domingo, 31 de agosto de 2008

Regresó la dignidad


No puedo cerrar el tema de las olimpíadas sin decir una última cosa: gracias, TVC.

Sí, sé que solamente en raras ocasiones doy las gracias a los culpables de brindarme momentos de felicidad, pero esta vez es justo y necesario hacerlo y decir (lástima para los que no tienen cable) que este canal de escenografía y logotipo pinchurrientos le comió enterito el mandado (y no saben el gusto que me dio) al dúopolio multimillonario conformado por Televisa y TVAzteca.
More...El humilde canal TVC transmitió las 24 horas del día durante más de dos semanas todos los deportes que les fue humanamente posible poner en nuestras pantallas. Y lo hicieron como dios manda, o sea, como los grandes. Con profesionalismo y seriedad. Incluso fueron más allá del deporte e hicieron lo más inteligente que un canal puede hacer: escuchar lo que el público quería ver.

Como todos sabemos, a diferencia de los mundiales de fútbol en las olimpíadas se practican veinte mil deportes, y ante este problema de logística era evidente que muchas de las disciplinas se llevarían acabo a la misma hora, así que los señores de TVC prendieron los foquitos sobre sus cabezas y abrieron líneas telefónicas y correos de e-mail para que los televidentes pudiéramos sugerir, rogar o exigir (eso dependía del carácter de cada uno) qué deporte queríamos ver. Fue algo hermoso, palabra. Nunca antes (pese a mis canas) había visto con mis cuatro ojos que una televisora mexicana se dignara a escucharnos. Yo, que me transformé en un búho durante dos semanas puedo dar fe y legalidad que a altas horas de la madrugada, solo por citar un par de ejemplos, los conductores leían mails que decían: “¿Están locos? Regresen inmediatamente al voleibol, mi esposa finalmente se durmió” o “Quiten los malditos clavados y pongan la final de waterpolo”.

Sí, finalmente conocimos lo que era la democracia televisiva. Claro que la democracia nunca es justa y hubo noches en que tuve que ver de principio a fin el maldito nado sincronizado o la gimnasia rítmica en vez de a las brasileñas en bikini verdeamarela por culpa de las señoras que olvidaron tomar su Diazepam.

TVC, y lo digo con toda la seriedad que pueda caber en mi ser, regresó la dignidad a los deportes. Y esto fue básicamente a tres factores clave: 1) Los comerciales eran breves y solamente aparecían cuando había tiempos fuera o pausas en los partidos. 2) No requirieron de los servicios de las infalibles putizorras cuando necesitaron hacer algún reportaje 3) Por obra y gracias del espíritu santo no contrataron a ni un solo maldito comediante, salvo a tres perfectos imbéciles llamados los Villamelones que sabrá dios cual era su función, mismos que, tenían una cápsula diaria (muy pequeña) gracias a que los televidentes inundaron de mails el programa insultando a estos tres idiotas. Incluso, Gerardo Velázquez, el director del programa un día les dijo: “Oigan, si ustedes no son comediantes, entonces, ¿qué son?”. Hubo un delicioso silencio incómodo como no lo veía en televisión en más de década y media cuando José Ramón Fernández (antes de volverse loco) ponía en su lugar a los comentaristas o reporteros que querían hacerse a los graciosos.



sábado, 30 de agosto de 2008

La Pena Ajena

El día de hoy nos adentraremos, de nueva cuenta, a la materia de lo que estamos hechos. Pero lejos de medir nuestros alcances, vamos enfocarnos en los niveles que pueden generar ciertos momentos o escenas a que nos enfrentamos en la vida diaria.

Hoy veremos las diferentes evoluciones que tiene la mal llamada “Pena ajena”. Ese sentimiento es un modo sui géneris de cristianismo en nuestra moral humana. Esa definición, nos remite a tenerle cierta compasión a una persona, ya sea que lo conozcamos o no. De ahí el error de la sentencia. El nivel que podemos alcanzar es tan alto, que la compasión se convierte en odio.

Así que, deshecho esa definición que me propició mi amigo cristiano. La pena ajena es más una agresión que ejerce una persona hacia nosotros de manera inconsciente, manifestada por la manera de ser de esa persona. Muchas veces es un acto de valentía, o incluso un acto de generosidad.

La escena se puede convertir en un acto hasta vomitivo. Pero antes de llegar al límite, les presentaré tres niveles que cursamos al experimentar “la pena ajena”.

Pena Ajena superficial.

Se manifiesta como un acto que redime la ridiculez del que está ante nuestros ojos. Quiero recalcar, que la pena ajena no sólo se nos presenta con nuestros amigos. Al contrario, la mayoría de experiencias son de personas que no conocemos. Nos enfocamos en lo ridículo del acto, y por un momento, sí nos compadecemos de él, pero de pronto nos llega un sentimiento de desconocimiento, y de ganas de borrar toda línea que nos remita al sujeto en cuestión.


http://www.youtube.com/watch?v=dk6aQeDlX2c

Este comercial fue hecho por ¡los alumnos de la Fray Angélico! ¿no será pecado para el padre que es director de dicha escuela, entrar a Sexy o no?, bueno eso es lo de menos. El video es una mierda completa. Nos incomoda. Y miren que dura como 2 minutos, pero el comercial es de 30 segundos, y el resto de tiempo se gasta en los que hicieron el video. ¡Ah! Y una sorpresita en los créditos, ¡hay escenas inéditas! qué mierda.



