jueves, 31 de enero de 2008

Razón No.11,784,934 para contratar editores de fotografía, correctores de estilo, etc.

No sé quién esté a cargo de editar el contenido de la página de Internet del diario Milenio, pero definitivamente se merece un aumento. Hay pocas personas que te garantizan toparte con hilarantes sorpresas cada vez que visitas sus sitios, pero este hombre (o esta mujer) es en definitiva una de ellas.

En primer lugar, uno de sus habituales errores horrorgráficos. Todos sabemos que el nombre de la actriz de la foto se escribe Anyelina Yolí.

En segundo, una nota más seria. Al parecer, una de cada cinco mujeres y uno de cada diez hombres son víctimas de agresiones sexuales. Para completar el horror, nos informan que en América Latina y el Caribe nada menos que 50,000 niños mueren anualmente por causas derivadas del abuso sexual.

... ¿alguien quisiera decirme qué tiene que ver la imagen que eligieron para ilustrar la nota anterior? ¿Será que el responsable del archivo de imágenes estaba tan caliente cuando le pasaron la nota de las violaciones y los niños muertos que no pudo pensar nada más que "Ohh... mmm... ¿Así que hablamos sexo? Este es un trabajo para Pamela Anderson y Jenny McCarthy*. Hace mucho que esperaba una oportunidad para usar las fotos de la fiesta de pijamas." o algo por el estilo?

* Nótese lo pasado de moda que estoy. Afortunadamente tengo el blog de Wil para ponerme al día.

Qué ridículo




No cabe duda de que en materia de hacer ridículos en eventos deportivos masivos e internacionales (y en la política también) los mexicanos marcamos la pauta. Y no me refiero a los atletas, sino a los aficionados mexicanos. En esta ocasión el ridículo tuvo lugar con motivo del Súper Tazón. Ha sido bochornoso y patético. Pero antes de comentarlo, refresquemos la memoria recordando dos memorables ridículos protagonizados por compatriotas nuestros:






Mundial de fútbol Francia 98. La Llama Eterna, ubicada bajo el majestuoso Arco del Triunfo, encendida el siglo pasado a principios de los años veintes en honor a los heroicos soldados anónimos que defendieron con su vida a su patria, dejó de ser tan eterna, pues un mexicano (ebrio y campechano, desde luego) decidió que era una buena idea orinar sobre el curioso fuego que vio encendido en el piso. “Lo voy a apagar, no se nos vaya a incendiar París”, habrá dicho, y manos a la obra. Descargó un potente chorro de orina sobre el fuego. ¿Dónde estaba la policía? Seguramente paralizados, atónitos e incrédulos de la escena que veían sus ojos. Este horror que presenciaron los guardias y el pueblo francés quizás sólo haya sido equiparable con el 14 de junio de 1940 cuando vieron que unos extranjeros (soldados alemanes) subieron hasta lo más alto del Arco del Triunfo y desplegaron allí una enorme esvástica, la cual ondearía sobre París durante cuatro años.

Desde luego los franceses, que son muy civilizados, no nos declararon la guerra. Todo gracias a que México extendió una disculpa pública encabezada por la embajadora de México en Francia, la cual, en medio de su discurso de disculpa, no pudo ocultar el rostro de vergüenza que se le pintó de mil colores al estar rodeada de cientos de periodistas y fotógrafos que no dejaban de retratarla. Un dato curioso es que el mexicano que apagó la Llama Eterna la acompañó al acto, sólo que él se veía con el rostro muy tranquilo y sereno, como si todo aquel jaleo no fuera con él. Una postura muy campechana, diría yo.






Mundial de fútbol Corea-Japón 2002. Este ridículo igual y lo recuerdan. Yo lo recuerdo, pero no con mucha claridad. Sinceramente no recuerdo si fue en Japón o en Corea, el caso es que el tren bala del cual los japoneses (¿o eran los coreanos?) se jactaban de que era el mejor del mundo gracias a que lleva décadas sin detenerse por algún accidente, vio cortada su racha. En el vagón iba un mexicano borracho, y para no variar y no perder la costumbre el mexicano vio un botón rojo al final del vagón y al no entender los garabatos que aparecían debajo decidió que sería muy divertido oprimirlo. Al instante el tren bala se detuvo y un escuadrón de chinos, perdón, de japoneses o coreanos entraron por las ventanas y puertas del vagón armados con metralletas y gritando una serie de cosas indescifrables para el mexicano que sólo alcanzó a levantar las manos como si estuviera siendo asaltado en el metro del DF. “Me rindo, me rindo”, habrá dicho el infeliz borracho.

El mexicano fue deportado, y de nuevo, la embajada de México (muy abochornada) tuvo que extender disculpas públicas.






Súper Tazón XLII. Quizás muchos no lo sepan pero el Súper Tazón es el evento más importante del año para los gringos. Y este evento no es sólo un partido donde unos trogloditas inflados con esteroides y disfrazados con armaduras buscan ser el mejor equipo del mundo. No señor, esto es mucho más que eso. Es la oportunidad para que cientos de compañías desembolsen millones de dólares para anunciar su producto en los comerciales. También es la oportunidad para que la prensa de todo el mundo siga a los atletas por una semana y les hagan todo tipo de preguntas, para que de este modo los aficionados estén muy bien enterados de las condiciones en las que llegarán los jugadores y de esta manera puedan saber a qué equipo apostarle en las casas de apuestas. Pues bien, aquí viene el ridículo. En México, en vez de mandar a periodistas especializados en deportes, mandamos a una bola de payasos y una sequito de putizorras.


¿Por qué hacemos esto?






Aquí la respuesta:





No se equivoquen. En esta foto, Inés Gómez Montt (vieja chismosa parte del elenco del programa Ventaneando, entre otros) no está disfrazada de novia para salir el sábado de bando en el Carnaval de Campeche. No. La bola de productores y genios que trabajan en TvAzteca decidieron que sería una bonita idea mandar a su golfa de moda a entrevistar a Tom Brady, mariscal de campo de los Patriotas de Nueva Inglaterra.

Mientras cientos de reporteros se descolgaban el brazo para extenderlo lo más alto posible para que Brady accediera a responder una de sus preguntas, Inés fue más lista, se disfrazó de novia y le pidió matrimonio. Pero para qué les cuento, cuando ustedes mismos pueden ver la bonita escena.




¿Imaginan la rabia que han de haber experimentado los reporteros que pasaron largos años soñando con el momento de poder entrevistar a un jugador tan importante como Brady y fueron ignorados gracias a una mujer que no sabe pronunciar su propio nombre? “Aines, my name is Aines”, dijo Inés. Incluso Brady pronunció a la perfección su nombre. Y como también es un caballero le dijo que era un hermoso nombre, sonrío y le siguió el jueguito por unos segundos, para luego rechazarla cortésmente diciéndole (al menos así lo interpreté) que no sea una puta y que no se le ande regalando a cualquier famoso, pues cualquier hombre sería afortunado de tener a una bonita mujer como ella.

Ahora por favor, vean de nuevo el video y noten los ojos de Tom. Olviden los diálogos y la sonrisa del mariscal de campo, sólo observen sus ojos. En ellos no hay más que una vergüenza enorme de ver el ridículo que hace la mujer vestida de novia. “Esta pinche vieja ridícula seguro es mexicana”, habrá pensado para sus adentros.

