Tres observaciones en torno a la llegada de "Il Divo" a Campeche

1.

La semana pasada estuve en Guanajuato en un encuentro de escritores de la revista Tierra Adentro y por Satanás que a las afueras del Teatro Juárez uno que otro despistado, cuando se enteraba que Eduardo Huchín y un servidor éramos de Campeche, se acercaba a preguntarnos si todavía había lugar para ver a Il Divo.

Yo me pregunto si esas mismas personas, al igual que las personas de todos los rincones de nuestra honorable República Mexicana (y otros honorables países), que emprenderán el sábado la peregrinación hacia Campeche para ver a los cuatro suculentos pedazos de carne que cantan opera estarían dispuestas a semejante desperdicio de energía y dinero si los integrantes de Il Divo fueran estas bellísimas y finísimas personas:

2.

"Es curioso el furor que provocan estos chicos, tanto que he llegado a una conclusión que quizá pueda pecar de obvia, pero igual la escribiré. Como producto del marketing funcionan muy bien, pues su manager ha cuidado tres cosas fundamentales: que tengan buen físico, que posean buenas voces y que se inscriban en un género considerado culto, elitista. Y en esto radica el gran problema, la gente escucha a Il Divo porque en el fondo creen que están escuchando algo culto."

- Flor de Anda. Su página.

Por eso le digo a todo mundo: "Si quieres llegar lejos en la vida, escucha a Flor de Anda. Es como Just For Men: siempre le da justo al blanco". No estoy familiarizado con la vida y obra de Il Divo, pero por lo que he escuchado al parecer su repertoire está compuesto de canciones semi-nuevas (de entre principios y mediados de los noventas) de preferencia cantadas por vocalistas femeninas y de los auténticos Grandes Éxitos de la Ópera de Todos los Tiempos, esas canciones que hemos escuchado ad infinitum en comerciales, películas, programas de la tele, sampleadas en otras canciones, etc., etc., etc.

Retomando el comentario de Flor, creo que no estaría mal plantearnos la pregunta "¿si Pavarotti hubiese usado sus pulmones para entonar 'La de la Tanguita Roja', o María Callas hubiese puesto su voz al servicio de 'La Abusadora', la interpretación de estas canciones se consideraría un espectáculo refinado?"

De acuerdo, hubo una epoca en la que Pavarotti se volvió loco y cantó a dúo con las Spice Girls e hizo muchas otras indignidades por el estilo, pero la diferencia radica en que él se ganó el derecho de hacer los osos que le parecieran convenientes, a fuerza de ser el mejor (o uno de los mejores) en lo que hacía.

* Recomiendo ampliamente hacer clic en el enlace de arriba, vale la pena escuchar la mancuerna Pavarotti/Spice. Lo más fascinante del asunto es que es él el que les hace coro a ellas.

3.

A todos los visitantes que se disponen a ser acariciados hasta en sus rincones más secretos por las voces de Il Divo, les informo que les conviene ir a guardar su lugar en el Parque Principal desde... ayer, de preferencia. Únicamente va a haber un número limitado de sillas en la calle, así que la mayoría podrá ver el show cómodamente parada, e incluso eso va a presentar ciertas dificultades pues me informan que la seguridad va a ser bastante estricta.

Érase una vez en Irán

Así comienza Persépolis, la extraordinaria novela gráfica donde la escritora iraní Marjane Satrapi nos narra la historia de su niñez y juventud, transcurridas durante la revolución islámica en su país y posteriormente en la guerra de Irán e Irak.

Como ustedes saben "novela gráfica" es un eufemismo que significa "historieta" o "cómic", así que incluso los que huyen de los libros como si leer engordara (nada más engorda si uno no lo combina con una dieta balanceada y algo de actividad física) deberían darle una oportunidad. Les prometo que no van a aprender nada* y que se van a pasar un par de horas muy agradables con las trepidantes aventuras de la protagonista. Hay acción, intriga, romance y todo lo que se le puede pedir a cualquier vehículo de entretenimiento.

