26 Pequeño Otik
El feroz apetito de la suripanta del número 24 parece nada en comparación con el de Otik, que de ser una insignificante ramita llegó a convertirse en un gigantesco monstruo que se comió a sus papás, a sus vecinos y todas las lechugas del huerto de la viejita que finalmente habrá de darle muerte, tal y como ocurre en el cuento infantil checoslovaco.
Ash, cómo eres, She-ra. No me has presentado a tu hermano, mala, malota, malototota.
27 Bow
Es el sexualmente pintoresco amigo de She-ra, hermana del también bastante pintoresco He-man. Si el Amo del Universo es un personaje escandaloso, que recorre Eternia montado en un tigre y vestido con nada más que una tanga de felpa, Bow no se queda atrás: es un arquero amante de los mallones de color azul pastel y de los tops tipo “ombliguera”, que pasa más tiempo acicalándose el bigote que combatiendo a los villanos.
28 Electroniczy morderca
Este androide recorrió los océanos del tiempo para llegar a 1992 con el único objetivo de llenar las salas de cine polacas de hombres ávidos de balaceras, explosiones y persecuciones a alta velocidad.
29 David Lynch
La palabra “genio” apenas comienza a describir al cineasta David Lynch, artiste extraordinaire. Entre sus películas se cuentan clásicos modernos como Eraserhead, El hombre elefante, Terciopelo azul, Salvaje de corazón, El imperio y la que es considerada por algunos la mejor película en lo que va de la década, Mulholland Drive.
Para los ignorantes y los idiotas no es más que una vieja loca que es viuda de John Lennon (y de paso la única responsable de la separación de Los Beatles). La realidad es que Yoko Ono es una extraordinaria artista conceptual que además ha destacado en la música, el cine y el performance, y cuyo principal don es precisamente su capacidad sobrehumana de sacar de sus casillas a los simplones.
31 Quentin Crisp
No, no era Maggie Smith ni Dame Edna la viejita de pelo rosado que sonreía pícaramente desde la foto: era Quentin Crisp, viejo chocante profesional e icono gay que saltó a la fama tras la publicación de The naked civil servant, libro autobiográfico en el que relata su lucha por seguir siendo una loca desatada aunque a mucha gente le molestara.
John Waters es famoso por hacer llorar a las estrellas de sus películas.
32 John Waters
El crítico Roger Ebert, uno de sus más fervientes detractores, ha dicho que John Waters es para la ciudad de Baltimore lo que Fellini es para Roma (por cierto, buscando el link anterior me encontré esta otra escena, mi favorita de esa maravillosa película del genio italiano). Pese a odiar la inmensa mayoría de sus películas, Ebert no puede sino reconocer que si hay alguien que ha puesto un rostro a la ciudad de Maryland que en alguna ocasión fue llamada “el lugar con la gente más fea de EEUU” ese ha sido Waters, que además de ser uno de los cineastas “marginales” más influyentes de todos los tiempos (que tras dirigir clásicos del cine underground como Mondo Trasho, Multiple Maniacs, Pink Flamingos, Female Trouble, Desperate Living y Polyester, saltó a Hollywood con gran éxito y a lo largo de los últimos veinte años nos ha obsequiado películas como Cry Baby, Serial Mom, Pecker, Cecil B. Demented, A Dirty Shame y por supuesto Hairspray, que dio origen al musical de Broadway y al remake del mismo nombre), es un genial escritor y una figura del arte contemporáneo.
33 Pier Paolo Pasolini
“Católico, comunista y homosexual” fueron las tres palabras que utilizó este poeta y director de cine italiano para describirse. No he leído nada de él, pero si escribe la mitad de bien de como hace películas a lo mejor logra convertirme en aficionado a la poesía. Los más chingones dicen su Evangelio según Mateo es la mejor representación de la vida de Jesús que ha sido llevada a la pantalla, aunque dudo que esa o cualquier otra película suya pueda impresionarme tanto como Salò, su adaptación de la obra 120 días de Sodoma del Marqués de Sade en la que enmarca mutilaciones, orgías coprófagas y todos los horrores sexuales habidos y por haber en algunos de los sets más hermosos en la historia del cine.
