Ahora sí putos, y putarracas de mierda, falta poco para que venga una película de comic de verdad, y no la mamada de guevos con un puto que se murió por esnifar cocaina del poyo de un negro. Viene Watchmen a romperle el culo a aquellos piojos mugrientos que dicen que Batman the dark Knight es la mejor película de comics que se ha hecho, y las otras putonas que no saben ni merga de cine y que se cuelgan de esa película y todo porque sale el puto muerto de Heath Ledger, que lo único memorable que hizo en su puta vida fue absorber 3 kilos de coca de un solo jalón y que a la postre lo mató, dejándolo en pelotas boca a bajo y con el culo parado.
Es indiscutible que Dios es un gran redentor, viendo las mamadas sobre el Óscar que le iban a dar al puto ese huele chamarras, atrasó la salida de Watchmen, para que los buenos mortales podramos reir de último.
Les puedo asegurar que Watchmen va a ser mucho mejor, infinitamente mejor que Batman. Zach Snyder es un chingón, lo ha demostrado con 300 y con el remake de Dawn of dead. No le darían a cualquier pendejo una de las mejores obras del siglo pasado. Y además, esta obra, a diferencia de cualquier otro comic, es hecha por el mismísimo dios.
Estoy seguro que pateará culos. Sólo espero el 6 de marzo para corroborarlo. Sí se llegara a presentar en Campeche en la media noche, como la guerra de las galaxias, yo iré sin ningún problema. Sólo así me animo a ver una película en el pulgiento Hollywood.
Cómo me encantaría que el puto de Ledger estuviera vivo para que se revolcara de celos al no poder actuar en esta gran película. Dios, dile al diablo que pare por un momento al negro vergón que se está cogiendo a Ledger en el infierno para que pueda ver esta película, pero con un slogan pequeño que diga "Jamás ibas a interpretar un papel de estos, puto".
¿Ya sólo faltan 15 días, tienes boletos para ti y tu novia para ver a Radiohead y ella no sabe nada de la mejor banda de este planeta? No te preocupes, aquí te damos un pequeño curso exprés para que tu novia llegue preparada para dicho evento memorable.
Este curso tiene su base en escuchar y escuchar canciones de Radiohead. Sabemos el dilema a que te enfrentas cuando quieres que empiece bien la cosa. No sabes si empezar con algo del Ok computer, del In rainbows o de The bends. Aquí te damos la solución en tres sencillos pasos.
PASO UNO
Primero, no le digas nada, no le expliques quienes son, muéstrate frío cada que hables de Radiohead, que no te gane la pasión.
Te sugerimos que empieces con darle a escuchar Creep, es la más popular y la que a casi todos les gusta. Si le llega a parecer la canción, habrás infectado su cuerpo en un 20 %. Un buen empiezo siempre es unabuena señal. En dado caso que tu novia no manifieste ninguna empatía con la canción, no te alarmes, vete al paso dos.
Sigue con el álbum the Bends. Con esto te habrás dado cuenta que estamos siguiendo el patrón en que salieron los discos. La razón es simple, es el mismo que seguiste,es el mismo que siguió la banda. La madurez se alcanza paso a paso, no de jalón. Además, te damos canciones, es una síntesis, un camino a seguir.
La canción que le debes poner es Fake Plastic trees. Si le gustó Creep, con esta seguro tienes sexo fácil. No titubees, no te dejes llevar por la emoción, recuerda que en ese momento ya no es tu linda noviecita que tenías hace 15 minutos, ahora está poseída. Sin miedo, ponle rápido High and Dry, pero ten cuidado, podría reaccionar de una forma inesperada.
En dado caso de que a tu novia no le haya gustado Creep, ni Fake plastic trees ni high and Dry, y ni con tu explicación de la letra, lo mejor es matarla, desaparecer su cuerpo, o simplemente alejarte lo más pronto de ella. Amigo, tu novia es como dice Cerati, es una piedra en el agua seca por dentro.
PASO TRES
Felicidades, tu novia es ya toda una persona madura. Y todo lo siente a flor de piel, es posible que sus cejas estén arqueadas de ahora en adelante, o que tenga problemas existenciales que tambaleen tu noviazgo, pero de que va contigo al concierto, va contigo y los dos van a disfrutar de algo que nunca van a olvidar.
Lo único que te queda por hacer es seguir esta pequeña lista de canciones. Quémale un disco con estas canciones y ponle la letra de cada canción, eso es fundamental:
Strit spirti (Fade out)
No surprises
How to dissapear completly
Bullet proof…i wish i was
Nude
Exit music
Let down
Karma Police
Paranoid Android
Idioteque
There there
Jigsaw Falling into place
Weird fishes\airpeggy
Nice dream
(Las de los pasos anteriores)
Maquiladora
House of cards
Fog
Reckoner
Lucky
Banana co
Glass house
Motion picture soundtrack
Después, si empiezan a hablar de las canciones que le diste, sólo queda quemarle los 7 discos. Y listo, estarán al tirín para el concierto.
