Manual para ser una verga

“SER NATURAL ES LA MÁS DIFÍCIL DE LAS POSES.”

- Oscar Wilde

Sabía que llegaría el día en el que estar en una fiesta me haría sentir igual que a mi abuelo cascarrabias cuando en las reuniones familiares era rodeado por todos sus nietos enfundados en camisetas negras con estampados de grupos metaleros de los años ochentas y hablando con un léxico del cual se desprendían tres insultos de cada cuatro palabras proferidas.

Admito que antes me sentía peor y más en fuera de lugar en las fiestas: “un pingüino en un garaje”, como decía una canción de Sabina. Ni beber la mitad de la cava del bar me hacía sentir mejor, es decir, mi organismo era inmune al efecto del alcohol de convertir en personas agradables a los sujetos desagradables que me rodeaban. “Radical”, esa fue la palabra que utilizó un día una amiga para calificarme. “En esta vida hay que ser político y tolerante”, me dijo en una fiesta otro buen amigo. La verdad es que a los comentarios venidos de amigos de verdad, de los que sabes se jugarían el pellejo por ti, lo menos que puedes hacer es tenerlos en cuenta, al fin y al cabo, por algo te han dicho lo que han dicho.

Hugh Grant en la magnifica película About a boy cita a Bon Jovi diciendo que ningún hombre es una isla, y siendo sincero, tiene razón, muy a pesar de que la cita venga de Bon Jovi, por ello me he resignado a ser un archipiélago. Así es que, desempolvo la mejor actitud que encuentro y, enfundado en una sonrisa falsa, me lanzo con sobreactuada alegría a las fiestas, previos tragos encima para matizar mejor el asunto. Debo admitir que asumida la filosofía Bonjoviana (mezclada con mucho alcohol) ya no me la paso tan mal. Llega un punto en la vida (tal vez sea la madurez, qué se yo) en el que debes elegir un rol: actor o espectador. Lo mío es, en definitiva, las butacas. Sin embargo, hoy día (gracias al Big Brother y a Paulo Cohelo) casi todos quieren ser actores y, por si fuera poco, intérpretes del papel protagónico, muy a pesar de lo que sus genes han determinado.

Si de algo sirven estas letras a los Adanes, machos, hombres y demás especies perteneciente al género masculino, por favor abran retina, porque lo que voy a contarles igual y les facilita ese rollo de cuajar en esta sociedad moderna de todos somos amigos, hasta que dejes de servirme:

Regla de oro e indispensable para tener éxito en las fiestas: declárate metrosexual. Traducción: corre por los mocasines y el cinturón blanco, la playera Lacoste color pastel (de preferencia rosa), y los jeans raídos (de fábrica). No olvides llevar el cabello escrupulosamente despeinado, no importa que te estés quedando calvo de tanto usar gel; hay sacrificios que reditúan en beneficios que valen la pena.

Cubierta la fachada, ahora vienen las 10 habilidades que debes manejar con certificación ISO9000.

Habilidad 1: Transpirar una seguridad en ti mismo completamente falsa.

Habilidad 2: Sobrellevar cualquier tipo de platica absurda hasta el infinito, es decir, sobre celulares, autos, y las mil y un novias y amantes que te has llevado a la cama, y desde luego, la que piensas agregar a tu currículo de playboy esta noche, no importa que sea la ex novia de tu mejor amigo.

Habilidad 3: Estar convencido de que nunca estás haciendo el ridículo, no importa que bailes como renacuajo epiléptico en la pista cuando toquen la música techno, psycho, electro dance, chillout, chillin o como se llame esa música procreada por algún robot del Infierno.

Habilidad 4: Decirle a todo el mundo que son como los hermanos que nunca tuviste, aún tengas hermanos de sangre a los cuales no dudarías en vender por una pizca de popularidad.

Habilidad 5: Creer con fe ciega que todas las mujeres son unas putas.

Habilidad 6: Fingir que no te importa que tu ex novia se acueste con tus amigos.

Habilidad 7: Manejar un léxico donde la palabra “wey” aparezca cada dos segundos.

Habilidad 8: Pintar en el rostro una sonrisa Colgate indeleble.

Habilidad 9: Comportarte como si tuvieras una única neurona en el cerebro.

Habilidad 10: Siempre aparentar más de lo que eres en realidad.

Nota: Si eres capaz de seguir al pie de la letra estos facilísimos diez pasos, felicidades, ya eres uno de los tantos actores principales de las obras teatrales mejor conocidas como fiestas de sábado por la noche, lo cual te hará acreedor ipso facto al titulo de ser “una verga”. Imposible que las chicas dejen ir a dormir solo esta noche a un tipo tan pendejo y tan verga como tú.