La Ciudad de la Ideas

Fundación Sólo por Talonear IAP

P r e s e n t a

en exclusiva para Odio los blogs

la Conferencia Mundial más transcendente que haya existido, que transformará la Historia, la Biología y la Psicología para siempre. La posibilidad de una Nueva Humanidad se abre así. Este es el punto de inflexión que marcará el antes y el después del mundo entero.

Líderes de todas las naciones, científicos, intelectuales, artistas, multimillonarios, playmates, campeones del albur, público en general, güeyes que van pasando por ahí forman parte de los exclusivos invitados a participar, a aportar sus talentos y picudez y, lo más importante, a conocer a quienes protagonizan

L A CIUDAD DE LAS IDEAS

Con el patrocinio de la Fundación Sólo por Talonear, el Movimiento Postneoestructuralista ha traído y reunido y dado de tragar, chupar y pagarles putas a los pensadores más chingones del mundo, para que expongan y debatan las ideas que transformarán todo. Es decir, todo. Inclusive la manera de mamar.
Este es el resumen de las ponencias más vergas presentadas.

La primera idea más verga es

LA VIDEOCUPULACIÓN PARA LA REINGENIERÍA CONYUGAL

Por
Pitt O. Wild,
ingeñero en Sistemas Cabulares, tecnólogo y ciberdesarrollador del Instituto Tecnológico de Mamachusets, campus Vaqueritos

Frecuentemente las mejores ideas no son las que proponen un nuevo paradigma o cuestionan una verdad que parecía indiscutible. Por ejemplo, la idea de que la tierra es redonda y no plana, es verdadera, pero históricamente ha sido más importante la idea que tuvieron en conquistar a toda la macuarriza que poblaba estas tierras, su explotación y el saqueo de los minerales para llevar a la Metrópoli. La educación formal ha cometido el error de enfocarse en mostrar a Cristóbal Colón como un chingón, en vez de enseñarnos el know how de los conquistadores. Por eso seguimos jodidos. Yo propongo cambiar este pensamiento apendejante para dar paso a una etapa superior de los procesos de aprendizaje, inducción al conocimiento y desarrollo tecnológico.

En cambio, las mejores ideas frecuentemente son las que son más modestas en cuanto a sus pretensiones y se enfocan en un rango medio de transformación. El mejor científico no es el que crea o inventa algo, sino el que halla la aplicación más chida, es decir, vale más revolucionar los objetos que ya existen que hacer nuevos.

Pensemos, por ejemplo, en un encendedor. ¿Cuántos cabrones no se partieron la madre para concebir, diseñar, producir y comercializar una madre que produjera fuego instantáneamente a voluntad del usuario y la pudiera llevar en su bolsillo? Pero un buen día llegó alguien más cabrón que revolucionó el invento y dijo: “No, ni madres. Aquí ya hay un chingo de luz y todos mis compas ya traen encendedor para fumar. Lo que necesitamos es destapar estas caguamas. Y entonces tuvo una idea genial: convertir el encendedor en destapador de caguamas. Sólo cambió su aplicación. Y así, en un instante, destapó sus caguamas. Asombroso, ¿verdad? Yo he llamado a este principio Reconversión de la Aplicación Tecnológica.

Mi más reciente reaplicación tiene como objetivo el fortalecimiento del vínculo conyugal. Aceptémoslo. Sé que suena muy conservador lo que voy a decir, pero me baso en estudios demográficos y mercadológicos. Pero el hecho es que una amplia cantidad de matrimonios no está dispuesta a su disolución aunque los cónyuges se caguen. Así sea que se lleven de la chingada o no se pelen, están empantanados y sufren su condición como una condena. Déjenme plantearlo de otro modo: ¿qué hacemos con ellos? ¿Qué pueden hacer para llevar su condición matrimonial en mejores condiciones? Hay motivos religiosos, económicos, culturales… un montón que les impide separarse. Piénsenlo: es un problema que atañe a cientos de millones en el mundo.

Pues bien, como todo mundo sabe, un matrimonio tiene como base la actividad sexual. A mayor plenitud sexual, mayor plenitud matrimonial. Por eso mi idea tiene que ver con ir a la base fundamental del matrimonio. Pienso que si trabajamos en esta parte, podremos lograr matrimonios más llevaderos. Por eso la idea que ahora propongo para revolucionar al mundo es la videocupulación para la reingeniería conyugal.
Permítanme explicarles…

(Esta Conferencia… continuará…)

XXIV Poema Postneoestructuralista

núm3r0 mata Letra
núm3r02 matan Palabra
2um4t0r14 mata Verso
32t4d0 f1n4nc13r0 mata Poemario
3xc3L mata Word
aut0c4d requetemata Word
c0nt4d0r mata poeto
4ctu4r10 mata poeto
1n93n13r0 requetemata poeto
c4LcuL0 mata gramática
1n93n13r34s aseguran marido
P03t42 chillan por marido
chamba de 1n93n13r0 mata bequita de poeto

c0nt4d0r32 cuentan dineros
p03t0s cuentan sus chaquetas.
4dm1n12tr4d0r42 manejan grandes negocios,
d4m1t42 p03t42 se pican el chocho.
1n93n13r02 construyen picadores,
p03t0s se pican el culo.
1n93n13r02 trabajan muchas horas,
p03t0s nomás se hacen pedejos.
n3t4f0r4 mata "metáfora".
1n93n13r02 chupan contentos,
p03t02 siempre sienten que cagan para adentro.

XXIII Poema postneoestructuralista

He poemado a los pendejos,
a la chaqueta y cuanta madre,
también a los poetos,
que tanto gustan poemamar,
(o poemamársela solitos)
y a los ensayistos
que tanto les gusta mamar
(y mamarse entre sí).
Le he poementado la madre
a los jipsters bucousquianos
y otros pájaros nalgones,
especialmente intelectuales,
gaeletos y artistos conceptuales
No fue un desperdicio hacerlo,
era justo y necesario
poementarle la madre
a tanto tanto putete

Hoy poemo a las reinas,
las dueñas del oro nalga.
Ese oro es un tesoro
más valioso que cualquier otro
Por eso todo dinero.
que no sea gastado en las reinas
es dinero mal gastado.
No es gastar, es inversión.
El país es una mierda
y si hubiera orgullo de algo
sólo sería de sus reinas.
Las mejores obras de arte,
las mejores novelas
y las mejores telenovelas
son gracias a las reinas.
Sin reinas,
la civilización habría fenecido.
Una película sin reinas,
es documental.
La televisión sin reinas.
sería peor que la muerte de dios.

Reina, hoy te poemo
con ganas de poemamarte.
Por eso en este poema
no hay metáfora, sólo netáfora.
Por eso ahora confirmo
ésta, la mayor de las netas:
que la vida de todo hombre
sólo es marcada por reinas;
lo demás, son anécdotas;
las demás, son accidentes.