En fin, para ridículos nos pintamos solos. Ahora sólo falta esperar para ver a Inés en todos los canales de Estados Unidos muy sonriente y vendiéndose al mejor postor, porque así funciona este mundo moderno: de nada te sirve quemarte las pestañas en la escuela de periodismo, mejor es tener un buen culo y unas buenas tetas y estar dispuesta a hacer el ridículo si es que quieres triunfar, es decir, que las cadenas televisivas te contraten, porque a fin de cuentas el raiting es lo que importa y el raiting lo imponen los imbéciles televidentes que pasan la mitad de su vida frente al televisor viendo a Paty Chapoy y a todo su sequito de urracas parlanchinas culturizando al pueblo mexicano con las notas de la farándula.

miércoles, 30 de enero de 2008

Lo bonito del porno





Como andamos en plenas cerebraciones carnavalescas (o sea, glorificando a la carne y los excesos), permitámonos reconocer que tenemos nuestro lado oscuro y démosle rienda suelta a nuestros más bajos instintos.

Este blog tiene sus influencias y sus consentidos, y uno de ellos es el blog Los viajes de Wilberth.

Muchos califican al creador de este blog como un pornógrafo, ateo, homofóbico, misógino, vulgar, grosero y otros muchos calificativos terribles. Sin embargo, más allá de que Wilberth sea mi amigo, les aseguro que los calificativos antes mencionados son total y absolutamente ciertos, al menos en su blog, careta o disfraz que utiliza para arremeter con genialidad y astucia en contra de las ridiculeces que a diario nos regala el mundo, y en especial, Campeche.

En la vida real, Wilberth lejos está de ser un personaje iracundo e impresentable como sus más acérrimos enemigos (y uno que otro amigo) lo han calificado, sino más bien es todo opuesto. Graduado de la licenciatura de letras, hombre trabajador y un caballero en toda la extensión de la palabra. Palabra.

Pero olvidemos la biografía de Wilberth y centrémonos en su trabajo de escritor. Los viajes de Wilberth es como una película pornográfica: prohibida y agresiva, grosera pero a la vez excitante. Un espacio que ofende a la mayoría pero cautiva a una fiel legión de desterrados. Por ello, esta semana, Pildorita de Felicidad ha decidido recomendar este hiriente y subido de tono blog. En especial la muy gustada y genial sección I wanna be porn, Un rincón que todos los que crecimos viendo pornografía debemos visitar. Y los que no, también, pues más allá del humor ácido del autor, el trasfondo es educativo (cosa difícil de creer, pero cierto) y muy divertido.

Con gran ingenio, Los viajes de Wilberth (sólo una sección, no vaya usted a creer que todo es piel sin ropa) devela otra faceta de la pornografía, llevándonos a un viaje insospechado de las estrellas de la industria del porno.


Linda Lovelace






VER


Aurora Snow





VER



María Ozawa





VER



Jenna Jameson






VER



Briana Banks





VER



Michelle Wild










Ups, estas dos chicas no son estrellas del porno, son estrellas de carnaval.



Softporn



VER


Paulina James















Caramba, otro error, ellas tampoco son estrellas del porno.



En fin, si no le gusta el porno, mejor siga disfrutando del Carnaval, que de sucio nada tiene.




martes, 29 de enero de 2008

Los estragos de la soledad (II)

Tranquilos, padres de familia. Dejen de preocuparse por sus hijos cuando usted no está en casa. Sus pequeñines no son unos drogadictos, y tampoco son homosexuales (Diosito los libre). Respire hondo y con calma, que lo que sus retoños en realidad son es lo que la Real Academia Española llama a una persona carente de toda instrucción, es decir, un tonto, una persona de corto entendimiento, o sea, que padece de idiocia, o lo que es lo mismo, para que nos vayamos entendiendo, sus hijos son unos idiotas.








Ahora que ya sabe lo que sus hijos hacen cuando usted está en la calle y/o oficina rompiéndose el lomo como un burro para llevar el alimento al hogar, puede usted relajarse e incluso sentirse orgulloso de la educación impartida a sus bebés.

¿Notó qué ternura, cómo los dos hermanitos se coordinaron para mostrarle al mundo lo ganadores que son? Sin duda, los futuros ganadores del Premio Nobel de Química y Física, respectivamente.

¿Aún no lo cree?







Le digo, el de gorra es el químico, y el de lentes oscuros el físico. No hay que ser un genio o profeta para verlos el próximo año en Suecia recibiendo el galardón. Eso lo puede adivinar hasta el más tonto. Eso sí, lo que será una sorpresa y un hecho inédito, es que un ganador del premio sea un mago: noten como el chico alemán desaparece y aparecen sus lentes oscuros, como un autentico brujo.






Y para despedirnos de esta exquisita selección de videos, otros dos candidatos al Nobel. Los futuros descubridores de la cura del VIH y el Cáncer.













A continuación les presentamos una vez más el video “Los estragos de la soledad (I)”, dedicado a nuestro querido Chepepon.

No vaya usted a creer que disfrutamos poniendo sal en la herida, es sólo que nos place cumplir sus peticiones, y en vista de que fueron demasiados los mails que coincidieron en que les mataba la curiosidad de ver el video que su autora y protagonista retiró de la red (por culpa de ustedes; nosotros nos lavamos las manos), decidimos, gracias al hallazgo de uno de nuestros más queridos lectores, Mechom, linkear el video a este humilde blog para que la vieja ridícula que aparece en él se vuelva tan popular que finalmente consiga marido. Una vez más, provecho, antes que lo vuelvan a retirar del ciberespacio.








VER VIDEO

lunes, 28 de enero de 2008

No es humano



“NO TEMO A NADIE, PERO RESPETO A TODOS.”

- Roger Federer


Tengo mis placeres culpables. Como todos. Uno de ellos es ver cualquier disciplina atlética que el ser humano practique profesionalmente y que las cadenas televisivas y empresas corporativas tengan a buen recaudo poner delante de mis cuatro ojos. El otro día, sin proponérmelo y sin darme cuenta, vi un partido donde una manada de hombres del cuaternario perseguía un balón de forma ovoide. Según yo estaba viendo un partido de Rugby, pero en una pausa del encuentro, cuando un troglodita le dislocó el hombro a otro, el narrador me sacó de mi error al decir que estábamos en presencia de uno de los partidos más emocionantes de fútbol australiano de la temporada. Siendo así (colaboró mi insomnio), me quedé frente al televisor viendo una maratónica jornada de deportes que en mi vida había visto. “No se mueva, a continuación el campeonato mundial de críquet”, dijo el narrador. Obedecí. En pantalla aparecieron unos hombres disfrazados con uniformes de enfermeros jugando un partido que era algo así como una especie de mezcla entre béisbol y boliche. Sobra decir que no entendí absolutamente nada, pero ello no significa que me haya aburrido. “Nuestro siguiente programa: el Hombre más fuerte del Mundo”. No tuve opción: fui por las palomitas de microondas. En los comerciales, cerca de las cuatro de la madrugada, me mudé a otro canal deportivo. Y ahí estaba.

El sujeto del que les voy a hablar, dicen, no es humano. Y yo la verdad, luego de estudiarlo detenidamente gracias a todas las estadísticas y datos que proporcionaron durante el partido, lo sospecho también. O tal vez sea que la mayoría hemos perdido la fe en los hombres de verdad. Se llama Roger, se apellida Federer, y juega al tenis, deporte del cual es amo y señor. Es invencible. Pese a ello, me agrada el tipo. Y digo pese a ello porque por algún misterioso motivo suelo identificarme con los deportistas y/o equipos mediocres. Es un mal congénito. Por ejemplo, si juega un partido de fútbol Brasil contra Madagascar, mi apoyo incondicional lo tiene Madagascar. Y así en todos los deportes, o bueno, en casi todos. El tenis resultó ser la excepción porque el mejor jugador de este deporte es un sujeto sobrio, delgado y callado, características insólitas en un deportista moderno, pues resulta que en la actualidad para ser deportista profesional y famoso hay que cumplir con tres requisitos fundamentales, básicos e indispensables: uno, ser un mamarracho; dos, ser una masa de músculos; y tres, ser un barbaján. Todo en un mismo paquete. Es decir, poseer la apariencia de un pandillero y portar el uniforme con toda indignidad posible (camiseta, short y banditas de colores brillantes y estrafalarios, al igual que tener peinados chiflados, tatuajes y aretes); consumir “complementos alimenticios” (traducción: anabólicos) para parecer una estrella de cine de acción o del porno gay; y poseer y proferir un vasto repertorio de peladeces y mentadas de madre cada que se cometa un error en la cancha. Ah, y un requisito más que se me escapaba: tener por novia a una modelo.

