miércoles, 30 de abril de 2008

The Savages, los dramas también son cómicos




The Savages, además de haber sido una de las películas más aclamadas del año pasado, fue, por esas cosas que tiene el Internet, la película más complicada de conseguir en el gratuito ciberespacio. Tanto así que hasta apenas la semana pasada la pude ver. Y, ¿saben una cosa? Valió la pena la espera. Tal vez a muchos esta comedia dramática les resultará muy deprimente (no debería, pero ya ven con qué facilidad se deprime la gente), sin embargo en lo que mí respecta es una película fascinante. The Savages es una cinta sutilmente divertida, reflexiva y magníficamente escrita. En lo personal, les repito, me pareció una película inolvidable, y quizás sea porque combina tantos ingredientes que me gustan y con los cuales, admito, me identifico.


1) Protagonistas: Wendy Savage (Laura Linney) y Jon Savage (Philip Seymour Hoffman). Ambos además de ser de mis actores favoritos (en especial Philip "Hoffman Seymour", como le decía, siempre confundiendo sus apellidos antes de que se volviera brutalmente famoso), interpretan a un par de escritores que durante años han intentado que les otorguen la beca Guggenheim, siempre sin éxito. Sobra decir que no podría identificarme más con ellos, y lo digo por lo de los rechazos a la hora de solicitar becas.






2) Trama: Wendy y Jon reciben la noticia de que la novia de su padre ha fallecido, así que para su mala fortuna de ahora en adelante tendrán que hacerse cargo del viejo. De inmediato surgen dos enormes problemas: el primero es que los tres integrantes de la familia Savage viven en ciudades diferentes; el segundo (y más complejo) es que el padre esta cada día más deschavetado. Los hermanos Savage llegan a la conclusión de que no pueden hacerse cargo de su papá. Por un lado Jon es doctor en filosofía y entre sus clases en la universidad, el libro que está terminando de escribir, y tomar la decisión de si debe casarse con su novia rusa para que no la deporten del país, no le queda tiempo para hacerse cargo de un anciano senil; el mismo caso es el de su hermana, la cual entre su desempleo, el terminar una obra de teatro que lleva años escribiendo, y tomar la decisión de si debe ser una mujer de la mediana edad soltera o conformarse con ser la amante de un hombre de la mediana edad que le mete el cuerno a su esposa, poco tiempo libre le queda. Siendo así de terrible el mundo, los hermanos deciden que la solución más factible es internar a su papá en un asilo de ancianos.



Lo sé, a simple vista pareciera que los hermanos Savage (como bien lo dice su apellido) son unos salvajes, y no sólo eso, sino también unos desalmados. Sin embargo, los ancianos no sólo por ser uno ancianitos se merecen los mimos y cuidados de los hijos, y para saber por qué digo esto tendrás que ver la película, que como dije al inicio de este escrito, es reflexiva, o mejor dicho, tremendamente reflexiva. Cuan largo fue el filme no pude dejar de recordar el tiempo cuando mis dos abuelos se deschavetaron y mi mamá tomó la valerosa decisión de llevarlos a vivir a su casa. Decisión que como era de esperarse desencadenó un sinfín de dramas, que nada más es posible afrontar encontrándoles el lado amable o gracioso.

Para evitar contarles algo más de The Savages, los dejo con tres breves historias familiares:

La primera historia le ocurrió a mi mamá. Mi abuela, que sus últimos meses de vida los pasó postrada en una silla de ruedas, en un atisbo de lucidez su mirada muerta cobró vida: “Hijita linda, acércate un poquito”, le dijo con voz cándida a mi mamá moviendo el dedo índice en señal de que se aproximara. “¿Qué quieres, mami?”, preguntó mi mamá. “Ven, acércate un poquito más, bonita”, dijo mi abuela sin dejar de mover el dedo índice. Y mi mamá se acercó y se acercó hasta quedar a un palmo de distancia del rostro de su madre, y mi abuela dibujando una sonrisa en los labios de tener a su hija justo donde la quería tener, le reventó (en cámara lenta) una cacheta en la cara. “Has sido muy mala”, le dijo mi abuela. Mi mamá sonrió y le estampó un beso enorme en la frente. “Claro mami, yo también te quiero”, le dijo.

La segunda historia le ocurrió a uno de mis mejores amigos. Aquel año me estaba tomando un año sabático porque no sabía qué quería hacer con mi vida. Tan confundido andaba que aquel día, junto con unos amigos, estaba tomando en el patio una clase de tae kwon do. En eso, en mitad de la clase hace acto de presencia mi abuelo, semidesnudo: “Tú, rasúrame”, le dijo al primer taekuondoín que tuvo enfrente. “¿Y-y-y-yo?”, tartamudeo mi amigo al ver la situación tan delicada en la que se encontraba. Mi hermano y yo, en vez de salvar a mi amigo que siempre se había proclamado como uno más de la familia Solís, le dimos la oportunidad para probarse. El pobre infeliz tomó el rastrillo entre sus manos y se puso a temblar tanto mientras le pasaba la hoja de afeitar por el cuello a mi abuelo que casi lo degüella. Finalmente salimos al quite y nos llevamos a nuestro abuelo a su cuarto. De camino por el pasillo mi hermano y yo no dijimos palabra alguna pero supimos que nuestro amigo hablaba en serio en eso de ser parte de la familia.

