sábado, 30 de abril de 2011

Otro genio del humor que México estaba esperando


El guapo de mi primo Dany se vengó de una ingeniosa forma por haber subido su fotografía a este blog.

Aún no supero su vendetta, o sea, este repulsivo video.





http://youtu.be/DqEixHvcTYE


Viéndolo en perspectiva, el Werevertumorro es un genio. Es Jerry Seinfeld.

viernes, 29 de abril de 2011

El precio de ser escritor 2 (Los daños colaterales de una boda real)





Suena el timbre.

Bajo las escaleras.

Antes de abrir la puerta de casa de mamá, escucho una conversación en el garaje.

-No mames, no mames –dice una voz de niña-. ¿De quién es ese volcho, wey?

-De mi novio –dice mi chica, no sin tomarse largos segundos de duda.

-Nooooooooo –exclama la niña-. No es cierto, wey.

-Sí –dice mi chica, resignada.

-Qué asco, wey.

Abro la puerta. La cara de mi chica está roja como un tomate. Bucky, Taquito y Mía dan brincos alrededor de ella para recibirla. La niña, la prima más pequeña de mi chica, intenta acariciar a su ex mascota: Taquito, suelta una dentellada, al parecer en venganza por los días en que fue confinado al cuarto de baño de la servidumbre en el penthouse donde era rehén del olvido.

-Ay, me mordió –dice la niña.

Sonrío. Confieso que he colaborado con mi granito de arena en el resentimiento del perro: cuando mi chica me lo deja en casa para que lo cuide, lo que hago es poner delante de sus pequeños ojos de canica una fotografía de su ex dueña y asestarle cinturonzazos.

-Ay, ¿qué le pasa? –grita la niña y se echa a correr a una lujosa camioneta Escalade donde la espera un chofer.


Media hora más tarde…


-A esta clínica voy a ir para que me operen la nariz –dice mi chica.

Me acerco a la laptop. En pantalla veo la imagen de una mujer donde comparan el antes y el después de la operación.





-Se veía mejor antes de la operación –digo.

-Solo lo dices porque no quieres que me opere –se cruza de brazos mi chica-, mírala bien, checa cómo le perfilaron la nariz, es una operación sutil, muy discreta, casi ni se nota.

¿Por qué las mujeres siempre justifican las operaciones? Si las cirugías son sutiles, tan discretas, entonces, ¿para qué gastar miles de pesos en algo que nadie notará? Observo una vez más la imagen. Es un hecho: no existen operaciones sutiles, discretas, la mujer de la fotografía era más hermosa antes, antes que le dejaran una nariz respingada y larga como pinocho, un ojo rojo y unas ojeras de mapache.

-¿Y bien? –me interroga mi chica-. ¿Verdad que ni se nota la operación?

Debo ser cuidadoso en mis palabras. Los últimos días mi chica ha estado irascible, esto lo atribuyo a la visita de sus tíos multimillonarios, quienes la pasean en sus autos de lujo, le presumen sus compras en Nueva York y Londres, la llevan a comer a restaurantes finos y caros.

-La verdad me gusta tu nariz tal y como está.

-No es verdad.

-Qué sí.

-Qué no.

-Qué sí.

-Claro que no, la otra vez dijiste que mi nariz parecía una berenjena.

-…

-Y tienes razón, parece una berenjena, por eso quiero retocármela.

-Bueno, sí parece una berenjena, pero una berenjena bonita.

-Eres un idiota.


Dos horas después…


-¿Qué te pasa? –pregunto.

-Nada –responde mi chica mirando al vacío.

-¿Qué te pasa?

-Nada.

Podríamos pasar dos horas más repitiendo los mismos diálogos. Sé perfecto qué le pasa a mi chica. He aprendido a leer sus ojos. A interpretar sus silencios. A descifrar cada uno de sus movimientos y muecas. A identificar el olor de sus pedos. La amo. Es la mujer de mi vida. Sus ojos me dicen que ella está triste. Está triste porque tengo un volcho que en realidad es un horno de microondas que nos derrite y hace sudar como marranos cada que salimos a la calle; y nos hará sudar por muchos años más porque el sueldo de un escritor no alcanza para comprar coches último modelo con clima. Está triste porque en vez de comprarle el anillo Swarovski que quería solo me alcanzó para regalarle unos jeans en rebaja. Está triste porque no puedo costearle ni una sola de las operaciones que quiere hacerse, en especial la cirugía de nalgas para tener un culo igual de grande y monumental como el de su ídola Ninel Conde.






-¿Estás triste por lo que dijo tu prima, verdad?

-Sí.

-¿Te da vergüenza estar conmigo?

-No seas idiota.

-¿Entonces?

-No quiero ser pobre.

-No somos pobres.

-Pero lo seremos.

-…

-¿Ves? Sabes que lo seremos. Y odio que no me apoyes en mis proyectos. En algo que me hará feliz.

-De qué hablas.

-De mi nariz. La odio.

