Mención Honorífica de Brokeback Campeche (Secreto en Campeche)

A petición de algunas personas que querían leer el “cuento” con el que tuve el honor y privilegio de hacerme acreedor a una Mención Honorífica de los VI Juegos Literarios Nacionales Universitarios que otorga la Universidad Autónoma de Quitzquilocotengo el Alto (y con ella al lote de libros más horrendo del mundo), pues aquí lo tienen.

LEER CUENTO

Ciberpirata te abordará a traición

mucho gusto mi nombre es Sergio David de la Cruz Perez, estudio en el Colegio UNID..quiero conocer a gente..mi edad es de 22 años y estudio la carrera de Ingenieria en Sistemas..me gustaria conocerte para eso solo da click en si

Sergio David quiere conocerte. Por eso, Sergio David te muestra su lado más sensual. ¿Quién dijo que los ingenieros en sistemas eran unos nerds? Apresúrate y dale click en la dirección que aparece abajo para que te dé todo su @mor.com y te @roba-roba-robará la razón; mándale un e-mail que te abrirá su buzón y te hará un rinconcito en el archivo de su corazón, saldrán solo una vez, a navegar juntos por la red y él sacará su tanga de oro y tú le prometerás serle fiel.

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Si usted es un animal, por favor absténgase de manejar…

Las catastróficas consecuencias saltan a la vista.

Nótese el rostro grave y reprobatorio de la concurrencia al comprobar que el equino estaba en total estado de ebriedad.



Fotos cortesía del archivo secreto de La garganta más profunda.

¡Felicidades, Doña Fher!

Fher con “h” de Maná luce guapísima a pesar de sus ocho meses y medio de embarazo. En una exclusiva dijo que quiere que el parto sea natural porque como bien sabemos él es un fervoroso ecologista y naturista y realista y una futura muy buena madre.

Los calores que provocó Il Divo

Aquí las pruebas del éxito monumental que tuvo el concierto de Il Divo el sábado pasado en la ciudad de Campeche.

Noten las largas filas de personas que se aglutinaron para entrar a ver a los cuatro hermosos divos.

Aclaración: la fila de la derecha era para mujeres.

¿Qué pasa, no las ven formadas?

Ahí lo tienen, para que luego no digan que en Pildorita de la Felicidad somos unos misóginos.

Yo sabía que los gritos desgarradores e histéricos de la finísima y cultísima concurrencia no sonaban precisamente al bramido de hembras en celo. Y también me pareció que las pantaletas que volaron al escenario para que Urs y compañía las autografiaran no eran precisamente lencería de Vicky Form.

Leer crónica del evento aquí. (Cortesía de Eduardo Huchín).

El próximo lunes, la crónica de Pildorita de la Felicidad.

El Gran Guardián

¡JA, JA, JA, JA, JA! Soy el Verificador de Palabras y mi misión en este amanerado blog (nótese el color rosa) es hincharte las pelotas o los ovarios, hombre rudísimo y/o mujer feminista, cada que quieres dejar un comentario a tan estúpidas entradas. Soy el responsable de obligarte a pasar la prueba de las palabras, donde la mayoría de las veces queda de manifiesto tu imbecilidad al teclado. Admito que la mayoría de las veces escribes correctamente las palabras clave, pero siendo mis padres funcionarios públicos y burócratas, heredé sus bellas mañas en el arte de desquiciar a las personas, es por eso que te obligo a que vuelvas a escribirlas, y en la mayoría de las ocasiones te las vuelvo a rechazar independientemente de que las hayas escrito bien, todo con el propósito de ahuyentar a los visitantes ávidos de un poco de fama.

Ahora ya lo saben, los reto a dejar sus comentarios, les aseguro que serán tratados cual turistas de apellido árabe en los aeropuertos de EEUU (o de cualquier parte del mundo).

El lado amable de la ingeniería (y de cualquier otro trabajo)

Gracias, Vicky Form, nosotros los hombres sabíamos que podíamos contar contigo, justo ahora en pleno siglo XXI cuando las mujeres se creían independientes y libres al punto de sentirse con el derecho de robar nuestros trabajos.

Bien por ti Vicky, celebro tu actitud. Traducción: incitar a las mujeres a ir al trabajo en ropa interior como la prestigiosísima ingeniera Mónica Ruíz.

