Soldado de Dios

Qué calamidad. Qué terrible. El apocalipsis. El fin del mundo. Estamos condenados, hermanos y hermanas. Les prometo que de inmediato, a la brevedad posible, quitaré el color rosita de este blog porque al parecer estoy haciendo una "apalogía" de la homosexualidad, de las drogas y del satanísmo.

Por fortuna soy un hombre creyente y gracias a este soldado de Dios he abierto los ojos. Mis cuatro ojos. Quiero dar gracias a Dios (y espero ustedes también, pecadores) por vivir en Latinoamérica, una tierra donde no existe la pornografía, las drogas, la inmoralidad, el adulterio.

Alabado sea el Señor Todopoderoso porque la televisión en toda Latinoamérica está libre de mujeres que se contonean semidesnudas en la pantalla frente a los puros y castos ojos de nuestros niños. !Aleluya¡ !Aleluya¡ Aleluya a Dios redentor, por ser tan bueno y sabio e inundar de amor y sabiduría a los programadores de la televisión del Nuevo Mundo, regalándonos la televisión más casta y pura del planeta, y estanquillos y puestos de revistas llenos de revistas que hablan sólo de cultura y de Ti, nuestro Padre Salvador de todo lo visible y lo invisible.

Ahora quiero que todos, hermanos míos, nos unamos en una oración colectiva para dar gracias por todas las bondades y bendiciones que tenemos, y les pido por favor que recen diez rosarios enteros por mi alma cochambrosa e impura que me hace tener alucinaciones diabólicas, porque al prender la televisión sigue apareciendo ante mis ojos ese programa de Buenafuente que según entiendo el mismísimo Dios con dedo justiciero desapareció del aire.

También quiero que recemos todos juntos y en voz alta un Padre Nuestro por este soldado de Dios para que la próxima vez que viaje a Alemania le toque una habitación sin televisión para que pueda salir a conocer la ciudad en vez de tener que soplarse 3 horas íntegras de pornografía explícita entre hombres obesos y interraciales, que como bien sabemos todos nosotros es pecado, de ninguna manera un negrote puede penetrar a nuestras mujeres castas y blancas, y tampoco los gordos tienen derecho a tener relaciones sexuales.

Ahora entrelacen las manos, y lean despúes de mí:

Padre nuestro que estás en el cielo,
santificado sea tu Nombre,
venga a nosotros tu reino,
hágase tu voluntad,
en la Tierra como en el cielo.
Danos hoy nuestro pan de cada día.
Perdona nuestras ofensas,
como también nosotros perdonamos
a los que nos ofenden.
No nos dejes en tentación
y libranos del mal.
Amén.

Fan de Roll Circus busca encajar en tu corazón

DicEn Que S0i meDi0 MisTerioZ0o, s0y alGo Lok0..y ZpeCial !me Gustah La muzYkha zCrEaaMm0, ZadiKoH , Malo Y cuLero Mas bien Realista.Odio ZtAr Con Genteh k no Zabeh Lo k KiEre !hahahaha y no me gusTa enkajaR donDe nO.

Artista, grafitero y fanático de la mejor banda del Universo (Roll Circus) quiere conocerte.

Si eres una mujer que no sabe lo que quiere en la vida, olvídalo, no pierdas tu tiempo intentando lo imposible, pues este galán loco y especial es muy malo y culero y no dudará un segundo en romper tu corazón.

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RAMBO IV: A Rambo no le gusta la guerra

Esta es una noticia de interés para los viejos rídiculos de mediana edad atrapados en los años ochentas que esperaban con ansias el regreso sangriento de Rambo. Malas noticias. Rambo cambió la metralleta y el cuchillo cebollero por la cumbia.

Como el título claramente lo indica, Rambo cambia la profesión de despiadado guerrillero asesino por la de cantante de cumbia. De la agreste selva viaja a Hollywood donde buscará fama y fortuna como showman. En esta trepidante película Rambo conoce a dos cueronas que recluta como coristas (a las cuales ocasionalmente confunde una con otra, llamando güera a la morena y viceversa), que le ayudarán a lograr sus sueños de fama y gloria.

