Puesto que el Movimiento Postneoestructuralista es eminentemente propositivo y ofrece soluciones concretas, viables y plausibles a los más importantes problemas, por medio de Odio los blogs da a conocer al mundo y al público en general y a la pública en general el
PLAN DE SOLUCIÓN A LA CRISIS ECONÓMICA, POLÍTICA, MORAL, CULTURAL, HISTÓRICA Y SEXUAL,
basado en criterios eminentemente NEOLIBERALES, con caracter de URGENTE E IMPERATIVO para su aplicación, dado que resulta inmejorable y de necesitad vital ponerlo y ponerle en marcha.
Como todo mundo sabe, el recurso más importante y más valioso de todo Estado-nación, región y población, su mayor riqueza y ricura es ¡el oro nalga!, es decir, sus REINAS. La pregunta ha sido: ¿cómo aprovechar este, el más valioso recurso, del mejor modo para el bien público y particular, de manera estratégica, con calidad, eficacia, eficiencia y racionalidad, para resolver la pinche crisis?
La mejor respuesta se halla, una vez más, en EL NEOLIBERALISMO REAL.
El asunto clave es que hay un problema clave en cuanto al rendimiento de nuestra democracia: mantenemos a mucho hijo de la chingada legisladorsete a un costo altísimo. Estos pinches ínútiles parásitos no siver para nada y cada vez salen más caros.
Por ello, si nos ha de cargar la chingada, que sea CON REINAS. Nada de pendejadas de cuota de género. Lo que necesitamos no es un congreso ni una cámara de diputados, lo que requerimos es una ¡CÁMARA DE REINAS!, ¡UN CONGRESO DE REINAS!. No hombres, no gordas, no rucas, no no reinas, sino PURA PURA PURA REINA (¡A HUEEEEVO!)
La solución a las crisis es una Cámara de 500 reinas. De este modo el primer ahorro en el gasto público sería el del propio presupuesto del poder legislativo. Ellas podrían obtener, por el hecho mismo de ser reinas, sus salarios, prestaciones (mmmh) y todos los gastos inherentes a la democracia, gracias a...
¡LA TELE!
ya que al haber pura reina, el Canal del Congreso dejaría de ser el más pinche aburrido y se volvería de inmediato el más entretenido y de mayor raiting, debido a los millones de calientes que gozarían de admirar a tantas reinas en la tele y a los millones de no reinas que lo verían para estar echandoles de habladas a las reinas.
La tele, en este caso el Canal de las Reinas, determinaría una nueva dinámica de los procesos legislativos mucho más amena y adecuada a los intereses de la audiencia y, lo más importante, de
¡LA PUBLICIDAD!
Gracias a ella, la televisión "pública" dejaría de ser un costo pendejo para el contribuyente para convertirse en una empresa altamente rentable, tanto y más que Pemex.
En Odio los Blogs tenemos soluciones.
Muy pronto te diremos cómo y por dónde va la onda.
Dedicado a todas las mujeres (hasta para aquellas que no saben que lo son)
Ya, lo diré abiertamente ¡He estado melancólico los últimos días! Lo sé, ese viaje con Radiohead me ha traído la malaria de andar recordando mi época de chicuelo. Y como dice Eduardo, es un síntoma del viejazo.
Hoy es un día que recordaremos canciones de viejas, hembras de los noventas. Aquellas canciones que pasan desapercibidas ante nuestro conteo, pero que cuando aparecen en determinada ocasión, siempre nos dejan con una risa en la cara, esa risa que nos da por sentado de que somos unos viejos llorones.
En realidad son canciones muy buenas, tal vez más de uno me llegue a joder por las canciones, o me gané el desprecio de más personas. O pierda el poco respeto que me había ganado, pero déjenme decirles que son canciones muy buenas y que nunca he despotricado contra ellas porque tengan cierto fresismo, porque hayan sido puestas en infinidad de películas de amor juvenil barato. Siempre las he defendido muy a pesar de las injurias que me lancen. Bueno, hasta aquí de la advertencia, seguiré con el post.
Dicho lo de antes, bienvenidos a:
Viejas canciones noventeras de viejas (¿dónde acabaron las viejas?)
Recuerdo muy bien la siguiente canción. La primera vez que la oí fue por ahí de 1997, en el canal Mtv. Llegó a ocupar el primer lugar por un par de semanas, mucho antes de que llegara la joya Ok Computer, con su portento de Paranoid Android.
Meredith Brooks. He de decir que la veía muy buena, era apetitosa, y más con su “I´m a bitch…”, era una invitación a romper el pantalón. Tiempo después, compré el cassette pirata de Now that´s what i call music vol 5 (que por cierto traía el Paranoid Android) y I´m a bitch era una de mis favoritas. Años más tarde, cuando me reformé, y supe que Radiohead era la mejor banda en el universo, viendo la película “Lo que ellas quieren” de Mel Gibson, salió la canción, mientras se pintaba las uñas. ¿qué habrá sido de Meredith Brooks? No he escuchado nada de ella últimamente. Bueno, les dejo la canción. Oh, esa época del Now…, cómo olvidarla. Hasta el 6 eran unas joyas, luego se fueron cayendo a pedazos. Han llegado hasta el 70 y cacho:
Un año atrás, en 1996, otra mujer ya se había llevado nuestra atención, era nada más y nada menos que Sheryl Crow, y su tan inspiradora canción If you makes you happy. Recuerdo que cuando lo escuché, me quedé enganchado. Muy buena canción, muy buen ritmo. Tenía rock y algo de texano, campirano que se mezclaba muy bien. Me fulminó. Esa voz con agudos en el coro de“…Makes you happy…” era algo que le daba cierta fuerza sin tener que agitar la canción, la melodía de la voz lo era todo. Me llegué a enamorar de la señorita Crow (hasta ese momento) hasta que llegó el señor Lance Armstrong y su único guevo, aunque el chistecito no le duró mucho.
