Última entrada de Noviembre 2007

Quedan exactamente 19 minutos antes de que termine el mes de Noviembre, en el que espero hayan disfrutado el contenido que todos los días les presentamos aquí, en Pildorita de la Felicidad.

Para despedirlo, los invito a ver "Hasta los Huesos", un maravilloso corto animado mexicano que demuestra que la muerte tal vez no sea tan mala después de todo y que, como dice gajita, "no hay que temerle, especialmente si te daran esta clase de fiesta, y una dama tan sensual te cantara cancion tan hermosa".

Nunca está de más un bonito mensaje de esperanza, ¿no les parece?

¡Llamado lunar! ¡ACCIÓN!

Las Ban Ki Scouts dicen: "¡No seas idiota, mejor discrimina a los chicos verga!"

Mañana es el Día Mundial del Sida, y el secretario general de la ONU, Ban Ki-moon, hizo un llamado para poner fin al estigma asociado con el VIH/sida, del cual dijo es el principal desafío que actualmente debemos enfrentar en la lucha contra la enfermedad. A su llamado se unieron los miembros de su gabinete Ban Ki-venus, Ban Ki-jupiter, Ban Ki-mars y Ban Ki-chibi-moon.

No dejes de leer mañana Pildorita de la Felicidad, que te presentará contenido exclusivo dedicado a esta terrible enfermedad en su especial de Día Mundial del Sida titulado...

¡No te lo pierdas! Aunque para ser sinceros, no dejes que te engañe el bonito anuncio sobre estas líneas: el contenido del Super SIDA Spectacular será 100% improvisado, pues no fue sino hasta hace muy poco que recordé que mañana se celebra esta importante fecha. Un adelanto:

¡Ayds, Caramba!

En inglés, SIDA se dice "AIDS". Fonéticamente, el nombre de la enfermedad es idéntico al de AYDS, un caramelo dietético supresor del apetito que tuvo un gran éxito durante la década de los setenta y hasta principios de los ochenta, cuando pese a la negligencia del gobierno conservador estadounidense (que probablementé pensó que se había sacado la lotería al enterarse de que una misteriosa enfermedad estaba matando a los homosexuales y a las minorías étnicas) los casos fueron demasiado numerosos para ser ignorados y la verdad se hizo pública.

Gracias a la maravilla del Youtube es posible ver un par de los comerciales de este desafortunado producto (traduzco lo que entiendo del texto del anuncio, usando "SYDA" en vez de "AYDS"):

Comercial 1

SEÑORA: Probé dietas malas, polvos, píldoras, (...) mi peso arriba y abajo como un yo-yo, hasta que el plan SYDA me enseñó cómo perder peso y mantenerme delgada.

ANUNCIADOR: SYDA sabe a caramelo, pero contiene uno de los supresores de apetito más efectivos que puede comprar, y no hay ningún estimulante en SYDA que pueda ponerlo nervioso.

SEÑORA: Con SYDA como menos, así que perdí peso. Para seguir así, cada vez que quiero algo cargado de calorías, SYDA me ayuda a controlarme.

ANUNCIADOR: El plan SYDA le ayuda a perder peso y a no recuperarlo.

Comercial 2

MARY BOYCE: Comprar en verdad me deprime. Pensaba "si tan solo pudiera apegarme a una dieta". Entonces escuche acerca del SYDA y lo probé. SYDA te ayuda a mantenerte en una dieta baja en calorías. No comes tanto en las comidas, y no se te antojan las comidas engordadoras. Me encanta ir de compras ahora, porque me puedo poner lo que sea. Gracias a Dios por el SYDA.

Apocalipsis, S.A. de C.V.

The Corporation es un documental dividido en tres partes con una duración de una hora cada una, que muestra tantas cifras escalofriantes y datos aterradores que vale la pena verlo varias veces para poder digerirlos.

En él nos narran la historia de la corporación empresarial desde sus orígenes, y de cómo llegó a convertirse en algo omnipresente, cuyo poder rivaliza con el que la monarquía o la Iglesia tuvieron en otro tiempo.

Un punto interesante que toca la película es el hecho de que a las corporaciones se les confiera el carácter de "personas" morales, adquiriendo con este derechos que de otra manera serían exclusivos de los individuos. Sin embargo, si se intentara diagnosticar la personalidad de esta aplicando los criterios del Manual Diagnóstico y Estadístico de Desórdenes Mentales (DSM-IV, según sus siglas en inglés y su numeral romano) de la Asociación Americana de Psiquiatría, se llegaría a la conclusión de que dicha "persona" cumple con todos los requisitos para ser clasificada como un psicópata. Algunos de los rasgos que la caracterizan:

1. Cruel indiferencia por los sentimientos de los demás.

2. Incapacidad para mantener relaciones duraderas.

3. Temerario desprecio por la seguridad de los demás.

4. Falsedad: mentir y engañar repetidamente a los demás para conseguir un beneficio.

5. Incapacidad de sentirse culpable.

6. Incapacidad para ajustarse a las normas sociales relacionadas con el cumplimiento de las leyes.

Prácticas como la explotación y subsecuente abandono de la población empobrecida de los países tercermundistas, el desinterés por el medio ambiente y la evaluación de riesgos y beneficios (donde, por ejemplo, el beneficio económico que nos reportaría omitir una medida sanitaria excede lo que costaría pagar una multa por hacerlo, así que lo hacemos como una estrategia de negocios, sin importar el perjuicio ocasionado a terceros) son cosa de todos los días para las corporaciones, y avalan el diagnóstico antes mencionado.