1 Busque una teta de fuera. (Linda , por cierto) 2Morboso (aparte de usted) que se dio cuenta de la teta. 3Un menor goloso tanteando con la boca el tamaño del pene del padre de su parroquia. 4Una especialista en handjobs haciendo molinillo. 5 Una que no durmió porque su marido llegó ñañaroso. 6Un par de mujeres enseñándose su pucha. 7 Uno zorreando a la doctora que está llegando
Los gringos tienen algo que llaman el "sophomore jinx", que significa que muchas veces la segunda vez que se hace algo suele no salir tan bien como la primera. Como si se tratara de un embrujo. Pasó con la segunda temporada de The O.C., pasó con la secuela de Jeepers Creepers, con el remake de Funny Games, con la precuela de La Guerra de las Galaxias y con la tercera parte de El Padrino, y esto pese a que todas esas películas y series de televisión fueron realizadas por el mismo equipo creativo. Quién sabe a qué se deba, pero muchas veces la magia se niega a repetirse.
Ya les hablamos de lo que nos depara el 2009 en materia de cine animado. Ahora les presentamos una breve lista de películas que serán estrenadas durante el año y que son dirigidas por hombres que han demostrado en una o dos ocasiones ser capaces de hacer buen cine, pero a quienes (todavía) no consideramos talentos a prueba de balas:
FIGHTING
Dirige: Dito Montiel (A Guide to Recognizing Your Saints).
Actúan: Channing Tatum, Terrence Howard, Luis Guzmán y alguien que se llama “Flaco Navaja”. De qué se trata: Un joven falsificador se involucra en el mundo de las peleas clandestinas con la ayuda de un estafador, que se convierte en su manager. Por qué nos interesa: Dito Montiel ya demostró en A Guide to Recognizing Your Saints que Channing Tatum es más que el pedazo de carne que en un principio sospechábamos. Seguimos sorprendidos de la excelente actuación que el inexperto director logró sacar del ex-modelo: un sociópata con corazón de pollo y puños de acero que no lo pensaba dos veces para madrearse a quien se metiera con su mejor amigo (Shia LaBeouf antes de Transformers, cuando todavía era un gusarapo). Guide encontró un buen equilibrio entre el drama y la violencia, y no dudamos que Montiel pueda repetir la fórmula con éxito en esta nueva película. Por qué no estamos seguros: Fuera de El club de la pelea, el "mundo de las peleas callejeras clandestinas" no ha sido exactamente terreno fértil para las buenas películas, y no estamos desesperados por ver regresar al género que hiciera una estrella a Jean Claude Van Damme. La última película de ese estilo que vimos, Never back down, fue uno de los títulos más apestosos del año pasado, que esperaba caer bien con la fórmula más simple que hemos visto en mucho tiempo: trompadas para los chicos, hombres fuertotes sin camisa para las chicas. Tal vez en otra época la fórmula hubiera sido un éxito, pero hoy día quien quiere ver madrazos puede ver las peleas del UFC y quien quiere ver hombres fuertotes en situaciones homoeróticas puede ver las peleas del UFC (o porno gay, que es prácticamente lo mismo).
Dirige: Joe Wright (Orgullo y Prejuicio*, Expiación).
Actúan: Robert Downey Jr., Jamie Foxx, Catherine Keener.
De qué se trata: Un periodista de Los Angeles conoce por pura casualidad a un músico callejero esquizofrénico (pero eso sí, que estudió en Julliard) que sueña con tocar en el Walt Disney Concert Hall. El reportero decide ayudar al vago a realizar su sueño, y al mismo tiempo escribir un artículo sobre él. Por qué nos interesa: La verdad es que no nos interesa, pese a que estamos seguros de que va a ser una buena película. Los dos motivos principales para asumir tal cosa son la presencia de Robert Downey Jr., que está en una racha de buenas películas, y que el director sea Joe Wright, que es un tipo muy competente cuyo trabajo suele ser muy bueno, con altísimos valores de producción, buenos guiones, excelentes actuaciones, etc.
Por qué no estamos seguros: Pese a lo anterior, las películas de Joe Wright nos dan una hueva tremenda. Es imposible decir que sean malas, simplemente no son emocionantes, u originales, o innovadoras. Son predeciblemente buenas. A veces la técnica es una forma de fracaso del estilo (como bien dice John Waters, un director con mucho más estilo que habilidad técnica), y creo que eso es precisamente lo que ocurre con este director.
Actúan: Jesse Eisenberg, Kristen Stewart, Martin Starr, Ryan Reynolds, Kristen Wiig, Bill Hader. De qué se trata: En el verano de 1987, un joven recién graduado de la universidad consigue trabajo en un parque de diversiones. Descubre que ese trabajo en apariencia estúpido es en realidad una perfecta preparación para el mundo real. Por qué nos interesa: En primer lugar, porque luego de The squid and the whale no tenemos más que buenos deseos para con Jesse Eisenberg, tan buenos que toda la mala voluntad a la que debió hacerse acreedor por Cursed se la cargamos a Christina Ricci, su co-protagonista en aquella inmunda película de hombres lobo. En segundo, porque Kristen Stewart, además de estár que no cabe en sí de buena, protagonizó la película que más nos hizo reír en una sala de cine el año pasado, la desternillante Crepúsculo ("¡Soy un monstruo!", dijo el hombre cubierto de diamantina. Díganme que no se cagaron de risa con esa escena). En tercero, porque Greg Mottola dirigió una de las películas más graciosas del año antepasado, Superbad. Supercool, para que me entiendan los que no hablan inglés. Por qué no estamos seguros: Superb... Supercool le debe más de su éxito al guión de Evan Golberg y Seth Rogen y a las actuaciones de Michael Cera y Jonah Hill que a la dirección de Greg Mottola, que en esta ocasión también le hace de guionista. Por otra parte, lo que menos funcionó de la película anterior fue la subtrama romántica, y la presencia de Kristen Stewart como segundo crédito parece indicar que en Adventureland el aspecto romántico va a ocupar el primer plano. Por otra parte, Supercool es una película muy divertida para ver un par de veces, pero no es una obra maestra o una película a la que nos interese retornar una y otra vez por toda la eternidad, así que tampoco hay que sobreestimar a quienes la hicieron posible.