Mónica es una mujer independiente y segura de sí misma, al grado que gracias a su coeficiente intelectual (y a Vicky Form, por supuesto) es la preferida de todos los albañiles de la obra. Y cómo no serlo si hasta se toma la molestia de realizar tareas innobles para un ingeniero, como la de clavar.

He aquí unos rápidos tips para lograr un éxito laboral como el de Mónica Ruíz:

Si eres doctora olvídate de la bata y todos los años que estudiaste medicina, de ahora en adelante preséntate al hospital vestida en lencería y con un estetoscopio enrollado en el cuello para que los pacientes sepan que tú eres la doctora.

¿Así de fácil? Pues sí. Este método es aplicable en todas las profesiones; cuestión de llevar encima las herramientas necesarias para el trabajo que realices, es decir, las maestras deberán llevar lencería, una tiza y un borrador; las reporteras llevaran lencería, una libretita y una pluma; etcétera.

Si eres una perdedora en tu trabajo visita www.vickyform.com para que Vicky te enseñe a ser un ganadora.

NOTA IMPORTANTE para los hombres: no confundir la página de Internet de Vicky Form con las páginas de trata de blancas donde piden a sus putas los fines de semana (y entre semana) para engañar a sus independientes esposas y novias.

Se aplican restricciones: para tener éxito con la actitud Vicky Form tienes que tener el cuerpo y el culo de dimensiones photoshopeadas (más parecido al de una cebra que al de un ser humano) como el de Mónica Ruíz.

El nacimiento de una súper estrella

Estaba escuchando la radio (algo inusual en mí) cuando una canción llamó poderosamente mi atención. Igual y todas las canciones que programan en las dos estaciones que existen en Campeche se le parecen, pensé, pero la que en esos momentos habían programado realmente me erizó la piel: finalmente había dado con la peor canción de todos los tiempos. Y si no era la peor canción de todos los tiempos al menos sí la canción que representa con fidelidad esclarecedora a las juventudes tan rebeldes y tan amedrentadoras de hoy día. La letra decía más o menos así: Él es el freak / más cool que hay / se dedica a gastar / muy guapo es / te va a gustar / no te va a pelar / y a donde va lo seguirán / y voltearán.

Un pedazo de joya, sin lugar a dudas. Belinda lo había hecho de nuevo. Otro cañonazo de ventas, supuse. Pero cuál no sería mi sorpresa tras invertir medio día en el Youtube buscando la canción donde Belinda hablaba de un tal freak show, y resultó que estaba errado en la fuente de mi búsqueda, pues no era Belinda la artífice de semejante gloria musical.

VER VIDEO

Como pudieron apreciar en este video (la máxima joya del simbolismo que ni Buñuel en sus mejore días) letra, música e imágenes no podían ser más perfectas. La quinceañera corta su pastel en una alegoría que representa su renuncia a perder su virginidad, para luego, cuando al final del video avienta el pastel al piso, representar que finalmente ha sido desvirgada. Son muchos los momentos mágicos e irrepetibles en este video, como cuando justo al minuto con tres segundos el tecladista agita la cabeza como un toloc* en celo ataviado con un bombín. Otra alegoría igualmente sublime es cuando el joven, alias “el freak”. aparece sentado en retrete del baño tirando billetes al aire, lo cual nos quiere decir que el muchacho está literalmente cagando dinero, lo que deja de manifiesto que la letra de la canción donde nos menciona que el freak show es muy superficial, en su vida y en su mundo, es totalmente cierta, aunque lo que sí es un misterio es en eso de que es guapo, porque si uno lo mira (y no hace falta inspeccionarlo detenidamente) el freak es un guiñapo con la cabellera del negrito Zoruyo, aunque no me aventuraría a dar un veredicto en materia de belleza ya que las juventudes de hoy suelen enamorarse perdidamente de alfeñiques de tan deleznable estirpe.

Otro punto climático del video es el final, donde unos niños aparecen custodiando la entrada al mundo superficial y freak show. Si no entendiste el simbolismo eres un idiota.

También asumo que está de más hacer la aclaración de que las marionetas humanas no necesitaron maquillaje, lo único que tuvo que hacer el director de arte fue ir a un bar chill out y contratar al primer pelmazo que se encontró disfrazado de repollo.