Pena ajena Profunda:

Esta va más en las entrañas. Se nos presenta más como una agresión, y nos llega a ofuscar. Sentimos cierto desasosiego, y nos da por apartarnos de la persona, echando maldiciones. El ridículo que está haciendo, nos parece un acto que no deberíamos de estar presenciando, y culpamos al ente superior que creó a cierto tipos de seres, que son desagradables para nuestra vida. Un acto de pena ajena profunda puede terminar con toda el respeto que le pudimos haber tenido a cierta persona.



http://www.youtube.com/watch?v=X-j0PbxiiVs

Este video sí es más una agresión. Y más al ver cómo carajos se prestan los jóvenes para hacer el ridículo. Me perdonarán que meta vivencias propias, pero yo de joven hice locuras, pero ninguna que comprometiera mi vida futura. Así que no me pueden venir con la pendejada de decir que lo hacen porque son jóvenes. Una cosa es la juventud, y otra la estupidez. No tengo que decirles de donde es el video porque lo explican muy bien.



Hardcore Sorrow:

Esta pena deja todo formalismo de lado y se centra en que el espectador, sienta una agresión deliberada. Es más un escupitajo a nuestra cara y a nuestra integridad. Es un acto bélico. Nos da por golpear y mal matar al individuo que nos presenta su estupidez de la manera más baja y vil. Este es el acto de odio más experimentado.



http://www.youtube.com/watch?v=L3d1CFn5dus

A poco no, después de ver el video, uno piensa que la cadena perpetua para la violación sería un castigo injusto. Esta gata, nació más por un acto de vómito, que por la vagina de su madre. Y es más, estoy seguro que cuando salió de su madre, se confundió de hueco. Alguien debería darle sus buenos madrazos a esta india de mierda. Más vale un madrazo a tiempo que mil penas.

Barbie superstar



Digan lo que digan, un hecho probado es que la mayoría de lo que programan en la televisión y proyectan en el cine es con el pretexto de mostrar mujeres despampanantes mostrando las tetas y el culo. Las obras de teatro “experimentales” también tienen su buena dosis de piel.

No nos hagamos tontos, las actrices que se justifican diciendo que se desnudaron ante las cámaras porque la película era artística o porque el papel era tan profundo que así lo exigía, en realidad es debido a que el director no desea que su filme sea un rotundo fracaso en taquilla.

Esto viene a cuento gracias a que esta mañana cientos de campechanos de mi generación vieron realizado su sueño platónico más anhelado: ver desnuda a la chica que amaron secretamente y que nunca tuvieron el valor de invitar a salir ya que estaba fuera de su liga, o lo que es lo mismo, verle las tetas a la inocente Karina Mora.


Karina Mora es (ojo, para mi desgracia nunca la conocí en persona, este post es a petición de las decenas de mails que llegaron a la redacción de Pildorita de la Felicidad suplicando que habláramos del tema) un bellísima chica nacida en mi natal Mérida pero radicada en Campeche casi toda su vida. Según su página web nació el 17 de noviembre de 1980, o sea, bajo el signo de escorpión. A diferencia de las campechanas guapas que sueñan con ser famosas y aparecer tapizando los espectaculares de las grandes ciudades con sus rostros perfectos y sonrientes pero que no pasan de hacer el oso en el Facebook, Karina sí que llevo a la realidad el sueño de toda niña bonita.


Su trayectoria a la cima no fue distinta a la de todas las mujeres bonitas con aspiraciones de grandeza. A continuación les presentamos los pasos que siguió Karina, así que tomen nota chicas, excepto tú, querida hermanita.

En 1998 Karina fue Señorita Campeche y Señorita Internacional. Un año después es aceptada en el CEA (escuela de “actuación” de Televisa) y se muda a vivir al DF donde cursa la carrera completa y tiene la oportunidad de interpretar pequeños papeles en novelas como Clase 406, Velo de novia, Las vías del amor, Corazón Partido, Herida del Amor y otra más. También participó en la novela Vivir sin ti en TV Azteca y Marina de la cadena Telemundo. Ah, también apareció en comerciales de Samsung, Viana y TELMEX.

No les voy a mentir, mi hermana es una mujer hermosa, tanto que el sueño de mamá es que siga el camino de toda chica hermosa, o sea, el mismo camino que ha recorrido la guapa Karina. Así que sin más rodeos les presento el brinco de Karina a la pantalla grande.


Que les aproveche, digo, antes de que los moralistas del YouTube censuren las tetas.


