lunes, 31 de marzo de 2008

Vacaciones guiadas (parte I)


“SE VIAJA NO PARA BUSCAR EL DESTINO SINO PARA HUIR DE DONDE SE PARTE.”
- Miguel de Unamuno

En la mesa del café tengo frente a mí a un amigo que se fue de vacaciones a Europa. Luego de intercambiar las preguntas y respuestas de rigor en estos casos cuando el turista regresa al terruño con la sonrisa forzada en el rostro, mi amigo se anima a sincerarse y me confiesa que nunca en su vida se había sentido tan solo. Con la mirada sombría me relata el horror que vivió al encontrarse sentado en la banca de un parque, mochila a cuestas, hambriento, muerto de frío, y sin entender una sola palabra de lo que hablaban los transeúntes en esa ciudad tan lejana de casa cuyo nombre no podía siquiera pronunciar correctamente porque es impronunciable para alguien monolingüe.
Mi amigo ha sido otra víctima entre los cientos de miles de incautos que cada periodo vacacional caen en la trampa de querer ser un turista en plan Indiana Jones. Personas que no pasan de ver Discovery Chanel, Travel Chanel, y E! Entertainment. Sujetos que mordieron el anzuelo, a quienes les lavaron el cerebro de que traspasar fronteras era muy divertido, cultural y de mucho estatus social, porque no hay nada más intelectual y que haga crecer tanto al espíritu como alejarte millones de kilómetros de casa para tomar un arsenal de fotografías de uno mismo al pie de la Torre Eiffel, del Coliseo romano, del Big Ben, de la Catedral de Notre Dame, de la Basílica de San Pedro y de la Torre de Pisa (eso sí, indispensable salir cual mimo fingiendo que la sostienes para que no se venga abajo).
Nada tiene de malo aceptar que uno es un hombre sedentario. Lo hemos sido durante siglos. Aunque claro, hay excepciones. Sujetos que llevan la aventura en las venas o cuya cultura así los formó, como los turistas europeos que se pasean todos los días por el centro de la ciudad, solitarios, con mochila a cuestas, libro en mano y un andar seguro cual si llevaran toda una vida viviendo en el país. Y es que así son ellos. Solitarios. Pensativos. Acostumbrados a los silencios. Cosa que no los hace mejores a nosotros, solo diferentes. Nosotros no somos así. Los latinos somos bulliciosos. Parlanchines. Andamos en manada. Incluso para ir a la tienda de la esquina nos gusta ir acompañados. Noten las comidas. La abuela, la tía, los sobrinos que en tu vida habías visto, los vecinos y los colados de cajón. Somos tumultuosos. Ruidosos. Y eso no nos hace peores, desde luego, solo diferentes. Sin embargo, nos han venido a vender la idea de que todos somos viajeros. Y no solo eso. Viajeros solitarios y trasatlánticos. Mochileros. Y ya ven los resultados. Los tontos que quieren ser cultos empeñan la casa y la vida y se privan de todo placer cotidiano durante meses con tal de cruzar al otro lado del charco para descubrir que el Vaticano era más bonito en las estampitas que vendían afuera de la Iglesia. O que Transilvania no era tan terrorífico como en las caricaturas de Scooby Doo. O que Venecia no es tan romántica como en las películas de Hollywood, donde los protagonistas se besuquean a sus anchas sin ni un solo ojo indiscreto que los perturbe.
No todos nacimos con alma aventurera. Son pocos los Marco Polos o Hernán Corteses. Lo de vacacionar en lugares remotos lo inventaron las secretarías de turismo y agencias de viaje engañabobos para quitarle el dinero de los bolsillo a los bobalicones, eso sí, a un precio muy alto, a cambio de enfermedades, contaminación natural y visual (véase a las morsas y manatíes en biquini tomando el sol en las costas), etcétera. O a los imbéciles que llegan al Louvre o a cualquier museo sin antes haber siquiera leído un libro o visto una pintura en su vida y se sienten estafados porque no se lo están pasando bomba, aunque claro, de consuelo saben que al retornar al hogar podrán decirle a sus amistades que conocieron en persona a la tal Monalisa. Y, ¿saben una cosa? No saben cuánto los envidio.

sábado, 29 de marzo de 2008

Recupera el tiempo perdido


Cada dos horas muere una mujer mexicana a causa del cáncer cervicouterino. Afortunadamente ya existe una manera de prevenirlo.