Esta canción se convirtió en un himno de las mujeres, y muy buena para serlo. Todavía, en los karaokes se frecuenta, aunque la tentación de perderse en el limbo está sobre su cabeza. Hay que darle más vida a esta buena canción:
The Cardigans. Lo sé, esta es una banda con una vocalista mujer, pero ¡qué vocalista! Sin salirnos del tono del post, pues es rosa como les dije, voy a saltarme aquel disco de My favourite game, que es muy bueno, creo que el mejor de la banda sueca, para darle paso al sencillo que se convierte en la mejor segunda canción ñoña (pero muy buena) de los 90´s, que es Lovefool. Esta canción la confundían mucho (yo lo seguía haciendo hasta el 2000) con la de la siguiente banda.
Es una canción muy utilizada en películas de comedia romántica, donde jóvenes muchachos con pelo engomado y relamido, y dulces y tiernas muchachonas nos dejan moqueando cuando se besan mientras se escucha esta hermosa canción.
Lovefool se convirtió en la carta de recomendación de The Cardigans, y fue muy bien recibida por la radio británica. Digamos que es una canción sencilla finamente gasificada de cursilería. Muy buena canción. Excelente video ¡Cómo extraño esta banda! ¡Cómo extraño ese tiempo!¡Me recuerda cuando tenía 15 años! Ya me tocó, saldrá un cuento de esto:
¡Ah! Qué bonito es recordar. Bueno, la siguiente canción es la número uno de la ñoñes, pero repito, es muuuuuuuuuuuuy buena. Creo que aquellas canciones que te dejan un estrago de melancolía tienen mucho mérito. Kiss me es el pináculo de lo cursi, pero gusta tanto a las mujeres como a los barones. Muchos de mi generación estarán de acuerdo de que esta canción marcó definitivamente la vida amorosa de nosotros en la secundaria y en la prepa. Kiss me es muy cursi y salió en infinidad de películas romanticotas. Pero a pesar de su aparente acartonado tema, la música se mete en tu piel y te paraliza, para que las mujeres te puedan hacer esos cariñitos que te apenan y que no dejas que lo hagan enfrente de tus amigos.
Sixpence none the ritcher es una banda de un solo éxito, bueno, dos, con la canción there she goes, pero no me gustó en lo más mínimo, y no tuvo la valentía de conquistar a los metaleros, como lo hizo Kiss me. Esta canción es también de1997 (Creo que el post sería canciones del 97, muy buen año, por cierto) pero pues se joden y escuchan esta buenísima canción. Yo aún las escucho, no sólo esta, sino todas:
Hoy es día internacional del libro y no puedo dejar de decir que me parece una mamada estar publicando post sobre qué libros nos gustan, cuál recomendamos y cuál no (aunque este último no lo hacen porque ¡Vamos, es su día!). ¡Me caga!
Pero para no hacer sorna de esta mamada y no digan que soy un grinch con infección en la orina (¡Que sólo fue un día y ya se fue!), haré un post sobre aquellos libros clásicos, como si hoy en día los publicaran. Porque hay que ser justos, Ni Homero, ni Dante, ni anónimo, pudieron gozar las mieles de una buena crítica lame huevos como las de hoy en día (dígase Wall e, Crepúsculo (el libro), Harry Potter (libro y película), etc). Y hoy le daré gusto a Cervantes y le lameré las bolas como si fuera una paleta de la chilindrina, tanto así, que me dará sapes con su mano encogida. Espero les guste.
La Ilíada.
"Yo quería que la portada fuera Brad Pitt vestido de Aquiles. Aunque ya no lo pude ver en al película, estoy seguro que se veía muy bien. La última vez que pude ver a Pitt fue en Entrevista con un Vampiro. Es muy guapo". - Homero.
Hoy en día no se hacen libros tan significativos. Pero los Dioses se dan su tiempo, y los astros son propicios, siempre sale una joya que se encarga de hacernos hermoso el viaje hacia el Tártaro. La ilíada es un gran libro que no se deben perder. Dentro de todos los nuevos libros que salen hoy, La ilíada se yergue entre la mierda para perderse en el olimpo. Homero es uno de los grandes escritores que ha dado la tierra. Al entrevistarlo nos topamos con un viejo, ciego, con barba, muy parecido a Sean Connery, amable y muy conversador. Al preguntarle sobre lo que quería lograr con su obra, nos dijo que sólo era el placer de contar una historia, como un hecho. “La verdad es que es un poema largo. La épica siempre me ha parecido un género encantador, en donde realza al hombre, porque canta cómo ese hombre es llevado hasta los confines de su existencia y siempre pone su pecho Duro y bien formado”. Le preguntamos sobre los rumores que se han esparcido acerca de si es homosexual y nos contestó exaltado “y si lo soy qué. Eso no demerita mi trabajo. El día en que mi sexualidad rebaje lo que escribo, entonces pensaré en bailar como loca por las calles (soltó carcajadas)”. Al preguntarle si era gay, nos respondió “no, eso es una pregunta maleada e incompleta. Podría decirse que soy un heterosexual que no teme en exaltar y sublimar la belleza del hombre. ¡Como un Whitman!”. Le preguntamos sobre los rumores del mismo Whitman y contestó “no sé si lo sea, en todo caso, olviden mi comentario (Y rió nuevamente)”.
La iliada es un poema épico que narra las hazañas de Aquiles. Pero sería un error decir que sólo se limita a un personaje, pues hay una constelación de personajes bien delineados, con profundidad en su psique, misma que le dan un toque inmortal a la obra. Desde el soberbio Agamenón, pasando por el astuto y humano Odiseo, y el leal Ayax Telamón (El grande), hasta llegar al profuso y pobre mortal de Héctor.Esta obra se perfila para recibir el premio Nobel de literatura. Homero, su autor nos comentó algo que a sus fans les encantará: “Es verdad, estoy trabajando en una nueva obra que “Canta”, y no cuenta porque se me hace menos respetable que el canto, las peripecias que el héroe Odiseotuvo que pasar al volver a su tierra. Será un poema épico, pero ya no se centrará en la guerra, sino en la aventura. Abordaré la épica desde la otra perspectiva, porque muchos confunden términos. La épica no sólo trata de la guerra.”Y se quedó callado como si viera la nada.
