Con la bendición de Dios no es zoofilia

Pensarán ustedes que en este blog les estamos tomando el pelo, pero esta noticia es verdadera, misma que fue cortesía de una de nuestras más queridas y trabajadoras colaboradoras, Flor de Anda.

Que más hubiera deseado nuestro selecto grupo de redactores que resumir la nota y agregarle unos cuantos chascarrillos para hacer más ameno el asunto, pero hacerlo, además de imposible, hubiera sido un pecado imperdonable, ya que en la BBC Mundo tienen al mejor escritor del mundo, y consideramos que sería una afrenta omitir o agregar algo al futuro artículo ganador del Pulitzer:

Un hombre se casa con una perra

Un hombre en India se casó con una perra para revertir una supuesta maldición que padece desde que mató a pedradas a dos perros.

P. Selvakumar, de 33 años, dijo que fue víctima de una maldición desde que los animales que agredió murieron.

El hombre dijo que sufre de parálisis y pérdida de la audición.

El matrimonio se llevó a cabo en el templo hindú del estado Tamil Nadu.

La "novia" vistió un sari naranja con guirnaldas.

Algunos habitantes supersticiosos de las zonas rurales de India organizan bodas de animales con la esperanza de combatir maldiciones.

"Intenté de todo"

Los asistentes agasajaron a los recién casados al final de la ceremonia en el distrito de Sivaganga, a 50 kilómetros del este de la ciudad de Madurai.

La "novia", llamada Selvi, fue conducida al templo en Manamudurai, donde, como en una ceremonia tradicional hindú, hubo el intercambio de votos.

Un familiar del novio, quien fue invitado a la boda, dijo que esperaba que Selvakumar se cure.

"Hace quince años, Selvakumar era saludable, pero, después de que atacó a los dos perros, no pudo volver a moverse con facilidad", le dijo Ramu a la BBC.

"Intentó todas las curas para su enfermedad, pero no pudo librarse de sus dolencias".

"Basándose en un consejo de un astrólogo y otras personas, decidió casarse con la perra para curarse e hizo todos los preparativos para la boda".

Se informó que después de la boda el novio y sus invitados comieron viandas servidas sobre hojas de plátano, mientras que la "novia" comió pan.

Fuente: BBC Mundo

México te abre los brazos

Queridos turistas del primer mundo: si están cansados de la monotonía y tranquilidad de sus países, México les invita a vivir una experiencia inolvidable. Aproveche nuestras tarifas especiales en los meses de Marzo, Mayo y Agosto, donde les garantizamos una experiencia inolvidable.

Si quiere saber dónde está la acción, pregúntele a este hombre (al único que parece militar y guía de turistas al mismo tiempo), y con gusto lo llevará a un viaje cargado de adrenalina.

Nota: Lamentable, pero de nueva cuenta queda manifiesta la poca astucia y creatividad de quienes trabajan al servicio del Presidente. Por supuesto que el Ejército Mexicano no compra camisolas en tallas para niños de 5 ó 6 años*, pero si no querían que el presidente se viera como un muñeco de ventrílocuo, o como Clavillazo, bien pudieron comprar una figura de acción de Action Man y usar la ropita (digo, es el hombre más poderoso del país, ¿no? Luego de Carlos Slim, y de uno que otro capo, y uno que otro empresario, y de algunos ex-presidentes). En la foto de abajo podemos ver que el segundo hombre de izquierda a derecha utiliza precisamente la camisola que el Presidente necesita, y si compraran el set tendría además un bonito conjunto marinero (para celebrar el Día de la Marina), otro traje verde para ocasiones casuales, y un uniforme de fútbol.

* A diferencia del de EEUU, que dentro de poco tendrá que disminuir la edad aceptable para el reclutamiento de personal militar... ¿dónde está la lógica en que a un joven de 18 no se le considere lo suficientemente maduro para consumir bebidas alcohólicas, pero sí para tomar parte en la invasión de un país extranjero, utilizar armas de fuego y tomar decisiones de vida o muerte, que por lo general terminan con resultados tan encantadores como los de My Lai o Haditha?

Fuente Milenio Diario

Día sin compras

Antes de que el día termine, no puedo dejar de hacer mención de la campaña organizada por la gente de AdBusters, Buy Nothing Day, o "Día de No Comprar", que se celebra en EEUU el 23 de Noviembre e internacionalmente el 24 de Noviembre (checa tu calendario).