MERCK SHARP & DOHME te ofrece la solución perfecta:




Traer de vuelta del más allá a tu mejor amiga. Sí. Basta de estar depre todo el día, ir al café sola pensando en esas amistades que te abandonaron por culpa del cáncer. Dale una nueva oportunidad a la vida, o mejor dicho, dale una nueva oportunidad a tus amigas de vivir en el mundo de los vivos.

3 de cada 5 mujeres ahora tiene amigos fantasmas.

Y eso no es todo, en caso de que tu mejor amiga después de muerta siga siendo la arpía, bruja y chismosa de siempre, puedes deshacerte de ella. Solo llama a PRÉNATAL, que ellos se encargarán de los problemas fantasmagóricos que te rodean.





Más información en su página de Internet: www.prenatal.com

Le gustan las “chavas” y no teme admitirlo




BUENA ONDA, MUY PLATICADOR, ME FASCINA PLATICAR Y SON FANATICO DEL CINE Y U2, ME GUSTA LA MUSICA, Y ME GUSTARÍA CONOCER MUCHAS "CHAVAS" BUENA ONDA QUE GUSTEN DE PLATICAR LARGO RATO.


¿Qué más quieren, “chavas”? Finalmente un chavo platicador al que le gusta platicar, y que está dispuesto a todo para ser el "hombre" que las haga sentirse "mujeres". ¿A poco no es una oferta "tentadora"? Pero apúrense a responder, no crean que son las primeras en la fila para conocer a este seductor noctámbulo; he aquí algunas de las "candidatas" que ya se han apuntado para ser el medio naranjo de nuestro galán de la semana.


¡Todas somos "chavas"! ¡Yupiii!

viernes, 28 de marzo de 2008

Coincidencias muy coincidentes

Sobra hacer la aclaración de que la infinita mayoría de las revistas solo existen como pretexto perfecto para que las empresas puedan promocionar sus productos de manera masiva.

Es triste e igualmente lamentable ver que a los dueños de las revistas poco les importa el contenido de su producto; a ellos solo les interesa vender el mayor número de páginas a sus patrocinadores para que estos subsidien la circulación de la publicación, aunque ni el lector más tonto entre los tontos esté dispuesto a leerla.

El éxito de una revista no se basa en el número de lectores que tenga, sino en el de empresarios que estén dispuestos a pagar por promocionar sus productos en las páginas de esta.

Existen revistas, desde luego, que mantienen un equilibrio entre el contenido (aunque sea cotilleo barato, porque conocen muy bien a sus lectores) y un número respetable de patrocinadores que los respalde. Es en estos casos donde tanto editores como patrocinadores se las ingenian para mezclar notas con anuncios comerciales de modo que estén relacionados entre sí pero que al mismo tiempo el lector (que es un perfecto imbécil) no lo note.

Pongamos algunos ejemplos.

Digamos que la revista tiene una sección de viajes a lugares glamorosos y/o exóticos. ¿Qué hacer en estos casos?



La revista es leída por gente del tercer mundo, donde solo las clases favorecidas podrán ir a Londres, así que los vendedores de la revista van con la Secretaría de Turismo de Guanajuato para que se moche con una tajada para que así los clasemedieros rompan el cochinito y se lancen a Guanajuato, que dicho sea de paso, es una belleza*.

Si la revista tiene una sección de cocina, es obvio el procedimiento a seguir:


Nutrioli contrata al nudista de yoga más famoso de la televisión y éxito garantizado. No importa que los platillos que coma el principado de Suecia ni siquiera sean preparados con aceite.

Si la revista tiene sección de moda y compras, tarea fácil; aquí el patrocinador perfecto para que las señoras y jovencitas puedan darse esos lujos del premier monde:



Pero como les dijimos, existe un equilibrio. La mayoría de las veces son las empresas las que propician la creación de notas para que sus productos tengan algo en común con la revista, lo cual, sobra decir, es tarea facilísima.

Aquí unos ejemplos.

El patrocinador es una cervecería. ¿Qué hacer?