Te odian las feministas
y las intelectuales
(también los putos intelectuales)
Te envidian las no reinas.
Te echan de habladas todas,
te dicen que eres pendeja
por no saber de historia o geografía
Te dicen que eres pendeja
por no saber literatura ni biología
Sabes bien que eso no es ser pendeja,
que estar gorda y no bajar
eso sí es ser pendeja.
Que traer los pinches pelos erizados,
sin peinar (pinches pelambres).
eso sí es ser pendeja.
O traer los pinches cortes
de mesera de Vips
(sin ser mesera de Vips)
eso sí es ser pendeja.
Más pendejas son sus vidas:
solteronas o malcomidas
que se quedan para siempre jodidas.

No le pones con quien puedes
sino con quien quieres puedes.
Le pones cada que quieres
y con todos los que quieres,
sea con uno, con tres o con cien.
Contigo sí le echan ganas,
pa durar y echarse varios.
Con las no reinas, en cambio,
nomás pa sacar el veneno.
Por eso los hombres te miran
y las mujeres te envidían,
como dice Megan Fox.

Ya con esta me despido
para poemar en otra ocasión.
Por último sólo apelo
a los deberes hacia las reinas:
su protección, defensa y fomento
es nuestra obligación.
La de ellas, seguir siendo reinas.

Carta a mija (I)

Querida hija:

Sé que preferirías un teléfono con un chingo de madres, pero eso podría dártelo cualquier otro años y lo que ahora te escribo será tu regalo de cumpleaños, porque sólo esté año valdrá la pena que te lo diga. Y además me ahorraré una lanita así.

Se que estarás pensando que está próximo el asunto de “tú primera vez”, o sea lo del asunto de “hacerlo”. Lo más seguro es que para tu siguiente cumpleaños ya andes en ese asunto o inclusive pienses celebrarlo así mero.

Deja echarte un choro de esos que nos tocan a los papás. Sí, se que después de los once el asunto se empieza a volver de güeva, pero tenme paciencia. Tal vez este sea un regalo más para mí que para ti. Tal vez no soy el mejor tipo para dar consejos, pero tal vez nadie más vaya a tirarte netas así como yo. Si crees que no vale la pena, olvídalo y ya. Si algo te sirve, pues…

Pues ai va:

-Ponle con el que te guste, pero cásate con el que te convenga.

-Nunca finjas un orgasmo. El que te quiera, que finja fidelidad. Nunca aceptes a un descarado o cínico.

-Nunca cobres por aflojar, pero nunca aflojes sin ganar algo.

-No creeré en tus mentiras, pero siempre preferiré escucharlas a que me digas la verdad. Por favor, nunca me la digas. Sólo dime lo que me gustaría escuchar. Haz lo mismo con quien quieras que se clave contigo. Pero nunca busques clavarte con un hombre que te parezca semejante a mí. -Pronto comenzarás a cobrar conciencia de que soy un perdedor. Te dolerá que te lo echen en cara. Pero créeme que llegará el día en que ya no te importe y así puedas quererme sin avergonzarte.

-Te diría que te drogaras sólo con lo mejor, pero tardarás en distinguir entre lo malo, lo bueno y lo mejor. Entonces sólo puedo desearte que disfrutes todas esas veces sin sentir culpa.

-De tú madre, no tengo nada que decir. Sólo que nunca recibió estos consejos.

-De tú padrastro, lo único que tengo que decir es que chingue a su puta madre. La verdad, no tiene caso que finja ahora que estoy tirando netas.

Bueno, mi chiquita. Si se me ocurre algo más, te lo smseo.

Feliz Cumpleaños XOXO

Nacidos para perder XIII

1. El anonimato es la forma más elemental o primitiva del fracaso. Es menos que llevar el nombre de un perdedor; es perderse entre ellos y permanecer así inadvertidamente, metiéndose los dedos en el culo a escondidas, sin bajarse el pantalón.

2. El anónimo espía a quien le gusta para masturbarse en secreto. Su única virtud es saber que por su pequeñez, por su miseria humana, no tiene oportunidad alguna de ser correspondido afectiva o sexualmente. Nunca se atreverá siquiera a decirle “me gustas”.

3. El anónimo por su pequeña voluntad, se ha cortado su inútil penecito tal como renuncia a su nombre de perdedor. Su placer es el de atreverse a una hazaña pequeña, muy pequeña, que nunca se atrevería a hacer con su nombre de perdedor o su rostro de enano. Le causa tanto placer como meterse los dedos en el culo.

4. El anónimo por su pequeña voluntad fantasea que tiene algo que perder. Tiene miedo de que su mamá lo sorprenda atreviéndose a ser o a hacer algo que no le permite. Tiene miedo de que su abuelita se decepcione de él. Tiene miedo de conocer un día a su padre o de que los clientes de su madre lo reconozcan.

5. Si incluso las mascotas tienen nombre, el anonimato es la condición más baja de lo humano. Es ser un esclavo eunuco. Delante de sus pares, se alimenta con sus mocos, sus orines y su mierda, pero no está seguro si es más por hambre que por falta de dignidad.

6. Quien renuncia a su nombre voluntariamente, no ha sido capaz de inventarse un alias ni un pseudónimo o, menos, una identidad. Es pequeño tanto por su falta de valor como por su falta de ingenio. Y por su pereza.

7. El anónimo fantasea con que tiene la coartada perfecta para fanfarronear que es lo que no es, que tiene lo que no tiene y hace lo que no hace. Pero nadie le cree. También por eso es pequeño: porque no convence a nadie. Nació para perder.

8. Anónimo es el nombre de dios. No tiene nombre.

Nacidos para perder. Capítulo… el que sigue

1. Es demasiado tarde para Dios. Él creía que tendría la eternidad para hacer algo bueno de sí. Y la edad se le vino encima haciendo de él un anciano menos que mediocre sin siquiera un pasado digno de recordar y contar.

2. Es demasiado tarde para Dios. Él creyó que se las sabía de todas todas y su propia pendejez acabó por hacerlo un perfecto inútil.

3. Es demasiado tarde para Dios. Él se creía todopoderoso y cuando se dio cuenta había hecho todo mal y ya no pudo componerlo.

4. Es demasiado tarde para Dios. Él se creía autosuficiente. Está quebrado. Necesitaba un curso de calidad total, reingeniería en sus procesos, planeación estratégica en su comunicación y diseño de imagen. Pero se rodeó de lambiscones pendejos que le decían que todo estaba bien y sólo él tenía razón.

5. Es demasiado tarde para Dios. Él se creía inmortal. Y murió sin comprar servicios funerarios y una tumba. Y sigue rodeado de quienes le dicen que no está muerto, que se ve muy bien, que está mejor que nunca y que quieren que los salve.

Nacidos para perder. Capítulo… ¿?

