Titulares insuperables

Probablemente el único periódico que supere en calidad de contenido al The New York Times es el De Peso. Y por mucho.

De Peso es el único periódico en el mundo cuyos titulares son tan poderosos que nadie repara en leer la publicad que hay en sus páginas, por más atractivos que sean para el consumidor.

Aquí un ilustrativo ejemplo:

Día mundial del perro callejero

Ayer se celebró el Día Internacional del Perro Callejero. Y como era de esperarse la noticia se convirtió en Trending Topic mundial, es decir, fue una de las 10 cosas de las que más habló la gente en Twitter. Sin embargo, al igual que los niños indigentes que vemos en la calle pidiendo limosna, observamos a los desamparados mejores amigos del hombre y decimos, uy, pobrecitos. El corazón se nos estruja y nos seguimos de largo.

Hace dos años hubo alguien que no se siguió de largo y nos recordó una historia desgarradora ocurrida a principios del siglo pasado. El artista multifacético armenio-francés Serge Avédikian nos regaló un cortometraje animado de 15 minutos titulado “Chienne D´Histoire” (Historia de perros), que en el 2010 increíblemente fue ignorado por la Academia en la terna final rumbo al Oscar.

http://youtu.be/iPVLmtqDf0U

Mercachifles

¿Quién se hubiera imaginado que semejantes “luminarias” terminarían ganándose la vida en la vía pública?

En tus manos está acabar con la crisis económica de artistas de verdad. 

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(Sello de garantía Pildorita de la Felicidad*)

*AQUÍ una probadita. Si no te gusta tienes aserrín en el cerebro por ver tantas telenovelas y reality shows. 

Se busca seguridad capacitada

Anteayer el candidato socialista a la presidencia de Francia, Francois Hollande, en mitad de uno de sus discursos fue atacado de una forma bastante peculiar por una mujer.

http://youtu.be/-c4DSytI1_M

Desconozco si el señor Hollande es un político respetable o un canalla como el 99% de los políticos, aún así doy gracias que la mujer que subió al escenario haya cargado una bolsa de harina en vez de un picahielos. 

Lo único que queda claro de este harinoso asunto es que la seguridad del partido socialista es bastante mediocre. También me sorprende que las feministas y los de derechos humanos (aunque mentiría si digo que he indagado mucho en el asunto) no hayan saltado de sus sillas ante el lujo de violencia con que fue contenida la peligrosa repostera.    

* * *

El día de ayer, y aclaro, no hay punto de comparación con la nota ocurrida en Francia (pero en esencia podría tratarse de lo mismo), en la pacífica ciudad de Mérida el empresario Oswaldo Cervera fue baleado por la policía al no querer detenerse en un retén. Como suele ocurren en estos casos, hay dos versiones de los hechos. Los que culpan a la policía. Y los que culpan al empresario. Cada quien saque su propia conclusión. Sin embargo, lo que me dicta a mí el sentido común, esté en cualquier parte del mundo que esté, es que si la policía me pide detenerme en un retén, mi reacción inmediata será pisar el pedal del freno. Más si vivo en un país inundado de violencia, drogas y policías poco calificados.

¿Es justificable que la policía te deje como queso gruyere si te vuelas un retén? No. ¿Es justificable ignorar una orden de la policía? Tampoco.  

Para no caer en un debate interminable, sugiero zanjar este tema con una persona que es experta en la materia.

http://youtu.be/dQn3xReAbVE

Una noticia repulsiva para bajar de peso

La siguiente noticia apareció a principio de año, así que igual y ya la leyeron, pero para los que no la han leído, la nota es tan asquerosamente repulsiva que le hará un favor a todos aquellos que quieren bajar los muchos kilos de más ganados a pulso en las comilonas de fin de año. ¿Listos? Preparen una cubeta para el vómito.

La nota la vamos a reproducir exacta como la publicaron nuestros amigos de lapatilla.com. Esto debido a su alto contenido literario, poético, que incluso, bien pudo salir de la imaginación de cabezas tan brillantes como las de Chuck Palahniuk o David Foster Wallace.



