miércoles, 24 de junio de 2009

¡Mórfosis!



Y como no podíamos dejar de pensar en el asombroso parecido que guarda el candidato del PAN a la presidencia municipal de Campeche, Carlos Ruelas, y el dictador venezolano Hugo Chávez, tanto en horripilancia como en nefastez, nos dirigimos al sitio Morphthing, donde utilizando nuestras inigualables dotes tecnológicas combinamos la imagen de ambos gordos:


El resultado fue este horrendo personaje, aunque a decir verdad no podemos ver gran diferencia entre él y las fotos originales de sus padres, Hugo y Carlos:



Y como ya estábamos en la página y todo es preferible a trabajar, aprovechamos para hacer algunas interesantes combinaciones con los rostros de famosos, que ahora compartimos con ustedes:


La mujer de ensueño de Brad Pitt, nacida de las tijeras de Angelina Jolie y Jennifer Aniston. Aunque claro, en la vida real Angelina ganó la batalla y tuvo con él muchos hijos que algún día se verán así:


Hablando de tijeras, ¿habrá alguien que no quisiera ver a Alessandra Ambrosio practicar tan loable actividad? Todos quisiéramos ver eso, aunque lo hiciera con la mujer más fea del mundo, aunque lo hiciera con Amy Winehouse. Si alguna de las dos quedara embarazada, el engendro se vería más o menos así:



¿Qué clase de música haría un híbrido de Hilary Duff y Thom Yorke? La mejor del mundo, sin duda.
El sueño de todas las damas (y algunos caballeros cuyos nombres omitiré mencionar) de los noventas: una mezcla de Brad Pitt y Tom Cruise:

¿Recuerdan que por ahí del '94 (cuando protagonizaron Entrevista con el Vampiro) se les veía juntos por todos lados, como grandes amigos? Desde que Tom Cruise se volvió loco a principios de la década, los únicos "amigos" que le conocemos son otros homosexuales de clóset famosos (como Will Smith) y gente a la que quiere reclutar para su chiflada religión, como David y Victoria Beckham. No me sorprendería que Tom le estuviera sacando el veneno a David con cierta regularidad. Si alguno de los dos se embarazara, producirían algo más o menos así:

Creo que lo único para lo que sirve esta página (además de hacerte perder tiempo de oficina, bendita sea) es para que las damas puedan hacerse una idea de qué tan bonito o feo va a salir el hijo que piensan procrear algún día con ese hombre que las sacó a pasear anoche. También para que imaginemos lo que pudo haber sido si nuestros ídolos hubieran seguido juntos en vez de buscarse mejores parejas sexuales.

Los ídolos de antier. En un acto incomprensible, Justin Timberlake cambió a Britney Spears (la Britney de finales de los '90s/principios de los '00s, no la basura humana que hoy conocemos como Britney Spears) por Alyssa Milano (muy poco tiempo, ni siquiera el suficiente para que lo admitiera) y luego por Cameron Diaz (!!!). Britney hizo lo propio, cambiando a Justin (que estaba comenzando a quedar fuertote) por Fred Durst (el cantante de Limp Bizkit, que tiene un pollo diminuto según descubrimos en un penoso video porno que grabó con su celular hace algunos años), luego por Colin Farrell (que tiene un pollo respetable, según descubrimos en otro video porno) y de último por Kevin Federline (!!!).
Los ídolos de ayer. Con todo y que Vanessa Hudgens es una putilla que le manda fotos de ella desnuda a otras personas, dudamos que algún día vaya a quedar embarazada de Zac Efron porque... cómo decirlo... no es normal que un hombre heterosexual bailotee y pegue de brincos como lo hace el protagonista de High School Musical.

Los ídolos de hoy. R-Patz y K-Stew (Robert Pattinson y Kristen Stewart) no son pareja en la vida real, pero en el cine seguiremos sufriéndolos durante al menos otras tres secuelas de Crepúsculo, la peor historia de vampiros jamás contada. Hacia el final de la serie, si no me miente Wikipedia, tienen una hija a la que llaman Renesmee, y que aquí les presentamos por primera vez, en exclusiva.

Fin.


Pd. No puedo dejar de mencionarlo: ¿vieron qué título le pusieron en español a W., la última película de Oliver Stone?

Increíble pero cierto. Le pusieron ¡Hijo de... Bush!, con signos de admiración, puntos suspensivos y toda la cosa. Ustedes, los de hasta atrás, los lectores ignorantes que llegaron aquí haciendo una búsqueda de "Kristen Stewart y Robert Pattinson": ¿qué clase de película se imaginan que es ¡Hijo de... Bush!?

6 comentarios:

Eduardo Huchin dijo...

Posiblemente.... posiblemente, ¡LA PEOR TRADUCCIÓN DE UN TÍTULO DE PELÍCULA DE LA HISTORIA!

Mussgo dijo...

Hagan uns lista o un top de las peores traducciones de la historia. Estoy seguro que habrá cosas inimaginables y chistosas.

De seguro el buen "P" tiene valiosas aportaciones.

Anónimo dijo...

No he parado de reír, uno de los mejores posts que leído en mi vida.

Anónimo dijo...

Eduardo hizo un post al respecto en Tediósfera, con motivo del título que le pusieron a Le Scaphandre et le Papillon: "El llanto de la mariposa" (como para avisarnos que es película "de llanto"):

http://tediosfera.blogia.com/2008/062501-lo-hicieron-de-nuevo.php

En los comentarios aparecen algunas otras traducciones de títulos escandalosas (por cierto, que nadie ha respondido a mi duda sobre "Crémame el cacao"). Nada más quiero agregar que los españoles nos dan pelea a los mexicanos en aquello de poner títulos reprobables a las películas extranjeras. Que yo sepa, no le pusimos a Ice Princess "Soñando, soñando... triunfé patinando", ni rebautizamos After Hours como "Jo, qué noche" (aunque "¡Hijo de... Bush!" no le pide nada a esas dos).

Ana dijo...

Jajaja me gusta el de David y Victoria Beckham

teefhyta dijo...

wna o weon dejate de escribir wueas de vanessa o acaso tu eres la puta maraca que se a estado acostando con medio mundo wna tonta