viernes 20 de noviembre de 2009

Los malotes también lloran 2 o los peores raperos del mundo frente a frente


El día de ayer se nos olvidó mencionar a un malote que también llora, el talentosísimo, el único y original, Mr Jat.




Pero para que vean que no todo son lágrimas, en exclusiva les presentamos un video que nos mandó el bueno del Bochón, una joya, imperdible, el maestro del rap, de las rimas violentas. Difícil dar crédito a lo que nuestros ojos y oídos verán y escucharán a continuación.




¿De dónde saldrán estos genios incomprendidos? ¿De qué oscura cueva habrán brotado estos hombres que no conocen la vergüenza y el pudor? Y es que ni rapeando apropósito para dar risa uno puede imitar tan bien a estos titanes de las rimas enloquecidas de Mr. Jat y a el Titi MC.


jueves 19 de noviembre de 2009

Los malotes también lloran


Hoy analizaremos a más hombres que se empeñan en llorar pública y masivamente.

Sólo serán 3 videos, palabra, no queremos vomitar (otra vez).





Todos esperamos que un tipo como Enrique Iglesias llore. Es el comportamiento natural en una nena (con un culazo de vieja, ¡oh, sorpresa!) que se la pasa haciendo todo el santo día caritas, mohines y quejiditos, pero… ¿Wisin y Yandel?


Hasta donde tengo entendido en mi casi nulo conocimiento en materia de reggaeton, el par de escorias humanas mejor conocidas como Wisin y Yandel se las dan de malotes, de gángsters del tercer mundo, basuras peligrosas que se desenvuelven en los barrios bajos. Entonces, ¿por qué lloran ellos como Enrique? Supongo querrán una viejota como la Kournikova.

Ahora bien, luego de ver el video, no sé qué es más patético, que Enrique quiera dárselas de rudísimo reggaetonero (véase como agita sus manitas y su cabeza como un pandillero latino) o que Wisin y Yandel salgan muy malotes haciendo caritas de cachorros abandonados.





Así es, no sólo Wisin y Yandel son los únicos malotes que lloran. Nuestros siguientes llorones del día son estos pobres diablos. Por favor, presten atención a la letra de la canción, no tiene desperdicio.


¿Quién hubiera imaginado que los criminales del Cartel de Santa tenían su corazoncito? Mis vidas, que tiernos se ven. Difícil de creer que sean los mismos que cantan la poesía de Por atrás:

yo si me las voy si les chupo yo asta el culito
tu vas a ser mi puta y yo soy tu perrito
pa que pegues de gritos cuando te este chingando
tus vecinas sepan quien es tu perro malandro
el que te chinga rico me aleje del perico porque hace que falle el pito
de ves en cuando cuco si el cotorro es mas pesado
son un chapusero asta pa echarles un palo





Queda claro que el mundo de la música es un vasto terreno para las contradicciones, pero probablemente la más alarmante sea protagonizada por KISS, donde Gene Simmons, el demonio enviado por Satanás a la Tierra para reclutar almas descarriadas mediante el arte de escupir fuego y vomitar sangre, terminó cantando esto:



Si la canción les pareció demasiado maricona (y no lo digo por los violines y la orquesta), ojo al dato, tal vez sea porque el compositor fue Michael Bolton. No hay pudor, les digo.


miércoles 18 de noviembre de 2009

Por tu salud: información que sirve 2




lunes 16 de noviembre de 2009

Por tu salud: información que sirve






Mirar pechos ajenos prolonga la vida



Que la belleza es alimento del espíritu es algo asumido. Que el voyeurismo (ya institucionalizado gracias Gran Hermano) sea un método eficaz para vivir más años es realmente sorprendente. Pero así lo afirma la gerontóloga Karen Weatherby, tras someter a un grupo de 200 individuos a ver cada día varios capítulos de 'Los vigilantes de la playa'. Parece guasa, pero no lo es. Los atributos de Pamela Anderson son analgésicos contra la muerte.

Ahora sabemos por qué Pamela Anderson se puso más pecho del que recibió al nacer: para alargar nuestra vida. "Apenas diez minutos al día mirando fijamente los encantos de una mujer son equivalentes a un entrenamiento aeróbico de media hora”, explicaba la doctora Karen Weatherby, según recoge el periódico 'El Mundo'.


