Mientras tanto en la sede oficial del PRI

Aquí la nota. 

Lo logró Bergoglio

Detesto al Papa argentino, en especial cuando se declara a favor de la homosexualidad y otros escabrosos temas que hasta antes de su llegada al poder, eran temas repudiados por el Vaticano. Aborrezco al Papa Francisco porque los Papas deben ser seres perversos y retrogradas que a todo momento estén condenando a las llamas eternas del Infierno a las personas que ejercen sus pasiones y felicidad.

Sin embargo, hoy, debo confesar que el Papa Bergolio me ha conquistado y robado el corazón.

Atendemos aberraciones animales

Si tienes por mascota una aberración de la naturaleza, mezcla rata con elefante, veterinaria Spunky es tu mejor opción. 

También atendemos a elegantes perros invidentes.

EPN lo vuelve a hacer

Mamá se empeña en ser una celebridad

-¿A que no adivinas de dónde estoy viniendo? –me pregunta mamá emocionadísima con una sonrisa de oreja a oreja.

-No tengo idea –respondo de mala manera porque soy una mierda de ser humano que odia su trabajo porque no me deja tiempo para actualizar mis blogs relatando escandalosas historias familiares.

-Vengo de la grabación de un video musical –dice mamá llena de orgullo-, mi amiga Mimosa me dijo si no quería salir de extra en el video de Axel Simens.

-Ah, felicidades –digo con desgano y clavo la mirada en el vacío.

-¿Qué no es muy famoso ese tal Axel?

-No tengo idea quién es Axel –respondo cortante intentando dar por cerrada la conversación para poder sumergirme en mis oscuros pensamientos de cómo entrar un buen día a la agencia donde trabajo y tirar varias granadas de fragmentación para cegar la vida de todos los esclavos que laboran conmigo.

-¿Cómo no vas a conocer a Axel? Es súper famoso –insiste mamá-, una de sus canciones sale en la telenovela de las nueve.

-No tengo idea de qué me hablas, al único Axel que conozco es a Axel Rose, un gordo calvo patético que canta rock.

-¿Axel Rose? No, yo te hablo de Axel Simens, no está tan gordo, aunque calvo sí está, tenía una asistente arreglándole el peluquín cada cinco minutos. El director del video me dijo que me parara junto de él y que…

En mi mente un montón de granadas de fragmentación revientan, dando paso a un hermoso desfile aéreo de brazos y piernas que salpican techo y paredes con sangre y entrañas.

15 días después

Horrenda metamorfosis

12

Con ustedes, la frase más subestimada de la historia:

Nueva campaña para open english

El churro del año

Lo sentimos, teníamos que decir algo al respecto

11

Nueva campaña Malaysia Airlines

AQUÍ la nota.

Más ejemplos del por qué es importante contratar a un director de arte

1

No todos los días se tiene el placer de abrir inocentemente una revista de asuntos inmobiliarios y toparte de frente con una teta. 

2

Apuesto a que ni en el más loco viaje de LSD hubieras podido concebir que uno de los malvados Nueve Jinetes de El Señor de los Anillos hubiera podido anunciar impermeabilizantes. 

3

Y hablando del deslumbrante mundo de Hollywood, Milla Jovovich acaba de firmar un jugoso contrato multimillonario para ser la nueva imagen de la no menos glamurosa empresa transnacional Grúas ROFIL. 

Vendedores de humo

Como todos sabemos, los publicistas somos personajes deleznables que nos dedicamos al tramposo arte de vender humo.  

El día de hoy vamos a aprender a diferenciar o catalogar a 3 tipos de ellos.

1

El que quiere vender dando por sentado que el consumidor es un retrasado mental o que padece Alzheimer para confundir una de las botanas más famosas del mercado (si no es que la No.1) con el nuevo producto que está lanzando. 

2

El que quiere vender sin decirle en la cara al consumidor que es un muerto de hambre, haciéndole creer que el producto que va a meterse en la boca no es una baratija.  

3

El que quiere vender diciendo medias verdades, o mejor dicho, omitiendo información terrorífica como: Mejor Edición de Sonido.

El paladín de las becas

La historia comienza el día de antier con Fiera enviándome un link a mi WhatsApp. Me dice que le han dado un periodicazo a mi amigo Isaac.

Odio leer los artículos culturales, por lo general el 99.9% son aburridísimos (como podrán constatar a continuación los dos o tres valientes que visitan este blog). 

AQUÍ el artículo en la página web. 

Como no me gusta mentirle a Fiera, tuve que leer de principio a fin el artículo porque había un 99.9% de probabilidades de que a los dos minutos empezara un interrogatorio vía WhatsApp sobre qué opinaba al respecto.

Mi opinión fue la siguiente:

Entonces ocurrió esto:

Y esto:

Y esto también:

 Y como esto ya se volvió una necedad, también esto:

¿Mi amigo Isaac es un tramposo? Por supuesto. ¿Deberían quitarle la beca? Desde luego. ¿Ricardo Tatto debería tomar un curso de sarcasmo? Naturalmente. ¿Acaso yo debo tomar un curso de redacción y ortografía? Definitivo, pero antes de hacerlo me gustaría cerrar esta patética pelea de gatas salvajes aclarando 3 puntos.

1. El PECDA y el 99.9% de las becas artísticas que se ofrecen en este país son para muertos de hambre. Mismas becas que yo he obtenido  (y en incontable número de veces me han negado) porque soy un muerto de hambre sin dignidad. Para el gobierno 5 mil pesos mensuales es lo que vale un artista. Es decir, le avienta migajas como a un perro para que se arrastre por ellas porque sabe que los artistas son animales rastreros que harán cualquier indignidad por obtenerlas (ya sea haciendo trampa o mordiéndose entre ellos).

2. El artículo del justiciero Ricardo Tatto cierra diciendo lo siguiente: “es evidente que las autoridades de nuestro terruño están premiando y becando a escritores con base a un único criterio: la total ignorancia”. Lo único evidente aquí es que alguien está siendo categórico (característica muy propia de los periodistas de cultura) al afirmar que el único criterio que las autoridades utilizan para otorgar las becas es la ignorancia y no el talento de los escritores.

3. Alguien parece estar muy celoso al descalificarme como escritor y periodista por el simple hecho de ser modelo de “Letras Caninas”, ganar becas (gracias a andar regalando besos y alcohol) y por publicar con cierta regularidad artículos, cuentos, reportajes, etc., en prestigiosos medios nacionales y extranjeros a cambio de generosos cheques.         

P.D. Tranquilo, Ricardo, nadie te quiere romper la madre. Las mentadas de madre son producto de tu imaginación. Cuando seas un reportero de verdad, vas a aparecer descuartizado por hacer reportajes contra personas poderosas y peligrosas de verdad.