Todos lo sabíamos. El feminismo intentó acallarlo, pero ahora, gracias a la ciencia, la verdad ya no se puede refutar: Las viejas son unas cotorras.
Según un estudio se probó que las mujeres hablan tres veces más que los hombres. En números podemos decir que en promedio salen unas 20 mil palabras al día de la boca de una mujer (y dos que tres poyos), mientras que el hombre sólo usa 7 mil, es decir, 13 mil menos que la fémina promedio.
Mis amigas que no se dicen feministas de las mal entendidas, o sea “hembristas” saltaron como sapos (que de por sí ya lo son), y dijeron que son “mamadas”, les pedí bases y no me entendieron el albur. Ante tal piedra inconmensurable que es la verdad, buscaron fisuras para despedazar dicho tótem, y al no encontrarlas buscaron darle la vuelta “Eso significa que somos más inteligentes porque sabemos y decimos más palabras. Todos saben que la comunicación es la expresión pura de la inteligencia y es lo que nos divide de los animales” me dijo una. Las otras aplaudieron. Yo las podría haber jodido con un “es una batalla injusta pues tienen cuatro labios” pero no podía mentir. Así que mejor les dije la verdad, “no por hablar miles de palabras más significa que tengan algo de interesante que decir. Además, la comunicación no es sinónimo de palabras o plática sin sentido”. Y la base de mis palabras fue que no entendieron nada de lo que les dije (y el albur era otra prueba irrefutable). Tener 100 espadas no te hace un samurai respetable, sino el que sepa usar mejor la espada.
Entonces se quedaron en silencio por un momento, y después de 5 segundos empezaron a hablar si parar. Yo me di la vuelta y las dejé decir lo que tenían que decirse. Que se cumpla su profecía.
Este post es un fragmento del capítulo titulado Cumpleaños feliz del borrador de la novela Valentina que estoy subiendo en el blog Pildorita de la Felicidad LADO B.
Comparto estos videos para los lectores que nos visitan fuera de la península yucateca. Los siguientes personajes que verán a continuación hicieron (y hacen, excepto uno de ellos) las delicias de niños, jóvenes y adultos yucatecos.
Existían sólo tres animadores respetables de fiestas infantiles en Mérida. Y como era de esperarse, los tres, unos briagos consumados. Este trío impresentable (un payaso, un mago y un señor de oficio indescifrable) trabajaban por separado e iban de fiesta en fiesta hinchándose los bolsillos y también el hígado con cantidades groseras de ron.
EL PAYASO
Pepillín (que el dios Baco lo tenga en su santa gloria) era un joven delgado, de cabellera negra, revuelta y un poco larga, que haciendo gala de la impunidad y desvergüenza que reinaba (y reina) en nuestro país, plagió con descaro la identidad artística del payaso más famoso de México, Cepillín. Fue hasta pasados unos años, al convertirse nuestro amado payaso local en la mayor celebridad de la televisión yucateca, cuando el payaso capitalino (sumido en el olvido y alejado de las cámaras de Televisa) entabló una demanda contra el plagiador. Los abogados del payaso provinciano alegaron que el “Pe” en vez del “Ce” otorgaba al nombre y al personaje nuevas dimensiones, muy a pesar del parecido, o mejor dicho, exacto maquillaje que mostraba con el payaso ex famoso, es decir, todo había sido una mera coincidencia, coincidencia que el juez vio muy coincidente pues terminó otorgándole a Pepillín permiso para seguir lucrando a sus anchas con un personaje evidentemente calcado.
El Mago Shadak curiosamente era todo menos un mago. Hombre de mediana edad con rostro de contador o burócrata de oficina. Su show consistía, en esencia, en hacerse pasar por ventrílocuo. Tenía un muñeco llamado Pegajoso, que por esas coincidencias que se dan muy a menudo en la vida, pero sobretodo en Mérida, era idéntico en nombre y complexión al inolvidable Pegajoso de la película y serie animada Los cazafantasmas. El Mago Shadak fue el primer ventrílocuo en mover los labios con una coordinación asombrosa a los de su muñeco, era como verlo hablar con su propio reflejo.