Y para finalizar un cover de la canción Barbie superstar del glorioso Joaquín Sabina.


Les digo, Sabina es el rey. Cada canción suya es una novela.

viernes, 29 de agosto de 2008

FATALITY



Sub-zero wins!! Flawless victory. Fatality. Viendo que el rodro me ganó la nota, pues nada más queda por decir que es siempre alentador ver estas noticias, con sus fotos tan alegres, en la mañanita, y más en viernes. Eso nos da pie para planear un fin de semana bomba. Podemos llevar a nuestras hembritas detrás de los matorrales para mostrarles la lucesita de nuestros relojes, incluso podemos subir a extraños a nuestros autos sin temer de que algún jason aficionado nos joda a machetazos.

Esta nota la podrían leer en el periódico o en otro lugar, pero aquí les diremos, a grandes rasgos, lo ocurrido. Resulta que la Gobernadora de Yucatán Ivonne Ortega, declaró que su gobierno sí ha recibido amenazas de células criminales.Esto fue declarado ayer jueves, a las 23 horas, después de que en la mañana se encontraron once cuerpos decapitados en la haciendo Chichí Suarez. A poco necesitabamos que lo confirmara, yo creo que fue muy evidente.

Si usted quiere saber cómo está la moda en París y en Yucatán, en cuanto a la vestimenta de las víctimas, preste atención queridísimo asesino:"Todos estaba descalzos y la mayoría tenían tatuajes de la Santa Muerte y de demonios. Vestían pantalón y bermudas de mezclilla, y algunos tenían las manos atadas en la espalda".


Usted rockero que cree en la muerte y el diablo, no deje pasar esta gran oportunidad en reunirse con satán. Vaya a Mérida y encontrará la mejor agencia de viajes al infierno, y por una módica cantidad extra, tendrá la oportunidad de que su familia reciba amenazas de cualquiera de los de seguridad del estado que tenga poder y/o dinero. ¡Vaya, Ya!

¡Oh, sorpresa!






Felicidades Mérida, van por buen camino a lo que siempre soñaron ser: una cosmopolita urbe de concreto.


Querido amigo Saiden, una sugerencia. ¿Por qué no mandas a tu hijo a resolver este caso?, digo, el chiquitín rápido y furioso es experto en descuartizar personas, de algo te ayudará. Palabra.


Leer la noticia en: Milenio, El Universal, BBC, Excelsior, Proceso, Diario de Yucatán, La Jornada, El País

jueves, 28 de agosto de 2008

Can´t take my eyes off you

¿De quién se trata? bueno, la canción, como el título de este post lo dice, es Can´t Take my Eyes off you. No es Frankie Vallie, quien es el que la interpretó primero. No. Esta es una de las canciones más covereadas de todos los tiempos, así que hay infinidad de estilos. Las ñoñas lloronas chupa pitos de rincón, les trae recuerdos gratos esta canción, pues evoca un pedazo de la película de 10 Things I hate about you, y no critico dicho fragmento, sino que esas niñetas se desviven en alabos de ese pedazo, por el puto, que bien hizo en morirse, Heath Ledger.

Esta canción, como dije, tiene cientos de covers. Yo prefiero la original, pues la parte de orquesta está poca madre (tara-tara-tararata).

Sin embargo, hay covers que le dan un toque muy grato a esta canción. Una de mis preferidas, o mejor dicho, mi preferida es la siguiente. No les diré de quien es, para que escuchen primero, y después sepan. Aunque todo se irá al carajo, pues verán la foto primero y ya sabrán de quién es. Pero para esos ciegos, a quienes le leen los post de Los viajes de wilberth y pildorita de la felicidad, les dedico esta pequeña sorpresita:


A poco no está muy chingona. La parte donde empieza con guitarrazos de guitarra semidistorcionada están para cagarse sobre un negro. Y la falta de las trompetas están muy bien sustituidas por los sonidos raros que le meten a sus discos. Bueno, esta canción es la primera de Muse de la que hablo, muy pronto subiré un post entero de esta genial banda británica.


¡Felicidades!


Les reto adivinar qué se celebra el día de hoy.

¿Se rinden?

¿Seguros?

¿Seguros, seguros que se rinden?

Bueno, para que vean que no soy tan malo, les doy una pista.

No. Qué bárbaros. No sean brutos. No es el cumpleaños del niño más viejo del mundo, sino que hoy se celebra, cha cha chan, “El Día del Abuelo”.

Así es niños y niñas, esta bonita celebración es para honrar a esos seres arrugados y apestosos que tenemos arrumbados y/o olvidados en un asilo de ancianos, o en su defecto, en un cuartucho húmedo y oscuro al fondo de la casa.

El Día del Abuelo sospecho fue creado para darnos una segunda oportunidad para felicitar, salir a la calle a comer o simplemente para saludar a nuestros venerables ancianitos a los que con frecuenta olvidamos incluso cuando es el Día de la Madre o el Día del Padre, según sea el caso.