1. El Hombre creó a Dios a su imagen y semejanza: absurdo, coprogénico, pendejo y mortal.

2. Dios imaginó que creó al Hombre a su imagen y semejanza: ególatra, megalómano y onanista.

3. Dios ha muerto, pero su cadáver estorba tanto como si estuviera vivo.

4. Dios ha muerto, pero es peor que cuando estaba vivo. Ahora, además, apesta.

5. Dios ha muerto, pero se niega a aceptarlo.

6. El Hombre ha muerto, pero se niega a aceptarlo.

7. El Hombre y Dios son tal para cual. Uno es el amo del otro y ambos son zombis.

8. El Hombre ha muerto. Nació muerto, de una madre muerta que no tiene nombre.

9. Tras la fachada de Mago de Oz, un pendejo menos que ordinario alienta la esperanza. Dios nació para perder. Y perdió.

10. Dios es un perdedor. Fracasó en todo, inclusive en su muerte.

Nota: Ciorán me la pela. Y está muerto. A chingar a su madre el pinche Ciorán. Y Nietzsche a su reputa hermana incestuosa.

XIX Poema Postneoestructuralista

Para ser ensayista
hay que decir
como decía Montaigne
parar mucho la nalga
y
netafóricamente
lamerle el ano a Monsiváis

Para ser ensayista
hay que ser muy señorito
o damita intelectual
leer novelotas mamonas
y a mucho poeta puñal

Para ser ensayista
no hay que ser original
basta comentar
novelotas mamonas
o poesía para puñal

Para presentar un ensayo
basta copiar
la tarea de "Teoría"
Para un premio ganar
basta presentar
la tesis de licenciatura,

Como decía Montaigne,
para ser ensayista
mucha verga tuvo que mamar,
con exquisitez, ¡Oh, Dios!
Quien quiera ser ensayista
con Alfonso Reyes
se tiene que empinar

¡Oh, señoritos y damitas!
¡Grandes ensayos
van ustedes a crear!
Van por buen camino
mamando mucho al andar
Ensayista, no hay ensayo,
haces ensayo al mamar

Si usted no es una reina. Capítulo 6

A D V E R T E N C I A

Esta telenovela está clasificada como NR, no apta para las reinas. Las imágenes, lenguaje y situaciones de esta telenovela no son aptos para las reinas. Con fundamento en la Ley para la Defensa, Preservación y Fomento a las Reinas queda estrictamente prohibido a cualquier reina ver esta telenovela. La violación a esta disposición legal será sancionada con treinta días de servicio comunitario sexual a caballeros de escasos recursos.

ESTE CAPÍTULO ES CASI PATROCINADO POR



PRESENTACIÓN

ESTA PRODUCCIÓN ATIENDE A LOS MÁS RIGUROSOS CONTROLES DE CALIDAD Y A LAS MÁS ESTRICTAS NORMAS MORALES Y DE CORRECCIÓN POLÍTICA, CON RESPONSABILIDAD SOCIAL Y COMPROMISO CON SU COMUNIDAD, PARA QUE USTED GOCE DE UN PROGRAMA DE LA MÁS ALTA CALIDAD, CON UN MESAJE POSITIVO DE AMOR Y SUPERACIÓN PERSONAL, QUE ORIENTE A LAS Y LOS JÓVENES PARA ALCANZAR SUS SUEÑOS Y REALIZAR TODAS SUS CHAQUETAS.

ODIO LOS BLOGS



P

R

E

S

E

N

T

A



Ni dormida ni despierta

se me va de la cabeza

pienso en él, ¿por qué será?


a

YENIFER GARCÍA

como

La Yenifer

En la calle y en la escuela

peor que un dolor de muelas

siempre está, no me deja en paz.

y

a

ESPERGENCIO ZACARÍAS

como

El Poli

Con las yemas de los dedos

pongo su nombre en el viento y después

me siento bien.

en

SI USTED NO ES UNA REINA

la telenovela prohibida a las reinas

con la presentación estelar en televisión

del gurú de la escena overground

EL MAESE PAULO CULEYO

como

El Maese Paulo Culeyo

Nadie sabe mi secreto

todo me lo quedo dentro

aunque sé que así no es.


la primera acriz del overground

LALA PORNOCHAS

en el papel de

Doña Mari

Como se le comen los sentidos

a los chicos ya no se que hacer

Primitivo "Apenitas" Rebollo

es

Don Chairerto del Refugio, Don Chairas

Esta obsesión, que no compre-e-endo

me pone mal estoy simplemente enferma de amor

y

el actor cómico irónico

Charly Masticáis

es

Un Güey que Iba Pasando por Ahí

Esta obsesión, que me quita el sue-e-ño

es la señal de que estoy ya enferma de amor

Esta obsesión, que no compre-e-endo

me pone mal estoy simplemente enferma de amor

productor ejecutivo

ZEKTOR 01

Hasta entre los pliegues de la almohada

cada noche me viene a buscar

Esta obsesión, que no compre-e-endo

Me pone mal estoy simplemente enferma de amor

esta obsesión, que me quita el sue-e-eño

es la señal de que estoy ya enferma de amor

La Yenifer no dejó lugar a dudas:

—¡Ya llegué! —exclamó.

ESTE CAPÍTULO ES INTERRUMPIDO POR IMPOSICIÓN DEL IFE Y LOS PARTIDOS. FAVOR DE NO HACER CASO A SUS PENDEJADAS:



REGRESAMOS A SU PROGRAMACIÓN FAVORITA:

Al verla, el Maese Culeyo, con su aplomo de hombre de verdad, le explicó la situación:

—¡Ay, esa Doña Mari! ¡Le explico y le explico y no entiende y no entiende!... Po siéntate, mija. Vamos a echar otra Chelita. Se ve que andas reteacalorada…

Sin duda, un hombre comprensivo y benevolente el Maese.

—Doña Mari. Échenos otra [señor dueño de fábrica de cerveza o publicista, anuncie aquí su marca].

Casi de inmediato Doña Mari la puso sobre la mesa (la cerveza). Cortésmente, caballerosamente, el Maese sirvió en el vaso de la damita y luego en el propio. Le preguntó sutilmente:

—¿Traes mi billete?
—Esteeee… pues… eeehh —dudó la Yenifer.
—¿Sí o no, chingá? —acotó el mago.


OTRA VEZ EL PINCHE IFE:



REGRESAMOS A SU PROGRAMACIÓN FAVORITA

—Es que nomás me faltan 500 varitos —respondió la Yenifer.
—Hiiiii-ja-de-la-chin-ga-da —declaró con sinceridad el maese. Le habían faltado al respeto.
—Perdón, master. Déme chance. Es que esos ojetes de donde chambeo no me han depositado mi quincena y…
—A mí me vale verga. Yo soy profesional y no abarato mi trabajo…

Entonces ocurrió un milagro. Algo que sólo por la Gracia de Dios pudo haber ocurrido con su infinita Misericordia: a la fonda de Doña Mari llegó un ruquito, que era

PUTO IFE OTRA VEZ, CÓMO CHINGA:



ZIN PRI-VA-TI-ZA-ZIÓN

REGRESAMOS CON SU PROGRAMACIÓN FAVORITA

¡Era

…

…

…

¡DON CHAIRAAAAAAAAAAS!

—Áaaaandale, mi chava. Andas de suerte. Orita va a salir el billete que te falta —dijo el Maese Culeyo para que se tranquilizara la Yenifer.

—¿De verdad, master? ¡Qué chingón es usted!

—¡A huevo, mijita. ¡Vas a ver!