Ahora bien, por todo lo mencionado este video es el merecedor (y por mucho) a las palmas doradas de esta semana, y la súper talentosísima Victoria también, que según nos enteramos es toda una revelación en la música, como bien nos lo deja en aclaro esta entrevista:

VER ENTREVISTA

Noten como Uriel (el conductor más viril de la televisión por cable) no hizo la tarea en casa, es decir, ver el video con antelación para tener preparado los halagos de rigor con los cuales todo conductor que se de a respetar debe empalagar a sus invitados. “Freak show, muy bueno el video”, dice sorprendido de verse sorprendido luego de presenciar la peor mierda de la historia (y eso es mucho decir en los exquisitos gustos del conductor). Luego, la pobre de Victoria dice: “Ay, ¿te gustó?”, sonrojada de haber descubierto en la mirada de Uriel que su video le había parecido una completa bazofia. Sin embargo Uriel, que es muy profesional y está acostumbrado a lidiar todos los días con ese tipo de situaciones, rápidamente saca el as de la chistera que salva el día: “Mucho rosa hay, ¿es porque te gusta el rosa?”. No cabe duda que Uriel es un genio para eso de estructurar sus frases, por eso debe irse preparando para recibir el premio a la mejor entrevista del año.

Para finalizar, como cereza en el pastel, Uriel nos dice que nos deja con más música internacional, porque ojo, Monterrey pertenece a otro país, o mejor dicho, como la música de Victoria es internacional pues tiene una canción en inglés (como bien dijo en la entrevista) pues por eso nos deja con más música internacional.

Con ustedes, música Internacional, cortesía de Victoria, la internacional.

VER VIDEO

En la entrevista con Uriel, Victoria también dijo que moría por salir de gira, y como en Pildorita de la Felicidad somos tan magnánimos nuestras fuentes fueron a cubrir su gira por todo el mundo. Aquí vemos un fragmento del video realizado en el paradisíaco puerto de Cancún, que no sólo es famoso por ser cuna y casa de campeones de fútbol, sino por albergar súper conciertos masivos de estrellas de la talla de Victoria.

VER CONCIERTO EN CANCÚN

No cabe duda que Victoria tiene una voz privilegiada, tan fina y masterizada que ni siquiera se nota la diferencia cuando uno la escucha en vivo o en disco compacto. Y si no notaste este detalle, no te culpamos por ello, de seguro te habrás quedado atónito ante el maestro de la guitarra que con su fleco y su pinta de hombre rudísimo hizo que te derritieras ante sus vertiginosos guitarrazos de hombre rebelde y rocanrolero.

Y como seguimos de manteles largos, aquí les dejamos con otro fragmento de otra canción para que no crean que Victoria limita su repertorio a una única melodía.

VER VIDEO

Luego de ver el video de estudio y las imágenes del concierto queda más que claro que el director del video musical es un genio, porque en él nos muestra a Victoria como una sensual jovencita anoréxica, cuando en la vida real es un tambor con patas, falda y mallas, toda una freak show.

Para formar parte de su club de fans no dudes en registrarte en:

http://www.myspace.com/victoriamx

*Iguano que habita en la Península de Yucatán.

¡Paren las rotativas!

La noticia del año, cortesía de Milenio. ¿Y nuestras prioridades? Bien, gracias.

Noticias de un Premio

“RECHAZAR UN PREMIO ES OTRA FORMA DE ACEPTARLO, PERO CON MÁS ALHARACA DE LO NORMAL.”