Me pregunto si no habrá un día más olvidable que el día hoy en el calendario que nos recuerde que los ancianos existen.

Por fortuna algunos viejecitos no necesitan de nuestra malvada juventud egoísta para pasársela bomba.




Espero de todo corazón que todos mis abuelitos se la estén pasando bomba en el Cielo.

miércoles, 27 de agosto de 2008

El lado oscuro y siniestro de Beijing



El domingo dijimos adiós a las olimpiadas, y con ellas se vuelven a ir las razones que teníamos para desvelarnos, como si se tratara de un acto que nos hace recordar las locuras que hacíamos en nuestra juventud, en donde cualquier hora estaba a dispensas de nuestra voluntad.
Pero rascando sobre los motivos que nos orillan a extrañar dicho evento majestuoso, se encuentran algunas curiosidades.
Nosotros encendíamos la televisión porque teníamos un motivo específico para hacerlo: ver los juegos olímpicos. Sin embargo, así como hay un Dios detrás de Dios, detrás de ese gusto y objetivo primordial, aguardan otros gustos que son más turbios.

Es un hecho que cada cuatro años se disipan todas las ganas que tenemos de justas deportivas que nos hagan sentir y revivir el hermoso sentimiento de lo épico. Pero es verdad también, que cada cuatro años, los pedófilos pueden ver niñas sin ningún impedimento judicial ni social.



De hecho, muchos encuentran en los juegos olímpicos, un escaparate para poder liberar sus más bajos fetiches.Hasta los homosexuales tienen su hueso.


Sin embargo, lo que nutre el morbo de unos juegos olímpicos, son los fracasos ajenos, y en nuestro caso en particular, los propios. El llanto nacional es un motivo de burla, y de sinceridad. De burla porque podemos desplayar todos nuestros puntos de vista sobre la forma en que se ejecutan los deportes en nuestro país. Y de sinceridad, para aceptar que somos un país de fracasos continuos. Pero es en ese canal, en donde la esperanza se convierte en un motivo más, para seguir las transmisiones, ya que algo inesperado, una medalla de la delegación de nuestro país se puede convertir en una razón de festejo. El mexicano no pierde: si hay fracaso hay afirmación, si hay éxito, hay festejo.
Pero lejos de un apoyo incondicional que pueda representar un festejo de vistoria, es más una reacción a los fracasos de uno. Y lo celebran ,no importando si su trabajo depende de ello. Muchos dejaron sus trabajos, sólo para festejar la medalla de un tal Guillermo. Pero la revelación, es como Paz dijo, el mexicano festeja aunque su vida depende de ello. Yo diría que festeja aunque le esté llevando "la chingada", pues es su forma de sacudirse un poco, como lo perros cuando se secan.


Otra caracterísitca de los juegos olímpicos, es la narración de los que se encargan de pintarnos con su voz, lo que está ocurriendo. Como si no fuera lo suficientemente creíble lo que estamos viendo en nuestros monitores. En estos tiempos, desde que la televisión se encargó de llevar los deportes en vivo, la narración se ha convertido en un elemento indispensable. Y aún lo sigue siendo. La narración es como la base que sustenta el sabor de lo que estamos viendo.
Pero para que sea una narración excelsa, el comentarista debe tener una voz adecuada, un control determinado en la respiración, y sobre todo, un conocimiento vasto en lo que está narrando. Sin embargo, hoy en día cualquiera puede ser comentarista, pues parece que nuestras grandes televisoras (las mexicanas), sólo se basan en la pregunta de los pasatiempos del curriculum. Es notable la falta de conocimientos de los que nos narran los eventos, pues sólo se enfocan en hacerlo ameno.
Pero no somos los peores, pues en otros paises (latinos, por supuesto) cometen delitos graves de datos. Como ocurrió con la televisión venezolana, que confundió a Phelps y el año, y lo puso en la época en donde Hitler y su Alemania nazi eran sedes de los juegos olímpicos, pero con la diferencia de que dijo que era en 1972, mostrando un claro y garrafal desconocimiento, no sólo del deporte, sino de historia general.

http://www.youtube.com/watch?v=jZEItFOKlHc
Se van los olímpicos y nos queda la resignación del futuro. Por lo menos, los que quisieran festejar más de lo debido. Pero el tiempo es generoso, y nos acerca el mundial de fútbol para que los mexicanos soñemos de nuevo, y los concretemos con un cartón bien frío de leal cerveza.

Sala de Fiestas: Metallica

Estas son de las cosas que no entiendo. Ayer, en el Tribuna, pusieron una nota de Metallica, en donde dan a conocer que el 12 de septiembre, se lanzará su nuevo disco. Pero en la foto había esto:





Cómo ponen la foto se atreven a poner la foto de egreso de los de derecho. Metallica, y ponen unas gordas vestidas como para ir a unos quince años. Es metallica, por dios!! considerados los rompemadres del heavy, yponen a unas gordas. Ah! y a la izquierda, una despedida de solteras:

Si con los últimos diez años de Metallica, no nos revolcabamos en nuestro vómito verde, yo creo que con esto ya podemos decir just do it. Perdón por la falta de claridad de las fotos, pero la cámara no ayuda. Ni mi economía tampoco.
Sólo faltaría que pusieran una nota de Iron Maiden junto a un bautizo o algún cumpleaños de un niño. Por Dios!