Usted será muy Rimbaud, pero si tiene un problema con Duchamp lo tiene con todos nosotros. 34 David Wojnarowicz
Pintor, fotógrafo, escritor, director de cine, artista de performance y actor (aunque era pésimo para esto último) que destacó en la escena neoyorkina hasta su muerte por exceso de Sida en 1992.
35 Nobuyoshi Araki
Cuando nosotros, gente ignorante de Occidente, pensamos en Japón y el sexo (algunos lo hacemos con más frecuencia que otros), por lo general dos imágenes vienen a nuestra mente: chicas que son violadas por pulpos (o extraterrestres con tentáculos, o, con mucha menor frecuencia, árboles) y chicas amarradas, listas para la acción. Este segundo tipo de imagen es el que ha cimentado la popularidad del fotógrafo japonés Nobuyoshi Araki (o “Araki” a secas) en el mundo entero, pues gran parte de su inmensa producción artística (con más de 350 libros publicados es uno de los artistas visuales más prolíficos de la historia) la ha dedicado al shibari, aunque en su trabajo ha abordado muchos otros temas.
Lolo utiliza el viejo Uno-Dos para robar las miradas durante su visita al Festival de Cannes.
36 Lolo Ferrari
Antes de Sabrina, el mundo conoció a Lolo. Las versiones en torno a su obsesión por agrandarse los chuchos (que eventualmente le costaría la vida) varían, pero la mayoría parece estar de acuerdo en que Lolo, que padecía (aunque parezca increíble) severos trastornos psicológicos, lo hizo presionada por su esposo, Eric Vigne, un andrógino viejo y horrible que además era manager de su carrera musical, televisiva y pornográfica. Si pueden, vean el capítulo Death of a porn star de la estupenda serie documental de la BBC The dark side of porn, donde relatan más cosas escalofriantes de las que yo puedo contarles en un espacio tan reducido (pero al que seguramente le dedicaré una entrada completa eventualmente).
37 Alek Wek
La llaman “el rostro de África”, y no pueden estar más en lo cierto. Digo, no es por mala onda pero África es un continente feísimo, hogar de 42 de los 50 países con la expectativa de vida más baja del mundo,
38 Divine
“Los travestis de antaño eran muy cuadrados. Todos querían ser su mamá o Jackie Kennedy”, comenta John Waters al hablar sobre la creación de Divine , el “Godzilla de los travestis”, quien durante treinta años cometiera las peores fechorías imaginables en las películas de Waters (robar, matar, comer caca de perro… tú nómbralo, Divine lo ha hecho). Además de su carrera como estrella de cine, Divine también fue una diva del disco y en un par de ocasiones incursionó con éxito en el teatro.
39 La Tigresa del Oriente
Al igual que Los Beatles abrieron la puerta a la “invasión británica” de la década de los sesentas, la Tigresa del Oriente abrió con su éxito Nuevo Amanecer una puerta más pequeña (como para que pase un gato, o un perro chiquito) pero no menos significativa a la invasión peruana que de un par de años a la fecha nos ha hecho vibrar con el ritmo andino de Delfín Quishpe, las Gemelas del Amor, Wendy Sulca y Amapolita de Arahuay, entre otras luminarias.
Rossy de Palma: más sexy que Guernica.