La tercera historia me ocurrió a mí. Elegí esta historia como bien pude elegir otra cualquiera, como cuando mi abuelo gritaba en mitad de las noches como un desquiciado mental porque sus familiares (todos muertos) se lo querían llevar, o cuando ayudándole a orinar mi abuelo decidió que era un buen momento para sacar su pene de la boquilla de un recipiente donde orinaba para descargar un chorro potentísimo y caliente sobre mi brazo, o cuando… en fin, hay muchas. Pero una que guardo gratamente en la memoria es cuando mi abuelo (que por cierto me despreciaba profundamente incluso antes de volverse loco), me dijo: “Flaco, ven acá”. “¿Qué pasó, Abu?”, le pregunté. Y el anciano horrendo se me quedó viendo con mirada penetrante y me dijo: “Chinga tu puta madre”. “Jesús, María y José. ¿Por qué le dices esas cosas a tu nietecito?”, le preguntó horrorizada Nelia, la muchacha de la casa. “¿Qué? Lo estoy agasajando”, respondió con una esplendida sonrisa en los labios mi abuelo. Lo miré, y creo que fue la tercera vez que lo vi sonreír en su vida. Las otras dos fueron cuando yo era un niño y nos metíamos juntos por las tardes al tempestuoso mar de Progreso, y sobre sus hombros saltaba dando cabriolas como un renacuajo.

Les digo, los dramas también son cómicos.

martes, 29 de abril de 2008

Lo que es no tener vergüenza 3

Los de Quiero Club se sintieron muy listos e innovadores al presentar el siguiente video, con el cual esperaban dejarnos con la boca abierta ante lo geniales que son:






Mmmm. Un momento. ¿Un grupo formado por dos chicas y un nerd ataviados con colores brillantes que tocan música alegre? ¿Dónde lo habíamos visto antes?






Ah, sí. Cierto. Ya existía (hace muchísimos años) un grupo formado por dos chicas estrambóticas y un nerd alocado.

Lo sabemos, a simple vista el parecido no es evidente, pero quienes captan "la onda" de los B-52´s se darán cuenta al instante de que Quiero Club está plagiando descaradamente su acto.


Otros que no podían faltar en esta tercera entrega son los duendecillos del futuro, Kudai. En esta ocasión el plagio tampoco es tan descarado, así que presten atención a la canción “Lejos de aquí”.






Si pararon oreja podrán haber notado que la canción es sospechosamente similar en los coros a la “Shadow of the day” del grupo Linkin Park (a partir del minuto 2:30, para ser más exactos).






Y si somos todavía más quisquillosos podremos notar que la canción de Kudai alrededor de los 0:50 es idéntica al comienzo de la canción “Streets have no name” de U2 (por ahí del segundo 0:30).






Para no perder la costumbre, una vez más queda demostrado que los artistas latinos son unos desvergonzados cuando de plagiar se trata.

Les Krims



El que sea rico podrá darse el lujo de visitar su página y comprar impresiones originales de estas bonitas (o por lo menos interesantes) fotografías. El resto de nosotros, pobres diablos, tendremos que conformarnos con esperar a que publiquen una buena monografía de su trabajo.

