jueves, 31 de julio de 2008

No soy Rodrigo Solís


“Yo soy el verdadero Rodrigo Solís”


Ante la avalancha de gente que se ha apuntado en el Facebook y otros medios virtuales para ir a la presentación de mañana, tengo que aclararles algo: yo no soy Rodrigo Solís. O sea, el Rodrigo Solís famoso, el que es amigo de Fernando Delgadillo y que ha publicado varios libros de poesía.

Y esto lo digo porque cada semana me llegan toneladas de e-mails (podría publicar una antología de 1000 páginas) de fanáticas de Rodrigo Solís (el famoso) donde me felicitan por mi brillante aportación a la poesía mexicana.

Naturalmente, nunca saco de su error a estas bellas damiselas, hasta hoy, que creo se llevarán una tremenda desilusión cuando vean que no ejecute este bello ritual tan intelectual.





http://youtube.com/watch?v=raiipr26dOY

Con su permisito, regreso después de vomitar.

Listo. Juanito me propuso que para evitar confusiones debido a mi creciente popularidad en el medio artístico (o sea, qué esperaban, soy un chingón) que me pusiera un nombre artístico como Roy o Roco o Rodro, o simplemente que firmara mis escritos con mis dos apellidos.

Desde luego, ignoré a Juanito, pero luego de ver el video creo que le tomaré la palabra.

Definitivamente no creo que sea justo que yo le ande chupando la fama a un artista tan talentoso.

Y para que no digan que estuvo muy corta esta entrada les dejo una entrevista de mi mejor amigo Fernando Delgadillo.




http://youtube.com/watch?v=YlElgZ-5PtU&feature=related

O sea, chido, wey. Neto. Somos bien mortales, terrícolas de la Tierra. Arriba la Pildorita de Felicidad.

miércoles, 30 de julio de 2008

La Tequilera



Y para quitarles el mal sabor de boca por el último episodio de Don Pedro, los dejo con una gran artista orgullosamente mexicana, bueno, mexicana-libanesa como el 95% de los habitantes del sureste de nuestro país, la incomparable Astrid Hadad.

Bendito sea el usuario de Youtube que tuvo a bien compartir con nosotros este documental íntegro, y bendita será la persona que me diga dónde chingados puedo conseguir el DVD de Divinas Pecadoras, que pese a lo que su nombre parece indicar no es una película porno, sino un concierto de esta genial intérprete.

Sugerencia para el Instituto de Cultura del Estado de Campeche (o quien sea que invite a los famosos a participar en el calendario de eventos culturales de diciembre): ¿Y si invitan a alguien como Astrid Hadad a cantar y actuar para nuestro pueblo, en vez de al pendejo de Yordi Rosado (que por ahí andan diciendo que lo están considerando para venir a hacer todavía más pendejos a nuestros ya de por sí bastante burros adolescentes)?












"DON PEDRO en: Tentación Láctea"



Damas y caballeros, niñas y niños, es para mí un gran honor presentarles al nuevo personaje que a partir de hoy (y hasta el día de hoy, porque ésta será su primera y última aparición) engalanará las páginas de nuestro blog: Don Pedro*, el adorable granuja. Espero que disfruten sus divertidas ocurrencias.


*Don Pedro es un personaje original y no tiene relación alguna con Don Perro, lo cual nos exime de pagar compensación alguna al artista Juan García-Magaña.

martes, 29 de julio de 2008

Los machos, los gordos y los enanos también saben lloran



El hombre, a diferencia de la mujer, crece conteniendo las lágrimas. “No llore, sea macho”, te decía papá cuando tropezabas en la banqueta y caías, dándote un golpazo terrible. “Sé valiente, no llores”, te decía tu hermano mayor cuando eliminaban en penaltis a la selección mexicana por enésima vez en alguna competición internacional. “No llores, vámonos de putas”, te decían tus amigos cuando te botaba tu novia por algún metrosexual.

Contener tantas lágrimas es un oficio duro. Un oficio duro que vale la pena realizar para ganarse el respeto de la gente, pues digan lo que digan no hay nada más patético en el mundo que ver a un hombre lloriqueando en las esquinas.

Por fortuna, los hombres de verdad, o sea, los que nos emborrachamos con Tecate como Hellboy luego de una ruptura amorosa con una ardiente ex novia, siempre podemos escurrirnos sin que nadie nos vea y encerrarnos en el baño media hora para luego salir con los ojos hinchados y enrojecidos como un sapo y argumentar que padecemos conjuntivitis. Venga, eso es perfectamente válido.

Sin embargo, algo terrible ha ocurrido con el mundo. Puede que sea culpa de los metrosexuales o del calentamiento global o de las psicólogas o de Mishanti o simplemente de la evolución humana, pero algo tenebroso está modificando la naturaleza de los hombres.

Vean ésto, por favor. Ya sé que la canción es viejísima, pero vean y luego analizamos juntos con calma:




http:/youtube.com/watch?v=vVsSOqICIy0


Una cosa es llorar a solas y otra muy distinta hacer partícipe a toda la sociedad (propios y extraños) de que estamos tristes y que por eso lloramos. Y como esta canción hay miles. Mariquitas dándole parte al universo cuan largo y ancho es, de que lloran. O sea, que están llorando. Sí, oyeron bien. Llorando. Y las mujeres, fascinadas. “Aaaayyyy, mi vidaaaaaaaa, te aaaaamo”, gritan creyendo haber encontrado al hombre de su vida.

Lo sé, me dirán que soy un amargado porque no tengo novia y porque no puedo sostener una relación por más de tres meses con nadie, pero venga, tal vez sea porque no me pongo a llorar en el regazo de la primera mujer que se me cruza por enfrente.

Por el amor de dios, ¿dónde están los Pedros Infante y Jorges Negrete?




http://youtube.com/watch?v=pdONjEg8HZ0&feature=related



José Alfredo Jiménez debe estar retorciéndose en su tumba. Un borracho cocainómano (lo de borracho se lo pasamos) y una gorda enfundada en cuero cantando “El Rey”. No hay vergüenza, a Alejandra nada más le faltó el latigo para tener completo el disfraz de sadomasoquista.

En fin, supongo que estoy chapado a la antigua, porque no es normal que sienta impulsos de guillotinar a todos esos artistuchos que lucran con canciones donde le dicen al mundo que están muy tristes (los pobrecillos) y que por eso lloran.

Aquí una canción para dejarles un buen sabor de boca a machos que tomamos Tecate, como tú y como yo.




http://youtube.com/watch?v=P9oDVAcQ7Ps



Creo que Sabina se volvió loco.

Y bueno, si ya te vas a cortar las venas por una mujer o un hombre, escucha esta canción y dedícasela.




http://youtube.com/watch?v=Sd9esNUQ510&feature=related



Digo, de vez en cuando hay que tener un poquitín de dignidad y ponernos como una alfombra a los pies de la mujer (u hombre) que nos botó para que nos pisotee sabroso. Al menos seremos una alfombra de primera.


* Esta entrada no fue pagada por Tecate

lunes, 28 de julio de 2008

"DON PERRO en: Caliente Obsesión"



Soy el primero en admitir que no tengo talento alguno para el dibujo. Sin embargo, me debo a mi público, o sea a ustedes, queridos lectores. Querían a Don Perro, les ofrezco a Don Perro. No es lo mismo, lo sé, pero es que Juan (padre de Don Perro, para quienes todavía no lo sepan) es un talento único en la región. Así que, con las mejores intenciones, les ofrezco mi propia versión de nuestro cándido amigo Don Perro, para que ustedes puedan seguir disfrutando de sus aventuras y nuestro humilde blog no pierda demasiada de la popularidad que la genial creación del Mejor Caricaturista Campechano (lo digo y lo sostengo) nos había acarreado.