Una mañana alrededor de las 5 am, Susan DeLucci de 22 años despertó en su casa de Kittery, Maine, con una dolorosa necesidad de orinar. Al principio pensó que tenia diarrea, excepto que se trataba del orificio corporal equivocado. Se aproximo tambaleándose al baño y de su vagina salió el ruido mas horrible y nauseabundo jamás oído.

Envuelta en un dolor paralizante, miss DeLucci continuó durante unos minutos, empujando y expulsando a chorros de su vagina una marea ardiente de inclasificable inmundicia. Mientras se asía con fuerza a los lados del baño, gritaba con desesperación lo que alertó a los vecinos que llamaron a la policía. Cuando la policía y los médicos llegaron encontraron a la mujer inconsciente, tumbada en el suelo del baño, sin nada encima excepto su bata de baño.

Chorreando desde su entrepierna se podía ver una corriente de jarabe verde amarronado. El médico decidió cambiarla a un lugar mas ancho, así que cogió su pierna izquierda, cruzada sobre la otra pierna para enderezarla hacia fuera, ya que ella se encontraba tumbada retorcidamente.

Cuando el levantó su pierna izquierda, pretendiendo enderezar su cuerpo, expuso su vagina y en ese momento una criatura, no mas grande de la extremidad de un dedo salió de sus órganos genitales y aterrizó en el suelo estallando en un húmedo sonido. Impresionado el médico miro fijamente la criatura que reposaba ahora en los azulejos del cuarto de baño, recubierta por una capa mucosa. Era un camarón minúsculo del fango que se retorcía con saltos a un lado y a otro casi jadeando por agua. El médico horrorizado volvió su cara al baño mientras sentía como las nauseas le envolvían.

Cuando puso su cara sobre el baño, la siguiente visión fue tan horrorosa que hasta el día de hoy no puede mirar un baño sin convulsionar .La totalidad de la taza hervía con crías de camarón del fango marrones que se movían saltando y salpicando con ritmo furioso.

La muerte de Susan DeLucci fue el resultado de una combinación de impresión y traumatismo craneal. Cuando terminó, se levantó de la taza llena de dolor y vio lo que había hecho. La impresión fue tal que se desmayó y se cayó, rompiéndose la cabeza contra el baño y luego contra el suelo.

Dos noches antes del suceso había comprado en la pescadería una langosta viva. Mientras descansaba en una tina, insertó suavemente la cola de la criatura en su vagina para darse placer. En ese momento sostuvo un mechero en la cara de la langosta lo que le llevaba a mover su cola en violentos y espasmódicos movimientos. Los médicos encontraron una cinta XXX de contenido lésbico en la videocasetera y la TV justo delante de la tina.

La langosta fue encontrada en la basura de la cocina envuelta en una bolsa de papel. Se encontraron restos de ADN de DeLucci en la langosta junto con pelos pubicos entre las juntas de la cola de la langosta. El intestino y colon de la langosta estaban llenos de huevos de camarón del fango.

Los especialistas creen que la langosta los había comido previamente por lo que se supone que la langosta excretó los huevos en la vagina de miss DeLucci cuando esta lo torturaba. Estos huevos son comunes en el agua de las pescaderías en los mercados y son generalmente inofensivos ya que mueren al cocerse.

El camarón del fango de Maine solo tiene dos días de gestación y DeLucci estaba solamente a cuatro días de su período. En ese punto de su ciclo menstrual, su matriz tenia el equilibrio perfecto de pH para incubar al camarón de fango, versión mas grande de los populares “Sea Monkeys”, tan vendidos en los EEUU. Durante la noche los huevos comenzaron su ciclo y el camarón del fango empezó a doblar su tamaño cada 10 minutos.

Algunos creen que esta historia es simplemente una Leyenda Urbana, pero ¿pueden imaginarse el intenso dolor interno que sufrió al despertar esa mañana y dar a luz a 1000 crías del camarón del fango?

¿Alguien gusta unos camaroncitos?

El Nobel de las guayaberas

El día de hoy se acaba de dar a conocer la noticia bomba de que el premio Nobel, Gabriel García Márquez estará presente en Mérida el día 10 de enero como invitado de lujo para el Festival de la Ciudad.