A diferencia de lo que pudiera parecer, Persépolis no es una tragedia que vaya a hacerlos sufrir mientras la leen. Hay momentos muy tristes, no lo voy a negar, pero ni en sus momentos más oscuros la historia pierde el sentido del humor o la esperanza. Tontamente decidí compartir con ustedes tres momentos dramáticos del libro, pero créanme cuando les digo que tiene mucho más que ofrecer.

Si de plano eso de leer no termina de convencerlos, buenas noticias: pronto podremos ver la película (en DVD o bajada de Internet, claro está), dirigida por la propia autora del libro. Fue estrenada en el pasado Festival de Cannes, donde formó parte de la selección oficial (las que compiten por la Palma de Oro) y ganó el Premio del Jurado, y también ha sido seleccionada por Francia para ser su candidata en la competencia por el Óscar. Para ver el avance en español y saber más acerca de la película, haz clic aquí: Persépolis, la película.

La novela se divide en cuatro tomos; todos los fragmentos que a continuación reproduzco son del primero de ellos (es el único que tenía a la mano al momento de escribir esta entrada):

* Esta es una gran mentira; se aprenden muchas cosas.

Cuando la ópera se hizo sexy y movió masas y volvió locas a las personas

“ME ENCANTARÍA VER UNA ÓPERA NUDISTA, ESTOY SEGURO DE QUE CUANDO DAN ESAS NOTAS ALTAS SE LES NOTA EN LOS GENITALES.”

- Jack Handey

Campeche es el ombligo de México (y quizás de Latinoamérica), y al que no lo crea lo reto a que me diga qué otro estado de la República (de cualquier país tercermundista) en un lapso de menos de un mes ha albergado el rodaje de una superproducción Hollywoodense (incluido protagonista ganador del Oscar) y un mega concierto (gratuito) de un grupo musical de fama mundial.

Lo del señor Soderberg y su guerrillera pandilla lo dejaré para la próxima semana, ahora lo que nos atañe es el concierto que nos vendrá encima en unos cuantos días. No pensaba escribir sobre ello, pero en vista de los daños colaterales que ha empezado a causar el furor por ver a cuatro galanes en escena, he cambiado de opinión. El primero ha sido a mi persona. Mi bandeja de entrada del correo electrónico ha sido saturada por amigas (y amigos) que muy cariñosa y solícitamente me han pedido (y exigido) que investigue los precios de los hoteles para la noche del concierto, es decir, que les haga una lista desglosada y detallada donde especifique las tarifas en base sencilla, doble, triple y cuádruple de todos los hoteles de Campeche para que vean cuál se amolda a sus necesidades y posibilidades económicas. Imagino que ellos imaginan que, siendo yo un escritor de tiempo completo (privilegio impensable en este país), me paso el día acostado en una hamaca esperando a que las musas vengan a mí, para luego sentarme frente a la computadora a escribir lo primero que se me atraviese por la cabeza por un lapso nunca mayor a las dos horas. Confieso que nunca antes había recibido tantos e-mails en un tiempo tan breve, los cuales parecieran ser una calca los unos de los otros: “Que onda Rodro, oye necesito un favorzote, necesito que me averigües los precios de los hoteles para...”. Es curioso, incluso me han llegado mensajes de Ensenada, Baja California, de mujeres (y hombres) que ni siquiera conozco, los cuales comienzan sus cartas de la siguiente forma: “Querido Rodrigo: no tenemos el gusto de conocernos, pero he leído tu blog y me parece entender que vives en Campeche, así que por favor te pido tengas la gentileza de informarme qué hoteles son los más económicos para...” Y así uno tras otro.