Finalmente plantean la pregunta: "Si la institución dominante en nuestro tiempo ha sido creada a la imagen de un psicópata, ¿quién tendrá la responsabilidad moral de sus acciones?". Y ese es sólo el primer capítulo.

Al concluir el último episodio nos dejan con una nota de optimismo, cortesía de Michael Moore:

“Saben, siempre he pensado lo irónico que es que pueda hacer todo esto y seguir dedicándome a lo mío, trabajo en la industria audiovisual, los estudios me distribuyen y son propiedad de grandes corporaciones, entonces, ¿por qué me siguen comprando cuando resulta que me opongo a todo aquello que ellos representan? ¿Cómo es que empleo el dinero que me dan ellos para oponerme a aquello en lo que ellos creen? Pues porque no creen en nada, me distribuyen porque saben que hay millones de personas que quieren ver mi película o ver el programa de televisión y ellos van a ganar dinero, y yo he conseguido distribuir mi material gracias a que voy conduciendo mi camión por esta enorme grieta que existe en el capitalismo, la grieta de la codicia; es como el hombre rico que te vende la cuerda para ahorcarle si cree que con ello va a hacer dinero, pues bien, yo soy esa cuerda, espero, soy parte de esa cuerda, también creen que cuando la gente vea mi trabajo o vea este documental, o lo que sea, se creen que ustedes lo verán y no harán nada al respecto porque ellos han conseguido ya anular sus mentes y ustedes no podrán reaccionar, no se van a levantar de sus sillones para cambiar las cosas, están convencidos de ello, y yo estoy convencido de lo contrario, estoy convencido de que algunas personas van a salir del cine o levantarse del sillón y van hacer algo, cualquier cosa, para recuperar el mundo y volverlo a tenerlo en nuestras manos.”

El documental termina y yo volteo a ver a mi primo. "¿Ya viste? Las corporaciones creen que anularon tu mente y que no vas a hacer nada y los vas a dejar hacer lo que quieran contigo", le digo. "Qué bien me conocen", fue su único comentario al respecto.

El Nido

Falta poco más de un mes para que termine el año, y una de las cosas por las que más nos entusiasma la llegada del 2008 es que de nueva cuenta el mundo podrá fingir que olvida sus odios y rencores y se reunirá para celebrar una justa olímpica; esa celebración de lo mejor y lo peor del ser humano: por un lado el deseo de demostrar la propia superioridad por encima de los demás, la arrogancia y la ambición desmedida, y por otro... no sé, el equipo femenil de volibol playero de Italia.

Este año las Olimpiadas se llevarán a cabo en China, una tierra de magia y misterio donde según Amnistía Internacional se llevaron a cabo 1,010 de las 1,591 ejecuciones auspiciadas por el Estado (es decir, de personas condenadas a muerte) del año pasado. Aclaran, eso sí, que las cifras reales deben ser mucho más altas, y que fuentes confiables sugieren que entre 7,500 y 8,000 personas pueden haber sido ejecutadas en 2006. ¡Pero qué importa, si Steven Spielberg va a ser el director artístico del evento y Zhang Yimou va a filmar los juegos!

¿Por qué no puedo dejar de hablar de cosas desagradables? No lo sé, ni que estuviera dispuesto a hacer algo al respecto. Tal vez sigo algo deprimido por haber visto el documental La Sangre del Distrito Yingzhou. No la recomiendo. En breve: varios niños pequeños son huérfanos a causa del Sida, contraído por sus extremadamente pobres padres al vender sangre para ganar unos centavos. Algunos de los niños tienen la enfermedad y tienen que enfrentar el rechazo y el abandono. Los que no la tienen también tienen que enfrentarlos, pues los demás niños creen que porque sus padres están enfermos ellos también lo están. Un niño de dos años vive con su abuela. Ella muere. Tiene dos tíos pero ninguno quiere ocuparse de él, pues el más joven es soltero y si lo recibe jamás podrá casarse, y el mayor tiene hijos pequeños y no quiere que se conviertan en víctimas de la discriminación de los demás niños. Eventualmente es adoptado por una familia (ambos padres son VIH positivos), y eventualmente tiene que ser abandonado por esta debido a la gravedad de su condición, cuando sus padres adoptivos son incapaces de hacerse cargo de él. Comienza su peregrinación por una serie de hogares adoptivos. Fin.