Don Chairas era un ruquito muy tembloroso. Entró y vio a Doña Mari. Le brillaron los ojos y se puso más tembloroso.

Con las yemas de los dedos

pongo su nombre en el viento y después

me siento bien

Educadamente, la saludó:

—¡Bbbbbuenotas tardes, Doña Mari! —y se puso más tembloroso.Doña Mari no contestó. Ella estaba muy concentrada en su trabajo. Estaba preparando la masa para hacer los tlacoyos.

Don Chairas se acercó entonces a la mesa del Maese. De inmediato vio a la Yenifer y se le dilataron la pupilas. Saludó al Maese:

—Buenas tardes, don Paulo.

Como un caballero, el Maese se puso de pie y respondió el saludo.

—Buenas tardes, don Chai —y le extendió la mano izquierda—. Con la izquierda, don Chai, que ya lo conozco.

Entonces estrecharon sus manos izquierdas.

—Usted siempre tan bien acompañado —señaló don Chai como un gesto de galantería a la comensal.

—Ya ve, don Chai. Uno que es afortunado. Mire, le presento a la Yenifer.

Con las yemas de los dedos
pongo su nombre en el viento y después
me siento bien

—Mu-mu-mucho gusto, señorita.

A ella sí salúdela con la derecha —le aclaró el Maese.

La damita le tendió la mano y sintió en ella la temblorina del ruco.

—Chairerto del Refugio —se presentó don Chairas— para servirle a usted, señorita.

Hasta entre los pliegues de la almohada

cada noche me viene a buscar

—Mucho gusto —respondió la Yenifer.

—Bueno, don Paulo. Pues con permiso de ustedes. Ya no les interrumpo. Voy a sentarme por acá —explicó don Chai.

—Pase usted, don Chai —le respondió el Maese.

Don Chai fue a sentarse atrás de Doña Mari, donde podía verla de espaldas echando tortilla (de maíz). Ella dio media vuelta y le preguntó:

—¿Qué va querer?
—Esteeee… mm… déme un tlacoyo de tlacoyo… y una quesadilla especial.
—¿Y de tomar?
—U-u-na cervecita.
—¿De cuál? —D-d-de la que sea…
—Oiga, Master —observó la Yenifer—. ¿Qué es eso de tlacoyo de tlacoyo?


PINCHE PUTO IFE OTRA VEZ. CÓMO CHINGA:

AHORA REGRESAMOS CON SU PROGRAMACIÓN FAVORITA

Don Chairas se quitó con dificultad, por la temblorina, la chamarra, y con ella cubrió su regazo. Puso las manos debajo de ella y se hizo muy notorio que se estaba tejiendo una chambrita mientras veía a Doña Mari echar tlacoyo, pero se apreciaba que era un hombre discreto y respetuoso de la concurrencia a la hora de ejercer su sexualidad con plenitud en la madurez de su vida.

—Es más fácil que veas bien a que te explique. Fíjate —le señaló el Maese a esa chiquilla aprendiz.

CHÍN-GA-DA-MA-DRE CON EL IFE:



AHORA REGRESAMOS A SU PROGRAMACIÓN FAVORITA

Doña Mari puso una bola alargada de masa en la palma de su mano izquierda. Se alistó para preparar un alimento cien por ciento orgánico, libre de contaminación tecnológica. Con la derecha tomó el borde inferior de su falda y lo levantó hasta la altura del ombligo. Flexionó las rodillas para separar los muslos y con la mano izquierda colocó la masa sobre labios y monte de venus para hacer…

…

…

…

¡Un tlacoyo prensado de panocha!


…

…

…

Con la masa bien sujeta en la región genital, Doña Mari cerró las rodillas y apretó las nalgas para dejar bien prensado el (los) tlacoyo(s). Ambos, en realidad. Y simultáneamente. Una vez prensado(s), volvió a flexionar las rodillas para separar los muslos. Retiró la mano y extrajo el tlacoyo (de maíz) muy bien hechecito. Tal vez esa es la razón no explicada a esta telenovela de por qué Doña Mari no trae calzón. Ya con el tlacoyo bien hechecito. Entonces soltó el borde del vestido, porque tampoco se trataba de andar exhibiéndose. Muy profesional, sólo retiró algunos pelícanos que habían quedado en la masa y colocó el tlacoyo sobre el comal. Quienes conocen a Doña Mari y han degustado de su cocina, dicen que hasta el perrito queda marcado en esos manjares.

En eso, Un Güey que Iba Pasando por Ahí (que es el mismo güey que siempre anda pasando por ahí) pasó por ahí.

Nadie sabe mi secreto todo me lo quedo dentro

Con la ubicuidad que le caracteriza, vio a Doña Mari prensando los tlacoyos y puso cara de “fuuuchi”. Sacudió su cabeza y regó de caspa la banqueta. Vio al interior de la fonda y se percató de la acción de Don Chairas. Entonces puso los ojos en blanco, se mordió el labio inferior y exclamó como sólo un intelectual hace

—¡Mmmmmmmmmmhhhhhhhhhh!

Esta obsesión, que no compre-e-endo

me pone mal estoy simplemente enferma de amor

Don Chairas se dio cuenta de la pasión que despertaba y dejó de temblar. Sacó las manos de donde las tenía y las puso sobre la mesa. Decepcionado, Un Güey que Iba Pasando por Ahí se fue a hacer güey a otro lado. Y Don Chairas pudo continuar con su acción. Fue una aparición fugaz.

—Aaaaahhh. Pos ya entendí por qué son tlacoyos de tlacoyo —comentó la Yenifer.
—Sí. También les dicen tlacoyos prensados o tlacoyos de panocha. Y son muy sabrosos —explicó el Maese, siempre tan erudito.

—¿Y como a qué saben, master?

—Ah, pos como a pescadillas.

—Qué interesante. Voy a hacer en mi casa. A ver qué tal me quedan.

Doña Mari se disponía a preparar la quesadilla especial mientras se hacía el tlacoyo (en el comal). Y entonces llegó…

Esta obsesión, que no compre-e-endome

pone mal

estoy simplemente enferma de amor

Esta obsesión, que me quita el sue-e-eño

es la señal de que estoy ya

enferma de amor

ESPERGENCIO ZACARÍAS VISITA:

Esta telenovela fue grabada en escenarios cien por ciento overground

Una producción de
ODIO LOS BLOGS
Copyright
Todos los derechos reservados
República Pop Hedonista, MMIX

Ni Odio los blogs ni le producción de esta telenovela se hacen responsables por cualquier daño físico, mental, moral, familiar o de cualquier otra índole a consuecuencia de la autoerotización causada entre su auditorio durante la transmisión de esta telenovela, antes o después de ella.

¡La solución a la crisis! ¡De aquí al Nobel de Economía!