lunes, 28 de abril de 2008

No hay permanencia voluntaria




Los cines en Campeche son como los maridos infieles: se oyen cosas terribles de ellos hasta que se van. La noticia de que la construcción de The Home Depot dejará a la ciudad sin sus únicas salas comerciales por año y medio ha despertado una crisis precisamente entre quienes nunca iban al cine.
Por años, vi a mis amigos revisar los periódicos tan sólo para decepcionarse de que tal o cual película se había retrasado una semana más; los vi regresar de las últimas funciones, como si acabaran de perderlo todo en una pelea que sabían de antemano arreglada; presencié sus quejas sobre los tonos celulares, sobre el exceso de niños durante los filmes sobre superhéroes. También presencié sus abandonos. Se habían vuelto cinéfilos que ya no iban al cine, pero ante la noticia, fueron los primeros que reaccionaron como si les acabaran de anunciar una veda de sexo de ocho meses.
No me extraña que la mayor crisis por la ausencia de cines provenga no del hecho, sino sólo de la posibilidad de que ya no estén. Nada tan placentero como sufrir lo inminente antes de tiempo. ¿Cuántas películas de “La Roca” nos perderemos?, ¿qué haremos en esas tardes en que la mejor opción era una tonta parodia americana?, ¿moriremos de un exceso de tiempo libre?, ¿no habrá más remedio, como supuso un amigo, que volvernos todos drogadictos por falta de distracciones?
“Ya no voy a tener donde ir a platicar”, dijo una amiga. Y era verdad. Con el cine hollywoodense los mexicanos nos volvimos, más que espectadores, cronistas cinematográficos. Juan Villoro ha observado que el público nacional es incapaz de ver un perro en la pantalla sin decir: “Mira, un perro”. Como los comentaristas de futbol, nos habíamos convertido en expertos para describir lo evidente y no habíamos tenido el mínimo pudor de compartirlo en un radio de diez butacas. Duele admitir que hubo cintas tan malas que sólo fueron soportables gracias a la señora de al lado que de repente empezó a hablar de su marido al que cada vez quería menos. En la pantalla, el beso se prolongaba un segundo más y abajo –en el amor a ras de suelo- las cosas eran harto más complicadas. Con justicia pudimos decir que a veces fue divertido ver una cinta con tantas notas biográficas al pie.
Lo más paradójico es que la audiencia campechana no va a sufrir la ausencia de cine sino sólo de la experiencia cinematográfica. Es decir, del ritual de consumir ficción. Y es que el cine es la última distracción con tantos protocolos. Nada tan fácil como abrir un libro o localizar un DVD en el estante; incluso bajar una película de Internet consume horas que no tenemos que padecer frente a la pantalla. El cine es una experiencia social. Hay que vestirse para la ocasión, avanzar en filas, guardar hasta donde sea posible la urbanidad y las buenas maneras; supone encontrarse con gente que no conocemos y también con amigos que hace mucho tiempo no veíamos. Como imagen del mundo, representa lo mejor y lo peor que tiene la incursión de las multitudes en el entretenimiento: uno se siente menos solo, sí, pero hay demasiados tipos empeñados en reírse al primer atisbo de un chiste.
Bien ha escrito Guillermo Sheridan: “Cuando uno va al cine lo hace impulsado por la nostalgia de las primeras veces que fue, y esa nostalgia suele estar más presente que la inmediatez del espectáculo”. Razón no le falta. El público común sabe menos una historia del cine que de las salas de cines. Después de oír a tus papás, queda la impresión de que asimilaron más los lugares que las películas: hablan del Renacimiento, el Colón, el Jardín, el Lumiére, el de la Cruz, los Alhambra y el Estelar, con bastante precisión aunque con regularidad confundan Rey de reyes con Quo Vadis?. Finalmente, su mayor síntoma es opinar sobre las salas como si se tratara de amigas metidas a la actuación: “Comenzó bien, era entretenida, lástima que acabó haciendo porno”.
Los cines –los edificios que albergaban la pantalla y las butacas- han concentrado por años los horrores que el cine -el séptimo arte- redimió. A lo largo de nuestra vida, hablamos de salas que ya no existen, pero que ejemplicaron en su precariedad (el suelo pegajoso, el nido de murciélagos, el tuberculoso del asiento de atrás) nuestras ansias auténticas de ver una película, cualquiera que ésta haya sido. El Día de la Independencia, Tornado, Armageddon y otros desastres simulados tuvieron el encanto de suceder en las primeras páginas de nuestras vidas. Algo tienen esas historias que son puro buen recuerdo. Como los amores adolescentes, preferimos evitarlas años después para no advertir nuestros malos gustos.
Con el tiempo llega una edad en que las únicas proyecciones a las que puede uno acceder son las de su nostalgia. La memoria cinematográfica de mi papá, por ejemplo, provino de su habilidad para entrar al cine Renacimiento sin pagar. Ahora, en una plática de sobremesa, puede citar películas, hablar de actores, recordar palmo a palmo la carrera entre Mesala y Judá Ben-Hur y todo tendrá un solo escenario: el viejo cine frente a los portales. Y lo entiendo, pasar junto a unas salas abandonadas nos despierta la misma desesperanza de nuestra habitación en ruinas. “Sucedieron tantas cosas ahí”, decimos, como para aceptar que la ficción era un poco más real cuando éramos niños.

Nos gusta la carne



“LA MUJER QUE HACE UN MÉRITO DE SU BELLEZA, DECLARA POR SÍ MISMA QUE NO TIENE OTRO MAYOR.”

- Julie de Lespinasse


Cuando lo amerita, vuelvo sobre mis pasos para escribir de nuevo sobre algún tema antes escrito. Y este es uno de esos casos. Hace unos meses escribí un artículo que en realidad era una carta dirigida a la hija recién estrenada en la adolescencia de un muy buen amigo, cuyo sueño era ser modelo; por tal motivo, como se aburría mucho en casa, le había pedido a sus papás que la inscribieran en una escuela de modelaje (traducción: que la pusieran a trabajar de edecán). La carta tenía como fondo decirle a la pequeña que una mejor idea (o inversión, si quieren llamarlo así) era dedicar su tiempo libre en la lectura o al arte en vez de utilizarlo para la glorificación de su cuerpo, ya que con los años la inteligencia resplandece y el cuerpo se marchita.

El dardo dio en el blanco, o eso creía, y no estoy diciendo que gracias a mi carta la bella adolescente haya renunciado a sus sueños de aparecer algún día en la portada de Vogue o deslizándose en ropa interior sobre una pasarela de Victoria’s Secret. A lo que me refiero es que un buen número de correos llegaron a mi bandeja de entrada, la mayoría de los cuales deja sentir una latente indignación por parte de chicas hermosas (sospecho) dedicadas al oficio de edecán. Algunas de ellas, las más educadas, intentaban con buenas y respetables maneras hacerme ver que ser edecán es un oficio digno, que gracias a él podían costearse la licenciatura o ayudar a sus padres con los gastos de la casa o simplemente tener dinero para darse ciertos lujos como cualquier persona normal. Otras, como es normal en esta columna, descargaron su ira en la santa madre que me parió. Y otra, en nombre de otras edecanes (ignoraba que hubiese un gremio de edecanes representado por una furibunda lideresa), en una carta por demás extensa dijo que tal vez eso de escribir no era lo mío. Y eso lo descubrió mientras trabajaba en una Expo al leer una revista local y toparse con un artículo de su servidor (al parecer cada día son más las revistas y periódicos que me publican sin mi autorización y obviamente sin desembolsar un maldito peso) llamándole la tención el título “Aprendiz de modelo”, ya que ella es modelo y edecán. La lideresa en cuestión me platicó sin que se lo pidiera que gracias al edecaneo (palabra que según ella utilizo peyorativamente) puede pagar su licenciatura en Comercio Exterior, al igual que lo hacen otras colegas mercadólogas, contadoras, abogadas, arquitectas, etcétera. “¿Te sorprende?”, me preguntó. También dijo que la edecaneada no se hace en las esquinas, porque eso solo lo hacen las prostitutas, y entre ambas profesiones hay una gran diferencia, ya que su trabajo es, y lo transcribiré literalmente (no lo haría si ella no me hubiera dado su autorización en la carta): “una estrategia de mercadotecnia, una muy inteligente y eficaz manera de capturar miradas”.


