martes, 24 de febrero de 2009

Bandera



Lo hizo Yucatán:



pero los yucas se echaron patrás y se chingaron.


Lo hizo Texas:



y ahora los texanos son chingones (y los mexicanos se van a allá a procurarse los derechos que en su país se les niegan de hecho).


Puerto Rico no tuvo que cambiar de bandera:



y es chido.

Ahora, convencidos de que para ser chingones, primero hay que parecerlo, dejamos los símbolos de la derrota y la jodidez e izamos los de la chingonez...

Esta es la bandera no nacional y antimexicana de la Republica Pop Hedonista:



(¡EEEEEEEEEEEEEhhhhhhhhhhhhhhhh!)


Feliz día de la Bandera



A continuación un video muy patriótico para una fecha muy patriótica.

lunes, 23 de febrero de 2009

Las dos caras del señor Penn




La Academia hizo de las suyas. Una vez más. Menuda injusticia la de anoche. La estatuilla dorada al Mejor Actor se la entregaron a Sean Penn (magnífico actor) cuando todos sabíamos, desde semanas atrás, que ya tenía nombre y dueño, o sea, Mickey Rourke.

No tengo nada contra el señor Sean Penn, o quizás sí (solo una cosa), pero primero veamos una vez más su discurso de agradecimiento luego de recibir el Oscar a Mejor Actor.



Muy emotivo. Sobretodo donde dice que deberían avergonzarse todos los que persiguen y condenan la homosexualidad, etcétera. Muy bien dicho, igual eso de que todos merecemos tener los mismos derechos. Perfecto. También donde dice estar orgulloso del pueblo norteamericano por elegir a un Presidente elegante. Bravísimo. No lo discuto. Sin embargo, algo faltó en su discurso, un nombre se le escapó de esa lista que sujetaba con manos temblorosas. Emocionadas. Incrédulas. Sí, me refiero a Hugo Chávez. ¿Por qué el señor Penn no le dio las gracias a su camarada Hugo Chávez? ¿Por qué no felicitar a ese personaje político que tanto admira y que no cesa de repetir en entrevistas que es su gran amigo? Es decir, si nuestro querido Sean Penn se metió (el solito) en temas políticos en mitad de su discurso, no veo por qué no mencionar y felicitar a Chávez, ese señor que acaba de ganar el referéndum que lo perpetrará en el poder como al dictador Fidel Castro.

Sean Penn es un gran actor, nadie lo discute, pero hay que aceptar que también es un grandísimo cobarde. O mejor dicho, un cínico. Un hombre que tiene un doble discurso: en Estados Unidos alaba a sus gobernantes pero fuera de su país alaba también a los enemigos declarados de su patria. Sean Penn apoya al socialismo, dice que Hugo Chávez y Fidel Castro son unos valientes dignos de toda admiración, sin embargo, Hugo Chávez y Fidel Castro son unos dictadores que no creen en la libertad de expresión, y mucho menos en la igualdad. A Sean Penn le entregaron el Oscar por interpretar de manera magistral a Harvey Milk, político y activista que pagó con su vida que los homosexuales tuvieran los mismos derechos que los heterosexuales. Por ello habría que recordarle al señor Penn, que Fidel Castro (el ídolo de Hugo Chávez) encarceló y fusiló a muchísimos homosexuales cubanos. ¿Cuál fue el delito de estas personas? Respuesta: ser homosexuales.




Un aplauso para el señor Penn por apoyar las ideas equivocadas, y sobretodo, por no tener las pelotas de mencionar el nombre del tirano (su amigo) en suelo norteamericano, frente a millones de personas alrededor del mundo que lo estábamos observando desde nuestros televisores.

No cabe duda que Sean Penn no es ningún tonto y sabe donde dar sus discursillos conmovedores. Ya verán cuando vaya a Caracas como se descose en abrazos y besa a Chávez y lo felicita hasta el hartazgo.

En fin, yo tengo la teoría de que la Academia no le dio el Oscar a Mickey Rourke porque apenas una noche antes de la ceremonia, es decir, en los Independent Spirit Awards, el magnífico Mickey, dio este glorioso discurso al recibir el premio al Mejor Actor:




Imagino que la Academia quedó helada al ver estas palabras altisonantes, y de ninguna manera iban a permitir que un actor con pinta de proxeneta les arruinara su bonita ceremonia ausenta de exabruptos y palabras sinceras.



Kate, no te olvides de Gervais

Durante su intervención en uno de los capítulos de Extras (la genial serie creada, escrita, dirigida y actuada por Ricky Gervais), Kate Winslet interpreta nada menos que a Kate Winslet durante el rodaje de una película sobre el Holocausto.