NINJA ASSASSIN
Dirige: James McTiegue (V de Venganza).
Actúan: Rain. De qué se trata: Raizo fue secuestrado de niño y criado por el Clan Ozunu, que lo convirtió en el mejor asesino del mundo. Cuando los líderes del clan matan a su mejor amigo, Raizo huye y se esconde. Conoce a una agente buenota de la Europol que está investigando dinero que se relaciona con asesinatos políticos, y descubre que está vinculado al Clan Ozunu. Los del clan quieren matarla, Raizo debe protegerla (y cogerla) y juntos deben derrotar al clan. Por qué nos interesa: El título contiene dos de las mejores palabras que se pueden encontrar en el nombre de una película (aunque no garantiza la calidad de la misma: Assassins, Three little ninjas); de hecho, lo único que podría mejorar ese título sería incluir la palabra "nude". De hecho tal vez los productores consideraron en algun momento llamar a la película Nude Ninja Assassin, pues en todos los stills que hemos visto de la película, Rain aparece enseñando más piel de la que estamos acostumbrados a ver en los hombres que protagonizan películas de karatazos (salvo por J.C. Van Damme, el rey de enseñar el culo en el cine de finales de los ochentas/principios de los noventas). El chambara es uno de nuestros géneros cinematográficos favoritos, junto con el cine de chontos, los espantos, los chuchos y el avant-garde. James Mc Tiegue tuvo un estupendo debut con V de Venganza, que es una película más que aceptable (sin llegar a ser la gran cosa).
Por qué no estamos seguros: V de Venganza no fue la gran cosa, y aunque su director demostró tener buen ojo para montar escenas de acción y estar comprometido con el estilo de la película, también dejó en evidencia su falta de madurez para aprovechar el extraordinario material (de Alan Moore, ni más ni menos) en el que ésta se basa. La trama de Ninja Assassin parece gritar "¡cliché!" por todos lados, y los créditos como guionista de J. Michael Straczynski no son exactamente impresionantes (aunque al parecer es un ídolo de los nerds y un doble ganador del Hugo, así que habrá que ver). Si el guión resulta ser lo que parece ser, o sea una mierda, lo único que podría salvar la película de convertirse en una completa ridiculez sería que Rain nos deslumbrara con su actuación, y dudamos mucho que eso vaya a ocurrir.
Dirige: J. J. Abrams (Misión Imposible III). Actúan: Chris Pine, Zachary Quinto, Eric Bana, Simon Pegg, Winona Ryder, Karl Urban, John Cho, Zoe Zaldaña, Leonard Nimoy.
De qué se trata: El Capitán Kirk, el Doctor Spock y un escuadrón enpijamado recorren la galaxia para llegar a lugares nunca antes explorados por el hombre. Esta película es una especie de precuela de la serie televisiva en la que se basa, y muestra el primer encuentro entre sus protagonistas, los primeros años como piloto de Kirk, y otra serie de eventos que tal vez le interesen a los fanáticos del show. Por qué nos interesa: El tráiler es muy bueno, como una versión para niños de Starship Troopers, la mejor película de balazos intergalácticos de todos los tiempos (así es: Starship Troopers es infinitamente superior a La Guerra de las Galaxias 1-6).
Por qué no estamos seguros: Star Trek es la peor franquicia cinematográfica que existe, siendo superada incluso por las múltiples encarnaciones y reencarnaciones de Buddy, el perrito deportista. ¿Cuanto tiempo puede estar una persona normal escuchando a adultos hablar de klingons y glexnors y zoidbergs y mamadas por el estilo antes de que le de un dolor de cabeza insoportable? Misión Imposible III fue casi tan mala como Misión Imposible 2, así que no se puede decir que tengamos fe en J.J. Abrams como director. En cuanto al reparto... parece más adecuado para el remake de Beverly Hills 90210 que para esta película, salvo por Eric Bana (lo amamos), Winona Ryder (la extrañamos) y Simon Pegg (ha demostrado ser inútil cuando no trabaja para Edgar Wright).
