Cuando el FONCA nos alcanza: día uno

Luego de pensármelo mucho (casi mes y medio) he decidido subir la primera de cuatro crónicas que escribí apenas llegue a casa luego de mi primera participación en un encuentro del FONCA. La subo hoy viernes, día donde hay menos visitas que nunca en este humilde blog, con la esperanza de que ninguno de mis compañeros y/o amigos se sientan aludidos, y por añadidura, quieran partirme la cara en el segundo encuentro a realizarse a finales del mes de Julio.

Quien pueda sentirse identificado, caricaturizado, indignado u ofendido, en mi defensa solo puede decir lo siguiente (Ezcritor, perdóname por el plagio):

La novela Fiera Rodríguez está basada en el blog Pildorita de la Felicidad LADO B, categoría Selva Rodríguez: los nombres de personas han sido reemplazados para evitar que sean reconocidos. Todas las personas que aquí aparecen y sus comportamientos se presentan bajo la visión personal de Rodrigo Solís: esto significa que quizá esas personas no sean como él las describe. Algunas características, acciones y conversaciones de los personajes que aparecen en el blog, han sido creadas o sumadas a los personajes a partir de otras muchas personas que el autor ha conocido a lo largo de su experiencia en encuentros de intelectuales a los que por error lo han invitado. La intención del autor es contar una historia, no faltar el respeto a nadie (aunque lo parezca). Estos textos no son recomendados para los becarios del FONCA (ni para nadie).

LEER primera crónica

Finalmente una explicación

Encontramos la respuesta del por qué en el continente asiático los niños se están comportando de una manera tan extraña (dar click AQUÍ y AQUÍ).





http://www.viddler.com/explore/Destructoid/videos/499/

El bueno de Huchín

En materia literaria, le debo todo al señor de arriba. Cuando llegué hace más de un lustro a Campeche, con el sueño intacto de escribir una novela, Huchín me demostró que los intelectuales (al menos en la ciudad amurallada) se reunían en los cafés y changarros de comida chatarra para hablar de todo menos de libros. Gracias a Huchín me publicaron por primera vez en una revista. Gracias a Huchín asistí a mi primer encuentro de escritores. Gracias a Huchín decidí no abandonar la senda de la escritura sin importar el precio que tuviera que pagar.

Huchín es el escritor más lúcido y divertido que conozco. Y al que más admiro. Lo cual es una suerte enorme porque es mi amigo. Un amigo de verdad, incondicional. Tener a Huchín de compañero de profesión es como ser futbolista y que Messi juegue en tu equipo. Hasta en las cascaritas uno aprende algo.

Juanito, Wil, P, Flor, Laurita y demás escritores y no escritores campechanos, sabíamos que si alguien iba a dispararse como estrella de las letras ese era Huchín. Y por lo visto, finalmente (ya era hora) la vida se está dignando a cumplir nuestra profecía.

Leer nota AQUÍ.

Leer escrito galardonado AQUÍ.

Como comentario al margen, cuando mi asesor y compañeros del FONCA me peguntaron quién era ese tal Eutimio Estrella que aparecía constantemente en la novela que estoy escribiendo, no dudé en revelarles la identidad del personaje.

-¿Quién coño es Huchín? –preguntaron.


Y para cerrar este post, por si 50 mil pesos vuelven loco a mi amigo y me desconoce y no quiere reconocer sus orígenes como profetizó herméticamente pedo Pepe Landa una noche en Tuxtla Gutiérrez, aquí una foto del recuerdo:

Huchín y unos amigos campechanos cuando nos ganábamos la vida posando para revistas eróticas gays de poesía.




Huchín cuando trabajaba como mascota de los pastelitos Flipy.

Un consejo para Piqué y gente blanca de ancestros negros

Yo nunca tuve problemas de erecciones (visibles) en la adolescencia porque al parecer mis ancestros eran asiáticos. Sin embargo, sé que ustedes sí, queridos lectores, que al igual que Gokú tenían que arrollarse la reata a la cintura para disimular las erecciones cuando veían pasar a una tetona y/o un albañil fuertote. Este ilustrativo video les ayudará a nunca más pasar vergüenzas.





http://youtu.be/1nXSE86JlAk

Barcelona superior: le saca una cabeza de ventaja al Madrid

¿Creen que el pollo de Piqué es un fotomontaje de mi afiebrada imaginación gay?

http://youtu.be/WJzdYkrkLnI

La educación en mi país literalmente es “muy cagada”

A veces pienso que en México solo existen dos grupos sociales: los pobres y los comediantes. Y sospecho que por un leve margen son más los comediantes que los pobres. Son tantos los comediantes, que la televisión y el Internet no pueden darle cabida a todos. Por ello, los comediantes, para no caer en el grupo de los pobres, se las han ingeniado para invadir medios insospechados.