¿Por qué les conté eso? Ni idea. El objetivo de esta entrada era enseñarles estos bosquejos del Estadio Nacional de Beijing, construido para ser la sede de los Juegos Olímpicos por los arquitectos Herzog & DeMeuron, ganadores del Premio Pritzker 2004. Iba a señalar que, según explican los arquitectos, el diseño del edificio emula al nido de un ave. A continuación iba a hacerme el gracioso diciendo que tal o cual representante campechano de la Cámara de Senadores había anunciado que una vez que concluyeran los juegos iba a usar una fracción diminuta de su ridículamente elevado salario para rentar el estadio por las tardes para tener un lugar a la medida donde reposar sus colosales huevotes. ¿Entienden? Nido-Huevos.

Aquí puedes ver algunos de los otros proyectos finalistas de la competencia para el diseño de la casa de los Juegos Olímpicos de Beijing 2008. Otros estadios propuestos que me hubiera gustado ver hechos realidad son el que parece un lirio acuático y el que parece una vagina, pero bueno, ya vendrán otras Olimpiadas.

Superidiotas

El CGTETBTPEM (Comité de Genios Traductores Especializado en Traducir Brillantemente los Títulos de las Películas Extranjeras en México) lo ha hecho de nuevo. Y con creces. Ejemplos de su brillantez y genialidad hay cientos: “The Lawnmower Man”, un bodrio de principio de los noventas, fue reinterpretada por el comité como “El Jardinero: Asesino Inocente”, en vez de emplear simplemente traducción literal “El Hombre de la Podadora”; mientras que al clásico "Thelma & Louise" lo bautizaron con el nombre de "Un final inesperado", predisponiendo al público a esperar el (ya nada) inesperado clímax en el que Susan Sarandon y Geena Davis despeñan su automóvil en el Gran Cañón, en una escena que desde entonces ha sido objeto de una infinidad de homenajes y parodias.

Poster "nuevo y mejorado" propuesto por el CGTETBTPEM para la película "Un final inesperado" (Thelma & Louise), obtenido en exclusiva por Pildorita de la Felicidad.

Esta ocasión han superado lo insuperable. Los buenos señores del comité decidieron que la película “Superbad” se llamara “Supercool”, esto por motivos obvios: para que los mexicanos pudiéramos entender el título de la película y no nos quedáramos con cara de what?. La palabra en inglés pudo ser pulcramente traducida al castellano gracias a la cooperación de todos los integrantes de la Real Academia Española. Un éxito total del CGTETBTPEM.

El doctor SÍ está

Noviembre ya casi termina, y con él se irán las mejores excusas para justificar entradas acerca de no-muertos, sí-muertos y las mujeres que los aman, crímenes, apariciones y películas de "terror". En fin, qué le vamos a hacer. El lado amable del asunto es que en este mundo moderno el horror es parte de la vida cotidiana, así que supongo que no será tan difícil encontrar las excusas que nos permitan abordar con cierta frecuencia esos temas. Pensándolo mejor, ese no es el lado amable del asunto. Creo que el verdadero lado amable sería que esos temas han sido una fuente inagotable de inspiración para un gran número de artistas, y para muestra les presento algunas imágenes del enormemente talentoso artista mexicano Jerónimo López Ramírez, alias Dr. Lakra:

In Memoriam: Farfur

FARFUR

Abril, 2007 - Junio, 2007

Encontró la muerte en los putazos de
un judío malvado. Jamás lo olvidaremos.

Ya sabes que no nos distingue nuestro buen gusto. Así que nada más apropiado que el Día Internacional de Solidaridad con el Pueblo Palestino para recordar este desagradable episodio:

Los Pioneros de Mañana es un programa infantil, transmitido desde el 13 de Abril de 2007 en la estación de televisión palestina oficial, Al Aqsa TV. El programa empleaba a un doble de Mickey Mouse, llamado Farfur (o Farfour, "mariposa" en árabe"); el personaje ha sido reemplazado por un abejorro.

El programa, traido a la luz por Palestinian Media Watch, trata con las tradiciones y estilos de vida islámicos; algunos tan inocuos como la importancia de la oración diaria y de beber leche hasta mensajes más radicales de supremacía islámica, el odio hacia Israel y los Estados Unidos y enseñanza al público joven de las lecciones de la "Resistencia Jihad". (W)

¿Trágico? Por supuesto. ¿Sorpresivo? En absoluto. Toda la educación religiosa es una forma de abuso infantil. Como bien dice Richard Dawkins, es absurdo y cruel pensar que un niño puede ser católico, judío o musulmán. No nace con fe. No entiende las diferencias que existen entre él y otros niños sino hasta que un montón de adultos estúpidos se las señalan. La varita mágica que agitan sobre su cabeza y el agua hechizada que vierten sobre él no lo hacen creyente, sino que lo hacen creer que es creyente.

Y si alguien creía que los occidentales somos los únicos del mundo que no nos comportamos como cavernícolas, lo invito a ver esta chulada de documental, que algún alma caritativa (Belzebú, probablemente) tuvo a bien poner íntegro en Youtube:

JESUS CAMP

Parte 1, Parte 2, Parte 3, Parte 4, Parte 5, Parte 6, Parte 7, Parte 8 y Parte 9.

