompaña Lerson, con su distintiva forma de escribir:

Lerson, como evidentemente has llevado una vida de grandes carencias (que sospecho llenas con tu fanatismo por cierto cantante de color -color crema-) en la que lo principal que te ha faltado es una guía, te ofrezco, en plan de amigos, un consejo: una amenaza de muerte NO "es una forma de reaccionar a algo como eso". No es civilizado. No es cuerdo. Debes guardarlas para cuando alguien de tu famlia esté siendo acosado por un ex-convicto o alguna situación por el estilo. De otra forma, se le considera una muy mala forma de proceder.

Y bueno, así me las gastaba por el tema que los jacksonfílicos (gracias por el término, Juanita) me han dedicado, cuando de repente leí un mensaje que en verdad me hizo reflexionar:

Tras leer el comentario de nickojacko volví a leer mis comentarios y me di cuenta de que, efectivamente, son muy diferentes a los Lerson, Paulina, Juanma y casi todos los demás, en su sintaxis, su ritmo y sobre todo en su contenido. ¿Cuál será mi problema? ¿Tendré alguna forma de locura que me impide darme cuenta de que Michael es la personificación de todo lo bueno y lo hermoso que existe en este (su) mundo? Tras muchas horas de introspección, he llegado a la conclusión de que tal vez así sea.

¿Sorprendidos? No deberían estarlo.Tomemos como ejemplo el comentario que hago acerca de su apariencia. Esta es una foto de Jackson:

Hombre negro.

Definitivamente ese no es el rostro de una criatura alienígena de raza y sexo indescifrable. ¡Está clarísimo que se trata de un hombre negro! En serio que la vida es muy diferente si uno le hace caso a estas personas y trata de verla desde su punto de vista. Observen la siguiente imagen:

Mujer Blanca.

¡Si no ves la imagen de una mujer blanca como la nieve (¿las hermanas Olsen eran trillizas?) probablemente padezcas la misma enfermedad mental que me aquejaba y necesitas unas inyecciones de michaeljacksilina (te las inyectan con una jeringa larga y delgada, moteada como la piel de un dálmata, según ciertas descripciones)!

La última prueba de mi incapacidad de ver las cosas claramente llegó cuando me topé con un hilo en el que los usuarios del foro subían sus fotos para darse a conocer ante los otros locos, digo, fans. Una foto en particular llamó mi atención, pues no supe exactamente cómo debía reaccionar ante ella:

Pese a que, según la lógica de mis nuevos amigos, el color de mi piel y la forma de mis genitales me convierten en una mujer negra, no me siento capaz todavía de juzgar el atractivo de este caballero, así que desconfié de mi repugnancia inicial y opté por preguntarle a tres personas que, hasta ese momento, pensé que gozaban de buena salud mental.

Ery, 29 años, Economista.

"¡Aaay! ¡Que horrible! ¿Es de verdad?"

Flor, 34 años, Asistente Ejecutiva.

(risas) "¿Qué es eso? ¿Es ese que está loquito, que
le gustan los niños?"

Viviana, 26 años, Psicóloga.

"No, no me parece nada guapo"

Pues se equivocan, chicas. Al parecer, la forma correcta de reaccionar es la de Luciana ("Michael is Divinity"):

...

No todo está perdido:

Esta es la forma en que uno debe lidiar con este tipo de situaciones. A Richard Jackson (ignoren el nombre) no le dieron ganas de leerlo, así que no lo hizo. Considera que mi artículo es basura, así que lo trató como tal: sin celebraciones, ni comentarios. "No veo porque problema con esto. Otras veces han salido relatos iguales y nos hemos limitado a decir 'no hagan caso'". Richard, eres una persona sensata, así que creo que puedo decírtelo: no era mi intención crear polémica. Nunca, ni en mis sueños más disparatados, se me hubiera ocurrido que escribir un comentario crítico de Michael Jackson (los cuales, como mencionas, son escritos con cierta frecuencia) me acarrearía el odio incondicional de una secta de admiradores desquiciados del cantante. Estás en lo correcto: los que le hacen publicidad a algo que odian, son unos idiotas.