El Tío Salim. Maestro de maestros de las fiestas infantiles. Nada de plagios. Todo al natural. Señor de espeso mostacho, oscuro como su mirada. No era payaso, tampoco mago. A ciencia cierta, nadie supo nunca cuál era su oficio en realidad, sin embargo, estaba en todas las fiestas de las familias respetables, animando de lo lindo a la clientela. Bien presentado, impecable, guayabera blanca, pantalones sobrios, zapatos bien boleados. Los sentidos siempre alertas como buen cazador en busca del mesero que servía las cubas en la mesa de los adultos.
Su espectáculo básicamente consistía en la improvisación. Siempre tenía una cuba a la mano y al calor de las copas iba subiendo de tono el show. Cuando no perdía en alguna apuesta de cantina a sus patiños, se podía tener el honor de verles salir de una viejísima caja de madera, tal como fue el desafortunado caso en mi fiesta de cumpleaños número cinco.
El Tío Salim tampoco era comediante, pero era dueño de un nada despreciable arsenal de blasfemias y albures, mismos que eran proferidos por su patiño en turno, al cual sodomizaba con la mano para hacerlo hablar con una voz idéntica a la suya. Nada de impostar voces de manera graciosa, la voz de El Tío Salim siempre era la misma, aguardentosa. Genio y figura. Todo un profesional, sin hora de llegada y sin hora de salida, aunque por lo general esta última coincidía con la del último borracho de la fiesta. La última vez que lo vi fue en Trecevisión, canal local de quinta, relegado a un horario impropio para niños, donde al quinto “¿cómo están amiguitos?” repetido en medio de hipos, fue sacado del aire para nunca más regresar.
No encontramos ni un solo video en el ciberespacio del bueno Tío Salim, quién en encuentre alguno, favor de mandarnos las dirección, lo agradeceremos eternamente.
Este post va dedicado a todos aquellos amigos que me dieron su apoyo y zarparon conmigo a la luna (aunque no estuvieran físicamente).Y para aquella que se sentó en la proa sin que se lo piediera, y todo para que no perdiera: Barbara There was nothing to fear and nothing to doubt ...
Llegamos a la gran ciudad de México. Uno esperaba que estuviera grisáseo, lleno de smog y con grandes toneladas de basura. Pero fue todo lo contrario. Un sol esplendoroso, cielo despejado y las calles limpias, aún más que las que la dizque limpia Campeche.
Llegamos y también esperamos a que nos asaltara un amante de lo ajeno, pero no fue así, y fue ahí donde me di cuenta que la psicosis es un enemigo del espectador. Estabamos listos, habíamos llegado al aeropuerto para presenciar aquel tan esperado concierto. De la mejor banda del mundo desde hace más de 10 años: Radiohead.
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They love me like I was a brother… (Nice Dream)
Partimos un grupo pequeño de Campeche. Tengo la fortuna de contar con grandes amigos que me brindaron sus buenos deseos y su ayuda para que yo viviera un momento inolvidable.
“Cuando llegues, no pidas taxi. Evita hablar yucateco. Que la pases muy bien, espero que todo salga bien. Si tienes problemas, me hablas para ayudarte.”Fueron muestras solemnes y profundas de lo afortunado que soy. Y porque la distancia, hoy en día es risible, una amiga entrañable, un ángel llamado Bárbara levantaba sus dedos para despejar los demonios de la duda y la ignominia desde Argentina. Me prestó sus ojos para que pudiera desplazarme bien por el D.F. Me esclareció todo camino y sólo para que yo pasara uno de los mejores momentos de mi vida.
Mi familia me mostraba su afecto. Y es ahí donde la mejor cara de un pueblo como Campeche, muestra su máxima cualidad. Mi madre me pedía precaución, y mostraba su precaución. Nos despedimos con un beso y un abrazo. Y una sonrisa pintó nuestros rostros por lo patético que nos veíamos. Como si fuera a una guerra o como si corriera el riesgo de no volver. Si se hubiera dado la ocasión, no hubiera vuelto y me hubiera ido a Oxford, pero eso es un sueño infantil.
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Hey man, slow down, slow down
Lleguéa casa de mi hermano, y todo para llegar temprano al ADO, ya que el camión a Mérida salía a las 7 am. El itinerario era Campeche-Mérida, Mérida-D.F. Cerca de 5 horas de viaje para llegar a Tenochtitlan, a ver al nuevo Quetzalcóatl en el Foro del Sol.
