Llegó diciembre, así que ya empezaron los Top Tens en todos lados (algunos son hasta enero, otros en febrero, pero hoy comienza el show). Este es el de John Waters para Artforum (comentado por el inigualable P):
1 Domaine (Patric Chiha) Mi película favorite del año. Una tía cuarentona alcohólica (interpretada por Béatrice Dalle- la mismísima “Betty Blue”!) y su sobrino adolescente ishmaric forman una relación perversamente cercana saliendo a caminar juntos. Muchas caminatas! Tantas caminatas que te quedarás sin aliento por la pura elegancia de esta rutina.
2 Enter the Void (Gaspar Noé) El mejor film de todos los tiempos acerca de tomar drogas alucinógenas. Créditos inciales que dan epilepsia, cinematografía que parece filmada por un piloto kamikaze inspirado por Gerhard Richter, incluso cámaras vaginales. Gracias, Gaspar. Eres mi corazoncito.
3 Buried (Rodrigo Cortés) La película más insoportablemente dolorosa que pudieras imaginar para ver en una cita, rematada por un final muy inteligente que te hará sentir mal. Vela con alguien que odies.
4 Ricky (François Ozon) Una gran película de efectos especiales, aunque solo haya un efecto especial: un bebé volador. Si David Lynch y David Cronenberg tuvieran sexo y uno de ellos mágicamente quedara embarazado, este film podría ser su hijo. NOTA: Ni madre, RICKY apestó. Está buena para estándares comunes; es una película que podría mostrarle hasta a mi mamá y le encantaría. Es “bonita”. No está en la liga de Lynch o Cronenberg, ni de lejos.
5 Joan Rivers: A Piece of Work (Ricki Stern and Annie Sundberg) Qué forma de conceder acceso! Estás loca, Joan? Si los judíos se confesaran, este film sería un sacramento.
6 Jackass 3D (Jeff Tremaine) Una película escatológica, gay, sadomasoquista, casi-snuff increíblemente acogida por una amplia audiencia familiar y de clase baja. No opinan que Steve-O bebiendo un vaso de sudor recogido de la raja del culo de un gordo y vomitando sobre ti en 3-D el momento más puro de anarquía cinematográfica del año?
7 Life During Wartime (Todd Solondz) Paul Reubens (sin rasgo de Pee-Wee) es un fantasma suicida que todavía es miserable, y Charlotte Ramplign es una perroncia de hotel amargada y que se odia a sí misma. Ambas actuaciones te romperán el corazón.
8 Dogtooth (Yorgos Lanthimos) Si tus padres te educaron hasta tu adolescencia sin dejarte salir de tu casa ni una sola vez y te enseñaron que “afuera” significa encerrarte en la cajuela del coche familiar, tendrás problemas mentales? Hilarante, original y sumamente incómoda, como deberían ser todas las películas.
9 Carlos (Olivier Assayas) Amé cada una de las más de cinco horas de este himno francés al revolucionario-celebridad convertido en mercenario, Carlos el Chacal. Es tan sexy que incluso las terroristas feministas alemanas de izquierda le chupaban el pito y sus rehenes le pedían su autógrafo. (Yo lo haría. Las dos cosas)
10 Mesrine (Parts 1 and 2) (Jean-François Richet) Cuatro horas y media más sobre otro héroe-galán criminal francés. Quién es más malo? Más rudo? Más guapote desnudo? Carlos o Jacques Mesrine? Por qué no hacer una secuela de diez horas tipo “Freddy vs. Jason” con los dos? En Sensurround, s’il vous plaît.
2 comentarios:
hay no manches ya no sabes ni que subir, babosoooooo!!!!
HUEVA JUSTICIERO, HUEVA, INVESTIGA QUE ES, VETE EN EL ESPEJO, ESCRIBE TUS MEMORIAS Y YA VERÁS LO QUE ES HUEVA.
EL RESPETO AL DERECHO AJENO ES LA PAZ.
SALUDOS, BOMBERITO.
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