Ahora les voy a contar lo que he hecho al respecto, yo, que soy un hombre ocupadísimo en eso de pasarme largas horas de la mañana y parte de la tarde en el dificilísimo oficio de permanecer acostado en una hamaca pescando musas mientras dormito. Me recosté lo más cómodo que pude, cerré los ojos e imaginé que iba al teléfono de la casa, tomaba entre mis manos la Sección Amarilla, buscaba entre sus páginas la sección de hoteles para luego marcar uno por uno a todos los hoteles y hostales de la ciudad y pedir la información que solicitaban mis amigas (y amigos) y extrañas (y extraños). Luego de tan ardua labor un fallo en la corriente eléctrica apagó el ventilador del cuarto, logrando que despertara bañado en sudor de tan horrible pesadilla en la que llevaba horas sumergido. La luz volvió, me desperecé, tomé un refrigerio, me lavé los dientes y contemplé mi rostro media hora frente al espejo, descubriendo que seré un viejo horrible y calvo como mi abuelo; luego encendí la computadora, entré a Internet y descubrí nuevos correos de amigas (y amigos) y extrañas (y extraños) solicitándome información de hoteles. Angustiado, apagué el monitor de la computadora y regresé a lo que mejor sé hacer: acostarme en mi hamaca. Allí las musas se me aparecieron (por primera vez en mi vida) y no las dejé hablar o cantar o lo que sea que hagan las musas para inspirar a las personas, porque me arranqué con un monólogo que básicamente tocaba las 10 siguientes interrogantes:

1. ¿De cuándo a acá, es decir, desde la fundación de Campeche (150 años exactamente) a la fecha, la gente es amante de la ópera?

2. ¿De cuando a acá, es decir, desde que se reconoció oficialmente que dejamos de ser La Nueva España (186 años), los mexicanos somos amantes de la ópera?

3. ¿Me retirarán el habla mis amigas (y amigos) por no mover un dedo para investigar los precios de los hoteles?

4. ¿Me golpearán en la nariz las extrañas (y extraños) cuando me los cruce cara a cara en el concierto?

5. ¿Cuánto dinero se embolsarán los amigos del Gobernador, que son los dueños de los hoteles?

6. ¿El retraso en el pago de mi beca tendrá algo que ver con el desembolso millonario que ha hecho el gobierno para pagar el concierto de Il Divo?

7. ¿Será posible que se puedan cantar canciones como las de Toni Braxton en ópera?

8. ¿Será que en Campeche nos sorprendan Il Divo cantando su versión de “Damn, I feel like a woman”, de Shania Twain?

9. ¿Cuál de los 4 sensuales tenores será el más sensual?

10. ¿Publicarán este escrito íntegro (traducción: sin censura) en los periódicos, y lo que es más importante, se animarán los editores a pagarme por él?

Di "NO" al incesto

Si de algo pedimos nuestra limosna en México, es de incesto. De ahí el famoso dicho de: “a la prima se le arrima”. Pues bien, véase en esta fotografía el resultado. El primo se le arrimó a la prima, y no una, ni dos, ni tres, ni cuatro, sino cinco veces (si no es que más, porque la foto no deja ver más allá del cristal trasero del automóvil). En Televisa en vez de hacer tantos Teletones deberían hacer campañas para concienciar a la población para que entienda de una vez por todas que mezclar genes entre familiares tiene fatídicos resultados.

Ficción / No Ficción

Los Sunshine Singers

En la entrada anterior olvidé mencionar otra película que, si bien no gira en torno al tema de las personas con discapacidad, se gana su lugar en la lista por ser la que tiene la más amplia gama de los mismos: enanos, mancos, albinos, mongoles o simplemente pendejos, tú nómbralos, Palindromes los tiene. Y forman parte de un grupo musical, los Sunshine Singers. Para verlos en acción, pica aquí.