Ricky Gervais y Ashley Jensen, en el papel dos patéticos extras, platican con ella en los tiempos muertos de la filmación. Entonces, Gervais –quien busca a toda costa un parlamento- alaba el trabajo de Kate y sucede el siguiente diálogo:









¿Gracioso? Pues resulta que cuatro años después de ese capítulo, Kate Winslet por fin se llevó la estatuilla este domingo por The Reader


Una película que trata… ¿adivinen sobre qué?


Exacto. Y durante su discurso no mencionó en ningún momento a Gervais, qué cabrona.



viernes, 20 de febrero de 2009

Su lechita y a dormir




Ahora sí, muñecas, nada que les da asco recibir lechazos en la sheba (para los que paladean el lenguaje, digamos "semillas en la cara de Ángel"), esta noticia nos dará a los hombres, esa maravillosa experiencia que el porno nos dejó en la ilusión. Pues resulta que un cosmetólogo de prestigio, colombiano, encontró que el semen humano es un efectivo agente antiarrugas.

Sí, así como lo oyen, atrás quedó eso de "Sólo es un mito" para hacerse realidad (bendita ciencia). Martincito Carrillo desarrolló el primer producto para rejuvenecimiento y nutrición extrema de la piel, con los principios del semen. Asegura que, a raíz de los hallazgos de que las egipcias hacían para mantener su piel joven, (léase Cleopatra), hicieron estudios que revelaban el secreto de Cleopatra, y no sólo rejuvenece la piel de la cara, sino que también reafirma las nalgas y los senos, e incluso, es bueno aplicarse cierta cantidad en los genitales.

¿Cómo creen que se llama el producto?Sí, adivinaron Egyptian Rejuvenation y no tardará en llegar a nuestro país. Y esperamos el comercial, parecido a ese de Silka medic, porque se le hicieron pruebas a 50 personas, no crean que fueron ordeñados 50 hombres frente a la jeta de los voluntarios, no, sino que se les untó la cremita y los resultados fueron los siguientes: estiramiento de la piel, desaparición de manchas al 90 por ciento y humectación, por lo que el médico considera que el producto sí funciona.

La lechita se debe untar tres veces por semana durante tres meses. Los resultados son sorprendentes!!

Si se desea, se puede utilizar el semen de la pareja, pero en ese caso, dice, hay que llevar una dieta baja hierro (carne y espinacas) "para evitar que el olor del semen" se quede en la piel, dice el cirujano.

LINK PARA LEER ARTÍCULO

DON PERRO # 12


HECHOS NO LADRIDOS

Camiones Saidén, pronto en tu ciudad



El gobierno de Yucatán, comandado por Ivonne Ortega y el sheriff Saidén, en una brillante idea para acabar con los atropellados en las avenidas principales de la ciudad de Mérida, acaban de sacar un nuevo y revolucionario transporte público que garantiza la seguridad de los tontos peatones.




¡Espéralos, muy pronto en tu ciudad!


La nueva de Tarantino (Basta de gueva)




Qué película!!! Ya tengo motivos para esperar hasta Agosto. "La segunda guerra mundial, visto por los ojos de Quentin Tarantino". Y de actores?? para las viejas y putitos tenemos al Brad Pitt y ¡ELI ROTH! Sï, el director de Hostal.

Apúrense piratas, para poder bajarla por torrent!!

Poster!
Poster!
Poster!




Video!
Video!
Video!


http://www.youtube.com/watch?v=OUVbyyvz9aA

jueves, 19 de febrero de 2009

La fórmula infalible



Pregunta de examen, pequeños saltamontes:

¿Qué ocurre si mezclamos los siguientes ingredientes?


Una pizca de



Dos cucharaditas de



Un chorrito de



40 gramos de



Un litro de



Finalmente licuamos durante 3 minutos y medio.

¿Qué obtenemos?

Aquí la respuesta:

En efecto, la gata más ridícula de la farándula.

EL REY F.E.O.B.

La coronación más importante del CARNAVAL político 2009:

Aquí el coreógrafo, diseñador y maquillista:

miércoles, 18 de febrero de 2009

Campechito retrechero


Agradecimiento a Baytia por las geniales fotos.


Desde la semana pasada, ha habido un problema en la escuela primaria “Antonia Díaz” y todo empezó con una niña bolaseada, hasta llegar a una cagoteada por parte del director hacia una maestra, misma que lloró en las puertas de la primaria. Los padres se arremolinaron en la entrada y pidieron justicia. Ayer, un par de hombres agredieron a la prensa y eso desató la ira de los padres de familia y del cuarto poder. Piden la destitución del Director David Canul.




Los padres dicen que no pueden educar bien a sus hijos, que necesitan una escuela con gente preparada, porque no quieren dejar a sus retoños con personas puercas y pusilánimes como el director David Canul. Por eso los niños, con alegría ponen las pancartas que sus padres les hicieran.