Jesus Camp, 85 minutos de psicosis pura y no adulterada. No tiene subtítulos, así que a la mayoría (me incluyo) se le hará más fácil ir a un videoclub y rentar el DVD. Háganlo, pues serán los veinte pesos que mejor habrán invertido en la semana. Es una de las pocas películas verdaderamente terroríficas que se han hecho en los últimos años, y una de las mejores.

Y para que vean que de verdad quiero que vean la película, una anécdota extra: una de las personas que aparecen en este documental es el ex-pastor evangélico Ted Haggard. Es un completo imbécil, y uno muy seguro de sí mismo, como podrán comprobar en los pocos minutos que aparece en pantalla. Se siente el rey del mundo, pues desayuna regularmente con el presidente de Estados Unidos y porque tiene a los feligreses más devotos que cualquier religioso pudiera pedir. Bueno, poco después del estreno de la película, el pobre pastor Ted se vio involucrado en un bochornoso incidente, al ser expuesta su vida secreta de homosexualidad y consumo de drogas. Uno pudiera pensar "Está bien, es un idiota pero también es un hombre poderoso. Seguramente alguien está tratando de destruirlo". No es así. En este video, podemos ver como el propio Haggard admite haber visitado a un prostituto y haberle pedido que le consiguiera droga, pero ¡oh, sorpresa! También confiesa haberse arrepentido en el último momento y decidido tirar las drogas que ya había comprado, sin consumirlas siquiera. En cuanto al hombre que le consiguió las sustancias, asegura haberlo contratado únicamente para que le hiciera un masaje, y no para tener sórdidas relaciones sexuales, pues él es "completamente heterosexual". Sin duda, una prueba viviente de la fuerza que la oración puede darle a una persona para resistir las tentaciones.

¡Farfur, canta con nosotros!

Ha nacido una estrella...

¡Oh, no, Farfur!

Israelí golpea y mata a Farfur - el Mickey Mouse de Hamas.
Al Aqsa TV (Hamas), Junio 29, 2007

FARFUR EN EL INTERROGATORIO:

ISRAELI: Siéntate, Farfur.
Farfur, queremos comprar la tierra, te daremos mucho dinero.
Tendras mucho dinero y tomaremos los documetos

FARFUR: ¡No! ¡No venderemos la tierra a terroristas!

ISRAELI: ¡¡¡Farfur!!! ¡¡¡Quiero que me des los documentos, dame los documentos!!!

FARFUR: ¡No te doy los documentos, no, no!

ISRAELI: ¡Farfur!
¡Farfur, dame los documentos! ¡¡¡Farfur!!!

FARFUR: ¡No se los voy a entregar a criminales, a terroristas!

ISRAELI: ¿Nos llamas terroristas, Farfur? ¡Toma esto! ¡Y esto!

FARFUR: ¡Alto! ¡Alto!


SARAA: Si, amiguitos, perdimos a nuestro mejor amigo, Farfur.
Farfur se convirtió en un Mártir protegiendo a su tierra. Se convirtió en un Mártir a manos de los criminales y asesinos. Asensinos de niños pequenos
Viste que los judios dejaron morir a Farfur como un Mártir.
¿Que quieres decirle a los judíos?

(SHAIMAA, DE 3 AÑOS, AL TELÉFONO)

SHAIMAA: ¡No nos gustan los judíos porque son perros!
¡Pelearemos contra ellos!

SARAA (Sarcástica): No, los judios son buenos, oh, Shaimaa'.
Los judíos son nuestros amigos, y jugamos con ellos, ¿no es así?

SHAIMAA: ¡Mataron a Farfur!

SARAA: Asi es, Shaimaa.
Los judíos son criminales y enemigos, debemos expulsarlos de nuestra tierra.

La viva imagen de la salud

Supongo que habrán notado la minuciosidad con que las empresas estructuran sus campañas y anuncios publicitarios, siempre coqueteando con los límites de lo que es legal pero rara vez cruzando la línea. Las cigarreras, las cerveceras, las refresqueras y los productores de comida chatarra siempre ponen al final de sus anuncios en letras perfectamente legibles y claras (para los halcones, linces, francotiradores o cualquier híbrido de los recién mencionados) leyendas como “Come frutas y verduras”, “Aliméntate sanamente” o “Haz ejercicio”. Es su forma sutil de decirte que te están desnutriendo o matando, y que es tu responsabilidad hacer ejercicio o alimentarte sanamente para que sus productos no te maten… al menos no tan rápidamente, de manera que puedas seguir consumiéndolos mientras formes parte del sector económicamente activo de la población.

Como era de esperarse, los productos de belleza no podían ser la excepción. Los mercadólogos de Chanel decidieron que el rostro de su campaña publicitaria fuera la famosa, aclamada, nominada al Oscar y anoréxica Keira Knightley. Desde luego, de todos los calificativos mencionados sólo el último ha sido desmentido por la actriz, quien en incontable número de ocasiones ha dicho a la prensa que su abuela fue quien padeció anorexia, al igual que su madre, pero que ella nunca ha sufrido tal enfermedad. Y como podemos constatar en la fotografía del anuncio, está diciendo la verdad. Incluso podría quitarse el bombín de Charles Chaplin y no encontraríamos que sus senos han desaparecido entre las rendijas de su caja torácica.