El estudio elaborado por Weatherby, publicado en la prestigiosa revista 'New England Journal of Medicine', concluye que deleitarse con los encantos más externos y superiores de las mujeres puede prolongar hasta cinco años la vida de los varones.


La argumentación de la doctora Weatherby asegura que la excitación sexual hace que el corazón bombeé más y aumente, por ende, la circulación de la sangre.


"Nuestro estudio demuestra que si se realiza esta actividad unos pocos minutos al día, el riesgo de sufrir ataques al corazón se reduce a la mitad", expresa la doctora, quien recomienda esta receta especialmente a los hombres mayores de 40 años.


Durante un lustro, se realizó un intenso trabajo. La mitad de los pacientes fueron sometidos a una estricta rutina de observación en la que diariamente, durante algunos minutos, se les mostraban imágenes de mujeres con el pecho desnudo. Al mismo tiempo, a la otra mitad de voluntarios se les abstuvo de mirar cualquier tipo de escena o imagen pornográfica. Los galenos siguieron paso a paso la reacción de cada uno de los hombres que participaron en la prueba.


El equipo de expertos alemanes compara esta actividad con la práctica de ejercicio en el gimnasio. "Diez minutos mirando los encantos de una mujer como la ex protagonista de Guardianes de la Bahía, Pamela Anderson, equivalen a 30 minutos de ejercicio aeróbico", concluye Weatherby.


Este trabajo ha sido premiado por la Universidad de Harvard y por la revista de humor científico 'Annals of improbable research' (Anales de investiagción improbable) con uno de los 'Premios innobles', que se conceden a aquellas investigaciones científicas más peculiares (y, por lo general, susceptibles de provocar la mofa, befa y choteo de los profesionales del sector). Para realizar el trabajo, Weatherby reunió un grupo de médicos de 3 hospitales de Frankfurt (Alemania) y juntó 200 hombres voluntarios.

La noticia AQUÍ.


jueves 12 de noviembre de 2009

¿Cansado de ser un gordo?




Las estadísticas no mienten, México ostenta el vergonzoso título de ser el segundo país más obeso del mundo.

Estando así de alarmante la situación, nuestros encuestadores (todos ellos machísimos) salieron a las calles campechanas a averiguar el motivo por el cuál la gente obesa del sexo masculino no hace ejercicio.

Los resultados de la encuesta fueron los siguientes:



A) No tengo tiempo: 5%
B) No estoy tan gordo: 15%
C) Deseo morir siendo un gordo: 20%
D) Los gimnasios son para maricones: 60%





Al quedar al descubierto que el grueso de los hombres campechanos no se ejercitan porque creen que los gimnasios son para maricones, los gringos diseñaron un aparato que ayudará a nuestros gorditos a reducir de peso sin tener que salir de casa, sin mover un solo músculo y sin perder su hombría.




El Potrillo lo recomienda en dosis diarias.




martes 10 de noviembre de 2009

Espero sea una broma de mal gusto

lunes 9 de noviembre de 2009

Animación del Tercer Mundo





En estados Unidos los cantantes famosos todo el tiempo componen y aparecen en videos musicales para películas animadas infantiles, el primero que me viene a la mente en salir cantando rodeado de animales fue Elton John, y luego alguien no tan famoso y naturalmente con menos presupuesto, Jack Johnson con la canción “Upside Down” en la banda sonora de Curious George.

Entonces en Latinoamérica muchos años después se nos ocurrió empezar a hacer dibujos animados para la pantalla grande, o mejor dicho, dibujos de Power Point para las pantallas de dos o tres cines del Tercer Mundo.

¿Qué hacer para darle punch a la película? Lo mismo que los gringos, claro. Lástima que aquí no tenemos artistas de la talla de Elton John, así que recurrimos a alguien medianamente famoso que en su pasado demostró tener cierta afinidad con el producto que se desea vender como el cañonazo para el otoño (verano en Argentina).

Aquí el resultado de la posible ganadora del Oscar a Mejor Película Animada o (usted decide) el ganador del Premio Nacional de Pintura Infantil “El niño y el mar” organizado por la Secretaria de Marina y Pesca.





http://youtube.com/watch?v=J1pg2zVgR8w




viernes 6 de noviembre de 2009

Aquellos viejos tiempos






Ayer en la noche encendí el televisor y por un instante creí que la gripe que me está matando me hacía alucinar estar en el lejano año 91, cuando era un niño, ingenuo e inocente, lleno de sueños y con el corazón palpitante, las manos bañadas en sudor, y vendiéndole por enésima vez mi alma al Diablo para que los Pumas se coronaran campeones en CU sobre el odiado América de Zague, Antonio Carlos Santos, Adrián Chávez y compañía.