Esta película cerrará con broche de oro esta entrañable saga, y para ello contará con la aparición de invitados especiales como Chaplin, Batman y Spiderman, quienes ayudarán a Rambo a combatir a una red criminal de vendendores de discos piratas comandado por el súper villano Halloween, y todo esto sin disparar una sola bala: su única arma será la música y sus vertiginosos pasos de cumbia.

Bien por Rambo, le auguramos un éxito absoluto en las taquillas.

Men in Black al rescate

Proteja a sus hijos. Nunca sabes quién puede ser el mejor amigo y/o novio de tu hija. Aniquílalo con VERMOX.

Juegue y enseñe a sus pequeñines

Eduque a sus hijos con TvyNovelas. Su vocabulario puede expandirse a niveles que el mismísimo Cervantes envidiaría. Nada como el inocente y tradicional juego de sopa de letras, donde sus retoños podrán encontrar palabras como: Allisson Losano, orgasmo, Eugenio Siller, esfinter, sexo, leche, tetas, culo, puta, semen, sangre, tripas, etcéteras.

Otro juego muy bonito e igualmente educativo para despertar las habilidades de sus retoños es el de encontrar las 7 diferencias. Sabrina Sabrok inducirá a su pequeña hija a un hermoso mundo que le encantará. Lo mejor de todo es que en la página contigua podrá encontrar una solución rápida y fácil si algo llega a salir mal.

Santos, Reyes y padres alcahuetes

“MÁS SE ESTIMA LO QUE CON MÁS TRABAJO SE GANA.”

- Aristóteles

Muchos de los escritores y/o columnistas que leo son, en su mayoría, señores que aventajan en edad a mi madre y a mis tíos, y por lo general se quejan de que Santa Claus es un invento maligno y horripilante de los yanquis y del feroz capitalismo que ha venido a dejar desempleados a los Reyes Magos, quienes tradicionalmente eran quienes montados en dromedarios y paquidermos se encargaban del noble y desinteresado oficio de repartir regalos a todos los niños “buenos” de occidente. No mentiré: concuerdo con ellos. Aunque si hablamos de tradiciones, las tradiciones para el ser humano son como las marcas olímpicas: se impusieron para romperse.

Entiendo que sea nostálgico y bonito añorar días pasados, cuando tres señores multirraciales (que decían ser reyes y también magos) monopolizaban el mercado de pintar sonrisas anchotas y deliciosas en el rostro de los niños. También comprendo que vapuleen en críticas al gordo del Polo Norte. Sin embargo, creo que da lo mismo quién traiga los regalos, e incluso (ahí les va mi predicción para dentro de dos décadas) puede que algún estudio de Hollywood o alguna firma de ropa inventen a un extraterrestre de actitud alocada y bonachona o a un plumífero metrosexual y/o una pajarraca anoréxica que en la navidad sean los encargados de robarle el mandado a Santa y a los Reyes Magos trayéndoles juguetes, ropitas y dietas bajas en calorías a los niños.

Lo que importa, o más bien, lo que debería importar en la navidad es saldar las deudas de una manera honorable. Me explico: la navidad es la oportunidad perfecta para que los adultos eduquen a sus hijos. Olviden al niño Jesús y toda la parafernalia que le cuentan en estas fechas a sus retoños para que sean buenos. Sus hijos (aunque a ustedes, señoras y señores muy católicos, les duela aceptarlo) jamás van a comprender que un niño que nació hace más de dos milenios vino al mundo a salvarlos y que por ende ellos deben ser buenos con los demás seres humanos de la Tierra. No señor. Un niño aprende a ser bueno, y ojo, esta es la palabra clave, “aprende”, mediante ejemplos y casos reales, es decir, experimentando ellos mismos en carne propia. Los Reyes Magos o Santa o un extraterrestre o un modelo anoréxico o quien sea el personaje en turno que traiga los regalos en el futuro debe ser una persona justa y no el alcahuete que ha sido siempre y es actualmente el encargado de dibujar sonrisas en los niños.