En casa de mi hermano, ya estábamos listos. Sólo faltó afilar la operación “Esconde la cámara y corre”. Era indispensable que yo grabara TODO el concierto de Radiohead. Muchos me critican “¿Por qué no mejor disfrutas del concierto? Si grabas te perderás de ese momento” lo que ellos desconocen es que el grabar, es otra manera de disfrutar el concierto, ya que el proceso de grabar es un acto de aberración, de querer encapsular esa magia por medio de un video, y aunque es imposible, cuando se mira, uno rememora el momento y siente que es inmortal ese recuerdo. Uno no graba sin ver a la banda, no, al contrario, uno grita, canta, salta, no le importa que no salga bien grabado, esas interferencias son parte de la emoción que se transmiten después.
La operación era sencilla, era tomar una vieja cartera, cortarle todos los compartimentos que tenía adentro, para que así cupiera mi cámara Finepix, que compré desde diciembre para esta ocasión. Lo hice y cupo mi cámara. Al cerrar el cierre, parecía una cartera comun y corriente. Así, cuando me revisaran, no creerían que en vez de una cartera choncha, llena de billetes, es en realidad una peligrosa cámara.
No pudimos dormir bien. Pusimos Inprint de Takashi Miike, y así nos asaltó el sueño, la pusimos noporque fuera mala la película, al contrario es buenísima la película, sólo que necesitábamos relajarnos, dejar de pensar en el viaje para poder dejar penetrar al sueño.
Las alarmas sonaron a las 6:15 am “No alarms” fue lo primero que dije. Ese día teníamos que empezar a vernos como fans. Era necesario para nuestro cuerpo.
Llegamos al ADO, después de vaciar nuestras tripas (ya saben, uno no quiere estar visitando el baño del camión), y nos encontramos con el resto del escuadrón B. En total éramos 3 grupos: El A que se había ido desde el Sábado Flor y Eduardo; el B conformado por Mussgo, Diego, Laura, mi hermano Erick y yo; y el C conformado por los dos Fernandos y Gaby.
Laurita, nunca pierde la postura, ni aún durmiendo.
Diego entonando el Nice Dream de The bends. El de atrás es Rigo Tovar.
Y en las penumbras, aquel del antojo de burrito.
Tomamos el camión, la mayoría se durmió en el viaje a Mérida. Yo no podía siquiera escuchar mi mp3, estaba hecho un mundo de ideas. Estaba llegando al concierto desde el domingo, desde el camión.
Llegamos a Mérida como a eso de las 9:20 Am, al aeropuerto de Mérida. Nuestro vuelo salía a las 12:30 pm. Nos habían dicho que llegáramos con dos horas de anticipación para pedir nuestros boletos. Hicimos cola. Había un gran número de gringos en la fila. “Todos esos van al concierto” me dijo mi hermano. “Mira los chuchos de esa” Le dije: “Asu madre” contestó. Eran impresionantes. Juro que no había visto pechos más enormes que los de esa morena. Práticamente, ni con las dos manos podría haber cubierto un pecho. “Mira las nalgas de esa” me señaló. Eran igual de enormes. Eran inconmensurables. Era más negra aún pero parecía uno de esos payasos que se ponen globos como nalgas. “Si le pusiéramos la cara de aquella morenita (una belleza de mujer), los pechos de aquella, y las nalgas de esta. Tendríamos un fenómeno” le sugerí. Nos reímos.
Pedimos los boletos y llevamos nuestras maletas a registrar. “Tengo hambre” le dije a mi hermano “yo también” contestó. Fuimos a la sala de espera y vimos un Burger king “Voy a comprar una revista” dijo Laura y la acompañamos. “¡Es la Mad!” dije, ya que no la había comprado. Tenía la cara de Thom Yorke en forma de radio. La pagué y busqué a Don perro. Le di una escaneada rápida y sonreí “es cabrón que hace Don perro ha de ganar un chingo” me dijo mi hermano, “JM es mi amigo” le contesté con orgullo “y no le pagan muy bien”.
Esta fue la hamburguesa que se chingó mi hermano. Ah, no miento, es la mía.
Y esta mierda es el burrito del mussgo. Creo que se la hicieron de huevo con chorizo. No estuvo muy contento .
Hicimos cola para las hamburguesas y pedimos. “Yo no voy a comer nada” dijo Mussgo. Pero después de ver cómo disfrutábamos de nuestras whooper con queso se animó a comprar un burrito. “Nos vamos a cagar en el avión” repuse después de haber terminado de desayunar “y a vomitar” repuso mi hermano.