PRIMERA PARTE

Este es un capítulo de la serie:

POR UN NEOLIBERALISMO REAL

y es casi patrocinado por

Puesto que el Movimiento Postneoestructuralista es eminentemente propositivo y ofrece soluciones concretas, viables y plausibles a los más importantes problemas, por medio de Odio los blogs da a conocer al mundo y al público en general y a la pública en general el

PLAN DE SOLUCIÓN A LA CRISIS ECONÓMICA, POLÍTICA, MORAL, CULTURAL, HISTÓRICA Y SEXUAL,

basado en criterios eminentemente NEOLIBERALES, con caracter de URGENTE E IMPERATIVO para su aplicación, dado que resulta inmejorable y de necesitad vital ponerlo y ponerle en marcha.

Como todo mundo sabe, el recurso más importante y más valioso de todo Estado-nación, región y población, su mayor riqueza y ricura es ¡el oro nalga!, es decir, sus REINAS. La pregunta ha sido: ¿cómo aprovechar este, el más valioso recurso, del mejor modo para el bien público y particular, de manera estratégica, con calidad, eficacia, eficiencia y racionalidad, para resolver la pinche crisis?

La mejor respuesta se halla, una vez más, en EL NEOLIBERALISMO REAL.

El asunto clave es que hay un problema clave en cuanto al rendimiento de nuestra democracia: mantenemos a mucho hijo de la chingada legisladorsete a un costo altísimo. Estos pinches ínútiles parásitos no siver para nada y cada vez salen más caros.

Por ello, si nos ha de cargar la chingada, que sea CON REINAS. Nada de pendejadas de cuota de género. Lo que necesitamos no es un congreso ni una cámara de diputados, lo que requerimos es una ¡CÁMARA DE REINAS!, ¡UN CONGRESO DE REINAS!. No hombres, no gordas, no rucas, no no reinas, sino PURA PURA PURA REINA (¡A HUEEEEVO!)

La solución a las crisis es una Cámara de 500 reinas. De este modo el primer ahorro en el gasto público sería el del propio presupuesto del poder legislativo. Ellas podrían obtener, por el hecho mismo de ser reinas, sus salarios, prestaciones (mmmh) y todos los gastos inherentes a la democracia, gracias a...

¡LA TELE!

ya que al haber pura reina, el Canal del Congreso dejaría de ser el más pinche aburrido y se volvería de inmediato el más entretenido y de mayor raiting, debido a los millones de calientes que gozarían de admirar a tantas reinas en la tele y a los millones de no reinas que lo verían para estar echandoles de habladas a las reinas.

La tele, en este caso el Canal de las Reinas, determinaría una nueva dinámica de los procesos legislativos mucho más amena y adecuada a los intereses de la audiencia y, lo más importante, de

¡LA PUBLICIDAD!

Gracias a ella, la televisión "pública" dejaría de ser un costo pendejo para el contribuyente para convertirse en una empresa altamente rentable, tanto y más que Pemex.

En Odio los Blogs tenemos soluciones.

Muy pronto te diremos cómo y por dónde va la onda.

Este plan de solución continuará...

Sensacional de Reinas I

me dicen que es una diosa
una reina, la gran cosa,
pero aunque sigue tan divina...
será siempre
una belleza de cantina

Los Cardenales de Nuevo León


no podía despreciarme
era el último brindisde un bohemiopor una reina

(ya sabe todo mundo)

Reina de corazones
el sueño de todos propiedad de nadie

J.R. Flores


“Es muy triste que haya tenido que andar por allá, en el lugar y momento equivocados, porque ya tenía una carrera; con su físico podía lograr lo que quisiera".

Pamela Cárdenas, competidora en el mismo certamen de Nuestra Belleza Sinaloa que Laura Elena Zúñiga Huizar —Reina Hispanoamericana— y compañera de ella en el Colegio de Bachilleres número 26 de Culiacán.

Anexo a la entrada anterior

Si el gobierno no te puede dar el sexoservicio,

¡qué te lo pague!

(Gracias, Partido Verde. Valen mil)

Campaña: Una Hora sin Chaqueta para Salvar al Planeta

Odio los Blogs, como medio de comunicación patito, asume (sin albur) plenamente su responsabilidad y compromiso social en la edificación de condiciones más justas y acordes a los derechos y derechas de todos y todas los humanos y las humanas, por lo cual se suma (sin autoalbur) a la Campaña por la Hora Mundial sin Chaqueta. Es por eso que difunde entre su distinguida y muy fina audiencia esta campaña con toda la información pertinente, para que, a su vez, la hagan extensiva (sin albur) a todas las personas cercanas a usted:

Próximo viernes 3 de abril

De las 19:00 a las 20:00

HORA MUNDIAL SIN CHAQUETA

Por favor, hagan conciencia, informen, participen.

La Hora Mundial sin Chaqueta es un esfuerzo de organizaciones de la sociedad civil, activistas, intelectuales, académicos, narcoempresarios comprometidos, luchadores sociales, artistas multidisciplinarios y medios de comunicación alternativos para concientizar sobre el derecho humano al placer y el sexoservicio como un derecho universal que debe ser defendido, promovido y garantizado por todo Estado, comprometido ante los organismos internacionales y ratificado en las legislaciones locales.

En México participan activamente en esta iniciativa la revista TVyManuelas, la revista que casi hace realidad sus sueños, Masturbadores Compulsivos Anónimos 24 Horas-Jóvenes en Recuperación y Autoayuda A.C. y, solidariamente, porque es autónomo de México, el Movimiento Postneoestructuralista y todos sus membretes balines de la República Pop Hedonista.

La Hora Mundial sin Chaqueta tiene por objetivo crear un amplio movimiento social que presione a los organismos financieros y banca internacionales, a la Organización Mundial de Comercio, a los poderes políticos y fácticos metratransnacionales y conspirativos, al Vaticano, al imperialismo yanqui, a los ministerios hacendarios de los países de economías emergentes, a Salinas, al Jefe Diego y a güeyes que vayan pasando por ahí, para cumplir con dos objetivos:

Primero.- que por fin el costo del sexoservicio sea deducible de impuestos.

Segundo.- que se incluya el sexoservicio como parte de la seguridad social garantizada por el Estado.

Es por ello que resulta un imperativo moral, una forma de activismo por omisión, que el próximo viernes 3 de abril, de las 7 a las 8 de la noche nadie se vaya a autoerotizar. De esta forma lograremos visibilizar el problema, concientizar y presionar a las autoridades para se hagan todas las reformas legales necesarias y la representación de México ante las Naciones Unidas suscriba estos compromisos.

La campaña va dirigida a damas y caballeros, niñas y niños, adultos y adultas mayores y menores y público en general, sin distinción de clase, raza, preferencia sexual o religiosa, filiación política, grado de erección o mojamiento, jariosidad o cachorrez, longitud o profundidad.

Por eso es muy imporante que todas las damas que estén viendo la telenovela de esa hora no se hagan el amor a sí mismas y apaguen la tele. Se recomienda a los caballeros que estén en el cine a esa hora, que salgan de la sala y se coloquen en un lugar iluminado y transitado. Se solicita atentamente a las y los jóvenes que no hagan uso de la computadora para tener "cibersexo", es decir, compuchaqueta. A los niños y niñas les pedimos que a esa hora no se autoexploren, tiempo que mejor pueden ocupar en videojugar o hacer competencias de a ver quién come más alimentos chatarra. Que todo mundo se ponga a vigilar a los demás para persuadirlos de no chaqueteársela a esa hora.

