Extra, extra: ¡Nueva especie!

El otro día mi chica llegó emocionada a casa contando una maravillosa historia que le acaban de relatar en la estética.

-Se llaman gatonejos, son cruza de gato con conejo.

En la mesa todos rieron. Yo intenté aguantarme la risa, fracasé.

-¿Qué les pasa? Claro que existen.

-También el chupacabras –dije y mi chica me miró con furia.


Hace unos minutos me mandó el siguiente video por Facebook. “Para que veas que no soy una estúpida”, escribió.





http://youtu.be/IJcdlYSQifU



Como todos ustedes saben, Primer Impacto es un noticiero científico e infalible. En las próximas horas, luego de nuestra exclusiva, con seguridad darán parte a su inmenso teleadutorio de la siguiente cruza entre:

Perro Chihuahua diabólico

Intelectual que asiste a encuentros de escritores

Damas y caballeros, con ustedes las primeras imágenes del pobre diablo.

Y por si le quedan dudas de sus orígenes intelectuales, miren la pose que adopta el pobre diablo al advertir que está delante de las cámaras:

Y en cuanto a su parte canina, miren como muestra gran empatía con los perros.

El verdadero rostro de nuestros sueños

Para la gente patética y sin vida como yo que pasamos la mitad del día soñando despiertos, dos fantasías son los que orbitan en nuestras cabezas y evitan que nos tiremos de la azotea de casa: sacarnos el Melate y ser analistas de ESPN.

La semana pasada FutbolSapiens y Barak Fever jugaron a las hadas madrinas y corrieron un poquito las cortinas de la horrible vida real para que pudiéramos ver, palpar y respirar cómo sería nuestra existencia en caso de que por obra y gracia divina se cumpliera uno de nuestros dos sueños.




http://youtu.be/m4eO90wymug

Lucerito, la mujer que siempre se supera

Lucero, alias, Lucerito, representa todo lo que es Televisa: un monstruo jugando a ser hada madrina. Candorosa. Amigable. Con una varita brillante capaz de cumplir todos nuestros sueños. Sin embargo, las personas que no hemos sido lobotomizadas del todo, podemos advertir que detrás del maquillaje y las cirugías plásticas se oculta un ser lleno de rencor, racista, malévolo, perverso, que odia a todos los seres humanos, y que de ellos solo quiere chupar su dinero.

“Mátalos a todos”

“Mueran pinches indios”

Lucerito fue parida por Televisa. Es su hija consentida. Y como tal, respira y siente al mismo compás de su monstruosa madre. Da por sentado que los mexicanos somos unos idiotas, ignorantes, que vivimos encerrados en nuestras casas viendo el Canal de las Estrellas, cosa que es verdad, pero lo que ella ignora es que ya no estamos en los años ochentas o noventas.

¿Creerá Lucerito que no conocemos el Internet y/o la televisión por cable?




http://youtu.be/-nTYc8wQKEw


Todo apunta a que sí, de lo contario el engendro que acabamos de ver nunca hubiera visto la luz, superando incluso lo insuperable.

Y eso no es todo, Lucerito piensa que su música es tan buena, pero tan buena, que hizo una versión en inglés, pues como todos sabemos, los gringos no tienen suficientes viejas ridículas vestidas en látex meneando el artrítico esqueleto.




http://youtu.be/q7wC0JG0Hvo


Y para finalizar este post, otro “artista” que cree que el mundo dejó de girar a mediados de los noventas.




http://youtu.be/HDhQuMR_EGI


¿Se cansará algún día la gente de escuchar a Fher (el único Fher con h) cantar las palabras lluvia, mariposa, corazón, arde, luz, cielo?

Una horrible sospecha

Rafa Fernández, alias, Ezcritor, tiene un blog que las personas inteligentes como ustedes deberían leer todos los días en vez de perder su tiempo aquí, donde dijo que su fantasía erótica era cogerse a Justin Bieber. Eso sí, de espaldas, con peluca rubia y después de tomar un poco de LSD, el suficiente para no hacerle ascos al sexo gay.

Creo que no solo Rafa tiene esta oscura fantasía. Por las imágenes que veremos a continuación tengo la sospecha de que el papá de Justin lleva mucho tiempo (cuando una criatura no puede discernir si le gustaba o no el salchichón de carne) poniéndole pelucas de todos los tamaños y colores a su hijo famoso. Si no me creen, vean estas escalofriantes fotos que nos pasó P.