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You know, you know where you are with / floor collapsing, floating, bouncing back
and one day, I'm gonna grow wings…
Subimos al avión, yo no sabía cómo iba a reaccionar, pues era la primera vez que iba a volar en un avión, y además de sufrir de mucho vértigo. Subimos. 21 A era mi asiento y festejé que me hubiera tocado ventanilla, “así exorcizo mi miedo, si es que me da”, pero para mi desgracia, me tocó en el último lugar, en donde, en vez de ventanilla tenía parte del material del avión. “¡Puta madre!” fue mi exclamación; mientras que a mi hermano, que le había tocado el 21 E, le tocaba la mitad de la otra ventanilla, y además, junto a él se sentó la morenita guapa, no la chuchona ni la culona, la bonita con sus trencitas. “Puta madre” dije con menos exclamación.
a chemical reaction/hysterical and useless/hysterical and…
Se encendieron los motores y los sonidos se me hicieron impresionantes. Chingones, pero para nada temerosos. Ya cuando tomó su potencia cada turbina, y cuando el avión se movía, me asaltó una idea. Fui asaltado por el hombre de pueblo que soy, salió elignorante y creyente pueblerino que vive en mi interior. Se esfumó aquel ateo y sobrevino el cabalista. “¿Y si me castiga Dios por haberme burlado de Mouriño?” pensé, y por un minuto me perdí. Pensé que probablemente la ironía sería el sello de mi vida: “mira, aquel campechano que se burló de Mouriño, murió en un accidente aéreo”.
Pero después dejé esa blasfema idea. “puras mamadas piensas, wil” me dije y me senté a ver a la chuchona y la bonita. Dos veces me cachó y esas dos veces me sonrió. Me apené. Tomé mi mp3 y empecé a ponerme a tono. Puse Let down cuando estábamos arriba. Siempre soñé con escuchar esa bella canción, que significa mucho para mí, en mi primer viaje de avión. Estábamos entre nubes, imaginaba que estábamos entre nubes, y con la canción ideal. Pronto llegaríamos al suelo que nos daría las mejores alegrías y acabaría con aquel sueño para convertirlo en realidad. Y así fue.
(En el siguiente video verán cómo estaba la morenita guapa acostada. De lado izquierdo, en la ventana, está mi hermano, seguido de la morenita. Estaba durmiendo y aproveché para grabarla. Espero se vea.No grabo en mi ventana porque no tenía.)
Esta primavera las costas mexicanas son invadidas por una criatura prehistórica.
MEGALODON.
Cuando entres al agua cristalina de Playa del Carmen tienes que recordar algo:
MEGALODON.
Disfruta a lo grande estas vacaciones con tus amigos, emborráchate, baila, acuéstate con chicos y chicas hermosas, pero cuidado, no entres al agua porque puede ser tu fin.
MEGALODON.
Esta semana santa ve a misa, reza, has obras buenas, no peques, no tengas malos pensamientos, pero en especial, no te bañes en el mar.
Resulta ilógico vivir varias semanas pescando una oferta de avión, allanar la casa de una amiga, aprender a viajar en metro, visitar Tepito, disfrutar a los amigos en dosis perfectas, escuchar una noche de lunes a Radiohead y al final tratar de ser objetivos. No tiene sentido. Nadie que se haya desmayado, gritado o llorado puede recordar el concierto y limitarse a hablar de la música. Radiohead en México fue algo más que miles de watts saliendo de las bocinas. Su experiencia se extiende desde el simple rumor de su visita, atraviesa la compra de boletos por Internet, llega a los pormenores del viaje y probablemente no termine aún (este texto intenta apenas ser un andén de ese trayecto).
Cuando llegamos a la estación del metro Ciudad Deportiva, alguien dijo que era buena idea seguir la ruta de los vendedores. En efecto, custodiando la marea de fans, los comerciantes ofertaban lo mismo impermeables (habían caído un par de gotas, suficientes para poner nerviosos a todos los foráneos) que binoculares, lo mismo la edición original de In Rainbows que el DVD del concierto del día anterior.
“Llévese un disco de la banda que va a tocar, del grupo del momento”, gritó un ventero. Era imposible perderse en ese camino: una línea perfecta de minoristas que decían radiohid llevaba a la entrada general del Foro Sol.