Durante esta hora todo mundo deberá reflexionar sobre lo importancia de esta causa: necesitamos una política pública que institucionalice este derecho como se ha hecho con las estacias infantiles. De modo que la Secretaría de Desarrollo Social abra una convocatoria a ciudadanos o ciudadanas que quieran ofrecer su casa como estancia de sexoservicio y atienda gratuitamente a un determinado número de solicitantes de la población inscrita en el padrón del programa, junto con un grupo de auxiliares en la prestación del servicio. Entonces la Sedesol deberá retribuir monetariamente a las o los prestadores de sexoservicio. Desde luego que no puede ser un sexoservicio de lujo y el programa deberá cubrir uno de tipo básico, pero lo suficientemente digno para que incluya el tiempo que sea necesario, posiciones y encuere opcional a solicitud del demandante.

Sin duda, la implementación de este programa ayudará a reducir el calentamiento local, lo que sin duda contribuirá a reducir el calentamiento global y, así, a salvar el planeta.

Por su atención,

gracias.

¡Corra la voz! ¡Corra la voz!

Día de la familia

Mucho qué celebrar! La unidad...

Bandera

Lo hizo Yucatán:

pero los yucas se echaron patrás y se chingaron.


Lo hizo Texas:

y ahora los texanos son chingones (y los mexicanos se van a allá a procurarse los derechos que en su país se les niegan de hecho).

Puerto Rico no tuvo que cambiar de bandera:

y es chido.

Ahora, convencidos de que para ser chingones, primero hay que parecerlo, dejamos los símbolos de la derrota y la jodidez e izamos los de la chingonez...

Esta es la bandera no nacional y antimexicana de la Republica Pop Hedonista:

(¡EEEEEEEEEEEEEhhhhhhhhhhhhhhhh!)

Reforma estructural aprobada

En la República Pop Hedonista no nos andamos con pendejadas de que el consenso y la patria, y que "zin pri-va-ti-za-zión"... Aquí aprobamos al chile (sin autoalbur) las reformas que realmente son necesarias y en el momento oportuno. Por eso se publica el siguiente decreto.

Exposición de Motivos

Varias reinas han sido sorprendidas in fraganti por el Google Earth violando atascadamente la clasificación NR para programas de televisión que están prohibidos a ellas. Estas cabronas andan autoerotizándose viendo programación clasificada NR. Estas cabronas pueden coger con quien se les pegue la gana cuando quieran y además andan de pinches calientes viendo telenovelas que no deben ver. Véanse estos ejemplos:









Esta prohibición es en buena onda, pues tiene por objetivo la defensa, preservación y fomento del oro nalga, el recurso más valioso de todos. Por cierto, cuando uno dice oro nalga se refiere exactamente a:




(¡de 24 kilates!)


Por lo anterior y para que haya estado de derecho su publica el siguiente Decreto que adiciona un inciso a la Ley para la Defensa, Preservación y Promoción de las Reinas para que no se pasen de cabronas transgrediendo clasificaciones de tele.

Primero.- Se adiciona un inciso "g" al artículo 19 de la Ley para la Defensa, Preservación y Promoción de las Reinas para quedar como sigue:
19. Queda estrictamente prohibido a las reinas:
a) Engordar. Entiéndase por ello: echar panza, lonja, llanta, cachete y papada.
b) Reducir de talla de busto con procedimientos quirúrgicos.
c) Llevar el cabello recortado a la altura de la nuca.
d) Traer las uñas (de las manos) recortadas al ras o mordidas.
e) Ser de un solo hombre. O pretender serlo.
f) Andar de feminista (en el remoto caso).
g) Ver telenovelas o cualquier otro programa de televisión clasificado NR, no apto para las reinas.
Segundo.- Se establece en el reglamento para la Defensa, Preservación y Promoción de las Reinas que la violación al inciso "g" del artìculo 19 de la Ley para la Defensa, Preservación y Promoción de las Reinas tendrà como sanción la PRESTACIÓN de (y durante) treinta días se servicio comunitario sexual a caballeros de escasos recursos

Transitorios:
Único.- Este decreto entrará en vigor al día siguiente de su publicación en Odio los blogs.
Dado en la República Pop Hedonista el 15 de febrero de 2009.
¡Hedonismo o muerte!

¡Patria para nadie!

Por un neoliberalismo real 3

El puritano, moralistoide, mocho gobierno izquierdista-perredista-ebrardorista cierra fuentes de empleo, en perjuicio, además, de mujeres de escasos recursos que muy dificilmente podrán obtener trabajo con al menos los mismos ingresos que recibían por la prestación (alquilada) de servicios dermiterapéuticos en la industria del entretenimiento. Fue el mismo nefasto exdelegado corresponsable del crimen en el News Divine quien instrumentó la destrucción de espacios laborales:

La sociedad civil promotora de la responsabilidad social y la iniciativa privada con vocación libertaria-neoliberal, en el contexto de gobiernos con una orientación relativamente más progresista, promueven los derechos de la mujer, sus fuentes de empleo, espacios de realización profesional, en esquemas flexibles para que puedan desarrollarse de manera integral, como en el caso del siguiente ejemplo. Esto es neoliberalismo real: ¡empresarias, sí!, ¡desempleadas, no!

Nacidos para perder 7

1. La vida es bella. Lo que es de la chingada es la pobreza.

2. Tal vez la pobreza no es tan de la chingada. Lo que es de la rechingada es ser pobre en México. (No es lo mismo ser pobre en países chingones que en México).

3. Ser positivo es fácil. Lo difícil es que le vaya a uno bien.

4. Si viviéramos en un paraíso, nadie creería en dios (¿para qué?).

5. Buena suerte es cuando todo apunta a que las cosas van a salir mal y no resultan así.

6. Los que dicen: "todo va a salir bien", se equivocan frecuentemente. Entonces dicen: "todo pasa por algo". Y así quieren convencer de su infalibilidad.

7. Las mujeres guapas son caras. Lo que pesa es gastar en las que no lo son. (Es gastar.)

8. (Sólo para conocedores) "La que besa a uno, besa a todos".

Si usted no es una reina. Capítulo 5 (es increíble)

A D V E R T E N C I A

Esta telenovela está clasificada como NR, no apta para las reinas. Las imágenes, lenguaje y situaciones de esta telenovela no son aptos para las reinas.

Para continuar responda bajo protesta de decir verdad:

¿Es usted una reina?