Los canadienses, tan estrictos y celosos en el tema de abuso sexual a menores, deberían, solo por la dudas, hacerle un chequeo a su embajador estrella. Aunque claro, a estas alturas, corren el riesgo de encontrar tanto semen en la cavidad anal de Justin (sospecho de Ludacris y Usher) que sería imposible incriminar al padre.

Una prueba de fuego (o el perro altruista)

Se llama Blacky. Y me eligió como su amo y señor todopoderoso cuando su ama y señora todopoderosa emigró a la gran ciudad en busca de fama, fortuna y reflectores. Es el perro más cariñoso que he conocido jamás. Si entrara un ladrón a casa de mamá, no dudaría en darle la bienvenida con cabriolas. Sería el perro perfecto, de no ser, por que cuando sale a la calle se vuelve loco.

Pone mirada de Jack Nicholson en El resplandor cuando me descubre que estoy yendo por su correa. Blacky ama la calle tanto como un negro. Se emociona muchísimo, a tal grado que es el único perro en el mundo (o que yo haya visto) que hace su recorrido rebotando en dos patas, como un canguro pequeño.

Durante varias semanas intenté seguir todos los consejos de Cesar Millan, alias, el encantador de perros. Fracasé. Veía tan emocionado a Blacky que no tenía corazón para ahorcarlo con su correa de castigo. Por eso le compré una pechera. Para no partirle el cuello y para que fuera precisamente mi mascota quien me paseara a mí. Dejé que Blacky eligiera su camino. Que me guiara por donde su olfato y deseos caninos le apetecieran. Y su ruta en dos patas saltarinas irremediablemente me conducía a un único destino:

Confieso que me da gracia que todas las tardes mi perro elija ir a la sede de NEURÓTICOS ANÓNIMOS A.C. Grupo: SERENIDAD ES BINESTAR. En un principio pensé que se trataba de una señal divina. Con el tiempo descubrí la verdad: a Blacky poco le importa tener un amo y señor todopoderosos neurótico, él es un perro sabio: ve el bosque completo y no solo los árboles que tiene enfrente.

Como ustedes saben, ser neurótico es cosa seria. Significa ir al trabajo y contar hasta diez para evitar ahorcar con el cable del teléfono al explotador de tu jefe; llegar a casa y contar hasta diez para no acuchillar a la gorda y fodonga de tu mujer que ve las telenovelas; contar hasta diez para no romperle el hocico a la zorra de tu hija que ya le salieron las tetitas y se las presume al novio desde su Webcam; contar hasta diez para no partirle la boca a tu vecino que se estacionó en la entrada de tu cochera; contar hasta diez para no atropellar a los transeúntes que se atraviesan por la calle; contar hasta diez y respirar profundo antes de bajarte del coche para que otros neuróticos crean que eres una persona sana, normal, el moderador de las sesiones; y finalmente (esta es la prueba de fuego) contar hasta diez para no pegar de gritos y mentar madres como el demente que en efecto eres y mostrar tu verdadero y horrible rostro al pisar un pedazo de miarda de perro en la entrada de NEURÓTICOS ANÓNIMOS A.C. Grupo: SERENIDAD ES BINESTAR.

Se llama Blacky, y estoy orgullos de mi perro.

Mamá rumbo a la fama

Mamá no lo dice pero le encantaría ser famosa como su prima famosa de la televisión. Ella lo niega, naturalmente, pero de apoco lo esta consiguiendo. Aquí la prueba:

Para los que no conozcan a mamá, se las presento: es la guapa señora que está detrás de Virginia Sendel.

Y en otras noticias del último TvyNovelas: ¡Uy, qué pena!

No veía una foto tan tierna decorada con un encabezado tan ad hoc desde esta joya.

La revista es una excusa para tener una pizzería

Mi abuelo era un sabio, él decía que el trabajo era algo tan malo que por eso te pagaban por hacerlo. Yo por eso no trabajo. Desde el otro lado del Atlántico, justo en el culo de mi país, sugiero ideas, o boludeces, como dirían los argentinos, a una revista que en realidad es una pizzería.

Excusas from Revista Orsai on Vimeo.

Todos tenemos sueños, el mío, comer una pizza de Comequechu.