Todos los intelectuales se han quedado con la boca abierta, pensando que les están tomando el pelo tal como se los tomaron bien sabroso cuando anunciaron que Shakira vendría a menear rabiosamente sus caderas. Sin embargo, en esta ocasión, los intelectuales pueden estar tranquilos, el Gabo sí que vendrá a Mérida, aunque no por motivos culturales, si no por motivos empresariales.

Adiós al Sida

Ayer fue un día histórico para la ciencia y para la humanidad, decenas de medios de comunicación dieron a conocer la noticia que médicos alemanes encontraron la cura para el Sida. AQUÍ puedes leer la noticia.

Naturalmente, no todos somos tan optimistas para tirar al basurero los condones de nuestras carteras, que un enfermo de Sida se haya curado no significa que se tenga un antídoto para erradicar la mortal enfermedad en millones de personas infectadas.

Por eso, aconsejo ver este video, que es una forma más segura de tener sexo.

http://youtube.com/watch?v=dEtnu86mIos

Vuelven a mojarle la pólvora a El Francotirador

No todas fueron buenas noticias al leer los periódicos luego del rescate de los mineros en Chile.





Esta mañana se confirmó que el mejor programa de entrevistas de América Latina sale del aire.

Los motivos, pueden leerlos AQUÍ.

Estúpida televisión peruana, sabía que no podías ser tan buena.

Más vale Cholo

Los libros –las obras no escolares, la ficción y la poesía, en pocas palabras: la literatura porque sí- no llegaron a mi vida sino hasta que tuve once años. Antes de eso, toda mi educación provino del teatro regional. Un tío atesoraba grabaciones con las obras de Héctor Herrera con la avaricia de quien cuida sus riquezas bajo el colchón. Copiaba una y otra vez esos cassetes quizás porque veía en ellos un patrimonio que desaparecería cualquier día. No se equivocó: hoy esas cintas han endurecido o son ya irreproducibles. Como en Fahrenheit 451, sólo me quedó la memoria para preservar la literatura de mi infancia.

Pocas veces pude ver las obras de Cholo en directo pero eso no impidió que me supiera muchos de sus diálogos de memoria. En cierto sentido, sus cassettes cumplían las mismas funciones de los libros: crear el espejismo de lo vivido. Ese teatro para ciegos fue una suerte de soundtrack con el que recibí las primeras lecciones de política, sexo y humor. Los parlamentos de las obras de Cholo eran tan brillantes que un par de décadas después no puedo asegurar cuáles montajes vi y cuáles sólo imaginé. A la distancia pareciera que siempre estuve ahí a unos metros del tablado.

En la navidad de 1985, quizás de 1984, un músico se encuentra con Santa Claus en la fila del Monte de Piedad. Hablan de la crisis y de los juguetes, de música triste y música alegre, muñecas de plástico y muñecas de verdad, de Yuri, “A mover la colita” y Víctor Cervera Pacheco. La obra no trataba de absolutamente nada, pero en ella latía la desordenada vitalidad de las conversaciones. Con apenas 7 años, yo desde entonces sospechaba que algo milagroso había en ese sketch, cuya mayor virtud –como en el mejor jazz - era hacerte creer que todo estaba aconteciendo en ese momento. Pasé semanas –posiblemente meses, aventuraría que incluso un par de años- desentrañando la estructura de una obra donde los temas se conectaban unos con otros a través de sutiles coyunturas. No había yo comprado mi primer libro y ya padecía la misma curiosidad de un formalista ruso.

Consumí sus parodias como quien escucha los discos de su banda favorita. Estreno tras estreno, de Cuna de perros a Mirando a tu mujer, inconscientemente fui educado en esa forma efectiva de la literatura que es la representación teatral. Escuchar a Cholo era escuchar a su público desternillarse de risa. De ese modo entendí que los chistes podían no estar fácilmente a mi alcance y, en esa niñez tan escasa de poesía, me esforzaba por interpretar frases cuyo auténtico significado se encontraba más allá de su sentido literal.