- Peter Ustinov

Iba conduciendo mi volcho destartalado a toda velocidad para llegar con un tiempo razonable de retraso a mi destino cuando mi celular sonó, vibró y cantó una cumbia dentro de mi bolsillo. Como no tenía intenciones de que se mantuviera intacta la reputación de que los escritores somos unos impuntuales decidí seguir manejando como alma que lleva el Diablo al tiempo que contestaba la llamada. Así fue que, haciendo malabares con manos y pies, metí la mano izquierda en el bolsillo derecho de los pantalones, cambié la palanca de velocidades de tercera velocidad a cuarta velocidad con la mano derecha, pisé el clutch con el pie izquierdo, saqué el celular del bolsillo, con el pie derecho pisé a fondo el pedal del acelerador, con la mano derecha tomé el volante para esquivar un poste de luz y finalmente me coloqué el celular en la oreja izquierda diciendo: “¿Bueno?”. “¿Es el señor Rodrigo Solís?”, preguntó una voz que en mi vida había escuchado. “Sí, él habla”, respondí mientras un camión me rebasó por la derecha. “Señor Rodrigo Solís, muchas felicidades...”, fue lo único que alcancé a escuchar gracias al pitorrotazo del camión que me dejó parcialmente sordo del oído derecho. “Un momento por favor”, dije mientras buscaba dónde estacionarme, resignado a llegar tarde una vez más a mi destino por culpa de mi curiosidad y/o de alguna compañía de teléfonos celulares que me felicitaba por seguir siendo fiel y buen cliente en tan bella época navideña. “¿Quién habla?”, pregunté ya con el automóvil aparcado a un costado de la acera. “Le habla Fulanito de Tal de la Universidad Autónoma de Quitzquilocotengo el Alto para felicitarlo, tengo el gran honor y placer de informarle que...”, todo eso lo dijo Fulanito de Tal muy emocionado, con una emoción tan convincente que terminó por contagiarme, primero porque no se trataba de alguna promoción navideña de celulares, y segundo, al recordar que meses atrás mi hermana, alias “La Schiffer” (muy emocionada también), me entregó un recorte del periódico donde decía en letras mayúsculas bien grandotas que la Universidad Autónoma de Quitzquilocotengo el Alto convocaba a todos los escritores mexicanos a sus VI Juegos Literarios Nacionales Universitarios en las modalidades de poesía, cuento y narrativa en lengua huichol.

Aquí es en donde haré una breve pausa para contarles lo que pienso de los concursos literarios. No diré que son una estafa, mucho menos afirmaré que son un fraude, sólo sugeriré veladamente que nunca gana quien merece ganar realmente. Eso lo saben todos los escritores del mundo, sobre todo todos aquellos que nunca han recibido un premio en su vida. Sin embargo, y muy a pesar de ello, los escritores se empeñan en meter sus escritos a concurso porque en el fondo albergan la posibilidad de que Zutanito de Tal o Menganito de Tal o Perenganito de Tal un buen día les llame por teléfono felicitándoles por ser los flamantes ganadores de Tal o Cual premio, como en mi caso, que debido a lo limitado de mi presupuesto para vivir (como la mayoría de los escritores del mundo) envié a concursar un artículo que había escrito hace un par de años, mismo que astuta y desvergonzadamente aumenté en caracteres hasta maquillarlo de tal forma que se hiciera pasar por un cuento, rama de la literatura, sobra decir, que jamás había experimentado escribir en mi vida.

Ahora volvamos a la imagen en la que yo me encuentro dentro de mi volcho destartalado, aparcado a un costado de la acera, con el celular pegado a la oreja izquierda, con una sonrisota (de esas de 20 mil pesos o 10 mil pesos, según sea la noticia del primero o segundo lugar) mientras Fulanito de Tal me da los enhorabuenas de rigor por haber enviado a concursar mi “cuento” titulado Brokeback Campeche. Si te fijas bien en mis ojos, un brillo mágico resplandece en mis pupilas: eso significa que estoy imaginando cómo repartiré el premio entre mis amistades, o mejor aún, qué excusa le inventaré a Fulanito de Tal para no asistir a la ceremonia de premiación para que de esta forma mi rostro y mi nombre no aparezcan en la primera plana del periódico en la sección de Sociales y/o Cultura, para que tanto amistades como acreedores no se me aparezcan al día siguiente en la puerta de la casa relamiéndose los bigotes. Ahora, si te acercaras un poquitito más a la ventanilla del auto descubrirías que en estos momentos mis ojos se han abierto tanto que pareciera que de un momento a otro saldrán disparados de sus cuencas, reacción que producirá en tu silenciosa persona una terrible envidia al imaginar que del otro lado del celular (o como se diga, cuando era teléfono se decía “al otro lado de la línea”) Fulanito de Tal me está diciendo: “Señor Rodrigo Solís, usted ganó el primer lugar, muchas felicidades”. Y, ¿sabes una cosa? No te equivocas en tus pensamientos salvo en un pequeño detalle: si dieras otros pocos pasos más hacia la ventanilla del volcho y pegaras la oreja junto a la mía escucharías cómo Fulanito de Tal me dice: “Señor Rodrigo Solís, usted ganó la Mención Honorífica, muchas felicidades”.

