Si usted no es una reina. Capítulo 3

ES INCREIBLEEEEEEE

Otra exclusiva de Odio los blogs

SI USTED

NO ES

UNA REINA

La telenovela iniciática que ha revolucionado el género de la telenovela
La telenovela que ha roto todos los récords de chaquetas provocadas
La telenovela que está prohibida a las reinas y que es sólo para las que no son reinas

ES INCREIBLEEEEEEE

En el capítulo anterior el Maese Culeyo le concedió a la Yenifer la gracia de que le diera tantito bilé mientras veía a una reina en la tele de la fonda de Doña Mari y...

CONTINÚA...

Si bien en la tele seguían viéndose los apetitosos encantos de P___ N________d [señor productor o dueño de televisora; anuncie aquí el nombre de la protagonista de su telenovela], el Maese Culeyo decidió dar por concluida la iniciación al overground de la Yenifer y le ordenó acabar con su bilé:

—Yastubo, mija. Ya se te acabó el veinte pa que no te me engolosines —dijo el Maese Culeyo.

Entonces la Yenifer se fue de reversa bajo la mesa en posición de seis puntos, mientras el maese Culeyo cubría su vara mágica con su mágico ropaje.

Con cara de estupefacción, como los místicos en éxtasis en la contemplación de dios, la Yenifer volvió a su asiento con la boca entreabierta. El Maese Culeyo volvíó a comulgar con el néctar de cebada [señor publicista o propietario de cervecería: anuncie aquí la marca de su producto] y exhaló otra vez energía del universo como [señor publicista o propietario de cervecería: anuncie aquí el lema de la marca de su producto]. Entonces dejó de ver la tele.

—Pues ya lo de mi lana, ¿no?. De una vez —solicitó atentamente el Maese Culeyo a la Yenifer.

—Maestro... ¿lo del bilé fue como un acto de inicación? Algo místico, ¿no? —preguntó la Yenifer.

—¿Eh? Ah... sí —respondió el Maese Culeyo—. Sira, de todos modos si lo cuentas, nadie te va a creer —dijo el Maese Culeyo.

—Sí, pos no... Oiga, pero de todos modos no me voy a lavar la boca en un mes para conservar la energía del bilé —dijo la Yenifer.

—¿Eh? Ah, pos como quieras. Pero orita ya chúpale a tu chela y ya no mames —explicó el Maese Culeyo.

—Sí, master. Lo que usted diga —y entonces la Yenifer le chupó un buen tragote a su chela.

La Yenifer volvió a llenar su vaso y el del Maese Culeyo. Entonces el Maese volvió al tema importante.

—Pos yai que quedar con lo de mi lana.

—Sí, master. Pos usted hágame un presupuesto y yo le doy un anticipó —dijo la Yenifer.

—Pos mira... sí tienes cuenta en el banco, ¿no? —inquirió el Mese Culeyo.

—Ah, sí —respondió muy segura la Yenifer—. Fíjese que yo trabajo en un despacho de contabilidad y estoy por terminar la carrera de Contabilidad en la mejor universidad del área Concacaf con excepción de 50 universidades en Estados Unidos y 20 en Canadá.

—Ay, sí. No mames —puntualizó el Maese Culeyo—. Entonces tienes tarjeta para cajero...

—Sí, pos sí —respondió la Yenifer.

—Sira. El cajero da cuatro varotes como límite. Esto te alcanza para estas posibilidades. Una, que te responda a tres preguntas claves. Sólo a tres. Si quieres respuesta a otra y hasta otras tres, te cuesta otros cuatro varos. La segunda posibilidad es una consultoría express. La tercera es un proyecto de reingeniería. Pero no puedo hacerte un proyecto de reingeniería si antes no pagaste la consultoría. La cuarta posibilidad es la revelación teórica de técnicas del overground. La quinta es un taller y práctica de campo para aplicación de técnicas. Pero no puedes tomar el taller si antes no has pagado por la revelación teórica del overground. ¿Entiendes?