-Está perfecta. Tú eres perfecta. Me encantas. Te amo tal y como estás.

-Pues yo no. Y voy a operarme la nariz. Y quiero que me apoyes, así como yo apoyo todas tus pendejadas.

-¿Qué pendejadas?

-La pinche revista esa en la que colaboras. El puto gordo argentino es un soñador igual que tú. Los argentinos son unos ladrones. No confío en ellos, menos en los gordos. ¿Cuántas más revistas piensan vender? Todas las que has vendido te las han comprado tus primos por lástima. Y por si fuera poco las vendes a lo que te costaron. ¿Dónde está el negocio? Exijo que las vendas más caras o no vuelvo a prestarte mi tarjeta de crédito para que hagas más pedidos.


A las 2:30 de la madrugada…






-¿Por qué lloras? –pregunto sorprendido.

-…

-Pensé que odiabas a las monarquías.

-No odio a las monarquías –se limpia las lágrimas mi chica-, odio no pertenecer a las monarquías.

-…

-¿Viste esos vestidos, esos anillos, esas cirugías?





http://youtu.be/c6vTcn_bdLY


-No lo pudo creer –digo indignado, pataleando, frunciendo el ceño.

-¿Y ahora qué no puedes creer?

-Lo que le preguntó el Padre a Kate.

-¿Qué tiene, qué le preguntó?

-Que si acepta a William como su esposo tanto en la riqueza como en la pobreza.

-…

-¿Qué? ¿Por qué me miras con esos ojos?


Minutos más tarde…





Mi chica me advirtió que quizá pueda tolerar la pobreza, pero la pobreza en compañía de un hombre arrugado… jamás.

jueves, 28 de abril de 2011

El comediante que México estaba esperando


Resulta que hay un nuevo ídolo de masas. Hace un par de días un buen amigo huach me dijo que había un chavillo haciendo videos “graciosos” en Internet. Que al contador de YouTube no le cabían los dígitos para registrar las visitas a sus videos y que hasta película ya le ofrecieron hacer.

Escéptico, vi los videos (confieso que solo pude ver dos). Mi intuición no falló. Damas y caballeros, con ustedes (aunque supongo que a estas alturas no necesita presentación) el hombre más influyente y cómico de México.





http://www.youtube.com/watch?v=p7DL0rUtM-o&feature=player_profilepage


Una vez más queda comprobado que el sentido del humor del mexicano está atrofiado, podrido. Por los siglos de los siglos estamos condenados a que los “comediantes” tengan que disfrazarse, pegar de gritos y mentar madres para hacer reír a los palurdos amantes de Familia Peluche, Otro Rollo, y decenas de pestilentes etcéteras.

¿Cuándo aparecerá alguien que haga, no sé, un stand up sin que nos den ganas de pegarnos un tiro en la cabeza? ¿Por qué coño la gente piensa que el subnormal de abajo es súper chistoso?





http://youtu.be/5J6bH9GX5Xk


miércoles, 27 de abril de 2011

Lo que nos preocupa




Por primera vez en mucho tiempo, horas antes de ver un juego, los aficionados al Barcelona estamos preocupados. Nuestra preocupación no está sustentada en el miedo a la derrota, no, los aficionados al Barcelona sabemos de fútbol y el fútbol es un espejo de la vida, donde casi siempre el que menos lo merece termina con medallas en el cuello.

Los aficionados al Barcelona estamos preocupados, pero no por que la derrota de hace una semana pueda repetirse, esas cosas pasan, sabemos encajar los golpes, aprender de las caídas y mirar hacia adelante. Nuestra preocupación está en encender el televisor y en vez de presenciar un espectáculo de 90 minutos tal a como estamos acostumbrados semana a semana nos topemos con un concierto de patadas, juego entrecortado. Nos preocupa vernos inmersos en una dimensión paralela donde el Barcelona es el Atlante jugando contra los Gallos Blancos del Querétaro. A eso le tenemos miedo. Pánico.

Los aficionados al Barcelona estamos preocupados por primera vez en mucho tiempo. Nos preocupa que Guardiola se haya vuelto loco. Que caiga en la vulgaridad de las palabrotas. Que se obsesione en ganar a toda costa, al precio que sea, tal como lo hace su rival más acérrimo, sacrificando el espectáculo, sin importarle un comino si hay millones de personas intentando escapar del tedio y del horror que son sus vidas.

Los aficionados al Barcelona estamos preocupados, sí, pero al mismo tiempo estamos contentos, tenemos delante la oportunidad única de demostrar que jugamos no para coleccionar trofeos, sino para enmarcar momentos. Y este es un momento histórico. Darle una cachetada con guante blanco al Real Madrid. Salir a la cancha a jugar como sabemos. Tocando el balón. Verticalmente. Fiel a una tradición. Recordarle a nuestro rival (nunca nuestro enemigo) que es una vergüenza que matarifes de callejón como Pepe vistan la camisa de un equipo que jugaba (tiempo pasado) como nosotros. Tocando el balón. Verticalmente. Fieles a una historia.