Viéndola terminada, mi creación deja uno que otro cabo suelto: ¿por qué ató la Madre Desnaturalizada la bolsa de sus hijos muertos, cuando claramente está terminando de ahogar a otro en la cubeta? ¿Por qué escribió en la bolsa las palabras "Hijos Muertos"? ¿No se da cuenta el señor de la Clínica de Rehabilitación que Lindsay Lohan tiene patas de perro? ¿Y de que las tiene al revés? ¿Por qué cargaría Don Perro a Lindsay de esa forma para ingresar a la Clínica? ¿No se cayó por caminar al revés? Y muchas más, que espero alguno de ustedes pueda formular/responder en los comentarios.

Ah, y se me olvidó anotarlo pero la actriz que interpretó a la Madre Desnaturalizada es María Rojo.


*Me disculpo con todos ustedes por el contenido de ésta entrada.

Don Perro... ¿vivo?



Explosivas revelaciones de último minuto en torno al caso Don Perro.

La escalofriante imagen que pueden observar sobre éstas líneas fue enviada a las oficinas de Pildorita de la Felicidad por un ebrio repugante que acampaba en un punto aún no identificado del Sudoeste canadiense.

"Tomé una foto porque pensé que se trataba de Ari Telch retozando desnudo en las montañas, y cuál no sería mi sorpresa al revelar la foto y darme cuenta de que Ari estaba ni más ni menos que con el tristemente célebre Don Perro", comentó el fotógrafo.

Juan García-Magaña, colaborador de Pildorita de la Felicidad, es el principal sospechoso de la desaparición del cuadrúpedo.

Más respeto a los valientes, por favor



En Campeche, Estado donde actualmente vivo y donde “nunca pasa nada”, de vez en cuando el narco se carga al Infierno a algunos policías, y viceversa. Casi nadie habla de ello. Tal vez cuando empiecen a reventar granadas en cafés y restaurantes la gente se va a dar color de la guerra tan linda en la que estamos metidos. Pero esa es harina de otro costal, o casi.

Hoy les voy a platicar de una foto que tengo ahora resplandeciendo dentro de mi monitor, misma que terminado este artículo voy a borrar y luego borraré de la bandeja de reciclaje para que no quede rastro de ella y no me den unas malditas y endiabladas ganas de subirla a mi blog y rompa con una promesa y una amistad de años con un periodista de esos que sabe y conoce de pe a pa su ingrato oficio, o sea, alguien que sabe cuándo debe cerrar el hocico y no mostrar ciertas imágenes que de ver la luz comprometerían seriamente el pan que lleva todos los días a casa para alimentar a su familia.

La historia tras la fotografía no la sé, y nadie la sabe con exactitud salvo quienes vivieron para contarla. Traducción: los malos, para variar. Dejemos volar la imaginación tal cual hicieron algunos reporteros que publicaron la nota en los periódicos locales y digamos que son las 12:45 de la tarde, más o menos, el sol cae a plomo, y las calles están ligeramente despejadas, salvo por tres elementos de la policía que patrullan a bordo de su camioneta como cualquier otro día del año. Un patrullaje de rutina y sin relevancia, hasta que por esas malditas coincidencias que tiene la vida (que todo lo traza y planifica con antelación) aparece una Suburban roja como la sangre que se les empareja sigilosamente sin hacer ruido. Entonces aparecen los cuernos de chivo tras las ventanas polarizadas, y el resto es historia.

Un día después, mi amigo reportero, cámara al hombro, va al funeral efectuado en las instalaciones de la policía. El periódico para el que trabaja lo envía porque se trata de un funeral con honores, es decir, va a ir el gobernador y toda su corte. Y por corte entiéndase, para el que no esté enterado en materia de política, secretarios, senadores, diputados y jovencitos perfumados de pelos parados y ropita de diseñador, aspirantes a un futuro escaño. Mi amigo reportero, que es viejo lobo de mar, arrastra silenciosamente el colmillo por el patio donde se efectúan los funerales. Toma una foto por aquí y otra por allá. Las de rigor, esas que aparecerán al día siguiente en la prensa. Y otras que no, como la que ahora veo en mi monitor. El reportero se desliza y antes de que la cámara haga clic escucha historias. Policías de rostros inexpugnables que dejan entrever en los ojos el miedo de verse ellos mismos dentro de los féretros. Policías gallardos y más duros que un clavo que dejan escapar una lágrima porque ya no patrullarán más las calles codo a codo con sus compañeros acribillados. Diputadas maquilladas como payasos que resguardan los ojos del inclemente sol con sus lentes oscuros Dolce & Gabanna mientras cuchichean como periquillos australianos a dónde irán a almorzar. Jovencitos acicalados con celular en mano mandándole mensajes a la novia. Senadores y demás funcionarios con dientes pulcros y blancos que no dudan en lucirlos cuando detectan el lente de la cámara cerca, aún estén abrazando a las inconsolables viudas a dos pasos de donde yacen los cuerpos sin vida de los valientes que le juraron lealtad y seguridad a su patria, o sea, lealtad y seguridad a esos grandísimos hijos de puta que le dicen cheese a la cámara.

domingo, 27 de julio de 2008

La Ranita y el Escorpión



Hoy toca refrito. El cuento de hoy (con su respectiva manita de gato) originalmente lo subimos a finales de octubre del 2006 en el antiguo blog. Por esas cosas que tiene el Internet, hasta la fecha algunos despistados siguen dejando comentarios en ese cuento. Los comparto con ustedes en la sección de comentarios.



Había una vez una Ranita muy mona que, sentada a la orilla del río, miraba encantada lo bonito que se veía su verde reflejo. Eso hacía cuando se le acercó un Escorpión, famoso en el reino animal por usar cremas rejuvenecedoras y pomadas para quemar grasa para estar siempre muy guapo. La Ranita sintió un sobresalto al reparar en la presencia del Escorpión, un poco por el miedo de ver que se le acercaba aquel arácnido venenoso del cual se contaba gran cantidad de historias feas, y otro tanto porque el Escorpión metrosexual era tan guapo que hizo que su corazón de rana latiera fuertísimo contra su pecho.

El apuesto Escorpión era famoso en los alrededores del río por ser el animal más hermoso de todos pero también el más malvado. Igual se decía que era tan elegante y que combinaba tan exquisitamente sus ropas de diseñador europeo que ninguna rana del río se resistía a sus encantos. “Nena, soy muy sensible / sólo quiero tener una bonita amistad contigo / no tengas miedo, que no muerdo / te prometo que no te va a doler / eres la más guapa de todas…”. Esas eran algunas de las artimañas con las que el Escorpión enamoraba a sus victimas, y si alguna no se tragaba sus encantadoras palabras, se decía que llegaba al extremo de decirles: “Te amo niña, eres única y por eso nunca voy a dejarte”.

Todo esto y otras muchas cosas peores había escuchado de boca de sus mejores amigas ranas la guapa Ranita cuando vio aparecer al Escorpión. Pero la Ranita, después de echarle una furtiva mirada al Escorpión, decidió que un tipo que usaba mocasines blancos no podía ser tan malo.

-Hola niña –dijo el Escorpión con una pícara sonrisa que mostraba el excelente trabajo que realizó con su dentadura el dentista.

-Hola –respondió tímida la Ranita, intentando no derretirse.

Definitivamente sus amigas ranas tenían que ser unas envidiosas. Imposible que un sujeto con dientes tan blancos pudiera ser tan malo, así que la Ranita echó un último vistazo a su reflejo en el río para comprobar que estaba presentable y se puso a platicar con el Escorpión. Charlaron durante quince minutos que a la Ranita se le pasaron como agua, pues el Escorpión había resultado ser un tipo de lo más culto. Hablaron de la operación de nariz de Ashlee Simpson, del nombre que le pondría a su nuevo hijo Britney Spears, de las tendencias de la moda para la temporada otoño-invierno, y de los últimos escándalos de la realeza británica. Gran tipo el Escorpión, sin duda.