—Aaaahhh.... pos está... cariñoso.

—Ai como veas. Si quieres te puedes regresar al underground a que te sigan pendejeando o con tus falsas amigas a que te viborién —dijo el Maese Culeyo.

—No, master. ¿Cómo cree? Discúlpeme. Yo se que las netas están con usted —dijo la Yenifer.
Entonces la Yenifer dijo "salud" y chocó su vaso floreado con el del Maese Culeyo en plan de congraciarse. Y le mamaron un buen trago en sus respectivos.

—Ta bueno, mi chava.... Ya sabes que conmigo se puede hablar al chile (y en ocasiones en el chile) Entonces, ¿qué opción decides? —preguntó el Maese Culeyo.

—Mmmm pos.... mmm... —respondió la Yennifer.

—Sira. En lo que vas al cajero y regresas, te lo piensas. Mientras aquí yo me entretengo midiéndole el aceite a Doña Mari con los de dulce —dijo el Maese Culeyo.

—Siempre tan sabio usted, master —dijo la Yenifer—. Oiga, ¿pero antes de que vaya no quiere que le acabé de dar bilé o le haga un mamey terminado? —preguntó la Yenifer.

—No mija. Es que yo practico el tantra occidental-overground —respondió el Maese Culeyo.

—¡Yyyyy! —exclamó la Yenifer— ¿y le puedo preguntar qué es eso sin que luego me lo descuente de las pregunas por pago?

—Sí, mi chava. No hay pex. El tantra occidental-overground es una práctica sexual holística que consiste en recibir o propiciar estimulos de excitación sin eyacular para conservar la energía de la líbido para descargarla sobre o en las reinas, sobre sus atributos y o en su linda feis, por ejemplo. ¿Entiendes? —preguntó el Maese Culeyo.

—Aaahh. Mmm. Pïnches reinas. Las odio, a las culeras —respondió la Yenifer.

—Tienes toda la razón y todo el derecho porque con tus varitos me voy a financiar acciones de ese tipo. Pero pos la neta yo te voy a hacer el paro para que te cases chido —explicó el Maese Culeyo.

—Gracias, master. Oiga... ¿me puede convidar un pegue de su bebida mágica antes de ir al cajero? —preguntó la Yenifer.

—Órale. Ando de buenas, mi chava. Y hasta mestás cayendo bien —dijo el Maese Culeyo.

Entonces el Maese Culeyo destapó su botella de agua marca [señor publicista o dueño de aguadora: anuncie aquí la marca de su producto], que en realidad contenía [señor publicista o dueño de licorería: anuncie aquí la marca de su pomo]

—Aaaaay, ca-brón —exclamó la Yennifer en cuanto pasó el trago—. Gracias, Master.

—Órales, pos lánzate por mi billete mientras le hago la verificación vehi-cular por el escape a Doña Mari y le reviso el mofle —dijo el Maese Culeyo.

Esta telenovela...

CONTINUARÁ

¿Qué opción elegirá la Yenifer?

¿Con quién se casará la Yenifer?

¿Que secretos del overground revelará el Maese Culeyo?

¿Cómo le medirá el aceite a Doña Mari?

¿A qué hora irá a aparecer Un Güey que Iba Pasando por Ahí haciéndose güey?

¿Qué tranza con El Poli?

SI USTED NO ES UNA REINA

la telenovela en que la protagonista

no es una reina

Sólo en

ODIO LOS BLOGS

una producción del Movimiento Postneoestructuralista

con la producción ejecutiva y dirección de Zektor 01

Esta telenovela recibió la clasificación "A" de acuerdo con la reglamentación en la materia en la República Pop Hedonista. Apta para mayores de seis años de edad o menores acompañados de un adulto.

Esta telenovela es ampliamente recomendada por el Movimiento Feminista Postneoestructuralista porque se realiza con enfoque y perspectiva de género.

La producción no se hace responsable por daños a la salud ocurridos en el público durante las autoerotizaciones que se realicen con motivo de esta telenovela.