... me limitaré a aplaudir las buenas intenciones de la gente que organiza la campaña, y a invitarlos a ustedes a ver el promocional de la misma, que nos informa que una persona estadounidense promedio consume cinco veces más que un mexicano, diez veces más que alguien de la India, y treinta veces más que un chino. No estoy seguro, pero creo que eso implica que un mexicano consume el doble que una persona de la India y seis veces más que el chino promedio (si el cálculo no es correcto, les agradeceré que me corrijan).

No les voy a mentir: es muy probable que no participe en esta no-celebración. Lo más probable es que a las 00:01 horas voy a estar haciendo un poco más rica a María Asunción Aramburuzabala, y tal vez a Blockbuster también le toque una tajada de mi pastel en el transcurso del día. Pero ese soy yo, el hombre horrible. Si alguno de ustedes piensa tomar parte en este boicot al consumismo, enhorabuena. Y para que terminen de inspirarse, comparto con ustedes este texto que por alguna misteriosa coincidencia me envió mi hermana (alias "La Schiffer") precisamente el día de hoy:

Los Papalagi

Los papalagi son pobres porque persiguen las cosas como locos. Sin cosas no pueden vivir en absoluto.

Cuando han hecho un objeto del caparazón de una tortuga, que utilizan para arreglar su cabello, hacen un pellejo para esa herramienta, y para el pellejo hacen una caja, y para la caja hacen una caja más grande. Todo lo envuelven en pellejos y cajas. Hay cajas para taparrabos, para las telas de la colada, para las telas de la boca, y otras clases de tela. Cajas para las pieles de las manos y las pieles de los pies, para el metal redondo y el papel tosco, para su camisa y para su libro sagrado, para todo lo que podáis imaginar. Cuando tan sólo una cosa sería suficiente, hacen dos. Cuando entras dentro de una cabaña europea para cocinar, ves tantos recipientes para la comida y herramientas para cocinar que es imposible usarlos todos a la vez…

… por eso creedme cuando os cuento que hay gente en Europa que presionan un palo de fuego en sus frentes y se matan. Por que prefieren no vivir que ser forzados a vivir sin cosas. Porque de todos los modos posibles los papalagi turban sus mentes y se enloquecen pensando que el hombre no puede vivir sin cosas, como no pueden vivir sin comida…

… Las palabras de los Papalagi saben como los dulces plátanos, pero están llenas de flores escondidas que saldrán para matar toda luz y alegría que hay dentro de nosotros.

Tuiavii de Tiavea.

Nota: el fragmento anterior pertenece a una obra escrita por Tuiavii de Tiavea como discursos al pueblo polinesio, tras realizar un viaje por el mundo desarrollado. "Papalagi" significa “Los hombres blancos”.

Bonito, ¿no? No es mi intención ser aguafiestas, pero en honor a la objetividad debo mencionar que alguien en Wikipedia describe este libro de la forma siguiente:

Los Papalagi (Die Papalagi) es un libro de Erich Scheurmann publicado en Alemania en 1920, que contiene descripciones de la vida europea, supuestamente vista a través de los ojos de un jefe de tribu samoano llamado Tuiavii. Actualmente se le considera ficticio.

Primero Santa Claus y ahora Tuiavii. ¿Por qué será que todas las personas que en uno u otro momento nos inspiran resultan ser ficticias?

Un carrusel de sexo

Milenio informa:

Una profesora fue hoy suspendida debido a que en su tiempo libre protagonizaba películas pornográficas difundidas por Internet.

El “hobby” de la docente se hizo del conocimiento público luego que alumnos se intercambiaran algunos de sus videos.

Ah, los niños de ahora. No saben lo afortunados que son. No tienen que ponerse espejos en los zapatos el día que su maestra trae falda para tratar de ver algo, arriesgándose a ser expulsados. No tienen que conformarse con imaginar las cosas terribles que sus primeros amores platónicos (una maestra, una celebridad, la amiga de una hermana mayor) hacen en la intimidad. Son muchos los afortunados que hacen realidad su sueño de contemplar a ese ser que creían inalcanzable haciendo lo indecible.

Fuente: Milenio.