Fui un seguidor fiel de sus obras y en cambio siempre detesté sus películas. Le tocó una mala época en que lo común era participar en cintas vergonzosas como las de la India María, pero el auténtico motivo de su fracaso es que su hábitat natural era el teatro, el humor con denominación de origen. Cholo para todos los públicos era un Cholo al que era difícil encontrarle la gracia. El resto del país, del continente, del mundo, no comprenderá nunca qué diablos tiene que hacer un actor y libretista como él en un medio obsesionado por la globalidad, por tener éxito en veinte idiomas. Todos los obituarios le pondrán la etiqueta de “cómico regional” para disculparle a la gente el pecado de que no le entendieran.

Hoy murió Héctor Herrera, a las 12:40 del día, víctima de un derrame cerebral y un infarto. Este año –en que también murió Mauricio Kleiff- mi infancia se quedó sin sus dos últimos héroes.

Terror en Campeche

El miércoles pasado apareció éste inmenso cráter en Chencoh, Campeche.





Los lugareños, menonitas en su mayoría, aseguran que se trata, tal vez, de un meteorito, o quizás, de una nave espacial proveniente de Melmac o Krypton.

Leer noticia AQUÍ.


Sin embargo, estas teorías extraterrestres se van por tierra cuando un día antes, el martes 20 de julio, se reportó en pleno malecón de la capital del Estado esto:




Leer noticia AQUÍ.


¿Acaso se trata de una invasión extraterrestre en Campeche o quizás el principio del Apocalipsis o tal vez de algo peor?


Mi humilde teoría, basándome en casos similares de huecos enormes, como por ejemplo en Guatemala, es que…





En Campeche tienen una epidemia de topos o (Dios no lo quiera) un caso crónico de Tremors.





A continuación fotografías de Tremors encontrados en la zona arqueológica de Calakmul por arqueólogos daneses esta mañana.





Sobra hacer la aclaración que el Estado de Campeche, a la brevedad posible, debe entrar en estado de pánico.

Justicia hollywoodense

No solo en las canchas de Sudáfrica se imparte justicia luego del triunfo de España sobre Alemania.

http://youtube.com/watch?v=jnI1_YHETsE

Moraleja, si vas a juicio, jamás vayas a donde le hacen manicure a Lindsay Lohan.

Y en otras noticias relacionadas con la justicia, hace un par de horas viendo ESPN Radio Formula me vengo a enterar que existe el Mundial de Abogados. Sí, así como lo lee, y ni más ni menos que el subcampeón del Mundo resultó ser México, con lo cual queda comprobado que no solo dentro de los juzgados contamos con un grupo muy selecto de señores expertos y muy profesionales en defender a los ladrones más avezados.

AQUÍ puede leer la noticia para que vea que no se trata de una broma.

P.D. Ahora solo espero que Eduardo Huchín lea la noticia y realice un magnifico chiste al respecto.

Más leña del árbol caído

http://youtube.com/watch?v=Hne78lgR9nI

Y en otras muy relevantes noticias, la película Eclipse cobra su primera victima: un vagabundo neocelandés. Así es, leyó usted bien, el zarrapastro fue encontrado muerto en la butaca del cine al finalizar la función. La policía forense sospecha que la causa de muerte fue un ataque de risa.

Leer noticia AQUÍ.

Otra nota igual de escabrosa es la que ha dado a conocer el astrólogo Rodrigo Rodríguez quien asegura que Shakira hizo un pacto paranormal para alcanzar la fama, o sea, le vendió su alma al Diablo.

Leer noticia AQUÍ.

Un Mundial infumable

Según las últimas noticias que circulan en Internet, Paris Hilton fue detenida por la policía por posesión de marihuana. Pero esta no es la noticia, la noticia es que Paris fue arrestada en Sudáfrica. Sí, en el Mundial, viendo el partido Brasil contra Holanda.

Paris, al no entender un carajo de ese deporte donde 22 hombres patean una pelota, pensó que al estar rodeado de miles de holandeses tenía permitido fumar mota. Y no la culpo, este Mundial simple y sencillamente ha estado infumable.

Noticias futboleras

Por primera vez en la historia de nuestro país, un diputado abrió la boca para exigir algo sensato: la comparecencia de Javier Aguirre ante la Gran Cámara de Diputados.

Eric Rubio (secretario de la comisión de Comunicaciones de la Cámara de Diputados).