Lo que nos viene en el 2012

Si China se empeñó desde cuatro años atrás el realizar en este verano los mejores juegos olímpicos modernos de la historia (sospecho que lo consiguieron), en el sentido opuesto, Inglaterra esta decidida a realizar las peores olimpíadas, y créanme, van por muy buen camino como vimos en la clausura de Pekín.

Desde luego la tarea no será nada sencilla para los ingleses, y esto gracias a que aún tenemos muy fresco el recuerdo de las pésimas y desangeladas olimpíadas que organizaron los gringos en Atlanta 96. Sin embargo, flemáticos como son los ingleses, imagino conseguirán su meta.

Versa un dicho moderno que la imagen es lo único que cuenta, o sea que, como te ves te tratan. Y los ingleses lo saben, por ello decidieron que su carta de presentación al mundo fuera esto:



Sí, los ingleses consiguieron lo inimaginable. Por vez primera la humanidad entera está de acuerdo en algo: el logotipo de Londres 2012 es el logotipo más feo y costoso* de unos juegos olímpicos.

Como era de esperarse, la pregunta generalizada fue la siguiente: ¿Qué carajo significa ese logo?



¡No! ¿Acaso es la inocente Lisa Simpson chupándole el pollo a un hombre?

La respuesta, a continuación:



Después de ver esta perturbadora imagen no nos queda más que plantearnos las tres siguiente interrogantes:

Uno. ¿Acaso somos nosotros unos pervertidos que vemos hombres desnudos en todos los anuncios?



Dos. ¿Acaso los diseñadores de los logotipos son los pervertidos y nosotros tan solo somos blancas palomas que vemos lo evidente?



Tres. ¿Será que los organizadores de la olimpíada de Londres nos están mandando mensajes subliminales de las nuevas disciplinas que autorizarán en el 2012?


*Según la BBC el logotipo costó 800,000 dólares.

Máscara contra cabellera

Para Wilberth

A diferencia del box, cuyo sentido de la equidad está representado en el peso, la lucha libre parece existir para las desigualdades. El rudo puede valerse de todo tipo de llaves prohibidas, agredir al público, bajarse por una silla y aventarla a la espalda de su oponente. El técnico tiene apenas el respaldo de esa parte cándida del auditorio que apoya a los buenos por default, aun así hablen como fayuqueros de Tepito o se trate de malos arrepentidos. Al igual que en las telenovelas, el rudo siempre es más divertido, amenaza con la voz de quien acaba de sufrir una operación en la garganta y profiere insultos de película sabatina: “¡Eres un cobarde, Místico, y te voy a hacer pagar!”.
El eterno combate entre el bien y el mal nunca está mejor ejemplificado que con la lucha, donde apenas son necesarios dos hombres descamisados y un réferi para representarlo todo. Salvador Novo decía que la lucha era superior al cine porque nos libraba de aguantar por dos horas una historia alrededor de un enfrentamiento entre el villano y el héroe. Lo esencial, consideraba el escritor, era ver el choque entre dos cuerpos por cualquier motivo. En la lucha, la gente se golpea por oficio y se deja desangrar porque es su trabajo (no hay odio legítimo como no hay amor verdadero en la farándula); se trata de buenos muchachos todos que en algún momento de sus vidas entendieron que su vocación era salpicar de sudor a las primeras filas.
Sin embargo, Novo se apoya en el pancracio de los cuarenta y cincuenta, con nombres como el Gorila Macías o Bobby Bonales, y habla de un tiempo en que la mayoría de los luchadores tenía bigotes como el de Arturo de Córdova. Cinco décadas más tarde, la lucha ha retomado las historias y la WWE presenta a gladiadores que viven melodramas arriba del ring, ya sea que su esposa los engañó con su representante o quieren vengar la fractura de un amigo.



