Los niños de antes

Siempre creí que los niños gringos de antaño (hoy día abuelos y/o comida de gusanos) no conocían el miedo por estar en perpetuo contacto con la guerra. Qué equivocado estaba. Los gringos están completamente locos por los comerciales que transmitían en la televisión.

Aquí la prueba de ello.  

   

El nuevo culo de Armani

A propósito que hoy lunes (martes en Melbourne) entramos a los candentes cuartos de final en el Abierto de Australia, para los que no solemos vestir al último alarido de la moda, les presentamos al nuevo modelo de trusas Armani.

¿Quién podrá destronar a Rafa cómo el culo más rabioso del mundo de la moda?

En Pildorita de la Felicidad pronosticamos que será este señor:












Fotos cortesía de Fiera.

Vistiendo al crimen organizado

Es oficial, la marca de ropa Ralph Lauren ha dejado de contratar a modelitos con cara de niña para promocionar su firma.

Primero fue la Barbie.

Ahora es el J.J.

Los peores inventos del mundo

Porque el mundo moderno e igualitario de hoy día así lo exige, han salido a la venta Los calzoncillos para subir el autoestima (el nombre no es una licencia poética nuestra, AQUÍ pueden comprobarlo).

Según nos cuentan, estos calzoncillos agrandan la genitalia en un 40%.

Así que ya lo saben, hombres que buscan mujeres de mirada braguetera. Olvídense del penoso menester de andar metiéndose calcetines dentro de las trusas. ¡Ya no más!

Otro genial invento es el Comfort Wipe. Si no quieren perder su dignidad y/o lesionarse el hombro agarrando papeles llenos de mierda del piso, este ilustrativo video le interesará.

http://youtube.com/watch?v=crfGXmxJ1vM

A continuación vienen los fabulosos Handerpants, muy útiles en caso de que hayan comprado su Comfort Wipe y las manos se les estén llenando de mierda por agarrar tantos papeles llenos de mierda.

http://youtube.com/watch?v=YCf9NkcvRno

http://www.handerpants.com/

Y finalmente, el invento más estúpido de la historia de la humanidad: Hawaii Chair. Aunque eso sí, muy útil para romperles los intestinos y sacarles toda la mierda por la boca, y de tal suerte su Comfort Wipe y sus Handerpants ya no habrán sido un gasto inútil.

http://youtube.com/watch?v=E9_amg-Aos4

AQUÍ podrán ver lo bien que funciona la Hawaii Chair en simples mortales.

Locura francesa

Raymond Domenech no es el único loco en Francia. Este comercial lo prueba.





http://youtu.be/3ipQsUlQmXc

Publicidad medicinal

¿Te molesta la publicidad actual de los medicamentos, o esas cosas que nos venden como medicamentos?

Es decir, ¿preferirías los anuncios de hace algunas décadas, siempre tan informativos y que no explotaban la imagen de mujeres voluptuosas?

Vía Pulpnivoria.

Saca al oso que llevas dentro

Seguimos con la publicidad. Ahora toca el turno a nuestra hermana república chavista y bolivariana.

Oh, aquellos viejos tiempo. Todo era más sano y familiar. Miren cómo eran los anuncios en la época de nuestros abuelitos.

http://youtube.com/watch?v=ZriBTDEeWUY

Entonces, algo se torció. Llegaron nuestros días, y con ellos, los trompetazos de los jinetes del Apocalipsis al ritmo de una buena salsa.

http://youtube.com/watch?v=ppqvsw_8JpE

El colapso de la civilización

Nunca antes en la vida me había pasado por la cabeza boicotear un producto… hasta ahora.

http://youtube.com/watch?v=A1Ux5ZBgELU

Facundo, el adolescente prendido y alocado que fue en los noventas, no comprende que ya pasó su momento. Ahora, hombre de la mediana edad, gordo y calvo se cree muy trasgresor y por eso la campaña de Doritos Rólalas (muy trasgresora ella) lo ha contratado para ser el vocero oficial de los anuncios más trasgresores del año. Guau.