SÍ (sí, sí soy una reina y en este instante me retiro a mantener o incrementar mi belleza, a lugares nice o a que me liguen buenos partidos)

NO (continúe)

Este capítulo es casi patrocinado por

la marca netamente overground

ODIO LOS BLOGS

P

R
E
S
E
N
T
A

Ni dormida ni despierta

se me va de la cabeza

pienso en él,

¿por qué será?

a

YENIFER GARCÍA

como

La Yenifer

En la calle y en la escuela

peor que un dolor de muelas

siempre está,

no me deja en paz.

y

a

ESPERGENCIO ZACARÍAS

como

El Poli

Con las yemas de los dedos

pongo su nombre en el viento y después

me siento bien.

en

SI USTED

NO ES

UNA REINA

la telenovela prohibida a las reinas

con la presentación estelar en televisión del gurú de la escena overground

EL MAESE PAULO CULEYO

como

El Maese Paulo Culeyo

Nadie sabe mi secreto

todo me lo quedo dentro

aunque sé

que así no es.

la primera acriz del overground

LALA PORNOCHAS

en el papel de

Doña Mari

Como se le comen los sentidos

a los chicos ya no se que hacer

Rodolfo "Guama" Sánchez

es

Un Pinche Panzón

Esta obsesión, que no compre-e-endo

me pone mal

estoy simplemente enferma de amor

y

el actor cómico irónico

Charly Masticáis

es

Un Güey que Iba Pasando por Ahí

esta obsesión, que me quita el sue-e-ño

es la señal de que estoy ya

enferma de amor

Elenco infantil

Cristofer Julíán "Pajarito" Dominguín Arámbula

es

Un Pinche Escuincle

Wilber Maicol "El Pelón" Dominguín Salas

es

Otro Pinche Escuincle

Esta obsesión, que no compre-e-endo

me pone mal

estoy simplemente enferma de amor

productor ejecutivo

ZEKTOR 01

Hasta entre los pliegues de la almohada

cada noche me viene a buscar

Esta obsesión, que no compre-e-endo

Me pone mal

estoy simplemente enferma de amor

esta obsesión, que me quita el sue-e-eño

es la señal de que estoy ya

enferma de amor

El Maese Paulo Culeyo, fiel a su vocación pedagógica, continuaba explicándole a Doña Mari los puntos finos de la práctica del boliche.

—¿Ora sí ya entendió, doña? —preguntó el Maese a la anfitriona.

—A ver, vuélvamiaxplicar otra vez —respondió Doña Mari, con su peculiar problemática de aprendizaje.

—Sai le va de nuez entonces. Pero ya es la última, ¿eh? —aclaró el Maese.

CORTE COMERCIAL

Al llegar a la calle de la fonda, la Yenifer encontró que estaba cerrado el paso.

—No puede pasar señorita —le dijo El Poli.

—Mta madre. ¿Qué? ¿Por qué no? —le preguntó La Yenifer.

—Es quiay una manifestación —contestó El Poli.

—Si yo nomás voy aquí a la fonda —dijo la Yenifer.

—Es qués por su seguridad, señorita. No puede pasar —dijo El Poli.

—¿Qué? ¿Falta mucho? —preguntó la Yenifer.

—Es que se están rajándose su madre los de un micro con los de una camioneta de tianguis. Y hasta que acaben van a entrar vulcanos y galenos con los de arrastre. Y ya luego puede pasar. Pero ya están llegando los paros de los dos lados y se va a tardar más… —explicó el Poli, siempre considerado de la atención a la ciudadanía.

—Oh, ch —replicó la Yenifer.

La Yenifer entendió y sacó una moneda de diez de una bolsa de su deslavado pantalón de mezclilla y se los dio en la mano a El Poli.

—Dame tantito champú —le solicitó la Yenifer.

—Con cuidado, señorita —respondió caballerosamente El Poli al tiempo que permitía a la damita continuar su tránsito.

—Con lo que guste cooperar para el escuadrón de rescate —le dijo a la Yenifer un pinche talón de los que piden dinero dizque para el ERUM.

—Sssss —le respondió la Yenifer sin responder.

Al paso de La Yenifer, una ruca rompía los cristales y faros del micro con un tubo, mientras otra ruca atravesaba la lámina de la camioneta de los tianguistas con un hachita. Varios gordos se tiraban madrazos con torpeza y patadas de brinquito que no podían esquivar, con el consecuente rompimiento de hocicos, narices sangrantes y espinillas lastimadas. Se escuchaban exclamaciones como: “Ora sí, puto. A ver quién va chingar a su madreee”, “te vas a morir, hijo de tu puta madreee”, “pinches muertos de hambre, putoooos”, “ya valiste verga, pinche indioooo” y “mátalo, al hijo de su pinche madreeee”.

En el piso yacía Un Pinche Panzón. Estaba inconciente. Le habían roto su madre. Yacía caído con la cara al sol, como decían los franquistas. Pero en este caso más bien era con la panza al sol.

—¡Píquenle el culo pa que se levanteeeeeee! —gritó desde lo alto un ñero asomado a la ventana.

Pero nadie se lo picó. Y ahí se quedó. Así. Sólo necesitaba a alguien que le picara el culo para que se pusiera de pie. Qué falta de solidaridad. Qué falta de caridad. Qué deshumanización. Qué crisis de valores. En vez de ello, las ventanas estaban llenas de ñeros videograbando con su fon la campal para luego yutubearlo, y de rucas fotografiándola con su fon para que sus fotos salieran en el noticiero de Loret de Mola y dijeran su nombre en la telera.

En eso, Un Güey que Iba Pasando por Ahí pasó por ahí. Vio inconciente al Pinche Panzón. De inmediato mordió su labio inferior, puso los ojos en blanco y exclamó como sólo un intelectual puede hacer:

—¡Mmmmmmhhhhhhhh!Entonces se arrimó al Pinche Panzón y ocurrió un milagro, algo que sólo por la gracia de dios pudo haber ocurrido… En vez de hacerce güey…

CORTE COMERCIAL

Entonteces Un Güey que Iba Pasando Por Ahí se hincó. Estaba muy excitado. Al parecer. Pero no le picó el culo al Pinche Panzón, sino que le bajó la cremallera del pantalón. Por alguna extraña razón no explicada para esta telenovela, el Pinche Panzón no traía calzón (chale, ¿qué pasa con este pinche telenovela en que la gente anda sin calzón?). Desesperadamente, frenéticamente, a dos manos, hurgó entre una masa extensa y densa de pelos, que parecía el lomo de un gatito, hasta que halló entre ellos, muy escondido, un diminuto pirrincín (¿es con “s” o con “c”?). Parecía el pirrincín de un gatito. Sus ojos se pusieron en blanco y al tiempo que estiraba el pirrincín se agachó hasta devorarlo. Es decir, se lo mamó. Frenéticamente. Vorazmente. Salvajemente. Apasionadamente. Con frenesí. Como si en eso le fuese la vida. Parecía uno de esos pescaditos anaranjados que venden en los mercados para las peceras alimentándose de larva de mosquito.

En lo alto, desde una ventana, un pinche escuincle ñero gritaba al tiempo que videogrababa con su fon:

—¡Se lo están mamandoooooo, se lo están mamandoooooo! ¡Se lo están mamando a ese Pinche Panzooooón! —Ha de haber sido un pinche escuincle gritón de la lotería.