Como en la vida, todos los amigos nos fuimos a nuestros destinos sin grandes despedidas, demasiado ansiosos por lo que vendría. “Radioactivity” de Kraftwerk, esa leyenda de la música electrónica, injustamente desconocida para muchos, retumbaba a lo lejos; era el soundtrack de la prisa, de las filas, de la confusión entre accesos y entradas. “Suenan a Pet Shop Boys”, dijo una chica.
Instalados en tres diferentes áreas -Laura, Mussgo, Erick y Diego a ras de suelo, Wilberth y Fernando en la zona VIP y Gabriela y yo en las gradas, o lo que es lo mismo: en casa de la chingada-, cada quien tuvo su propia epifanía. Se trataba –quizás- de la mayor banda sobre este planeta y no llegaba a México a destiempo, cuando ellos y nosotros fuéramos unos viejos de mierda, sino acaso en su punto más alto, en pleno estado de gracia.
De pronto, cuarenta minutos después de que Kraftwerk concluyera su repertorio, las luces se apagaron y el griterío fue mayúsculo. La secuencia de percusiones de “15 step” anunció el principio de la experiencia. “How come I end up where I started”, empezó a cantar Thom Yorke, y el público abajo no dejaba de arremolinarse al frente y arriba no podía evitar bailar de algún modo. Siempre hay un momento para darnos cuenta que estamos en un concierto, que no solo estamos constatado la melodía que hemos escuchado por meses en el iPod sino que una sensación inédita nace en ese momento. En mi caso esa iluminación llegó con la guitarra de Jonny Greenwood. Ahí supe que todo lo demás sería imposible de comprimir en una reseña.
Aunque Yorke me quedaba a muchos metros de distancia, podía ver los rostros de los fans de Radiohead y era de algún modo ver de cerca a Radiohead. Los veías siguiendo la letra, gritando cuando iniciaba alguna canción (“There, there”, “Kid A”, “The National Anthem”), emocionados de que la siguiente elección del setlist también diera en el blanco o histéricos después de que los acordes de “Karma Police” tomaran por sorpresa a medio mundo.
“¿Es lo que querías?”, escribió en un mensaje Fernando, cuya pregunta pareció en ese momento incomprensible porque llegó media hora después, cuando ya el grupo tocaba “Bodysnatchers”.
Con un repertorio sustentado en su mayoría en los discos Kid A y Amnesiac, amén de su último In rainbows, Radiohead demostró que puede saquear canciones de los lados más recónditos y no dejar a nadie con el sabor de la decepción. No era necesario envidiar las canciones emblemáticas del día anterior (donde brillaron “No surprises”, “Lucky”, “Just”, “Fake plastic trees” y, aquí sí envidio, “Street spirit”), pues este concierto estaba poblado de joyas absolutas (como “How To Disappear Completely”, “Weird fishes arpeggi”, “The Bends” y aquí que los otros nos envidien, la versión fallida de “Exit music”). Fue en ese tránsito que Wil alcanzó a escuchar a un asistente decir: “Este concierto es solo para auténticos fans” y minutos después ver a ese mismo tipo preguntarle a todo mundo: “Oye, ¿cuál rola es esa?”.
A mitad del concierto, Mussgo reconstruyó –con todo y cámara lenta- su propia versión del video de “Street spirit (fade out)”. No se sabe si fue la comida rápida, la emoción o la mariguana de los fans que no dejaban de echar humo para todos lados, lo que propició que por un minuto se perdiera a sí mismo. Fue Erick el hombro amigo que primero lo recibió y después depositó el cuerpo, cual saco de naranjas, fuera de la multitud (Laura había sugerido dejarlo ahí y seguir saltando). Mussgo recuperó el sentido ya recostado en el suelo (específicamente sobre una hamburguesa con catsup que alguien había dejado tirada), de modo que al ver la mancha roja sobre su camisa, gritó:
“¡No mames, me picaron!”
Mientras tanto la música seguía, los fans enardecían y, en la zona VIP, una pareja rompía y volvía con cada canción (Wil jura haber visto este proceso al menos tres veces).
Pasaron dos encores. El primero contenía –casi nada- “Paraoid android” y el segundo ya apuntaba al final de la noche. Antes de iniciar la última canción, Yorke dijo algo. Unos –como yo- escucharon “This is the last night”, pero otros, como Wil, aseguran que la frase exacta fue “Have a nice life”. Me imagino que la segunda tiene más sentido, por quienes han seguido a la banda, pero qué importa, eso confirmaba que las palabras y la música, aun fueran una sola, nos llegaban a todos de manera distinta.