Los aficionados al Barcelona estamos preocupados, preocupados de presenciar un calvario, la repetición infinita de hombres vestidos de azul granda rebotando contra un muro blanco. Una y otra vez. Pero también tenemos confianza. Creemos en la capacidad e inteligencia de nuestros jugadores. Troya también cayó. Y si Guardiola se puso las pilas, habrá practicado las últimas 48 horas un concepto básico del fútbol, que por lo visto, tienen prohibido ejecutar sus jugadores en los últimos meses:




http://youtu.be/iST5GWqFARk


Por el amor de Dios, que alguien le diga a los jugadores del Barcelona que se vale disparar desde fuera del área.

sábado, 23 de abril de 2011

Jesús se pone las pilas


El señor de la cruz finalmente ha comprendido que el masoquismo y los baños de sangre tienen por resultado ahuyentar a los niños. Por eso, ha decidido imitar las tácticas para atraer masas que aplican Mickey Mouse, Bugs Bunny y Harry Potter, dioses tan poderosos como él.





http://youtu.be/Q7T0YHG3wUw



Más información, AQUÍ.

viernes, 22 de abril de 2011

Muere el Bofo Bautista


Nos acaba de llegar el cable de último minuto a la redacción. Aquí las escalofriantes escenas del accidente que ha cobrado la vida, a Dios gracias, del primer futbolista profesional con retraso mental en jugar una Copa del Mundo.





http://youtu.be/MFYwRMCLmQ4


Descanse en paz el Bofo Bautista.

miércoles, 20 de abril de 2011

Adivinen quiénes ya están de vacaciones





http://youtu.be/Adhd9ty3IQs



¿Haremos algo al respecto?

Por supuesto que no.

Revolución asiática


Algo está ocurriendo en el continente asiático. Allí, los niños son libres de expresarse con el cuerpo. En especial cuando escuchan música americana.




http://youtu.be/RnDbV1dsVbk

martes, 19 de abril de 2011

80 puntos para Saidén


¿Vieron Carrera de la Muerte 2000? De niño marcó mi vida. La pasaban mucho por televisión. Al verla, tres cosas me sorprendieron: 1, que Rocky Balboa pudiera ser un loco desalmado al volante; 2, que en el año 2000 los coches no volaran como en los Supersónicos; 3, que a los conductores se les permitiera arrollar a los transeúntes, y no solo eso, que se les premiara con puntos como en los videojuegos.

Carrera de la Muerte 2000 no es una película de acción, es una visión futurista, profética, de cómo a mediados de los años setentas Hollywood imaginaba el mundo en el siglo XXI. Aunque desfasados por 7 años, acertaron. La noche del 30 de diciembre de 2007 será recordada (por muy pocos) como el día en que nuestro silencio le dio licencia a los hijos de nuestros empleados, es decir, los servidores públicos, asesinar con sus coches a nuestros hijos.





Nota: no emocionarse por el encabezado, hay que leer las letras chiquitas.



¿En verdad los padres de las victimas habrán recibido dinero para no exigir justicia como asegura el periódico? Me niego a creer que el ser humano sea tan ruin y miserable. Pero de confirmarse tamaña aseveración, nos merecemos el país que tenemos: el enemigo no es el narco y/o los políticos, somos nosotros mismos.


lunes, 18 de abril de 2011

Extra, extra: ¡Nueva especie!


El otro día mi chica llegó emocionada a casa contando una maravillosa historia que le acaban de relatar en la estética.

-Se llaman gatonejos, son cruza de gato con conejo.

En la mesa todos rieron. Yo intenté aguantarme la risa, fracasé.

-¿Qué les pasa? Claro que existen.

-También el chupacabras –dije y mi chica me miró con furia.


Hace unos minutos me mandó el siguiente video por Facebook. “Para que veas que no soy una estúpida”, escribió.





http://youtu.be/IJcdlYSQifU



Como todos ustedes saben, Primer Impacto es un noticiero científico e infalible. En las próximas horas, luego de nuestra exclusiva, con seguridad darán parte a su inmenso teleadutorio de la siguiente cruza entre:



Perro Chihuahua diabólico




Intelectual que asiste a encuentros de escritores



Damas y caballeros, con ustedes las primeras imágenes del pobre diablo.





Y por si le quedan dudas de sus orígenes intelectuales, miren la pose que adopta el pobre diablo al advertir que está delante de las cámaras:





Y en cuanto a su parte canina, miren como muestra gran empatía con los perros.





El verdadero rostro de nuestros sueños


Para la gente patética y sin vida como yo que pasamos la mitad del día soñando despiertos, dos fantasías son los que orbitan en nuestras cabezas y evitan que nos tiremos de la azotea de casa: sacarnos el Melate y ser analistas de ESPN.