Es por estos puntos mencionados por los que me agrada Roger, porque vapulea a sus contrincantes con su flacucho cuerpo y sin la ayuda de ningún entrenador, poniendo en evidencia que los músculos en los deportistas (al menos en el tenis) no son más que vanidad, al igual que las noviecitas de catálogo de Victoria´s Secret que aplauden con celular en mano desde las tribunas. Y quizás éste sea el dato más relevante que me tiene aquí dedicándole este escrito al bueno de Roger, pues su novia resulta ser una encantadora gordita de mirada inteligentísima que además de seguirlo a cada partido, es quien maneja su carrera. De ahí que Roger pase la mayoría de su tiempo perfeccionando su juego en vez de andar de vedette filmando comerciales de calzoncillos de hilo dental y/o embriagándose con putizorras de fiesta en fiesta.

Pues bien, les dije que comulgo con la derrota. Hace unos minutos, pese a todo pronóstico, acaba de perder Roger en la semifinal del Abierto de Australia, y con ello se vio cortada la racha de jugar su final troposcientasmil consecutiva de Grand Slam (no se por qué, pero me siento culpable por haberlo apoyado). “Es humano”, han dicho los narradores. Y yo la verdad, ahora más que nunca, lo dudo. Lo dudo después de ver como Roger se encaminó con toda gallardía hacia la red y estrechó la mano de su victimario para luego dirigirle una mirada a su novia que desde las gradas le devolvió una sonrisa que ni el hombre más rico del mundo podría pagar con todo su dinero. No, ya no hay humanos así. Gigantes en la derrota.

sábado, 26 de enero de 2008

Somos capaces de esto… y más

Para que luego no digan que es invento de quienes colaboramos en Pildorita de la Felicidad eso de que Campeche es un lugar surrealista plagado de personajes insospechados.






Esta fotografía seguramente te habrá llegado por mail en alguna cadena junto con otra serie de inverosímiles imágenes muy mexicanas. ¿De qué ciudad podía ser una mujer llamada Usnavy Marina? Pues de dónde más, de Campeche. ¿Cómo se le habrá ocurrido semejante nombre al padre de Usnavy Marina? Creo que la teoría más cercana a la realidad la tiene nuestro amable lector, el benemérito de las Américas, quien asegura que una mañana soleada el joven y futuro padre de Usnavy Marina vio un buque de la marina de los Estados Unidos de Norteamérica en las costas campechanas y al descubrir escrito el nombre “US NAVY” a un costado de la quilla, pensó que el capitán del barco había bautizado a su embarcación con un bonito nombre femenino anglosajón, así que, impactado por tan bello nombre, decidió que cuando tuviera una hija, la llamaría como aquél enorme barco.







Otra nota muy campechana fue la ocurrida el domingo pasado cuando se dio a conocer que por primera vez en la historia de la liga de fútbol del Vaticano (Clericus Cup) un jugador había sido expulsado. La noticia hubiera pasado inadvertida en México como en el resto del mundo de no ser por que el expulsado fue el sacerdote Wilbert de Jesús Palomo Carrillo.

Quienes vivimos en el sureste de México sabemos que alguien llamado Wilbert sólo podía ser una persona nacida en Campeche o en Mérida, así que la noticia salió a la luz publicada en casi todos los periódicos, incluidos los sitios de Internet de ESPN y Fox Sports, donde se informaba que un campechano fue el primer jugador en ver una tarjeta roja. El motivo una infracción contra el portero del equipo rival. Sin embargo, los reporteros interesados por la nota escarbaron en los registros de la liga y descubrieron que en realidad el primer expulsado de la liga había sido un ecuatoriano. La causa: protestarle al árbitro.

Yo me preguntó cuáles habrán sido las protestas del ecuatoriano que lograron sacar de sus casillas al árbitro. Mi teoría es que el jugador le dijo al silbante las palabras mágicas: “pederasta”.

En fin, es sólo una teoría.


Mayor información de la nota en:

viernes, 25 de enero de 2008

Usurpador de cuerpos






Anteayer en la mayoría de los periódicos del mundo (incluidos los periódicos serios y de prestigio) se publicó la fotografía que aparece arriba de estas líneas, con toda suerte de encabezados chiflados y disparatados. A continuación reproduciremos un fragmento de la nota del periódico El Universal.

“La NASA difundió una foto donde se aprecia una supuesta figura humanoide que al parecer está descansando sobre una roca. La imagen, tomada por la sonda de exploración Spirit, levantó suspicacias sobre si se trata de un ente con vida, según publicó el portal del periódico Dialy Mail.”


Claro, muchos se rieron, pero muchos más se pusieron a temblar de miedo por la inminente invasión extraterrestre a la Tierra. Pues bien, sus miedos están confirmados. Los humanoides han llegado, pero dejen de temblar, sólo han venido por un poco de amor de nuestras mujeres terrícolas.

Aquí la prueba de que la vida extraterrestre existe. Una exclusiva de Pildorita de la Felicidad para el mundo. Hemos hecho contacto con el humaniode. Así que chicas, a la cola. Fórmense para conocerlo.



XD XDX amigable buena onda y pues tu describeme por QUE soy malo en descrivirme SOLO BUSCO AMIGOS BUENA OMDA Y NADA MAS NO ME IMPORTA EL FISICO ME IMPORTAN LAS PERSONAS COMO SON EN REALIDAD LA FOTO NO ES MIA XD NO TENGO FOTOS MIAS BYEB









http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ra3613

miércoles, 23 de enero de 2008

4 días, 6 horas y 4 minutos


***CON CARIÑO PARA CELESTINA TERCIOPELO,
PARA QUE VEA QUE AUNQUE NO SIEMPRE PODEMOS CONTESTARLOS
SÍ APRECIAMOS SUS COMENTARIOS***

El año 2007 terminó hace casi un mes, pero en materia de cine apenas comienza para todos los que no vivimos en las grandes ciudades de Estados Unidos. Actualmente atravesamos la llamada "Temporada de Premiaciones", que termina oficialmente con la entrega de los premios Oscar (para el que están nominadas 01, 02, 06, 07 y 15) el 23 de Febrero.

Los que colaboramos en Pildorita de la Felicidad nos tomamos el cine muy en serio y no esperamos menos de ustedes, así que hoy les presentamos una pequeña guía de las que según los críticos fueron las 51 mejores películas del año pasado, para que de una vez comiences a recorrer los videoclubes o a descargarlas de Internet (porque ya sabemos que México ir al cine no es una opción). Cuando de plano no sabía nada de la película reproduje las sinopsis de Wikipedia.



  • Ya la vi.
  • No la he visto.
  • La tengo pero preferí ver Una Pareja Explosiva 3 o Niñas Mal.





