Los intolerantes

El periodista Carlos Marín cada que aparece en televisión no pierde oportunidad para llamar a todos los que apoyamos a AMLO de intolerantes. Y sí, tiene razón. Por eso, ahí les van mis dos pesos de contribución al Movimiento #YoSoy132.

Si fuera un sucio capitalista, ahora mismo estaría imprimiendo las camisetas con tipografía estilizada y bonita. Si alguien más avispado que yo se roba mi idea (o la mejora), por favor, recuerden que tengo que pagar la renta.

La bolsa de la sabiduría

Favor de mirar el video de principio a fin (advertencia: es tedioso) para que luego puedan entender mis sabias palabras.





http://youtu.be/WndhMtLgCRk


Miren la bolsa rosa de Liverpool. ¿Qué hace una bolsa rosa de Liverpool en mi baño? Un misterio. Hace años que no pongo un pie en Liverpool ni en ninguna otra tienda departamental de ropa. No creo en el consumismo (ojo, tampoco en el comunismo o en socialismo). La ropa que ahora llevo puesta y la que guardo en mi closet, han sido obra y gracia de almas caritativas como mamá, mi chica y algunos amigos.

Pero volvamos a la bolsa rosa (y de ahora en adelante omitiré la palabra Liverpool para que no se piense que esta tienda departamental opresora de empleados está patrocinando este mensaje motivacional, que sin duda, les cambiara la vida). Observen la bolsa rosa. Llegó por causas misteriosas que no puedo descifrar a mi baño (aunque sospecho de mamá). La pierna blanca y lampiña que ven en la parte inferior izquierda de la pantalla no es más que mi pierna blanca y lampiña. Eso sí que está claro. La explicación: estoy filmando una bolsa rosa mientras cago. Por que solo cagando se me vienen las mejores ideas a la cabeza. No recuerdo el nombre del filósofo pero fue un filósofo muy listo el que dijo que cagar te abre la mente.

Ahora piensen que la bolsa rosa son ustedes. Al igual que ella, llegaron a este mundo sin pedirlo, por obra y gracia del destino, o de sus mamás, o de Dios, si lo quieren ver por el lado espiritual o místico. Ustedes no pidieron estar aquí. Lo único que saben es que están aquí, en el mundo, atrapados. Ustedes son esa bolsa rosa que revolotea, que palpita, que respira. Sin embargo, están estancados. Todo el tiempo viven a ras de piso. Piensen: si son ligeras y capaces de moverse como la bolsa rosa, ¿por qué mejor no se levantan y vuelan como la bolsa blanca de American Beauty?

Acéptenlo. Todos ustedes son una bolsa rosa tímida. Siempre abajo, nunca arriba. Sus penas y preocupaciones inútiles los mantienen anclados en el suelo. Si se dieran un segundo para pensar, para meditar, descubrirían que la bolsa rosa se mueve, respira, palpita e intenta desesperadamente emprender el vuelo. Sé que no son tontos, y por eso no les mentiré. No soy David Copperfield, tampoco David Blaine, ni mucho menos ese otro mago-emo-roquero que está de moda en la televisión. La explicación del por qué la bolsa rosa se mueva es gracias a que tengo prendido el abanico de techo. En la velocidad más potente. Por eso la bolsa rosa se mueve. Pero atención, recuerden que vivimos en un mundo de analogías. Así que no olviden que ustedes son la bolsa rosa y el abanico de techo son las fuerzas del Universo, que si así lo desean (de corazón, de todo corazón), como ya lo dijo el maestro Coelho, conspirarán para que logren alcanzar todas sus metas, cada uno de sus sueños.

¿Lo vieron? Retrocedan el video al momento exacto: segundo 30. La bolsa rosa emprendió el vuelo, apenas perceptible, pero lo dio. ¿Vieron que sí es posible? En este video está resumida su existencia. La de todos ustedes, que son una bolsa rosa. El video dura 3 minutos y medio. Trasládenlo a su vida. Cada uno de ustedes convierta 210 segundos a los años que llevan respirando, palpitando y moviéndose en la vida. No hago la conversión por ustedes porque nunca fui bueno en matemáticas, además, ignoro cuántos años tienen. Piénsenlo. Analícenlo. Digiéranlo. Y aprovechen las ráfagas de viento que tienen a su favor.

¿Que qué son las ráfagas de viento a su favor? Pues ni más ni menos que las oportunidades que se les presentan a diario. Aprendan a verlas. Móntense en ellas y vuelen.

¿Contaron cuántas veces voló por los aires la bolsa rosa? Una sola. Una. Así es la vida. Todos tenemos nuestros 5 minutos de fama (una fracción de segundo en tiempo bolsa). Aprovéchenlos. Cuando estén en el aire, disfrútenlo al máximo, porque más temprano que tarde estarán de vuelta a ras de piso. O peor. Pueden convertirse (si no es que ya lo son) en la bolsa de Soriana (minuto 2:23). Atrapada dentro de un bote de la basura. Intentando escapar. Arañando el aire. Pidiendo a gritos silenciosos que no te llenen la vida con papeles embarrados de miarda.