XXX
acaí-mora azul-granada (triple antioxidante)
pocas combinaciones de 3 cosas causan tanta conmoción como la combinación de 3 letras x. ni siquiera vicente, juanga y luismi en un mismo concierto. por eso, cuando combinamos agua purificada con una fórmula de triple antioxidantes, que ayudan a tu cuerpo a defenderse contra los radicales libres, decidimos que xxx era el nombre ideal. ¿un truco de marketing? la neta si. pero es por tu bien, los radicales libres son fragmentos químicos que afectan las paredes de las arterias, o sea, son más malos que una película xxx de aquella vedette china que martirizó nuestro cine durante los años 80 (bueno, quizás exageremos). así que vale la pena el truco. quizá no podamos anunciarlo durante las caricaturas, pero logramos que tomaras la botella. todo sea por tu salud.
aclaración: este producto no es recomendado por ninguna vedette.

¿Acaso es necesario leer pésimos chistes incluso hasta cuando queremos hidratarnos? Créanlo o no, los profesores de nuestros hijos (palurdos que crecieron viendo a Adal Ramones, Yordi Rosado, Eugenio Derbez e infinitos etcéteras) piensan que sí.





http://youtu.be/E744gT8jrDg



Les digo, México es un país de comediantes. Y los más graciosos viven en Los Pinos.





http://youtu.be/NdEf-a9c7js




http://youtu.be/BbH90GtlzHo

Otro genio del humor que México estaba esperando

El guapo de mi primo Dany se vengó de una ingeniosa forma por haber subido su fotografía a este blog.

Aún no supero su vendetta, o sea, este repulsivo video.





http://youtu.be/DqEixHvcTYE


Viéndolo en perspectiva, el Werevertumorro es un genio. Es Jerry Seinfeld.

El precio de ser escritor 2 (Los daños colaterales de una boda real)

Suena el timbre.

Bajo las escaleras.

Antes de abrir la puerta de casa de mamá, escucho una conversación en el garaje.

-No mames, no mames –dice una voz de niña-. ¿De quién es ese volcho, wey?

-De mi novio –dice mi chica, no sin tomarse largos segundos de duda.

-Nooooooooo –exclama la niña-. No es cierto, wey.

-Sí –dice mi chica, resignada.

-Qué asco, wey.

Abro la puerta. La cara de mi chica está roja como un tomate. Bucky, Taquito y Mía dan brincos alrededor de ella para recibirla. La niña, la prima más pequeña de mi chica, intenta acariciar a su ex mascota: Taquito, suelta una dentellada, al parecer en venganza por los días en que fue confinado al cuarto de baño de la servidumbre en el penthouse donde era rehén del olvido.

-Ay, me mordió –dice la niña.

Sonrío. Confieso que he colaborado con mi granito de arena en el resentimiento del perro: cuando mi chica me lo deja en casa para que lo cuide, lo que hago es poner delante de sus pequeños ojos de canica una fotografía de su ex dueña y asestarle cinturonzazos.

-Ay, ¿qué le pasa? –grita la niña y se echa a correr a una lujosa camioneta Escalade donde la espera un chofer.


Media hora más tarde…


-A esta clínica voy a ir para que me operen la nariz –dice mi chica.

Me acerco a la laptop. En pantalla veo la imagen de una mujer donde comparan el antes y el después de la operación.

-Se veía mejor antes de la operación –digo.

-Solo lo dices porque no quieres que me opere –se cruza de brazos mi chica-, mírala bien, checa cómo le perfilaron la nariz, es una operación sutil, muy discreta, casi ni se nota.

¿Por qué las mujeres siempre justifican las operaciones? Si las cirugías son sutiles, tan discretas, entonces, ¿para qué gastar miles de pesos en algo que nadie notará? Observo una vez más la imagen. Es un hecho: no existen operaciones sutiles, discretas, la mujer de la fotografía era más hermosa antes, antes que le dejaran una nariz respingada y larga como pinocho, un ojo rojo y unas ojeras de mapache.

-¿Y bien? –me interroga mi chica-. ¿Verdad que ni se nota la operación?

Debo ser cuidadoso en mis palabras. Los últimos días mi chica ha estado irascible, esto lo atribuyo a la visita de sus tíos multimillonarios, quienes la pasean en sus autos de lujo, le presumen sus compras en Nueva York y Londres, la llevan a comer a restaurantes finos y caros.

-La verdad me gusta tu nariz tal y como está.

-No es verdad.

-Qué sí.

-Qué no.

-Qué sí.

-Claro que no, la otra vez dijiste que mi nariz parecía una berenjena.

-…

-Y tienes razón, parece una berenjena, por eso quiero retocármela.

-Bueno, sí parece una berenjena, pero una berenjena bonita.

-Eres un idiota.