Entrevista tomada del “Diario Argonauta Dorado”
El Ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha (Parte I y II)
"La presentación es un churro. La nariz parece un chile dulce. No lo entendí. Fueron locuras de la editorial. ¡Esos cabrones!".- Saavedra.
¡Qué obra más entretenida! Dice uno cuando empieza a leer El Quijote. Y después de reírse de las locuras del personaje, de burlarse de Sancho y su ingenuidad, uno se encuentra enamorado de la gran pareja que hacen.
Cervantes es un español “poca madre” diría un mexicano. Es ingenioso, hilarante, lleno de vida y con ciertos ataques de locura. Pero en los momentos en donde el silencio es parricida, sabemos por sus ojos centellantes, que nos odia, convirtiéndolo en un megalómano despreciable. Tal vez por su amor por el teatro.
Al platicar con él nos dice que no quiere preguntas sobre su vida personal, que todo está dicho de él. “Esta mano que vez (mostrando su mano izquierda disminuida, misma que perdió movilidad en la guerra de Lepanto) me costó por ser tan abierto. Un combate, una herida me hizo reflexionar sobre ello. Ustedes no merecen más que esto (y nos mostró su mano izquierda, y con la otra bajaba sus dedos de la zurda, dejándonos ver su dedo medio)”.
El Quijote es una obra suprema. Empieza con un humor “ingenioso” lleno de simbolismos y claves que el lector más avispado agradecerá de sobre manera. Pero lo primero que salta a la vista, es el español antiguo con que fue escrito. “Quería reformar el español, sí, sé que sueno muy egocéntrico, pero creo que una deformidad más al español no mata a nadie. Por eso, uno no podrá saber a qué se refieren los Duelos y Quebrantos, por más que se relea La Real Academia de la Lengua. No es para cualquiera”. Pero en realidad, cuando empieza a leerlo, uno se mete a la narración, y no hace falta saber a qué se refiere “los duelos y quebrantos”.
Los personajes son bien delineados y con rayos gigantes de humanidad, que hacen que el lector sienta cierta ternura por ellos,se hace amigo de ellos. El Quijote tiene errores, como obra y como personaje. Yerra porque es humano, tanto Saavedra como Alonso Quijano. “Pues sí, esos errores son fatales pero ¿qué quieres que haga? Esta mano no me ayuda en nada. Ni para el paso de la muerte me sirve ( y simula el acto de la masturbación)”.
El Quijote cimienta fuertemente las bases de la novela moderna y en poco tiempo de haber salido, ha vendido millones de copias, y no sólo eso, sino que se ha convertido en una de las obras más representativas. “Sí, creo que mi novela será la ganadora del Nobel y su millón de dólares. Pero no me importa, tengo diez veces más que ese premio. Por eso he programado mis vacaciones para ir a las playas latinas y conocer chiquitas”. Señor Miguel, ¿qué le diría a todos, hoy que es día internacional del Libro? “Que compren y lean mis libros ¿qué más les puedo decir? Si no, que se jodan. Por cierto, Corín Tellado se murió una semana y media antes del día del libro ¿qué mejor regalo podíamos tener? Voy por chiquitas. Voy por mamitas como Maribel Verdú qué culo tiene la maja esa (ríe a carcajadas y se levanta. Por un momento es Alonso Quijano).
Entrevista tomada de la revista “La Mano que mece los libros”
La Divina Comedia.
"Fui vestido a la antigua y como se pintaba el rostro en 1200. Fue idea de Mónica. Le debo mucho esa idea. Fue genial. El dibujo estuvo a cargo de mi amigo Doré." .- Dante
Dante es un escritor que promete ser uno de los mejores escritores del universo. Con un par de obras bajo el brazo se ha consolidado en el arte de las letras. Esta última, La Divina Comedia, ha levantado cualquier cantidad de elogios para el autor. Y muchos críticos han tomado a Beatriz, como uno de los personajes pilares de la literatura. Al preguntarle a Dante de Alighieri sobre su personaje, este se limitó a contestar “ es un amor que duele. Sí, la persona en que me basé nunca supo que la amaba. Soy un perdedor. Lo sé.”
Con siete matrimonios encima, a Dante se le ha visto últimamente con la actriz Mónica Bellucci, que está casada con Vincent Cassel “Es una amiga y nada más. Cómo creen que engañaría a mi amigo Vincent. Sí, ella es muy guapa, pero yo soy un viejo de 56 años, y siento que moriré de un momento a otro. Y no, no especulen nada, Beatriz no es Móniquita.”. Al preguntarle sobre las fotos tomadas por la revista Hola, en donde se ve a la actriz italiana con el escritor en Ibiza, se limitó a decir “ ¡Por dios! lo que ustedes quieren es que nos pelemos yo y Vincent. Nos encontramos, es todo. Ella tiene 44 años y vive feliz con su esposo, yo sólo soy un amigo. Prefiero hablar de mi obra si no es mucha molestia”.
La Divina Comedia se presentó por partes, algo nada inusual hoy en día. “Sí, veo que obras de años anteriores se han reeditado por partes y eso me gusta. Como que vuelve a lo de antes. Y me da alegría ver cómo obras cumbres como El señor de los anillos y las nuevas como Harry Potter, son esperadas con ansias. Yo me tomé mi tiempo y presenté mi obra por partes, pero discutiendo con mi editorial, logré que cuando la última parte (El Paraíso) fuese presentada, estuvieran las otras dos partes en el mismo libro. Lo conseguí”.
Y es que no es para menos. Con una poesía de la más alta calidad, La divina Comedia se nos presenta absoluta, viva. Con marcos tan tétricos como los círculos del infierno. Con diálogos que se tatúan enla piel y nos emocionan hasta el hueso. Virgilio es sacado desde las tinieblas, es revivido para que gocemos de uno de los poetas máximos “Sí, Virgilio, un gran amigo. Murió hace 10 años y aún lo extrañamos. Últimamente es olvidado y es una pena, porque es uno de los mejores poetas que ha dado el arte. Tengo la suerte de contar con grandes amigos. De hecho, el título de mi obra se lo debo a otro amigo mío, Boccacio, que está preparando una obra sobre mi vida. Se lo agradezco en el alma”.