Y sí, creo que ya todos saben: cerraron con “Creep”. Por la forma en que gritó la fan que estaba a mi lado, debo pensar que en el fondo deseaba esa canción, aunque dijera que no. El hincha de Radiohead debe decir que odia “Creep”, aunque sea la única canción que entone a todo pulmón durante las borracheras porque es la única que se saben sus amigos (no es necesario ser músico profesional para comprender lo complicado que resulta tocar, por ejemplo, “Climb up the walls” con una guitarra de Paracho y una armónica). “Creep” volvió extraña la velada. Era un estigma, pero no dejaba de ser un himno. Los simples mortales la cantamos hasta las lágrimas; los fanáticos pensaron que era un detalle digno de agradecimiento; los fundamentalistas dijeron que era una burla y con esos 3 minutos botaron a la basura el momento único que acababan de escuchar. Hasta en eso triunfó Radiohead: no quiso conformarse con el aplauso unánime.
Tras el último acorde, las multitudes desocupamos las gradas para ir a comprar la playera que diera fe de que estuvimos ahí. Mientras recorro los puestos pienso: “Un concierto se parece mucho a la vida: es un momento único rodeado de anuncios comerciales”.
*Esta reseña no hubiera sido nada sin las aportaciones de Fernando (de quien me robé el título, al que sólo suprimí el "no"), Wil (de quien me robé las historias), Mussgo (de quien me robé LA historia), Gabriela (quien hizo las observaciones más afortunadas), Emilio, Laura, Diego y Erick (a quienes saqueé sin pudor) ¡Hail to the thief! A todos ellos va dedicado este artículo.
Esta es una foto de Wilberth, para que se den una idea de hasta dónde estaba.
La nueva película de Fernando Eimbcke ha arrasado en las nominaciones en los Arieles (Mejor Película, Mejor Dirección, Mejor Coactuación Femenina, Mejor Coactuación Masculina, Mejor Guión Original, Mejor Fotografía, Mejor Edición). ¿Por qué? Bueno, la respuesta es sencilla: porque el cine mexicano es pésimo. Lake Tahoe no es mala. Sólo aburridísima. Un adolescente choca su auto contra un poste. El auto no enciende. El adolescente va al mecánico. El mecánico resulta ser el glorioso Héctor Herrera, alias, “Cholo”. Cholo, un viejo flojo le dice al muchacho que busque en su almacén la pieza que necesita cambiarle al coche, mientras él se echa una siesta en su hamaca. El muchacho no encuentra la pieza. El muchacho va a despertar a Cholo. Cholo no se despierta; duerme profundamente. El muchacho va a una tienda de refacciones. La dependienta es una madre adolescente que sueña con ser cantante. La adolescente le canta una canción al muchacho mientras esperan a que llegue el joven que sabe cambiar la pieza del coche. El joven que sabe cambiar la pieza del coche resulta ser un adolescente despreciable (el peor actor del mundo) que es amante de las artes marciales. FIN. En medio de todo esto hay una hora entera de silenciosos y un secreto en la historia que es revelado casi al final de la película (mismo que te revelan los genios encargados de hacer el corto de la película, corto que puedes ver al final de este post). La historia ocurre en el puerto de Progreso. Puerto que todo yucateco y campechano reconocerá al instante.
¿Vale la pena ver la película? La respuesta es sí. Fernando Eimbcke es un director con talento, o al menos así lo demostró en su primer largometraje, la divertida y excelente Temporada de patos. Recomiendo ver Lake Tahoe (obligatoriamente) con un six pack (o quizás dos) a la mano.
Este 31 de Marzo el país entero se paralizará por la entrega de los Arieles 2009 en el Auditorio Nacional. Para los ignorantes que no sepan qué son los Arieles, a continuación se los explicamos con un par de imágenes:
Aquí vemos a Oscar:
Aquí vemos a Ariel:
Así es, Ariel es mucho más desinhibido que Oscar, y por ende un premio infinitamente mejor.
La primera entrega del Ariel fue el 15 de Mayo de 1947.
Aquí vemos a una jovencísima Carmen Montejo recibiendo el primer Ariel de la Historia.