Mientras se decide si son peras o son manzanas, la gente de Chanel se ha anticipado a todo escándalo futuro incluyendo en la esquina inferior izquierda de este anuncio la leyenda “SALUD ES BELLEZA”. Traducción: Come frutas y verduras. Vomitarlas o no es tu decisión.

¡Deja que el Tío Karl te diga cómo dejar de ser un gordo infeliz!

¡Compra el libro La Dieta Karl Lagerfeld hoy mismo!

Visión angelical en la Convención Nacional Democrática

Les presento la foto-op más torpe que he visto en 27 años de vida.

En serio, ¿qué pretendían las personas que tomaron y difundieron la imagen? ¿Creyeron que íbamos a pensar que se trató de una misteriosa coincidencia o de una señal? Sé que al PRD le sobran las razones para subestimar a sus seguidores (no es muy diferente a los otros dos partidos en ese sentido), pero me parece que esto raya en el insulto.

¿De verdad funcionarán estas cosas? Si es así, tengo una foto que me tomaron hace no mucho tiempo, que bien pudieron haber empleado para ilustrar aquel artículo de Tierra Adentro (y a diferencia de la anterior, esta sí es producto de una feliz coincidencia):

Tan guapote y tan mañoso

"El Padre Alberto es tan guapo que hasta dan ganas de ser un monaguillo en su iglesia, para que te meta mano", me comentó en una ocasión una persona cuyo nombre me abstendré de mencionar, pues no quiero que alguna fanática enloquecida del sexy siervo de Dios o uno de esos ángeles armados con espadas de fuego que tanto le gusta enviar al Todopoderoso para hacer su trabajo sucio (embarazar mujeres, matar primogénitos y ese tipo de cosas) le hagan daño. Sin embargo, si hemos de confiar en la información que nos proporciona la revista Milenio Semanal, la persona que me lo dijo tal vez no haya estado del todo equivocada.

La imagen que ven sobre estas líneas fue compuesta por los expertos diseñadores gráficos forenses que trabajan en nuestra redacción tomando como base la fotografía empleada por Luis Miguel Morales para ilustrar el sutilmente titulado reportaje ¡Cuidado! Los pederastas, gente normal*, publicado hace algunos meses en Milenio. Aquí pasó alguna de las siguientes cuatro cosas: a) El Padre Alberto o sus proxenetas (Benedicto XVI y los ejecutivos de Telemundo) no tienen los derechos sobre esta fotografía, así que cualquiera puede usarla con los fines más perversos que su corazón pueda dictarle; b) El equipo gráfico de la revista utilizó la imagen sin el consentimiento de quienes tienen los derechos sobre esta, cometiendo la nimiedad de implicar que una personalidad pública tal vez sea un peligroso delincuente; c) La foto fue usada deliberadamente y como parte del reportaje, lo que quiere decir que el padre Cutié pertenece al 4% de los sacerdotes con complejo del Chapulín Colorado que pensaron que "dejad que los niños vengan a mí" es lo mismo que "dejad que me v... bueno, la idea es esa"; d) No tengo la menor idea de cómo funcionan las leyes de propiedad intelectual y nadie incurrió en nada inapropiado. Yo le apostaría a la "d".

¿Quién es ese que anda ahí? ¿Quién es ese hombre de Dios cuyos crímenes son tan terribles que su verdadera identidad tiene que permanecer oculta tras una lupa?

¡Es el Padre Alberto! ¡Vean su pelito, siempre al penúltimo alarido de la moda! ¡Señoras: Desmayarse, ya!

* Probablemente este no sea el título real del artículo, pues únicamente tuve la revista en mis manos por unos segundos, apenas el tiempo suficiente para tomar la fotografía.

La mente del votante promedio (en EEUU y el resto del mundo)

Por supuesto, ya deben haber visto este video. El original ha recibido casi veinte millones de visitas en Youtube, y estoy seguro de que algunas de ellas fueron de algunos de ustedes. Sin embargo, aprovecho un comentario que hice ayer como punto de partida para compartirlo nuevamente con ustedes.

En una entrada anterior dije que los candidatos a la presidencia de Estados Unidos harán hasta lo imposible por tratar de seducir a 300 millones de las personas más idiotas de la Tierra para que voten por ellos. Por supuesto, ese no era un comentario que debían tomar literalmente, por 3 sencillas razones: en primer lugar, que no hay tantos votantes; en segundo, que menos de la mitad de los votantes se toman la molestia el día de las elecciones de levantar sus culotes del sofá y despegar sus ojos del televisor para ir a elegir al hombre que va a tomar todas las decisiones importantes de su país (sin mencionar al resto del mundo) por los próximos cuatro años; en tercero, que en medio de la basura blanca que fue capaz de elegir a Bush para un segundo término se encuentran algunas de las personas más brillantes y talentosas del mundo.