Dime vaquero



http://youtube.com/watch?v=QkP9U6vW2n8


Todos somos hijos del Señor



http://youtube.com/watch?v=nJ8i09sjizs


La ventana indiscreta



http://youtube.com/watch?v=Wy_bH4T6K3U


No rompas la cadena



http://youtube.com/watch?v=IXW33FtA1Fc

Espero rueden las cabezas de los responsables de estos horrores.

Y sí, lo sabemos, más de un palurdo lector de este blog quedó alucinado con esta campaña.

Mi amigo “El Puma”

Los tiempos cambian. Oh sí, de eso no hay duda. En la época de mamá y papá todo era más sano y puro. La televisión era a blanco y negro y la publicidad estaba cargada de un erotismo contenido. Por lo bajini. Casi imperceptible. Invisible.

Miren que bonita y saludable era la publicidad de chicles por aquellos viejos tiempos:

http://youtube.com/watch?v=NK3c9z6RCAY

Entonces llagamos nuestros días. El Apocalipsis. El día del Juicio Final. Miren este video que contiene 3 joyas de anuncios. Todos protagonizados por mi amigo “El Puma”.

http://youtube.com/watch?v=PXC-PkuVdko

¿En verdad es “El Puma” el viejo ridículo ese que sale de una tumba cual muerto viviente y/o suspendido de unos cables flotando por los aires como Michael Jackson en sus conciertos?

Claro que sí, damas y caballero. El mismo que erotizaba a todas las señoras (tal vez también a mi santa madre) en tiempos remotos como este:

http://youtube.com/watch?v=yfybwehEcCc

¡Por amor de Dios, que alguien piense en los niños!

Un aplauso (y de pie, por fa) para los creativos y escritores de la nueva campaña publicitaria de VICKY FORM.

Bravísimo, muchachos.


Y no lo olviden chicas, ¡todas a planchar!

Lo que nos viene en el 2012

Si China se empeñó desde cuatro años atrás el realizar en este verano los mejores juegos olímpicos modernos de la historia (sospecho que lo consiguieron), en el sentido opuesto, Inglaterra esta decidida a realizar las peores olimpíadas, y créanme, van por muy buen camino como vimos en la clausura de Pekín.

Desde luego la tarea no será nada sencilla para los ingleses, y esto gracias a que aún tenemos muy fresco el recuerdo de las pésimas y desangeladas olimpíadas que organizaron los gringos en Atlanta 96. Sin embargo, flemáticos como son los ingleses, imagino conseguirán su meta.

Versa un dicho moderno que la imagen es lo único que cuenta, o sea que, como te ves te tratan. Y los ingleses lo saben, por ello decidieron que su carta de presentación al mundo fuera esto:



Sí, los ingleses consiguieron lo inimaginable. Por vez primera la humanidad entera está de acuerdo en algo: el logotipo de Londres 2012 es el logotipo más feo y costoso* de unos juegos olímpicos.

Como era de esperarse, la pregunta generalizada fue la siguiente: ¿Qué carajo significa ese logo?



¡No! ¿Acaso es la inocente Lisa Simpson chupándole el pollo a un hombre?

La respuesta, a continuación:



Después de ver esta perturbadora imagen no nos queda más que plantearnos las tres siguiente interrogantes:

Uno. ¿Acaso somos nosotros unos pervertidos que vemos hombres desnudos en todos los anuncios?



Dos. ¿Acaso los diseñadores de los logotipos son los pervertidos y nosotros tan solo somos blancas palomas que vemos lo evidente?



Tres. ¿Será que los organizadores de la olimpíada de Londres nos están mandando mensajes subliminales de las nuevas disciplinas que autorizarán en el 2012?


*Según la BBC el logotipo costó 800,000 dólares.