“La divina comedia” es un poema teológico para algunos, épico para otros, rico en descripciones, en momentos y en simbolismos, tanto así que se convierte en un poema que puede tener varias lecturas. Para algunos críticos, se trata de un poema alegórico: “Sí, lo es. ¿Qué poema no lo es?—nos dice Dante. En cierta medida, cada obra es un lastre de la vida de uno. Un escritor levanta ese lastre y lo hace lo más decoroso posible.”
Tenía que pasar: una amiga me pidió amablemente que le prestara una película para una clase (conferencia, curso, o algo por el estilo) que iba a dar acerca del adulterio, y yo le dije que por supuesto, podía contar con la que quisiera de mi colección películas picantes para su exposición. Como Dios me odia, se encargó de podrir los CDs en los que quemé (hace aproximadamente diez años, cuando todavía no tenía quemador de DVD) la mayoría de las películas que me gustaría prestarle, así que comencé a bajarlas todas nuevamente. Y claro, en el transcurso de la semana ha habido al menos quince apagones que han interrumpido las descargas, asegurándose de que un servidor quede como un desobligado ante esta amiga a la que tanto aprecio.
Ni modo chita, juro que lo intenté. Si la clase es la próxima semana, cuenta con las películas. Si es mañana (me parece recordar que dijiste "viernes"), lo único que puedo hacer es escribirte una pequeña lista de los títulos que creo que podrían serte útiles. Una disculpa.
Trolösa Infiel, 2000, dirigida por Liv Ullmann (basada en un guión de Ingmar Bergman), con Lena Endre, que debió repartirse con Björk todos los premios de actuación que se entregaron ese año.
Un viejo escribe un guión acerca de una mujer que, pese a estar felizmente casada con un buen hombre, se enamora de otro (que resulta ser el mejor amigo de la pareja). Creo que es la mejor de la lista, pues es la película más madura e inteligente que he visto acerca del tema. Evita (en su mayoría) los excesos dramáticos, la actuación de la protagonista es perfecta, y sobre todo, no emite juicios ni condena a los personajes. Pese a que todos son artistas, no son gente particularmente interesante, sino personas normales, que tienen que lidiar con una situación difícil pero que es parte de la vida.
Preguntas de clase: ¿Será que la edad avanzada de Ingmar Bergman (que tenía alrededor de ochenta años cuando escribió el guión) es la que le permite ver la situación con tanta claridad? ¿Por qué la gente de la película (suecos, educados, de clase alta) reacciona de forma tan diferente a como lo haríamos nosotros? NOTA (con un semi-espóiler): Hace ocho años que no veo la película. Si no mal recuerdo, sí pasa algo tremebundo a raíz del engaño. Tal vez estoy recuerdo a la película como algo más frío y cerebral de lo que en realidad es.
Fatal Attraction Atracción Fatal, 1987, dirigida por Adrian Lyne, con Glenn Close y Michael Douglas.
Un hombre engaña a su esposa con una mujer que se obsesiona con él, comienza a acosarlo a él y a su familia, y termina... como ven en el fotograma de arriba. Tal vez la película más divertida de la lista, un churro inolvidable lleno de escenas clásicas (espóiler: ¡el conejo en la olla! ¡la resurrección en la bañera!) y uno de mis más vergonzosos placeres culpables.
Preguntas de clase: Ya, en serio, ¿qué sería lo peor que puede pasarle a alguien por engañar a su pareja? ¿Será verdad que una mujer como el personaje de Glenn Close, que sacrificó tantos aspectos de su vida personal por el éxito profesional, en el fondo desea por sobre todas las cosas que un hombre la ame?
EL RESTO DE LA ENTRADA SERÁ MÁS BREVE, PORQUE ¡¡¡YA ANUNCIARON LAS PELÍCULAS QUE VAN A PARTICIPAR EN EL FESTIVAL DE CANNES!!! Y MI VIDA PELIGRA SI NO LEO TODO LO QUE HAY QUE LEER SOBRE ELLAS EN LAS PRÓXIMAS DOS O TRES HORAS.
(actualización: Estoy a punto de vomitar de emoción. ¡Nuevas películas de Lars Von Trier, Pedro Almodóvar, Tsai Ming-Liang, Quentin Tarantino, Jacques Audiard, Ang Lee, Chan-Wook Park y Michael Haneke -entre otros, tan buenos como Isabel Coixet, Johnnie To, Brillante Mendoza, Alain Resnais y Ken Loach- están en la competencia! ¡Es la mejor selección que he visto en mi vida! ¡Y todavía no he checado qué hay fuera de competencia!)
The Cook the Thief His Wife & Her Lover
El Cocinero el Ladrón su Esposa y su Amante, 1989, dirigida por Peter Greenaway, con Michael Gambon y Helen Mirren.
Una mujer está casada con un mafioso dueño de un restaurant que la tortura y le hace cosas sexuales inenarrables con un cepillo. Ella conoce a un... buen hombre que trabaja con libros (era bibliotecario, vendedor de libros o algo por el estilo) que se enamora de ella, y del que ella se enamora. Espóiler: El mafioso lo descubre y lo manda a matar de una forma horrible, así que a ella se le ocurre una venganza todavía más horrible, que decide llevar a cabo. No es una película fácil, pero te aseguro que no has visto otra como ella (a menos que hayas visto otra película de Greenaway... es un chingón, ¿verdad?).
The End of the Affair No-sé-cómo-se-llama-en-español, 1999, dirigida por Neil Jordan, con Julianne Moore y Ralph Fiennes.
Una mujer termina abruptamente su relación con su amante, así que este (que la ama de verdad, y que pensaba que ella también lo amaba) la investiga para descubrir por qué lo hizo. Espóiler: Luego de un bombazo en el que él parecía haber perdido la vida, ella le juró a Dios dejar de verlo si sobrevivía. Hay una versión antigua de la película, con Deborah Kerr como la suripanta en cuestión, pero creo que no está disponible en el videoclub.