La semana pasada FutbolSapiens y Barak Fever jugaron a las hadas madrinas y corrieron un poquito las cortinas de la horrible vida real para que pudiéramos ver, palpar y respirar cómo sería nuestra existencia en caso de que por obra y gracia divina se cumpliera uno de nuestros dos sueños.




http://youtu.be/m4eO90wymug

sábado, 16 de abril de 2011

Lucerito, la mujer que siempre se supera




Lucero, alias, Lucerito, representa todo lo que es Televisa: un monstruo jugando a ser hada madrina. Candorosa. Amigable. Con una varita brillante capaz de cumplir todos nuestros sueños. Sin embargo, las personas que no hemos sido lobotomizadas del todo, podemos advertir que detrás del maquillaje y las cirugías plásticas se oculta un ser lleno de rencor, racista, malévolo, perverso, que odia a todos los seres humanos, y que de ellos solo quiere chupar su dinero.




“Mátalos a todos”



“Mueran pinches indios”


Lucerito fue parida por Televisa. Es su hija consentida. Y como tal, respira y siente al mismo compás de su monstruosa madre. Da por sentado que los mexicanos somos unos idiotas, ignorantes, que vivimos encerrados en nuestras casas viendo el Canal de las Estrellas, cosa que es verdad, pero lo que ella ignora es que ya no estamos en los años ochentas o noventas.

¿Creerá Lucerito que no conocemos el Internet y/o la televisión por cable?





http://youtu.be/-nTYc8wQKEw


Todo apunta a que sí, de lo contario el engendro que acabamos de ver nunca hubiera visto la luz, superando incluso lo insuperable.

Y eso no es todo, Lucerito piensa que su música es tan buena, pero tan buena, que hizo una versión en inglés, pues como todos sabemos, los gringos no tienen suficientes viejas ridículas vestidas en látex meneando el artrítico esqueleto.





http://youtu.be/q7wC0JG0Hvo


Y para finalizar este post, otro “artista” que cree que el mundo dejó de girar a mediados de los noventas.




http://youtu.be/HDhQuMR_EGI


¿Se cansará algún día la gente de escuchar a Fher (el único Fher con h) cantar las palabras lluvia, mariposa, corazón, arde, luz, cielo?

viernes, 15 de abril de 2011

Una horrible sospecha


Rafa Fernández, alias, Ezcritor, tiene un blog que las personas inteligentes como ustedes deberían leer todos los días en vez de perder su tiempo aquí, donde dijo que su fantasía erótica era cogerse a Justin Bieber. Eso sí, de espaldas, con peluca rubia y después de tomar un poco de LSD, el suficiente para no hacerle ascos al sexo gay.



Creo que no solo Rafa tiene esta oscura fantasía. Por las imágenes que veremos a continuación tengo la sospecha de que el papá de Justin lleva mucho tiempo (cuando una criatura no puede discernir si le gustaba o no el salchichón de carne) poniéndole pelucas de todos los tamaños y colores a su hijo famoso. Si no me creen, vean estas escalofriantes fotos que nos pasó P.







Los canadienses, tan estrictos y celosos en el tema de abuso sexual a menores, deberían, solo por la dudas, hacerle un chequeo a su embajador estrella. Aunque claro, a estas alturas, corren el riesgo de encontrar tanto semen en la cavidad anal de Justin (sospecho de Ludacris y Usher) que sería imposible incriminar al padre.

jueves, 14 de abril de 2011

Una prueba de fuego (o el perro altruista)


Se llama Blacky. Y me eligió como su amo y señor todopoderoso cuando su ama y señora todopoderosa emigró a la gran ciudad en busca de fama, fortuna y reflectores. Es el perro más cariñoso que he conocido jamás. Si entrara un ladrón a casa de mamá, no dudaría en darle la bienvenida con cabriolas. Sería el perro perfecto, de no ser, por que cuando sale a la calle se vuelve loco.




Pone mirada de Jack Nicholson en El resplandor cuando me descubre que estoy yendo por su correa. Blacky ama la calle tanto como un negro. Se emociona muchísimo, a tal grado que es el único perro en el mundo (o que yo haya visto) que hace su recorrido rebotando en dos patas, como un canguro pequeño.

Durante varias semanas intenté seguir todos los consejos de Cesar Millan, alias, el encantador de perros. Fracasé. Veía tan emocionado a Blacky que no tenía corazón para ahorcarlo con su correa de castigo. Por eso le compré una pechera. Para no partirle el cuello y para que fuera precisamente mi mascota quien me paseara a mí. Dejé que Blacky eligiera su camino. Que me guiara por donde su olfato y deseos caninos le apetecieran. Y su ruta en dos patas saltarinas irremediablemente me conducía a un único destino:





Confieso que me da gracia que todas las tardes mi perro elija ir a la sede de NEURÓTICOS ANÓNIMOS A.C. Grupo: SERENIDAD ES BINESTAR. En un principio pensé que se trataba de una señal divina. Con el tiempo descubrí la verdad: a Blacky poco le importa tener un amo y señor todopoderosos neurótico, él es un perro sabio: ve el bosque completo y no solo los árboles que tiene enfrente.