Y es que inevitablemente, el oficio de los topes y el lance de cuerdas ha sufrido todo tipo de transformaciones. ¿Por qué Atlantis ahora es rudo si durante toda mi infancia fue el luchador técnico por excelencia?, ¿su cambio de bando no habrá significado el fin de la inocencia para ambos, él y yo? Cuando algo se transforma en la lucha libre es señal de que el mundo está cambiando. Los luchadores de antes tenían profesiones respetables (el Santo era un científico respetable, cuyos tubos de ensayo siempre echaban humo), mientras que los gladiadores de ahora son strippers en activo. ¿Puede ser Intocable un héroe de una nueva generación que salva a la humanidad en el tiempo que le queda libre entre despedidas de solteras? No es del todo inverosímil, sobre todo cuando nuestra sociedad ha pasado de las preocupaciones éticas a las atléticas: en la década de la metrosexualidad el único territorio que importa proteger es el abdomen.
(Dos síntomas de la edad: que ya todos los luchadores se llaman “el hijo de alguien” o que como en las películas de Halloween hemos perdido la numeración del último Villano).
Pese a todo, la lucha libre puede erigirse como la épica ideal de este país. Imposibilitada la televisión nacional para una industria de superhéroes, la transmisión dominical desde la arena resume todo lo que es necesario saber sobre las grandes batallas y el amor: luchan dos, gana uno, al final alguien termina perdiendo el pelo.
Sin más armas que la “doble Nelson” o la “huracarrana”, los héroes mexicanos han dirimido su tragedia semanal en tres actos sin escatimar los rasguños propios de la profesión. Hay vuelos, patadas voladoras y el entarimado suena como un ejército de matarifes azotando reses muertas. Por otro lado, el público enardecido tiene la oportunidad cada siete días de ir a gritarle sus verdades al villano (una mentada de madre es una de esas verdades que no necesitan demostración) y eso es algo que no existiría si los héroes sólo sirvieran al cine, la televisión o la historieta.



Mucho se ha dicho sobre las propiedades sanadoras de la lucha libre. Alivian la vejez (la de los abarroteros sobre todo), reconfortan el morbo por el pleito ajeno, pero sobre todo nos devuelven al espectáculo elemental de ver a dos fornidos con más horas en el centro de abasto que en el gimnasio dándose palmadas en el pecho que suenan a cachetadas de señoras. Debo confesar que la primera profesión en la que pensé de niño fue la de luchador profesional. Era como ser policía, pero sin que me faltaran al respeto, era al fin de cuentas un combate contra el mal, aunque sin burocracia.
De entre las muchas lecciones de la lucha libre, está la de ser un buen energizante para la cultura (uno de las presentaciones más concurridas de la FIL fue una función de lucha libre). Su capacidad para invadir espacios artísticos -como el cine, la literatura o los museos (así lo certifica la pelea de los Infernales en el Tate Modern)- ha demostrado su vitalidad a través de las décadas.
Finalmente gladiadores y escritores tienen algo en común: la lucha de clases. Están las superestrellas, que despiertan la histeria de quienes nada saben del deporte y aparecen con frecuencia en la televisión y las revistas. Están los héroes de culto, que han vivido años de patear gente y entusiasman sólo a los eruditos más recalcitrantes (cuyo mayor orgullo es haber estado ahí cuando Cien Caras perdió la máscara). Luego vienen los dioses menores, dueños de una buena técnica, pero por los que no pagarías más de 60 pesos. En el fondo se encuentran los de a pie, que sirven para llenar los carteles o las antologías, quienes a pesar de sus cicatrices nunca van a poder salir de las arenas de provincia.
(A mí me toca luchar dos veces por semana y después de cada actuación pierdo un poco más de pelo).

Máscara contra máscara.

martes, 26 de agosto de 2008

De vuelta a la rutina


Las madrugadas han regresado a ser rutinariamente tristes, o en el mejor de los casos, al zapeo de ida y vuelta entre el Golden Choice (uno y dos), Multipremier y The Film Zone para ver mujeres toqueteándose y/o lamiéndose sus partes nobles como gatitos en celo.

Lo admito, extraño recibir el alba al compás de niñas menores de edad chinitas, arias, negras (o de la raza que sea) enfundadas en payasitos con lentejuelas dando brinquitos, giros, volantines, saltos triples, correteando y lanzando al aire aros, balones, listones, etcétera, ya sea en el piso o sobre aparatos salidos de la mente de algún pervertido sexual. También añoro a los valientes semidesnudos que se aventaban desde una plataforma de diez metros para deleitar al público dando giros imposibles antes de zambullirse como alfileres (o en el peor de los casos como barriles de petróleo) en el agua. A los espadachines disfrazados de astronautas intergalácticos del futuro que se batían en duelos fugaces donde nadie sabía quién ganaba exactamente salvo cuando en sus cascos aparecían luces cegadoras de colores brillantes. Incluso anhelo ver a esas mujeres semienanas con cuerpos de troll musculosos levantando barras y discos de acero sobre sus cabezas que solo un troll musculoso podría levantar. O a los caballos danzarines meneando sus cuatro patas al ritmo de la música y siguiendo las instrucciones de sus amos disfrazados como duques del siglo XIX con rigurosas chisteras. En fin, extraño como no tienen una maldita idea todos y cada uno de los deportes chiflados y sinsentido que durante dos hermosas semanas aparecieron en la pantalla de mi televisor. Todos, incluso el jaloneo de pijamas, o sea, ese deporte llamado judo.Por lo expuesto líneas arriba esta última semana de agosto (o casi toda) la dedicaré a subir entradas con relación a las Olimpíadas de Pekín.Advertidos de mi nostalgia olímpica, comencemos por el final.¿Vieron la clausura de los juegos olímpicos? Apuesto que sí. La clausura fue el domingo y las personas que se dan a respetar como nosotros pasamos los domingos echadotes en nuestras camas o hamacas viendo la televisión. Por lo general las clausuras casi siempre son bastante cursis ya que los organizadores se empeñan en recordarnos con discursos aburridísimos que todas las razas y pueblos somos hermanos (aunque en la realidad nos vivamos matando los unos a los otros), así que sueltan palomas blancas y/o contratan a Placido Domingo para que cante opera y duerma al auditorio y así podamos apartar al menos por unos instantes la idea de conquistar a las naciones débiles. Quitando eso, hay un momento bastante interesante en las ceremonias de clausura, y esto es cuando el país que organizará los siguientes juegos olímpicos toma la estafeta. Traducción: en ocho minutos debe mostrarle al mundo una probadita de lo que verán dentro de cuatro años.Antes de ver la presentación de los ingleses, recordemos lo que hicieron los chinos hace cuatro años en la clausura de Atenas 2004.