Cuando la tarde empezaba a caer, el Escorpión miró su Rolex y con un gesto de desgano en el rostro le dijo a la Ranita:

-Oye niña, me encantaría quedarme un ratito más pero mi Lamborghini está en el taller y si no me apuro van a cerrar.

-Uy, que mal, no me digas –dijo la ranita poniendo el rostro aun más compungido que el del guapo Escorpión.

-Sí, o sea, lástima que el taller esté del otro lado del río –dijo el Escorpión meditabundo mientras se acariciaba su depilado pecho-. ¡Tengo una idea! ¿Por qué no me das un aventón en tu espalda y así podemos seguir platicando?

La Ranita, una chica tan buena como su memoria, enseguida recordó que sus mejores amigas ranas le habían dicho que el Escorpión se dedicaba a engañar todas las ranas pidiéndoles aventones al otro lado del río, para luego, al final del trayecto, clavarles su letal aguijón en el culo.

-¿Qué dices, niña? –preguntó el Escorpión mirando de nuevo su Rolex-. ¿Me das el aventón?

Naturalmente, tenían que ser chismes lo que sus amigas ranas decían, solo una imbécil podía creer que un Escorpión con tan buenas maneras hiciese algo tan terrible. Además, esas historias tan feas no tenían lógica alguna, ya que si el Escorpión llegaba a clavarle el aguijón, él sería el primero en morir ahogado, pues así como era bien sabido que los escorpiones eran dueños de un poderoso aguijón también era del dominio público que no sabían nadar. “Vaya mala prensa que se le llega a hacer a los buenos tipos”, pensó la Ranita, para luego acceder a la petición del cuerísimo Escorpión que ni tardo ni perezoso brincó sobre su verde lomo.

Durante el trayecto por las peligrosas aguas del río, la Ranita sintió estar como en un cuento de hadas: el Escorpión le acariciaba con sus delicadas tenazas la espalda de tal forma que le hicieron sentir el batracio más feliz de todo el río. “Nena, soy muy sensible / sólo quiero tener una bonita amistad contigo / no tengas miedo, que no muerdo / te prometo que no te va a doler / eres la más guapa de todas…”, estas y más cosas iba diciéndole el Escorpión, y la Ranita fue tan pero tan feliz que de un momento a otro creyó que explotaría de placer. Sin embargo, lejos de explotar de placer, lo único que explotó fue su culo.

“Oh, no”, pensó la Ranita, no podía ser cierto. Pero sí. La Ranita había sido picada por el galán Escorpión, y mientras el mortal veneno se extendía por todo su flacucho cuerpecito, dijo:

-O sea, wey, no manches… ¿Por qué has hecho eso?

Y el Escorpión, mostrando sus blanquísimos dientes en una ancha sonrisa (resplandecían como perlas aún cuando estaba a punto de ahogarse), respondió:

-Sorry Ranita, no he podido evitarlo. No puedo dejar de ser quien soy, ni actuar en contra de mi naturaleza, de mi costumbre y de otra forma distinta a como he aprendido a comportarme gracias a MTV, VH1, E! y Fashion Tv. Pero no te preocupes, que aquí la única que se ahoga eres tú.

Al escuchar esto, la Ranita con su último aliento de vida dijo:

-¡O sea, hellooooo! Los Escorpiones no saben nadar.

-Ay, Ranita, me encantaría quedarme un rato más a explicarte la naturaleza de las ranitas bonitas como tú, pero tengo prisa, sabes, chao, nos vemos luego, en otra vida, tal vez.

Una Ranita bien mona que observaba su verde reflejo del otro lado de la orilla del río, al ver a lo lejos como se ahogaba un Escorpión vestido con finas ropas de diseñador europeo, no pudo más que ir a su rescate.

sábado, 26 de julio de 2008

Todos (los karaokes) dicen que te amo

Este es otro post largo, cual disco de Pink Floyd, que de seguro molestará a quienes prefieran rolas cortas y efectistas como las del Happy Punk. Se lo dedico a JM, que durante su cumpleaños sufrió los ercarceos de un cantante de Karaoke (ver foto).

Escoger un regalo, como escoger las palabras para decir “Te amo” suponen un poco de imaginación y otro tanto de tiempo, pero poseer ambos es casi un milagro. La gente regularmente encuentra el regalo o las palabras y deja que alguien complete el resto, salvo cuando se trata de obsequiar discos compactos. Con la música, uno dice que se ha fallado en ambos propósitos.

Las personas que sufren por amor hacen cosas muy raras: llorar a todas horas, comprar discos tristes, casarse con el primero que pase. Y cada una de estas acciones incluye un repertorio de melodías que les dé sentido. La primera escena de El Diario de Bridget Jones es ilustrativa: se puede iniciar el año con un ahogado canto de soledad. Viéndola desde otro ángulo, la misma secuencia admite una lectura más: la banda sonora de la realidad tiende a desafinar.

Pese a todo, habría que reconocer que algo tiene la música que siempre da en el blanco móvil de nuestras decepciones. Sus palabras desentrañan la exactitud de los lugares comunes, son la poesía al alcance de la cotidianidad. Con la música popular podríamos decir al contrario de Bukowski que “es mucho más placentero recordar un amor que no funcionó” y confirmar junto a él que eso se debe finalmente “a que ningún amor funciona”.

En un mundo de relaciones condenadas al fracaso, la libertad de desahogarnos debería aparecer en la declaración universal de los derechos humanos. Para alcanzar el consuelo dentro de una vida agitada existen los bares, esos rincones óptimos para cambiar las penas sentimentales por padecimientos hepáticos. Sin embargo, la recesión económica, que no permite el florecimiento de la música en vivo ha dado auge al bar karaoke: un sitio donde no sólo existe la oportunidad de sentirnos mal sino de hacer sentir mal a todo mundo.

Ninguna tragedia puede ser tan grande como para no tener una canción que hable de ella. Y ninguna tristeza es suficientemente abstemia. El bar karaoke recluta a unos cuantos militantes de la nostalgia, en una vida donde bastan unos cuantos años y una disposición natural para la desgracia para que la nostalgia germine. Donde siempre existe una melodía que nos sitúe en el momento exacto en que tampoco éramos felices.

Es viernes y me encuentro rodeado de borrachos talentosos que confunden “Hoy tengo ganas de ti” con “Amigo”. El bar karaoke recurre con frecuencia a artistas a quienes no es difícil asociar con el olor a naftalina. La chica de la mesa tres interpreta canciones de Lupita D’Alessio, con el sobrado ánimo de quien no ha sido traicionada una sola vez en la vida. Convencida acaso de que sólo el quebranto en la voz significa feelin’, canta “¡Hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo!” como si fuera el mesero quien cada madrugada la recibiera bajo su techo.

Las letras transitan del éxito reciente al clásico desenterrado. Atendiendo únicamente a la sucesión de frases en la pantalla, los compositores no pasarían la prueba de la sintaxis ya no digamos la de la poesía. Sin embargo, su manera de describir sin complicaciones el alma humana ha asegurado su permanencia en la memoria de varias generaciones.

El cuarentón de la mesa diez habla de Napoleón, como alguien que compuso un himno para grupos juveniles católicos y nada sabe de la batalla de Waterloo (“¿Watergate?”, duda). El ebrio de la mesa doce grita “¡Sandro de América aún no ha muerto!” y lamentamos que tenga razón. Más cerca, nuestro amigo comenta lo fascinante que sería escuchar un buen tema de Elio Roca y nosotros decimos: “¿Quién es Elio Roca?, ¿un personaje secundario de Los Picapiedra?”