P.D. El que quiera Orsai N2, miren que bonita está (y lo más importante: qué contenido más bestial), nosotros las distribuimos.

El precio de ser escritor

Escribir es un oficio peligroso. Extremo. Cada publicación tiene un costo. Un precio. Una reacción. Ayer, luego de publicar un escrito llamado Me quedaré solo, ocurrió el milagro de que mi prima me perdonara. Que olvidara mis indiscreciones familiares y me animara a explotar mi talento, a seguir escribiendo. Sin embargo, escribir significa perder la cordura y lanzarse a un campo de batalla. La victoria, si es que se consigue, siempre se ve empañada por las heridas de guerra.

-¿Y yo qué soy para ti? –me reclama mi chica-. ¿Un espejismo? ¿Una ilusión?

Pienso justificarme, decirle que todo lo que escribo es ficción. Que no debe tomar literalmente cada una de mis letras. Pero decir eso sería engañarme, mentirme y mentirle. El escrito de ayer fue sincero. A corazón abierto. Negarlo me convertiría en un monstruo que da miedo. Que espanta. En verdad quiero a mi mi familia chiflada.

-¿No piensas decir nada? –mi chica se cruza de brazos-. ¿Te crees un escritor torturado, solitario, que no vale un peso? Ay, pobrecito de mí, estoy solo, voy a morir solo, eres un idiota, yo te amo y voy a estar siempre contigo.

Me arrepiento de no tener una grabadora conmigo, de que mi vida no sea un reality show de VH1 que registre sus palabras, para poder mostrarle la grabación el día que sus ojos pierdan el brillo, su risa se apague, descubra que probablemente Alfaguara o Planeta jamás me reclutarán en sus filas, que seguiré conduciendo mi volcho hasta que ambos nos terminemos de oxidar y destartalar.

Horas más tarde…

-Mira qué guapo eras –dice mi chica y suspira.

Cada que mi chica se deprime (siempre por mi culpa) agarra mi cartera (naturalmente no para sustraer dinero: hay poco o nada que llevarse) para ver mi credencial de estudiante universitario. La vuelve a mirar, vuelve a suspirar y vuelve a decir: mira qué guapo eras.

Sí, qué guapo era, pienso. Imagino que si nunca hubiera renunciado al corporativo transnacional donde hacía mis prácticas profesionales y donde me ofrecieron un rimbombante puesto, ahora sería tan guapo como mi primo hermano, que, astuto, sigue trabajando y ascendiendo puestos en el corporativo al que renuncié por sacarme una novela de las entrañas.





Qué guapo es mi primo, pienso, es el hijo de la fusión gay entre yo (cuando era guapo) y Loret de Mola.

-¿Qué? ¿En qué piensas? –pregunta mi chica.

-En nada –miento.

Un dicho viene a mi mente: “la experiencia es como tener un peine cuando estás calvo”. Tonto de mí, la mitad de la carrera universitaria me la pasé enamorado como un gorrión de una novia que vivía a 1,301.25 kilómetros de distancia. Nunca advertí por qué las chicas siempre querían hacerme las tareas, elegirme primero para que estuviera en su equipo de trabajo y desvelarme en sus casas. Desperdicié mi belleza. No puedo entender cómo mi chica puede estar con un sujeto tan feo como yo.

-Te tengo una sorpresa –dice mi chica.

Y además me tiene una sorpresa, pienso. Mi chica debe estar loca.

-Mira –dice.

Aguzo la mirada para ver el frasquito que tiene entre manos.

-¿Qué es eso? –pregunto asustado.

-Semen de ballena.

Por increíble que parezca, respiro con alivio. Pensé que era cianuro y mi escrito de ayer se convertiría en realidad.

-Es para tus arrugas –me explica mi chica-, quiero que vuelvas a ser tan guapo como en la universidad.

-No voy a ponerme semen de ballena en la cara.

-Pues te vas a quedar solo.

Pienso en un enorme cachalote, en una ballena azul, en las ballenas furiosas que se tragaron a Jonás y a Pinocho. Pienso en estos mamíferos gigantescos como si fueran los aviones que apagan incendios forestales, abriendo una compuerta a la altura de sus panzas y expulsando toneladas de agua. Me resisto a ser Jenna Jameson víctima de un rabioso cumshot. Me niego a pensar que un monstruo marino se está viniendo en mi cara.