Dos horas después…


-¿Qué te pasa? –pregunto.

-Nada –responde mi chica mirando al vacío.

-¿Qué te pasa?

-Nada.

Podríamos pasar dos horas más repitiendo los mismos diálogos. Sé perfecto qué le pasa a mi chica. He aprendido a leer sus ojos. A interpretar sus silencios. A descifrar cada uno de sus movimientos y muecas. A identificar el olor de sus pedos. La amo. Es la mujer de mi vida. Sus ojos me dicen que ella está triste. Está triste porque tengo un volcho que en realidad es un horno de microondas que nos derrite y hace sudar como marranos cada que salimos a la calle; y nos hará sudar por muchos años más porque el sueldo de un escritor no alcanza para comprar coches último modelo con clima. Está triste porque en vez de comprarle el anillo Swarovski que quería solo me alcanzó para regalarle unos jeans en rebaja. Está triste porque no puedo costearle ni una sola de las operaciones que quiere hacerse, en especial la cirugía de nalgas para tener un culo igual de grande y monumental como el de su ídola Ninel Conde.





-¿Estás triste por lo que dijo tu prima, verdad?

-Sí.

-¿Te da vergüenza estar conmigo?

-No seas idiota.

-¿Entonces?

-No quiero ser pobre.

-No somos pobres.

-Pero lo seremos.

-…

-¿Ves? Sabes que lo seremos. Y odio que no me apoyes en mis proyectos. En algo que me hará feliz.

-De qué hablas.

-De mi nariz. La odio.

-Está perfecta. Tú eres perfecta. Me encantas. Te amo tal y como estás.

-Pues yo no. Y voy a operarme la nariz. Y quiero que me apoyes, así como yo apoyo todas tus pendejadas.

-¿Qué pendejadas?

-La pinche revista esa en la que colaboras. El puto gordo argentino es un soñador igual que tú. Los argentinos son unos ladrones. No confío en ellos, menos en los gordos. ¿Cuántas más revistas piensan vender? Todas las que has vendido te las han comprado tus primos por lástima. Y por si fuera poco las vendes a lo que te costaron. ¿Dónde está el negocio? Exijo que las vendas más caras o no vuelvo a prestarte mi tarjeta de crédito para que hagas más pedidos.


A las 2:30 de la madrugada…

-¿Por qué lloras? –pregunto sorprendido.

-…

-Pensé que odiabas a las monarquías.

-No odio a las monarquías –se limpia las lágrimas mi chica-, odio no pertenecer a las monarquías.

-…

-¿Viste esos vestidos, esos anillos, esas cirugías?





http://youtu.be/c6vTcn_bdLY


-No lo pudo creer –digo indignado, pataleando, frunciendo el ceño.

-¿Y ahora qué no puedes creer?

-Lo que le preguntó el Padre a Kate.

-¿Qué tiene, qué le preguntó?

-Que si acepta a William como su esposo tanto en la riqueza como en la pobreza.

-…

-¿Qué? ¿Por qué me miras con esos ojos?


Minutos más tarde…

Mi chica me advirtió que quizá pueda tolerar la pobreza, pero la pobreza en compañía de un hombre arrugado… jamás.

El comediante que México estaba esperando

Resulta que hay un nuevo ídolo de masas. Hace un par de días un buen amigo huach me dijo que había un chavillo haciendo videos “graciosos” en Internet. Que al contador de YouTube no le cabían los dígitos para registrar las visitas a sus videos y que hasta película ya le ofrecieron hacer.

Escéptico, vi los videos (confieso que solo pude ver dos). Mi intuición no falló. Damas y caballeros, con ustedes (aunque supongo que a estas alturas no necesita presentación) el hombre más influyente y cómico de México.





http://www.youtube.com/watch?v=p7DL0rUtM-o&feature=player_profilepage


Una vez más queda comprobado que el sentido del humor del mexicano está atrofiado, podrido. Por los siglos de los siglos estamos condenados a que los “comediantes” tengan que disfrazarse, pegar de gritos y mentar madres para hacer reír a los palurdos amantes de Familia Peluche, Otro Rollo, y decenas de pestilentes etcéteras.

¿Cuándo aparecerá alguien que haga, no sé, un stand up sin que nos den ganas de pegarnos un tiro en la cabeza? ¿Por qué coño la gente piensa que el subnormal de abajo es súper chistoso?





http://youtu.be/5J6bH9GX5Xk

Lo que nos preocupa

Por primera vez en mucho tiempo, horas antes de ver un juego, los aficionados al Barcelona estamos preocupados. Nuestra preocupación no está sustentada en el miedo a la derrota, no, los aficionados al Barcelona sabemos de fútbol y el fútbol es un espejo de la vida, donde casi siempre el que menos lo merece termina con medallas en el cuello.