El caso es que Un Güey que Iba Pasando por Ahí le daba unas mamadas al Pinche Panzón, que eran unas REVERENDAS Y SOBERANAS MAMADAS. No es que fuese puto, sino que hacía campaña contra la homofobia. Le estiraba el pirrincín como se hace para anudar un globo, sólo que él lo hacía con el océano. Le daba unas mamadas que parecía que se lo iba a arrancar. Puso a prueba la elasticidad y plasticidad del prepucito hasta limites que hubieran sido insospechables. De su rizada y cana cabellera su caspa caía como nevada en la estepa sobre el regazo del Pinche Panzón, pues en cada mamada parecía que le espolvoreaba harina. Goloso, como sólo un intelectual, devoró su escroto completo, sin lograr ni una minierección.

La Yenifer pasó a un lado y con poco interés vio esa acción. Puso cara de asco y exclamó:

—¡Chale! ¡Ese güey apesta a miados de gato! —Y siguió su camino.

CORTE COMERCIAL

Frente a la Yenifer aparecieron dos pinches escuincles. Uno, con marcas del combate en el rostro y cinturón en la mano, le cantó un tiro al otro:

—Ora sí, hijo de su pinche madre. Usté y yo que estamos del vuelo.

Y no había acabado de decirlo cuando el Otro Pinche Escuincle se le dejo ir con unas patadas voladoras bien machinas. Rodaron y se dieron un trompo a ras de suelo con hebilla al puño, cabezazos a la jeta y codazos en las costillas.

Encabronada por tanto pancho, la Yenifer pasó casi encima de ellos y no pudo dejar de exclamar:

—¡Oh, cabrones! Dejen pasar. ¿No?

Desde lo alto, un ñero le gritó a La Yenifer:

—¡Gorditaaaaa! ¡Me doy oxígeno con tu pedorrooooo!

—¡Bájate pa que te lo des con todo lo que salga, putooo! —le contesó la Yenifer.

CORTE COMERCIAL

Con el rostro cubierto de pendejos (Nota de la producción: pendejos son bellos públicos), Un Güey que Iba Pasando por Ahí succionó y succionó el pirrincín del Pinche Panzón hasta que logró extraerle dos o tres gotitas de... líquido pirrineal. Ha de ser que sólo un intelectual mama tanto tan poca verga. Tanto como hace con mucha. Extasiado y aún con los ojos en blanco, Un Güey que Iba Pasando por Ahí le retiró el océano del pirrincín. Volteó su rostro hacia el cielo, como si se dirigiera a los dioses del estadio, lamió sus labios con varios peluches y exclamó como sólo un intelectual podría hacer:

—¡Mmmmmmmmmmhhhhhhhhh! ¡Miiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaauuuu!

Luego posó sus labios, todavía con peluche y líquido pirrineal, sobre el tupido bigote del Pinche Panzón y lo besó de lengüita, como si se despidiera o le declarara su amor. Le recitó uno de sus poemas favoritos, uno de Salvador Novo. Pero no le picó el culo. Se puso de pie y se fue a hacer güey a otro lado. Y el Pinche Panzón ahí se quedó. Sin nadie que le picara el culo. Y con el pirrincín y esa masa de bello expuestos a la intemperie, al viento invernal de un frente frío. Snif.

CORTE COMERCIAL

En la fonda de Doña Mari, el Maese Culeyo se lavaba las manos con detergente [señor dueño de fábrica de detergente o publicista anuncie aquí su marca] para luego secarse con papel de estraza. Tomo asiento en su mesa y antes de su mágica botella agregó algunas gotas sobre las palmas de sus manos para desinfectase. Siempre tan higiénico. Doña Mari, siempre chambeadota, se preparaba a hacer sus famosos tlacoyos prensados con su receta secreta, cuando entonces entró la Yenifer, quien, contundente, afirmó:

—¡Ya llegué!

Esta obsesión, que no compre-e-endo

me pone mal

estoy simplemente enferma de amor

esta obsesión, que me quita el sue-e-eño

es la señal de que estoy ya

enferma de amor

http://youtube.com/watch?v=OXSWFW0RY1E

Yenifer García viste en:

Esta telenovela fue grabada en escenarios cien por ciento overground
Una producción de
ODIO LOS BLOGS
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Todos los derechos reservados
República Pop Hedonista, CCIX

Ni Odio los blogs ni le producción de esta telenovela se hacen responsables por cualquier daño físico, mental, moral, familiar o de cualquier otra índole a consuecuencia de la autoerotización causada entre su auditorio durante la transmisión de esta telenovela o después de ella.

Por un neoliberalismo real 2

Los populismos de izquierdas y derechas, del pasado y del presente, nos han llevado a una crisis mundial que está de la chingada. Aplicaciones chingonas de neoliberalismo, en cambio, han sido muy exitosas en países como Nueva Zelandia, Corea del Sur y Malasia.

A pesar de los errores, toda crisis es una oportunidad para mejorar y ésa debe ser la actitud.

Las pendejadas y negligencias del gobierno fecalista, que nos tiene enfrascados en una estupida guerra, lejos de promover el desarrollo lo han inhibido. Sin embargo, la sociedad civil, a pesar de los gobiernos federal y locales, siguen adelante.

Los siguientes son ejemplos de adaptación a la crisis, de casos exitosos y oportunidades para salir adelante tomados de noticias recientes:

1. Ante una creciente reducción y encarecimiento en la oferta de bienes y servicios, se encuentra la oportunidad de reducir la demanda, con lo que un decrecimiento en ésta tendrá como efecto la baja en la primera a largo plazo, y en lo inmediato un alivio a la economía familiar:




2. La diversificación creativa e la oferta de servicios puede reducir costos y precios. Por un lado puede dirigirse el producto o servicios a un target de menor poder adquisitivo si se reduce el tiempo y la calidad; o también se puede ofrecer un servicio básico, que se adapte a la reducción del presupuesto del cliente y vaya directo a la satisfacción de su necesidad. Que no pague lujos. Satisfacción inmediata al menor costo.




3. Los servicios privados son mejores que los públicos. El siguiente ejemplo ilustra que lo barato o gratuito puede salir muy caro. Si este envío se hubiera hecho por Sepomex se lo hubieran robado, hubiera llegado incompleto o con tanto retraso que habrían sido irreconocibles los productos enviados. Por eso prefirieron ir a lo seguro, al pago de mensajería por parte de una empresa privada y, además, en apoyo a una empresa cien por ciento mexicana como la de la hielera que ahí se ve.




4. La transferencia de los servicios públicos a la iniciativa privada (¡Sí, PRIVATIZAR!). Esto reduciría el gasto público, lo que permitiría bajar los impuestos para consumir más. A largo plazo sanearía las finanzas públicas de los costos de mantener a la burocracia hasta el día de su muerte y más alla. En lo inmediato redituaría en un mejor servicio para el consumidor-contribuyente. Así nos libraríamos de esas mafias sindicales corruptas que dan servicio de pésima calidad, de mal modo y que mantienen cadenas clientelares de mando. Si los particulares pueden hacer algo mejor a un costo más barato que el gobierno, que lo hagan.




Próximamente, en Por un neoliberalismo real 3, "Tratamiento del sexoser-vicio en dos modelos económicos opuestos . Moralismo populista vs. tolerancia neoliberal".