De ahí se realizó la ceremonia cada año hasta 1958 cuando tuvo que suspenderse debido (cito textualmente de la página oficial del Ariel) “a la situación critica que vivía el cine mexicano”.
Por fortuna, como todos sabemos y recordamos, el cine mexicano tuvo su segunda "Edad de Oro", y por ello el premio Ariel regresó a lo grande en 1972 y se ha entregado cada año hasta la fecha.
Genios de la actuación han desfilado por la alfombra roja y recibido la estatuilla, aquí enlistamos a los más grandes actores (sólo hombres porque en México somos bien machistas):
Humberto Zurita
Gonzalo Vega
Bruno Bichir y Damián Bichir
Jesús Ochoa
Eduardo Palomo
Rafael Inclán
Damián Alcázar
Ha ganado 7 Arieles desde 1996 cuando obtuvo su primera estatuilla, lo cual demuestra la cantidad de buenos actores que hay en México.
Y Cómo olvidar el premio a Mejor Largometraje Animado con dos glorias del cine nacional:
Una película de Huevos (2007)
La leyenda de la Nahuala (2008)
En Pildorita de la Felicidad les mantenemos informados, por ello les presentamos a los nominados al Ariel 2009, donde la competencia será súper reñida gracias a la desmesurada cantidad de películas que se hicieron este año en México.
MEJOR PELÍCULA
Intimidades de Shakespeare y Víctor Hugo Lake Tahoe Los Herederos Voy a explotar
MEJOR DIRECCIÓN
Fernando Eimbcke (Lake Tahoe) Eugenio Polgovsky (Los Herederos) Gerardo Naranjo (Voy a explotar)
MEJOR ACTRIZ
Irene Azuela (Bajo la sal) Ariadna Gil (Sólo quiero caminar) María Deschamps (Voy a explotar)
MEJOR ACTOR
Mario Zaragoza (Desierto adentro) Diego Luna (Rudo y Cursi) Juan Pablo Hernández (Voy a explotar)
Laura Santullo y Rodrigo Plá (Desierto adentro) Fernando Eimbcke y Paula Markovitch (Lake Tahoe) Gerardo Naranjo (Voy a explotar)
El resto de las flamantes nominaciones puedes verlas aquí.
Llegado a este punto, luego de revisar la lista de los nominados uno tiene que hacerse la pregunta obligada:
¿Cuál fue la película que México envió a concursar a los Oscares?
Por fortuna la Academia Mexicana de Artes y Ciencias Cinematográficas A.C. le hizo justicia a la película que estuvo a un pelo de gato de quedar en la terna de Mejor Película Extranjera en los Oscares, poniéndola como la apuesta más fuerte y ÚNICA a llevarse el Ariel el la siguiente categoría:
MEJOR GUIÓN ADAPTADO
Roberto Sneider y Ángeles Mastretta (Arráncame le vida)
Leyó usted bien, esos son todos los nominados a Mejor Guión Adaptado. Suerte este 31 de Marzo a Arráncame la vida (aquí hicimos la reseña de la película), esperemos que gane, aunque en México nunca se sabe, igual sube al escenario Ana Colchero o Kate del Castillo y al abrir el sobre con el nombre del ganador dice delante del micrófono: “La película ganadora a Mejor Guión Adaptado es… el premio queda desierto por falta de participantes y talento”.
Y para cerrar este post, una fuente confiable nos informó a quién le entregarán el Ariel de Oro 2009 a la Trayectoria.
Andando por un foro de comics me encontré con esta nota del UNIVERSAL:
¿Es un avión, es un pájaro...?, no, es... ¿Simón Bolívar?