Actúan: Rachel Weisz, Adrien Brody, Mark Ruffalo, Rinko Kikuchi. De qué se trata: Los hermanos Bloom son los mejores estafadores del mundo, especializados en engañar a millonarios usando complejos escenarios de lujuria e intriga. Ahora han decidido aceptar un último trabajo, consistente en llevar a una hermosa y excéntrica millonaria a vivir una aventura romántica alrededor del mundo. Por qué nos interesa: Nos gustan todos los actores involucrados, y la película anterior de su director es una de las más originales que hemos visto en mucho tiempo (un film noir con todas las de la ley ambientado en una preparatoria, que contra toddel sentido común funciona de maravilla). La originalidad es lo último en lo que piensan los estudios hoy en día, y tal vez Rian Johnson resulte ser uno de esos directores (como los Coen) que no abandonan su visión personal cuando comienzan a trabajar en las grandes ligas (como Sam Raimi... extraño al Sam Raimi de antes de A Simple Plan).
Por qué no estamos seguros: Esta es apenas la segunda película de Rian Johnson, y me imagino que hay un oceano de diferencia entre dirigir a Joseph Gordon-Levitt y Lukas Haas (las estrellas de Brick) y dirigir a tres superestrellas de Hollywood, dos de ellas ganadoras del Oscar. Otra cosa: Brick es una película que puede ser un poco difícil de digerir para la mayor parte del público, con sus diálogos que parecen salidos de pulps de hace ochenta años y el ambiente de extrañeza que produce ver a preparatorianos actuando como si estuvieran en Touch of Evil o una vieja película de John Huston. No tengo idea de cuál sea el presupuesto de The Brothers Bloom, pero con nombres tan grandes en los protagónicos tiene que ser (cuando menos) una producción mediana. Luego entonces hay intereses económicos medianos. Luego entonces la película tiene que ser (cuando menos) medianamente digerible para el público. De nuevo, habrá que ver.
Ya, me dí hueva yo mismo. Los comentarios de las películas que faltan serán marca haiku.
MARGARET
Dirige: Kenneth Lonnergan (You Can Count on Me).
Actúan: Anna Paquin, Matt Damon, Mark Ruffalo, Matthew Broderick, Jean Reno. De qué se trata: Una estudiante está segura de que es responsable de un accidente de tránsito en el que perdió la vida una mujer. Sus intentos de reparar el daño que causó fracasan, por lo que se convierte en una bruja emocionalmente abusiva con todos los que la rodean. Por qué nos interesa: Kenneth Lonnergan nos regaló la mejor actuación en la carrera de Laura Linney en You Can Count on Me, que además es una película extraordinaria. Los actores son muy buenos, y desde hace mucho que queremos ver a Anna Paquin enfrentar un verdadero reto como actriz. Alguien que ganó un Oscar a los 12 años no puede sentirse satisfecha interpretando personajes en películas de superhéroes y mostrando sus chuchotes programas de televisión de vampiros. Por qué no estamos seguros: Ya pasaron ocho (¡ocho!) años desde que Lonnergan dirigió aquella gran película por la que lo recordamos. Ya pasaron dieciséis (¡dieciséis!) años desde que Paquin ganó un Oscar y se convirtió en una estrella antes de que le salieran los chuchotes recién mencionados. ¿Qué nos garantiza que no se les ha olvidado cómo hacer lo que en un momento supieron hacer tan bien? ¿Por qué deberíamos perdonarlos por hacernos esperar entre los dos 2.5 décadas para verlos trabajar como es debido?
UP IN THE AIR
Dirige: Jason Reitman (Gracias por fumar, Juno). Actúan: George Clooney, Vera Farmiga, Anna Kendrick.
De qué se trata: Un especialista en despedir gente de su trabajo busca alcanzar dos metas en la vida: conseguir un millón de millas de viajero frecuente, y conseguir un trabajo en una misteriosa compañía llamada MythTech. Por qué nos interesa: Hasta el momento Jason Reitman no ha dado un paso en falso. Tanto Juno como Gracias por fumar son excelentes películas, y no sé por qué pero sospecho que este joven y talentoso director nada más va a mejorar proyecto tras proyecto.
Por qué no estamos seguros: Por nada en particular; no sabemos gran cosa de la película, y por eso no tenemos mayores reservas hacia ella.
WORLD'S GREATEST DAD
Dirige: Bobcat Goldwait (Sleeping dogs lie) Actúan: Robin Williams.
De qué se trata: Lance es un profesor de preparatoria que tiene que proteger a su familia de la vergüenza luego de la muerte accidental de su hijo en un accidente. Escribe una nota de suicidio falsa que es publicada y se convierte en un éxito. Deslumbrado por haber alcanzado finalmente el éxito literario, decide producir diario entero que hace pasar como obra de su hijo. Por qué nos interesa: Es una larga historia: hace unos cuantos años nos topamos con una pequeña película de la que no esperábamos gran cosa y que nada más nos dignamos a ver porque contaba con la presencia de Bryce Johnson, a quien apenas dos días antes habíamos visto en la película Harry + Max, donde interpretaba a una versión ficticia de Nick Carter que tenía una relación incestuosa con una versión ficticia de Aaron Carter. Por supuesto, el ex-galán de la serie Popular se ganó mi voto de confianza con esa pequeña pero significativa película. Sleeping dogs lie es la historia de una muchacha que, en un momento de locura, le chupa el pollo a su perro. Años después está a punto de casarse con un joven encantador (Johnson) que, durante una visita a la casa de los padres de ella, le propone que se cuenten uno al otro su más íntimo secreto. Lo que pasa a continuación no voy a contarlo, me limitaré a decir que esa película es una joya del cine cómico y el único motivo por el que una película dirigida por una estrella de Loca Academia de Policía figura tan alto en esta lista de películas que anticipo con fervor. Por qué no estamos seguros: Robin Williams. Ay, nanita. No lo digo porque esté de moda odiar a Robin Williams (me ha gustado en más de una película), sino porque el motivo de que Sleeping dogs lie sea tan buena es justamente la sutileza con la que tanto actores como director manejaron las situaciones escandalosas que plantea el guión.