Entonces tomé un litro de agua y una Neo-Melubrina para intentar bajar la fiebre, froté mis ojos, y ahí estaba, real, verdadero, enorme, el gigantesco puma dorado. Mis pulsaciones llegaron al límite. ¿Acaso mis plegarias al señor de lo Infiernos habían dado resultado después de tantos años? Banamex, Nextel, Coca-Cola, Martí, Cablevisión, etcétera, apenas y se notaban en aquel hermoso e imponente uniforme azul marino de mangas largas que portaron las leyendas de Pumas con las que crecí y me hice hombre.





Fue una noche redonda. Perfecta. Un baile de ida y vuelta. Los dos tiempos. Con un arbitraje tendencioso (sobra aclarar tendencioso para que lado). CU al reventar. El “Goya Goya” reventando hasta el último rincón. Y lo mejor de todo es que el América estaba vestido con el odiado uniforme en V con el que les ganamos la final del 91.

-Bah, y qué, ustedes ya están eliminados del torneo -dirán los americanistas ardidos.

Sí, es verdad. Por eso mismo esta victoria nos hace más grande y demuestra cuanto los odiamos. Cuan felices somos al vencerlos. Al verlos sufrir. Al ver sus caritas incrédulas al ganarles al último minuto; dejándolos a todos ustedes, pobres diablillos, con sus mensajes de texto en los celulares a medio escribir, regodeándose de que nos habían empatado injustamente, jugando horrible como siempre. Con sus narradores vendidos de Televisa llorando de la emoción por el empate. Chequen nada más como se desgañitan las locas desatadas. Igualito que en los ochentas y principio de los noventas.


Sí, los Pumas me devolvieron la alegría en este torneo horrendo. Lleno de fracasos. Y muy orgulloso estoy de este fracaso rotundo, porque nuestro técnico, el Tuca Ferreti, decidió jugar con el mismo equipo con el que nos hizo campeones el torneo pasado. Sin ni un solo refuerzo. Bien por él, y bien por la directiva que a pesar de esta catastrófica temporada no lo cesaron. Lo aguantaron pacientes. ¿Dónde se ha visto que una directiva mantenga a un técnico que pierde 7 de sus primeros 8 partidos de la temporada? Un equipo honorable, lleno de memoria.




Y también por esto:





http://youtube.com/watch?v=ry8zcXpSXjk


Y también porque nos hace bailar de alegría cada que le damos su merecido a las aguilitas.





http://www.youtube.com/watch?v=aQbXxI80j50


Pero esta entrada no sería nada sin escuchar las palabras del bueno de José Ramón Fernández luego de la victoria.





http://youtube.com/watch?v=AdruK5TrxJg


Oh, sí, lo olvidaba, sólo una cosita más:





http://youtube.com/watch?v=Y0L-PuKDOP0

Noviembre: mes del terror



Sí, no cabe duda que noviembre es el mes más escalofriante del año. Y para muestra, un botón:

jueves 5 de noviembre de 2009

[REC] 2




Algunos amigos me han sugerido que no debo hacer críticas de cine, y menos cuando se trata de películas de terror. ¿Por qué? Bueno, por que mi crítica es muy poco objetiva ya que me cago en las patas todo el tiempo por ser un cobarde. Pataleo, chillo, me estremezco y grito como las tetonas oxigenadas antes de ser masacradas por Jason o Freddy.