Batman, por Dostoievski

Para quienes disfrutan la literatura de ayer con un toque contemporáneo, el blog Again With the Comics nos ofrece la estupenda adaptación que el ilustrador R. Sikoryak (autor de títulos como Action Camus, The Crypt of Bronte y Good ol' Gregor Brown) hizo en el año 2000 del clásico de la literatura rusa Crimen y Castigo. Una muestra, precariamente traducida por un servidor:

¡Casi mecánicamente, Raskol golpea con
el hacha a la usurera en la cabeza!

¡Oooh!

¡Qué sufrimiento!

"Sabes, mi familia tenía
expectativas de mí, pero no tenía dinero. Necesitaba la fortuna de la usurera para hacer mi camino en el mundo..."

"Ella era una criatura
despreciable y dañina.. o quizás sea que yo soy vano, malicioso... ¡o demente!"

¿Asesiné a esas mujeres? ¡No, me
asesiné a mí mismo! ¿Qué debo hacer ahora?

Esa noche, Raskol sueña que golpea
a la usurera una y otra vez, ¡pero ahora ella no muere!

Ja, ja, ja, ja, ja

Lee la historia completa dando clic aquí.

... aprovechando que estamos hablando de crimen y todo eso, agradecería enormemente cualquier información que llevara a la captura del libro El Teatro de los Hechos, del fotógrafo mexicano Enrique Metinides. Si alguien sabe dónde se puede conseguir, por favor, compártalo en los comentarios o mande un correo a la dirección que aparece en mi perfil. Gracias.

Sin título (Asalto a un supermercado de la cadena Comercial Mexicana), 1988.

Sin título (Primer plano de una mujer rubia arrollada e impactada contra un poste, en avenida Chapultepec, Ciudad de México), 1979.

Imágenes: Anton Kern Gallery

Ironías divinas

Mientras en Tabasco la gente le reza a Dios para que Andrés Manuel López Obrador amanezca con superpoderes como los de Moisés para que divida las aguas y el pueblo pueda escapar de las inundaciones, en Georgia la gente le reza a Dios para que venga un diluvio que los salve de la sequía más grande de su historia.

Leyó usted bien. Uno podría dejarse engañar pensando que con toda la tecnología que tienen los americanos en un dos por tres solucionarían sus penurias, pero no es así. Ante el problema de la sequía el Gobernador de Georgia, Sonny Perdue, ha decidido que el único que puede salvarlos es Dios. Así fue que congregó a la gente a las puertas del Capitolio para que en una oración colectiva pidieran a Dios que les mande la tan anhelada lluvia. "Señor, ten piedad de nuestro pueblo, ten piedad de nosotros y recompénsanos con la lluvia. Oh Dios, deja que la lluvia caiga sobre el suelo de Georgia", dijo durante el acto el ministro de la Iglesia Meotodista Unida del Norte, Gil Watson.

El Gobernador Perdue, al enterarse mediante este blog que Dios radica en Campeche, rápidamente ha iniciado una peregrinación dispuesta a compartir con él su economía a cambio de que les envíe lluvia.

Por desgracia el Gobernador Perdue y el pueblo de Georgia se llevarán una desagradable sorpresa por no haber leído correctamente el cartel de nuestro querido Humberto Chiquini Roca, alias “Dios”, donde entre sus poderes no incluye solucionar problemas de sequía.

Fuente El Universal

Ortogra... ¿qué?

Supongo que esto lo hace oficial: los locos se han apoderado del manicomio, y no creo que haiga nadien que pueda salvarnos.

Pueden pensar que exagero, pero en la imagen de arriba no veo un error tipográfico; veo a un angel con una trompeta, listo para anunciar el colapso de la civilización que tanto trabajo nos dio construir.

¡Felicidades, Líbano!

Con gran placer extendemos una calurosa felicitación a nuestra orgullosa comunidad libanesa, cuya Madre Patria celebra hoy el día de su Independencia... por supuesto, todos ellos estaban enterados de que hoy se celebra este feliz acontecimiento, como también están bien informados de todo cuanto allá ocurre en materia social, política, económica, etc. A diferencia de nosotros, ellos no son unos payasos que únicamente ondean la bandera de "su país" cuando su equipo empata un partido de fútbol, ¿o me equivoco? *

Para celebrarlo, un video de Umm Kulthum, que no era libanesa pero fue la cantante más popular del mundo árabe (si a alguien le gusta, le recomiendo el documental "Umm Kulthum: A voice like Egypt". Es bueno, corto y lo narra Omar Sharif). Como todo libanés sabe, el árabe es uno de los dos idiomas oficiales de ese país.