DUPLICITY
Dirige: Tony Gilroy (Michael Clayton).
Actúan: Clive Owen, Julia Roberts, Paul Giamatti, Tom Wilkinson.
De qué se trata: Una pareja de espías corporativos que comparten un pasado se alían para estafar a sus respectivos jefes. Por qué nos interesa: Michael Clayton superó con creces toda expectativa que en algún momento tuvimos de ella. Clive Owen. Tom Wilkinson.
Por qué no estamos seguros: Es apenas la segunda película de Gilroy. Fuera de eso, nada.
THE ROAD
Dirige: John Hillcoat (The Proposition). Actúan: Viggo Mortensen, Kodi Smith-McPhee, Charlize Theron, Guy Pearce y Robert Duvall. De qué se trata: Ya le dedicamos una entrada al libro, que puedes leer dando clic aquí. Por qué nos interesa: Por todo lo mencionado en la entrada dedicada al libro y al still del negro empuñando un cuchillo que puedes ver sobre estas líneas. Ah, y a que John Hillcoat dirigió en mejor western de los últimos 25 años (a menos que contemos Kill Bill 2 como un western, lo cual en mi opinión es estirar un poco la definición del género). Por qué no estamos seguros: Las expectativas tal vez sean demasiadas. ¿Cómo sería posible que la película estuviera a la altura del libro?
PRÓXIMAMENTE en Pildorita de la Felicidad: ¡Más entradas de cine que no le interesan a la gente! ¡No te las pierdas (¡faltan cuatro largas partes!)!
Layda Sansores, líder moral de Convergencia en Campeche, brindó esta mañana todo su respaldo a Don Perro para que gane la gubernatura del Estado. Durante el anuncio, la diputada federal dijo que Don Perro era un auténtico líder. A la conferencia de prensa asistió JM, en representación de Don Perro, quien se encuentra en estos momentos recuperándose de una caída. Los acompaña Jorge Luis Borges, reconocido escritor, que afirmó: "Las campañas y las cópulas son abominables porque multiplican el número de perros".
...y así fue como terminó el año 2008 en el cine. Para quienes no se enteraron, el pasado domingo se celebró la ceremonia de entrega de los Premios de la Academia, también conocida como el fin de año fílmico (muy a pesar de que ya se hayan celebrado festivales y entregado premios importantes, como los de Sundance y Berlín). Pues bien, llegó la hora de comenzar a obsesionarnos con las películas que podremos disfrutar próximamente en las salas de cine de ciudades aledañas o en la comodidad de nuestros hogares, pues para quienes vivimos en Campeche ir al cine no es una opción (aquí "ir al cine" significa meterse a una sala semi-oscura y en ocasiones climatizada a socializar mientras proyectan el último estreno de videoclub).
A diferencia del 2008, un año en el que el que no hubo gran cosa digna de mención en materia de cine animado (con la honrosa excepción de las magníficas Wall-E y Waltz with Bashir, y de las muy buenas pero prescindibles Kung Fu Panda, Bolt y Horton Hears a Who), 2009 se perfila como un año en el que la animación nos dará bastante de que hablar. A continuación presentamos una lista cortitita de las películas que dentro de unos cuantos meses podremos ver enfrascadas en una desvergonzada batalla por ser nominadas al máximo galardón de Hollywood. Presentadas en orden de interés ascendente (para un servidor):
MONSTERS VS. ALIENS, de Rob Letterman (El espanta tiburones) y Conrad Vernon (Shrek 2).
¿De qué se trata?
Una mujer gigante, un científico loco con cabeza de mosca, un hombre-pescado, una masa gelatinosa y un enorme insecto peludo tienen que defender a la Tierra de un grupo de invasores del espacio.
¿Por qué es posible que apeste? Los directores de esta película son responsables de dos de las cintas animadas más execrables de la década. Hasta el momento no han demostrado interés en hacer películas que en el futuro puedan considerarse clásicos, sino productos que hagan tanto dinero como sea posible aquí y ahora (en sus manos, Wall-E hubiera sido fan de High School Musical en lugar de Hello, Dolly!, porque seguramente eso hubiera conectado más con el público infantil). Suelen recurrir al humor corriente y mamón. Me da terror pensar en el "talento" que reemplazará las voces de Reese Witherspoon, Hugh Laurie, Will Arnett y Jimmy Kimmel, y en el "humor" que será incluido por los traductores nacionales.
¿Por qué nos interesa de todas formas?
Porque la está padroteando ni más ni menos que Jeffrey Katzenberg (co-fundador junto con Steven Spielberg y David Geffen de los estudios Dreamworks), quien está apostando todo por esta película, y dudamos que esté dispuesto a jugarse su reputación en cualquier churro. Además nos parecen más que aceptables las múltiples referencias al cine clásico de ciencia ficción en la historia y los personajes (científicos-mosca, mujeres de 50 pies de altura, monstruos de la laguna negra, todos son bienvenidos).