Ni manera, estamos en noviembre y hay que escribir por fuerza de películas de espantos. El fin de semana pasado fui al cine a ver la secuela de la obra maestra [REC], de la cual ya hablamos aquí. Al sentarme en la butaca mis sentimientos eran encontrados, una parte de mí quería saber más de la Niña Medeiros y la otra se inconformaba, sintiendo el mismo presagio que tuve antes de ver proyectada en pantalla The Matrix Reloaded. ¿Por qué los escritores y cineastas son tan ambiciosos? The Matrix es una de las películas más redondas y perfectas que se han hecho de ciencia ficción, entonces, los hermanos Wachowski dijeron, oye, quién se hubiera imaginado que nuestra película sería un cañonazo de taquilla, hagamos no una, ¡sino dos más! Y entonces ocurrió el desastre que todos vimos en pantalla. Tan lindo que hubiera sido que todo acabara cuando Neo se va volando como Superman al final de The Matrix, pero no, entonces cuatro años más tarde apareció el Arquitecto y la música rave y las orgías y los multitudinarios agentes Smiths.






http://youtube.com/watch?v=55NP2_ZD4dY



[REC]2 no es mala. Pero tampoco es tan buena como se esperaba. Tiene sus momentos. Sus sustos. El colmo sería que no los tuviera. El problema fue que sus escritores y directores, es decir, Jaume Blagueró y Paco Plaza, les entró la misma ambición y codicia que a los hermanos Wachowski, y [REC] que había tenido el final perfecto, uno en el que no nos explicaban nada, como todo lo bueno en la vida o como la gallina de los huevos de oro, donde no hay que despanzurrar y desentrañar las cosas en busca de una explicación lógica, sólo aceptar el milagro y punto, se nos convirtió en una película del montón.


Temo confesar que mis gritos en el cine esta vez de no fueron de terror, sino de coraje, de vergüenza e inconformidad. Los zombis enloquecidos (ojo, aquí viene un espoiler) no son producto de una infección, sino de una posesión demoníaca. Lo siento mucho, pero a los 15 minutos de iniciada la función, cuando el doctor Owen (o mejor dicho, el Padre Owen) domina con rezos y un rosario a uno de los zombis, perdón, a uno de los posesos por Satán, me perdieron. El resto de la película me dediqué a refunfuñar y a imaginar que lo que aparecía delante de mis ojos era una mentira, un espejismo, y que [REC] en realidad acabó justo cuando la reportera es jalada por las piernas por la Niña Medeiros en un último grito de terror para perderse en la penumbra por toda la eternidad.

P.D. Buena suerte a quienes sí les gustó la película, Jaume Blagueró y Paco Plaza dejaron la puerta abierta para filmar [REC]3. Eso sí, esta vez, no cuenten con mis gritos.



Los Talibanes vistes de Playa

El burkini.

martes 3 de noviembre de 2009

Los hombres visten Prada





Ya se habían tardado, es lo único que puedo decir al respecto.


Ver fuente.

Nota cortesía de Fiera.


El esperado regreso




Sí, damas y caballeros, Bayly está de vuelta. Luego de que la MegaTV no le renovara contrato en Miami para seguir con el mejor programa periodístico-humorístico de la televisión latinoamericana, Jaime regresa a la pantalla de nuestros monitores. Ahora desde Colombia. De lunes a viernes. El mismo formato, los mismos videos y personajes rocambolescos cortesía de los mismos dictadores tropicales de siempre.

Ayer se emitió el divertidísimo primer episodio en el Canal NTN24. Y esperemos que se sigan emitiendo por el Youtube durante los próximos meses gracias a nuestro gran amigo daniperu25. Provecho.


viernes 30 de octubre de 2009

Deja tu comentario

cadavez


Una diferencia obvia entre los blogs y los libros: el papel de los lectores. En otros tiempos, la escritura suponía que alguien desconocido te leyera y no respondiera. “El silencio del lector era una de las prerrogativas esenciales de quien escribía”, ha afirmado Stephen Wolff, experto en la cátedra de Literatura y Medios de la Universidad de Yale. “Hablaban los críticos, hacían ruidos los reseñistas, cuchicheaban los otros escritores, pero la imagen del lector común era la de un tipo que pagaba por tu libro y leía en completo silencio”.

Con una bitácora pública el panorama ha dado un giro inesperado. Los blogs que no generan dinero sólo se alimentan de los mensajes de los seguidores. El comentario lleva a un autor de un post al siguiente. Son su aliciente natural. La imagen de un blog sin comentarios es como la casa donde llegan todos tus conocidos y entran a la cocina sin dar los buenos días.

Debido a eso, en el ciberspacio abundan los blogueros frustrados porque nadie opina en sus entradas y que en consecuencia han recurrido a todo tipo de estrategias que, dicho sea de paso, nunca han sido del todo eficientes. La más socorrida es la amenaza (“A quien no comente le caerá la maldición de Hunab Kú”), la responsabilidad animal (“Si no comentas morirá un gatito”) o la maledicencia (“Comenta ahora o ve a chingar a tu madre”).