Les resumo la historia: Aviva es una adolescente que queda embarazada y es obligada por su madre a practicarse un aborto que deja incapaz de tener hijos. Huye de su casa y es acogida por Mama Sunshine, una dulce señora que recoge a niños con toda clase de discapacidades. También es parte de una organización de fanáticos religiosos que pone bombas en las clínicas de abortos, y planea el asesinato de los doctores que los practican. Esa es la parte de la historia que nos concierne en esta ocasión (a Aviva le pasan muchas cosas antes, durante y después de lo que les acabo de contar).

Mi mamá era adicta a las drogas, viviendo en pecado. Ella no creía en Dios ni en nada. Cuando ella se quedó embarazada ella tomó más drogas todavía. Yo nací ciega a causa de tanta droga, a mi mamá no le importaba . Ella intentó matarme dentro de ella con una percha, pero yo sobreviví. Ella tenía tanto odio que nunca habló conmigo hasta mis tres años. Sólo me agredía y me pegaba, y me insultaba cada día. No recuerdo nada de eso pero fue lo que yo descubrí cuando mi madre se ahogaba con su propio vómito a causa de una sobredosis después de ser mandada a una serie de instituciones y ser evaluada sicologicamente, pero yo todavía no hablaba. Hasta que un dia, Bo y mama Sunshine vinieron para ayudar a niños necesitados. Me presentaron al Señor, el salvador, Jesucristo. Ellos me salvaron de la perdición, quiero decir, Jesús me salvó.

- Bárbara, una de las hijas en el hogar de Mama Sunshine.

No recuerdo haber visto a Todd Solondz (el director) mencionarlo, pero podría jurar que los personajes de Mama Sunshine y su familia están inspirados en los miembros de la Iglesia Bautista de Wesboro, cuya sensacional página pueden visitar haciendo clic aquí.

Los miembros de la Iglesia y en particular su portavoz, Shirley Phelps, han captado la atención de los medios por su costumbre de organizar protestas afuera de los funerales de los soldados estadounidenses, a los que asisten llevando pancartas y letreros con mensajes como "God Hates America" (Dios Odia a los EEUU), "Thank God for 9/11" (Gracias a Dios por el 11 de Septiembre), "Thank God for Dead Soldiers" (Gracias a Dios por los Soldados Muertos), "Thank God for AIDS" (Gracias a Dios por el SIDA) y en especial "God Hates Fags" (Dios Odia a los Putos). Porque, entérense, ese es a final de cuentas el meollo del asunto: el torrente de odio que emana de estas personas nace de un repudio patológico hacia los homosexuales, a los que culpan de todos los males del mundo, desde la guerra hasta el tsunami que azotó a Indonesia. En todas las desgracias ven la mano de Dios castigándonos por haber permitido que los homosexuales anden libremente por ahí sin sufrir más seguido algún tipo de represalia.

Veo con horror que modificaron su sitio, y ya no están disponibles los chafísimas gráficos y diseños de gente quemándose y otras cosas por el estilo que la hacían una de las páginas más divertidas. Ya parece un sitio profesional. Sin embargo si buscas un poco encontrarás toda la locura que puedas imaginarte y más.

Algunas de las páginas que mantienen son Dios Odia a América, América Está Condenada, Los Sacerdotes Violan Niños y, para que vean, también nos tocó a nosotros, Dios Odia a México, entre otras.

Ilustración del sitio "Dios Odia a México".

La superposición de las letras no la hicimos nosotros.

En el sitio observamos la bandera colgada de cabeza y con las palabras "Fag Flag" (Bandera de Putos) al pie. Abajo dice "WBC (Westboro Baptist Church) agradece a Dios por las 900,000 personas que quedaron sin hogar por las inudaciones en México" y "Viva la Flooding (Inundacíón)", seguido de un enlace hacia una nota de Fox News (oh, sorpresa) que narra la actual situación en nuestro país. En medio de burlas y citas bíblicas, los miembros de la iglesia culpan al desfile de orgullo gay llevado a cabo el 30 de junio pasado en la Zona Rosa de México, D.F.