http://youtube.com/watch?v=yPWY9b4HM_I&feature=related

No hubo un alma en el estadio o frente al televisor que no se relamiera los bigotes por lo que vendría en Pekín 2008. Incluso después del espectáculo los gringos sabían que no tendrían posibilidad alguna de derrotar a los chinos en sus juegos olímpicos.Pues bien, la cita se cumplió y los chinos no nos defraudaron; ni a nosotros ni a los gringos. Las olimpiadas de Pekín fueron espectaculares. Pero ahora veamos lo que nos espera en Londres 2012.

Dios salve a los corrientes


“Oooooooh”, exclamó el público al ver un típico camión rojo de dos pisos parecido al que siempre ponen en las postales y en todas las películas inglesas.


Nada como unas mujeres con paraguas. Ya saben, si algo se espera de los ingleses es verlos con paraguas.Mmm, pero, ¿qué que podría venir después?


Exacto. Un camión con paraguas.


Eso fue para que al mundo le quedara bien claro que Londres es una ciudad cosmopolita, pues, ¿dónde más se puede ver cantar a una mujer de color (de color negro) acompañado de un chino en la guitarra*?


Digo, nada como ver a David Beckham despejar un balón de fútbol para callar las bocazas de los que tenían pensado criticar la presentación, ya saben, no faltan los envidiosos que luego andan diciendo que los ingleses son unos nacos.

*Sí, ya se que el chino de la guitarra es el legendario Jimmy Page.


lunes, 25 de agosto de 2008

Return of the king

La siguiente sección es patrocinada por carnicerías "El chonchito marranero". El siguiente video ya lleva tiempo que salió a la luz, pero este nuevo reciente aire que a tomado, es porque ha aparecido en el youtube, sólo que con una duración de tres minutos, dejando de lado las partes que le dan más sadismo al video. Aquí les dejo los nueve con seis que deberían de ser. Ah, se trata de un domador que fue atacado por su león. No es la gran cosa. Sólo verán sangre, lamentos, gritos, y muerte.


www.Tu.tv

¿Quieren más sangre? yo sé que sí. Sigamos la línea que dicta la fauna del mundo., pero esta vez no serán los nueve minutos, porque sé que muchos guevones no se quedaron a verlo, este será más corto. En esta acosión se trata de los mismos animales: el hombre y el león; lo que cambia es una cámara de super 8mm, y 23 años de distancia. Este video es intimidante pero no deja de recordarme a Holocausto canibal, pues parece un documental, y algunas películas de zombies. Noten cómo la pendejez se paga caro, y desde luego, la gran mano del camarógrafo, que logra mantenernos en suspenso. Más goreeeee! Enjoy it



¿por qué tan serios?

El oscuro placer de los deportes


“EL DEPORTE GUSTA PORQUE HALAGA LA AVARICIA, ES DECIR, LA ESPERANZA DE POSEER MÁS.”

- Montesquieu


Si analizamos con la sesera bien helada y objetivamente el placer que los deportes causan en nosotros, es decir, en quienes tenemos el vientre voluminoso y observamos acostados en el sofá cómo dan piruetas en el aire los atletas que participan en las olimpiadas, puede ser que nos llevemos una sorpresa.
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Elijamos un deporte al azar, digamos, lanzamiento de bala. ¿Qué placer puede generarle a un ser humano el arrojar con una mano una bala de cañón a más de diez metros de distancia?

Domingo. Medio día. Brunswick, Maine. Las puertas de la taberna se abren de par en par.

-Muchachos, ¿a que no adivinan? Hoy logré lanzar una bala a más de diez metros de distancia –dice un sujeto barbado con espalda, hombros y antebrazos de leñador. En su semblante hay tanta felicidad que al parecer cree ser el primer hombre sobre la faz de la Tierra en lograr arrojar con la mano desnuda una bala de cañón a más de diez metros de distancia.