AP El Universal Caracas Jueves 12 de marzo de 2009 09:32
Superman, Batman, la Mujer Maravilla y el Hombre Araña puede que finalmente terminaron su lucha, al menos en Venezuela. Inspirados en los ideales culturales del presidente Hugo Chávez, dos de los seguidores del mandatario están planeando lanzar una línea completa de figurillas de personajes históricos tales como los héroes de la independencia Simón Bolívar y Francisco de Miranda. Chávez durante años se ha manifestado en contra los superhéroes estadounidenses, afirmando que representan un dominio cultural ''imperialista''. El dirigente socialista a menudo insta a los padres a no comprar esos juguetes para sus hijos, argumentando que los niños deberían jugar con figuras que representen los iconos históricos de Venezuela... Joyce Parra y su padre, Angel, aceptaron el pedido. Angel, un pintor de 58 años, elaboró los diseños para una línea completa de figuras acertadamente llamada ''Héroes de Venezuela''. Los dos ''socialistas'', como se describen a sí mismos, más tarde viajaron a China y suscribieron un acuerdo para fabricar el prototipo de la figura de Miranda. Los Parra, sin embargo, afirman que necesitan desesperadamente de financiamiento para producir la línea completa de al menos 20 muñecos que tienen previsto, y esperan por la ayuda de Chávez. Joyce, de 26 años, mostró esta semana a Chávez el juguete que evoca a Miranda. El mandatario elogió la iniciativa en su programa semanal de radio y televisión. ''Es la batalla contra Superman, contra Batman, contra Robin, contra todo eso que envenena nuestras mentes y desde niños nos pone a admirar al imperio, porque todos ellos son símbolos imperiales'', dijo Chávez. ''El esfuerzo es loable en función de la lucha cultural''. Joyce se emocionó cuando el presidente aplaudió la iniciativa, pero aún espera su decisión de financiar los juguetes, que eventualmente serán distribuidos por el gobierno a los niños pobres en todo el país. ''La idea no es convertirnos en ricos'', dijo Joyce a la AP durante una entrevista el miércoles. ''Lo que queremos hacer es hacerles llegar a los niños, cuyos padres no pueden comprar, tales juguetes''. Las figurillas incluyen una del prócer Antonio José de Sucre, mariscal que ayudó a Bolívar a liberar a Venezuela, Colombia, Ecuador, Bolivia y Perú del colonialismo español; Pedro Camejo, un ex esclavo que se elevó a rango de teniente durante la lucha por la independencia; y Guaicaipuro, un cacique indígena que se resistió a la conquista española. También está prevista una figura de la amante de Bolívar, Manuela Sáenz, a quien se le atribuye haberle salvado la vida al Libertador, luego de enterarse de un complot para matarlo. ''A todos los niños que han visto el juguete, le encantan. Pero también hay adultos a quienes les gusta'', indicó Angel.
Desde que asumió el cargo en 1999, Chávez ha visto su propia imagen convertida en un juguete.
Un muñeco parlante de Chávez es vendido en tiendas y por vendedores ambulantes desde antes de la Navidad del 2005: La tradicional boina roja en su cabeza de goma y repite consignas revolucionarias al pulsar un botón en la espalda...
Un muñeco de 30 centímetros de alto......Pero sin mariconerías.
Así que, ya sabes querido lector que regalarle a tu hijo (sobrino o cuñadito) para que crezca con los firmes ideales de los heroes de verdad...
El muñeco más feo del mundo desde de chuky... ¡también hace caquita!
¿Cómo serían los muñecos en nuestro país de adoptar esa propuesta?
Ya está a la venta el tan esperado número de MAD con portada de Radiohead...Don Perro que es íntimo de Tom (Jones) hizo un sketch dedicado a la mejor banda del mundo (No a Chico ché y la crisis)Cómprela que se agotaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
El PSD, o sea, Partido Socialdemócrata (antes Alternativa Socialdemócrata y Campesina; al parecer los del PSD se volvieron elitistas y decidieron desembarazarse de los indios) tienen como plataforma política legalizar las drogas.
Como todos sabemos (en especial La Chiva) las drogas son buenas para la salud y es importante legalizarlas.
Aquí un experto en la materia nos habla de las bondades de la hoja de coca, incluso, nos enseña cómo hay que masticarla para lograr efectos más productivos en nuestro organismo.
Bien por Evo. Un aplauso. Pronto Bolivia será un país más liberal y desarrollado que Holanda.
Volviendo al PSD, acaban de anunciar con bombos y confeti que la noche de ayer eligieron a Miguel Antonio Galán como su candidato para la presidencia municipal de Guadalajara en las elecciones del próximo 5 de Julio. La noticia es que Miguel Antonio es el primer candidato en México en aceptar abiertamente que es gay.
Bravísimo, esperemos que en dos años Ernesto Laguardia gane el Ariel a Mejor Actor Protagónico cuando interprete en la pantalla grande la vida de Miguel Antonio. Por desgracia La Chiva declinó hace una semanas su candidatura a una diputación por el PSD, de lo contrario hubiera sido la primera diputada en la historia de México en ser abiertamente zorra lesbiana caliente.
