¡Viste a Jesús!

Necesitas ser un tipo muy especial de persona para convertirte en un empresario de éxito: debes conjuntar el talento de ver oportunidades en lugares donde otras personas no pueden verlas ("encontrar puertas donde para los otros hay ventanas", dirían los proactivos) con la capacidad de clavarle un cuchillo en la espalda a tu propia madre en caso de que eso fuera necesario para obtener ganancias. El que reune esas caraterísticas tiene que arremangarse, tocar puertas, trabajar, trabajar, trabajar, besar culos, caer bajo y caer más bajo hasta que un día puede verse en el espejo y asentir satisfecho pues finalmente "es alguien" en el mundo. Recibe una satisfacción extra cuando se da cuenta de que ya nada de lo que hizo en el camino le impide dormir por las noches.

A otros afortunados les basta despertar un día teniendo una muy buena idea.

La mascota menos molesta que vas a tener en la vida.

¿Qué persona con un ápice de sentido común llamaría a la Roca Mascota una "buena" idea? Y sin embargo, ¿quién no desearía haberlo pensado antes? Para los que tienen el buen gusto de nunca haber visto esos programas de "Amo a los '70s" de VH1, les platico: hace 33 a un ejecutivo de publicidad de Los Gatos, California, se le ocurrió un plan genial: agarrar piedras, meterlas en cajitas, y venderlas como si fueran mascotas*. Piedras. Así de simple. Guijarros sin ninguna característica especial. Un breve lapso de seis meses que culminó con la navidad de 1975 bastó para hacerlo millonario.

Qué Sor Juana Inés de la Cruz ni qué ocho cuartos, la décima musa de la que olvidaron escribir los antiguos era Bisnesia, proveedora de ideas chifladas para hacer negocios. No pueden negar que hay algo de artista en todas esas personas que pueden tomar, no sé, un pedazo de caca y hacer que las multitudes tengan que batallar a codazos en las tiendas con tal de poseerla. Son los alquimistas de nuestro tiempo.

¿A qué quiero llegar con todo esto? No lo sé. Tuve que contestar el teléfono y ya se me olvidó. Al menos me enteré de que el concierto de Belanova ayer en Mérida estuvo buenísimo("superpadriurix" fue la palabra utilizada por mi fuente).

No importa, pues lo anterior nada más era un preámbulo para compartir con ustedes el sitio Jesus Dress Up. Es un juego en línea que te permite vestir a Jesús, uno de nuestros más distinguidos colaboradores, en una amplia variedad de estilos. No sé si su creador, el diseñador gráfico Normal Bob Smith, ya sea rico, pero esperen y verán. No creo que sea un tipo particularmente talentoso, pero al menos es "abusado". Un día dibujó una sencilla caricatura del personaje de ficción más famoso de todos los tiempos (sobre el cual, para su buena suerte, nadie tiene derechos de autor -todavía-), y tiempo después ahí lo tenemos, vendiendo decenas de miles de unidades de su producto (al cual convirtió en un coquetísimo set de imanes para el refrigerador) y sacándole canas verdes a los idiotas cristianos de Estados Unidos.

Por si alguno de ustedes se anima y quiere comprar estos imanes para ser la envidia de todos sus concidos, éstos son los sets que podrán encontrar en la tienda de Normal Bob:

El Original. Incluye ropa interior, un vestidito casual, traje hawaiano (brassiere de cocos incluido), chamarra y jeans de motociclista, tutu y zapatillas de ballet, y un disfraz de su archienemigo, el Diablo. Jesús está listo para cualquier ocasión.

Jesucristo Superestrella. Viste a Jesús como sus equivalentes no sobrenaturales: ¡los famosos! Puedes escoger entre Elvis, Michael Jackson, Marilyn Monroe, Austin D. Powers, Pee Wee Herman o Alex, de La Naranja Mecánica.

Edición de Navidad. Jesús celebra el Dies Natalis Solis Invicti (que algunos idiotas confunden con el día de su cumpleaños) vistiéndose como duendecillo, soldadito, hombre de jengibre, muñeco de nieve, arbolito de navidad y el único e inigualable Rey de Reyes, cuyo nombre es sinónimo de "Navidad" (también de "felicidad" y "armonía", a diferencia de otros a los que preferimos no nombrar** cuyo nombre es sinónimo de "intolerancia", "odio" e "ignorancia"): Santa Claus.

Justicia Final. ¿Por qué ese nombre? Porque este juego de imágenes te permite ajusticiar a otras personas que también merecen ser crucificadas: Osama Bin Laden, Marilyn Manson, Freddy Kruger, Tinky Winky (el Teletubby gay), John Wayne Gacy, Adolfo Hitler, un miembro del Ku Klux Klan o un miembro de la NAMbLA.

Edición de Halloween. Te permite disfrazar a Jesús con algunos de los trajes más populares de noche de brujas: esqueleto, preso, gorila, pirata o hechicero. Les faltó el disfraz de Drácula. Si estos imanes fueran mexicanos, también les habría faltado el disfraz de El Cuervo (una tradición mexicana desde 1994).

Al parecer Normal Bob Smith no está demasiado encariñado con su cabeza, por eso le pareció una buena idea hacer una versión de su sitio dedicada a un profeta al que aquí en Pildorita de la Felicidad le profesamos el más profundo de los respetos: Muhammad Dress Up. Ahí puedes vestir a Mahoma de cochino, de Snoopy, de Tío Sam, de judío, de mujer islámica o de preso de Guantánamo. También puedes ponerlo a conducir un taxi de Nueva York o a pilotear un avión en llamas (supongo que también de Nueva York).

¿Crees que a Dios le molestaría que compraras esos bonitos imanes? Estoy en desacuerdo. ¿No es su propia Iglesia la que nos dice eso de que hay que "vestir al desnudo"? Además, ¿qué no son los sacerdotes, representantes de Dios en la Tierra, una bola de mercanchinfles que quieren hacerte creer que si les compras una estampita de San Perengano se te van a quitar esas verrugas misteriosas que te salieron en el glande? De todas formas, dudo que cualquier producto pueda ser más ofensivo que éste:

El Muñeco Inflable de Jesús. Los estigmas en sus manos y pies son agujeros adicionales, en caso de que recibas visitas inesperadas a las que tengas que entretener.

Si con eso no se abrieron las puertas del Infierno, créanme: no va a pasar***.

* También traían un instructivo sobre cómo adiestrar a tu roca. Supongo que esa era la curiosidad que te vendían y no la piedra en sí. De cualquier modo Bisnesia se anotó un diez con esta idea tan descabellada que, contra todo dictado del sentido común, funcionó.

** Nos referimos a Dios.

*** Por supuesto que va a pasar. Un grupo de científicos locos llevan más de dos décadas perfeccionando un vórtice al Infierno, de nombre clave "MTV".