40 Rossy de Palma
Pedro Almodóvar, con quien ha trabajado en numerosas ocasiones, la describe como una mujer de “belleza cubista”. Supongo que el cubismo es más fácil de digerir en los cuadros de Picasso que en la cara de una persona, porque Rossy es Fea con f de foco fundido. En realidad veo en ella una versión nueva y mejorada de la historia del patito feo: la niña horrible, en vez de crecer y convertirse en un hermoso cisne, siguió afeándose más y más hasta que los parámetros convencionales de belleza simplemente dejaron de tener sentido al aplicarse a ella. ¿Y quién preferiría encontrar y unirse a un montón de cisnes bonitos (que, sin ofender, tienden a ser muy aburridos) que tener una exitosa carrera en el mundo del cine y la moda (con su propio perfume y toda la cosa)?
41 Lyn May
Lilia Mendiola de Chi nació en Acapulco poco tiempo después de que sus padres abandonaran su natal China en la era de la Dinastía Han. Pese a su avanzada edad, Lyn May (nombre artístico que adoptó para rendir homenaje a sus antepasados) mantiene la juvenil figura que cautivó las miradas de nuestros abuelos en las películas de ficheras, y luego las nuestras en el video Mr. Pmosh, gracias a la disciplina del baile, que practica desde la época en que las momias de Guanajuato apenas eran debutantes en sociedad.
42 Figura de acción de Jeff Stryker
El Cary Grant del porno, armado con un terrible y palpitante miembro viril que ha puesto a temblar a hombres, mujeres y quimeras durante casi tres décadas y que ha sido inmortalizado en el arte y en la industria por igual. Es más, hasta canta de vez en cuando.
43 Vampira
La sexy muerta viviente que hoy conocemos como Vampira nació, como era de esperarse, durante una fiesta de disfraces a la que una modelo y aspirante a actriz de origen finlandés llamada Maila Nurmi asistió vistiendo un traje inspirado en las ilustraciones de Charles Addams. El año era 1953 y los huevos de los caballeros de todas las edades corrían grave peligro de explotar en cualquier momento, víctimas de la ñoñez característica de la era McCarthy. Por supuesto, la voluptuosa Nurmi captó la mirada de un productor de televisión que también había asistido a la fiesta, y poco menos de un año después se encontraba conduciendo El Show de Vampira.
"Oiga comadre, ¿sabía que hay gente que anda por ahí diciendo que usted y yo estamos locos?"
44 Sun Myung Moon
Lo que más me gusta de este coreano demente que cree ser la segunda venida de Cristo (y no es el único, pues su Iglesia de la Unificación cuenta a sus fieles en los cientos de miles –millones, según otras fuentes) es la forma en que, sin proponérselo, desenmascara la estupidez y la hipocresía en la forma de pensar de los cristianos: para ellos hay que ser un pendejo para creer que Dios hizo que una mujer surcoreana pariera a la segunda edición de su hijo, pero tiene perfecto sentido que hace dos mil años otra mujer no identificada más que por leyendas y cuentos de viejas diera a luz al Niñito Jesús. ¿No se han puesto a pensar que el año del nacimiento del Reverendo Moon, 1920, puede ser una clave? ¿Qué tal vez él sea la “Versión 2.0” de su mártir predilecto? A mí se me hace una coincidencia harto sospechosa. Herr Ratzinger debería quitar su manota del pene de niño que seguramente ahorita está jugueteando y la usarla para llamar a Jaime Maussán, que es el único que puede desentrañar este misterio.
45 Hugo Chávez
¿Qué podemos decir de este gorila cantarín que no haya sido dicho antes? Sigue leyendo Pildorita de la Felicidad, porque este monito tiene cuerda para rato y mientras el siga haciendo locuras nosotros seguiremos reportándolas (mucho tiempo después de que ocurran).
46 Marcelino José Benito Champagnat Chirat
Vergüenza es lo deberían sentir todos ustedes, ex-maristas, que no pudieron nombrar al sexy fundador de su alma mater (estoy viéndolos directamente a ustedes, Lic. Huchín y Benito Juárez). Marcelino Champagnat, hoy San Marcelino, dedicó su vida a perseguir un sueño: la creación del instituto educativo más homoerótico jamás antes visto.