01-11





01.- No Country For Old Men (Joel y Ethan Coen, 122 mins., EEUU)
Mientras recorre el desierto en la frontera entre México y Estados Unidos, un hombre encuentra una pila de cadáveres (producto de una balacera) y un saco con un chingo de dinero, que decide robar. Javier Bardem, en una de las mejores actuaciones de su carrera, interpreta a un asesino que está en busca del dinero. Salvo las deshonrosa excepción de El Quinteto de la Muerte, los hermanos Coen son garantía de excelentes películas.


02.- There Will Be Blood (Paul Thomas Anderson, 158 mins., EEUU)
Del director de Boogie Nights y Magnolia (mis favoritas en sus respectivos años). También de Hard Eight y Punch-Drunk Love (no tengo nada contra ellas). Estuvo cinco años sin hacer una película y, según los críticos, valió la pena la espera.

03.- Zodiac (David Fincher, 158 mins., EEUU)
Un detective, un periodista y un caricaturista se devanan el cerebro intentando capturar a un asesino serial en San Francisco durante la década de los setentas. No lo logran. Y no fue un espólier, pues es un caso de la vida real; es como revelar que al final de Titanic se hunde el barco. La mejor que ha hecho su director, que también hizo Se7en y El Club de la Pelea.


04.- Le Scaphandre et le Papillon (Julian Schnabel, 112 mins., Francia)
La nueva película del director de Antes que Anochezca. Basada en las memorias del periodista Jean-Dominique Bauby, quien tras sufrir un derrame (o algo por el estilo) quedó paralizado de todo el cuerpo a excepción de su párpado izquierdo. Incapaz de usarlo para levantar una pistola y darse un balazo, lo utilizó para dictar sus memorias y (sospecho) hacerle el amor a muchas bellas mujeres.


05.- Once (John Carney, 85 mins., Irlanda)
Un pobre diablo irlandés y una inmigrante checa se hacen amigos y componen música juntos. No pasa nada más. Parece por todos lados una receta para la aburrición, pero se convierte, no me explico cómo, en una obra maestra. Bueno, tal vez no pase a la historia como un clásico, pero te garantizo que es la película más conmovedora que vas a ver en el año.


06.- Juno (Jason Reitman, 96 mins., EEUU)
Ellen Page (la niña de X-Men 3 y Hard Candy) es una preparatoriana embarazada. ¿Cómo reaccionará su familia cuando se lo diga? ¿Y su novio? ¿Sus amigos de la escuela?
La típica película "indie" que conquista el corazón de todos, como fue Little Miss Sunshine el año pasado. Ya sabes, de esas donde todos los personajes tienen alguna rareza (o muchas) que se supone debe hacerlos entrañables: ¡Wow! ¡El teléfono de Juno es una hamburguesa! ¡Es tan no-cool que termina siendo cool! Del director de Gracias por Fumar.


07.- Atonement (Joe Wright, 130 mins., Reino Unido)
Una adolescente rica está enamorada de su jardinero. El jardinero está enamorado de la hermana mayor de la niña, y es correspondido. Ella los descubre y, en un arranque de ardición, lo acusa de un delito que no cometió. Tiene que elegir entre ir a la cárcel o a la guerra. La dirige el que hizo la (estupenda) última versión de Sensatez y Sentimientos, así que te imaginarás por dónde va la cosa. Muy buena película, pero tal vez la disfruten más las novias.


08.- Into the Wild (Sean Penn, 140 mins., EEUU)
Ni idea. Todos dicen que está muy buena, y que Emile Hirsch (el de La Chica de al Lado) da una excelente actuación. Dirige Sean Penn, que no es decir mucho. Pero bueno, es de las más alabadas del año

09.- Ratatouille (Brad Bird, 111 mins., EEUU)
Una rata de alcantarilla sueña con ser chef de un restaurante parisino. La idea es repugnante, pero la película es todo menos eso. Luego de la extraordinaria Los Increíbles, Brad Bird regresa para devolverle a Pixar el crédito que perdió con Cars.

10.- Away From Her (Sarah Polley, 110 mins., Canada)
Es Diario de Una Pasión para personas con cerebro y buen gusto: una señora padece Alzheimer y va olvidando poco a poco a su esposo, un señor que sigue sumamente enamorado de ella.

11.- The Assassination Of Jesse James By the Coward Robert Ford (Andrew Dominik, 160 mins., EEUU)
El título nos da una leve idea de la trama de la película. Actúan Brad Pitt (que ganó el premio al Mejor Actor en el Festival de Venecia por su trabajo como Jesse James) y el hermanito de Ben Affleck (que está nominado al Oscar por su trabajo como Robert Ford). La película anterior de su director, Chopper, fue una de las mejores del 2001. Sin embargo recuerda: es un western de casi tres horas de duración.





12-21





12.- 4 Meses, 3 Semanas y 2 Días (Cristian Mungiu, 113 mins., Rumania)
La única película del año que se tomó en serio el tema del embarazo no deseado. También es la única para la que el aborto es una realidad y no algo que no existe (Knocked Up) o que no es más que una excusa para hacer un chiste (Juno). Sin embargo, es todo menos una película a favor del aborto. Sin recurrir a lo grotesco, al escándalo o al melodrama, Cristian Mungiu nos presenta la realidad de la situación. Ni más, ni menos. Merecida ganadora de la Palma de Oro en el Festival de Cannes 2007.

13.- Sweeney Todd: the Demon Barber of Fleet Street (Tim Burton, 117 mins., EEUU)
La nueva de Tim Burton. No necesito decir nada más. Ah, sí:
es musical.

14.- I'm Not There (Todd Haynes, 135 mins., EEUU)
Diferentes actores interpretan diferentes facetas de la personalidad de Bob Dylan en la nueva película de Todd Haynes, quien desde que comenzó su carrera no ha dejado de hacer excelentes películas que no llegan a México, salvo la última, Lejos del Cielo.

15.- Michael Clayton (Tony Gilroy, 119 mins., EEUU)
Una de abogados (creo). La clásica película de George Clooney (dícese de la cinta hecha por señores competentes, conocedores del oficio de hacer películas, dirigida a otros señores; por lo general incluye tintes políticos y mujeres maduras ardientes. Con frecuencia actúa en ellas el propio George Clooney, pero como demuestran cintas como Erin Brockovich este no siempre es el caso) que recibe un mar de alabanzas a fin de año.

16.- Before the Devil Knows You're Dead (Sidney Lumet, 123 mins., EEUU)
Un hombre, agobiado por las deudas, acepta la propuesta de su hermano de asaltar la joyería de sus padres. Todo sale terriblemente mal. Para quienes disfrutan la angustia de esperar el momento en que los policías van a llegar a llevarse al protagonista al bote. Marisa Tomei actúa en el papel más desnudo de su carrera, y Sidney Lumet demuestra que a los 243 años de edad sigue siendo un grande.

17.- Eastern Promises (David Cronenberg, 100 mins., Inglaterra)
Una doctora tiene que enfrentar a la mafia rusa en Londres para proteger la vida de una bebé que tuvo en en el hospital donde ella trabaja una misteriosa vagabunda. Naomi Watts es la doctora, Viggo Mortensen y Vincent Cassel son la mafia rusa. Junto con Zodiac, la mejor película de suspenso del año.

18.- Das Leben der Aenderen (Florian Henckel von Donnersmarck, 137 mins., Alemania)

El gobierno alemán espía a los artistas e intelectuales de los que sospecha son conspiradores en su contra, durante la década de los ochentas. Le ganó el Oscar a El Laberinto del Fauno hace dos años, para desgracia y sufrimiento de muchos.