¿Que si me parece gracioso? Por supuesto que no. Les deseo todo el mal que pueda caer sobre sus desquiciadas cabezas. Son personas como estas las que realmente nos hacen cuestionarnos si todo esto de la tolerancia no ha llegado demasiado lejos... ahora que lo pienso, tal vez ese sea después de todo su objetivo. No lo sé.

¡Feliz día de los Discapacitados!

Así es. Lo hice y no me arrepiento. Usé la palabra con "D" y pienso seguir usándola hasta que alguien con exceso de poder y de tiempo libre lo haga ilegal. Como toda persona que dice y escribe groserías y barbaridades con cierta regularidad estoy a favor de la libertad de expresión... a menos que la usen para decir pendejadas, en cuyo caso me declaro ultraconservador y pro-represión (¿qué les puedo decir? Soy muy voluble).

Ya en serio, espero no ser el único que encuentra preocupante la obsesión que tenemos en México (y sospecho que en otros países latinoamericanos) por imitar al primer mundo, sobre todo en lo ridículo y lo insignificante. La corrección política, además de ser ridícula e insignificante, es una forma enmascarada de censura que deberíamos encontrar inaceptable.

Hace tiempo hablé acerca de por qué me niego a usar el término "personas con capacidades diferentes", que considero estúpido y ofensivo. Basta tener un ápice de sentido común para darse cuenta de cuáles son las intenciones de una persona que dice tal o cual cosa. Que "discapacitado" o "minusválido" puedan considerarse palabras insultantes dependerá de la intención con que las usa quien las usa.

No preparé nada para el Día Internacional de los Discapacitados (de hecho la palabra que usan en el sitio de la ONU es "Impedidos"), así que me limito a mencionar cosas al azar que me vienen a la cabeza cuando pienso en este día:

Las foto-ops de George Bush con jóvenes soldados que han perdido brazos y/o piernas en su guerra. Sabemos que los políticos no respetan nada, y estas imágenes son como un cubetazo de agua fría que nos recuerdan que, en efecto, no hay límites para el cinismo humano.

Stephen Hawking, el tipo de hombre para el que se inventó la palabra "genio". No voy a fingir que entiendo su trabajo, pero puedo decirles que cuando lo escuchas o lo lees y logras seguirle el paso aunque sea por fragmentos, y cuando a fuerza de volver a escuchar y releer sus palabras comprendes de lo que está hablando, la satisfacción que obtienes no podría ser más grande. No porque te haga pensar "Dios mío, no soy tan idiota como los demás creen", porque de hecho estructura sus presentaciones de manera que sean accesibles para los simples mortales, sino porque los temas de los que habla suelen ser nimiedades como el origen del universo, y escuchar a un hombre que puede alcanzar semejante lucidez y lograr argumentos (al menos en apariencia) sólidos al hablar de ellos es cosa de otro mundo. El estupendo documental de Errol Morris A Brief History of Time presenta una semblanza de su vida y obra, y puedes encontrar videos cortos de sus presentaciones en Youtube. Velos cuando te quieras sentir insignificante.

Murderball, uno de los mejores documentales en lo que va de la década, y eso que ha sido una muy buena década para el género. Recuerdo que mi primera impresión al ver partes de la película fue algo como "vaya, al fin sacaron una película que muestra que los atletas (en especial los gringos) siguen siendo igual de cretinos y arrogantes aunque estén en una silla de ruedas". El póster, la actitud de todos los involucrados, los especiales en MTV (que produjo la película) e incluso el nombre del deporte me parecían todos tan estúpidos que antes de verla hubiera jurado que las alabanzas desmesuradas de los críticos acerca del documental eran producto de la corrección política. Qué equivocado estaba. Esta es una de las películas más entretenidas y conmovedoras que he visto en mi vida.

En el lado opuesto del espectro tenemos a Whole, un tétrico documental de menos de una hora de duración acerca de personas con una extraño trastorno psicológico conocodo como Desorden de Identidad de la Integridad Corporal (BIID por sus siglas en inglés) que los hace desear amputarse las extremidades. Algunos lo logran, mientras que otros se limitan a fantasear con ello. No es exactamente una película que les pueda recomendar, pero sin duda es interesante.