Pues bueno, he ahí el problema. Que aspirantes a profesionistas o profesionistas sean edecanes no me sorprende en absoluto. Vivimos en un país sumido en la pobreza y en la confusión. Y sospecho que el que se va llevar una sorpresa no será el arriba firmante, sino las aspirantes a profesionistas que al recibir su flamante título de licenciadas descubran que su cheque quincenal en la oficina será menor al que percibían cuando se entubaban en diminutos trajecitos de lycra para, de manera muy inteligente y eficaz, capturar las miradas de los consumidores de cervezas, paletas, bolígrafos, refrescos, etcétera.

No nos hagamos tontos. Y menos intentemos buscar dignidad donde no la hay. Nos gusta la carne, y las empresas son depredadores carnívoros, al igual que las agencias de modelaje y/o de edecanes, o como quieran llamarles. ¿Por qué para vender un automóvil o una almohada o un tornillo es necesario contratar a una jovencita semidesnuda para que salga sonriendo a un lado del producto? Eso no es dignidad, se llama necesidad. ¿Y saben qué profesión es muy digna? La prostitución. Mujeres que no se avergüenzan de lo que son y del oficio que desempeñan. Calmando los ardores de hombres que en su mayoría no encontrarían la paz en otros brazos redentores. Eso sí que es tener dignidad, porque estas mujeres no andan cacareando y exigiendo a los cuatro vientos respetabilidad cuando sus pechos se encuentran en franca batalla por liberarse de un diminuto escote.


Si tan digna y respetable es la profesión de edecán, ¿para qué estudiar licenciaturas con nombres rimbombantes? Mejor dedicarse de tiempo completo a ser el instrumento inteligente y capturador de miradas de las empresas.

Darle dignidad a un oficio no es, como dijo la lideresa de las edecanes, “tener principios y valores bien cimentados para saber darse a respetar”. No señorita. Darle dignidad a un oficio es saber dónde se está parado, y soportar estoicamente las consecuencias. Y si te pones un hilo dental y una minifalda en una Expo cervecera no esperes que te miren con miradas aterciopeladas o que un príncipe azul tire su capa sobre los charcos de mierda para que no te ensucies tus piecesitos.

domingo, 27 de abril de 2008

Amor de lejos...




Algunas personas no terminan de entender cómo funciona eso del "sexo telefónico"

sábado, 26 de abril de 2008

Rockstar in love



soy rocker soy estudiante sencillito mm futuro inge mm y me gusta el cine y leer mucho de todo


Ni lo piensen chicas. Tristemente para ustedes, niñas bonitas, el Saúl Hernández campechano ya fue separado por la madre soltera del rock.


¿Adivinen quién fue la afortunada?


VER A LA AFORTUNADA



Aún así pueden hacer su luchita contactando al divo campechano. Es bien sabido que los rockstars son insaciables cuando de mujeres se trata.




Corazón de Chernobyl

El día de hoy se conmemora el vigésimo segundo aniversario del desastre de Chernobyl, el peor accidente que ha ocurrido en una planta de energía nuclear. Si quieren llorar como idiotas durante cuarenta minutos mientras recuerdan este lamentable capítulo de la historia reciente, los invito a ver el documental Corazón de Chernobyl, ganador del Oscar al Mejor Corto Documental del año 2003.



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Como suele suceder en estos casos la película está en inglés, así que los que prefirieron ponerse a dibujar monitos o hacerse tontos mientras la teacher Rosemary intentaba enseñarles el idioma ahora recordarán las palabras de sus padres, que tanto les dijeron que pusieran atención en clase.


Si alguien sabe dónde se puede ver la película en español, dígalo y aquí cambiamos el link para que todos puedan "gustarla".

viernes, 25 de abril de 2008

Rescatando al Sargento Pildorita y su B.D.C.S., parte 2





¡Albricias! Hemos rescatado la segunda hoja de la lista de participantes en la ya legendaria sesión de fotos del Club de Corazones Solitarios del Sargento Pildorita. A este paso tendremos la lista completa dentro de muy poco tiempo, y finalmente sabremos quiénes fueron los ganadores de los fabulosos regalos sorpresa... si es que estos alguna vez existieron.



26 Pequeño Otik
El feroz apetito de la suripanta del número 24 parece nada en comparación con el de Otik, que de ser una insignificante ramita llegó a convertirse en un gigantesco monstruo que se comió a sus papás, a sus vecinos y todas las lechugas del huerto de la viejita que finalmente habrá de darle muerte, tal y como ocurre en el cuento infantil checoslovaco.





Ash, cómo eres, She-ra. No me has presentado a tu hermano, mala, malota, malototota.



27 Bow
Es el sexualmente pintoresco amigo de She-ra, hermana del también bastante pintoresco He-man. Si el Amo del Universo es un personaje escandaloso, que recorre Eternia montado en un tigre y vestido con nada más que una tanga de felpa, Bow no se queda atrás: es un arquero amante de los mallones de color azul pastel y de los tops tipo “ombliguera”, que pasa más tiempo acicalándose el bigote que combatiendo a los villanos.

28 Electroniczy morderca
Este androide recorrió los océanos del tiempo para llegar a 1992 con el único objetivo de llenar las salas de cine polacas de hombres ávidos de balaceras, explosiones y persecuciones a alta velocidad.