Blood Simple Simplemente Sangre, 1984, dirigida por Joel Coen, con Frances McDormand.
Un hombre sospecha que su esposa está engañándolo con uno de sus empleados, así que contrata a un detective para que los siga. Es una película de los Coen, así que como te imaginarás lo que pasa a continuación es una serie de enredos que uno difícilmente recuerda con precisión despúes (espóiler): El esposo le dice al detective que los mate, pero el detective nada más les toma fotos que arregla para hacer parecer que los mató. Va a cobrarle al esposo, pero termina matándolo con la pistola de la esposa.
Diabolique Diabólicas (¿o le dejaron "Diabolique"? No recuerdo), 1996, dirigida por no-recuerdo-quién, con Isabelle Adjani y Sharon Stone.
Una mujer y la amante de su esposo planean el asesinato de éste, pero cada una que la otra está en contubernio con el hombre para darle una puñalada por la espalda (porque bien saben cómo son las mujeres). Hay una versión francesa de 1955 con Simone Signoret que (según todos) es mucho mejor, pero no creo que esté disponible para rentar.
The Bridges of Madison County Los puentes de Madison, 1995, dirigida por Clint Eastwood (creo), con Meryl Streep y Clint Eastwood.
Mientras su esposo y sus hijos están en un viaje de pesca, una mujer conoce a un fotógrafo del que se enamora sobremanera. El también se enamora de ella, y le pide que huya con él. Su esposo es buen tipo, pero su vida es insoportablemente aburrida. ¿Aceptará huir con el sexy viejo? Muy buena película, y eso que no me gustan las románticas.
Brokeback Mountain Secreto en la Montaña Caliente, 2005, dirigida por Ang Lee, con Heath Ledger y Jake Gyllenhaal.
Ya la tienen que haber visto, y si no lo han hecho deberían estar avergonzados. Un vaquero se enamora de otro vaquero y terminan teniendo relaciones sexuales... por el ANO. Aunque Ennis ama a Jack, sabe que lo suyo es imposible (o eso cree por culpa de la malvada sociedad) así que se casa con Alma, con la que tiene hijos y a la que hace infeliz cuan largo es su matrimonio. También creo que sería una película valiosa para la clase, pues observa las condiciones que muchas veces orillan a las personas a llevar una vida doble.
Belleza Americana, 1999, dirigida por Sam Mendes-Winslet, con Kevin Spacey y Annette Bening.
No es exactamente acerca del adulterio, pero hay de sobra. La esposa engaña al esposo porque se siente insatisfecha con su vida. El esposo sueña con engañar a su esposa con una adolescente amiga de su hija (de hecho el deseo que siente por la chica es lo que lo lleva a cambiar por completo su vida). El vecino tiene un secreto que lo ha llevado a portarse como un pendejo toda la vida y ha consumido a su esposa. El guión es de Alan Ball, ni más ni menos.
¿"Las Mujeres"?, 1939, dirigida por George Cukor, con Norma Shearer y Joan Crawford.
Una mujer descubre que su esposo tiene un amorío con una mujer más joven, y todas sus amigas tienen una opinión diferente sobre lo que debe hacer (por cierto, la única que tiene razón es la abuela, sabia como el elefante). Eventualmente el matrimonio termina, el esposo se casa con la golfa, y ella tiene que rehacer su vida. Tal vez no esté en el videoclub; la que sin duda vas a encontrar es la versión moderna, con Meg Ryan, Annette Bening y Eva Mendez, pero esa es una mierda de película. Mejor renta Infiel o Atracción Fatal.
Little Children Secretos Íntimos (creo), 2006, dirigida por... eh... Todd Field (creo), con Toni Coll... digo, Kate Winslet y Patrick Wilson.
Una mujer aburrida de su matrimonio (con un hombre que sólo sirve para pagar cuentas y masturbarse viendo cosas en la computadora) se conecta al hombre más guapo de la cuadra, que está casado con una mujer igual de guapa pero fría y (sospecho) pésima en la cama. Un verdadero festín de nalgas de Patrick Wilson y chuchos de Kate Winslet. Altamente recomendada.
Indecent Proposal Una propuesta indecorosa, 199X, dirigida por Adrian Lyne, con Robert Redford, Demi Moore y Woody Harrelson.
Una pareja que está en riesgo de perder todas sus pertenencias va a Las Vegas con la esperanza de tener un golpe de suerte. De cierta forma lo logra, pues un hombre les ofrece un millón de dólares a cambio de pasar una noche con la esposa. Otra de Adrian Lyne, que también dirigió Atracción Fatal, Infidelidad, Acoso Sexual (de Demi Moore y Michael Douglas, que creo que también vendría al caso aquí pero no la he visto), y muchos otros clásicos de la erección como 9 1/2 semanas, Flashdance y Lolita. Buenas películas todas ellas.
The Postman Always Rings Twice El cartero llama dos veces, 1981, dirigida por Bob Rafelson, con Jack Nicholson y Jessica Lange.
Otra más en el espíritu de Blood Simple y Diabolique (y Todo por un sueño, la de Gus Van Sant, con Nicole Kidman, que por cierto es mejor que cualquiera de éstas pero se me olvido ponerla), en la que una mujer conspira con su amante para matar a su esposo. Hay otra versión de 1944 que también es muy famosa, pero menos puerca.
Eyes Wide Shut Ojos bien cerrados, 1999, dirigida por Stanley Kubrick, con Tom Cruise-Rogers-Kidman-Holmes y Nicole Kidman-Cruise-Urban.
Una mujer le confiesa a su esposo sus fantasías (¿eran fantasías, o sí se la zampó aquél marinero? No la he vuelto a ver desde que la ví en el cine... sí se la agarró, pero también tiene muchas fantasías, y se las confiesa) y... no recuerdo por qué, pero el termina teniendo toda suerte de aventuras sexuales (en las que no se coge a nadie, pero son aventuras de naturaleza sexual).
No-recuerdo-el-título-en-español, 1992, de Louis Malle, con Jeremy Irons y Juliette Binoche.