Soy totalmente pendeja

El lunes antepasado, o sea, el 21 de julio, Xavier Velasco, un escritor que aprecio y admiro mucho, en su columna Pronóstico del clímax del periódico Milenio, publicó un escrito llamado Soy totalmente censura, mismo que tienes que leer sí o sí.

Les dejo el inicio del escrito, palabra que se van a divertir e incluso muchos se van a identificar, ya sean escritores, editores o lo que sea que hagan ustedes para ganarse el pan de cada día:

La invitación

Hay llamadas que nunca deberían atenderse. Aquélla venía de una tal Edith Oropeza, que para mi sorpresa me pedía un artículo para el Libro Amarillo —guía de estilo (sic) de El Palacio de Hierro—, del cual se presentó como editora. Me negué de inmediato. No me veía pontificando sobre “estilo” en un catálogo de modas. Pero ella proponía algo más osado: quería que abundara en mis opiniones sobre el concepto publicitario “Soy totalmente Palacio”. Insistí: no era yo la persona indicada. “Escribe lo que quieras”, persistió, “se te va a respetar cualquier crítica, sin restricciones”.

Al fin me convenció. Cuando, semanas más tarde, le envié el artículo de marras, intitulado Cómo perder el juicio en nombre del estilo, respondió textualmente: “ya leí tu texto... me gustó mucho y me reí otro tanto”. La semana siguiente cambió de opinión: una vez revisado el texto “en petit comité”, prefería que le escribiera otro en su lugar. “Para no herir susceptibilidades.” A lo cual le aclaré que no estaba dispuesto a cambiarle una sola coma. Días más tarde, me hizo saber que el artículo no se publicaría “pero de todos modos se te va a pagar”. Gracias pero no, gracias. Sigo creyendo que al trabajo se le respeta y se le defiende, aunque haya quien opine diferente. Lo reproduzco aquí. Totalmente.

Leer escrito Soy totalmente censura.

Aquí les dejo un bonito anuncio de El Palacio de Hierro que seguramente todos recuerdan.

http://youtube.com/watch?v=UMNeJOFexao

Y aquí les dejo con otro anuncio todavía más chulo de la tienda departamental Liverpool. Ese que están pasando ahora a todas horas en la televisión azuzando a las señoras para gastarse y endeudarse de lo lindo.

http://youtube.com/watch?v=WdMbCQh8FYo&feature=related

La verdad es que tenía pensado postearles un artículo maravilloso que publicó hace años mi querido Arturo Pérez-Reverte sobre el marketing que hizo una empresa de publicidad en España, que más o menos va de lo que vieron en el comercial del video de arriba. Por desgracia (palabra que se me achicharraron las retinas de tantas hora que pasé frente al monitor buscando el artículo), por esas cosas que tiene el destino y/o mi computadora, no di con él.

Arturo Pérez-Reverte (que algo sabrá de guerra luego de ganarse la vida como reportero de guerra por 21 años) se cagaba en los muertos más frescos de los geniecillos de publicidad a quienes les pareció una bonita idea disfrazar a modelos bien bonito con ropas militares para salir retratados en fotos poniendo caritas y mohines de asombro al ver estallar grandas. Una chulada.

Tan chula como este otro video:

http://youtube.com/watch?v=mwOlJdK2sw4

Les digo, no hay vergüenza. Ojalá algún día le den un fusil a esas imbéciles y a los imbéciles que hicieron esta campaña publicitaria y los manden al frente de batalla en una de esas bonitas guerras que hay por todos los rincones de los países subdesarrollados para que vean que divertido es eso de la guerra, sobre todo si vas enfundado con un precioso uniforme camuflado en tonos rosa.

Inconvenientemente rápido

¿Estás cansado de desvelarte todas las noches preparando tus acordeones para copiar en los exámenes finales? ¿Temes ser expulsado de la escuela porque no estudiaste? ¿Eres demasiado miedoso para copiar?

¡No sufras más! DESENFRIOL D tiene la solución a tus problemas.

