Como es sábado y todos quieren irse pronto a casa (los que trabajan), el post de hoy será bastante breve, entre otras muchas cosas porque la película a criticar en turno es tan mala que no merece que la dignifiquemos con una crítica detallada como la peli de ayer.
A quién quiero engañar, Babylon A.D. es la peor película del 2008 y merece una crítica despiadada. Ruin y cruel. Tanto, que incluso al lector más malvado le entren ganas de ir al cine a botar sus pocos pesos.
Sin embargo, para aquellos necios que gustan de tirar su dinero, malas noticias, Babylon A.D. no será un bocaillo chatarra tan fácil de digerir. Ni siquiera es de esos churros de acción futurista que logran entretenerte de lo mala que es.
Pero vayamos por partes, esta peli es la confirmación de lo que podemos ver en las gloriosas series de la televisión como Extras y/o Entourage, es decir, esa parte de Hollywood donde nos muestran cómo las respetables y grandes luminarias se terminan involucrando en proyectos lamentables para poder costearse una vida decante dignas de luminarias famosas.
Por ejemplo, démosle una breve hojeada al reparto.
Es el mismo sujeto que dirigió la grandiosa Los ríos de color púrpura y que actuó del chico de Amélie en la película francesa Amélie.
Hasta aquí todo parece estar bien (un francés, una inglesa y una malaya), sin embargo, siendo una megaproducción Hollywoodense, la cosa se tuerce cuando llaman al protagónico gringo, que es este actorzazo:
La historia ocurre en el futuro, como puede verse a continuación:
Nuestro héroe está comiendo sus sagrados alimentos cuando de repente unos hombres armados irrumpen en la pocilga donde vive.
Nuestro héroe presiente que lo están apuntando con muchas armas.
Nuestro héroe no tiene miedo porque es (para no variar) un asesino a sueldo.
El monstruo de la izquierda es el malo de la película. Justo aquí es cuando Gérard Depardieu entra en escena a perder la poca dignidad que le quedaba.
La actuación de Depardieu es tan memorable que incluso tuvieron que doblarle la voz porque su personaje es de un mafioso ruso (al parecer Depardieu no sabe eso de impostar la voz). Como pueden ver en la imagen de arriba, el mafioso ruso le ofrece a nuestro héroe un pasaporte en forma de supositorio (estamos en el futuro, no olvidar ese detalle), para que de esta forma pueda ingresar nuevamente a tierras norteamericanas. Esto no lo habíamos dicho pero nuestro héroe es catalogado por los americanos como un terrorista, por eso malvive exiliado en una Rusia decadente y apocalíptica.
La misión de nuestro héroe es trasladar hasta Nueva York a la niña de la gorrita (sí, la que aparece en la imagen de arriba con gorrita del Chavo del 8).
La china que acaban de ver es Michelle Yeoh, una especie de monja china que ha cuidado desde bebé a la chica que nuestro héroe debe proteger. Como todos recordamos por películas como El Tigre y Dragón, Michelle es una mujer de armas tomar.
La travesía de nuestros héroes se complica porque todo mundo quiere matarlos y/o secuestrar a la niña que guarda un misterioso secreto.
Créanlo o no, ella es Charlotte Rampling, una malvada sacerdotisa (miren que malotes los guaruras sacerdotales que aparecen a sus espaldas). Menudo oso de Charlotte. Pero tranquilos, como dice el viejo dicho: "no hay mal que por bien no venga", así que las buenas noticias es que ya encontramos al sucesor de Heath Ledger para interpretar al Guasón en Batman III.
Volviendo a la acción, estos son unos de los problemas a sortear por nuestros héroes.
Por fortuna nuestros héroes saben cómo solucionar cada uno de sus obstáculos.
Como toda película de acción no puede estar exenta de escenas subidas de tono.
Y básicamente eso es todo.
FIN
P.D. Me hubiera gustado poner escenas de karatazos y explosiones, sin embargo, éstas estuvieron tan chafas que no valen la pena mostrarlas. Por cierto, la niña resultó ser una especie de robot (y la china muere). Al final la chica robot queda embarazada de unas gemelas interraciales por obra y gracia divina como la Virgen María (ojo, nuestro héroe es inocente, nunca la penetró). Claro que, eso no es impedimento para que nuestro héroe, en el epílogo de la peli, funja como un amoroso padre de las crías (porque, créalo o no, la chica robot muere al dar a luz). FIN.
Ah, y antes de cerrar este post, para los que duden que el futuro Guasón fue en sus años mozos una de las mujeres más hermosa del planeta, aquí la prueba de lo cruel que puede ser el tiempo con las mujeres.
Los que no hayan visto Stardust Memories, en este preciso instante bájenla y véanla, una obra maestra imperdible (digo, para que luego no digan que no recomendamos buenas pelis).
4 comentarios:
como que vin diesel ya dio el viejazo, osea ya ni por eso vale la pena verla.
en la de rapido y furioso se veia bien buenote
parece que pasó el furor por los abogados, luego por los policias, parece que ahora la onda es ser el asesino a sueldo que al final muestra que tiene su corazón de pollo.
fui con unos amigos a verla esperando al menos una hamburguesa para el cerebro, bien condimentada con explosiones, persecusiones espectaculares, agandalles cariocas, etc..
ni eso.
Pues la pelicula es mala, en efecto, pero de Vinsito no digas nada, es taaaaaaaaan sexy y buenisimo.... simpre he creido que se equivoco de mexicana (su esposa es mexicana).
Por otro lado Babilon Babies es el libro de un autor frances, el libro tiene como mil hojas y es super confuso, pero premiado por no se que cantidad de cosas (dato curioso)
Anónimos: ambos tiene razón, aunque si me sincero un poco con el primer anónimo, tengo que confesarle que el señor Diesel siempre me ha parecido un asco.
Lus: ahora todo tiene sentido, veo que tienes gustos un poco trasnochados. Pero no importa, aún así te sigo amando como un colegial.
PD: me gusta que me des esos datos que ignoraba sobre la biografía del señor Diesel.
Publicar un comentario