Traducción: Nos gustó tanto su cuento que en vez de pagarle un par de miles de pesos el jurado decidió invitarlo a Quitzquilocotengo el Alto (ojo, sin los gastos pagados) para que un auditorio lleno de desconocidos le aplauda bien fuerte. El “chingen a su madre” que di en agradecimiento no lo imaginaste.

Los muy trasgresores de MTV

Siempre he pensado, y más ahora que nunca, que MTV es la antesala del Infierno. Programas como Next, Dismissed y los cientos de videos musicales con jovencitos maquillados y peinados como supersayayínes que se sienten la trasgresión, rebeldía y anarquía hecha persona son los primeros ejemplos que me vienen a la mente de que los trompetazos de los jinetes del Apocalipsis ya se empiezan a escuchar en la música que programa la cadena televisiva.

El video que aparece sobre estas líneas fue el comercial que MTV se negó a transmitir en sus canales de televisión debido a que sus dueños, muy rebeldes, trasgresores y anárquicos, verían afectados sus intereses empresariales de haberlo hecho, por lo que decidieron no programarlo para evitar que los millones de mozalbetes que diariamente ven su programación salgan de la inopia y sigan creyendo que son las personas más rebeldes, trasgresoras y anárquicas del mundo, lo que para ellos significa salir a la calle con la cara maquillada con ………. (elige la marca de cosméticos de tu preferencia), peinados con un peinado escrupulosamente despeinado gracias a ………. (elige la marca de productos para el cabello de tu preferencia), vestidos con camisas ………. (elige la marca de camisas de tu preferencia), jeans ………. (elige la marca de jeans de tu preferencia), tenis ………. (elige la marca de tenis de tu preferencia), pulseras ………. (elige la maraca de pulsera de tu preferencia), banditas ………. (elige la marca de banditas de tu preferencia), gorra ………. (elige la marca de gorras de tu preferencia), corbata ………. (elige la marca de corbatas de tu preferencia), patineta ………. (elige la marca de patinetas de tu preferencia), etcétera.

Máscara contra mascara

Hace un par de meses me encontré, por azares del destino, viendo el show de Sabrina en compañía de unos amigos. El episodio bien pudo haberse titulado "El día que Sabrina descubrió que no era tan perversa como ella pensaba", pues cuan larga fue la emisión tuvo que pasarla batallando para conservar su honor ante los ataques de un calenturiento luchador que era su estrella invitada de la noche. "Sospecho que ese luchador baila en despedidas de soltera entre luchas, o lucha entre despedidas de soltera", comentó alguien. Cuando terminó el segmento de la entrevista (con Sabrina hecha un manojo de nervios, prácticamente de pie junto a la cama donde conduce sus entrevistas, fuera del alcance del hombre), el enmascarado completó su actuación con un número de baile en el que se despojó de sus mallas, revelando el escandaloso hilo dental que usaba bajo las mismas. En el proceso desvistió y le metió mano a su compañera de baile, una pelandusca cuyo nombre no recuerdo. Muchas cosas me pasaron por la mente.

En primer lugar me di cuenta de que en Sabrina, bajo las montañas de silicona, late el corazón de una puritana. Claro que como parte de su acto aparece medio desnuda en una cama, blandiendo látigos y consoladores con los que intenta poner nerviosos a sus invitados, a quienes hace una y otra vez las mismas preguntas: ¿la tienes grande? ¿te has acostadon con otro hombre (si es hombre) u otra mujer (si es mujer)? ¿qué es lo que más te gusta hacer en la cama? ¿cuál es tu mayor fantasía erótica?, y suciedades por el estilo mismas que, a fuerza de ser repetidas entrevista tras entrevista, terminan por perder cualquier dejo de provocación que pudieran haber tenido, pero, ¿saben una cosa? Es sólo eso: un acto. Véanla cuando se topa con alguien que le toma la palabra y trata de agarrar lo que ella fingía estarle ofreciendo. Se convierte en una maraña de risas nerviosas y negativas poco sutiles.