Lindsay Lohan al rescate. La revista pone en su sección de cine a la actriz más ebria y golfa de la temporada de tal forma que combine con el anuncio de la cervecería que promueve los mismos valores que tiene la putizorra de Hollywood.

¿Qué hacer si uno de tus patrocinadores es un yogurt dietético?

Fácil. Pones a una famosa con sobrepeso. De tal forma invitas al los clientes potenciales a consumir el yogurt para evitar tener la figura de un perro parado como el de Mariah Carey.


¿Y si tu patrocinador es una empresa que vende alaciadores de pelo, qué es lo que tienes que hacer? Fácil:



Finalmente, si tu patrocinador es un enjuague bucal contra el mal aliento, cuyo anuncio para colmo de males está ambientado en la playa, porque ahora estamos en período vacacional, lo que debes hacer es lo siguiente:

Pan comido. Nada como poner a un viejo putísimo y mañosón, sobándose y echándole su aliento en la cara a una mujer que podría ser su hija. En la playa, desde luego.


* Este anuncio no fue pagado por la Secretaria de Turismo de Guanajuato... ¿o sí?

jueves, 27 de marzo de 2008

Juguemos a... ¡La Rueda de la Fortuna!



La pregunta es:

¿En qué otra obra pudieron haberse invertido los MÁS DE DIEZ MILLONES DE PESOS que se gastaron en esa chingada mierda de "Cápsula del Tiempo" (también conocida como "la engrapadora gigante") conmemorativa del 150 Aniversario de la Emansturbación Política de Campeche, que hubiera beneficiado a uno de los sectores más desprotegidos de nuestra sociedad?

Todos somos tiernos

Hay pasquines que, muy dignos ellos, se hacen llamar periódicos. Publicaciones que venden carretadas de ejemplares diarias (un volumen de ventas que ya lo quisieran periódicos de verdad) que no son más que el reflejo del tipo de personas que somos. Es decir, gentuza.

El pasquín “La i” junto con “De a peso”, son las publicaciones más famosas en el sureste. Y cómo no podrían serlo, si sus páginas están plagadas de notas chuscas, amarillismo, descuartizados y mujeres semidesnudas. Imposible resistirse a tal festín informativo y visual.

Esta semana les traemos una nota que nos llamó poderosamente la atención, aunque para ser francos todos los días nos llaman la atención las notas de estas publicaciones, pero la decencia y aquello de los derechos de autor nos impiden subirlas a este blog, aunque en esta ocasión haremos una excepción, esperando que nuestros queridos amigos de “La i” no se enfaden.



Es curiosa la doble moral con la que vivimos en este país y en el resto de Latinoamérica. Decimos ser muy tolerantes y respetuosos pero a la primera de cambio los medios de comunicación, que son quienes marcan la pauta en eso de expresarse correctamente, llaman a los negros "hombres de color" o a los discapacitados "personas de capacidades diferentes", y ya ven, a los homosexuales les dicen "tiernos" o cualquier otro calificativo burlón. En el tercer mundo (y en particular en el sureste mexicano) seguimos haciendo mofa de las preferencias sexuales de los demás con la mayor naturalidad del mundo, porque aquí, aunque exista un superávit de hombretones que arañan las puertas del closet para salir corriendo como Priscilas, reinas del Desierto, somos los primeros en hacer burla de dos hombres que se demuestran afecto en la vía pública, o mejor dicho, “se tocan sospechosamente” y “se procuran afecto” como redactan los escritores de la i.

Aquí la nota:


Desde luego que el venerable anciano Romualdo Vázquez Gallareta no es el único blanco de los paparazzi; la finísima revista Vanidades también ventanea a hombres muy respetables y poderosos como John Travolta, quien asegura ser un hombres muy macho. A fin de cuentas deslices como este los tiene cualquiera, y para ocultar y apagar escándalos nada como ser cienciólogo, que en ese culto se pintan solos para eso.




En fin, ojalá que la policía detuviera a todos (famosos y no famosos) por demostrarse afecto, en especial al incontable número de parejas adolescentes y no tan adolescentes (hombre y mujer, cual marca la Biblia) que como animales se devoran los rostros en pleno malecón, donde las castas y puras familias campechanas salen a caminar teniendo que soportar semejantes arrumacos indecentes.