-Bah, gran cosa. Yo te apuesto veinte jarras de cerveza a que logro lanzar esa misma bala de cañón a más de quince metros –dice otro sujeto barbado con espalda, hombros y antebrazos de leñador, acodado en la barra de la taberna.

Ambos leñadores (uno ebrio y otro no, aunque este último piensa embriagarse terminada la apuesta) se internan en el espeso bosque de coníferas seguidos por una multitud de leñadores ebrios para ver si el leñador que dijo lanzaría la bala de cañón a más de quince metros de distancia logra cumplir con su palabra.

Quitando el oficio de leñadores de estos dos hombres (y uno que otro detalle más de la historia), supongo que más o menos de esa forma fue como se inició la primera competencia de bala. Y si nos dejamos guiar por el sentido común, por esas mismas fechas pero a miles de kilómetros de distancia, digamos, en Oslo, Noruega, un hombre de dos metros de altura, cabellera revuelta y manos tiznadas de óxido abre las puertas de una taberna para anunciar a sus amigos:

-Muchachos, ¿a que no adivinan…?

Sospecho así fue como se puso la primera piedra para crear las olimpiadas modernas. Y para que no se ofendan los puristas del deporte, podemos decir que en vez de una bala de cañón, lo que se arrojó fue una jabalina, o en vez de una jabalina un disco o un martillo. El meollo del asunto es que si el ser humano tiene algo en común, sin importar su raza y credo religioso, es la competitividad, o mejor dicho, la necesidad de demostrar que uno es mejor que todos los demás. Ojo, sin importar en qué se esté compitiendo.

-Chicos, ¿a que no adivinan? Me acabo de lanzar a la piscina desde el quinto piso del hotel.

-Bah, yo también he hecho eso.

-¿Dando tres giros y medio en el aire?

Quienes le tenían miedo al agua o eran lo suficientemente sensatos para no arriesgar el pellejo retando al lunático acróbata, habrán dicho:

-Pues yo soy juez, y propongo calificar los clavados según ecuaciones algebraicas complicadísimas que nadie más que yo sea capaz de descifrar.

De esta manera, imagino, fue que lanzarse dando giros en el aire se convirtió en una profesión respetada en todas las sociedades del mundo, incluso en China.

-Empeladol, en Italia hay unos locos tilándose clavados al agua desde diez metlos de altula.

-¡Malditos occidentales! Lápido, ponga a cien mil chinos a plactical ese loco depolte, que nosotlos tenemos que sel los númelo uno en todo.

Visto desde esta óptica chapucera y simplista, puede que sea comprensible al raciocinio humano el placer que pueden experimentar los clavadistas de diez metros de altura o los lanzadores de bala, jabalina, disco, martillo, etcétera, al ser reconocidos local o mundialmente como los hombres que mejor saben dar vueltas en el aire antes de zambullirse en una piscina o ser los hombres que más lejos lanzan una bala, jabalina, disco, martillo, etcétera, pues incluso lo dijo Maslow en su pirámide de necesidades, el ser humano está en la constante búsqueda del reconocimiento por parte de la sociedad, sin importar cuál sea el móvil para lograr dicho reconocimiento.

Ahora bien, este chiflado comportamiento lo podemos entender en los competidores (y quizás en los jueces), pero, ¿acaso será posible dar una explicación lógica a ese oscuro placer que sentimos los espectadores, es decir, los millones de mexicanos que seguimos a nuestros compatriotas anhelando logren el milagro de ser los deportistas número uno en disciplinas que jamás vemos (salvo cada cuatro años) para que nuestra bandera tricolor se ondee en todo lo alto en un país remoto para así poder corear el himno nacional?

Conclusión: si de lo que se trata es de ver ondear la bandera tricolor y cantar el himno, ¿no sería más fácil quedarnos todos los lunes a los honores a la bandera en la escuela de nuestros hijos? Ahora que si de lo que se trata es de restregarle al mundo entero que poseemos a los mejores hombres dando piruetas en el aire o lanzando objetos a larga distancia o tirando patadas voladoras, etcétera, sospecho que el diagnóstico sería que estamos enfermos de la cabeza.

domingo, 24 de agosto de 2008

Delegación olímpica campechana Londres 2012 (los futuros Michael Phelps)

En vista del rotundo fracaso de la delegación mexicana en estas olimpiadas (no se engañen, dos medallas de oro y una bronce es una vergüenza), el gobierno del Estado de Campeche ha tomado medidas urgentes para solucionar de una vez por todas el pésimo desempeño de los deportistas mexicanos, por ello esta mañana recién clausurados las olimpiadas, han dado a conocer a los personajes que serán las próximas glorias del deporte nacional e internacional en los juegos olímpicos de Londres 2012.

En exclusiva se los presentamos a todos ustedes, y lo mejor de todo, chicas y chicos, es que los pueden contactar y salir con ellos para motivarlos en su desempeño físico atlético.


HALTEROFILIA


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NADO EN AGUAS ABIERTAS