Pero ni los ruegos ni las intimidaciones dan lectores. Así lo ha comprobado Aleko, quien ha mantenido en dos años al menos diez bitácoras. El autor del sitio Hazme el cabrón favor expone su caso en el sitio Drama Blogger:


“He intentado todos los temas: los videojuegos, las películas de zombies, la postura de Izquierda, Los Simpson, el hentai, la reseña de discos, el comentario de series, los chistes, el diario personal, mis poemas, el YouTube, las encuestas, el futbol, los besos lesbianos, Cerati, la moda dark, los cómics de superhéroes, el cosplay, el gore, los libros japoneses, las caricaturas de nostalgia y los videos porno. ¡Y nada ha funcionado! ¿Será que hay gente, como yo, que estamos impedidos naturalmente para recibir comentarios?”


Como una forma de evitar estas muestras de llanto y pena ajena, el equipo de Blog Help Dot Org ha creado el programa Comments Generator, capaz emitir opiniones en todas tus entradas a través de identidades que tú mismo eliges.

El CG, como se le conoce, es una base de elogios, discrepancias y sugerencias que van apareciendo en tus espacios de comentarios.

“Es como un juego de rol”, explica Roy Davenport, responsable del sitio que ofrece este servicio, “el usuario crea un comentador con las características que prefiera. Hay nueve categorías: Pícara Ninfómana, Fornido Guerrero, Célebre Escritor, Mago Geek, Obediente Discípulo, Experto Que Elogia, Experto Que Disiente, Gracioso Mienta Madres y Gran Cazador. Cada opinador tendrá un rostro y una personalidad que generará un tipo especial de comentario”.

Ante el furor que CG ha levantado entre los cibernautas, el abogado Michael Hutz ha expuesto algunos bemoles: “El programa está fomentando una suplantación, o más bien, una multiplicación de la personalidad. Megan Fox aparece al día en más sitios de los que podría visitar en un mes. Los blogs se están llenando de comentarios de gente que en verdad existe y que nunca ha dicho lo que ahí aparece”.

Davenport lo justifica de esta manera: “De todos modos, la mayoría de los usuarios son unos pobres diablos que a poca gente le importan. Si de repente, aparecen un día comentados por el Papa, sabemos de inmediato que se trata una broma”.

Y aunque la red ya había alimentado el ansia humana de ser otra persona (u otro ser), el GC ha potenciado no el desarrollo de una personalidad alterna sino la de un público ilusorio. De nuevo Stephen Wolff: “Antes, los blogueros se escudaban bajo el nombre de Anónimo para comentar sus propios escritos. El CG ha simplificado el trabajo y les ha dado un nuevo estímulo. Algunos experimentan –y esto es un hecho comprobado- por vez primera la emoción de abrir sus correos y descubrir diez o doce mensajes nuevos”.


Con información de Digital Press, AP y El País.



¿QUIÉN TE COMENTA?

Quise intentar este servicio. Creé una cuenta, diseñé algunos lectores respetables y descubrí la manera en que pueden opinar sobre tus posts (da click sobre la imagen para ampliar):


tus amigos:

gabsc2


los escritores famosos:

villoroc2


las conductoras de televisión:

odalysc3


Disfraces infantiles para Halloween


¿Preocupados por que no saben de qué disfrazar a sus hijos este Halloween?



No sufran más, aquí en Pildorita de la Felicidad le damos dos soluciones, una para sus niñas y otra para sus varoncitos.


El disfraz perfecto para sus princesitas es un clásico, el de brujita. Pero como sabemos que ustedes son unos padres muy modernos y muy reventados, le recomendamos el de bruja enana puta del infierno.



¿Apoco no lo luce bien bonito la hermanita de Miley Cyrus?



Para su varoncito tenemos el disfraz perfecto: Gollum. Claro, pero no cualquier Gollum, tranquilos, ya les dijimos que estamos al tanto de que ustedes son unos padres muy modernos y muy reventados.



Miren qué belleza, el Gollum Hip-hopero.



Eso sí, les advertimos que para que el disfraz luzca en todo su esplendor su hijo tiene que seguir el curso básico de la universidad Gollum Hip-hopero. Aquí uno de los estudiantes les mostrará los sencillos pasos a seguir.