Un hombre se involucra con la novia de su hijo, con la que comienza a obsesionarse al punto de que está dispuesto a abandonar a su esposa y herir terriblemente a su hijo con tal de estar con ella.
Swingtown ???, 2008, creada por Mike Kelley, con Molly Parker (Deadwood), Jack Davenport (Coupling), Grant Show (Melrose Place), Miriam Shor (Hedwig and the Angry Inch), Lana Parrilla (Spin City, JAG, The Shield, Boomtown, NYPD Blue, Six Feet Under, 24, Windfall, Lost).
Durante la década de los setentas, una familia se muda a un lugar nuevo (y mejor) de la ciudad. Sus nuevos vecinos son swingers (para los que sean chayos, eso significa que intercambian parejas), e invitan al matrimonio recién llegado a participar en su estilo de vida. En cuanto a lo que puedes llevar a tu clase, es una de las mejores opciones: la serie es precisamente acerca de lo que significa la fidelidad, el matrimonio y la intimidad. "¿Qué? ¡La televisión es una mierda, no se compara con el cine y todos lo saben!", te escucho decir, y estamos de acuerdo. La tele es como una hija retrasada mental y de dos cabezas del cine, pero eso no quiere decir que en contadas ocasiones personas inmensamente talentosas se han dignado a descender a un medio tan vil y dignificarlo con programas que son capítulo tras capítulo mejores que el 90% de la producción cinematográfica mundial.
Manhattan, Another Woman, Husbands & Wives, Hannah and her sisters, o prácticamente cualquier otra película del mejor director de cine de la historia, Woody Allen.
Finalmente las mujeres le han hecho justicia a su amigo del baño. Sí señor, muéranse de envidia, hombres obtusos, necios, malos amantes y eyaculadores precoses.
Kany García, poeta y mujer incomprendida, encontró a su media naranja y en un arrebato de inspiración pone al consolador en el lugar donde debería estar: en boca de todas las arañas, pulgas y demás insectos funestos deseosas de un orgasmo.
Otras amigas del amigo en el baño son las tías solteronas y calenturientas de la ex presidiaria y travesti Gloria Trevi.
Ojo al dato, no se pierdan el derroche tecnológico, artístico y de buen gusto de este video. Tanto así que la mismísima Madonna se plagió la idea de poner un relojote en cuenta regresiva en su video de dos pesos 4 minutes.
Nótese la capacidad histriónica de las doñas. Unas divas, yes, finísimas ellas, en especial a la hora seleccionar el burdel donde rechazan a todos esos hombretones incapaces de satisfacer sus más oscuras y libidinosas pasiones.
Y por último, tenemos un comeback. Las amigas del amigo del baño más salvajes, peligrosas y reventadísimas: New Kids on the block. Durante años estuvieron encerradas en el baño con su amiwis pero finalmente salen para irse de reven a playas filipinas donde mujeres ardientes (probablemente sus hijas) los miran con ojos sorprendidos de ver su tan anhelado regreso al mundo de los vivos.
Bien por ellas. No cabe duda que su amigo del baño obró milagros para hacerles ver tan jovencitas como a principio de los noventas.
¡Son piedras! Dije cuando no podía orinar. Me había cepillado los dientes, me había lavado las manos y me disponía orinar para acostarme a dormir.
¡Seguro son piedras! Dije. Eran las 3:45 de la mañana del domingo. Mussgo me había dejado en mi casa, después de la fiesta de Eduardo.
¡Me arde el pito! Me dije y temí de la existencia de piedras en mis riñones. Chino me había platicado de sus experiencias, pues él sufre de este mal, y recordé exactamente el momento cuando le pregunté lo que sentía y si le dolía: “Es como si quisieras orinar, y no puedes. Al esforzarte, sientes como si estuvieras haciendo pero no sale nada. Es desesperante. Sí, duele un chingo”
Todos los síntomas estaban ahí, sólo que no me dolía tanto como el Chino me dijo. ¡Son piedras, estoy completamente seguro! Y en ese momento, empecé a orinar. No fue la cantidad de orinada como lo pedía mi vejiga. Sí era considerable. Pero pienso que fue como el 70% del total. El color era un amarillo Zuko de piña, así deespeso. Me alarmé.
Me acosté en mi hamaca dispuesto a dormir, pues tenía que trabajar al medio día, pero mi mente estaba en total libertad de debatir lo que había pasado en el baño. “A lo mejor no son piedras. A lo mejor es algo que comiste o tomaste” Me dije, y repasé lo que había hecho el sábado:
Me levanté a las 11:45 AM para entrar al chat y ver a unas amigas para una cita el domingo (Janet, Nayeli, Karla). Desayuné unas empanadas de queso que mi madre hizo. Ayudé a un amigo a hacer un trabajo. A las 12 me llegó un mensaje de si quería jugar futbol. Era de Román, el novio de Janet. Respondí que sí. A las 5 pm era la cita. Fui. Jugamos futbol. Al primer sprint, sentí devolver el empanizado y el espagueti que mi madre había preparado para el almuerzo. Después de descansar un rato, seguí corriendo y jugando. Esta vez un poco mejor. Aún así, la falta de condición hacía que aventara el bife. Cuando ya había sucumbido la tarde y la noche estaba trepada en la ciudad; y cuando estaba tirado en el piso como un perro, en las gradas, pregunté qué hora era “9 pm” me dijeron, y en ese momento me levanté y pedí de favor que me llevaran a mi casa, pues la fiesta del Eduardo estaba citada para las 9:30 pm. Me llevaron, y en el camino, nos paramos en el Oxxo para comprar aguas. Compré un agua mineral Bonafont Era más por la presentación de la botella que era alargada, con cuello de cisne y de color naranjita. Era agua “finamente” gasificada. Estaba buena.
Llegué a mi casa. Dejé mis cosas. Me quité las zapatillas. Terminé mi agua. Me metí a bañar. Salí del baño. Me vestí. Cargué mi mochila. Me perfumé. Salí de mi casa. Eran las 9:40 pm. Caminé hasta “la Comer”. Me encontré con Eduardo, Norma y Olguita. Me subí al carro. Llegamos al local. Tenía sed. Estaba dando el Ortegazo Bernés...