Con solo dos tabletas de DESENFRIOL D tu amigo zombi pasará inadvertido en el salón de clase (te sugerimos prestarle un uniforme).

DESENFRIOL D tiene una fórmula química secreta creada en laboratorios suizos que garantiza mantener apagado el apetito de sesos de tu zombi… al menos hasta tu profesor de matemáticas cruce el umbral de la puerta del salón de clase.

Recuérda: DESENFRIOL D es el sedante más eficiente para zombis.

Consulta a tu médico en caso de que tu zombi se coma a la mitad de tus compañeros de clase.

2 de cada 3 lagartonas lo recomiendan

¿Cansada de ser nada más que la querida de tu amante? ¿Harta de que las secretarias cuchicheen a tus espaldas? ¿No sabes cómo hacer que el hombre casado con el que te acuestas te dedique más tiempo después de un buen revolcón?

¡No más!

Laboratorios LIOMONT tienen la solución para todas las amantes:




Sensibit D es el sedante que tanto estabas buscando. Una pequeña capsula disuelta en un vaso de agua y listo. Su amante caerá dormido al instante a sus pies o donde sea que se encuentre. Garantizado para hasta 8 horas de sueño profundo. Sensibit D asegura el incremento de los problemas conyugales de su víctima, y lo que es mejor, él jamás sospechara que usted lo está drogando para que no llegue a casa a dormir con su familia.

Ya lo sabe, si quiere pasar de lagartona rompe hogares a Señora Casada Ama de Casa, compre Sensibit D. Éxito social al instante.

Recupera el tiempo perdido

Cada dos horas muere una mujer mexicana a causa del cáncer cervicouterino. Afortunadamente ya existe una manera de prevenirlo.

MERCK SHARP & DOHME te ofrece la solución perfecta:

Traer de vuelta del más allá a tu mejor amiga. Sí. Basta de estar depre todo el día, ir al café sola pensando en esas amistades que te abandonaron por culpa del cáncer. Dale una nueva oportunidad a la vida, o mejor dicho, dale una nueva oportunidad a tus amigas de vivir en el mundo de los vivos.

3 de cada 5 mujeres ahora tiene amigos fantasmas.

Y eso no es todo, en caso de que tu mejor amiga después de muerta siga siendo la arpía, bruja y chismosa de siempre, puedes deshacerte de ella. Solo llama a PRÉNATAL, que ellos se encargarán de los problemas fantasmagóricos que te rodean.

Más información en su página de Internet: www.prenatal.com

Coincidencias muy coincidentes

Sobra hacer la aclaración de que la infinita mayoría de las revistas solo existen como pretexto perfecto para que las empresas puedan promocionar sus productos de manera masiva.

Es triste e igualmente lamentable ver que a los dueños de las revistas poco les importa el contenido de su producto; a ellos solo les interesa vender el mayor número de páginas a sus patrocinadores para que estos subsidien la circulación de la publicación, aunque ni el lector más tonto entre los tontos esté dispuesto a leerla.

El éxito de una revista no se basa en el número de lectores que tenga, sino en el de empresarios que estén dispuestos a pagar por promocionar sus productos en las páginas de esta.

Existen revistas, desde luego, que mantienen un equilibrio entre el contenido (aunque sea cotilleo barato, porque conocen muy bien a sus lectores) y un número respetable de patrocinadores que los respalde. Es en estos casos donde tanto editores como patrocinadores se las ingenian para mezclar notas con anuncios comerciales de modo que estén relacionados entre sí pero que al mismo tiempo el lector (que es un perfecto imbécil) no lo note.

Pongamos algunos ejemplos.

Digamos que la revista tiene una sección de viajes a lugares glamorosos y/o exóticos. ¿Qué hacer en estos casos?

La revista es leída por gente del tercer mundo, donde solo las clases favorecidas podrán ir a Londres, así que los vendedores de la revista van con la Secretaría de Turismo de Guanajuato para que se moche con una tajada para que así los clasemedieros rompan el cochinito y se lancen a Guanajuato, que dicho sea de paso, es una belleza*.