Como ustedes saben, ser neurótico es cosa seria. Significa ir al trabajo y contar hasta diez para evitar ahorcar con el cable del teléfono al explotador de tu jefe; llegar a casa y contar hasta diez para no acuchillar a la gorda y fodonga de tu mujer que ve las telenovelas; contar hasta diez para no romperle el hocico a la zorra de tu hija que ya le salieron las tetitas y se las presume al novio desde su Webcam; contar hasta diez para no partirle la boca a tu vecino que se estacionó en la entrada de tu cochera; contar hasta diez para no atropellar a los transeúntes que se atraviesan por la calle; contar hasta diez y respirar profundo antes de bajarte del coche para que otros neuróticos crean que eres una persona sana, normal, el moderador de las sesiones; y finalmente (esta es la prueba de fuego) contar hasta diez para no pegar de gritos y mentar madres como el demente que en efecto eres y mostrar tu verdadero y horrible rostro al pisar un pedazo de miarda de perro en la entrada de NEURÓTICOS ANÓNIMOS A.C. Grupo: SERENIDAD ES BINESTAR.





Se llama Blacky, y estoy orgullos de mi perro.


Mamá rumbo a la fama


Mamá no lo dice pero le encantaría ser famosa como su prima famosa de la televisión. Ella lo niega, naturalmente, pero de apoco lo esta consiguiendo. Aquí la prueba:





Para los que no conozcan a mamá, se las presento: es la guapa señora que está detrás de Virginia Sendel.



Y en otras noticias del último TvyNovelas: ¡Uy, qué pena!





No veía una foto tan tierna decorada con un encabezado tan ad hoc desde esta joya.


miércoles, 13 de abril de 2011

La revista es una excusa para tener una pizzería


Mi abuelo era un sabio, él decía que el trabajo era algo tan malo que por eso te pagaban por hacerlo. Yo por eso no trabajo. Desde el otro lado del Atlántico, justo en el culo de mi país, sugiero ideas, o boludeces, como dirían los argentinos, a una revista que en realidad es una pizzería.



Excusas from Revista Orsai on Vimeo.



Todos tenemos sueños, el mío, comer una pizza de Comequechu.


P.D. El que quiera Orsai N2, miren que bonita está (y lo más importante: qué contenido más bestial), nosotros las distribuimos.


martes, 12 de abril de 2011

El precio de ser escritor






Escribir es un oficio peligroso. Extremo. Cada publicación tiene un costo. Un precio. Una reacción. Ayer, luego de publicar un escrito llamado Me quedaré solo, ocurrió el milagro de que mi prima me perdonara. Que olvidara mis indiscreciones familiares y me animara a explotar mi talento, a seguir escribiendo. Sin embargo, escribir significa perder la cordura y lanzarse a un campo de batalla. La victoria, si es que se consigue, siempre se ve empañada por las heridas de guerra.

-¿Y yo qué soy para ti? –me reclama mi chica-. ¿Un espejismo? ¿Una ilusión?

Pienso justificarme, decirle que todo lo que escribo es ficción. Que no debe tomar literalmente cada una de mis letras. Pero decir eso sería engañarme, mentirme y mentirle. El escrito de ayer fue sincero. A corazón abierto. Negarlo me convertiría en un monstruo que da miedo. Que espanta. En verdad quiero a mi
mi familia chiflada.

-¿No piensas decir nada? –mi chica se cruza de brazos-. ¿Te crees un escritor torturado, solitario, que no vale un peso? Ay, pobrecito de mí, estoy solo, voy a morir solo, eres un idiota, yo te amo y voy a estar siempre contigo.

Me arrepiento de no tener una grabadora conmigo, de que mi vida no sea un reality show de VH1 que registre sus palabras, para poder mostrarle la grabación el día que sus ojos pierdan el brillo, su risa se apague, descubra que probablemente Alfaguara o Planeta jamás me reclutarán en sus filas, que seguiré conduciendo mi volcho hasta que ambos nos terminemos de oxidar y destartalar.

Horas más tarde…

-Mira qué guapo eras –dice mi chica y suspira.

Cada que mi chica se deprime (siempre por mi culpa) agarra mi cartera (naturalmente no para sustraer dinero: hay poco o nada que llevarse) para ver mi credencial de estudiante universitario. La vuelve a mirar, vuelve a suspirar y vuelve a decir: mira qué guapo eras.





Sí, qué guapo era, pienso. Imagino que si nunca hubiera renunciado al corporativo transnacional donde hacía mis prácticas profesionales y donde me ofrecieron un rimbombante puesto, ahora sería tan guapo como mi primo hermano, que, astuto, sigue trabajando y ascendiendo puestos en el corporativo al que renuncié por sacarme una novela de las entrañas.





