Se busca churro

Si hoy amaneciste con ganas de tirar tu dinero a la basura y/o de desperdiciar dos horas de tu vida, buenas noticias, te tenemos la solución: ve al cine a ver Wanted.

A diferencia del año pasado, este año ha sido una porquería en materia de cine, salvo honrosas excepciones que se pueden contar con los dedos de una mano. Claro, es verano y no se puede esperar gran cosa más que ver un churro tras otro. Pero venga, hay que tener un poquitín de dignidad al hacer películas con grandes presupuestos.

Wanted es una película no digamos malísima, sino más bien ridiculísima... bueno, también es mala. Malísima. Incluso llegó un punto en el que pensé que era todavía más mala y ridícula que las de Tony Dalton y Kristoff. Igual y no es para tanto, pero vaya que esta película es terrible. Y lo es porque involucra a buenos actores como a Morgan Freeman y James McAvoy (para más referencias es el escocés que sale en las geniales El último rey de Escocia y Atonement).

A continuación, tres razones de peso que hacen de esta película una total vergüenza.

1. El guión: Pareciera ser que la huelga de escritores que concluyó hace unos cuantos meses orilló a los estudios de cine en darle una oportunidad a los microfonistas y camarógrafos para que escribieran los guiones de sus películas de verano.

2. La historia: James McAvoy es un pobre diablo oficinista que odia su trabajo y su vida.

“Patética sabandija, deja de hacer churros y ponte a trabajar de verdad.”

Un día mientras compra sus pastillas antidepresivas en la farmacia, una calavera ambulante (Angelina Jolie) lo rapta y le dice que tiene superpoderes.

“Hola guapo, no tengas miedo, no soy la muerte... aun”

Se desata una persecución con balazos al por mayor.

Morgan Freeman aparece en escena y se presenta como el líder de una fraternidad llamada “Asesinos de no sé qué puta madre”.

Esta organización, como su nombre lo indica, está conformada por asesinos cuya misión en el mundo es asesinar, obvio, pero lo interesante es que lo hacen porque una maquina de hilos de hamaca se los ordena (se puede ver la maquina de hilos en la foto de arriba, detrás del señor Freeman), o sea, la maquina de hilos entreteje en código binario en los hilos los nombres de las personas (al parecer todos muy malos) que deben ser asesinados porque el divino destino así lo tiene planeado.

A toda esta chifladura de cinco pesos agréguenle que el cadáver ambulante y James McAvoy tienen poderes como los Matrix, es decir, muy parecidos a los Neo y Trinity, con la diferencia de que los protagonistas de este churro disparan con chanfle*.

3. El cadáver ambulante: Al parecer los productores se empeñan en tratar de hacernos creer que Angelina Jolie sigue siendo un símbolo sexual.

Nyet. Angelina es un costal de huesos cubierto de pellejos colgantes y tatuados. Para que ninguno de ustedes perdiera su salud mental tuvimos que cortar la foto para no mostrar (por que las muestra) sus nalgas chorreadas y aplastadas como un puff viejo.

Todas las escenas de Angelina son dignas de erizarle la piel a uno. Es como ver a tu tía solterona y anoréxica (cuyos mejores días ya pasaron hace muchos años) intentando ligarse a tus amigos de la prepa.

En fin, sobre advertencia no hay engaño. Si quieren tirar su dinero a la basura viendo a viejitas hacer el ridículo ya saben qué hacer.

Por fortuna el cine tiene muchos colores y matices este glorioso verano, y si tú eres un cinéfilo de buen gusto, estás de suerte porque en Pildorita de la Felicidad (donde todos también tenemos un exquisito gusto) te recomendamos vayas inmediatamente a tu cine favorito a ver la película que creemos arrasará con los Premios de la Academia en el 2009.

Aquí te dejamos con los avances de una de las mejores películas que se han estrenado en los últimos años.

http://youtube.com/watch?v=AVRr0ZLUkOk

Digo, por si creían que Austin Powers era una caricatura de la realidad de los sesentas.

Ah, sí, lo olvidaba. Para variar el negro es el malo. La primera víctima de James McAvoy resulta ser su propio padre, que intentaba advertirle que el negro es el malo.

“Muere McAvoy, por churrero”

“Doña, bájese del auto, no se le vaya ha romper la pelvis”

*¿Vieron el famoso gol de tiro libre que le metió Roberto Carlos a la selección de Francia en un torneito que organizó la FIFA antes del mundial de Francia 98? ¿No saben de qué coño les estoy hablando? Bien, ve el video dando clic aquí. Bueno, pues ahora imagina que el balón son balas. Sí, así es. Las balas también pueden agarrar chanfle para asesinar personas.