En un rápido viaje por los archivos de la memoria, surgen nombres que no sabíamos que existían hasta que alguien los pronunció: King Clave, Lara y Monárrez, Sergio Fachelli. ¿Quién puede asegurarnos que éste es un bar donde vienen los deprimidos y no un sitio donde los antiguos fanáticos del festival OTI comparten sus patologías? Nadie.

El momento más deprimente de la noche llega cuando un tipo canta “Ya lo pasado pasado”. No tengo nada en contra de José José y su capacidad para interactuar con el público, pero ¿por qué la gente se siente obligada a aplaudir cuando alguien dice “Pido un aplauso para el amor”?, ¿no sería tan ridículo como agarrarnos las manos justo en el coro de “Agárrense de las manos”? Da la impresión de que sólo seguimos la corriente para no sentir que traicionamos un pacto secreto entre decepcionados.

Entre canción y canción, entre Vicente Fernández y “Santa Lucía”, la realidad contradice a Sabines: los amorosos NO se callan. Y no sólo eso, sino que nos hacen preguntarnos qué ha pasado con el amor que se ha vuelto tan escandaloso.

¿Es acaso este mismo amor el que ha producido por igual grafittis y poemas en servilletas de papel, canciones espléndidas y composiciones en círculo de sol, dedicatorias personales y estúpidas cadenas de Internet: si en verdad me amas, envía esta oración de los catorce ángeles de la felicidad a toda tu lista de contactos? ¿El mismo amor inexplicable al que todo el mundo trata de entender a la segunda botella de Oso Negro, al primer trago del insufrible Karat? ¿El mismo amor que rotula los objetos con un nombre reconocible? ¿El amor que comparte con la amistad un día de febrero, un día donde la amistad sale perdiendo en términos comerciales? ¿No es la amistad tan misteriosa como el amor, según decía el viejo Borges? ¿No tiene la amistad todas las virtudes del amor y ninguno de sus defectos? ¿No es quizás por eso que la gente prefiere enamorarse?

Amigos, enemigos, monstruos, quimeras y más (Parte II)

Listos o no, seguimos con la cuenta. E iniciamos esta segunda parte a lo grande, al 2 x 1. Ah, y no olviden darle clic a las letras de color morado, son links que les pusimos a todos ustedes para ilustrar mejor las historias de los personajes que les presentaremos a continuación.



7. Luis Omar Saidén Quiroz y Luis Felipe Saidén Ojeda


“O sea, wey, pinches indios, se lo merecían”

“Aquí se baila al son que mis chingados huevos toquen”



Fecha de descubrimiento: 14 de enero de 2008

Descripción: En realidad la fecha exacta en que todos conocimos a este dúo dinámico de hijos de puta fue el 30 de diciembre a las 3:30 a.m. cuando en total estado de ebriedad el angelito Luis Omar Saidén Quiroz cegó la vida de un par de hermanos que cruzaban la avenida de Prolongación Montejo. Como era de esperarse en estos casos, no solo en Mérida, sino en todo México, el bebé fue rescatado y llevado a casa por su papi, que dicho sea de paso, es el Jefe de la Policía del Estado.

Para los que no sean yucatecos o mexicanos, les dejamos estas bonitas entradas que recopilamos en su momento, digo, solo para que vean lo bonito que es nuestro país.


Hijos de mami (este escrito, como era de esperarse no lo publicaron en Mérida.)

Tu inconformidad me tiene sin cuidado

No es ciudad para hombres culpables (desde luego, este tampoco lo publicaron en Mérida)

Recordando a Saidén


8. La lideresa de las modelos

Coca-Cola siempre presente en los mejores eventos



Fecha de descubrimiento: 21 de enero de 2008

Descripción: Todo se originó con un artículo llamado Aprendiz de modelo, donde le aconsejaba no ser modelo a la hija de un amigo. Como era de esperarse en estos casos (pueden constatarlo en los comentarios) algunas chicas se inconformaron de lo lindo, en especial una chica que a nombre del Sindicato del Frente Unido de Modelos exigía una disculpa pública.

Mi disculpa pública la puedes leer dando clic aquí, en el artículo llamado Nos gusta la carne.

Estos escritos casi me cuestan una ruptura con mi siminovia, que para más datos es la mujer más guapa del ciberespacio, misma que Wil no cesa de piropear con melosos y/o finísimos comentarios que seguramente hacen estremecer a mi chica favorita.



9. Vendetta with blood, The Killer, Anónimo y Fernando

“Amo a mi bebeshito precioso porque siempre tiene droga a la mano.”



Fecha de descubrimiento: Hace casi dos años

Descripción: Estos personajes en realidad son uno solo: Fernando Arce Castilla, quien en apariencia padece de múltiples personalidades y por consiguiente debería ser encerrardo en un sanatorio mental y/o clínica de desintoxicación. MI querido Fernandín nos viene acompañando desde el blog antiguo con sus sagaces comentarios.

Toda una personalidad el muchacho. Para ver su aterciopelada antología de amenazas y lindezas da clic aquí.



10. Nombre: Grecia Valdés



Fecha de descubrimiento: 26 de mayo de 2008

Descripción: Nuestra deliciosa Grecia es la fanática número uno de Roberto Gómez Bolaños, alias “Chespirito”.

Y dando clic aquí, puedes dar fe y legalidad de ello.

Un banquetazo nuestra ardiente cubana Grecia. De eso no hay la menor duda.


11. Alito


“Creo que alguien ya sacó boleto para ir a pasear en la cajuela de mi Hummer.”



Fecha de descubrimiento: De toda la vida.

Descripción: ¿Qué mejor forma de cerrar con nuestros más celebres personajes favoritos que con el bueno de Alito?

¿Por dónde iniciar? Ah, sí, pues desde la primera entrada que le dedicamos.

Desde principios del mes de agosto del año pasado nuestro senador consentido ya buscaba férreamente la posibilidad de llegar a ser el futuro gobernador de Campeche en el 2009. Desgraciadamente por aquellas fechas pasadas, la ley le prohibía a un político menor de 35 años acceder a tan privilegiado trono. Así que lo que Alito hizo fue lo siguiente: da clic aquí para ver la historia.

Sorteado este escollo, no porque aprobaran su acta chafísma sino porque todos los políticos decidieron que era un buen momento que nos gobernara un apuesto caballero de imberbes treinta añitos (da clic aquí para leer un bonito artículo que le dedicamos a los políticos jóvenes), Alito decidió iniciar su campaña rumbo al máximo poder anunciándose en la revista más leída por jóvenes en Campeche.

Da clic aquí para ver sus fotos más sensuales en Magazine Universitario.

Luego el gobierno federal (¿o fue el IFE? Bueno, lo que sea) decidió que los políticos no podían utilizar los medios de comunicación para hacer campañas, así que, Alito que es un genio orquestó tácticas para aparecer en todos los periódicos del país, hizo lo siguiente: ver la nota aquí.

Y bueno, más recientemente, como todos sabemos, la labor de un senador en México es andar paseándose de pueblo en pueblo regalando aires acondicionados, estufas, refrigeradores, etcétera. Así que, Alito, además de hacer en sus ratos libres todas estas buenas obras, se da la tarea de aparecer cada dos días en los periódicos ganándose el Cielo. Ver nota aquí.

Ah, sí, y como más recientemente vimos, también se da a la tarea de graduarse del jardín de niños, digo, un senador (tal vez futuro gobernador) tiene que estar a la altura de la circunstancias. Ver nota aquí.

La pregunta de la semana es la siguiente:


¿Quién cree usted que intentará asesinarnos el día del aniversario del blog?

1) Algún personaje del Cementerio del Pudor
2) Algún esbirro del ejercito de Jackson
3) Pepe Landa
4) Un fanático de Roll Circus
5) Alguna vieja ridícula de la mediana edad
6) El dúo dinámico de los Saidén
7) Alguna edecán inconforme
8) Fernando Arce Castilla
9) Alito
10) Algún otro funcionario público




¡Maldición, cuántos enemigos en tan poco tiempo!