Qué guapo es mi primo, pienso, es el hijo de la fusión gay entre yo (cuando era guapo) y Loret de Mola.

-¿Qué? ¿En qué piensas? –pregunta mi chica.

-En nada –miento.

Un dicho viene a mi mente: “la experiencia es como tener un peine cuando estás calvo”. Tonto de mí, la mitad de la carrera universitaria me la pasé enamorado como un gorrión de una novia que vivía a 1,301.25 kilómetros de distancia. Nunca advertí por qué las chicas siempre querían hacerme las tareas, elegirme primero para que estuviera en su equipo de trabajo y desvelarme en sus casas. Desperdicié mi belleza. No puedo entender cómo mi chica puede estar con un sujeto tan feo como yo.








-Te tengo una sorpresa –dice mi chica.

Y además me tiene una sorpresa, pienso. Mi chica debe estar loca.

-Mira –dice.

Aguzo la mirada para ver el frasquito que tiene entre manos.

-¿Qué es eso? –pregunto asustado.

-Semen de ballena.









Por increíble que parezca, respiro con alivio. Pensé que era cianuro y mi escrito de ayer se convertiría en realidad.

-Es para tus arrugas –me explica mi chica-, quiero que vuelvas a ser tan guapo como en la universidad.

-No voy a ponerme semen de ballena en la cara.

-Pues te vas a quedar solo.

Pienso en un enorme cachalote, en una ballena azul, en las ballenas furiosas que se tragaron a Jonás y a Pinocho. Pienso en estos mamíferos gigantescos como si fueran los aviones que apagan incendios forestales, abriendo una compuerta a la altura de sus panzas y expulsando toneladas de agua.
Me resisto a ser Jenna Jameson víctima de un rabioso cumshot. Me niego a pensar que un monstruo marino se está viniendo en mi cara.




-Listo –dice mi chica limpiándose las manos.

Los escritores somos unos habladores, pienso, unos cobardes. Muy valiente a la hora de decir que me quedaré solo, pero en la realidad, estoy dispuesto a perder la poca dignidad que me queda con tal de que mi chica no me abandone.


lunes, 11 de abril de 2011

Gente bien picuda


Hace dos semanas estuve en San Luis Potosí, cortesía del FONCA, y me reservo mis comentarios respecto al viaje pues en los próximos días (o tal vez no, tengo miedo que mis amiguitos becarios me dejen de dirigir la palabra o me asesinen en el próximo encuentro en Julio) subiré una crónica larguísima, dividida en 4 capítulos que serán parte de la novela que todos ustedes están subsidiando con sus impuestos.

San Luis Potosí es aburridísimo, o eso pensé durante 4 interminables días. Tonto de mí, si mi chica me hubiera enseñado el siguiente documental antes de partir, hubiera dejado plantado a mi asesor para irme a Matehuala y ver con mis cuatro ojos este horror.





http://youtu.be/GomMl7z-v5c

viernes, 8 de abril de 2011

La nueva cara de Campeche


Por más que uno intenta no reírse de lo que más ama, se termina fracasando. Damas y caballeros, con ustedes, el nuevo cartel promocional de Campeche.





¿Por qué?, diría mi querido amigo Huchín.

Ahora la pregunta obligada: ¿Qué gobierno habrá gastado más dinero este año: el de Ivonne Ortega al traer a Shakira a Mérida o el del Fernando Ortega al contratar a La Muerte de Bill y Ted como imagen turística de Campeche?




La noticia no es oficial, pero se rumora que La Muerte dará un concierto gratuito en el Parque Principal. ¿Cuándo? El día que Shakira se presente en Mérida, o sea, el 16 de Julio.

Aquí un promo del concierto que todos los campechanos podremos disfrutar:





http://youtu.be/1cEdqWZi13I

Sucker Punch: cuando la cámara lenta se hizo película




El domingo pasado fui al cine (emocionado, lo acepto) a ver la última entrega de Zack Snyder. ¿Por qué escribo hasta ahora mis impresiones de la película? Respuesta: esperaba que con el transcurso de las horas (e incluso días), algún resorte saltara en mi cabeza tal como me pasó con Eyes wide shot, y luego de las criticas despectivas del inicio, me diera cuenta que en realidad lo que vi no fue una miarda sino una obra maestra. No ocurrió. Así que podría ahorrarles leer este post y yo invertir mi tiempo en terminar de escribir un capítulo de mi novela, advirtiéndoles que Sucker Punch no es una película sino un interminable video musical de emos (en cámara lenta): véase My Chemical Romance o 30 Seconds to Mars.

Si fuiste lo suficientemente flojo como para no picar los links de arriba, mala suerte, temo informarte que tirarás 60 pesos y dos horas de tu vida a la basura.

Al igual que yo, serás timado. Entonces cuando enciendan las luces del cine, luego de mentar muchas madres, granjearte el odio de tu novia (más que merecido), cuestionarás la credibilidad como director de Zack Snyder, el mismo que te hizo cagarte en las patas de miedo gracias a la grandiosa Dawn of the Dead. ¿Cómo pudo hacerme esto mi querido Zack?, pensarás con amargura, apretando los puños.