Tengo amigos y conocidos y amigos de amigos que serían personas totalmente distintas de los despreciables seres humanos que son en la actualidad de haber recibido de pequeños lo que merecían, y cuando utilizo el calificativo despreciable me refiero a seres humanos sin ningún valor crítico acerca de qué es el bien y qué es el mal. Estas personillas despreciables (que actualmente son políticos y cosas peores) fueron niños cuyos padres (muy católicos ellos) les repetían la cantaleta de siempre cada principio de año: “Hijo, este año debes portarte bien o Santa te va a traer carbón en vez de esta tonelada de regalos que no te merecías”. Este es el círculo vicioso que se repite y se ha repetido generación tras generación, sin importar quién haya sido el imbécil encargado de traer los regalos y pintar la sonrisa a todos esos niños desalmados que sacaban malas notas en el colegio y le hacían la vida miserable a niños inocentes e introvertidos.

Si en mis manos estuviera crear a un personaje navideño, elegiría a uno igualito a mi abuelo: un anciano horrible, calvo y amargado; mismo anciano que a mediados de año, usurpando la identidad de Santa Claus, le escribió una cartita a su pequeña hija explicándole que se había llevado al Polo Norte su muñeca preferida ya que las niñas desobedientes que no cumplían con sus deberes no merecían tener regalos. Y con esto no estoy diciendo que mi madre sea una santa, pero por las barbas de Melchor, Gaspar y Baltazar, cuando veo a los esposos y/o retoños de sus amigas despilfarrar el erario publico en mujerzuelas y viajes al extranjero y encima te echan en cara que son hombres de bien comprendo por qué este país y el mundo entero se está yendo al diablo.

Fútbol: el deporte del hombre rudo

Hoy día está comprobado que es un mito que el fútbol sea un deporte de hombres rudos, feos y malencarados. En mis tiempos (y perdonen que suene como si fuera un viejo) nuestros ídolos eran tipos chaparritos y barrigones, o de aspecto bastante parecido al nuestro, sujetos como estos dos personajes.

Personalmente creo que el fútbol se fue al diablo cuando las televisoras y los propios futbolistas se dieron cuenta que el deporte que practicaban era un espectáculo, y como tal, había que ser y comportarse como unas vedettes.

Para los que no sepan un comino de fútbol, les cuento que de unas semanas a la fecha los comentaristas deportivos todos los días se rompen la cabeza muy indignados buscando una explicación lógica del porqué Inglaterra (potencia mundial futbolística y creadores del fútbol) no clasificó a la Eurocopa 2008 que se jugará este verano en Suiza y Austria.

Les voy a dar una pista:

Y otra:



Y otra:



Y otra:

Sospecho que entienden el punto, el catálogo de fotos del capitán o ex capitán de la selección inglesa de modelaje, perdón, de fútbol, es infinito.

Otro caso parecido al del señor David, sólo que a nivel local, es el del señor Francisco, alias “Kikín" Fonseca. Este señor, por si no lo recuerdan, era un ilustre desconocido en apariencia idéntico a un cavernícola barbado, que para mi beneplácito personal y el de cientos de miles de aficionados jugaba en los Pumas. Este horrendo espécimen corría como un diablo enloquecido por toda la cancha y su esfuerzo redituó en un par de campeonatos para mi equipo. Como era de esperarse, los Pumas de la UNAM sabiamente lo vendieron a otro equipo por una cuantiosa fortuna. La mayoría de los aficionados se indignaron con el patronato y con el rector de la universidad, sin embargo, el tiempo le dio la razón a los directivos, pues estos señores intelectuales bien sabían cuál es el proceso evolutivo a seguir por los futbolistas:

Jugador de fútbol no famoso

Jugador de fútbol que empieza a ser famoso. Nótese los arreglitos en el cabello que empieza a hacerse gracias a sus visitas al estilista.

Jugador de fútbol famoso. Es convocado a la selección nacional y de inmediato empieza a comportarse como un perfecto imbécil.