Los aficionados al Barcelona estamos preocupados, pero no por que la derrota de hace una semana pueda repetirse, esas cosas pasan, sabemos encajar los golpes, aprender de las caídas y mirar hacia adelante. Nuestra preocupación está en encender el televisor y en vez de presenciar un espectáculo de 90 minutos tal a como estamos acostumbrados semana a semana nos topemos con un concierto de patadas, juego entrecortado. Nos preocupa vernos inmersos en una dimensión paralela donde el Barcelona es el Atlante jugando contra los Gallos Blancos del Querétaro. A eso le tenemos miedo. Pánico.

Los aficionados al Barcelona estamos preocupados por primera vez en mucho tiempo. Nos preocupa que Guardiola se haya vuelto loco. Que caiga en la vulgaridad de las palabrotas. Que se obsesione en ganar a toda costa, al precio que sea, tal como lo hace su rival más acérrimo, sacrificando el espectáculo, sin importarle un comino si hay millones de personas intentando escapar del tedio y del horror que son sus vidas.

Los aficionados al Barcelona estamos preocupados, sí, pero al mismo tiempo estamos contentos, tenemos delante la oportunidad única de demostrar que jugamos no para coleccionar trofeos, sino para enmarcar momentos. Y este es un momento histórico. Darle una cachetada con guante blanco al Real Madrid. Salir a la cancha a jugar como sabemos. Tocando el balón. Verticalmente. Fiel a una tradición. Recordarle a nuestro rival (nunca nuestro enemigo) que es una vergüenza que matarifes de callejón como Pepe vistan la camisa de un equipo que jugaba (tiempo pasado) como nosotros. Tocando el balón. Verticalmente. Fieles a una historia.

Los aficionados al Barcelona estamos preocupados, preocupados de presenciar un calvario, la repetición infinita de hombres vestidos de azul granda rebotando contra un muro blanco. Una y otra vez. Pero también tenemos confianza. Creemos en la capacidad e inteligencia de nuestros jugadores. Troya también cayó. Y si Guardiola se puso las pilas, habrá practicado las últimas 48 horas un concepto básico del fútbol, que por lo visto, tienen prohibido ejecutar sus jugadores en los últimos meses:




http://youtu.be/iST5GWqFARk


Por el amor de Dios, que alguien le diga a los jugadores del Barcelona que se vale disparar desde fuera del área.

Jesús se pone las pilas

El señor de la cruz finalmente ha comprendido que el masoquismo y los baños de sangre tienen por resultado ahuyentar a los niños. Por eso, ha decidido imitar las tácticas para atraer masas que aplican Mickey Mouse, Bugs Bunny y Harry Potter, dioses tan poderosos como él.





http://youtu.be/Q7T0YHG3wUw



Más información, AQUÍ.

Muere el Bofo Bautista

Nos acaba de llegar el cable de último minuto a la redacción. Aquí las escalofriantes escenas del accidente que ha cobrado la vida, a Dios gracias, del primer futbolista profesional con retraso mental en jugar una Copa del Mundo.





http://youtu.be/MFYwRMCLmQ4


Descanse en paz el Bofo Bautista.

Adivinen quiénes ya están de vacaciones

http://youtu.be/Adhd9ty3IQs



¿Haremos algo al respecto?

Por supuesto que no.

Revolución asiática

Algo está ocurriendo en el continente asiático. Allí, los niños son libres de expresarse con el cuerpo. En especial cuando escuchan música americana.




http://youtu.be/RnDbV1dsVbk

80 puntos para Saidén

¿Vieron Carrera de la Muerte 2000? De niño marcó mi vida. La pasaban mucho por televisión. Al verla, tres cosas me sorprendieron: 1, que Rocky Balboa pudiera ser un loco desalmado al volante; 2, que en el año 2000 los coches no volaran como en los Supersónicos; 3, que a los conductores se les permitiera arrollar a los transeúntes, y no solo eso, que se les premiara con puntos como en los videojuegos.

Carrera de la Muerte 2000 no es una película de acción, es una visión futurista, profética, de cómo a mediados de los años setentas Hollywood imaginaba el mundo en el siglo XXI. Aunque desfasados por 7 años, acertaron. La noche del 30 de diciembre de 2007 será recordada (por muy pocos) como el día en que nuestro silencio le dio licencia a los hijos de nuestros empleados, es decir, los servidores públicos, asesinar con sus coches a nuestros hijos.

Nota: no emocionarse por el encabezado, hay que leer las letras chiquitas.

¿En verdad los padres de las victimas habrán recibido dinero para no exigir justicia como asegura el periódico? Me niego a creer que el ser humano sea tan ruin y miserable. Pero de confirmarse tamaña aseveración, nos merecemos el país que tenemos: el enemigo no es el narco y/o los políticos, somos nosotros mismos.