Usted se preguntará, quién es el Porky Canul, pues yo les contestaré, es el director, y creo que ese apodo es un poco injusto, si bien, el señor está gordo, no creo que sea como Porky, yo diría que es más como un puerco de monte, porque está lago negro, júzguelo usted.



Con esa camisita de Safety, cómo se puede desconfiar de un hombre. Las mujeres lo deben acosar a cada momento. Pero lo mejor de todo, es cómo, los papás les enseñan a sus hijos las bondades de la palabra, pues con humor fino nos dan a entender su queja. ¿Utilizan a sus hijos? Para nada, ellos (los papás) saben lo que es mejor para sus niños.




¿Vieron el fino comentario?”Vale más una buena educación… que darlas… Vitola…” pero siempre una carita inocente mueve los corazones, por eso, los niños sostienen el hermoso comentario, y una niña nos cierra el ojito de forma coqueta. Qué hermosa estampa.

Y para finalizar, nosotros los campechanos, somos amigables, tanto así, que hasta nuestros partidos políticos están unidos como hermanos. Y somos tan entrañables que para qué les preguntamos a los demás, a nuestra gente, a nuestros amigos, somos hermanos, es un hecho:





Para que “Convivencia” no se sienta sólo porque el Purux se quedó en el PRI, el PAN les da la mano y les deja en claro que no están solos los naranjas, que están a un lado.¡Qué bonito es Campeche!





Este niño sí la mueve

Esto se lo escribo desde las playas santas de Cancún, rodeado de chuchos, ombligos, pantorrillas y pirixes (culitos).

Acabo de ver este video y me quedé con el ojo cuadrado. En 12 años, Argelia será campeón (no sé si cae en año mundialista), pero será campeón, y eso gracias a este mandrilo:


http://www.youtube.com/watch?v=10FKWOn4qGA

Hasta le dicen que es el nuevo Zidane. Zidane tenía ascendencia Argelina, así que por eso lo quieren imitar, pero este chamaco de mierda sí que asusta.


Lo que estoy seguro es que su papá se le ha de inflar el pecho y ha de llorar a chorros cuando ve a su hijo jugar fútbol. Así sí quisiera tener un hijo. Imáginense al padre, llegando a la oficina con su camisa blanca y la foto de su hijo impresa con la leyenda "Este es mi hijo"; en su computadora ha de tener de wallpaper una foto de él y su hijo abrazados, y cada minuto, el protector de pantalla proyectará cada jugada de su engendro. Su madre ha de ser una santa, una vírgen.


DON PERRO LA CAMPAÑA # 11



VOTA CANINO

Terrible accidente




Así es, como usted leyó en la imagen de arriba, Pedro Almodóvar se fracturó ambos brazos.

P.D. Esperemos que Pedro se recupere pronto para estar al 100% el 18 de Marzo, día del estreno de su última película Los abrazos rotos.


martes, 17 de febrero de 2009

La crisis. Por dónde empezar si uno está en crisis.


Bueno, atendiendo al anónimo que dejó en claro que ya no quiere ver vergas en este blog porque perturban sus ojos, y tomándole la palabra, he decidido tomarme unas vagaciones. Esto, no le cayó en buena gracia a Rodrigo, ya que no le gusta dar vacaciones a sus empleados. Me dijo “no creas lo que digan ciertos pendejos”, “deja de sentirte afectado por todo lo que digan, no seas pendejo”, y eso lo tomé como un halago, pero quería oírlo decir que perdían a una pieza fundamental, hasta que me puse mis moños y me dijo “Sí, coño, eres un chingón, eres una pieza fundamental en el blog, eres el caballo del ajedrez” y dejé de lado ese tono sarcástico con que lo dijo y me sentí valorado, no como algunos pobres diablos que no saben apreciar el talento.


Aquí la nota, me voy por una semana, pero les dejo programado los siguientes post, para los que no conocen cómo subir una nota en un blog, les digo que se puede programar un post con anticipación, así que lo que sigue es programado mientras yo estoy en alguna playa paradisíaca del suereste. Pero la otra noticia es que no voy a escribir, sino que les iré poniendo un par de post de un par de amigos. Sí, porque yo escribo puras mamadas e improperios. Estos hombres son del buen decir y créanme, sí tienen talento.

El amigo que les presentó, escribe en los periódicos “Galeón” de Campeche y ComunicaCampeche. Tengo el gusto de trabajar con él. Escribe bien y es mejor amigo. Se llama Jorge Vidal, se le ha visto con máscara (un dato para los que lo conocen). Esto lo leí en su columna de los miércoles y le pedí que me diera chance de pasarlo en pildorita y ya ven. Espero que esto sí les guste, no habla de pitos, vergas y culos, pero sí le sabe a lo político, cosa en lo que soy un ignorante total, pero cuando leo a Jorge sí que le entiendo más. Aquí les pongo una fotito del putito, sé que se va a molestar porque no le gusta poner fotos, pero ustedes saben que a mí me vale verga y se los pongo.