29 David Lynch
La palabra “genio” apenas comienza a describir al cineasta David Lynch, artiste extraordinaire. Entre sus películas se cuentan clásicos modernos como Eraserhead, El hombre elefante, Terciopelo azul, Salvaje de corazón, El imperio y la que es considerada por algunos la mejor película en lo que va de la década, Mulholland Drive.





¡Ay cablones! ¡Me coltalon mi lopita!

30 Yoko Ono
Para los ignorantes y los idiotas no es más que una vieja loca que es viuda de John Lennon (y de paso la única responsable de la separación de Los Beatles). La realidad es que Yoko Ono es una extraordinaria artista conceptual que además ha destacado en la música, el cine y el performance, y cuyo principal don es precisamente su capacidad sobrehumana de sacar de sus casillas a los simplones.

31 Quentin Crisp
No, no era Maggie Smith ni Dame Edna la viejita de pelo rosado que sonreía pícaramente desde la foto: era Quentin Crisp, viejo chocante profesional e icono gay que saltó a la fama tras la publicación de The naked civil servant, libro autobiográfico en el que relata su lucha por seguir siendo una loca desatada aunque a mucha gente le molestara.



John Waters es famoso por hacer llorar a las estrellas de sus películas.


32 John Waters
El crítico Roger Ebert, uno de sus más fervientes detractores, ha dicho que John Waters es para la ciudad de Baltimore lo que Fellini es para Roma (por cierto, buscando el link anterior me encontré esta otra escena, mi favorita de esa maravillosa película del genio italiano). Pese a odiar la inmensa mayoría de sus películas, Ebert no puede sino reconocer que si hay alguien que ha puesto un rostro a la ciudad de Maryland que en alguna ocasión fue llamada “el lugar con la gente más fea de EEUU” ese ha sido Waters, que además de ser uno de los cineastas “marginales” más influyentes de todos los tiempos (que tras dirigir clásicos del cine underground como Mondo Trasho, Multiple Maniacs, Pink Flamingos, Female Trouble, Desperate Living y Polyester, saltó a Hollywood con gran éxito y a lo largo de los últimos veinte años nos ha obsequiado películas como Cry Baby, Serial Mom, Pecker, Cecil B. Demented, A Dirty Shame y por supuesto Hairspray, que dio origen al musical de Broadway y al remake del mismo nombre), es un genial escritor y una figura del arte contemporáneo.

33 Pier Paolo Pasolini
“Católico, comunista y homosexual” fueron las tres palabras que utilizó este poeta y director de cine italiano para describirse. No he leído nada de él, pero si escribe la mitad de bien de como hace películas a lo mejor logra convertirme en aficionado a la poesía. Los más chingones dicen su Evangelio según Mateo es la mejor representación de la vida de Jesús que ha sido llevada a la pantalla, aunque dudo que esa o cualquier otra película suya pueda impresionarme tanto como Salò, su adaptación de la obra 120 días de Sodoma del Marqués de Sade en la que enmarca mutilaciones, orgías coprófagas y todos los horrores sexuales habidos y por haber en algunos de los sets más hermosos en la historia del cine.



Usted será muy Rimbaud, pero si tiene un problema con Duchamp lo tiene con todos nosotros.


34 David Wojnarowicz
Pintor, fotógrafo, escritor, director de cine, artista de performance y actor (aunque era pésimo para esto último) que destacó en la escena neoyorkina hasta su muerte por exceso de Sida en 1992.

35 Nobuyoshi Araki
Cuando nosotros, gente ignorante de Occidente, pensamos en Japón y el sexo (algunos lo hacemos con más frecuencia que otros), por lo general dos imágenes vienen a nuestra mente: chicas que son violadas por pulpos (o extraterrestres con tentáculos, o, con mucha menor frecuencia, árboles) y chicas amarradas, listas para la acción. Este segundo tipo de imagen es el que ha cimentado la popularidad del fotógrafo japonés Nobuyoshi Araki (o “Araki” a secas) en el mundo entero, pues gran parte de su inmensa producción artística (con más de 350 libros publicados es uno de los artistas visuales más prolíficos de la historia) la ha dedicado al shibari, aunque en su trabajo ha abordado muchos otros temas.


Lolo utiliza el viejo Uno-Dos para robar las miradas durante su visita al Festival de Cannes.


36 Lolo Ferrari
Antes de Sabrina, el mundo conoció a Lolo. Las versiones en torno a su obsesión por agrandarse los chuchos (que eventualmente le costaría la vida) varían, pero la mayoría parece estar de acuerdo en que Lolo, que padecía (aunque parezca increíble) severos trastornos psicológicos, lo hizo presionada por su esposo, Eric Vigne, un andrógino viejo y horrible que además era manager de su carrera musical, televisiva y pornográfica. Si pueden, vean el capítulo Death of a porn star de la estupenda serie documental de la BBC The dark side of porn, donde relatan más cosas escalofriantes de las que yo puedo contarles en un espacio tan reducido (pero al que seguramente le dedicaré una entrada completa eventualmente).

37 Alek Wek
La llaman “el rostro de África”, y no pueden estar más en lo cierto. Digo, no es por mala onda pero África es un continente feísimo, hogar de 42 de los 50 países con la expectativa de vida más baja del mundo, donde la gente es rutinariamente sometida y masacrada. No estamos diciendo que los dinka sean menos agraciados que los miembros de cualquier otro grupo étnico del mundo; sólo decimos que si Natalie Portman no se ve bien rapada, difícilmente le va a sentar ese look a la primera chica que alguien, en un arranque de corrección política, decida trepar a una pasarela.