Jugador de fútbol famoso es vendido a un equipo millonario que pueda pagar su estilista.

Jugador famoso empieza a anunciar todos los productos que le pongan enfrente, incluso, una campaña para no comerte a las tortugas mexicanas. Nótese que a pesar de ser una supuesta campaña de ayuda muy mexicana disfrazan al Kikín con un uniforme chafísima de Tepito, lo cual levanta muchas sospechas, ya que los futbolistas famosos por lo general se meten en muchos líos sórdidos que casi nunca salen a la luz. Claro está que el gobierno luego les pasa factura.

El futbolista famoso se mete en más líos y tiene que seguir pagando factura como por ejemplo, hacerle propaganda a un candidato presidencial, que a la postre termina siendo el presidente gracias a que el 99% de los aficionados al fútbol son unos imbéciles.

El futbolista famoso es vendido a Europa y de inmediato, gracias a que se comporta como un animal, es devuelto a México en menos de 6 meses.

El futbolista famoso de regreso en México se consigue a una ex Miss México y/o actriz de telenovelas para consolarse.


El futbolista famoso que hace meses no le mete gol ni a la selección del Teletón, como todavía es famoso y despierta las hormonas del público tanto femenino como masculino, es comprado por una cantidad multimillonaria por un equipo rico y mediocre que no gana un campeonato hace siglos.

“Un momentito, pero Kikín no es guapo como David para llenar estadios aunque no juegue”, dicen indignados los conocedores.

Y aquí les mostramos las pruebas de lo equivocados que están estos agitadores amantes de la carne europea:

David puede ser guapo, pero el Kikín es romántico y cariñoso… y fanático de la coquetería, como bien lo deja de manifiesto su coqueto calzón celeste, al igual que su mohín.

Noten cómo acepta el no ser vanidoso, y con esa carita ni nos lo tiene que decir.

Como todo buen futbolista que sabe que se dedica al espectáculo tiene la inquietud de dedicarse a la actuación. Cuestión de que lo contrate el América, donde en vez de vestidores hay camerinos.

Les digo, en mis tiempos nuestros ídolos tenían dignidad.

Nadie dijo que no les gustara el Carnaval y comer como unos cerdos.

Nadie dijo que no los veneráramos como dioses del Olimpo con las estatuas más chifladas.

Nadie dijo que no les gustara besarse y dejarse toquetear por apuestos hombres.

Y sobre todas las cosas, nadie dijo que no les gustara jugar a la pelota con los viejitos buenos y puros del mundo para luego besarle sus manitas limpias de sangre.

Y para finalizar este bello álbum de fotos no podíamos despedirnos sin presentarles al galán capitán de la selección mexicana, flamante jugador del Barcelona de España, sin duda, un orgullo nacional, casi casi tan popular como Benito Juárez. Eso sí, cuando fracasemos de nuevo en una competición internacional, les dejo unas pistas del porqué del fracaso:

VER VIDEO

La reyna de las faltas de ortografía

¿Qué tan caro será contratar a un corrector que ni siquiera un diario de circulación nacional como Milenio puede darse el lujo de hacerlo? Hace dos años, al notar durante la entrega de los Antifaces de Cristal (los premios Oscar del Carnaval de Campeche) una manta que anunciaba orgullosamente el premio a la "Mejor Reyna", lo primero que pensé fue que la culpa se la tendría la cadena de ignorantes que redactaron, imprimieron y presentaron esa aberración sin darse cuenta de que no es lo mismo "Doña Reyna" que "la Reina de Inglaterra". Ahora pienso que tal vez no sean tan ignorantes después de todo. Tal vez lean todos los días publicaciones presuntamente respetables y presuntamente confiables, y que sean ellas las responsables de haberlos convertido en unos asnos.

Un psiquiatra, por favor

Alguien tendría que hacer algo. Crear una institución psiquiátrica o penitenciaria de máxima seguridad y encerrar a todos los involucrados en videos como éste. Claro que si esto ocurriera, el Perú se quedaría sin el 95% de sus músicos y el mundo perdería gran parte de su brillo y color.