Una película que se niega a abandonar mis pensamientos, creo que porque no he visto siquiera un clip de ella: Deafula (en español sería "Sórdula"), la única película de terror interpretada en su totalidad en lenguaje de señas. Ni por un segundo me imagino que debe ser una buena película, pero como una curiosidad histórica me gustaría mucho verla.

Long Jeanne Silver, tanto la actriz como la película que lleva su nombre. Según la IMDb fue estrenada en 1977, lo que la hace contemporánea de películas como Annie Hall y Star Wars. El '77 fue un buen año para los cinéfilos del mundo. Al igual que Murderball, esta película es una fuente de inspiración que nos hace creer, creer en verdad, con todo el corazón, que no hay impedimento físico que pueda impedirnos alcanzar nuestros sueños. En el caso de Jeanne, el sueño de ser una actriz porno.

"El Patrón" y la política

Escobar por Botero

Hace unos cuantos días dedicamos unas líneas a Cicciolina, la actriz porno y ex-diputada italiana, con motivo de su cumpleaños. Si alguien creyó que ella era el personaje más pintoresco que ha incursionado con éxito en el mundo de la política (fuera de México), piénselo de nuevo.

No lo mencioné ayer porque con eso de que en México estamos en guerra contra el narcotráfico me pareció que sería políticamente incorrecto celebrar el cumpleaños de un hombre cuyas diabluras han inspirado a músicos como Los Tigres del Norte y Brujería a componer las más bellas canciones, así que esperé hasta el día de hoy para celebrar no la fecha de su nacimiento, sino la de su muerte.

Como lo leen. Un día como hoy pero hace catorce años Pablo Emilio Escobar García fue abatido a tiros por un grupo de insensibles policías que tuvieron el mal gusto de ejecutarlo precisamente el día siguiente a su cumpleaños número 44, sin darle siquiera la oportunidad de limpiarse el pastel del bigote.

¿Qué tiene que ver con la nota de la pornodiputada? Que él también durante un tiempo recorrió con cierto éxito los senderos de la política, convirtiéndose "primero en teniente de alcalde del Ayuntamiento de Medellín y después, como candidato del Movimiento de Renovación Liberal, en diputado suplente del Congreso de la República en 1982". No dudo que estas primeras tentativas en el mundo del hampa hayan sido las que le dieron la confianza para dedicarse al crimen organizado de tiempo completo.

Esperemos que la muerte de "El Patrón" le sirva de ejemplo a otras personas que también son políticos, delincuentes y "patrones" (pero estos de apellido).

Esto es para lo que se inventó el Internet

Peter Pan. 53 años de edad. Soltero (figúrese usted...)

El equipo de reporteros de Pildorita de la Felicidad se anota un nuevo triunfo en el quehacer periodístico: pese a ser considerado por mucho tiempo un personaje de ficción, hemos descubierto que Peter Pan es de hecho una persona de carne y hueso, y actualmente reside en Tampa Bay, Florida, en los vecinos Estados Unidos.

Las terroríficas imágenes que a continuación les presentamos comprueban la existencia de este insólito personaje, que desde hace 53 años esparce su polvo de hadas entre los mortales.

Olvídense de las operaciones comerciales o el intercambio de información, he aquí el verdadero motivo por el que una vez más tenemos que darle las gracias al Señor Internet.

Página de bienvenida del sitio del verdadero Peter Pan. Visítalo dando clic aquí.

Peter Pan en su guarida encantada.

No sólo de polvo de hadas vive el hombre, así que Peter Pan ha sacado un album (usando el seudónimo humano de Randy Constan) del que puedes escuchar fragmentos si visitas su página en Myspace Música. El disco se titula "¡No Creceré!".