En fin, por fortuna contamos con unos pintorescos amigos que bien pueden salvarnos el pellejo el próximo viernes.



¿Ya adivinaron quiénes son?

Una pista: son amigos de Don Perro.

¿Aún no sabes de quienes te hablamos?

Da clic aquí si quieres conocer a nuestros feroces guaruras.

viernes, 25 de julio de 2008

Amigos, enemigos, monstruos, quimeras y más (Parte I)


Este año se ha ido como un suspiro. Un suspiro de esos que das con mucho trabajo pero con gran alivio, recargando la espalda en una pared luego de correr diez esquinas, sano, salvo y sin haber sido pillado por el dueño de la tiendita luego de robar unos Keikitos.

Trabajar en un blog es como cualquier otro trabajo de oficina: irremediablemente terminas conociendo a mucha gente. Unos, los pocos, se convierten tus amigos, y otros, los muchos, son personas desagradables, rocambolescas y con más de un tornillo suelto. Estos últimos, sin duda, son quienes hacen soportable la vida laboral.

Haciendo una analogía con las constructoras que van a las canteras a picar y/o dinamitar piedra (mi papá hacía eso cuando vivía), nosotros también hacemos un poco de eso, solo que en un lugar virtual y gigantesco (pero sin sol, a dios gracias) llamado ciberespacio; una cantera donde anidan y cohabitan cantidades inagotables de criaturas bizarras e insospechadas.

Es por ello que en esta entrada, a manera de tributo, enumeraremos en riguroso orden cronológico (o casi) a los personajes que más destacaron en el blog este año, o sea, a los más estrafalarios, más ridículos, más sinvergüenzas o simplemente los que sospechamos en breve podrán cegar nuestras vidas. Así que prepárense, abróchense los cinturones y les recomendamos ampliamente darle clic a los links (las palabras que vean de color morado) para conocerlos a todos muy a fondo. Palabra que se divertirán.


1. Todos los personajes de El Cementerio del Pudor


Mmm. Me pareció ver a un lindo gatito.

Fecha de descubrimiento: 16 de Julio de 2007

Descripción: Esta sección que tanto deleita a chicos y a grandes tuvo su origen en un artículo que publicamos en nuestro antiguo blog el 27 de junio del 2007 precisamente bajo el nombre El cementerio del pudor (puedes leer el artículo que mudamos a este blog rosa dando clic aquí).

Esta es una sección que ha causado mucha controversia. Unos nos acusan de ser unos desalmados por exponer públicamente a gente tan horrenda y/o necesitada de llamar la atención y/o en busca de cariño y/o afecto y/o lo que sea; y otros simplemente se lo pasan de lo lindo viendo a estos esperpentos.

Por nuestra parte, nosotros no creemos ser unos desalmados, sino todo lo contrario. Creemos fervientemente estar haciendo un servicio a la comunidad, pues le hacemos un favor bien grandote a los protagonistas de El Cementerio del Pudor al exponerlos públicamente, ya que, ¿acaso no es lo que buscan ellos al subir su foto y su perfil en el portal
www.sexyono.com?

Nos fue imposible seleccionar a uno solo, por eso, da clic aquí, para recordarlos a todos. Vaya que sí se lo merecen.

P.D. 1) Sí, todos son campechanos, o al menos gente que radica en la cosmopolita Campeche.

P.D. 2) Sí, es un milagro que ni uno nos haya matado aun.

P.D. 3) Cliché busca a Clichá se casó después de su aparición en Pildorita de la Felicidad. Eso sí, no sabemos si este milagro fue obra y gracia divina del Señor Jesús nuestro Señor o gracias a nosotros. Felicidades Cliché (lo decimos en serio. Palabra).



2. El ejército de Jackson



Fecha de descubrimiento: 1 de agosto 2007

Descripción: Esta fue una de las experiencias más deliciosamente aterradoras. Todo surgió de un inocente escrito llamado El autógrafo millonario, donde rememoraba a un niño que se creía Michael Jackson que estudió en la misma escuela primaria que yo.

Sin embargo, por esas cosas insospechadas que tiene el Internet, un grupo de fanáticos (traducción: lunáticos) de varias rincones de Sudamérica leyeron el escrito y decidieron amenazarme de muerte tal cual lo hiciera el loco del Ayatola con Salman Rushdie.

A continuación desglosamos las historias, los dimes y diretes que ocasionó esta fragorosa batalla. Les juro, por diosito lindo, que vale la pena leer (de ser posible, con cafecito en mano), estas invaluables chifladuras.



3. Pepe Landa


“Déjame te abrocho tu corsé, Pepito.”


Fecha de descubrimiento: 11 de septiembre de 2007

Descripción: Ciertamente a Pepe Landa no lo conocí en la fatídica fecha del 11 de septiembre, fue un poquito antes, pero pongo esa fecha por que fue el día que publiqué una bonita carta donde relato una serie de eventos etílico-desafortunados que ocurrieron en un encuentro de escritores en Chiapas, que, dicho sea de paso, fue el lugar que reunió a todos quienes colaboramos en este blog rosa.

Para leer la carta títulada "El mejor escritor del mundo" da clic aquí.

Dicha carta desencadenó una historia solo vista en las películas de ciencia ficción, que, por favor, os ruego (de rodillas), tienen que leer.

Da clic aquí para leer acerca de la resurrección de Pepe Landa.



4. Randy Constan, alias “Peter Pan”


Peter Pan. 53 años de edad. Soltero (figúrese usted…)



Fecha de descubrimiento: 2 de diciembre de 2007

Descripción: Les decimos, por esas cosas que tiene en su largo e infinito espacio el Internet, dimos con este personaje, Randy Constan, alias “Peter Pan”.

Para ver su vida y obra, den clic aquí.


5. Fanáticos de Roll Circus



Fecha de descubrimiento: 22 de diciembre de 2007

Descripción: Pobres mozalbetes, en realidad estos diablillos ni merecen la pena ser mencionados en esta glamoroso blog, pero los mencionamos con esperanza de que las autoridades campechanas (sabemos perfectamente que nos leen, de lo contrario no nos amenazarían constantemente) los encierren en la cárcel por atentar contra la ciudad, ya sea por sus pésimos graffitis y/o por su pésimo gusto en música, que la verdad no sé qué sea peor.


Para ver sus obras de arte da clic aquí.



6. Vieja ridícula de la mediana edad


“Ups, sorri, its not mai fol ai am a veri cul artist. Cul and foni."


Fecha de descubrimiento: 17 de enero de 2008

Descripción: Este video fue una cortesía “accidental” de una lectora llamada Ana. Digo accidental porque el 99.9% de nuestros lectores son personas malvadas, rencorosas y envidiosas de la gente extrovertida. Así que, ingenuo como soy, al leer el mail de Ana donde me decía “hey, tienes que ver este video”, yo en mi inmensa ingenuidad interpreté sus palabras como “hey, tienes que burlarte de esta pobre diabla en el blog”.

De antemano les pedimos una disculpa a quienes pretendan ver el video, pues por razones personales y de los bonitos comentarios que dejaron en el blog nuestros queridos lectores, la protagonista del mismo lo retiró del ciberespacio. Ana resultó ser gran amiga suya, eso lo supe al leer un mail suyo donde insultaba a mi santa madre por burlarme de su amiga. De todas maneras vale la pena leer la entrada y los comentarios.

Para ver a la pobre vieja ridícula de la mediana edad da clic aquí.

P.D. Sí, la pobre vieja ridícula de la mediana de es la pobre vieja ridícula de la mediana edad de la foto de arriba.



Mañana subimos la segunda parte de "Amigos, enemigos, monstruos, quimeras y más", junto con una bonita encuesta que esperamos como cada semana nos ayuden a responder. Cambio y fuera.