* Sé que no es así, y que (en su mayoría) son iguales que el resto de nosotros: el orgullo que expresan por sus raíces es más bien una pose (reitero: en la mayoría de los casos). Si no sabías que hoy se celebraba esa importante fecha antes de que alguien te lo dijera por el messenger, tal vez debas pensarlo dos veces antes de gritar a los cuatro vientos que eres un orgulloso miembro de la comunidad de cómo-se-llame-ese-país.

Europa levanta la mano

Uno de los ascos más monumentales viene directo de Suecia. Difícil de creer, por supuesto, pues hasta hace poco nos sentíamos invencibles en esto de las vergüenzas y penas ajenas propias de los países sumidos en la miseria y la ignorancia, como India, Perú, México y el resto de Latinoamérica.

El efecto del video es el siguiente: primero se te eriza la piel, luego dan ganas de vomitar, después te contagias con las melodías hipnóticas del nerd de los teclados y finalmente es imposible reprimir el impulso de saltar de tu asiento para emular los pasos de los talentosísimos bailarines.

Acepta que, cuando las luces se apagan, te quedas con ganas de más. No todos los días se ve a un señor de apariencia tan respetable y blonda cabellera natural ofreciendo semejante espectáculo.

No estaba muerto, andaba de parranda

Por si a alguien todavía le interesa este caso, Milenio ha obtenido información clasificada que revela que el hijo de Anna Nicole Smith estuvo vivo hasta poco antes de morir. Fuentes científicas corroboraron la veracidad de la información, y estuvieron de acuerdo en que la mayoría de los seres vivos permanecen con vida hasta el día de su muerte.

De último minuto: Al parecer el joven Daniel Smith, quien estuvo vivo hasta que murió, falleció en perfecto estado de salud.

Lo bonito del marketing (Parte I)

“DONDE NO HAY IMAGINACIÓN, NO HAY HORROR.”

- Arthur Conan Doyle

Siempre me ha intrigado el glamoroso mundo del marketing, es decir, el modo en que las empresas emplean su creatividad para vendernos un producto, en especial el que utilizan las empresas pequeñas –por no llamarlas tendejones, fondas, peluquerías, etcétera-, que son las que se las apañan como pueden, de una de las dos formas que a continuación mencionaré:

Primera forma: el señor o señora dueño o dueña del tendejón, fonda, peluquería o pequeño negocio que se les venga a la mente, muy emocionado por los tiempos tan modernos que corren hoy día, decide invertir todos sus ahorros (nótese que utilicé la palabra “invertir” y no “gastar”) en enviar a sus pequeños retoños a la universidad, y si la pasta alcanza, a la maestría también, en una escuela privada, desde luego, para que estudien las prestigiadísimas carreras de administración de empresas, mercadotecnia, finanzas, negocios internacionales, finanzas y negocios, o cualquiera de las miles de licenciaturas que existen de ese estilo, con la esperanza de que al graduarse los pequeñines salgan convertidos en todos unos hombres y saquen adelante el negocio familiar que está al borde de la quiebra por la globalización y los incontables tratados de libre comercio que han traído consigo una invasión de empresas y de franquicias extranjeras que les roban la clientela de la cual gozaron toda la vida. Resultado: los flamantes nuevos licenciados en ……. (llene los puntos suspensivos con la licenciatura de su elección), después de quemarse las pestañas en la universidad durante cuatro años y medio –o más-, tiene una brillantísima idea: promoción al 2 x 1 en todos los productos de la tienda, y para hacérselo saber al mundo entero se paran en las avenidas a repartir volantes, papelitos que desde luego, los “posibles clientes” no dudan en hacer bolita y aventarlos metros más adelante en la calle, contaminando la ciudad.