Caitlin Upton no es una de ellas. Caitlin es una idiota, como podrán comprobar al ver la manera en que responde a la pregunta que le hacen durante el concurso Miss Teen USA. Por supuesto, se trata de "Señorita Adolescente EUA", y nadie espera que una joven Camille Paglia se haya presentado a concursar. En su defensa podemos decir que la presión que debió sentir al encontrarse frente a las cámaras, sabiéndose observada por millones de televidentes debió ser enorme, pero... por favor, nada más escucha su respuesta. Es como observar a un robot que hace cortocircuito. Y nota el trabajo que le da a A.C. Slater no estallar en risas.

No es del todo su culpa. Para su mala fortuna Caitlin creció en un mundo permeado por la influencia de MTV, las sitcoms, los reality shows, etc., que han hecho de los idiotas unos héroes y los modelos a imitar para la juventud (Ashton Kutcher, Joey, Stifler, y un larguísimo etcétera). Para nuestra mala fortuna, el 27 de marzo de este año ella cumplió 18 años, que la acreditan para ir a las casillas y elegir al nuevo "líder del mundo libre".

Esperemos que sea una de esas votantes que piensan que no vale la pena ir a votar porque de cualquier manera la elección de su país la van a determinar (otra vez) los evangélicos, pero mejor no hacernos ilusiones. Probablemente su agente la va a obligar a ir, vestida con su mejor escote y pintarrajeada hasta por dentro de los párpados, para que los fotógrafos puedan captarla cumpliendo con su deber cívico y se convierta en un modelo a seguir para las jóvenes, una all american girl ejemplar.

Lo bonito del marketing (Parte II)

“CORPORACIÓN, SUST.:
RECURSO INGENIOSO PARA SACAR PROVECHO SIN RESPONSABILIDADES PERSONALES.”

- Ambrose Bierce

La semana pasada la dedicamos al modo en que las empresas pequeñas –tendejones, fondas, peluquerías, etcétera- se las apañan utilizando su creatividad para vendernos productos y/o servicios. Ahora es el turno de las corporaciones, compañías gigantescas cuyos productos y/o servicios (la mayoría de las veces inservibles e innecesarios) consumimos mecánica y religiosamente. La diferencia entre las empresas pequeñas y las corporaciones es obvia, pero la más significativa, quizás, radica en que el dueño del tendejón es él mismo quien se las ingenia para hacer y crear su propio marketing, a diferencia de los ejecutivos trajeados y engominados de las grandes empresas, que para vendernos un producto recurren a las agencias de publicidad, donde ocurre más o menos los siguiente: “Miren señores publicistas, los laboratorios de nuestra compañía han creado esta materia viscosa y repugnante, la cual no tenemos la menor idea de qué es, para qué sirve, de qué materiales está hecha y qué beneficios puede traerle al consumidor, sin mencionar que ignoramos los efectos secundarios que puede acarrearle a nuestros clientes el consumirla. Por favor, encárguense de venderla”, todo esto lo dicen los ejecutivos con una ancha sonrisa en el rostro y un maletín lleno de dinero en la mano. Los publicistas por su parte, primero se rascan la cabeza para que fluyan las ideas, y luego aceptan muy sonrientes el maletín repleto de dinero.

Dos meses después la materia viscosa y repugnante está en todas las tiendas y centros comerciales del mundo. El proceso para que esto ocurriera fue el siguiente: los publicistas recurren a los estadistas, quienes les informan que lo que más hay en el mundo son jóvenes, así que la materia viscosa y repugnante tiene que estar enfocada hacia los jóvenes. Después vienen las pruebas y los cientos de intoxicados que arrojan el descubrimiento de que la materia viscosa y repugnante no puede venderse como producto alimenticio y dietético bajo en grasas, así que luego de muchas horas de quemarse las neuronas a alguien muy inteligente se le ocurre para qué puede servir la materia inútil e inservible. Acto seguido, la envasan en un empaque de colores llamativos y letras fluorescentes que a más de a uno puede causarle epilepsia. Después contratan a una juvenil estrella de rock, a un deportista extremo o al delantero del momento de alguna selección nacional de fútbol para que sean los portavoces del nuevo producto. Luego tapizan hasta el último rincón de las ciudades con los anuncios del producto, espectaculares, fachadas de las tiendas, revistas, periódicos, volantes, edecanes semidesnudas en cada esquina, anuncios de televisión, radio, Internet, etcétera, con la imagen sensual y juvenil del portavoz asegurándonos que ellos consumen el producto y que fue gracias a consumirlo que son los ganadores que son hoy día, aunque nunca en su moza vida lo hayan probado, y menos sepan qué es o para qué sirve eso que anuncian tan sonrientes.

Resultado: la ciudad queda infestada por ciudadanos jóvenes y no tan jóvenes (viejos ridículos que quieren seguir siendo jóvenes) con los peinados más estrafalarios jamás antes vistos. Traducción: peinados de Astro Boy, de Supersayanyín y de ……… (llene el espacio con el dibujo animado favorito de su infancia) que se sienten al último alarido de la moda. Los ejecutivos, por su parte, ven muy felices incrementar varios puntos en la bolsa de valores la plusvalía de la corporación. Y los publicistas, igualmente felices que sorprendidos (aunque cada vez menos sorprendidos), saborean el jugoso cheque que recibieron en pago por ser tan brillantes para vender y decirle a toda la gente que su vida no vale un céntimo si no se embadurnaban la cabeza con una materia viscosa y repugnante.