Ya lo saben, en sus manos está que la noche de Halloween sus pequeñines sean la sensación a la hora de pedir dulces en las calles, nunca se sabe, igual y tienen una noche redonda e inolvidable.




jueves 29 de octubre de 2009

¿Recuerdan a Paco del Toro?




Nosotros sí, y muy bien, sobre todo esta madrugada. Pero no corramos, ahora les contamos, primero, den clic AQUÍ.

¿Ya?

Muy bien, ahora que todos conocemos a Paco del Toro, les platicamos lo que pasó esta madrugada en la redacción de Pildorita de la Felicidad. Los dos o tres gatos que aún quedamos en este blog que ya nadie lee, nos topamos con un mail. Pero no cualquier mail. Por ello, hemos decidido compartirlo con todos ustedes.


Hola que tal, le envío información sobre la nueva película del Director Paco Del Toro, "Secretos de Familia" que se estrena en Lázaro Cárdenas, Mich. el viernes 30 de Octubre. Cabe destacar que esta película contiene un mensaje que promueve valores y que intenta incitar una buena comunicación entre padres e hijos, es un filme catalogado como preventivo pues orienta sobre los posibles indicios que muestra un niño cuando esta sufriendo algún tipo de abuso.


Es producida y dirigida por Paco Del Toro, director de la polémica cinta "Cicatrices"(http://www.armagedon.com.mx/cicatrices/)


Estamos a sus ordenes por si desean agendar alguna entrevista via telefónica con el director Paco Del Toro


Atte: Verónica Hdez.
Armagedon Films
Asistente
(01) (55) 55-39-96-18


SITIO WEB OFICIAL SECRETOS DE FAMILIA: www.armagedon.com.mx/secretosdefamilia


SITIO WEB OFICIAL PACO DEL TORO: http://www.pacodeltoro.com/


SITIO WEB PRODUCTORA ARMAGEDON: http://www.aramagedon.com.mx/





ARMAGEDON S.A DE C.V
SUR 73-B #315 COLONIA SINATEL
MEXICO 09470 DISTRITO FEDERAL
TELS. Y FAX (5539-96-18 5539-84-36
5539-82-54


Material Publicitario Descargable




¿No es una belleza? ¿Acaso nos es digno de celebrar que luego de más de 2 años de aquel post donde nos burlábamos de Paco, venga la asistente de su productora a mandarnos tan conmovedor mail?

Pero para que vean que no somos tan malos, les dejamos el trailer de la película Secretos de Familia.



No cabe duda que Paco del Toro es un asco de hombre, un ser con una mente retorcida. Aunque mentiría si no dijera que estoy un poco intrigado por ver la película, no todos los días puedes ver cómo se chiquitean y/o ahorcan a una niña que probablemente no tenga idea de que están rodando una película a su alrededor. Pero tampoco mi morbo es tan grande, lo más seguro es que la película sea un capítulo extendido de Mujer casos de la vida real.

En fin, a los amantes del cine que radiquen en Lázaro Cárdenas, Michoacán, les tengo envidia de la buena. No todos los días se puede tener el honor de caminar en una alfombra roja.

Para finalizar les presentamos una galería de las películas más representativas de Paco del Toro, nada más para que se den un quemón con que clase de mente maestra nos codeamos aquí en Pildorita.















miércoles 28 de octubre de 2009

Purushop

colado2


Sólo recuerdo a dos campechanos que han merecido la portada del periódico Reforma: Wilberth Palomo, por convertirse en el primer expulsado en la historia del torneo de futbol del Vaticano y el gobernador Fernando Ortega Bernés, por haberse “colado” en una foto junto a los presidentes de México y Guatemala.


Este martes, el flamante gobernador de Campeche apareció en más medios de los que imaginó su equipo de Comunicación Social. La noticia del PhotoShop que hizo posible su presencia detrás de Felipe Calderón y Álvaro Colom no sólo ocupó la portada del diario capitalino, sino que fue reproducida por una veintena de sitios en la red. Así sucede en la política: los mandatarios destinan algunos millones de pesos en salir en periódicos y en televisoras locales y es apenas necesaria una metida de pata para lograr los reflectores a nivel nacional.