38 Divine
“Los travestis de antaño eran muy cuadrados. Todos querían ser su mamá o Jackie Kennedy”, comenta John Waters al hablar sobre la creación de Divine , el “Godzilla de los travestis”, quien durante treinta años cometiera las peores fechorías imaginables en las películas de Waters (robar, matar, comer caca de perro… tú nómbralo, Divine lo ha hecho). Además de su carrera como estrella de cine, Divine también fue una diva del disco y en un par de ocasiones incursionó con éxito en el teatro.

39 La Tigresa del Oriente
Al igual que Los Beatles abrieron la puerta a la “invasión británica” de la década de los sesentas, la Tigresa del Oriente abrió con su éxito Nuevo Amanecer una puerta más pequeña (como para que pase un gato, o un perro chiquito) pero no menos significativa a la invasión peruana que de un par de años a la fecha nos ha hecho vibrar con el ritmo andino de Delfín Quishpe, las Gemelas del Amor, Wendy Sulca y Amapolita de Arahuay, entre otras luminarias.




Rossy de Palma: más sexy que Guernica.



40 Rossy de Palma
Pedro Almodóvar, con quien ha trabajado en numerosas ocasiones, la describe como una mujer de “belleza cubista”. Supongo que el cubismo es más fácil de digerir en los cuadros de Picasso que en la cara de una persona, porque Rossy es Fea con f de foco fundido. En realidad veo en ella una versión nueva y mejorada de la historia del patito feo: la niña horrible, en vez de crecer y convertirse en un hermoso cisne, siguió afeándose más y más hasta que los parámetros convencionales de belleza simplemente dejaron de tener sentido al aplicarse a ella. ¿Y quién preferiría encontrar y unirse a un montón de cisnes bonitos (que, sin ofender, tienden a ser muy aburridos) que tener una exitosa carrera en el mundo del cine y la moda (con su propio perfume y toda la cosa)?

41 Lyn May
Lilia Mendiola de Chi nació en Acapulco poco tiempo después de que sus padres abandonaran su natal China en la era de la Dinastía Han. Pese a su avanzada edad, Lyn May (nombre artístico que adoptó para rendir homenaje a sus antepasados) mantiene la juvenil figura que cautivó las miradas de nuestros abuelos en las películas de ficheras, y luego las nuestras en el video Mr. Pmosh, gracias a la disciplina del baile, que practica desde la época en que las momias de Guanajuato apenas eran debutantes en sociedad.

42 Figura de acción de Jeff Stryker
El Cary Grant del porno, armado con un terrible y palpitante miembro viril que ha puesto a temblar a hombres, mujeres y quimeras durante casi tres décadas y que ha sido inmortalizado en el arte y en la industria por igual. Es más, hasta canta de vez en cuando.

43 Vampira
La sexy muerta viviente que hoy conocemos como Vampira nació, como era de esperarse, durante una fiesta de disfraces a la que una modelo y aspirante a actriz de origen finlandés llamada Maila Nurmi asistió vistiendo un traje inspirado en las ilustraciones de Charles Addams
. El año era 1953 y los huevos de los caballeros de todas las edades corrían grave peligro de explotar en cualquier momento, víctimas de la ñoñez característica de la era McCarthy. Por supuesto, la voluptuosa Nurmi captó la mirada de un productor de televisión que también había asistido a la fiesta, y poco menos de un año después se encontraba conduciendo El Show de Vampira.


"Oiga comadre, ¿sabía que hay gente que anda por ahí diciendo que usted y yo estamos locos?"


44 Sun Myung Moon
Lo que más me gusta de este coreano demente que cree ser la segunda venida de Cristo (y no es el único, pues su Iglesia de la Unificación cuenta a sus fieles en los cientos de miles –millones, según otras fuentes) es la forma en que, sin proponérselo, desenmascara la estupidez y la hipocresía en la forma de pensar de los cristianos: para ellos hay que ser un pendejo para creer que Dios hizo que una mujer surcoreana pariera a la segunda edición de su hijo, pero tiene perfecto sentido que hace dos mil años otra mujer no identificada más que por leyendas y cuentos de viejas diera a luz al Niñito Jesús. ¿No se han puesto a pensar que el año del nacimiento del Reverendo Moon, 1920, puede ser una clave? ¿Qué tal vez él sea la “Versión 2.0” de su mártir predilecto? A mí se me hace una coincidencia harto sospechosa. Herr Ratzinger debería quitar su manota del pene de niño que seguramente ahorita está jugueteando y la usarla para llamar a Jaime Maussán, que es el único que puede desentrañar este misterio.

45 Hugo Chávez
¿Qué podemos decir de este gorila cantarín que no haya sido dicho antes? Sigue leyendo Pildorita de la Felicidad, porque este monito tiene cuerda para rato y mientras el siga haciendo locuras nosotros seguiremos reportándolas (mucho tiempo después de que ocurran).

46 Marcelino José Benito Champagnat Chirat
Vergüenza es lo deberían sentir todos ustedes, ex-maristas, que no pudieron nombrar al sexy fundador de su alma mater (estoy viéndolos directamente a ustedes, Lic. Huchín y Benito Juárez). Marcelino Champagnat, hoy San Marcelino, dedicó su vida a perseguir un sueño: la creación del instituto educativo más homoerótico jamás antes visto.


¡Por fin! ¡La portada de "TIME"!