En segundo, llegué a la conclusión de que es cuestión de tiempo (relativamente poco, no más de veinte años) para que se haga realidad el mundo que nos han estado anunciando en películas como Battle Royale, Videodrome y Death Race 2000, donde desde la comodidad de nuestra sala vamos a ver como descuartizan a alguien para nuestro entretenimiento. No es broma. Algunos de ustedes son muy jóvenes para recordarlo y otros ni siquiera habían nacido, pero algo recuerdo de 1987 (hace 20 años) y créanme que un programa como el de Sabrina hubiera sido tan impactante y escandaloso entonces como hoy sería ver que a medio episodio la tetona sacara un machete y le cortara la cabeza de un tajo a "La Chiva" Irabién.

Finalmente, no pude sino preguntarme ¿qué pasa con los luchadores de hoy día? ¿De verdad son luchadores o son conejitos de Playgirl que usan una máscara mientras ahorran lo suficiente para pagar su rinoplastia? ¿Dónde están esos gladiadores con cuerpo de papa cuya apariencia tan fácilmente podíamos relacionar con la del primer héroe que conocimos en la vida, nuestro padre? Cuando escucho a un niño decir que es admirador de Batista o de John Cena no sé qué pensar: si, en efecto, sueña con convertirse un día en un fortachón volador o si simplemente tiene buen ojo para apreciar las formas masculinas y le aguarda un gran éxito en el mundo de la de moda.

Los héroes enmascarados ya no luchan por los viejos ideales de la paz, la justicia, el respeto a mujeres y ancianos, y el derecho de los mexicanos a vivir en un mundo libre de vampiras y momias de Guanajuato que atenten contra su integridad y patrimonio. Nada de eso les parece lo bastane importante para ocupar sus pensamientos, al menos no mientras allá afuera haya patrocinadores dispuestos a invertir en ellos si demuestran que son capaces de generar encabezados. Y, ¿qué mejor forma de hacerlo que protagonizando un escándalo? Le funciona a Britney Spears.

Hoy los luchadores promueven la idea de que el más grande y el más fuerte (traducción: el que consume más y mejores esteroides), el que tiene más mujeres y las trata peor, y el que tiene más perforaciones en los pezones y las pestañas más largas y rizadas, es el que a fin de cuentas resultará ganador. Olvídense todos aquellos que se sacaron el premio de consolación en la lotería genética, pues si no son lo bastante altos, blancos o su metabolismo no es los suficientemente rápido, se jodieron. Entonces, los niños quedan de una de las dos siguientes formas: en un perpetuo estado de insatisfacción consigo mismos por no poder ser como les dicen que deben querer ser, o en un perpetuo estado de puñeta mental en el que creen que son como creen que deben ser, cuando en realidad son unos pequeños mojones a los que les bastaría un buen jalón de pelo para entrar en cintura (pero sus padres no piensan dárselo, pues están muy ocupados no educándolos). Muy a mi pesar, cada vez veo más niños y jóvenes que pertenecen al segundo grupo.

Las fotografías de Lourdes Grobet son un excelente recordatorio de cuánto ha cambiado el mundo en los últimos años. Si se topan con él, no duden en desembolsar los 200 pesos que cuesta su maravilloso libro Espectacular de Lucha Libre, del cual reproduzco ahora unas cuantas imágenes. Entren a su página o busquen su nombre en Google, y verán más y mejores fotos que las que aquí les presento.

Un buen artículo acerca de Fray Tormenta.

El hijo del Palacio de Hierro

Con ustedes una exclusiva más de Pildorita de la Felicidad: el primer bebé clonado genéticamente en los laboratorios de El Palacio de Hierro.

Sobra decir que al experimento humano, alias El Bebé, le han suministrados por vía intravenosa poderosos químicos que lo impulsarán, cuando tenga la capacidad mental y económica para hacerse de productos materiales, a adquirirlos exclusivamente en El Palacio de Hierro, pues de lo contrario sentirá unos impulsos terribles y feroces de aventarse por las escaleras o azoteas de cualquier centros comercial y/o tienda de la competencia.

El charolazo en el rostro del bebé fue intencional, para no revelar la identidad del híbrido.

Cliché busca a Clichá

Miguel, 1.80 mts. Idealista, radical, irreverente, iconoclasta. Adicto a la cafeina, al tabaco, a la literatura y al buen cine. Me importa poco cómo me califiques. Me late conocer personas librepensadoras, INTELIGENTES, con amplio criterio por favor.