Ofendiendo a la nación

Entre las notas del día, sí, adivinaron, una vieja tetona. Pero en esta ocasión, hay una noticia detrás. Una modelo peruana posó desnuda, pero con la cualidad de que usó la bandera peruana como silla de montar. Les dejo la foto para que chequen y comenten:

La opinión de nuestro selecto grupo de intelectuales se resume en una. Tuvimos que escoger la mejor:

Ya terminó mi post. Para que no digan que soy enorme. Eso dicen ellas.

jueves, 24 de julio de 2008

Golazo del Calderas



El día de ayer nuestro querido Presidente de la República recibió en su casa al equipo Santos Laguna, campeón de Torneo Clausura 2008 del fútbol mexicano.

El Presidente Calderón dijo lo siguiente: "La garra y el carácter que ha mostrado Santos y que le permitió ser campeón de México, es la garra y el temple que deben tener los mexicanos para poder hacer frente a las circunstancias, pera además hacerlo sin complejos y verdaderamente ser capaces de…". (Bla, bla, bla, bla…)

Nosotros decimos: no sea huevón, póngase a trabajar.


“Mmm. Denme chance, ¿no?, nada más le meto este golazo al narco.”

Más de la nota en esmas.com

La conclusión de la encuesta

En vista de los resultados, no queda más que tomar una resolución. Ustedes eligieron y se les debe respeto. La abrumadora cantidad de comentarios es muestra clara del gusto de los lectores. También es muy evidente que las cosas, al igual que la vida, se te revierten, dándote un golpe en la cara; algunas veces se convierten en caricias. En este momento, no puedo decir más que gracias. Gracias a Rodrigo que me brindó la oportunidad de entrar en este maravilloso Blog, en donde cientos de personas leen y buscan en su contenido, un momento de sano esparcimiento. También agradesco de sobremanera la posibilidad enorme de escribir codo a codo con Eduardo Huchín, un escritor magnífico. Y Juan Manuel,que puedo decir de Juan, un gran amigo de escuela, y de literatura. El mejor caricaturista de México.

Los caminos de la literatura se bifurcan y talvés nos veamos en un mañana temprano. Así que nada más me queda dar un paso al costado para que el blog, su blog, siga rindiéndoles esas alegrías de antes de mi llegada. Les agradesco a todos ustedes que me brindaron, por lo menos los tres segundos que se tomaron para ver que se trataba de un post mío. No guardo rencor. Al contrario, me quedo con todos los comentarios. Todos, hasta los adversos. Les ofresco mi mano extendida a todos, y con lágrimas en los ojos les doy un apretón solemne. Fue un placer escribir en este blog. No me queda más que volverles a agradecer, y este no es un adios, sino un hasta luego. Rodro, tendré que romper mi promesa de quedarme un rato más. No quisiera ser un estorbo. Muchas gracias y adios.

Atte.

Wil

Esto hubiera sido lo que hubieran querido escuchar. ¿Qué creen, que esto es una democracia? Están pendejos, esto es una ANARQUÍA. Primero que nada, chinguen a su reputamadre, a todos los que votaron por mí. Perdón, el saco es muy grande y unisex, así que, ustedes saben si les viene. No es rencor, es odio puro. Habrá consecuencias. Así como los nazis mataban a Judíos a diestra y siniestra, así será para los que comentaron en contra.

Les pondré un monumento al anónimo de Cataluña y a Juan José. Ellos entienden y gozan de la variedad. Hay que tener en cuenta que este blog es un espacio a la variedad, y aunque sean dos o tres los que me leen, así como se respeta el gusto por los hombres de abraham, pues detesta los senos de las mujeres (y no puedes decir que no, porque no reclamaste sobre el pastel en forma de pichón de Rodrigo, así que ahora sí te ensartaste mi querido putito). Y no chinguen. El gusto de los estilos es tan variado como el gusto de la música. Y sobre la extensión, pues en primera cuenta, entré para aportar videos , pero al ver que tapizaba mucho con videos que quiero compartir, no importando de dónde los saqué porque el chiste es compartir, pues me di a la taréa de compartir también mis cuentos. Y las quejas vinieron porque son muy largos. Por fin, o porque son notas cortas, o porque son largos. No sean Guevones y lean, por lo menos por partes. Créanme, su inteligencia se los agradecerá.

Bueno, pues me retiro, a ver hasta cuando regreso. Termino este post para que no digan que se me pasó la mano. Noten la sutileza de mi despedida. Ahh, chingen a su madre todos los opositores.

Qué asco

Para los que lo dudaban, aquí la prueba más clara y fehaciente de que los futbolistas son unas putizorras.

Cristina Ronaldo es un asco, y no lo digo desde el rencor proveniente de los celos de un simple mortal. No. Palabra que no. Veamos, podría hacer una lista interminable (que desde luego no voy a hacer) de todos los motivos por los que Cristina Ronaldo me da ganas de vomitar.

Vean el siguiente video de esta bonita entrevista que le realizó el bueno de Fernando Palomo (de los pocos periodistas deportivos que quedan aún con dignidad en el pasareril mundo del deporte), y ahora lo comentamos juntos.

Ah, lo olvidaba, para los que no lo sepan (desde luego que no tienen por qué diablos saberlo), les cuento que Cristina Ronaldo gana algo así como 200 mil euros a la semana, o sea, una bicoca para alguien tan linda como él, por eso el Real Madrid (club famoso por contratar niños bonitos y/o putizorras para luego desecharlos como calzones de puta), le está ofreciendo más de 100 millones de euros para que se vaya a jugar con ellos. Desde luego, el Manchester United, club actual con el que juega, argumenta que la jugadora no se puede ir porque tiene firmado un contrato que lo vincula al club por 3 años más. En fin, qué flojera ya me dio seguir contando, y supongo que a ustedes seguir leyendo esta telenovela, así que vean.




Qué asco. Lo siento, es lo primero que viene a la mente después de ver a esa lagartija adobada, engominada y depilada de las cejas. Qué difícil ha de ser hoy día ser un caballero y un periodista tan bueno como Fernando, soportar que sinvergüenzas metrosexuales te respondan grosera y altaneramente a cada pregunta, con toda arrogancia, ignorancia e incultura, y tú tener que tragar sapos y contenerte para no jalarlo de las pestañas y decirle, óyeme bien, hijo de tu reputísima madre, no porque ganes más plata en una hora de sesiones fotográficas que yo rompiéndome el lomo los 365 días del año me vas a salir con que todo está en manos de Dios. Responde, ¿te vas al Real Madrid, sí o no?

Por eso el fútbol se ha vuelto una mierda. Por personas como este renacuajo depilado que solo piensa en él mismo. Digo, a mí me importa un huevo y la mitad del otro el futuro de este anfibio adobado, pero hay que tener un poquitín de decencia, tacto y respeto por los contratos que uno firma, sobre todo si perteneces a una institución, que sospecho, es la única en la actualidad (e ignoro si en la historia) que ha mantenido a su mismo director técnico por más de 20 años en el banco. Porque así son los ingleses, tienen esa rara manía de apostarle a proyectos de larguísimo plazo, a la tradición y a que sus aficionados se acostumbren a ver a los mismos futbolistas muchos años con la misma camiseta, no como en España (a quienes somos idénticos en todo lo malo) donde no existe lealtad hacia la afición y hacia nadie. Y si no lo creen, vean a Frank Rijkaard y Ronaldinho, hace dos años el Barcelona quería firmarlos de manera vitalicia, y ahora, como era de esperarse, les han dado una patada en el culo por no tener un año tan espectacular como los dueños querían.