-Bueno, veo la peli pero si me prometes que después vemos la de Justin Bieber –te dirá tu novia antes de entrar a ver Sucker Punch- y en 3D, ¿va?

Sí, al igual que yo serás traicionado. Cuando te pongas tus lentes para sentir el roce de la cabellera revuelta, de lesbiana calenturienta de Justin, descubrirás lo que no notaste hace 5 años: que 300 no era la mejor película jamás filmada en una pantalla verde, sino una película para homosexuales de clóset; y que los ñoños amantes de Watchmen tenían toda la razón al patalear y pedir la cabeza del señor Snyder por profanar la mejor novela gráfica de la historia.

Adelante, haz ojos ciegos a estas letras y ve corriendo, el corazón palpitante, las manos sudorosas, la sonrisa a flor de piel como una fanática desbocada a la butaca de primera fila a ver la película más estúpida del año. Y es que la idea no era mala. Imagina a un par de chicas que quedan huérfanas, al cuidado de un padrastro (un gordo violador) que intenta robarles su herencia y su virginidad. La hermana mayor para defender a la menor agarra una pistola e intenta matar al malvado padrastro. Falla y asesina a la hermanita. El padrastro interna en un manicomio a su hijastra para que le hagan una lobotomía. Nuestra torturada protagonista, para soportar la culpa crea un mundo paralelo dentro del manicomio donde está encerrada en una casa de putas que se visten como colegialas. Y dentro de ese mundo de colegialas putonas crea otro mundo alterno donde es una superheroína de acción que pelea (con la ayuda de sus amigas putitas) contra robots, dragones, etcétera. Este fue el resultado:





http://youtu.be/6dzikBZTUy8


Ahora imagina toda la película (juro que no miento) en cámara lenta y con música de fondo de Björk, Pixies, etcétera. Incluso el intro de 10 minutos es en cámara lenta. Es tan mala, que si no me crees, hazte un favor y mira la calificación que le dieron los expertos.

P.D. Buena suerte para lo ingenuos que creen que Superman: Man of Steel redimirá en la pantalla grande a El Hombre de Acero.

jueves, 7 de abril de 2011

Lo que no es tener vergüenza 10


No es secreto para nadie que en México los directores de videos musicales, cine o cualquier actividad que involucre llevar una cámara de video entre las manos, son seres sin ningún gramo de imaginación.

Aquí una prueba más de lo que no es tener vergüenza, pero antes, puedo imaginar perfecto la escena.

-Quiero un video bien loco –dice Gloria Trevi-, así, de desmadre total, como las fiestas que organizaba con Sergio Andrade y las niñas.

-Me temo que eso será imposible –dice el directo nervioso mirando a los publicistas de Televisa-, ¿que te parece si mejor hacemos algo igualito al video Come Undone de Robbie Williams?

-Come ¿qué?

-Undone

-Ah –dice Gloria rascándose la cabeza-. ¿Y no crees que mis fans se den cuenta?

-Tú párate allí y sigue mis instrucciones –ordena el director-, tus fans son bien indios, ni cuenta se van a dar.





http://youtu.be/P6A-kw41eEk




http://youtu.be/4D35vfQ7eZg



Pero para que no se sientan mal los directores mexicanos y me tilden de malinchista, comprobaré que también los gringos son bien copiones.

En el video que verán a continuación les falto poner: Advertencia: el video es una copia del intro de la maravillosa película de Gaspar Noé, Enter the Void.





http://youtu.be/HAfFfqiYLp0




http://youtu.be/tPxgi-PiNFE

miércoles, 6 de abril de 2011

¡Encontramos la cura del Sida!





De confirmarse la información que aparece en la imagen de arriba, podré presumir que un familiar de primer grado (el hermano de mamá) cambió para siempre el curso de la historia de la humanidad.

P.D. 1 No sé qué me sorprenda más, que mi tío sepa usar el Twitter o que mi tío será el próximo premio Nobel.

P.D. 2 Si mi tío tiene la cura para el sida, ¿por qué informarle primero a Miss Universo antes que a la Secretaría de salud de los Estados Unidos?

P.D. 3 Que hace años mi tío no haya podido convertir a mi hámster en koala y/o probado mediante registro fotográfico (o en video) la creación de un unicornio, no lo desacredita como científico.