Aquí Jorgito chambeando. Al fondo, no se ve pero está Eduardo, sólo lo delata su mochila.


La crisis. Por dónde empezar si uno está en crisis.



México, así como américa latina, siempre ha estado muy cerca de eso. Uno, cuando no sabe qué pasa con su existencia, dice que está en crisis. Pero si enfocamos las cosas a una persona de la cual dependemos, como lo son nuestros padres, uno no tarda en entrar en pánico. Así está México hoy en día. E.U. está en crisis, y por consiguiente, nosotros también.



La economía tiene sus particularidades evidentes, la numerología son su reflejo, pero más allá de esos números que nos parecen un caos inentendible, existe una lógica. En todos lados hay mensajes de advertencia, todos nos dicen que la economía de México es alarmante, pero no nos muestran claramente cómo nos es perjudicial. Sólo nos mencionan que en un tiempo determinado vamos a sufrir. Ni siquiera nos mencionan cómo sufriremos. Y ahí estriba nuestra crisis, en la carencia de lo entendible. Es como un dolor no localizable.



México no sirve sin petróleo, esa premisa se empezó a gestar a partir de los años setenta, pero ahora nos dicen que todo se acaba, y eso es sinónimo de crisis, porque lo que no sirve no tiene compostura. (Véase mano de obra mexicana, véase la pesca)



La crisis es un estado mental más que un hecho real. Recesión le llaman los gringos para aminorar dolor. Pero nosotros no sentimos nada. Realmente no nos ha dolido. Siempre se ha gastado más o menos, siempre ha habido fluctuación de los precios, pero como ahora hay etiqueta de alerta roja, uno se siente que está pagando con sangre los mismos 4.50 pesos de camión.



El secretario de hacienda, Carstens, nos ha dicho que aún no se ha de sentir el latigazo de la crisis, que por ahí de Junio es cuando sentiremos el chancletazo, y ya todos hemos empezado a remojar nuestras carteras.

No hemos sufrido ningún estrago real, sólo los grandes comerciantes son los que están trompicando. Aerolíneas al borde de la quiebra, los camioneros en huelga, los pescadores en huelga, las grandes tiendas que van tambaleándose, pero, hasta ahora, no se ha visto un alza tan remarcada, como los expertos nos dicen, los transportes son, tal vez, los que han recibido todo el impacto.


Quizá, esa miopía se deba a lo poco familiarizados que estamos con palabras como IVA, CETES, Baja de tasas, etc. Los conocemos pero de oídas, más no sabemos cómo se manejan. La gran mayoría los entiende como operaciones que hacen los políticos para ganar más dinero, y lo peor del caso es que lo aceptamos y no sabemos el porqué de esas aplicaciones en nuestra economía. La bolsa mexicana nos parece más a un concierto de números y señores que los gritan como la lotería.



El ciudadano promedio cree que la sección de finanzas en la Tv, es más un alegato negativo que una noticia. Ve números en rojos o con el signo de (-) y sabe que perdió; incluso cree que es lo que los políticos han robado de sus bolsillos.


La situación es confusa y clara a la vez, casi nadie sabe sobre la economía, y todo lo deja a criterio de los economistas de la televisión o del periódico, si dicen que estamos en crisis, pues se está en crisis y ya está. México siempre ha estado en crisis y ahora nos asusta más, porque el todo poderoso E.U. está en nuestra mesa, y ahí es cuando nos espantamos más.



Lo triste del asunto es que sí hay una crisis mundial y que no la vemos. Es como un cáncer, que no sabemos que lo tenemos pero que en algún momento se presentará con toda su flota. México no es un pueblo que despilfarre dinero, que roben es otra cosa, pero que gasten por gastar, no. El pobre mexicano sabe gastar su dinero, no quiero meterme a decir que lo invierte, porque eso es mentira, pero sí sabe sacar las cuentas para poder comprar la comida. En ese sentido, sí se sabe de economía, de la economía real, la que nos interesa, porque sí se sabe que tenemos 80 pesos al día, y hay que comprar para comer. El mexicano se sabe pobre y lo asume con resignación, quizá por costumbre, quizá por religión, quizá por formación, pero aún se amildona cuando escucha la palabra crisis, y es ahí cuando la cultura gringa ataca, porque uno piensa en salirse de esa pobreza virtual en cierta etapa de su vida. Es decir, cuando uno oye crisis es como si su futuro de clase media se alejara más.

En meses próximos vamos a estar atentos de la sección de economía en la televisión, y no porque la entendamos, sino para sentirnos más pobres aún, para salir a trabajar como siempre, y sentirnos más mexicanos.