¡Por fin! ¡La portada de "TIME"!
47 David Koresh
El hombre responsable de la segunda mejor catástrofe que involucró a un culto durante la década de los noventas (la indiscutible #1 es, por supuesto, el suicidio masivo de los lunáticos miembros de la Heaven’s Gate). Koresh hizo todo lo que nos hemos acostumbrado a esperar de las figuras religiosas de renombre: explotó a quienes lo rodearon para su propio beneficio, tuvo mucho y muy cochino sexo con menores de edad y eventualmente condujo a sus seguidores a morir de una forma terrible. Tras su muerte, algunos davidianos pensaron que el profeta volvería a la vida a los 1,335 días, el 14 de Diciembre de 1996 (esto basándose en la siempre acertadas y para nada estúpidas predicciones de la Biblia). No pasó. La Facción del Maná Oculto creía que su resurrección ocurriría el 6 de Agosto del año 2000. No pasó. Ajustaron la fecha al 20 de Octubre y tampoco pasó, así que decidieron dar un plazo algo más prudente, y mientras tú lees esto ellos esperan el retorno de su Mesías algún día de Marzo de 2012. Otros cuantos seguidores, que en el fondo saben que están haciéndose pendejos, evitan poner una fecha a la anhelada resurrección.
48 Mishanti
La enigmática Mishanti es tan digna representante de las milenarias ciencias astrológicas como Carl Sagan lo era de la astronomía y la astrofísica. Ambos personifican las mejores cualidades de las ciencias a las que dedicaron sus vidas, y es fácil vernos tentados a conferirles un lugar de igual importancia en las páginas de la historia. Sin embargo, creo que antes de hacer eso deberíamos plantearnos la pregunta: ¿hubiera sido capaz Sagan de vaticinar el futuro con escalofriante precisión utilizando un refractario para brownies? Lo dudo mucho.
49 Carl Jung
Junto con Sigmund “Pene Pene Pene” Freud, Jung es el estudioso de la mente humana más influyente de la historia. Entre otras aportaciones, Jung acuñó los conceptos de “introversión”, “extroversión” y “complejos”, sin los cuales la música pop que escuchamos durante nuestra adolescencia no hubiera sido igual.
¡Todos me aman! ¡Yupiii!
50 Kim Jong Il
Pese a la propaganda de imperialistas como la familia Megumi Yokota que tratan de hacerlo parecer un villano o, en el mejor de los casos, un hazmerreír, el “querido líder” de Corea del Norte, Kim Jong Il, es tierno como un lechón y sus súbdit… su amado pueblo lo sabe.
3 comentarios:
Buenísimo. Ya estoy esperando con ansias la tercera parte.
No pude dar crédito al último video, el de Kin Jong II, que locos están los norcoreanos. Te apuesto que Chávez no tarda en hacer un videito así. El hombre que inspira a un pueblo.
Muy buena selección de videos. Sobre todo los de Carl Jung para ejemplificar a la perfección lo de “introversión” y “extroversión”.
Saltimbanqui.
no mames,la escena de Divine, comiendo caca de perro es un asco, casi me vomito.. por cierto, en todas las peliculas de waters sale divine??
qu hagan la reseña de pink flamingos.... jeje
Divine sale en todas las películas de Waters entre "Roman Candles" (su segundo cortometraje) y "Hairspray" (murió poco después del estreno, en el '88), con la excepción de "Desperate Living", donde hubiera interpretado el papel de Mole McHenry (el papel lo tomó Susan Lowe, que creo que ahora es maestra de escultura en alguna universidad gringa). No pudo participar en "Desperate Living" por tener otros compromisos, no sé si musicales o en el teatro.
La única persona del troupé de Waters que ha salido en TODAS sus películas sin excepción es Mary Vivian Pearce (la güera sin cejas del video de Pink Flamingos).
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