El verde es el color más bonito de todos, pero puede llegar a aburrirnos si lo vestimos todos los días. Aquí, Peter modela uno de sus otros trajes, en tono rosa metálico y con alitas de mariposa (que él en realidad no necesita). A su lado podemos ver a uno de los niños perdidos.

Otro de sus trajes, ¿o es el mismo que el anterior? Creo que quedé parcialmente ciego en el proceso de escribir esta entrada.

Peter nos saluda desde el jardín, mientras viste el elegante traje azul que usa en ocasiones formales sólamente. Hoy se lo puso para tomar el té con las hormiguitas.

¡Fiesta de disfraces! Como Peter nos explica en su página, este modelo lo vistió para asistir a una fiesta cuyo tema era "Alicia en el país de las maravillas".

La futura señora de Pan.

Finalmente, una buena noticia para todos los interesados en la vida sentimental del duede volador: Peter Pan nos informa en su página que en el pasado mes de octubre le pidió matrimonio a su compañera sentimental Dorothy, la afortunada dama que aparece sobre estas líneas.

Desde la redacción de Pildorita de la Felicidad le mandamos un afectuoso saludo a la feliz pareja, y esperamos con ansias las fotos de la boda, que seguramente será un evento digno de ser recordado.

Flores contra fusiles

RBD versión 1967

Esta fotografía es extraordinaria por varias razones, que con mis conocimientos limitados sobre el tema trataré de explicarles a continuación. Fue tomada por Bernie Boston, fotógrafo del Washington Star, durante una marcha hacia el Pentágono el 21 de Octubre de 1967, dos años después de que Estados Unidos se involucrara en la guerra de Vietnam. En ella podemos ver a un grupo de jóvenes quejumbrosos que se enfrentan a las fuerzas públicas, que apuntan sus armas contra ellos. Desconozco mayores detalles en torno a los hechos de ese día, y no dudo que los jóvenes también tuvieran una actitud poco menos que amable contra los policías e incluso que portaran sus propias armas. Pese a ello, no es así como ese día será recordado por la historia, esto gracias a la acción de un temerario (e indudablemente intoxicado hasta el tuétano) joven de 18 años llamado George Harris, Jr.

¿Han escuchado el término "Flower Power" ("Poder de las Flores"), popularizado en México gracias a la necesidad de describir los escandalosos tops vestidos por Thalía en su etapa de "Un pacto entre los dos"? Bueno, en esta foto vemos un ejemplo de Flower Power, el original, en el que probablemente se inspiró la hoy Sra. Mottola para crear su imagen desafiante y transgresora. Harris, el hombrecillo de la foto, reaccionó al verse encañonado por las autoridades de la manera más sensata que su cerebro hippie pudo concebir: encarando a los guardias y neutralizando sus armas con los claveles que había llevado a la manifestación para defenderse en caso de que fuera necesario.

La imagen recuerda a la impactante y bastante más difundida fotografía del "rebelde desconocido", tomada más de veinte años después en la Plaza de Tiananmen, China, cuando un hombrecito decidió enfrentar a una fila de tanques durante la protesta del 5 de Junio de 1989:

RBD versión 1989

Pero no nos desviemos del tema. Les dije que la foto que nos concierne era notable por más de un motivo y era en serio. La razón de esto se encuentra en la propia vida de su protagonista la cual, pese a no extenderse más de 33 años (como la de Jesús), puede ser vista como una radiografía que captura el espíritu de dos de las décadas de mayor agitación de la época contemporánea.