Chicas, por favor, no se sientan intimidadas. Que un hombre sea idealista (que representa las cosas de una manera ideal, es decir, que profesa la doctrina del idealismo, o lo que es lo mismo, que considera la idea como principio del ser y del conocer), radical (partidario de reformas extremas, especialmente en sentido democrático, o lo que es igual, un tipo extremoso, tajante e intransigente), irreverente (contrario a la reverencia o respeto debido), iconoclasta (hereje del siglo VIII que niega el culto a las sagradas imágenes, las destruye y persigue a quienes las veneran, que niega y rechaza la merecida autoridad de maestros, normas y modelos), adicto a la cafeina (sin acento en la “i”, un derivado del alcaloide, con propiedades cardiotónicas, que se obtiene de las semillas y de las hojas del café, del té y de otros vegetales), al tabaco (planta de la familia de las Solanáceas, originaria de América, de raíz fibrosa, tallo de cinco a doce decímetros de altura, velloso y con médula blanca, hojas alternas, grandes, lanceoladas y glutinosas, flores en racimo, con el cáliz tubular y la corola de color rojo purpúreo o amarillo pálido, y fruto en cápsula cónica con muchas semillas menudas; planta de olor fuerte y narcótica, no confundirlo con el cigarro puro como Marlboro, Camel, y demás marcas mortales), a la literatura (toda la literatura sin excepción, es decir, al conjunto de producciones literarias de todas las naciones, de todas las épocas y géneros existentes y extintos) y al buen cine (buenos y lujosos locales donde como espectáculo se exhiben obras cinematográficas como "Lola la Trailera" o "Tres lancheros muy picudos") no significa que deban asustarse, sino todo lo contrario, pues todas estas cualidades que no hacen sino convertir a este cotizadísimo galán en un ser único; una persona a la que importa muy poco cómo lo califiques, pues a él LE LATE (expresión Homérica, Cervantesca o Shakesperiana, no sabemos cual de las tres) conocer a personas (no especifica si deben ser hombres o mujeres, lo cual ratifica como el librepensador que clama ser) librepensadoras (personas que comulguen con la doctrina que reclama para la razón individual independencia absoluta de todo criterio sobrenatural), INTELIGENTES (con mayúsculas para que quede bien claro que es la cualidad más importante que busca en una persona: que esté dotada de un grado elevado de inteligencia o que sea sabio, perito e instruido en el arte de la sabiduría) y de amplio criterio (persona con una extensa, dilatada y espaciosa norma para conocer la verdad, el juicio o el discernimiento).

Sin embargo, nuestro hombre del Renacimiento de 1.80 metros de altura (por alguna misteriosa razón es la única característica física que le interesa darte a conocer) está dispuesto a conformarse con que seas una mujer con un par de tetas bien grandotas o en su defecto un hombre musculoso con el miembro enorme, o al menos que te parezcas a cualquiera de los chicos de Il Divo (de preferencia con el miembro nudoso y enorme).

Nunca se es demasiado viejo para aprender:

Jean Paul Sartre y Simone de Beauvoir escuchan con interés la fascinante perspectiva de Miguel con respecto al existencialismo. Algo que pocos saben es que Simone de Beauvoir conoció a Nelson Algreen precisamente gracias a un mensaje que colocó en Sexyono; sin duda, la opción de la gente culta que desea conocerse.

Idealistas, radicales, irreverentes e iconoclastas 4-ever:
Fidel, Ernesto y Miguel intercambian tips para fruncir el entrecejo.

Hollywood Vs. San Fernando, California

FIGHT CLUB

VS.

STRAP-ON CLUB

Un encuentro cerrado, pero al menos para un servidor lo gana Hollywood. Es cierto que Brooke y Taylor son una pareja considerablemente más atractiva que Edward y Brad (pese a lo que muchos de ustedes sientan todavía... ¡Supérenlo! ¡Ya casi tiene 50 años!), y que si vamos a ver 90 minutos de tensión homoerótica algunos preferimos que sea entre mujeres. Sin embargo, si tengo que elegir, cualquier día preferiré enfrentarme a puño limpio contra el loco de Tyler Durden en El Club de la Pelea que caer víctima de las bellas integrantes de El Club de los Calzones con Pito (¿Existe una palabra para "Strap-on" en español?).

MIRACLE ON 34TH STREET

VS.