Segunda forma: a la que he bautizado con el nombre de Marketing del Tercer Mundo, es la que depende del grado de inspiración que tenga el dueño del tendejón, fonda o peluquería en cuestión, y proviene de una época en la que el mundo era un lugar mejor para vivir, o al menos un lugar donde podías ver las nubes del cielo sin tener que enterarte de la existencia de una nueva línea de hamburguesas a la parrilla, o de los fantásticos planes de telefonía celular, o las doscientas mil nuevas universidades con sus cuatrocientos mil campus y sus quinientas mil licenciaturas, o las nuevas bebidas energéticas, deportivas y súper reductoras en sus mil y un explosivos sabores de frutas exóticas; en pocas palabras, emana de una generación que nació en una época donde no existía el marketing, o mejor dicho, una época donde no tenías que asistir a la escuela para que te enseñaran cómo vender productos completamente inútiles e innecesarios.

Ejemplos del Marketing del Tercer Mundo hay cientos, unos más pintorescos que otros, e incluso algunos difíciles de creer, como la tienda de pinturas que anunciaba: “Pintamos casas a domicilio”, o el tendejón que decía: “Vendemos hielo bien frío”. Ambos ejemplos unos verdaderos clásicos de este tipo de marketing, que gracias a que nadie se tomó la molestia en capturar en fotografía han cobrado tintes de leyenda urbana, lo cual no ha sido impedimento para que la mayoría de la población jure y perjure haber visto estas tiendas en su niñez. Por fortuna no son los únicos ejemplos chiflados pero cien por ciento reales de este tipo de marketing, y cuando digo reales es por que existen en el mundo cotidiano, y pruebas de su existencia sobran en la ciudad de Campeche, que gracias al aura cósmica que emanan sus murallas ha mantenido inspirados a sus comerciantes para dar rienda suelta a su imaginación de las formas más insólitas para seducir a sus clientes. Para ello decidieron escatimar al máximo sus costos y, en vez de contratar a un diseñador gráfico que creara sus logos, optaron por sacar al dibujante que llevaban dentro desde el Jardín de Niños para ponerlo manos a la obra en las fachadas de sus tiendas, logrando por resultado –a Dios gracias- espeluznantes obras de arte que aun hoy día (y, para nuestra mala fortuna, por muy poco tiempo más) engalanan la ciudad. Por citar algunos de los tantísimos ejemplos existentes, en un radio de aproximadamente diez cuadras te puedes topar con un pollo deforme y caníbal (una pollería); un monstruo plagado de músculos inexistentes, con bíceps en los antebrazos y las facciones torcidas en una mueca de ira y dolor (un gimnasio); unos osos panda que con mirada ausente olisquean una pila de regalos (una sala de fiestas infantiles); una estrella del porno muy bien peinada (una estética); y por supuesto, en el establecimiento llamado Bicipollo, un pollo vestido con atuendo circense de los años cincuenta que monta un monociclo. Cabe aclarar que esta tienda no vende bicicletas ni pollos, así que quien desee averiguar qué es lo que ofrece tan singular personaje, deberá aventurarse a cruzar sus puertas.

Dios es campechano

Lo sospechábamos pero ahora estamos seguros de ello: Dios es campechano.


He aquí las pruebas de ello: su identidad terrestre es la de Humberto Chiquini Roca y para ganarse la vida trabaja cual simple mortal en un tendejón tapizado de mensajes tanto de salvación como de terror.


No es que tenga garrafales faltas ortográficas o que no sepa dividir las palabras en sílabas, no, lo que pasa que en el tiempo de donde es Él, es decir, la época anterior a la creación, la Real Academia Española no existía, y felicidad se escribía con “s” y no con “c”, como tontamente nosotros creemos. Lo mismo todas las demás palabras, las cuales difícilmente podríamos enumerar porque tendríamos que transcribir todo el bonito texto que aparece en las paredes de su tendejón.

Por favor, esta parte léanla con mucha cautela y tómenla literalmente, no la dejen a tontas o falsas interpretaciones como la Biblia, en este caso Dios les está llamando y espera de ustedes sólo una cosa: “todos compartan conmigo su economia”.


Ya lo saben, dejen de perder tu tiempo y dinero en iglesias y curas; si realmente buscan a Dios vayan con Humberto Chiquini Roca para que les dé de beber de la fuente de la felisidad verdadera.


Fotos: Gaby Ortega

Una deliciosa entrevista (Primera Parte)

Una deliciosa entrevista (Segunda Parte)

Una deliciosa entrevista (Tercera Parte)