"Publicidad" se escribe con "H" (de "hipócrita")


Nada más un pequeño comentario, que seguramente ya leyeron en otro lado pero que de todos modos quería compartir con ustedes:

Hace un par de años no había mujer que cupiera en sí misma de orgullo y felicidad cuando en alguna conversación salía el tema de la Campaña por la Belleza Real de Dove. Esa campaña, que fue implementada en todo el mundo, utilizaba como modelos a mujeres semi-viejas, semi-gordas, morenas, pecosas, etc., a las que peinaban, maquillaban y photoshopeaban hasta quedar irreconocibles para luego fingir que la empresa estaba interesada en promover un ideal de belleza diferente al convencional (léase bajo Alessandra Ambrosio).

¡Incluso hicieron una Fundación Dove para la autoestima! ¡Mi vida, cuánta nobleza la suya!

¿Por qué tendría un problema con todo eso?


A: La antes mencionada manita de gato con la que convirtieron a estas "bellezas reales" en versiones idealizadas de las mujeres de verdad. ¿No es exactamente lo mismo que hacen en todos los demás anuncios comerciales?

B: ¿Ya vieron su Zona interactiva de autoestima solo para chicas? ¿Notaron la ausencia de chicas gordas y de indígenas? ¿Por qué necesitarán subir su autoestima los culitos preadolescentes que aparecen en la portada? Mis vidas, siempre va a haber otra niña más bonita que ustedes. Eso no quiere decir que tengan que sentirse mal. Ahora a seguir creciendo, que van por buen camino.


C: Dove pertenece a Unilever, que también es dueño de Slim Fast, cuya misión en este mundo es hacerte creer que puedes dejar de ser un(a) gordo(a) si consumes sus malteadas (eso sí, combinándolas con una dieta balanceada, ejercicio y agua), y de Axe, la marca líder en publicidad que idealiza a las mujeres como unas ninfómanas flacas, pechugonas y frecuentemente encueradas.

Entonces qué, ¿seguimos alucinados con los esfuerzos de esa empresa por promover ideales de belleza saludables?

miércoles, 26 de marzo de 2008

Ciudad de Hombres




Brasil vuelve a la carga y de nuevo lo hace desde las favelas, que al parecer son el sitio ideal para hacer buenas películas.

Ciudad de Hombres no trata solo sobre la pobreza, drogas y guerras de pandillas. Más que eso, es una película que explora los sentimientos más profundos del ser humano: el amor, la desilusión y la lealtad por un amigo. De cómo vivir entre la mierda e intentar salir limpio. De hacer lo correcto, madurar y convertirte en un hombre responsable pese a todos los vicios y situaciones horribles que te rodean.

Acerola y Laranjinha son un par de adolescentes apunto de cumplir la mayoría de edad. Ambos son mejores amigos desde la infancia y además de poseer un carácter alegre y desinhibido y vivir en un entorno peligroso, agreste y de pobreza, comparten el haber crecido sin un padre. Un buen día, justo antes de cumplir los 18 años, Laranjinha decide embarcarse en la búsqueda de su papá, y Acerola decide ayudarle. Es entonces cuando se desata una serie de situaciones que podrán a prueba la amistad entre ambos amigos.

Durante toda la película, los protagonistas aparecen en flashbacks cuando eran todavía más jóvenes, y al verles uno se pregunta cómo diablos le habrá hecho el equipo de casting para conseguir a unos niños idénticos a los protagonistas, y es ahí cuando nos llevamos la más grata de las sorpresas: Ciudad de Hombres originalmente era una serie de televisión creada y dirigida por Fernando Meirelles y Kátia Lund, co-directores de la obra maestra Ciudad de Dios. Ya me parecía que la historia y los escenarios eran sospechosamente similares en ambas películas. En total se filmaron cuatro temporadas de cinco capítulos cada una salvo la primera, que constó de cuatro episodios. De ahí los flashbacks que mostraban a Acerola y Laranjinha de niños, que en un principio nos hicieron creer que los brasileños habían descubierto una poción mágica para rejuvenecer a sus actores.

Ahora ya no nos lamentamos de haber visto aparecer los créditos finales de esta maravillosa película dirigida por Paulo Morelli, sino solo nos queda cruzar los dedos y rezarle al Dios que sea necesario para que las cuatro temporadas de Ciudad de Hombres estén disponibles en Internet.