19.- The Bourne Ultimatum (Paul Greengrass, 115 mins., EEUU)
La tercera y definitivamente la mejor película en la saga del agente secreto Jason Bourne. Dirigida por Paul Greengrass, dos años después de la maravillosa United 93.

20.- The Savages (Tamara Jenkins, 113 mins., EEUU)
Tras años de vivir separados física y emocionalmente, unos hermanos deben reunirse para cuidar a su padre anciano. Es comedia. Salen Laura Linney y Phillip Seymour Hoffman, lo cual es razón suficiente para ir a verla.

21.- Knocked Up (Judd Apatow, 133 mins., EEUU)
Como sucede todos los días, una bellísima y exitosa conductora de televisión se embaraza, se casa y se enamora de un gordo fumeta y desempleado. Como el destino de toda mujer es ser madre de todo lo que se le ponga enfrente, ella no sólo decide tener al bebé de un hombre al que conoció en una borrachera, sino que además se convierte en mamá sustituta del bueno para nada, al que enseña a ser responsable. Una p
elícula, a lo mucho, mediocre (no me explico las buenas críticas que recibió).






22-31




22.- Persépolis (Marjane Satrapi y Vincent Paronnaud, 95 mins., Francia)
Una niña iraní crece durante la revolución islámica de su país. Basada en el cómic autobiográfico escrito por Marjane Satrapi, quien dirige la película.

23.- No End in Sight (Charles Ferguson, 102 mins., EEUU)
Documental que analiza los errores cometidos por la administración de George W. Bush durante los primeros meses de la invasión de Irak, con el objetivo de explicar el sinnúmero de problemas que desde entonces ha sufrido el país.

24.- Gwoemul (Joon-ho Boong, 119 mins., Corea del Sur)
Un monstruo gigante (bueno, no tan grande como Godzilla o King Kong) causa el pánico en una ciudad coreana. Durante su ataque a un parque, rapta a una niña pequeña, cuya familia decide ir a la caza de la creatura. Suena terrible, pero en cuanto la veas entenderás el porqué de tantas buenas críticas. Una película técnicamente brillante (el primer ataque del chonto es una de las mejores escenas de acción de la década) que además tiene corazón; deja de ser acerca del monstruo y se convierte en una película acerca de lo que está dispuesta a hacer una familia para recuperar a uno de los suyos.

25.- Syndromes and a Century (Apichatpong Weerasethakul, 115 mins., Tailandia)
La película se compone de dos partes en las que la misma historia (los mismos hechos, los mismos diálogos) se repite dos veces, pero en lugares y con personajes diferentes. La primera ocurre en un hospital rural, y la segunda en un centro médico de la ciudad.

26.- Gone Baby Gone (Ben Affleck, 114 mins., EEUU)
Un detective busca a una niña perdida, cuya madre le robó dinero a unos mafiosos. Es el debut como director de Ben Affleck, y ha recibido toda clase de elogios por ella.

27.- Killer of Sheep (Charles Burnett, 83 mins., EEUU)
Según muchos, la mejor película acerca de la "experiencia afroamericana" jamás realizada. La hicieron hace más de treinta años, pero por cuestiones de derechos de la música usada (alguien tenía que desembolsar $150,000 dólares) no fue estrenada sino hasta el año pasado.

28.- American Gangster (Ridley Scott, 157 mins., EEUU)
Russell Crowe es un detective, Denzel Washington es un mafioso. Sucede exactametne lo que puedes esperar de una película con esas características. No hay sorpresas pero no hay problema, dirige Ridley Scott, así que está buena. *GRACIAS WIL*

29.- Superbad (o, para los que no hablan inglés, "Supercool") (Greg Mottola, 118 mins., EEUU)
Tres preparatorianos tienen que hacer hasta lo imposible para conseguir cerveza para llevar a la fiesta de el máximo culo de la escuela. Uno de ellos es un gordo espantoso y sumamente desagradable así que, como era de esperarse, termina con el culo en cuestión. Del mismo escritor de Knocked Up, pero, a diferencia de ésta, Superbad es enormemente divertida.

30.- Grindhouse (Quentin Tarantino y Robert Rodríguez, 191 mins., EEUU)
Tarantino y Rodríguez le rinden homenaje a las películas de su infancia y juventud con esta doble función de películas de acción y terror. En Planet Terror una sustancia tóxica convierte a los habitantes de un pequeño pueblo en zombies sedientos de sangre, y en Death Proof un doble de cine utiliza su automóvil para matar mujeres.

31.- Hairspray (Adam Shankman, 117 mins., EEUU)
Una adolescente gordita sueña con ser la estrella de un programa de baile de televisión. En el proceso se involucra en la lucha por los derechos civiles en Baltimore durante la década de los sesentas. Basada en una de las obras musicales más exitosas de los últimos tiempos, basada a su vez en una película de hace veinte años.





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32.- The Darjeeling Limited (Wes Anderson, 91 mins., EEUU)
Tres hermanos recorren la India en tren tras la muerte de su padre. La nueva del director de The Royal Tenenbaums y The Life Aquatic que , pese a las críticas que algunos le hicieron a la segunda, son estupendas películas.


33.- Zwartboek (Paul Verhoeven, 145 mins., Holanda)
Luego de que los nazis malpeligran a su familia, una mujer judía se involucra con la resistencia y se infiltra en los cuarteles de la Gestapo, seduciendo a un oficial. Paul Verhoeven combina de forma magistral su afición por la violencia (Robocop, Invasión) y los chuchos (Showgirls, Bajos Instintos) en una de las mejores y más entretenidas películas del año.

34.- The King of Kong (Seth Gordon, 79 mins., EEUU)
Los dos mejores jugadores de Donkey Kong del mundo buscan a toda costa romper los récords que se imponen mutuamente. Se supone que es un documental pero tengo mis dudas, pues la excentricidad de su trama y sus personajes supera fácilmente a cualquier película de Christopher Guest.

35.- Sicko (Michael Moore, 123 mins., EEUU)
Michael Moore expone el sistema de salud de Estados Unidos, a las compañías de seguros y a las empresas farmacéuticas en un documental que, como sus trabajos anteriores, es divertidísimo y a la vez terrorífico.

36.- 3:10 to Yuma (James Mangold, 122 mins., EEUU)
Vaqueros, balaceras, persecuciones a caballo... Más entretenida que el 90% de las películas de su género, pero no por ello memorable. Que alguien me explique el comportamiento de Russell Crowe al final de la película (-"Respeto" -No digas pendejadas. Eso no pasa en el mundo real. -"Es película" -Sí, pero una película narrativa convencional. Tiene que tener sentido).

37.- Offside (Jafar Panahi, 93 mins., Irán)
Un grupo de muchachas iraníes intenta colarse a un estadio para ver un partido de fútbol de su selección nacional. En Irán las mujeres tienen prohibido asistir a lugares donde los hombres digan groserías y se porten como idiotas. Con todo y todo, una película muy agradable, que muestra el que (espero) es el verdadero rostro de la gente de un país al que próximamente invadirá Estados Unidos.

38.- Lars And the Real Girl (Craig Gillespie, 106 mins., EEUU)
Un joven tímido compra una muñeca inflable (en realidad es una de esas "real dolls" que parecen personas de verdad) de la que empieza a enamorarse. Al ver que es algo que le hace bien y en realidad no representa un peligro para nadie, la gente alrededor suyo decide seguirle la corriente.

39.- Hot Fuzz (Edgar Wright, 122 mins., Reino Unido)
El mejor policía de la ciudad es enviado a un diminuto pueblo para que deje de dejar en ridículo al resto del cuerpo policiaco. En el pueblo comienza a ocurrir una serie de misteriosos homicidios, que lo llevan a descubrir un secreto acerca del poblado. Tal vez haya sido la mejor comedia del año pasado.