47 David Koresh
El hombre responsable de la segunda mejor catástrofe que involucró a un culto durante la década de los noventas (la indiscutible #1 es, por supuesto, el suicidio masivo de los lunáticos miembros de la Heaven’s Gate). Koresh hizo todo lo que nos hemos acostumbrado a esperar de las figuras religiosas de renombre: explotó a quienes lo rodearon para su propio beneficio, tuvo mucho y muy cochino sexo con menores de edad y eventualmente condujo a sus seguidores a morir de una forma terrible. Tras su muerte, algunos davidianos pensaron que el profeta volvería a la vida a los 1,335 días, el 14 de Diciembre de 1996 (esto basándose en la siempre acertadas y para nada estúpidas predicciones de la Biblia). No pasó. La Facción del Maná Oculto creía que su resurrección ocurriría el 6 de Agosto del año 2000. No pasó. Ajustaron la fecha al 20 de Octubre y tampoco pasó, así que decidieron dar un plazo algo más prudente, y mientras tú lees esto ellos esperan el retorno de su Mesías algún día de Marzo de 2012. Otros cuantos seguidores, que en el fondo saben que están haciéndose pendejos, evitan poner una fecha a la anhelada resurrección.

48 Mishanti
La enigmática Mishanti es tan digna representante de las milenarias ciencias astrológicas como Carl Sagan lo era de la astronomía y la astrofísica. Ambos personifican las mejores cualidades de las ciencias a las que dedicaron sus vidas, y es fácil vernos tentados a conferirles un lugar de igual importancia en las páginas de la historia. Sin embargo, creo que antes de hacer eso deberíamos plantearnos la pregunta: ¿hubiera sido capaz Sagan de vaticinar el futuro con escalofriante precisión utilizando un refractario para brownies? Lo dudo mucho.

49 Carl Jung
Junto con Sigmund “Pene Pene Pene” Freud, Jung es el estudioso de la mente humana más influyente de la historia. Entre otras aportaciones, Jung acuñó los conceptos de “introversión”, “extroversión” y “complejos”, sin los cuales la música pop que escuchamos durante nuestra adolescencia no hubiera sido igual.


¡Todos me aman! ¡Yupiii!


50 Kim Jong Il
Pese a la propaganda de imperialistas como la familia Megumi Yokota que tratan de hacerlo parecer un villano o, en el mejor de los casos, un hazmerreír, el “querido líder” de Corea del Norte, Kim Jong Il, es tierno como un lechón y sus súbdit… su amado pueblo lo sabe.

¡Porque usted lo pidió!


¿Problemas con su divorcio?

"Mmm que bonitos, limpios y bañaditos. Viviremos juntos el resto de nuestras bonitas, limpias y bañaditas vidas..."


¿Cansada por no saber dónde se encuentra viviendo el irresponsable de su marido?

"Jeje nunca pensé que mi mujer se convertiría en un Michael Jackson con sobrepeso"


¿Angustiada por tener que ceder la mitad de tus bienes al chulo oportunista de tu esposo?

"Sonríe, perra. Tú también, Bit Bit "


Olvídese ya de esos insignificantes problemas, que DIVORCIOS EXPRESS los soluciona, garantizándole que en 20 minutos, gracias a la mejor tecnología psicocibernética, usted estará divorciado (con o sin la firma) de esa horrible persona con la que juró ante Dios y los hombres pasar el resto de su vida.


Foto cortesía: Gabriela Ortega
Revista Tragedia


Y no lo olvide: DIVORCIOS EXPRESS le ofrece la solución justa y equitativa para su caso (ojo, solo para su caso, no para el de su conyugue).

DIVORCIO SIN ESTRÉS, SOLO EN: DIVORCIOS EXPRESS


DIVORCIO EXPRESS. La empresa 100% campechana (¿de dónde más podía ser?) que descubrió la fórmula para resolver el engorroso trámite que tiene tan enfadada a una de cada dos parejas que se casan en la actualidad.

Aprendiendo quiénes nos gobiernan 16: Uruguay

PRESIDENTE DE URUGUAY


Tabaré Vázquez



Che boluuuuudo, dos cositas: no soy del reparto de Los Sopranos y Uruguash no es una provincia de Argentina.


Sosh el Presidente de una nación requeteimportante: aquí con el Presidente de Tasmania.


Aquí con el Presidente de Halim Behum Biham.


Y aquí en interesante charla con el Presidente Moroco Topo.


-Che boluuuuudo, ¿cuándo me vas a dejar entrar a la Casa Blanca?
-¿Presidente de dónde me dijiste que eras?

El Rey Sol



A ver, para que nos quede bien claro, Andrés Manuel, ¿entonces el movimiento eres tú?

—¡Oui, c'est moi!, le espetó el tabasqueño, en medio del silencio de los coordinadores parlamentarios de Convergencia, Dante Delgado y Alejandro Chanona; del PT, Ricardo Cantú y Alejandro González Yáñez; del líder de ese partido, Alberto Anaya, así como del coordinador de los diputados del PRD, Javier González Garza.



El resto de la poco interesante historia en El Universal.

Texto en francés con traductor automático. Se aceptan (y agradecen) correcciones.