"Puede ser una propuesta 'folclórica', pero a alguien tiene que responderle ese señor (Aguirre) en un asunto que interesa a todos los mexicanos… Deberá responder por qué alineó a su consentido Blanco, por qué sacó de la cancha a Guardado y no metió como titular al Chicharito Hernández".


Por si les quedaba alguna duda, nuestros diputados son la voz del pueblo, siempre velando por nuestras mayores preocupaciones.


Leer noticia AQUÍ.

Quien no ha perdido el tiempo amargándose la vida con las locuras de Javier Aguirre en Sudáfrica, es Mohamed Morales Álverez, dueño de los Tiburones Rojos del Veracruz, quien este año ha decidido formar un trabuco para lograr el ascenso a la Primera División del fútbol mexicano. Además de contratar a Kikín Fonseca y otras ex luminarias del pasado, requirió de los servicios de la cantante Belinda a quien intentó fichar a cambio de un Porsche, joyas, relojes y un deposito de un millón 400 mil pesos.

De camino al aeropuerto, Mohamed Morales le dijo a Belinda:

-Dame un beso.

-No, no –respondió horrorizada la cantante y acto seguido interpuso una denuncia ante la Procuraduría General de Justicia del Distrito Federal.


Leer noticia AQUÍ.

0 y van 3

En Francia ´98 extinguimos la llama eterna que descansa en la Tumba del Soldado Desconocido bajo el Arco del Triunfo.




En Corea-Japón ´02 paramos el imparable tren bala de Japón.




Y ahora…




Nos arrestaron por ponerle un sombrero a la estatua del señor Mandela en Sudáfrica ´10.




Sí, somos una plaga. Sí, somos una vergüenza. Sí, somos mexicanos.

Embarazada en 3D

Hace poco más de dos milenios y una década le funcionó bien su cuartada a una adolescente “virgen” en Nazaret el quedar embarazada sin que el novio la tocase, ahora, en pleno siglo XXI, por increíble que parezca, Jennifer Stweart dio a luz nueve meses después de ver una película porno en 3D.

-Es un milagro que haya quedado embarazada –dice incrédula la buena de Jennifer-. Mi esposo hace meses que no pisa la casa, está combatiendo en Irak.

Honestamente, yo le creo a Jen. ¿Quién soy yo para contradecirla si su mismísimo esposo le cree tal como hace poco más de dos milenios y una década le creyó un carpintero a su novia en Nazaret?

-Las pelis en 3D son muy reales –dijo Erick Jhonson, esposo de Jennifer-. Con la tecnología de la actualidad todo es posible.

Ahí lo tienen, caso cerrado.

Y como última prueba de que Jen no miente, estas fueron sus últimas declaraciones sobre el asunto:

-Él sabe que soy fiel. Un mes después de ver la película comencé a sentir mareos y los resultados fueron positivos. El padre de mi hijo sin lugar a dudas es el negrote que protagonizó la porno, no me cabe la menor duda, mi esposo y yo somos blancos, miren la foto de mi hijo.




Esto es una gran noticia tanto para la industria cinematográfica del porno como para las mujeres que desean tener hijos bien dotados.

Ver la noticia AQUÍ.

Mujeres malas

Si creen que es broma esta nota, vean AQUÍ el testimonio de los novios maltratados.

La taquería de Ricky

Como todo el mundo se está burlando de Ricky por aceptar públicamente lo evidente, pienso ir en contracorriente y no hacer ninguna broma al respecto. Como por ejemplo, decir que Ricky cena todas las noches en ésta taquería.

Ricky Martin es puto!!!Noooo!!

Nos llegó esta sorpresa a la redacción. Nos quedamos sin aliento. Esperamos eso de Fabiruchis, de Juan Gabriel, pero de Ricky!!

Bueno, les aclaro, Ricky Martin envió un comunicado diciendo "Hoy ACEPTO MI HOMOSEXUALIDAD como un regalo que me da la vida. ¡Me siento bendecido de ser quien soy!" Lea la nota

NOTA

Pero lo importante es la reacción en los periódicos chequen:

Buenas noticias para los golfistas

El golfista número uno anunció su regreso.