40.- Control (Anton Corbijn, 121 mins., Reino Unido)
La historia de Ian Curtis, cantante del grupo Joy Division. Dirige Anton Corbijn, famoso por su trabajo como fotógrafo y director de videos musicales para grupos como Nirvana, entre otros.

41.- Charlie Wilson's War (Mike Nichols, 97 mins., EEUU)
Tom Hanks interpreta al congresista demócrata tejano Charlie Wilson que, inspirado por Rambo III, conspiró con un agente de la CIA para lanzar una operación para ayudar a Afganistán en la guerra contra la Unión Soviética.





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42.- Rescue Dawn (Werner Herzog, 126 mins., EEUU)
Christian Bale vuelve a sorprendernos con su acto patentado de aparecer rozagante al principio de la película y al borde de la muerte por inanición noventa minutos más tarde. Ahora interpreta a un piloto estadounidense de origen alemán cuyo avión es derribado sobre Laos durante la guerra de Vietnam. Es tomado como prisionero en una horrible cárcel en medio de la selva, y tiene que ingeniárselas para escapar.

43.- Lake of Fire (Tony Kaye, 152 mins., EEUU)
Un documental sobre el aborto, del director de Historia Americana X. Dicen que, por haber sido justa tanto como los partidarios del aborto como con quienes se oponen a él, la película terminó por hacer enemigos en ambos bandos y cayéndole mal a todos.

44.- Margot At the Wedding (Noah Baumbach, 92 mins., EEUU)
Nicole Kidman es Margot, una escritora neurótica que, en compañía de su hijo de once años, visita a su hermana el fin de semana anterior a que ésta contraiga matrimonio. No aprueba al hombre que su hermana ha elegido para casarse, y por lo tanto hay fricción entre ambas. Creo que es la segunda película de Noah Baumbach, que hace dos años hizo The Squid and the Whale, una maravilla de película.

45.- Across the Universe (Julie Taymor, 131 mins., EEUU)
El musical de los Beatles que comentamos en la entrada anterior. Dirige Julie Taymor, que antes dirigió Frida, y antes antes dirigió Titus, y antes antes antes dirigió El Rey León en Broadway.

46.- The Wind That Shakes the Barley (Ken Loach, 127 mins., Irlanda)
Un joven médico, el día antes de irse a trabajar Londres, presencia cómo unos soldados matan a un muchacho de su pueblo. Presionado por sus amigos y familiares se une a su hermano para luchar en la guerra civil irlandesa (no me pregunten nada al respecto, hay páginas y páginas de la historia que para un servidor son enormes signos de interrogación). Ganó la Palma de Oro en Cannes hace dos años.

47.- 300 (Zach Snyder, 117 mins., EEUU)
Ya la viste o al menos sabes de qué se trata. No te la puedes perder si te disfrutas las películas de acción, los videojuegos o a los hombres musculosos en taparrabos.

48.- Enchanted (Kevin Lima, 107 mins., EEUU)
Disney parodia a sus propias películas animadas en esta comedia donde una típica princesa de caricatura es transportada al mundo real. Actúa Amy Adams que a estas alturas debería ser enormemente famosa (si no lo crees, renta la película Junebug y verás a qué me refiero).

49.- Southland Tales (Richard Kelly, 144 mins., EEUU)
Al parecer nadie tiene idea de cuál es la trama de esta película. A mi me basta saber que es la nueva de Richard Kelly, el director de una de las mejores películas en lo que va de la década, Donnie Darko. Sale Buffy la Cazavampiros, La Roca y Stifler. Es una comedia apocalíptica musical de ciencia ficción (palabras de quienes la han visto, no mías). Aunque sea tan mala como algunos dicen, voy a ser el primero en la fila cuando llegue al videoclub.

50.- In the Valley Of Elah (Paul Haggis, 121 mins, EEUU)
Un hombre y su esposa investigan la desaparición de su hijo, un soldado que recién ha regresado de Irak. La dirige Paul Haggis, cuya cinta anterior, Crash, le robó el Oscar a la Mejor Película a Brokeback Mountain. Está de moda odiarlo, pero ¿para qué me hago pendejo? La verdad es que Crash me gustó mucho.

51.- Breach (Billy Ray, 110 mins., EEUU)

La historia real de Eric O'Neill, un agente del FBI que trabajó para Robert Hanssen, que fue acusado de ser un espía de la Unión Soviética. La segunda película de Billy Ray, quien dirigió esa buena película Shattered Glass, o como la conocimos en México Shattered Glass: Un Reportero Mentiroso.

Bueno, pues ahí las tienen; suficientes recomendaciones para mantenernos mientras esperamos el verano y los dulces churros con los que los grandes estudios de Hollywood intentarán a toda costa despojarnos del poco dinero que tenemos. Si no apareció tu favorita del año pasado ("¡¿Dónde está Transformers?!") o tienes algo que comentar sobre alguna de las películas antes mencionadas, adelante, que para eso están los comentarios.

Across The Universe




Si te gusta la música, ésta es una película que tienes que ver sí o sí. Y cuando digo música me refiero a cualquier estilo o género musical.

Yo, que soy una persona bastante tímida (aunque no lo parezca), creo que a los musicales, al igual que las películas pornográficas, para disfrutarlos como es debido deben verse en compañía única y exclusivamente de la libertina soledad. ¿Por qué? Pues porque es bastante bochornoso tener una erección colectiva, como de igual forma lo es emocionarse al grado de ponerse a zapatear y tararear una canción con tanta emoción que logre hacerle sentir vergüenza ajena al vecino de butaca que lo haga sonrojarse o mudarse de asiento.

Total, que fui al cine teatro de la Universidad Autónoma de Campeche a ver la película “Across The Universe”, un musical basado en las canciones de los Beatles. Las butacas están diseñadas para enanos y el audio era pé-si-mo (¿dónde está Alito para tomar por asalto la Rectoría de la UAC con un pliego petitorio? Ah, sí, en la Cámara de Senadores... si es que se levantó a trabajar), aún así disfruté de cabo a rabo la película. Colaboró el hecho de que en el cine de la universidad AÚN (y pongo en mayúsculas la palabra porque no tardan en sacar su espíritu mercantilista) no le permiten la entrada a los terroristas del cine que son las personas a quienes parece una buena idea ir a cenar al cine, es decir, impregnar la sala con los olores de sus hot dogs, pizzas y demás alimentos. Si en la “fuente de sodas” vendieran frijol con puerco, palabra que esos animales entrarían con su ración a la sala.

No sé por qué pero después de ver magnificas películas como ésta, siempre termino haciéndome la misma pregunta: ¿por qué será que en Campeche (y en el resto de México) subestiman a la gente? O lo que es lo mismo, ¿por qué en las únicas seis salas de cine comerciales de la ciudad siempre llegan las películas más bobas de Hollywood?

“Across The Universe” es el típico ejemplo de película que le gustaría a todo espectador, sin embargo, los dueños de los cines deciden relegarla a salas donde vaya la menor cantidad de personas, casi casi como si fuese una película pornográfica. Pero eso sí, cuando estrenan bodrios como “Cansada de besar sapos” o “Sultanes del sur”, salen desplegados de que apoyemos al cine mexicano y de que el cine mexicano ha madurado y evolucionado tanto y sus películas son tan buenas que ya ni siquiera parecen mexicanas. Y yo me pregunto: ¿Qué carajos significará eso? No lo sé, pero ves esos churros infumables proyectados durante varias semanas en los cines comerciales.