P.D. 4 Desde la redacción de Pildorita de la Felicidad, nuestras más sinceras felicitaciones, tío.


lunes, 4 de abril de 2011

Y después del tsunami…



http://youtube.com/watch?v=1JgH5AjVxGo


Sí, regresa la putería infantil.

sábado, 2 de abril de 2011

Pildorita al servicio de la comunidad: porfis, páguenles


Este patético comercial tiene como dos años de antigüedad, lo sé, pero como mi chica me lo acaba de enseñar, lo comparto con ustedes. Veámoslo y luego despotricamos.





http://www.youtube.com/watch?v=Rvd4mHRYAO0


Alex Lora es una señora. Y yo no me trago eso de que es una leyenda del rock nacional, una institución, el Benito Juárez de la música, alguien al que se le debe perdonar todo lo que haga por su interminable (e insufrible) trayectoria. Ni madre, ni que fuera Bob Dylan, Sabina o Woody Allen. Además, ¿qué trayectoria? Desde que tengo uso de razón la gente lo viene perdonando por las horrendas canciones que compone. Si por mí fuera, lo hubiera mandado apedrear en el Zócalo luego de este horror. No mamen, no hay pudor.

Les digo que Alex Lora es una señora. Según él, muy transgresor con su música de dos pesos, exigiendo justicia al gobierno fascista, pero a la mera hora de demostrar que es un ciudadano responsable, o ya ni eso, una persona jodida como cualquiera, usa sus influencias para sacar de la cárcel a su hijita alcohólica y drogadicta que atropelló con su coche a un mexicano jodido de los que tanto habla en sus pésimas letras. Y por si fuera poco, el retoño de Alex volvió a las andadas:





http://youtube.com/watch?v=dRBDneUyaEo


Y ahora esto, todavía más imperdonable que lo de la hija.

-¿Si fuera taquero, me pagarías, no?

Chinga tu madre, Alex Lora. Hace una semana que no me puedo sacar su voz de la cabeza. Y además se hace acompañar con otro pobre diablo, Alex Syntek. Un imbécil probado. “El genio de la música”, como lo conocen en Televisa. No hay pudor. Le haría un bien a la sociedad si en vez de torturarnos con su música (AQUÍ lo hizo subsidiado por nuestros impuestos), nos tasajeara como reses en el Seguro Social.

Y no me voy uno por uno con los “artistas” que aparecen en el comercial que escupen ignominias como las dichas por el mayate de Camila (que, dicho sea de paso, no escatima en parafernalia para tratar de hacernos creer que está guapo; cree que nadie va a darse cuenta de lo que habita entre su peinado estrambótico y su camisetita brillosa, pero el ojo entrenado para ignorar esas cosas puede ver con claridad a uno de los indios más espantosos que jamás han caminado sobre la faz de la Tierra): “es que piensan que la música es gratis”, o la dicha por el enano de Microchips “eso es igual a pensar que la música no cuesta y no vale”, de lo contrario, este post además de infinito, sería reiterativo en adjetivos hirientes e insultos.

Lo único que puedo decir al respecto de esta ley luego de dos años, es que me alegra que nadie les haya pagado un puto centavo. Además de que quedara en evidencia que las marionetas de las disqueras no les interesa un carajo la música, solo el dinero. Componen pensando en signos de pesos, no porque hacerlo les produzca algún tipo de satisfacción. Y al vernos desde lo alto de los escenarios nos miran con desprecio: una masa amorfa de carne que les debe dinero para poder comprarse sus consoladores extra grandes.

Los negocios la tienen muy fácil: dejen de poner la pésima música de esos pobres diablos y dense a la tarea de escuchar las propuestas musicales de verdaderos artistas, desde los nativos de su propio barrio hasta los que viven en los confines más recónditos del planeta, los van a encontrar a todos, y gratis, en Internet. Eso de “revolución informática” no es un término que se haya creado a la ligera; el mundo y todos los aspectos de nuestra vida cotidiana realmente han cambiado, pero estos tarados quieren que el panorama musical se conserve como hace quince años (yo también desearía que la industria editorial fuera un negocio pujante, lleno de vida, pleno de oportunidades, y no un cadáver putrefacto del que algunos gusanos seguimos alimentándonos simplemente porque no podemos imaginarnos comiendo otra cosa). Las taquerías no están lucrando con la música, sino con los tacos. Si de repente tienen que pagarle a los músicos para poner un disco en su establecimiento, ahora también los “artistas” estarían lucrando con los tacos. Me jodí. Espera dentro de dos años el anuncio en el que Lou Bega, Caballo Dorado y la alineación original de Mestizzo, te pedirán que les pagues regalías por tocar en tu boda o graduación su propiedad intelectual. Digo, es lo justo: ¿a poco no estaría aburridísima tu boda sin el “Mambo #5”?

Si a los “artistas” (pobrecitos de ellos) nos les deja dinero la música, pues que se vuelvan taqueros o doctores (si les da el cerebro). Ahí es donde está la lana. Les prometemos que sí les vamos a pagar. Y también les damos nuestra palabra que no regresaremos a comer a su changarro pulguiento o a consultar con ellos porque al igual que en la música, son nocivos para nuestra salud.

P.D. Si tienes un disco de El Tri (vergüenza te debería dar) no se lo prestes a nadie, menos lo pongas en una borrachera con los nacos de tus amigos, recuerda que es un delito, a menos claro, que le pagues a la SACM.