MIRACLE ON 69TH STREET

Ambas consisten básicamente en lo mismo: Santa Claus llega el día de la Navidad a hacer felices a las chicas que se portaron bien durante el año. De hecho, presiento que el Santa de la derecha es todavía más noble que su contraparte de la izquierda, pues viene a hacer felices incluso (y en particular) a las chicas que se portaron mal. Es difícil pronunciar un veredicto, pues a juzgar por la mayor edad de la chica de portada y por el número, lo único que puedo pensar es que Milagro en la Calle 69 es la secuela de Milagro en la Calle 34, y no una versión alterna. Probablemente Mara Wilson también haya protagonizado esta segunda parte pues, ¿cuándo fue la última vez que oíste a alguien hablar de ella? Sin embargo debo concederle el triunfo a San Fernando, pues los "dos pulgares arriba" que triunfalmente anuncia la cinta hollywoodense no pueden competir con los uno, dos, tres, cuatro dedos y hasta el puño que promete con su expresión la despampanante rubia de la portada derecha.

JENNIFER 8

VS.

JENNIFER ATE

Victoria contundente del porno, sin discusión alguna. En primer lugar por tener el buen sentido de sustituir a Andy García por un ramillete de casquivanas (o por cualquier otro ser animado o inanimado), y porque el título Jennifer Comió promueve un estilo de vida saludable entre las chicas, rodeadas día a día por invitaciones a convertirse en bulímicas.

TERMINATOR 2: EL JUICIO FINAL

VS.

PENETRATOR

Una es una de las mejores películas de acción de todos los tiempos, y en la otra sale ese robot que puede convertirse en cualquier persona o cosa. Es difícil, pero el encuentro lo gana Penetrator, porque estoy casi seguro de que su protagonista Biff Malibu nunca ha sido gobernador de California en detrimento de los latinos ahí radicados, y porque su moto se ve mucho más cómoda (y probablemente también la sacó de un bar).

MARRIED WITH CHILDREN

VS.

MARRIED WITH SHE-MALES

El triunfo es para Hollywood. No porque tengamos algo en contra de los transexuales o las personas que quieren casarse con ellos(as), pero algo que deben haber notado de este blog es que es que si bien es tendencioso a más no poder, nos gusta apegarnos a los hechos. La representación casi documental que hace Casado: Con Hijos de la vida conyugal le gana al optimismo de Casado: Con Transexuales. Tal vez algún día exista igualdad entre hombres, mujeres y quimeras a la hora de contraer matrimonio, independientemente de su orientacion sexual, pero ese momento no ha llegado todavía.

BUFFY THE VAMPIRE SLAYER

VS.

MUFFY THE VAMPIRE LAYER

Puchy la Encama Vampiros gana sin mayores dificultades, pues difícilmente una película podría ser peor que la Buffy original. Además sale P.J. Sparxx. Quien la conoce entenderá a qué me refiero.

SAVING PRIVATE RYAN

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SHAVING RYAN'S PRIVATES

Rescatando al Soldado Ryan nos narra la historia de un grupo de soldados que van en busca de un joven combatiente para devolvérselo a su madre, que recién ha perdido a sus otros tres hijos en la Segunda Guerra Mundial. Rasurando la Entrepierna de Ryan nos narra la historia de un grupo de soldados que afeitan las partes privadas de un joven combatiente por razones no especificadas en la sinopsis de la película (¿alguien tiene alguna idea de por qué lo harán?). Tampoco especifican durante qué guerra ocurren los hechos pero fue filmada en el 2002, así que tal vez la historia se lleva a cabo durante la invasión de Afganistán. Otro empate: la primera tiene la mejor escena que han llevado a la pantalla grande el director Steven Spielberg y su fotógrafo Janusz Kamiski, mientras que la segunda tiene un nombre más creativo y deja más a la imaginación en cuanto a las motivaciones de sus protagonistas (como las películas de Michael Haneke).

EDWARD SCISSORHANDS

VS.

EDWARD PENISHANDS

La primera es una película que ha tocado el corazón de todos los que la han visto, pero creo que estoy obligado a concederle la victoria a El Joven Manos de Pene, por el simple motivo de que en ella podemos ver finalmente hecho realidad el sueño del adorable protagonista, de sostener entre sus brazos a su amada y descargar el contenido de su corazón sobre ella con la fuerza que sólo el amor puede darle a una persona.