No viene al caso que comente nada de la película, salvo que uno se lleva la gratísima sorpresa de ver a Bono actuar y cantar en el filme, y lo perturbador de que Jude (Jim Sturgess) es idéntico a Paul McCartney cuando era joven, y que la hermosa Lucy (Evan Rachel Wood) en la vida real es la darketa novia de Marilyn Manson.

No me resta nada más que desear que puedas ver la película, pues en mi caso la única referencia que tenía de ella era que había vuelto locos a los fanáticos de la música de los Beatles, y la verdad yo estoy a años luz de serlo, si acaso, las únicas canciones que me sabía eran la de “Hey Jude” y “All your need is love”, que por esas cosas que tiene la vida y las buenas canciones tiene el efecto de erizarme la piel de emoción cada que las escucho, efecto que desde luego volvió a ocurrir gracias a la estupendas adaptaciones de los temas (y de todos los demás) durante toda la película.




En Pildorita de la Felicidad nos tomamos la libertad de recomendarte que si no piensas ir a ver la película, al menos te hagas el favor de escuchar las canciones:







P.D. ¿Se imaginan que dentro de 25 años hagan un musical de la leyenda viviente Daddy Yankee? Definitivamente ganaría el Oscar a la Mejor Película. La historia sería más o menos así: 5 jóvenes (un dominicano, un panameño, un beliceño, un salvadoreño, un puertorriqueño y un chicano) llegarían a los Barrios más Finos de Nueva York en busca de fama y fortuna, y en su camino le cantarían a las negratas, mulatas y gatas latinas una bola de lindezas como la siguiente:


"unito mambapa' que mis gatas prendan los motores...

Zumbale mambo pa' que mis gatas prendan los motores...

Zumbale mambo pa' que mis gatas prendan los motores...

Que se preparen que lo que viene es pa' que le den...

(Duro!) Mami, ya yo se que tu no te me vas a quitar...

(Duro!) Lo que me gusta es que tu te dejas llevar...

(Duro!) Todos los weekend'es ella sale a vacilar..

(Duro!) Mi gata no para de janguear, porque...


A ella le gusta la gasolina(Da me mas gasolina!)…"



Sospecho que ya se pueden recrear en mente el bello cuadro. Otros clásicos incluidos serían “Dale caliente”, “En sus marcas, listos, fuera”, “Who´s your Daddy”, “Celular”, “Ven, dámelo”, y otras maravillas que con seguridad vendrán con los años venideros.

¿A poco no sería una gloria?

martes, 22 de enero de 2008

¿Se murió Mel Gibson o quién?



Primero, las noticias: Heath Ledger, actor, de 28 años de edad, nominado al Oscar por su papel en Secreto en la Montaña Caliente pero al que sin duda conoces por churros como 10 cosas que odio de ti y Casanova (y al que verás próximamente interpretando al Guasón en la nueva película de Batman), fue encontrado muerto hace apenas 3 horas en su departamento en Manhattan.

Hay muchas maneras en las que un periódico puede dar esa nota, ¿no les parece? Sin embargo, Milenio consideró que la mayoría de los encabezados que pudieran dársele, como "Muere el actor Heath Ledger" o "El actor Heath Ledger es encontrado sin vida en su departamento", eran demasiado aburridos, así que optaron por un titular algo más colorido: "Guarda el Secreto en la Montaña la (sic) detenerse un Corazón Valiente".

Si bien no tengo idea de a qué se refieren, puedo entender lo del Secreto en la Montaña, pues en vida actuó en una película que se llamaba así. Lo que sí es un misterio es lo del Corazón Valiente, pues su único vínculo con esa película de Mel Gibson es que cinco años después co-protagonizó con él el churro El Patriota*.

Estoy seguro de que algunos de ustedes piensan que es irrespetuoso querer hacerse el payaso y tratar de verse creativos al publicar el obituario, pero no estoy de acuerdo. Todo famoso está conciente de que ha firmado un contrato no escrito en el que nos autoriza a divertirnos a sus costillas todo el tiempo y de la forma que nosotros consideremos adecuada. ¿Por qué otro motivo ganarían tanto dinero? Esto incluye la libertad para escribir acrósticos, haikus y como-quiera-que-se-llamen-éstos el día de su muerte. Algunas ideas para futuras defunciones:

JAVIER BARDEM:
Tenía los Días Contados su Carne Trémula. Ya es un Fantasma de Goya.

SALMA HAYEK:
Una Cadena de Errores en el Tráfico Al Caer la Noche le cuesta La Gran Vida.

ARNOLD SCHWARZENEGGER:
Le llegó El Día Final: como Daño Colateral de un Juego Brutal, hoy El Último Gran Héroe visita el Infierno Rojo.

JENNIFER LÓPEZ:
Su Sueño de Amor se convirtió en Un Romance Peligroso. Por juntarse con Gente Peligrosa le fue como a Selena, y hoy recorre un Camino sin Retorno con Mirada de Ángel. La parca le preguntó ¿Bailamos? y no supo decir "Nunca Más".

LUCERITO:
Delincuente destripa a Deliciosa Sinverguenza.


... así es, cuando no estamos inspirados recurrimos al humor estilo Televisa. ¿Qué vas a hacer al respecto? (Todo menos dejar de visitar el blog, por favor, apreciamos tus visitas).


*Sé que alguien se equivocó y puso Corazón Valiente en lugar de Corazón de Caballero, en la que el hoy occiso sí actuó. Esa persona merecía que alguien se burlara de su equivocación.


Fuente: Milenio.
Más información de la que puedes llegar a necesitar al respecto: NYTimes.

Cuarenta grados de temperatura (y de edad también)




Sin lugar a dudas, doña Patricia Manterota, alias Paty Gaterola, es una vieja ridícula. Sin embargo, es una de esas viejas ridículas que uno anhela todos los fines de semana toparse en la disco (con colitas de porrista incluidas, para disimular que es una vieja ridícula) meneando el culo vertiginosamente para inyectarle un poquitín de nuestra juventud. Por desgracia, en el mundo real la inmensa mayoría de las viejas ridículas que vemos en la disco son idénticas en complexión a nuestras tías y mamás.

El video que a continuación les presentaremos es una joya por dos motivos: uno, porque queda demostrado que era mentira eso que creían y decían muchos ilusos expertos en la música de que la música basura (traducción: cueronas sin ningún talento más que mover el culo y acostarse con productores) desparecería de la escena musical gracias al Internet, donde pueden bajarse sus canciones gratis; y dos, que Paty Gaterola es un robot.

Escuchen su voz. Si Paty no es un robot, entonces su cirujano plástico es un genio, porque además de convertirla en la gata más buena de la música la convirtió en un sintetizador humano.

Debo reconocer que me agrada esta nueva Paty. Para los que no lo recuerden, Paty, al igual que muchas artistuchas de México, se fue al otro lado del Río Bravo en busca de fama y fortuna, y al igual que el 99% de ellas terminó con el rostro sumergido en la entrepierna de otra "actriz", haciendo películas de serie B para el Golden Choice. Por fortuna y para beneplácito nuestro Paty ha regresado, y ha regresado más rabiosa y dispuesta a parar más pitos que nunca, en los palenques o donde se presente. Noten por ejemplo al inicio del video cómo entra con cara de gata salvaje al interior de la fábrica (les prometo que vale la pena incluso ponerle pausa).

En fin, sobra comentar el video, es una gloria por sí solo (y no, ni se ilusionen esperando que a Paty se le vea la vagina tras esa diminuta minifalda o se rompa la pelvis al realizar tan trepidantes pasos de baile al final del video). Bon apetit.