En situaciones como ésta me gustaría que Sartre viviera para que nos explicara si los peruanos crean estas aberraciones a causa de su inspiración e idiosincrasia o sólo se trata de una estrategia política por parte de sus gobernantes para atraer turistas por medio del Youtube. Sea lo que sea y mientras este misterio se revela, les invito a ver este horror de nuevo, pues puede que el asco y el espanto que les causó verlo por vez primera les haya impedido notar ciertos detalles que hacen más perturbador el asunto, más allá de que una niña de ocho años se le antoja la tetita de su mamá cada que la ve.

¿Escucharon la voz en off? Este señor al parecer tiene monopolizado el mercado de la música peruana, pues su voz es la misma que aparece en las canciones de Las Gemelas del Amor, La Tigresa del Oriente y otros tantos artistas.

Analicemos las frases de este filósofo.

“Ay los niños, los niños del Perú y del mundo, si no fuera por ellos qué sería de la casa, del hogar, hay que cuidarlos, hay que enseñarles a vivir. La pequeña Wendy, con tan sólo ocho años de edad”.

Traducción: Cuidar y enseñar a vivir a los niños es decirles que les digan a sus mamitas lindas que quieren chuparles sus tetitas, sin importar que las muelas del juicio les hayan brotado hace un par de años.

“Ay, ay, ay, ¿dónde están los hombres? A ver con las manos arriba, los hombressssss, de dieciocho para arriba, que también les gusta, sí eso mismo…”

Traducción: Tú, hombre, macho, que eres como esos cerdos y vacas que aparecen en el video chupando las ubres y tetas de una cerda y una vaca, compórtate como un animal y persigue a la primera mujer (no importa que sea menor de edad) que tenga un par de tetas por delante. Corretéala y hazle señas con las manos de que quieres chuparle las tetitas o tetotas.

“Ella será el orrrrrrrgullo de nuestra música folklórica, la pequeña Wendy. Vamos con las manitas arriba Wendy, zapateando, zapateando, así, bailando, bailando, eh, eh, eh…”.

Traducción: Niñas del Perú y del mundo, zapateen y bailen como unos changuitos, para que cuando crezcan zapateen y bailen alrededor de una bola de borrachos despreciables y si tienen suerte les chupen sus tetitas a cambio de no madreárselas en la noche.

P.D. Lo único rescatable del video es el enano que no deja de bailar vertiginosamente al borde de la piscina. Una gloria de bailarín, le auguro un gran futuro.

Zapateando, zapateando, bailando, bailando, Alan

Con ustedes el honorable presidente de Perú. Ahora todo tiene sentido. No les extrañe que para las próximas elecciones las candidatas a la presidencia sean Wendy, Las Gemelas del Amor y La Tigresa del Oriente.

¡Ya era hora!

Al parecer una ley para las empresas multinacionales y/o locales era la de elegir a los modelos que promocionan sus productos basándose en el común denominador de los habitantes de Ciudad Fantasía, es decir, mujeres de pasarelas de Victoria´s Secret y hombres en trusas de Calvin Klein.

Sin embargo este no es el caso de la telefónica NEXTEL, que supo retratarnos a la perfección: con un gordito de mirada soñadora.

Nótese que el gordito esta hablando desde Los Portales, frente al Parque Central, no como los modelos muy bien peinados y acicalados de Telcel que salen deseándote felices fiestas desde lujosos departamentos minimalistas con grandes ventanas donde puede verse como caen hermosos copos de nieve muy navideños y mexicanos.

Defendamos la Patria

Disculparán ustedes la calidad de la toma, pero aquí en Pildorita de Felicidad somos muy austeros y nacionalistas.

Este fue el discurso navideño de Andrés Manuel López Obrador, alias “El Presidente Legitimo de México”. Este emotivo discurso (perdonen que no pudiéramos abrir la toma para enfocar a los presentes) fue dicho desde el Manicomio del DF. Escuchen los gritos al final del video por parte de los presentes, que pese a tener camisas de fuerza lograron hacer sentir su apoyo con atronadores aplausos.