THE PRINCESS AND THE FROG, de Ron Clements y John Musker (La Sirenita, Aladdin, Hércules, El Planeta del Tesoro).
¿De qué se trata?
Un príncipe es transformado en rana por un malvado brujo vudú. Cuando una princesa intenta romper el hechizo con un beso, ella también se transforma en rana. Juntos deben recorrer los pantanos en busca de una bruja buena que les haga el paro.
¿Por qué es posible que apeste?
Porque si lees la lista de las películas dirigidas previamente por Clemens y Musker notarás un marcado descenso en la calidad de cada título. Porque la última película de dibujos animados de Disney fue la horripilante Vacas Vaqueras, cuya pestilencia orilló al estudio a anunciar en 2004 que esa sería su última cinta animada en dos dimensiones. Porque por la sinopsis ésta parece ser una película de ranas y no de princesas.
¿Por qué nos interesa?
Porque los directores ya lograron en una ocasión el milagro de revivir la división animada de Disney. Porque nos emocionó más de lo que hubiéramos imaginado ver al principio de Bolt el logo de los "Walt Disney Animation Studios". Buenos recuerdos. Porque Walt Disney tiene toda la intención de revivir su otrora increíblemente redituable y laureada división de animación bidimensional, y no creo que piensen que van a lograrlo con cualquier porquería de película. Porque en 2006 Disney adquirió la (casi) infalible Pixar, cuyo equipo creativo va a colaborar muy de cerca con este proyecto (ya le dieron aire al traidicional compositor de Disney, Alan Menken, y lo reemplazaron con el putonsísimo Thomas Newman, creador de las partituras de Buscando a Nemo y Wall-E).
UP, de Pete Docter (Monsters Inc.) y Bob Peterson (co-escritor de Buscando a Nemo y Ratatouille).
¿De qué se trata?
Un viejo de 78 años de edad amarra mil globos a su casa para hacer realidad su sueño de viajar por Sudamérica. Se le une un gordito local que (a juzgar por el tráiler) estaba parado a la puerta del anciano cuando la casa salió volando.
¿Por qué es posible que apeste? Técnicamente, es "posible" que la película incluya una escena de sexo gay entre el viejito y el niño, es decir, esto no es algo que exista fuera del universo de la posibilidad. Sin embargo, es poco probable que ocurra. Tan poco probable como que una película de Pixar sea mala. Hasta que no vea anunciado el próximo estreno de Cars 2, no pienso tener dudas sobre la calidad de las producciones del equipo que nos trajo Los Increíbles, Buscando a Nemo y Wall-E.
¿Por qué nos interesa de todas formas?Pixar(-Cars) = Calidad. Además la trama de la película nos recuerda a aquella graciosa/trágica historia de la vida real del padrecito que intentó volar sobre el Amazonas en una silla amarrada a cientos de globos. Esperemos que el final de Up sea menos jocoso/deprimente.
Un grupo de muñecos de trapo enfrentan diversas amenazas y chontos mecánicos en un mundo post-apocalíptico.
¿Por qué es posible que apeste? La película parece invertir más en el espectáculo visual y tecnológico que en la profundidad o la gracia del guión (ADVERTENCIA: No he visto el cortometraje en el que se basa la película. No sé si lo que estoy diciendo sea cierto. Hago énfasis en el "parece"). No somos los mayores fanáticos del cine de ciencia ficción, y pocas cosas nos llaman tan poco la atención como el cine animado de ciencia ficción post-apocalíptica.
¿Por qué nos interesa de todas formas?
Nos gusta Tim Burton, que en esta película funge como productor. Akira pertenece al género de "cine animado de ciencia ficción post-apocalíptica", así que aunque no nos llame la atención tenemos que concederle el beneficio de la duda (son pocas las películas que, como Akira, le confieren el beneficio de la duda perpetuo a sus derivados).
CORALINE, de Henry Selick (El extraño mundo de Jack, Monkeybone).
¿De qué se trata?
Una niña se muda con sus padres a una nueva casa, donde descubre una puerta hacia otra dimensión en la que sus padres son más prendidos y la vida en general es mejor y más divertida. Sin embargo ese mundo maravilloso es la fachada que oculta una escabrosa realidad.
¿Por qué es posible que apeste? Desafortunadamente es cuestión de tiempo para que emos, darketos, eskrotos y demás "tribus urbanas" (dícese de un grupo de pobres pendejos) se enamoren rabiosamente de la película y la adopten como estandarte. La trayectoria de Henry Selick no es exactamente impecable (Monkeybone y James y el durazno gigante no carecen por completo de mérito artístico, pero en un balance general no pasan de ser películas mediocres).
¿Por qué nos interesa de todas formas?
No hay descalabro que Selick haya tenido en el pasado o pueda tener en el futuro capaz de borrar el hecho de que dirigió una obra maestra del cine de animación, El extraño mundo de Jack, a la que por lo menos de primera impresión Coraline parece remitirnos. Por otra parte, Eduardo me asegura que el libro de Neil Gaiman en el que se basa la película (ganador de los premios Nebula y Hugo, entre otros) está muy chingón, y yo le creo porque ese gallo no deja de sorprenderme con lo abusado que es. Si esas razones bastan para convencerlos, no me queda más que implorarles que se hagan a ustedes mismos el favor de ver esta película. Es una joya, y lo mejor que he visto en el lo que va del año (aunque claro, las otras películas del 2009 que he visto son, en orden de pestilencia descendente, Paul Blart: mall cop, Guerra de Novias, Viernes 13, Loca por las compras y San Valentín sangriento).