Más información de la película y de la serie en Wikipedia.

El día que los emos conquistaron el mundo


¡Queremos abandonar el tema, pero las circunstancias nos obligan a regresar a él! En la edición de hoy, el obispo Felipe Arizmendi le canta sus verdades a esos sucios adolescentes:
"Son chavos que buscan su identidad, como no la tienen a nivel personal, se refugian y protegen en la pandilla, en el grupo. Tratan de encontrarle sentido a su vida haciendo cosas raras, que no habían hecho otros. Con tal de sentirse alguien, recurren a las últimas modas en peinados, ropa estrafalaria, ritmos musicales ensordecedores, novedades electrónicas y lo que les haga aparecer diferentes".
A continuación, les ofrece la solución a todos sus problemas:
"Jesucristo resucitado es la victoria contra la muerte, contra el sepulcro, contra el mal olor del pecado. El es resurrección y vida, luz y esperanza, certeza y paz, perdón y alegría, fortaleza y entusiasmo".
Creo que es más que evidente que tenemos cierta debilidad por las noticias chifladas. Y no hay nada tan chiflado como la forma en que los reporteros intentan hilvanar las palabras "emos" y "punketos" en noticias supuestamente serias.

Es en serio: como bien lo dice el PRD (en otra noticia que no encuentro para ponerles el link), esto de los emos no es más que un distractor. Un distractor que aquí, en Pildorita de la Felicidad queremos evitar, pero es superior a nuestras fuerzas. La única forma en la que puedes ayudarnos a exorcisar a estos peludos personajes de nuestras páginas es respondiendo a nuestra flamante ENCUESTA DE LA SEMANA, que puedes encontrar en la columna derecha de la página. Agradecemos tu participación.

martes, 25 de marzo de 2008

Multiple Maniacs


Quienes nos leen con cierta frecuencia saben que en ocasiones nos gusta hacer declaraciones descabelladas y totalmente fuera de proporción. La siguiente NO es una de ellas, y la hago con absoluta seriedad: el director de cine John Waters fue el profeta más grande del siglo XX. Así como lo oyen. El retrato más acertado de una sociedad que existiría casi medio siglo después de su tiempo no lo hizo un hombre de ciencia, un místico o alguien siquiera medianamente interesado en la historia, sino un brillante y constantemente subestimado artista. El que no me crea, que prenda la tele y ponga MTV, VH1 o E! por 15 minutos y luego me diga si estoy equivocado.


El segundo largometraje de Waters, Multiple Maniacs, fue estrenado en 1970 para un reducido público en Baltimore, la ciudad natal del director y en la que ha ambientado todas sus películas. Su siguiente cinta fue la mucho más popular Pink Flamingos, que en 1972 lo convertiría en una estrella del cine underground al ser estrenada con gran éxito en Nueva York, donde el cine experimental de artistas como Andy Warhol gozaba de una enorme popularidad. Ya llegará el momento de hablar de Pink Flamingos; por ahora, concentrémonos en esta joyita previa de su director (la cual, a juicio de un servidor, no le pide nada a cualquier otra obra del repertorio del Rey de la Basura, como bautizó al cineasta ni más ni menos que William Burroughs). Les cuento:



Todo comienza con un hombre que pega de gritos a la entrada de una tienda de campaña ubicada en un jardín común y corriente. Invita a los vecinos a pasar y presenciar totalmente gratis el show que ofrece la Caravana de las Perversiones. Adentro, una mujer lame con lujuria el sillín de una bicicleta, un pornógrafo toma fotos de las partes privadas de su novia, un heroinómano se retuerce por falta de droga, y otros muchos actos más.

Lo que los asistentes al espectáculo no sospechan es que toda esa perversión es el anzuelo que emplea una pérfida mujer, Lady Divine, para hacerlos entrar a su tienda y después matarlos y robar sus pertenencias.

Lady Divine atormenta a su novio, el Sr. David, con la amenaza de que si la deja le confesará a la policía que fue él quien mató a Sharon Tate (la película fue filmada cuado la policía todavía no había descubierto que los autores del crimen habían sido Charles Manson y su familia).

El Sr. David se encuentra con otra mujer en un hotelucho que está sobre una taberna. Edie, la bartender, le habla a Divine y le chismea que su hombre está con una rubia.