¿En qué cabeza cupo -me refiero: en la cabeza de qué funcionario se concibió- que dado que el gobernador no salía en las imágenes oficiales sería buena idea insertarlo a través de un programa de edición? ¿No estamos ya habituados -con tanto Facebook- a desconfiar de todas las fotografías, porque ya cualquier idiota puede hacerse acompañar por las conejitas de la mansión Playboy, a través de un básico truco de diseño?


Aunque a estas horas, algún pobre trabajador de nivel bajo se ha quedado ya sin empleo por confeccionar –con las peores artes, por cierto- la “aparición” de Ortega Bernés en aquella célebre foto, sería bueno preguntarnos qué clase de política ejemplifica una acción de este tipo. Si hacemos memoria, hace poco más de un año, el alcalde de Toluca, Juan Rodolfo Sánchez, se promovió en espectaculares a través de una imagen trucada de sí mismo, a fin de burlar la ley que le prohibía salir en la publicidad gubernamental. “Soy más guapo que mi clon”, dijo en aquella ocasión el edil toluqueño para tratar de explicar que no era la misma persona que aparecía en la propaganda. Ahora Ortega Bernés buscó eludir no una legislación sino la mismísima realidad, para aparecer en segunda fila durante la gira presidencial de Calderón y lo único que alcanzó a decir fue: “lo siento, pero no sabía”.


Si el gobernador aparece donde no estuvo y no sabe lo que debería saber, eso me hace dudar si al menos sabe dónde está, o si sólo vive pensando en dónde querría estar. Porque algo es cierto: todo político hace un trabajo en función del escalafón siguiente, es decir, se encuentra en un sitio, pero sueña con otro. Por eso, nuestros gobernadores y alcaldes necesitan tantas fotos y notas periodísticas que corroboren sus acciones. Como son propensos a olvidarlo todo, su departamento de Comunicación Social es su memoria. Y si en otro tiempo dicho departamento servía para recordarle al mandatario que había asistido al asilo de ancianos, prometido 100 casas en las zonas pobres, o firmado un convenio de colaboración con la Iniciativa Privada, ahora gracias al PhotoShop, es Comunicación Social el encargado de avalar como verdaderas cosas que el gobernador supone que le sucedieron. Sigue siendo la memoria, pero la memoria de un viejo (¿el PRI?) que gusta de inventar historias.


EL ÁLBUM DEL GOBER


El periódico Reforma, a través de Mario Netas ha dado a conocer una entrevista exclusiva donde el gobernador de Campeche, en un afán para limpiar su nombre, muestra algunas otras fotos de su álbum (la entrevista puede escucharse AQUÍ):


fob1
De vacaciones en Canadá.


fob2
En el World Trade Center el 11 de septiembre de 2001.


fob3
En el incendio del dirigible Hindenburg.


fob4
En una marcha.


Alineación al centrofob5
Tras ser nombrado "Presidente Legítimo".

fob7
En la llegada del hombre a la Luna.




Un nuevo héroe



¿Cansado de que al destapar una cerveza tengas delante de ti a los mismos amigos panzones y calvos de siempre en vez de que mágicamente aparezcan unas viejas bien buenotas?



Buenas noticias, un hombre ha decidido enfrentarse a las corporaciones malignas que por años nos han tomado por unos ingenuos pobres diablos.





Para conocer a nuestro héroe da clic aquí.

Una mamá muy moderna




En Pildorita de la Felicidad siempre estamos al servicio de la comunidad, así que por favor, tome este post con la seriedad que se merece. La carta que leerán a continuación, es real, palabra. No vaya usted a creer, lector suspicaz y malévolo, que es parte de nuestro segmento El Cementerio del Pudor. Así que le rogamos, lea con atención. Palabra por palabra.



Mi hijo quiere tener sexo conmigo que hago???

Hola alguien me ayude, me llamo Claudia, tengo 48 años divorciada hace 13 años, tengo un hijo de 16 años, él hace unos meses que estaba medio raro y se apegaba mucho a mí, él me espiaba desnuda ps yo soy liberal y no me preocupaba que me mire desnuda, cuando él tenía 14, 15 años él venia a mi cama para dormir diciendo que en su cama de él hacía mucho frío, pero cuando yo estaba dormida sentía que él me tocaba, y metía sus manos por mis nalgas y me acuerdo que él acababa detrás mío, yo sólo hacía que estaba dormida y no sentía nada ps sabía que era normal por su adolescencia, pero ahora él me dijo que quería aprender a tener sexo y que por favor le pudiera enseñar y todos los días me está pidiendo favor y no sé si sería bueno enseñarle o sería algo malo como la mayoria de la sociedad lo considera?? algunas personas que comenté esto me dijeron que era normal segun la psicología de Freud, pueden ayudarme ustedes porfavor????