P.D. Lo sé, amigos, sé que debería dedicarme a escribir libros motivacionales para triunfar en el mundo material y editorial (y así llegar a las grandes masas), pero con el corazón en el pecho, les digo que prefiero el camino difícil, pedregoso, sinuoso, es decir, el de la literatura. Así de humildes somos los grandes maestros iluminados.

¡Sean seres humanos libres! ¡Sean felices! ¡Sean bolsas libres!

http://youtu.be/Y1V7mzahMl0



Contrataciones para conferencias y/o compra de “La bolsa de la sabiduría” a rodrosolis@hotmail.com

Trampa abuelita

Ella es mi tercera abuela. Una vez escribí de ella AQUÍ.


Foto cortesía de Luis Abraham, alias, La Paloma.

Esta semana en "A tranquear el zorro"

(Este promocional ha sido aprobado por la Unión de Blogs de América para “Todas las audiencias”)

Lo que podrás encontrar esta semana:

SASHA GREY’S ANATOMY

¿Qué más se le puede pedir a una chica que el ser lectora de Tolstoi, Hunter S. Thompson y Sartre, que le guste la música de Shostakovich, Tool, Pink Floyd, Bach, Black Sabbath y Miles Davis, o el cine de Godard, P. T. Anderson o David Lynch? Te presentamos a la estrella estadounidense Sasha Grey, que gana montones de dinero y parece perfecta para una plática sobre Bertolucci.

JENNA JAMESON, AUTORA DE SUPERACIÓN PERSONAL

En nuestra sección “El porno también se lee”, analizamos Cómo hacer el amor como una estrella del porno, la autobiografía de Jenna Jameson, que en poco más de 500 páginas nos narra su propio descenso a los infiernos y su posterior redención. En fin que, sin escatimar detalles anatómicos ni encuentros lésbicos, el libro en realidad parece haber sido redactado a seis manos entre Jenna Jameson, Anabel Ochoa y Carlos Cuauhtémoc Sánchez. Imperdible.

¡¡PRÍVATE!!

Lo que siempre quisiste cuando entrabas a la adolescencia: leer las revistas Private que exhibían en los estancos de por tu casa. Acá te damos los sitios para descargar un poco de ese acervo que ha hecho de Berth Milton Jr. uno de los hombres más felices de este planeta.

JENNA: BIENVENIDA AL PLANETA DE LOS SIMIOS

En la señora Jameson, atestiguamos una transformación que parece haber sido concebida por los hermanos Grimm: pasar de princesa a bruja (en 200 películas).

DISEÑO (PORNO)GRÁFICO PARA DUMMIES

¿Te has preguntado porqué las cajas de las películas porno parecen diseñadas por la misma gente que hace el catálogo de ofertas del súper? Acá conjeturamos una respuesta.

EXTRAS:

Y además: parecidos con las celebridades, la sección de amateur, descubrimos el mensaje porno en un villancico y nuestra felicitación de Navidad.

ADVERTENCIA: No nos pidan mucho, se trata de un blog PORNO. El sitio CONTIENE IMÁGENES EXPLÍCITAS. Y si aún así quieres conocerlo, entra a:

A TRANQUEAR EL ZORRO

Un regalo excepcional (para lectores de poca fe)

¿Cansado de que sus hijos estén todo el santo día en el X box? ¿Harto de que no vayan a sus reuniones de pastoral juvenil porque “hoy hay torneo de Silent Hill“? ¿Frustrado acaso porque aquel juego de video que usted le compró llamado “Legionarios” trataba de la guerra franco-prusiana? Tenemos el regalo para navidad que usted no debe dejar pasar por alto.

El juego que no sería capaz de prohibirle a sus hijos.

ROSARY HERO

Julia Pérez, campeona en 2007.

Sólo agrípate, desafina la voz, o simplemente envejece y ya estarás listo para la diversión.

ROSARY HERO
El juego donde ganas puntos en tanto peor cantas. En donde el único requisito es saberse la letra de la canción y no perderse en la cuenta de los Aves Marías.

ROSARY HERO
Con lo mejor del repertorio de todas las épocas: “Desde el cielo una hermosa mañana”, “Oh, consuelo del mortal”, “Mexicanos, volad presurosos”, “Ven con nosotros a caminar, Santa María, ven” o “Adiós, reina del cielo”.

ROSARY HERO
Con tres niveles: 1. Misterios gozosos, 2. Misterios Luminosos, 3. Misterios Dolorosos. 4. Misterios Gloriosos (para rezadores avanzados).

Contiene joystick.

ROSARY HERO
Tú solo oprime el “pray”