Divine se dirige a la taberna de Edie para matar a los amantes. Sin embargo, dos de los artistas de la Caravana al parecer inhalaron más Resistol del habitual, y cuando la ven caminando por la calle la arrastran a un callejón oscuro y la violan.

Tras el ataque, Divine tiene una visión celestial: el Niño de Praga se le aparece y la toma de la mano para llevarla a las puertas de la Iglesia.

Divine intenta por primera vez en su vida hablar con Dios. No se ha dado cuenta, pero una misteriosa mujer se está acercando cada vez más a ella. ¿Cuáles serán sus intenciones?

Mientras reza, Divine tiene visiones de pasajes de la Biblia: vemos a Jesús multiplicar pan y pescado para alimentar a sus apóstoles, que se lanzan a la comilona como unos trogloditas, y más tarde vemos cómo el Hijo de Dios es aprehendido y torturado en la cruz, todo con un salvajismo que nada más ha sido superado por Mel Gibson en La Pasión de Cristo (esa porno para sadomasoquistas y pendejos).

La mujer misteriosa sorprende a Divine con un lúbrico beso. La temperatura sube en la Iglesia, Divine y su nueva amiga pierden la cabeza y entonces ocurre: presenciamos una de las escenas más blasfemas jamás filmadas:

La mujer utiliza su rosario como una herramienta de placer, insertándolo en "el área más privada" de Divine. "Piensa en las estaciones de la cruz", repite una y otra vez la desconocida, mientras la robusta criminal se contorsiona en éxtasis. Cómo pudieron filmar esta escena en una iglesia de verdad, nunca podré explicármelo.

El Sr. David y su amante deciden que ha llegado la hora de poner fin al reinado de terror de Divine. Ella le cuenta que acaban de descubrir quién es el verdadero asesino de Sharon Tate (Manson), así que él no tiene por qué temerle a las amenazas de su mujer.

La extraña se llama Mink, pero le dicen "la Puta Religiosa". Divine decide que es la mujer indicada para rehacer su vida, así que la invita a unirse a la Caravana de las Perversiones, como Primera Dama. De buena gana, Mink acepta. Pero antes, tienen que encargarse del asunto del Sr. David.

El Sr. David regresa a casa de Divine, donde se encuentra a la hija de ésta, Cookie, y a un amigo. Cookie lo somete a una sesión de insultos y humillaciones; cuando la muchacha sale de la casa...

... la nueva novia del Sr. David, asustada, le da un balazo sin querer queriendo. Ella y el Sr. David ocultan el cadáver tras un sillón, y amarran y amordazan a Ricky, el muchacho.

Cuando llegan Divine y Mink estalla una tremenda discusión que termina cuando la amasia del Sr. David saca su pistola y apunta a Divine. La malvada brinca sobre ella, ágil como un manatí, y la asesina con un cuchillo.

El siguiente es el Sr. David, que es apuñalado en repetidas ocasiones, destripado y devorado por la hambrienta Lady Divine, que invita a Mink a unirse a la fiesta. Mientras se comen las vísceras, planean nuevos asesinatos, del Papa, de Barbra Streisand, y de mucha gente más.

Un fuerte ruido toma a Mink por sorpresa, y su única reacción es disparar el arma que ahora tiene en sus manos. Era Ricky, que atado y amordazado se acercaba a ellas para pedir auxilio. Divine quiere seguir matando gente, y lo que acaba de hacer Mink le da una excusa perfecta para ajusticiarla también a ella.

Divine descubre el cuerpo de Cookie y se desmorona. Su estado mental ya era frágil, pero esta es la gota que derrama el vaso. Su reacción es vestirse en ropa más cómoda y tirarse en el sofá a pegar de gritos. Aparece una langosta gigante y la viola con lujo de violencia.

Ahora sí, nuestra villana ha perdido por completo la razón.

Divine toma un mazo y sale a causar el pánico en la ciudad. Ataca a la gente de la calle, destruye automóviles y comete actos impúdicos.

El ejército llega justo a tiempo para detener a la amenaza. La demente es sometida estilo King Kong por los militares, que la pican violentamente con sus fusiles (al parecer no había presupuesto para disparos).

Las fuerzas del bien se imponen a la locura. Lady Divine ha muerto.