Qué lindo es Jalisco, palabra de honor

Ya sabemos que en política la compostura es un asunto que cada vez importa menos, o -en palabras del gobernador jalisciense Emilio González- que "vale madre". El experimento Marín demostró que un lenguaje florido, como un buen eslogan, funciona para la memoria colectiva, no para sacar a nadie de su puesto. En esta ocasión, Emilio González, durante un evento llamado (imagínense nada más) el "Banquete del hambre", mandó -haciendo gala de una absoluta diplomacia- a "chingar a su madre" a sus críticos, por no dejarlo en paz respecto a su piadosa donación de 90 millones de pesos (del erario, por supuesto) a la Iglesia católica para construir un santuario cristero. Chequen el video, y los comentarios de los no menos divertidos José Israel Carranza y Guillermo Sheridan.
La nota aquí.




jueves, 24 de abril de 2008

Pudo pasarle a cualquiera...


Para Lolo.

Canten victoria... por ahora

No hay nada que me de más temor en este mundo que ver que la gente se confíe. Es decir, como diría mi querido y multicitado Arturo Pérez-Reverte, que olviden que la naturaleza es hostil y muertos de la risa construyan sus casas y edificios donde antes hubo un caudaloso río o en la cumbre de una montaña, donde al primer temblor o inundación se les vedrán abajo y los hundirán en un mar de llanto, maldiciendo a Dios por su mala suerte.

Es peligroso confiarse. Y más peligroso cantar victoria. Y todavía aún más peligroso es olvidar el pasado de las cosas y de las personas.

Les voy a relatar 3 breves historias con tanta brevedad como me sea posible, que será mucha porque de seguro ustedes ya conocen estas historias:

Había una vez un tornado llamado Mario Marín, alias “El gober precioso”.




Este tornado asoló a un Estado llamado Puebla. Y lo asoló porque los ciudadanos de Puebla así lo quisieron. “No lo dejen entrar, Mario es un tornado y los tornados son peligrosos“, dijeron uno cuantos. “Qué va, Mario es solo un vientecillo muy agradable y pizpireto, dejémosle entrar”, dijeron otros cuantos, y las mayorías le abrieron las puertas de la ciudad al tornado, creyendo los muy ingenuos que Mario era una brisa refrescante que vendría a calmar las elevadas temperaturas de la ciudad. Ya dentro de la ciudad el tornado se tornó violento cual es la naturaleza de los tornados. Así que sopló, derribó y encarceló a las personas que decían que él era un fenómeno maligno. Los periodistas de otras ciudades dieron a conocer los destrozos de este tornado y confiados en las leyes y en el sentido común del ser humano, dijeron que el Estado de Puebla abriría los ojos y expulsaría o encerraría al peligroso tornado. Sin embargo el tornado, hasta la fecha, sigue soplando y soplando, derribando y derribando, encarcelando y encarcelando a quien ose hacerle frente.

Yupi, a mí en vez de construirme un monumento me encerraron por denunciar con pruebas materiales a un gobernador que tiene nexos con empresarios pederastas.



Había una vez un huracán llamado Ulises Ruiz.



Este huracán asoló a un Estado llamado Oaxaca. Y lo asoló porque los ciudadanos de Oaxaca así lo quisieron. “No lo dejen entrar, Ulises es un huracán y los huracanes son peligrosos“, dijeron unos cuantos. “Qué va, Ulises es solo una lluvia muy agradable y pizpireta, dejémosle entrar”, dijeron otros cuantos y las mayorías le abrieron las puertas…

Todos votamos por que se quede Ulises.



Había una vez un tsunami llamado Hugo Chávez.




Este tsunami asoló a un país llamado Venezuela. Y lo asoló porque los ciudadanos de Venezuela así lo quisieron. “No lo dejen entrar, Hugo es un tsunami y los tsunamis son…


VER ENTREVISTA PARTE I
(Por favor, no puedes perdértela)


VER ENTREVISTA PARTE II
(Tampoco puedes perderte esta)



Había una vez una “tormenta tropical” llamada Andrés Manuel López Obrador...



VER ENTREVISTA
(Si te da pereza ver todo el video porque eres un hombre u hombra muy ocupado u ocupada, adelántalo hasta el minuto 4; de ahí en adelante está de no creerse la entrevista)


Apaguen sus radares, confíense y digan que la “tormenta tropical” es solo eso, una tormenta tropical. Cada día que pasa los más encumbrados analistas políticos dicen que AMLO está muerto, que nadie lo va a seguir rumbo a la presidencia en el 2012. No sé, lo mismo escuché de un vientecillo, una llovizna, y una insignificante olita.




No analizar el pasado de las personas (sobre todo las respuestas que dan en sus entrevistas*) es muy peligroso, pero más peligroso aún es creer que esas personillas no representan un peligro para el futuro.

Dicho lo anterior (disculpen que haya sido interminable la introducción) ayúdennos como cada jueves a votar en la encuesta de la semana. Su opinión nos interesa, muy a pesar de que las opciones de respuesta estén maniatadas para dejar al malo siempre como el malo que es.

¿Cuál crees que sea el futuro de AMLO?
1) Presidente de México en el 2012
2) Dictador de México en el 2010**
3) Lo abandonará la gente
4) Lo internarán en un manicomio
5) Fundará un nuevo partido (PSUPDTL: Partido Somos Unos Pobres Diablillos, Ténganos Lástima)
6) Se dará cuenta de que lo suyo es hacer reír y se integrará al elenco de "Humor es... Los Comediantes"


*Sobre todo en entrevistas como la de Hugo Chávez con Jaime Bayly, ojalá la hayas visto para que sepas hasta qué punto llega el cinismo de los dictadores.

**Cada 100 años hay un baño de sangre en México, ¿por qué no pensar que en el 2010 ocurrirá exactamente lo mismo que ha pasado los dos últimos siglos?