-Listo –dice mi chica limpiándose las manos.

Los escritores somos unos habladores, pienso, unos cobardes. Muy valiente a la hora de decir que me quedaré solo, pero en la realidad, estoy dispuesto a perder la poca dignidad que me queda con tal de que mi chica no me abandone.

Gente bien picuda

Hace dos semanas estuve en San Luis Potosí, cortesía del FONCA, y me reservo mis comentarios respecto al viaje pues en los próximos días (o tal vez no, tengo miedo que mis amiguitos becarios me dejen de dirigir la palabra o me asesinen en el próximo encuentro en Julio) subiré una crónica larguísima, dividida en 4 capítulos que serán parte de la novela que todos ustedes están subsidiando con sus impuestos.

San Luis Potosí es aburridísimo, o eso pensé durante 4 interminables días. Tonto de mí, si mi chica me hubiera enseñado el siguiente documental antes de partir, hubiera dejado plantado a mi asesor para irme a Matehuala y ver con mis cuatro ojos este horror.





http://youtu.be/GomMl7z-v5c

La nueva cara de Campeche

Por más que uno intenta no reírse de lo que más ama, se termina fracasando. Damas y caballeros, con ustedes, el nuevo cartel promocional de Campeche.

¿Por qué?, diría mi querido amigo Huchín.

Ahora la pregunta obligada: ¿Qué gobierno habrá gastado más dinero este año: el de Ivonne Ortega al traer a Shakira a Mérida o el del Fernando Ortega al contratar a La Muerte de Bill y Ted como imagen turística de Campeche?

La noticia no es oficial, pero se rumora que La Muerte dará un concierto gratuito en el Parque Principal. ¿Cuándo? El día que Shakira se presente en Mérida, o sea, el 16 de Julio.

Aquí un promo del concierto que todos los campechanos podremos disfrutar:




http://youtu.be/1cEdqWZi13I

Sucker Punch: cuando la cámara lenta se hizo película

El domingo pasado fui al cine (emocionado, lo acepto) a ver la última entrega de Zack Snyder. ¿Por qué escribo hasta ahora mis impresiones de la película? Respuesta: esperaba que con el transcurso de las horas (e incluso días), algún resorte saltara en mi cabeza tal como me pasó con Eyes wide shot, y luego de las criticas despectivas del inicio, me diera cuenta que en realidad lo que vi no fue una miarda sino una obra maestra. No ocurrió. Así que podría ahorrarles leer este post y yo invertir mi tiempo en terminar de escribir un capítulo de mi novela, advirtiéndoles que Sucker Punch no es una película sino un interminable video musical de emos (en cámara lenta): véase My Chemical Romance o 30 Seconds to Mars.

Si fuiste lo suficientemente flojo como para no picar los links de arriba, mala suerte, temo informarte que tirarás 60 pesos y dos horas de tu vida a la basura.

Al igual que yo, serás timado. Entonces cuando enciendan las luces del cine, luego de mentar muchas madres, granjearte el odio de tu novia (más que merecido), cuestionarás la credibilidad como director de Zack Snyder, el mismo que te hizo cagarte en las patas de miedo gracias a la grandiosa Dawn of the Dead. ¿Cómo pudo hacerme esto mi querido Zack?, pensarás con amargura, apretando los puños.

-Bueno, veo la peli pero si me prometes que después vemos la de Justin Bieber –te dirá tu novia antes de entrar a ver Sucker Punch- y en 3D, ¿va?

Sí, al igual que yo serás traicionado. Cuando te pongas tus lentes para sentir el roce de la cabellera revuelta, de lesbiana calenturienta de Justin, descubrirás lo que no notaste hace 5 años: que 300 no era la mejor película jamás filmada en una pantalla verde, sino una película para homosexuales de clóset; y que los ñoños amantes de Watchmen tenían toda la razón al patalear y pedir la cabeza del señor Snyder por profanar la mejor novela gráfica de la historia.