Si la revista tiene una sección de cocina, es obvio el procedimiento a seguir:

Nutrioli contrata al nudista de yoga más famoso de la televisión y éxito garantizado. No importa que los platillos que coma el principado de Suecia ni siquiera sean preparados con aceite.

Si la revista tiene sección de moda y compras, tarea fácil; aquí el patrocinador perfecto para que las señoras y jovencitas puedan darse esos lujos del premier monde:

Pero como les dijimos, existe un equilibrio. La mayoría de las veces son las empresas las que propician la creación de notas para que sus productos tengan algo en común con la revista, lo cual, sobra decir, es tarea facilísima.

Aquí unos ejemplos.

El patrocinador es una cervecería. ¿Qué hacer?

Lindsay Lohan al rescate. La revista pone en su sección de cine a la actriz más ebria y golfa de la temporada de tal forma que combine con el anuncio de la cervecería que promueve los mismos valores que tiene la putizorra de Hollywood.

¿Qué hacer si uno de tus patrocinadores es un yogurt dietético?

Fácil. Pones a una famosa con sobrepeso. De tal forma invitas al los clientes potenciales a consumir el yogurt para evitar tener la figura de un perro parado como el de Mariah Carey.

¿Y si tu patrocinador es una empresa que vende alaciadores de pelo, qué es lo que tienes que hacer? Fácil:

Finalmente, si tu patrocinador es un enjuague bucal contra el mal aliento, cuyo anuncio para colmo de males está ambientado en la playa, porque ahora estamos en período vacacional, lo que debes hacer es lo siguiente:

Pan comido. Nada como poner a un viejo putísimo y mañosón, sobándose y echándole su aliento en la cara a una mujer que podría ser su hija. En la playa, desde luego.

* Este anuncio no fue pagado por la Secretaria de Turismo de Guanajuato... ¿o sí?

"Publicidad" se escribe con "H" (de "hipócrita")

Nada más un pequeño comentario, que seguramente ya leyeron en otro lado pero que de todos modos quería compartir con ustedes:

Hace un par de años no había mujer que cupiera en sí misma de orgullo y felicidad cuando en alguna conversación salía el tema de la Campaña por la Belleza Real de Dove. Esa campaña, que fue implementada en todo el mundo, utilizaba como modelos a mujeres semi-viejas, semi-gordas, morenas, pecosas, etc., a las que peinaban, maquillaban y photoshopeaban hasta quedar irreconocibles para luego fingir que la empresa estaba interesada en promover un ideal de belleza diferente al convencional (léase bajo Alessandra Ambrosio).

¡Incluso hicieron una Fundación Dove para la autoestima! ¡Mi vida, cuánta nobleza la suya!

¿Por qué tendría un problema con todo eso?

A: La antes mencionada manita de gato con la que convirtieron a estas "bellezas reales" en versiones idealizadas de las mujeres de verdad. ¿No es exactamente lo mismo que hacen en todos los demás anuncios comerciales?

B: ¿Ya vieron su Zona interactiva de autoestima solo para chicas? ¿Notaron la ausencia de chicas gordas y de indígenas? ¿Por qué necesitarán subir su autoestima los culitos preadolescentes que aparecen en la portada? Mis vidas, siempre va a haber otra niña más bonita que ustedes. Eso no quiere decir que tengan que sentirse mal. Ahora a seguir creciendo, que van por buen camino.

C: Dove pertenece a Unilever, que también es dueño de Slim Fast, cuya misión en este mundo es hacerte creer que puedes dejar de ser un(a) gordo(a) si consumes sus malteadas (eso sí, combinándolas con una dieta balanceada, ejercicio y agua), y de Axe, la marca líder en publicidad que idealiza a las mujeres como unas ninfómanas flacas, pechugonas y frecuentemente encueradas.