Por nuestra parte sólo tenemos un par de consejos para la señora: uno, su hijo está perfectamente normal, mire a los gatos y perros que bonito se cogen a sus mamás de ellas, y tan tranquilos los animalitos, sin ningún peludo dedo acusador que los señale por darle rienda suelta a sus instintos; dos, si no está dispuesta a sentir dentro de usted el pene de su hijo 16 años después del parto, muy fácil, este Halloween vaya a la tienda y cómprele un Conde Cockula.



Si quieren ayudar con algún consejo a esta madre moderna y desesperada deje su comentario aquí.

Si crees que esta carta es falsa, puede corroborar su credibilidad aquí.



martes 27 de octubre de 2009

El mejor regalo este Halloween...



...es la "fleshlight" del Conde Cockula. Porque, como todos saben, una persona que usa una lata para masturbarse seguramente es una persona a la que le gustaría sentir los colmillos de vampiro subir y bajar por su pito. No se trata de una broma, sino de un producto escalofriantemente real, como podrás comprobar si sigues el link de arriba.

Auguro que será un éxito de ventas, adquirido en tándem con alguno de los siguientes DVDs:



Mi bastardo favorito




Juanito ya hizo una muy buena reseña de Inglourious Basterds, así que no vamos a hablar más de la última joya de Tarantino. Salvo una o quizás dos cositas.

Cuan larga fue la película, entumido y extasiado en mi asiento, me preguntaba si sólo era yo o también el cine entero estaba boquiabierto, endiosado y rendido a los pies del coronel Hans Landa. Confieso que yo le iba a ese hijo de puta. Quería que triunfara el mal, por vez primera mi héroe era un nazi. Otra cosa que me atormentó durante toda la película fue saber quién era ese magnifico actor, de dónde lo había sacado Tarantino. Nunca en mi vida, luego de tantos años de ver cine, había visto a este sujeto. Por más que hacía memoria, fracasaba, incluso hubo lapsos entre cada capítulo de la película en el que llegué a creer que este misterioso actor era aquel ex esposo alemán de Lupita D´Alessio, el modelo Cristian Rossen.




Ustedes dirán que estoy loco, pero con un poco de maquillaje, el señor Rossen bien podría ser un elegante nazi.




En fin, este post lo hemos subido para demostrar que algunas veces, muy pocas, como bien dijo el coronel Hans Landa, el destino te tiende la mano.

Christoph Waltz es un actor austriaco de 53 años. Según IMDB su primera aparición en pantalla fue en la televisión en el año 77, en algo llamado Der Einstand. De ahí en adelante apareció en un sinnúmero de programas de televisión y algunas pocas películas, en todas ellas (sospechamos) actuaciones sin pena ni gloria. Imagínese querido lector, ser este actor austriaco, con media centuria a los hombros y más de 30 años dedicada a la actuación donde nadie le reconozca su talento, hasta que un buen día, ¡oh, destino!, un afamado director gringo tiene la loca idea filmar una película hollywoodense cuyo protagonista es la estrella más famosa del mundo, hablada en francés, inglés, alemán e italiano y resulta ser usted el elegido para interpretar el papel antagónico, el personaje más sustancial del filme. Entonces, ocurre lo siguiente:


Sí, aún hay historias por las que uno agradece estar vivo, por las que sales de casa y vas al cine a repetir una película gustoso de pagar otros 50 pesos. Sí, aún hay historias en la vida real, fuera de la pantalla, que logran conmoverte y sacudirte los huesos de la emoción, que te hacen creer y tenerle fe a la raza humana.


jueves 22 de octubre de 2009

El dolor de una madre




Sí, se nota...

miércoles 21 de octubre de 2009

Grafitteros campechanos muy originales




Lástima que este tipo de protesta ya la hemos visto AQUÍ.


martes 20 de octubre de 2009

No sólo en México los árbitros son unos pendejos


El sábado pasado ocurrió algo inverosímil en la Premier Ligue de Inglaterra en el partido entre Sunderland y Liverpool.

No sólo en México los pasos peatonales son inseguros