Adelante, haz ojos ciegos a estas letras y ve corriendo, el corazón palpitante, las manos sudorosas, la sonrisa a flor de piel como una fanática desbocada a la butaca de primera fila a ver la película más estúpida del año. Y es que la idea no era mala. Imagina a un par de chicas que quedan huérfanas, al cuidado de un padrastro (un gordo violador) que intenta robarles su herencia y su virginidad. La hermana mayor para defender a la menor agarra una pistola e intenta matar al malvado padrastro. Falla y asesina a la hermanita. El padrastro interna en un manicomio a su hijastra para que le hagan una lobotomía. Nuestra torturada protagonista, para soportar la culpa crea un mundo paralelo dentro del manicomio donde está encerrada en una casa de putas que se visten como colegialas. Y dentro de ese mundo de colegialas putonas crea otro mundo alterno donde es una superheroína de acción que pelea (con la ayuda de sus amigas putitas) contra robots, dragones, etcétera. Este fue el resultado:





http://youtu.be/6dzikBZTUy8


Ahora imagina toda la película (juro que no miento) en cámara lenta y con música de fondo de Björk, Pixies, etcétera. Incluso el intro de 10 minutos es en cámara lenta. Es tan mala, que si no me crees, hazte un favor y mira la calificación que le dieron los expertos.

P.D. Buena suerte para lo ingenuos que creen que Superman: Man of Steel redimirá en la pantalla grande a El Hombre de Acero.

Lo que no es tener vergüenza 10

No es secreto para nadie que en México los directores de videos musicales, cine o cualquier actividad que involucre llevar una cámara de video entre las manos, son seres sin ningún gramo de imaginación.

Aquí una prueba más de lo que no es tener vergüenza, pero antes, puedo imaginar perfecto la escena.

-Quiero un video bien loco –dice Gloria Trevi-, así, de desmadre total, como las fiestas que organizaba con Sergio Andrade y las niñas.

-Me temo que eso será imposible –dice el directo nervioso mirando a los publicistas de Televisa-, ¿que te parece si mejor hacemos algo igualito al video Come Undone de Robbie Williams?

-Come ¿qué?

-Undone

-Ah –dice Gloria rascándose la cabeza-. ¿Y no crees que mis fans se den cuenta?

-Tú párate allí y sigue mis instrucciones –ordena el director-, tus fans son bien indios, ni cuenta se van a dar.





http://youtu.be/P6A-kw41eEk




http://youtu.be/4D35vfQ7eZg



Pero para que no se sientan mal los directores mexicanos y me tilden de malinchista, comprobaré que también los gringos son bien copiones.

En el video que verán a continuación les falto poner: Advertencia: el video es una copia del intro de la maravillosa película de Gaspar Noé, Enter the Void.





http://youtu.be/HAfFfqiYLp0




http://youtu.be/tPxgi-PiNFE

¡Encontramos la cura del Sida!

De confirmarse la información que aparece en la imagen de arriba, podré presumir que un familiar de primer grado (el hermano de mamá) cambió para siempre el curso de la historia de la humanidad.

P.D. 1 No sé qué me sorprenda más, que mi tío sepa usar el Twitter o que mi tío será el próximo premio Nobel.

P.D. 2 Si mi tío tiene la cura para el sida, ¿por qué informarle primero a Miss Universo antes que a la Secretaría de salud de los Estados Unidos?

P.D. 3 Que hace años mi tío no haya podido convertir a mi hámster en koala y/o probado mediante registro fotográfico (o en video) la creación de un unicornio, no lo desacredita como científico.

P.D. 4 Desde la redacción de Pildorita de la Felicidad, nuestras más sinceras felicitaciones, tío.

Y después del tsunami…

http://youtube.com/watch?v=1JgH5AjVxGo

Sí, regresa la putería infantil.

Pildorita al servicio de la comunidad: porfis, páguenles

Este patético comercial tiene como dos años de antigüedad, lo sé, pero como mi chica me lo acaba de enseñar, lo comparto con ustedes. Veámoslo y luego despotricamos.





http://www.youtube.com/watch?v=Rvd4mHRYAO0


Alex Lora es una señora. Y yo no me trago eso de que es una leyenda del rock nacional, una institución, el Benito Juárez de la música, alguien al que se le debe perdonar todo lo que haga por su interminable (e insufrible) trayectoria. Ni madre, ni que fuera Bob Dylan, Sabina o Woody Allen. Además, ¿qué trayectoria? Desde que tengo uso de razón la gente lo viene perdonando por las horrendas canciones que compone. Si por mí fuera, lo hubiera mandado apedrear en el Zócalo luego de este horror. No mamen, no hay pudor.