Lo bonito del asunto viene después. Como se acercan las fiestas navideñas la corporación quiere y necesita triplicar sus ventas para ser más competitivos en el mercado, así que recurren nuevamente a los publicistas para que les vendan los excedentes que tienen de materia viscosa y repugnante, lo cual resulta ser una tarea muy fácil para los publicistas, que utilizan el mismo procedimiento empleado con los jóvenes sólo que ahora lo hacen con los niños. Reciclan el producto empacándolo en nuevos envases, poniéndole un nombre todavía más divertido, y contratan a otra estrella de rock más juvenil, a otro deportista más del momento y/o a la ninfa prepubescente de moda (a fin de cuentas los niños cada día son más precoces) y sacan la línea de gel para niños “Cool Kidz”, e incluso una línea para bebés recién nacidos para que luzcan el peinado de su estrella favorita de cine, aunque el bebé no tenga pelo o la conciencia de que es un ser humano. Resultado: ventas totales. Consecuencia: a los tres meses brotes generales de calvicie, tumores cerebrales, cáncer en la piel, mutaciones horrorosas, etcétera. Documentalistas especializados investigan y descubren que el gel viscoso y asqueroso contiene productos cancerígenos, que su ingrediente secreto son los árboles del Amazonas y los envases son maquilados en fábricas de países del tercer mundo donde explotan a niños en jornadas de 14 horas diarias a cambio de un dólar. El documental resulta ser un éxito, la gente se indigna y todos creen que el gel saldrá del mercado y que se encarcelará a los ejecutivos de la malévola corporación. Sin embargo, ocurre todo lo contrario. Los ejecutivos piden disculpas públicas y anuncian súper orgullosos de sí mismos que por cada gel que vendan donarán dos centavos para combatir el cáncer de piel, otros dos centavos para ayudar a los niños explotados y otros dos centavos más para sembrar arbolitos en el Amazonas. Los clientes estallan en aplausos y se vuelcan a las tiendas a comprar más gel porque creen estar ayudando al mundo a ser un lugar mejor y más feliz para vivir, ignorantes de que el gel contiene una ultra secreta sustancia química que causa adicción.

¡Felicidades, diputada!

Para que vean cómo es eso de las coincidencias cósmicas: hace unas horas aproveché una entrada acerca del plan del candidato a la presidencia de EEUU Mike Huckabee de emplear a Chuck Norris como guardia fronterizo para hablar acerca de algunos de los personajes más ilustres que han pasado por las oficinas gubernamentales de ese país.

Bueno, si bien algunos de ellos tienen pasados plagados de escándalos de sexo, drogas y cosas peores, ninguno puede compararse con una singular dama que en 1987 fue electa para representar al distrito de Lazio, Roma, dentro del Parlamento Italiano, y que precisamente el día de hoy celebra su cumpleaños. A diferencia de los candidatos mencionados en el artículo anterior, Ilona Staller ("Cicciolina", para sus fans) no se avergüenza de su historial, y de hecho lo utiliza como plataforma para su labor dentro de la política. Desde 1979 ha trabajado en contra del uso de la energía nuclear, la pena de muerte, el maltrato a los animales y la censura de cualquier tipo.

Y hablando de suripantas que cumplen años...

Ayer celebraron su cumpleaños Jenna y Barbara Bush, hijas gemelas del caballero del buen decir, George W. Bush. Curiosamente, la entrada de Wikipedia de Jenna la describe de la manera siguiente:

"Jenna Welch Bush es una escritora y maestra de escuela que es hija del Presidente de EEUU George W. Bush y la Primera Dama Laura Bush, y gemela fraternal de Barbara Bush".

¡Vaya, qué joven ejemplar! Sin embargo, cuando pienso en ella, lo único que me viene a la mente es su pasado etílico. Supongo que, como dicen, las manzanas no caen muy lejos del árbol.

Jenna Welch Bush, escritora y maestra de escuela, se despoja de su ropa interior en la vía pública a la luz del día, en una actitud digna de un oso del bosque, o de un mono del zoológico.

Política del Primer Mundo

Nota para los aspirantes al gobierno del Estado de Campeche:

Entiendo que dada su capacidad histriónica y su enorme sentido del espectáculo se sientan seguros de que su campaña será la mejor que hemos visto nunca, eso pese a que las elecciones pasadas elevaron los estándares de lo que los campechanos estamos acostumbrados a esperar de ustedes: los candidatos aparecían sobre los techos de la ciudad en espectaculares recortados de manera que parecía que eran gigantes que se asomaban para saludarnos e invitarnos a votar por ellos (y recordarnos de paso que eran más grandes y poderosos que el resto de nosotros); su imagen emergía triunfante de las profundidades del océano, haciendo que el Sol se ocultara detrás de sus cabezas, dándoles una apariencia etérea y angelical; se apoderaron de los medios, al punto que era imposible encender la televisión sin escuchar el "Reggaetón en Do Menor para Vania" o ver al candidato del PAN aproximarse a la pantalla en actitud amenazadora, pegando de gritos como un poseído, tratando de amedrentarnos para que votáramos por él.