P.D. o recomendación: vean el cover que hizo Paty de la canción “No controles”, de Flans. El director del video es la persona más discreta en eso de enseñar culos y tetas. Todo un profesional. Incluso yo me sentí sucio.




VER VIDEO

lunes, 21 de enero de 2008

Aprendiz de modelo


“LA BELLEZA DEL CUERPO ES UN VIAJERO QUE PASA; PERO LA DEL ALMA ES UN AMIGO QUE QUEDA.”
- Saavedra Fajardo

Un pajarito me ha contado que te aburres horrores en casa y como no sabes qué hacer con tu tiempo libre quieres inscribirte a una agencia de modelaje para ser modelo. Ese pajarito es un pajarito que quiero y respeto mucho. Tú también quieres y respetas mucho a ese pajarito, e incluso lo respetas y quieres más que yo; sin embargo, dadas las circunstancias actuales, de que estás a punto de romper el capullo para salir convertida en una hermosa y multicolor mariposa, las palabras y consejos que te pueda dar el pajarito las tomarás como un ataque personal, por más que el pajarito cuidadosa y amorosamente seleccione cada una de esas palabras para intentar hacerte ver que el mundo es un lugar hostil y lleno de espejismos.
En cuanto a mí, francamente me agrada la idea de que estés creciendo. Ahora tú y yo podremos ser muy buenos amigos, ya que hablaremos en el mismo idioma. Y prueba de ello es este escrito, que estoy seguro entenderás de cabo a rabo, pues ni te creas que no sé que eres una pilluela que se desliza a la computadora cuando nadie te ve y entras a leer esas cosillas prohibidas por la moral cristiana que escribo en mi blog que tanto incomodan a ciertos pajarillos poderosos y sinvergüenzas.
Ahora bien, dejaré a un lado eso de los pajarillos y las mariposas y las metáforas pues sospecho que de seguir con ese lenguaje, además de quedar como un perfecto imbécil ante tus ojos, empezarás a despreciarme, tanto o más que a la mayoría de los adultos que te quieren seguir tratando como si fueras una niña de brazos. Si te soy sincero, ni me va ni me viene que quieras inscribirte a una agencia de modelaje. Si quieres ser modelo, adelante. Eres muy bonita y no dudo ni un segundo que logres serlo en corto tiempo. Sólo quiero que sepas que tienes y tendrás mi apoyo incondicional. También mi más grande sonrisa y mis más calurosos halagos cuando te vea caminar en los huesos y semidesnuda sobre una pasarela o retratada con los pechos rellenos de silicona en la portada de una revista de cotilleo. De igual forma tendrás mi hombro para derramar una que otra lágrima cuando antes de que seas famosa tengas que soportar estoica y con tu mejor cara las vulgares proposiciones de hombres soeces y repugnantes que pensaste el mundo no podría engendrar, o cuando tengas que entubar tu flacucho cuerpecito en nylon, licra o el material que esté de moda para edecanear en las esquinas, supermercados y carnavales, contoneándote al ritmo de aplausos y de vertiginosas canciones de reggaetón; pues palabra, ese será el vía crucis que tendrás que recorrer antes de llegar a la cima donde pretenden llegar tus más fervorosos sueños.
Te repito, si quieres ser modelo, adelante. Las recompensas son muy tentadoras. Amigos, novios, excesos, halagos, viajes. A mayor o menor escala, según sea tu fama. Aprenderás a obedecer, y descubrirás que tu cuerpo será tu templo y tu belleza tu medio de subsistencia. Eso es lo que sabrás al final del camino. Eso es lo que tu papá, perdón, cierto pajarillo, quiere decirte pero no puede, porque sabe que lo ignorarás e incluso te enojarás con él. Yo no soy quién para andar dándote consejos y diciéndote como debes vivir tu vida; lo único que puedo decirte es que le des una oportunidad a tus horas de aburrición en casa. Aprende a disfrutar tu tedio. A saborear los silencios. A escuchar cada uno de tus pensamientos. Te sorprenderá descubrir que tienes una vocecilla interior que te impulsará a cuestionar el mundo. A plantearte cientos de interrogantes. A buscar respuestas. A tropezarte con los libros y descubrir un nuevo mundo en ellos. Un nuevo lenguaje. Pero, y si después de todo ello terminas llegando a la conclusión de que tu misión en la vida es invertir tu existencia en la glorificación de tu cuerpo, adelante, inscríbete a la agencia de modelaje, que yo seré el primero en aplaudirte y apoyarte, y luego, el primero en romperle el hocico al primer animal que alabe y se babee por tus curvas en el carnaval.

sábado, 19 de enero de 2008

Sólo para intelectuales



Como en Campeche somos cultísimos, los ciudadanos no podemos ir a comprar pan a cualquier panadería.

Monsivais, Carlos Fuentes, García Márquez, Saramago e incluso Cliché busca Clichá lo han recomendado.

Si usted es una persona inteligente (con un IQ de al menos 560) y de exquisito paladar no deje de comprar sus conchas y barras de pan francés en la Biblioteca del sabor.

viernes, 18 de enero de 2008

Diabólicamente bueno



¿Tos? ¿Diarrea? ¿Sida? ¿Sifilis? Tome Jarabe 666, recomendado por Lucifer y demás demonios del inframundo. Alivio inmediato. Tan diabólicamente bueno que es a prueba de tiempo.

jueves, 17 de enero de 2008

Los estragos de la soledad

Youtube es un universo insondable, insospechado e infinito como el Universo de verdad. Si alguna vez te preguntaste qué hacen tus amigos o tíos en esos minutillos libres que tienen en el trabajo, sólo es cuestión de entrar al Youtube y urgar un poco para responder tal incógnita.

Este es un video que definitivamente no merecía ser subido al blog debido a su carácter de aburrido, intrascendente y funesto. Sin embargo dos motivos me orillaron a subirlo. Uno, tengo la fuerte sospecha de que este video fue grabado en las oficinas del Patronato Pro-Historia Peninsular (ubicado a un lado de la casa de “La $500”), una pequeña editoral en la que dos de los calaboradores de Pildorita de la Felicidad laboraron en sus años mozos mientras estudiaban su carrera universitaria; y dos, porque confirma mejor que cualquier tesis filosófica la soledad en la que vive el ser humano moderno, que al ver lo patetica que es su vida, rápida y desesperadamente saca la cámara de video y filma lo pobre diablo que es. Desde luego, el pobre diablo o diabla en cuestión cree que es súper prendido e interesante por filmarse haciendo el ridículo y que Steven Spielberg, al descubrir su video en el Youtube, con manos temblorosas de la emoción le llamará por teléfono para contratarlo como protagonista de su próximo filme.

En fin, ya que subimos esta porquería de video, aprovechemos para notar cómo ésta mujer de mediana edad, muy mexicana ella (y asumimos que yucateca también, pues el video fue realizado en Mérida según nuestras fuentes), saca a relucir su mejor inglés mientras imagina que su vida es tan divertida como la de las viejas rídiculas de la serie Friends.

Este video está dedicado a todos los pobres diablos que suben sus videos al Youtube pretendiendo ser muy cool.

Video cortesía de Ana.

miércoles, 16 de enero de 2008

Laboratorio UNITEC



¿Cansado de que su zombi lo averguence en sus fiestas? ¡La solución finalmente ha llegado! El Dr. Haces Caso (hágale caso) tiene la solución para todos los problemas bucales de su zombi y/o criatura del infierno favorita.

El Dr. Haces Caso cuenta con un laboratorio disponible para usted las 24 horas del día. Y por si fuera poco, ¡con estacionamiento!

Sonría al igual que su zombi y deslumbre a sus amigos con una bella sonrisa.