Locas fiestas

"LA DEMENCIA EN EL INDIVIDUO ES ALGO RARO; EN LOS GRUPOS, EN LOS PARTIDOS, EN LOS PUEBLOS, EN LAS ÉPOCAS, ES LA REGLA."

- Friedrich Nietzsche

Navidad es la temporada perfecta para deschavetarnos. Para prueba de ello, pondré el primer ejemplo que se me viene a la cabeza, uno muy universal (meto las manos al fuego te habrá ocurrido el día 24) es el de los mensajes al celular. "Que en esta época de amor, el niño Jesús bendiga a toda tu familia. Juan Pérez". "Fulanito de Tal le desea en esta Navidad paz y amor". Sin duda, ternuras de mensajes. El problema es que Juan Pérez y Fulanito de Tal son tus amigos más soeces de cantina; personajes de léxico piratesco y de dudosa reputación que nunca sospechaste te hablarían de usted y menos que profesarían el amor y la religión católica de manera tan melosa. También ocurre el caso (y éste es todavía más desquiciado que el anterior), en que Juan Pérez y Fulanito de Tal son unos perfectos extraños de no ser porque son amigos de los amigos de tus amigos de cantina o de burdel que en un arrebato de camaradería (producto de ingerir cantidades groseras de alcohol) intercambiaron números de celulares prometiéndose llamar unos a los otros para salir algún día, cita que desde luego jamás ocurrió, y es hasta el día 24 y/o 31 de diciembre cuando Juan Pérez o Fulanito de Tal aparecen nuevamente en tu vida diciéndote lindezas como "En esta Navidad y Año Nuevo, que el niño Dios haga realidad todos tus deseos y sueños iluminando tu hogar con alegrías y dichas."

Al trigésimo cuarto mensaje navideño de tus amigos y de los amigos de tus amigos comprendes dos verdades: uno, sus mensajes ausentes de faltas ortográficas y rebosantes de ñoñés fueron copiados de alguna página de Internet de frases cristianas, ñoñas y navideñas; dos, Carlos Slim es y seguirá siendo el hombre más rico del mundo.

Otro tipo de locura propia de esta temporada la encontramos en los comerciales que transmiten en la televisión. En México nieva en escasísimos lugares, y allí la nieve sólo significa una cosa para sus paupérrimos habitantes: tragedia. Sin embargo en los comerciales ocurre todo lo contrario: modelos muy bien peinados y acicalados aparecen deseándote felices fiestas desde lujosos departamentos minimalistas con grandes ventanas donde puede verse como caen hermosos copos de nieve muy navideños y mexicanos.

La decoración de las casas (por dentro y por fuera) es otro punto que acentúa la locura en estas fechas. Es difícil aceptarlo, pero por un segundo seamos objetivos y repasemos nuestra demencia: un pino (natural o artificial), muñecos de nieve y caramelos inflables, foquitos multicolores (con villancicos incluidos), un nacimiento con figurillas humanas y animales de cerámica, etcétera y mil chiflados etcéteras. Una decoración de este tipo sólo podría ocurrir en la mente de tres personas: en la mente de un desquiciado (o asesino serial), en la de Pee-wee Herman o en la de una persona que para salir a la calle se viste de la siguiente manera: impermeable de bombero; en la cabeza, un casco de constructor; amarrado al cuello, un estetoscopio; en una mano, una manopla de beisbolista; en la otra mano, un guante largo y rosado como los de Marilyn Monroe con la cual sujeta un paraguas con un enorme carrusel en la cresta; en los pies, unos calcetines multicolores de Punky Brewster adornados con unos patines (de hockey); y para cubrir sus partes, una elegante falda escocesa.