...pues mi cuerpo aún soltaba su grasita por el juego. Fuimos a comprar las pizzas. Las pedimos. Regresamos. Saludamos a los que habían llegado. Mussgo había llegado cuando estábamos saliendo por las pizzas. Flor perdió su cel. Le marqué a su celular para ver en dónde estaba. Sonaba. Después, como que colgaron. Volví a marcar y ya no entraba la llamada: “Flor, lo dejaste en el taxi”. Se lo chingaron por tercera vez (con celular diferente). Llegaron las pizzas. Nos agandallamos. Le entramos a las botanas. Las estocadas totales que recibió mi cuerpo fueron: Tres pedazos de pizza (Dos hawaianas y una de pepperoni); y un poco de sabritas Chips jalapeño. Me chingué como cuatro vasos de refresco en toda la noche (dos de coca y dos de Fanta). Conversamos entre grupos. Llegó la camarilla Solís. Ya estaban medio zombis. Ya tenían varias mordidas encima. Los shorts y chanclas del Rodro lo delataban: había estado en una piscina. Conversamos entre todos. Saludé a Nando Rubio. Saludé al hermano del Rodro (Coco). Nando me pidió un cigarro. No tenía. Me dieron ganas de fumar. El Mussgo me facilitó unos. Me chingué un agüita mineral. Conversé con Laurita. Conversé con Flor. Rodrigo hizo su escenita de borrachín. Lo grabé. Le tomé fotos. Me sorprendió grabándolo. Ya era tarde. “Esta madre va para pildorita. Para que vean todas las viejas el ridículo que hiciste” le dije. “De ninguna manera. Dame acá lo borro”. Me dijo. Yo me resistí. “no es cierto. Qué madre. Súbelo. Hay la libertad”. Me dijo. Pero 30 minutos después me dijo que no lo subiera. 2 después me dijo que no era cierto. El alcohol ya se divertía con su cabeza.
Eran las 3:00 AM. “Flor, yo me voy en media hora ¿y tú?” “yo también”. Nos sentamos a tomar aire, porque había un calor endemoniado. Mussgo había regresado a la batalla, después de haber llevado a su novia a su casa. Estaba también, tomando aire. Una riña entre Malavé y Rodrigo a lo lejos. “Se van a agarrar a madrazos” me dijo Flor. “Sí” avaló Mussgo. “No, siempre es lo mismo. Están pedos y ahí aprovechan para decirse sus verdades” les dije. Ya me sabía ese Listplay. Rodrigo llegó y nos invitó a Chupis. Yo decliné caballerosamente. Él insistió. Yo decliné porque tenía que trabajar el domingo. Flor aceptó. Nos despedimos. Se fueron.Mussgo me preguntó si me iba. Le dije que sí porque ya era tarde. Entré y me despedí de todos. Le di un fuerte abrazo al Poeta (Eduardo) y le dije que no se iba a ir. Que se iba a quedar. Se rió. Salí. Mussgo me echó el ray a mi casa. Le agradecí. Me despedí. Entré a mi casa. No puede orinar. Y estaba en mi hamaca pensando lo que me hizo mal.
¡No mames, es cáncer de próstata! Tenía 27 años, y aunque mi edad no es apto para esa enfermedad, he oído que sí hay casos de hasta 25 años. ¡Eso era! No podía orinar porque mi próstata estaba inflamada. ¡No mames! ¡Voy a quedar calvo! ¡Voy a morir joven! ¡Voy a morir de dolor!
Puras pendejadas piensas. Es evidente que está divagando tu cerebrito, me dije. Está claro que no tienes cáncer de próstata. Es algo que comiste y te hizo mal. A lo mucho, lo que tendrías es una infección. Pero no cáncer. Además, si te das cuenta, no paraste desde que fuiste a jugar futbol. Estás cansado. Hasta ahorita estás descansando en tu hamaca. Eso también influye.
Algo raro sentía en mi vientre. Me dieron ganas de volver a orinar. Me paré, fui al baño y me costó trabajo expulsar un chorrito. Me ardía el pito. No mucho, pero sí que ardía. ¡No mames! Sí es cáncer.
Me acosté y mi mente empezó a divagar en una realidad alterna al de las 4 de la mañana. Me veía pelón, flaco, moribundo. Con el dolor en el rostro. Me veía con la marca de la muerte en la frente, como si fuera mi sello de caducidad. Me veía solo. Triste. Y haciendo cosas por última vez. “Puras mamadas” me dije, como queriendo sacudir las jaladas de mi cerebro. “Tengo que distraerme para que me duerma. Si no, no me voy a levantar mañana”. Puse Friends, como lo he venido haciendo. Ya estaba por la temporada 5. Me chuté dos episodios. Dentro de esos, el de la primera pelea de Mónica y Chandler, en donde Chandler, para arreglarlo todo, le pide a Mónica que se case con él. Entonces esta le dice tiernamente que no lo debía hacer por eso. Apagué la televisión y la dvd. Me disponía dormir. “Coño, no es cáncer. A lo mucho tengo piedras en el riñón”. Y el eco del Chino diciendo “duele un chingo tu poyo” retumbó en mi cerebelo. Me va a doler. Y, además, me van a tener que meter una sonda por la uretra. Eso sí que ha de doler. Me ericé.
Me dieron ganas de orinar por tercera vez. Me levanté y costó trabajo orinar. Fueron unas gotas. Pero siguió ardiendo. “No, sí que tengo cáncer” me dije cuando volví a la hamaca. El insomnio otra vez. Estuve apunto de levantarme para investigar los síntomas del cáncer por el Internet. Pero me acordé que mi módem estaba en la sala de mi casa. Me quedé en mi hamaca. Tenía que saber sí era cáncer o piedras. Qué puedo hacer. “Es arenilla que impide la orina, o es mi próstata inflamada” tenía que saber. Y en la divagación , hice mi opinión científica. Pensé, seguramente, los cálculos renales impiden la orina, el cáncer de próstata, además, impide la eyaculación. No sabía si estaba en lo correcto, pero en ese momento me parecía una opinión muy sustentada. Avalada por los mejores científicos y el Dr. House. Estaba claro, si no podía eyacular, era cáncer de próstata seguro, si eyaculaba eran solo piedras.