PONYO ON THE CLIFF BY THE SEA, de Hayao Miyazaki (El castillo vagabundo, El viaje de Chihiro, La princesa Mononoke, Mi vecino Totoro, etc.).
¿De qué se trata?
Una niña-pez huye de su hogar submarino y llega a la costa, donde es rescatada por Sōsuke, un niño de cinco años que se convierte rápidamente en su amigo y protector... la descripción de la trama que encontré en Wikipedia explica a detalle lo que ocurre a continuación, pero como no quiero saber más de la cuanta antes de ver la película, opté por dejar de leerla.
¿Por qué es posible que apeste?
Mmm... no, no tengo nada. No se me ocurre un motivo por el que esta pudiera no ser una excelente película. Probablemente a algunos les parezca algo infantil la historia, pero es el mismo tipo de persona que no entraría a ver una película animada en primer lugar. Además, si algo ha demostrado Miyazaki a lo largo de su carrera es que puede encontrar el lado humano de las situaciones más disparatadas.
¿Por qué nos interesa de todas formas?
El castillo vagabundo, El viaje de Chihiro, La princesa Mononoke, Mi vecino Totoro, etc. ¿Cómo podríamos NO estar interesados? Simple y llanamente Hayao Miyazaki es un genio del cine y uno de los artistas más extraordinarios que actualmente caminan sobre la faz de la Tierra, cuya imaginación parece no tener límites (es algo que admito y de lo que puedo darme cuenta pese a no ser su fan #1... no sé, en lo personal su trabajo me parece demasiado limpio).
THE ILLUSIONIST, de Sylvain Chomet (Las trillizas de Belleville).
¿De qué se trata? La historia de un mago de segunda cuya popularidad decrece cada vez más, pues el público prefiere a los músicos de rock. Se ve obligado a aceptar trabajos cada vez de menor categoría en teatros lúgubres, fiestas de jardín y bares, hasta que conoce a una pequeña que cree que es un mago de verdad, y que cambiará su vida para siempre. ¿Por qué es posible que apeste? Este es apenas el segundo largometraje de Sylvain Chomet, así que no podemos decir que sea un éxito garantizado (pregúntenle a Richard Kelly o a cualquier otro director que, tras crear un clásico instantáneo, ha dirigido un churro o en el mejor de los casos una película olvidable). Las trillizas de Belleville es una de las mejores películas animadas en lo que va de la década, así que Chomet se marcó un estándar increíblemente alto que ahora tiene que superar. Las expectativas que tenemos de esta película son ENORMES, así que es muy probable que nos decepcione, no porque sea mala, sino porque pocas películas pueden ser tan buenas como Las trillizas. ¿Por qué nos interesa de todas formas? Porque la escena con la que abre el primer largometraje del director, protagonizada entre otros por versiones animadas de Josephine Baker, Fred Astaire, Django Reinhardt y Glenn Gould, es lo único que hemos visto en el cine que (casi) nos ha dado ganas de reproducirnos. Si existe aunque sea una mínima posibilidad de que alguna escena de esta nueva película repita la magia de ese Belleville rendez-vous, tenemos razones más que suficientes para abarrotar las salas de cin... la cola del videoclub (o del Bittorrent).
Dos personas muy diferentes son amigos por correspondencia: una gordita solitaria de ocho años nativa de Melbourne y un señor judío de 44 años con síndrome de Asperger que vive en Nueva York. Su amistad dura varias décadas.
¿Por qué es posible que apeste, y por qué nos interesa de todas formas?
Este es apenas el primer largometraje de Adam Elliott, y es muy difícil que un artista demuestre todo de lo que es capaz en el primer intento. Lo único que hemos visto de él es un cortito llamado Harvie Krumpet que es, y no estoy exagerando, una de las películas más conmovedoras y dolorosas y catárticas que he tenido la dicha de ver en esta vida, pese a durar poco más de veinte minutos y tener un mensaje tan simple como "fuma la vida hasta la colilla" o alguna tontería por el estilo. Elliott enfrenta un gran reto al dirigir un largometraje, pues me parece que sería casi imposible mantener durante más de setenta minutos un tono semejante al de Harvie Krumpet, donde no se admiten medias tintas: es una tragicomedia en la que no hay una escena que no sea MUY trágica y MUY cómica; donde todos los personajes están enfermos de algo y sin embargo no es condescendiente con nadie.
FANTASTIC MR FOX, de Wes Anderson (Los excéntricos Tennenbaums, The Life Aquatic, The Darjeeling Limited).
¿De qué se trata?
Un zorro le roba gallinas y otras delicias a tres granjeros malvados. No tengo idea de qué más pase. Ustedes, fans de Roald Dahl, ¿pueden decirme qué tal está el libro?
¿Por qué es probable que apeste?