Esta locura colectiva que asimilamos y aplaudimos y disfrutamos de muy buena manera (y la cual es irreversible), creo yo tiene sus orígenes en nuestra niñez, cuando nuestros padres nos sobornaban y controlaban para que nos portásemos bien en casa y sacáramos buenas notas en el colegio prometiéndonos que una vez al año un viejo gordo y ario de cabellera y barba larga y cana disfrazado en terciopelo rojo vendría desde el lejano Polo Norte en un trineo tirado por unos renos voladores (comandado por un reno de nariz roja brillante) para entrar por la chimenea de casa (sin importar que en México el único lugar donde existen las chimeneas sea en las fabricas que contaminan las ciudades) para dejarnos todos los regalos que nuestra imaginación y la fuerza de nuestra mano pudiera redactar en una carta.

Si esto no es una locura, quisiera saber yo qué es.

Hombre presentable busca dama NO superficial

BUENO ESTA FOTO ES EN LA UNICA QUE ESTOY PRESENTABLE, SOY UNA PERSONA NORMAL , ME GUSTA HACER REIR A LAS CHAVAS, PERO SI QUIERES CONOCEME, SOLO DI SI, NO JUZGUEN A ALGUIEN SOLO POR SU APARIENCIA, CUIDENSE

Este es un llamado a todas las mujeres NO superficiales del mundo: congregaos y admirad la elegancia hecha hombre.

Les suplicamos encarecidamente no picarse los ojos y tirarse de los cabellos unas a las otras en la fila. Por favor, una por una, señoritas, aguarden con decoro su turno para conocer al futuro hombre de su vida.

Sospecho que no hace falta explicarles (ya que todas ustedes son unas bellas damas NO superficiales) que este presentable caballero NO robó su presentable y modernísimo traje profanando la tumba de un elegante y venerable occiso enterrado hace más de dos siglos.

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=cu42132183

Las ignoradas

Estas son 4 películas que fueron ignoradas en las recientes nominaciones a los Globos de Oro 2007. Con ello no me estoy inconformando ni mucho menos, porque los miembros de la prensa extranjera en Hollywood son muy justos, correctos e infalibles en sus nominaciones. Tan sólo comparto con ustedes estas películas que vi la semana pasada y me parecieron dignas de estar entre las nominadas, mismas que no debes dudar en rentar o bajar de Internet. Palabra que no te arrepentirás. Son 4 cartuchos seguros.

Superbad

VER CORTO

Igual y no es tan genial como creo que es, pero mis expectativas para con ella eran tan bajas (esperaba ver la típica gringada al estilo American Pie), que terminó por sorprenderme gratamente. El humor no decae en ningún instante. Es una comedia sincera, directa e incluso nostálgica. El único pero que le pondría es que una vez más queda de manifiesto que los guionistas son unos soñadores (traducción: puñeteros mentales) al creer que todos los gordos y/o flacos feos tienen acceso “de rigor” a adolescentes, que en realidad son mujeres, salidas de las páginas de Playboy.

Waitress

VER CORTO

(no lo veas, mi deber moral es ponerlo pero no lo veas porque te cuentan lo mejor de la película, deberían quemar en leña verde a los imbéciles que hacen los cortos)

Una comedia dramática cocinada a fuego lento con humor negro. Ingredientes: risas, buenas actuaciones (en especial Jeremy Sisto), la belleza angelical de su protagonista Keri Russell y el magnifico guión de Adrienne Shelly (directora de la película y víctima de homicidio. Un triunfo póstumo).

Behind the Mask: The Rise of Leslie Vernon

VER CORTO

Mezclar comedia con terror por lo general suela traer fatídicos resultados, salvo honrosas excepciones como la excelente “Shawn of the dead”.

Por fortuna este experimento volvió a traer magníficos resultados, a tal grado que cuando la terminas de ver, te será imposible calificar su género: ¿terror, comedia, documental? Lo único seguro es que es una excelente película.

Once

VER CORTO

Entiendo que la gente sea reacia a pagar por ver musicales, pero este no te lo puedes perder. Esta película es mi favorita del año (junto con Zodiac) y no puedo calificarla con más que un adjetivo: perfecta.

El soundtrack es genial, y para prueba de ello un par de muestras.

When your mind´s made up

If you want me