Entonces qué, ¿seguimos alucinados con los esfuerzos de esa empresa por promover ideales de belleza saludables?

¿Quién necesita la ortografía?

Pacman te invita a no ser un burro.

Hasta la preparatoria se aprende en qué casos debe acentuarse la "o"

Aunque claro, en México nimiedades como la educación de nada sirven. Basta abrir los periódicos y las revistas para toparte con una serie de aberraciones ortográficas que en su mayoría pasan desapercibidas para los lectores que están habituados a ellas gracias a que en las escuelas los maestros de español y redacción (y todas las demás materias) son unos analfabetos.

Aquí una bonita muestra de ello:

El Dr. Gustavo M. Jiménez Cruz no sabe escribir correctamente ni el nombre de su propia profesión (y eso tras quién sabe cuántos años de preparación universitaria). Es evidente que en la Universidad Autónoma del Sudeste (sabrá Dios cuál es esa) no imparten cursos de ortografía. Esperemos que el doctor Gustavo no opere a sus pacientes como escribe en la fachada de su consultorio.

Doc. Gustabo Jimenés Crus, si no sabe de qué rayos le estamos hablando, le aclaramos que su profesión se escribe de la siguiente forma: oftalmólogo (con la rayita esa que algunos llaman "acento" encima de la segunda "o", y no de la tercera).

Aquí otro ejemplo, pues las faltas ortográficas no están exentas de aparecer en lo que escriben las grandes corporaciones, no señor:

Sabemos que Coca-Cola es la empresa embotelladora de refrescos más poderosa del mundo, cuya sede está en Atlanta, pero eso no quita que en México deben tener la delicadeza y la decencia de escribir los nombres de los países correctamente, en el idioma oficial del país. Korea no se escribe con “K”, sino con “C”: Corea. Igual que Brazil se escribe con “s”, no con “z”, como le fascina escribirlo a muchas personas que conozco. Recuerden que (todavía) no somos una colonia de Estados Unidos, aunque lo parezcamos.

Y por último tenemos el peor de todos los casos. Obviamente es una falta ortográfica deliberada, o mejor dicho, ni siquiera es una falta ortográfica porque es un nombre propio o de una marca, y los creadores lo pueden escribir como mejor les salga de los huevos. Como en este caso:

No por nada en las escuelas (universidades, para ser más exactos), los trabajos de los alumnos son redactados komo si stubieran mndando 1 msg d txto d cel y x eso mexiko es un pais yeno d analfavetoz y pndjoz.

Esta linda foto la tomamos durante el año que impartí clases en una universidad de Campeche, y no la ponemos aquí por la ortografía, sino por lo que implica en cuanto a la decencia y a la formación integral de los jóvenes. Un alumno (que ignoro si es un analfabeto porque no fue mi alumno) llevó una camisa muy ad hoc con la conferencia que impartían en ese momento unas periodistas, acerca del papel que desempeña la mujer en el periodismo y en el ámbito de la comunicación en general. ¿A poco no es una belleza esta criatura?

Men in Black al rescate

Proteja a sus hijos. Nunca sabes quién puede ser el mejor amigo y/o novio de tu hija. Aniquílalo con VERMOX.

¡Ya era hora!

Al parecer una ley para las empresas multinacionales y/o locales era la de elegir a los modelos que promocionan sus productos basándose en el común denominador de los habitantes de Ciudad Fantasía, es decir, mujeres de pasarelas de Victoria´s Secret y hombres en trusas de Calvin Klein.

Sin embargo este no es el caso de la telefónica NEXTEL, que supo retratarnos a la perfección: con un gordito de mirada soñadora.

Nótese que el gordito esta hablando desde Los Portales, frente al Parque Central, no como los modelos muy bien peinados y acicalados de Telcel que salen deseándote felices fiestas desde lujosos departamentos minimalistas con grandes ventanas donde puede verse como caen hermosos copos de nieve muy navideños y mexicanos.