Bueno, existe una razón por la que el Primer Mundo es el Primer Mundo. Nuestros candidatos tendrán que ingeniárselas para no palidecer ante las campañas que a lo largo del año próximo se llevarán a cabo con el fin de convencer a 300 millones de las personas más idiotas del planeta Tierra para elegir al hombre más poderoso del mundo. Para los que creían haberlo visto todo:

Washington.- Mick Huckabee, aspirante presidencial republicano y ex gobernador de Arkansas, propuso hoy un plan para proteger las fronteras de Estados Unidos promoviendo como guardián fronterizo a. Chuck Norris.

“¿Mi plan para proteger la frontera?”, se pregunta Huckabee en el anuncio de un minuto de duración. “Dos palabras: Chuck Norris”, responde el propio aspirante, sentado junto al barbado actor en un escenario con motivos propios del Viejo Oeste.

La frase de Huckabee es seguida por un fragmento musical extraído de películas de vaqueros, al más puro estilo de “El Viejo, el Malo y el Feo”.

El actor remata el comentario del ex gobernador con un gesto adusto: “Mike Huckabee es un cazador de toda la vida, que va a proteger nuestros derechos de la segunda enmienda”, en abierta alusión al derecho constitucional para poseer armas de fuego.

Al final del mensaje, Norris, quien aún cultiva una imagen de rudo, le pega con su puño a la pantalla. Huckabee ha ganado recientemente apoyo entre los evangélicos del estado de Iowa, de cara a las elecciones primarias del próximo 3 de enero, las primeras del país.

Fuente: Milenio.

Huckabee recibe puntos extras por hacer hincapié en el hecho de que, en caso de ganar la presidencia, luchará para que todo ciudadano de su país preserve su derecho constitucional de poseer armas de capacidad mortífera que le permitan desahogarse cuando tenga un mal día.

Por supuesto, me doy cuenta de que Huckabee está bromeando. Hacerse los graciosos es parte del trabajo de los políticos, en especial en temporada de elecciones, cuando se convierten en una mezcla, mitad payaso y mitad vedette. Sin embargo, si consideramos los patrones que han seguido los estadounidenses para elegir a sus representantes, no me sorprendería ni un poco que quienes apoyan a Huckabee decidieran que Chuck Norris es una mejor opción para aspirar a la presidencia, abandonaran a su candidato y lo reemplazaran por el karateka barbado. Otros éxitos de la política de EEUU (los primeros que me vienen a la cabeza, seguramente hay más y mejores):

Conan el Bárbaro, Gobernador de California.

Ronald Reagan, Presidente de los EEUU (también ex-gobernador de California).

Jesse Ventura, Gobernador de Minnesota.

Sonny Bono, Alcalde de Palm Springs (California)

George Bush, Presidente de EEUU (¡En 2 ocasiones!)

Rudolph Giuliani, ex-Alcalde de Nueva York y futuro Presidente de EEUU (a menos que los estadounidenses descubran que no odian a los negros o a las mujeres después de todo). También meretriz de medio tiempo.

Para los incrédulos

La foto que ven sobre estas líneas fue tomada en el maravilloso pueblito de Juan de Aldama, Zacatecas, según nos informó hace unos minutos en una carta nuestro lector Carlos Dosal, quien dijo ser oriundo de Miguel Auza, Zacatecas. Agregó que a pesar de que estos dos pueblitos están a tan sólo cinco minutos de distancia uno del otro, la cercanía no condice la abismal diferencia de culturas entre ambas entidades.

Gracias a nuestro querido lector zacatecano, de ahora en adelante lo de “Pintamos casas a domicilio” dejará de ser un mito para los incrédulos que pensaban que semejante portento del Marketing del Tercer Mundo era cosa de nuestra chiflada imaginación, inventado con tal de escandalizar al público. No les mentiremos: cuando la fotografía llegó a la redacción, las apuestas no se hicieron esperar en la magna sala de juntas corporativa de Pildorita de la Felicidad, donde tanto ejecutivos como escritores intentaron dilucidar si la foto provenía de algún municipio de Yucatán o de Campeche. Luego de la carta de Carlos, los millones de euros que se apostaron sobre la mesa quedaron vacantes de dueño, quedando de manifiesto que todo México es territorio Marketing del Tercer Mundo.

Toca, excreta, aprende

No sólo de letras vive el hombre. Bueno, algunos lo hacemos. Sin embargo, y con el objetivo de ofrecerles un contenido variado en este humilde sitio, hoy incorporamos una nueva sección que seguramente me sacará de apuros cuando no haya terminado de redactar algo, pues en ella presentaré únicamente imágenes, sin mayores comentarios.

Este primer post lo dedico al show titulado Eliminate, ofrecido hace unos cuantos meses por la Albert Merola Gallery y curado por el director de cine y artista estadounidense John Waters.

Imágenes: Albert Merola Gallery.