Les digo que Alex Lora es una señora. Según él, muy transgresor con su música de dos pesos, exigiendo justicia al gobierno fascista, pero a la mera hora de demostrar que es un ciudadano responsable, o ya ni eso, una persona jodida como cualquiera, usa sus influencias para sacar de la cárcel a su hijita alcohólica y drogadicta que atropelló con su coche a un mexicano jodido de los que tanto habla en sus pésimas letras. Y por si fuera poco, el retoño de Alex volvió a las andadas:





http://youtube.com/watch?v=dRBDneUyaEo


Y ahora esto, todavía más imperdonable que lo de la hija.

-¿Si fuera taquero, me pagarías, no?

Chinga tu madre, Alex Lora. Hace una semana que no me puedo sacar su voz de la cabeza. Y además se hace acompañar con otro pobre diablo, Alex Syntek. Un imbécil probado. “El genio de la música”, como lo conocen en Televisa. No hay pudor. Le haría un bien a la sociedad si en vez de torturarnos con su música (AQUÍ lo hizo subsidiado por nuestros impuestos), nos tasajeara como reses en el Seguro Social.

Y no me voy uno por uno con los “artistas” que aparecen en el comercial que escupen ignominias como las dichas por el mayate de Camila (que, dicho sea de paso, no escatima en parafernalia para tratar de hacernos creer que está guapo; cree que nadie va a darse cuenta de lo que habita entre su peinado estrambótico y su camisetita brillosa, pero el ojo entrenado para ignorar esas cosas puede ver con claridad a uno de los indios más espantosos que jamás han caminado sobre la faz de la Tierra): “es que piensan que la música es gratis”, o la dicha por el enano de Microchips “eso es igual a pensar que la música no cuesta y no vale”, de lo contrario, este post además de infinito, sería reiterativo en adjetivos hirientes e insultos.

Lo único que puedo decir al respecto de esta ley luego de dos años, es que me alegra que nadie les haya pagado un puto centavo. Además de que quedara en evidencia que las marionetas de las disqueras no les interesa un carajo la música, solo el dinero. Componen pensando en signos de pesos, no porque hacerlo les produzca algún tipo de satisfacción. Y al vernos desde lo alto de los escenarios nos miran con desprecio: una masa amorfa de carne que les debe dinero para poder comprarse sus consoladores extra grandes.

Los negocios la tienen muy fácil: dejen de poner la pésima música de esos pobres diablos y dense a la tarea de escuchar las propuestas musicales de verdaderos artistas, desde los nativos de su propio barrio hasta los que viven en los confines más recónditos del planeta, los van a encontrar a todos, y gratis, en Internet. Eso de “revolución informática” no es un término que se haya creado a la ligera; el mundo y todos los aspectos de nuestra vida cotidiana realmente han cambiado, pero estos tarados quieren que el panorama musical se conserve como hace quince años (yo también desearía que la industria editorial fuera un negocio pujante, lleno de vida, pleno de oportunidades, y no un cadáver putrefacto del que algunos gusanos seguimos alimentándonos simplemente porque no podemos imaginarnos comiendo otra cosa). Las taquerías no están lucrando con la música, sino con los tacos. Si de repente tienen que pagarle a los músicos para poner un disco en su establecimiento, ahora también los “artistas” estarían lucrando con los tacos. Me jodí. Espera dentro de dos años el anuncio en el que Lou Bega, Caballo Dorado y la alineación original de Mestizzo, te pedirán que les pagues regalías por tocar en tu boda o graduación su propiedad intelectual. Digo, es lo justo: ¿a poco no estaría aburridísima tu boda sin el “Mambo #5”?

Si a los “artistas” (pobrecitos de ellos) nos les deja dinero la música, pues que se vuelvan taqueros o doctores (si les da el cerebro). Ahí es donde está la lana. Les prometemos que sí les vamos a pagar. Y también les damos nuestra palabra que no regresaremos a comer a su changarro pulguiento o a consultar con ellos porque al igual que en la música, son nocivos para nuestra salud.

P.D. Si tienes un disco de El Tri (vergüenza te debería dar) no se lo prestes a nadie, menos lo pongas en una borrachera con los nacos de tus amigos, recuerda que es un delito, a menos claro, que le pagues a la SACM.