Si tuviera más tiempo y material de investigación (porque a decir verdad esto lo estoy haciendo sobre la marcha) les contaría la historia completa, pero como no quiero aburrirlos y mi memoria ya no es lo que era antes se las relato en dos líneas:

Hibiscus

A finales de los sesentas Harris se muda de Nueva York a San Francisco, donde era más fácil tener éxito pese a no tener talento. Adopta el nombre de Hibiscus y se convierte en uno de los miembros fundadores del grupo de travestis psicodélicos The Cockettes, cuya historia es relatada en un excelente documental del 2002. Ya sé que últimamente no hago sino recomendarles documentales pero les juro que si lo hago es porque valen la pena. Le ordeno a todo homosexual que esté leyendo estas líneas que abra otro navegador, baje el Bittorrent y lo use para bajar la película. Es parte de su historia, y más les vale sabérsela. Y ni siquiera les va a costar un centavo.

Luego de un sinfín de peripecias que el documental les puede contar mejor de lo que yo soy capaz de hacerlo, Hibiscus muere de sida en 1982, cuando el mundo apenas se estaba dando por enterado de la existencia de la plaga. La forma en que dejó este mundo George Harris Jr., el joven que ponía flores en los cañones de las armas, nos hacen ver su famosa fotografía desde una nueva perspectiva, desde la cual deja de ser el retrato de una generación que creía que la paz y el amor podían conquistarlo todo y se convierte en el reflejo de la realidad, donde a fin de cuentas todo sale mal.

Flower Power en los 90's

Con "M" de Mapplethorpe

Está bien, lo admito. Estoy abusando de las imágenes y siendo mezquino con el texto (y estoy de acuerdo con Anónimo en los comentarios de esta entrada: estoy escribiendo de más y "de menos"), pero tengo una justificación: he estado de viaje y apenas hoy regreso a Campeche, donde los vapores tóxicos que emanan los cadáveres de los enemigos del PRI que seguramente yacen sepultados en la profundidad de los manglares desde hace mucho tiempo* me regresarán las fuerzas para seguir adelante, escribiendo y quejándome de todo.

Pero no podemos dejar el Día Mundial del Sida sin entradas, así que en primer lugar (pues confío en que me dará el tiempo para poner más cosas) les presento una selección de imágenes de uno de los grandes maestros de la historia de la fotografía: Robert Mapplethorpe.

Mapplethorpe es conocido en círculos diferentes por trabajos diferentes. Era un hombre de contrastes. Sus fotografías de flores son exquisitas y harían las delicias de cualquier señora recatada y copetuda, mientras que sus retratos de perversiones sexuales, en particular de sadomasoquismo, pueden hacer que se estremezca el más pintado. También tiene mi voto como el fotógrafo con los mejores autorretratos. No reproduzco ninguna imagen de esas series, pues son las primeras que van a ver si buscan su nombre en Google.

El Sida le ha arrebatado al mundo a algunas de sus personas más talentosas y más mañosas, y Mapplethorpe era las dos en uno sólo. En cualquier caso, una pérdida lamentable cuya vida y obra debemos celebrar.

* Recuerden: es sátira, no difamación. Pueden ser los mayores bandidos y mitómanos en la historia del país, pero cada día ganan puntos en comparación con los ladrones de guante blanco del PAN y los orates del PRD. Sin embargo, no pierdo la fe en el partido tricolor: le sobran los representantes que ayer, hoy y siempre se encargarán de dar la nota.

Una buena forma de empezar el día

De acuerdo, no tiene nada que ver con lo que anuncié ayer, pero tengo que aprovechar que hoy se celebra el cumpleaños número 72 de uno de los genios más grandes del último siglo. Créanme, no uso la palabra "genio" a la ligera; en mi opinión, Allen Stewart Konigsberg (alias Woody Allen) no le pide nada a Stephen Hawking.

No encontré el corto completo, pero espero que los primeros diez minutos de "Edipo Reprimido" te convenzan de ir a alquilar "Historias de Nueva York", donde Allen comparte el crédito de director ni más ni menos que con Martin Scorsese y Francis Ford Coppola, o simplemente cualquiera de sus películas, que te garantizo te harán pasar un rato muy agradable.

Este fragmento termina en un momento decisivo en la trama, pero no en la mejor parte. Réntala (o bájala de Internet), que lo mejor está por venir.