“Ash, soy libre como un abejorro para hacer lo que yo quiera, mana”

miércoles, 23 de julio de 2008

UNA ATENTA INVITACIÓN

Quickies

En Bielorrusia, hubo una feria de juguetes sexuales, y el que causó conmoción es este aparatito llamado Masturbador para hombres (el nombre es tentativo). Consta de una mano que se coloca el hombre en su área genital, y mientras este se sienta, podrá gozar de las bondades de este aparatito. Lo puede usar en la terraza, en la sala, mientras come, mientras maneja, y hasta mientras hace el amor con su pareja (oO). Este aparato es de pilas y el usuario puede controlar las velocidades. Esta de venta en Europa, y ha sido toda una sensación, sobre todo para aquellos pobres diablos que ya ni siquiera su mano les brinda cariñitos.

http://es.youtube.com/watch?v=62c7527tnC4

En otros asuntos, la ex novia de Cristiano Ronaldo, fue captada de vuelta, en pelotas. Así como lo oye, perdón, lo lee. Nereida Gallardo fue captada con los senos de fuera. La prensa menciona que es un acto de expresión de la mallorquina, como diciéndole al astro metrosexual “mira lo que te pierdes por puto”.Si quieren ver pelos, chequen su ombligo, yo sólo les puedo ofrecer los chuchos de esta españolita.


Con esta vieja nos quería engañar el puto de C. Ronaldo.

Otra fotito. Había frío ¿no? ¡Unas pasitas con chocolate!Fotos de Online Sun.


En otro orden de ideas, Batman se encabrona. Fui a comprar a Burger King, y le pedí a la señorita “Me da un combo del golpeador” y me responde “por 9 pesos más le incluyo una violación a la hermana y a la madre”. Todo esto sucedió en Gran Bretaña, el lunes. Su madre Jenny de 61 años y su hermana Sharon, lo denunciaron por maltrato familiar. Christian Bale llegó el fin de semana, para acudir a la premier de su película cuando le cayó la policía el lunes con el arresto. Santas madres, batman. La policía comenta que el actor Gales fue a cusado desde la semana pasada, pero no querían arruinar el estreno de la película, así que le dieron su tiempo al actor, para que gozara de su éxito. En estos momentos, el actor está fuera de la cárcel porque se encuentra en investigación.

Los medio londinense comentan que en realidad la demanda se hizo el mismo domingo, gracias a un incidente que tuvo Bale en el hotel. Nosotros, como medios de comunicación ágiles y en busca de la chuleta., nos lanzamos a Londres para esculcar más afondo. Y para acudir a un concierto de Radiohead, que estuvo de poca madre, total, los viáticos corrieron a cargo de Rodrigo Solís. Y chismeando con las mucamas, pudimos sacar el incidente. Lo que pasó fue que, a raíz de la renuncia de Alfred, Batman tuvo que llamar a su jefecita para que le planchara su traje. Pero la señora de 66 años, no supo cómo usar la plancha, pues nunca en su vida había visto una, llamó a su hija que aún salía de la etapa de jugar muñecas. Ambas, haciendo uso de la genialidad de la mujer, quemaron la parte de la entrepierna del caballero oscuro, y lo quisieron disimular con un poco de colorfield (pintura para zapatos). Lógicamente la cagaron aún más, cosa que ocasionó la ira del caballero nocturno, y las agarró a putazos en el mismo hotel.Y que se enoja el batman, y que empieza a romper madres en el hotel. Y ya tirada su madre, que le pone unos patines y que le saca los chichotes a su hermana. Es así, que el defensor de ciudad gótica, busca quién se las hace y quién se las paga. Es un auténtico rompemadre.



La Encuesta de la semana

Me tomaré la libertad de hacer una encuesta, viendo que estos guevones no lo hacen. Y lo hago con confianza para hacer esta encuesta. En el cumpleaños de Pildorita de la Felicidad, queremos agradecerle su preferencia y le damos gusto a su paladar y a sus ojos. Es por eso que nuestro regalo será darle la posibilidad de escoger.
Pero debo ser sincero, estoy que me lleva la reputa madre de anónimo, pues sólo he tenido dos comments en mi último post. No mamen. no chingen, y sólo mis cuates me saludan. Ya ni la chingan. Pero bueno, dejémonos de individualismos. Este blog se ha transformado en una página de dizque talentos campechanos. Pero siempre existe el que menos nos gusta. Como Godinez en el chavo, como el zorrillito en Bambi, como Wingston en los caza fantasmas.
Aquí entra esta encuesta temeraria. Amén de las posibles molestias que pueda ocasionar este pos en mis amigos de es este mismo blog, les dejo esta encuesta, y espero que Rodrigo lo ponga para votar (please!!!). Pero dejémonos de rodeos aquí les va los mecos:
¿Quién quisieras que saliera de la alineación de Pildorita de la Felicidad?
1) Rodrigo
2)Eduardo.
3)Juan Manuel.
4)Wilberth.
Vota. Tu rock es votar. Y si por el momento, comenta. Sé que muchos dirán, "esa encuesta no está bien, pues nos obligan a votar en contra de uno, y todos me agradan". Por favor, ten los tanates y dilo, total, el único que saldría dañado sería Juan Manuel, y si él fuera el perdedor, ni lo verán llorar. Ahhh, felíz cumpleaños Juanito.

Feliz cumpleaños JM



Esta semana en Pildorita de la Felicidad estamos de manteles largos. Hoy, 23 de Julio (le rogamos anote la fecha en su calendario para futuras celebraciones), celebramos el natalicio de Juanito, alias Monito en su Tinta, así que, por favor, como nuestro querido amigo es un ser muy susceptible y con tendencias maniacodepresivas, deje (de rodillas se lo imploramos) su felicitación o mentada de madre favorita en los comentarios.

P.D. El pastel también fue cortesía de la pastelería de Wil. Aquí una imagen para que vean lo complicado que es hacer un pastel de cabeza de mono.


¡Felicidades campeón!


Fuentes exclusivas de Pildorita de la Felicidad confirmaron que un conocido Senador de origen campechano concluyó en fechas recientes sus estudios de kinder, esto como parte de su plan maestro para llegar a la gobernatura del Estado.

Superado el obstáculo que planteaba no contar con la edad requerida por la ley para aspirar al cargo de mayor envergadura en la entidad, el siguiente reto del político era obtener el documento que lo acreditara como egresado del jardín de niños.

El Senador obtuvo su título de bachiller al sacarlo de una tómbola durante una kermesse celebrada en el Ce. Re. So. Benjamín Romero E., pero para su mala fortuna la respetable institución educativa actualmente no se encuentra en actividad, de modo que el hoy graduado tuvo que enrolarse en un curso intensivo en la escuela preprimaria Chikitines, donde obtuvo notas sobresalientes en clase de Futbol y de Modelado con Plastilina.

El equipo de Pildorita de la Felicidad le expresa sus más acaloradas y rinconeras felicitaciones a nuestro muy sexy y guapísimo futuro dictador, perdón, gobernador. Al que con mucho cariño esperamos en la presentación del aniversario del blog.

P.D. Esperamos ansiosos lleve a sus amigas del D´FOX y El Diamante.

Historia de un blog rosa (Parte II)


“El lector es completamente distinto al lector de hace 50 años; el lector de hoy está con un monitor enfrente tratando que no venga el jefe, y para minimizar lo que está leyendo sea información sea ficción o lo que fuere, pero está preocupadísimo porque está ocupando horas de trabajo en el entretenimiento, y entonces hay que atrapar (la información) con muchísima más rapidez.”