Entonces mi respuesta estaba a la alcance de mi mano,, y me dispuse a averiguar lo que le pasaba am i salud. Era un caso de vida o muerte. No podía vivir esa noche si no sabía qué le pasaba a mi pito. Entonces me dispuse a una chaqueta. Por primera vez era con un fin propedéutico. Pensé en poner un video porno para ayudarme de ello, pero no había tiempo para tanta ceremonia. Eran las 4:40 Am y necesitaba una respuesta pronto. Entonces se lo dejé a mi mente y a los recuerdos. Ya estaba listo. Empecé a imaginar cosas que no detallaré, ya que puede ofender a algunas mentes y personas. La imaginación puede herir de muerte. Entonces vi que daba resultado pero no el de siempre. Entonces lancé la caballería, algunos recuerdos de sueños eróticos. La cosa iba mejor. Fue el momento para lanzar la artillería pesada: los recuerdos. Waterloo era nuestro. Pero cuando iba a llegar al momento cumbre, no más no pude. No puede. Era la primera vez que me ocurría eso. Metafóricamente lo puedo describir como cuando metes la llave a tu carro, le das un arrancón, y enciende, pero de repente empieza como que a atragantarse el motor para después apagarse. Encendía y encendía el motor, y cunado quitaba el freno de mano, se apagaba. ¡No mames! Me dije. Entonces volví a hacer la misma operación un par de veces y tenía el mismo resultado. ¡no mames, es cáncer!. Entonces forcé el motor. Me valía que se rompiera la caja de velocidades y el arranque. Los falsazos entre recuerdos, imaginación y sueños pasaban más rápido en mi cabeza hasta que por fin solté la respuesta. Waterloo había sido conquistada por otro, pero Napoleón había ganado en esta ocasión. Eso era suficiente para mí. Sonreí. Y me dormí.
Si mi día había sido viciado por las primeras horas del domingo (un debate el decir cuándo terminó mi día y cuando en realidad acabó el sábado), era de esperarse que mi sueño también estaba contaminado ¡Y así fue!
Soñé que estaba entubado y pelón, en el hospital “Manuel Campos” que se encuentra ubicado cerca de mi casa.
Me veía moribundo en una cama de dicho hospital. Estaba rodeado de mis amigos, Eduardo, Tino, Rodrigo y Juan Manuel; este último, con lágrimas en los ojos me recriminaba “No puedes morirte”, me lo decía con dolor en la voz. Los demás estaban con rostro desencajado. Ya estaba puesto que iba a morir en poco tiempo. “Voy a juntar tus escritos y voy a publicar un libro tuyo”, me dijo JM, y yo le dije “Quema todo lo que haya escrito” he de declarar que era más por un acto de ego, “Como Kafka” le dije y todos simularon una sonrisa. “Nos vemos, te dejamos para que descanses” me dijeron y se fueron. Yo sentía que no podía quedarme así. Después entró Flor. Me saludó y no recuerdo qué platicamos. Eran mis últimos respiros. Tal vez un mes era demasiado. “Cásate conmigo. No me quiero morir sin antes haberme casado. Pensé enti porque eres una de mis mejores amigas, y sé que me entenderás” La verdad estaba amordazada por estas palabras que salían de ese yo alterno. La verdad es que quería más la luna de miel que el hecho de estar casado. Era una petición maleada. Era un chantaje monstruoso. “Está bien” me dijo para mi sorpresa. Yo sonreí de contento. Ella sonrió con ese bello gesto que desbarata, al verme feliz quizá después de tanto tiempo de verme sufriendo (no sé cuanto tiempo estuve moribundo, el sueño no me dio para saber eso). “Ya está.”dije. Preparé mis expresiones faciales para mostrarle un gesto de agradecimiento eterno, me costó trabajo porque estaba contento de que iba a ser presa de las artes amatorias de Flor. “Muchas gracias. Te estaré agradecido el resto de mi vida y el resto de la otra” le dije, tomé su mano y la besé. “gracias” dije en susurro, como demostrando que no importando estar moribundo, tenía un aliento de agradecimiento. Me vio con ojos tiernos y sentí calor en mi cuerpo. “Me tengo que ir. Prepararé todo. Cuando regrese vemos los tiempos ¿ok?” me dijo y yo asentí.
Salió. Detrás de ella, entró Laura Baeza. Amagué un rostro moribundo, el mejor de mi repertorio. “tengo algo que pedirte, Laurita, ven, acercate” y le pedí lo mismo que a Flor. Y después vino Janet, Nallely, Karla, Lilybet, Gaby, etc. Y le pedí lo mismo. Me desperté, y después de haber dejado el Limbo, me dije “soy un monstruo”. Pero era un sueño. Era evidente que la fiesta, la charla con Flor, con Laura, con Gaby, aunado al episodio de “Friends”, el pensar que tenía Cáncer de próstata, y los recuerdos e imágenes eróticas, habían hecho una mezcla atroz, dando como resultado ese sueño tan peculiar.
Me acordé del “Cáncer o Piedras”, me fui al baño a orinar y lo hice sin mayores problemas. Sólo había ardor. Pero nada más. “fue algo que tomé o comí”, me dije. Se había esclarecido el problema, ya en la tarde, cuando se había disipado el ardor.
El siguiente videito es gracias a TINO, como siempre nos comenta videos chingones para que se los pirateemos digamos que somos nosotros los que encontramos sendas joyas.
Aquí les traemos un video de la diferencia de un soldado inglés (aunque otros dicen que es noruego, dejémoslo en Europeo) entre uno mexicano. Vean la preparación y la idiosincrasia de cada uno y voten por el mejor. SPOILER: Definitivamente nos cuidan mejor los mexicanos. Verdad de Dios.