- Hernán Casciari


Para impresionarla, decidí que mi primera novela debía ser del mismo grosor que los libros de Paulo Coelho. Así que para engordar el libro le anexé algunas canciones de Fernando Delgadillo (que era el cantante favorito de mi novia y por ende el mío también porque era yo un becerro enamorado) y luego lo mandé a la imprenta y les dije a los de la imprenta que lo imprimieran con letras tipo arial número 16 para que la novela quedara de un volumen aceptable como las novelas de superación personal que se dan a respetar; también, como toda novela que se da a respetar, le agregué en la solapa una fotografía mía donde salgo muy sonriente, justo arriba de una pequeña biografía donde decía que yo había nacido bajo el signo de Acuario y que amaba la vida y que invitaba a todos los hombres y mujeres del mundo a amar y disfrutar la vida como becerros enamorados. Y claro, antes de todo este bonito proceso de impresión, alguien tuvo que realizar el tortuoso tramite de transcribir las casi cien páginas de la libreta Scribe a la computadora. Y ese alguien no fui yo, desde luego, sino P que no durmió durante toda la noche mientras yo soñaba placidamente con el rostro de mi amada dándome besos y rindiéndose a mis pies cuando le diera una novela dedicada única y exclusivamente a su persona (o casi).

Como la novela me salió muy chula, según yo, decidí sacar varios ejemplares, mismos que repartí entre familiares y amigos. Acto que desencadenó que de ahí en adelante nadie me volviera a mirar con los mismos ojos. Ahora era un autor publicado. Publicado y costeado por mi mismo. Dato irrelevante para mamá cuando presumía con sus amistades la fortuna que era tener un hijo escritor.

Mi carrera por esos años fue prolífica gracias a que mi esotérica novia me botó, cambiándome por su mejor amigo, mismo que conocí en unas vacaciones de verano y me dio muy mala espina cuando lo descubrí en más de una ocasión mirándole el culo a mi novia enfundada en su bikini cuando creía que nadie lo estaba viendo y luego tuvo el descaro de decirme que yo era un joven muy afortunado por tener a semejante pedazo de mujer, con todo respeto, porque él era un caballero que respetaba a su mejor amiga desde hacía muchos años.

Amargado, triste y endiabladamente furioso escribí durante navidades consecutivas un par de libros de poemas, todos ellos cargados de odio y rabia hacia la mujer que un día amé como un becerro enamorado. P una vez más se quemó las pestañas transcribiendo los iracundos poemas de la libreta Scribe a la computadora. Todo en una noche porque a mí me gustaba dejarlo todo a para el último momento. Estos bonitos libros de poemas se los envié a mi antigua novia, pero como me parecieron que los poemas estaban bien chulos, imprimí varios ejemplares que repartí entre amigos y familiares. Mamá no cabía de felicidad porque su hijo era ya un autor con varios libros publicados (y sin novia).

Por aquellos días un amigo millonario e influyente, o sea, hijo de un hombre poderoso, al enterarse de que yo tenía dotes artísticas, me platicó de todas sus correrías con muchas mujeres de la hi-life, que por esas cosas que tiene el espacio y el tiempo de un casanova, todas coincidieron en un mismo lapso, así que me propuso que les escribiera a cada una de ellas primero cartas de amor y luego cartas jurándoles amor eterno cuando las bellas chicas enamoradas empezaban a sospechar que su gentilhombre compartía caricias y otras cosas con otras cortesanas. Mi recompensa por redactar aquellas cartas fue cuando conocí en carne y hueso a una de las chicas a la que le escribí muchas cartas bajo otro nombre. Ella fue como un libro abierto para mí, sabía todo lo que le gustaba y lo que no, por eso ella me decía asombradísima que parecía un especie de adivino (o más bien un hombre con el que había vivido en otra vida), y yo para no ser descubierto le daba muchos besos y le decía que el hombre solo tiene una vida en la Tierra y que al morir nos apagamos como un televisor fundido.

Pasaron los años y me enrolé en un importante corporativo y mamá fue la mamá más feliz del mundo, y luego renuncié a ese importante corporativo porque decidí que había llegado el momento de ser un escritor profesional y Mamá dejó de ser la mamá más feliz del mundo y nunca más volvió a mencionar en sus mutualistas y reuniones con señoras importantes e influyentes que tenía un hijo escritor. P por su parte fue el único que me palmoteó la espalda y me dijo que él me ayudaría a mejorar mi estilo como escritor. Empecé a escribir una novela y descubrí que no era tan sencillo como parecía, tal vez fuera porque ya no era un becerro enamorado. Así fue que probé escribir cuentos cortos y artículos donde despotricaba contra un mundo horrible y tenebroso. Y como los cuentos cortos y los artículos donde despotricaba contra un mundo horrible y tenebroso me salían bastante chulos, aproveché las bondades tecnológicas del mundo horrible y tenebroso y me dediqué a robar las direcciones de todas las cadenas que me llegaban a mi correo electrónico con pornografía infantil, fotos de gatitos, frases de Paulo Coelho e imágenes de Jesucristo, etcétera, con el fin de iniciar mi propia cadena de correos. Mis cadenas-artículos empezaron a llegar hasta las computadoras de personas que vivían en latitudes insospechadas, y muchos de ellos se tomaron la molestia de reenviarlos de vuelta agregándole una serie de palabrotas que ofendían seriamente a mi progenitora (entre ellos mis ex novias y amigos que aparecían bajo otros nombres en las historias).

-Yo sí que le veo futuro a esto -dijo P.

Así fue que P montó un blog en el ciberespacio con todos los escritos que yo había escrito y que él había corregido de garrafales faltas ortográficas y sintácticas. Por azares del destino gente de diferentes puntos del país y de otras latitudes continentales empezaron a visitar el blog, y el comentario general de los lectores fue que el blog era muy aburrido porque solo había letras, que era necesario que en el blog hubiesen dibujitos, videos y de ser necesario escritos de calidad, porque los míos eran una porquería.

P y yo llegamos a la conclusión de que los comentarios de esos bondadosos extraños eran desinteresados y cargados de una verdad apabullante. Así fue que nos mudamos a otro blog donde podíamos meter videos, dibujitos y otras funciones que fueran del agrado de gente que no conocíamos. P se encargó de crear y embellecer el blog con tonos color rosa que desde su primer día en el ciberespacio generaron gran controversia y escándalo en los no pocos lectores machísimos que lo visitaron. Todo estaba listo para que el blog fuese un éxito, sin embargo faltaba lo más importante: los videos, los dibujitos y los escritos con contenido. Así fue que se me ocurrió que si yo era un pésimo caricaturista y un pésimo escritor y un pésimo buscador de videos chistosos, debía encontrar a gente que supiera hacer caricaturas, escribir y buscar videos graciosos.

No tuve que buscar mucho porque casualmente tres de mis mejores amigos se dedicaban básicamente a lo que estaba buscando. Uno dibujaba dibujitos bien bonitos, otro escribía escritos bien profundos y el otro era un experto en buscar videos en el YouTube muy divertidos.

A un año de la fundación del blog rosa que titulamos Pildorita de la Felicidad (nombre que surgió en honor a un libro que nunca le entregué a una amiga de la cual estaba perdidamente enamorado en la universidad y que desde luego jamás me hizo caso), P y yo básicamente seguimos haciendo lo mismo que cuando teníamos seis años: jugar Nintendo mientras buscamos el mejor medio de cómo comercializar ideas (propias y ajenas) que puedan ser del agrado en la vida cotidiana de nuestros vecinos y desconocidos que nos rodean y que buscan matar las horas de aburrimiento en sus trabajos que secretamente aborrecen.

No sé por qué, pero luego de ver que podríamos llenar el Estadio Azteca con los más de ciento cincuenta mil extraños que nos han visitado (y amenazado de muerte), tengo la ligera sospecha de que por primera vez estamos haciendo algo de provecho con nuestras desperdiciadas y vacías vidas.


En el transcurso del día, nuestro querido editor P, subirá una bonita invitación donde les diremos la fecha, el lugar y la hora donde podrán, queridos lectores, venir con nosotros a celebrar el primer aniversario de este blog rosa.

P.D. El pastel que vieron en la foto de arriba lo hizo Wil con sus castas manos, y aquí les dejamos otras dos muestras de la pericia que tiene a la hora de fabricar bonitos pasteles.