La película iba a ser co-dirigida por Anderson y Henry Selick, pero el segundo abandonó el proyecto para dirigir su propia película (Coraline). El drama tras bambalinas nunca es un buen augurio para una película. Además, es la primera vez que el director prueba suerte en el género animado. Dirigir animación no es lo mismo que dirigir live action, así que no podemos saber que nos depara esta película. Anticipamos las mismas quejas de siempre, que resucitan cada vez que Wes Anderson dirige algo nuevo: "¡Todas sus películas son idénticas!" "¡Lo único que le interesa es el look de la película!" "¡Es un decorador de interiores frustrado!"
¿Por qué nos interesa de todas formas?
Le hicieron las mismas críticas a Fellini durante los últimos treinta años de su carrera, y la única respuesta que dio a sus detractores sigue siendo válida: sin importar cualquier otro uso que pueda adjudicársele, el cine constituye básicamente una experiencia visual. Minimizar la importancia de la apariencia implica negar la razón de ser del medio. Parafraseo, pero la idea es esa. Cada una de las películas de Wes Anderson ha sido un tour de force de retentividad anal, y espero que ésta no sea la excepción.
...y bueno, esas son las películas que se me ocurren de momento. No faltará la película que como Waltz with Bashir que aparezca sin previo aviso y nos deje a todos con la boca abierta, y puedo apostar mi vida a que Ponyo no va a ser el único animé de primerísimo nivel que se estrene en el mundo durante los próximos diez meses. Tal vez Satoshi Kon se desespere y estrene The Dream Machine antes de lo previsto. Es más, quien quita y Jan Svankmajer se vuelve loco y decide estrenar Prezít svuj zivot (teorie a praxe) en el 2009 y no hasta el próximo año, como está programado. A lo mejor Tim Burton nos sorprende y estrena el largometraje animado de Frankenweenie que lleva tanto tiempo prometiendo antes del 31 de diciembre, y entre todos ellos hacen de éste el mejor año de cine de animación que nos haya tocado vivir hasta el momento.
¿Se me olvidó alguna película animada que vaya a estrenarse próximamente, de la que deberíamos estar todos pendientes? ¡Si se te ocurre alguna, no dejes de compartirla con nosotros en los comentarios!
PRÓXIMAMENTE en Pildorita de la Felicidad: Más películas que nos tienen hechos unas marañas humanas de desesperación. Ah, y por cierto... les mentimos:
Así es como terminó el año 2008 en el cine. Estuvimos así de cerca de no compartir con ustedes esta imagen escalofriante, pero en el fondo los odiamos, así que ahí tienen.
Dedicado a mi hermano y a Esmeralda, que pronto se van a casar.
Rachel (Rosemarie DeWitt, injustamente ignorada por la Academia, no así la negrita de Benjamín Botones) se va a casar y días antes de la boda, como ocurre en todas las bodas de las familias disfuncionales (es decir, en todas las bodas del mundo) es el preludio del caos.
Kym (Anne Hathaway, traducción: la mujer más bonita de Hollywood) es la hermana menor de Rachel. Kym está un poco loca, por usar un calificativo benévolo para con ella. Ojo, no hay que ser malos con las mujeres que acaban de ser dadas de alta de una clínica de desintoxicación de drogas.
Kieran (Mather Zickel, traducción: George Clooney con 15 años menos y 15 kilos más) es el padrino y el mejor amigo del novio. Un ex adicto a alguna droga que hizo miserable su vida en el pasado.
Paul (Bill Irwin, también injustamente ignorado por la Academia) es el amoroso, acaudalado y ligeramente ishmaric padre modelo de Rachel y Kym. Paul está divorciado de la madre de sus retoños. Su actual esposa es Carol.
Carol (Anna Deavere Smith) es la madrastra de Rachel y Kim. Una mujer inteligente, comprensiva y de raza indescifrable; puede ser mexicana o descendiente directa de los perritos malteses o sabrá Dios.
Emma (Anisa George) es la mejor amiga Rachel. Confidente, fiel escudera, dispuesta a ayudar en todo. La madrina de la boda y/o mujer sabrosa que nunca falla en las bodas.
Sydney (Tunde Adebimpe) es el novio. Un encanto de muchacho. Músico (también músico en la vida real). Rodeado de amigos de todas las razas. La encarnación de lo que los fundadores de los Estados Unidos esperaban que fuera su patria.
Abby (Debra Winger. Traducción: La Mujer Maravilla) es la mamá de Rachel y Kim. Ex esposa de Paul. Mujer recatada, fina y de mucha clase. Se nota que le gusta el sexo y por eso se volvió a casar o se arrejuntó con un señor recatado y de buena pinta.
Andrew (Jerome Le Page), presunto padrastro de Rachel y Kim. Hombre silencioso, lo cual se agradece en toda familia disfuncional.
Norman Sklear (Beau Sia), amigo de Sydney. Chino encantador. Adorable. Pésimo al tomar la palabra delante de un micrófono.
Ahora bien, junte a todos estos personajes dentro de una casa (la inmensa casa del papá de Rachel), durante unos tres o cuatro días. O sea, un Big Brother, sólo que en vez de tener pruebas como bailar disfrazados de rameras o embarrarse en el lodo disfrazado con un diminuto bikini, la prueba final es montar una boda que resulte perfecta y como siempre la había soñado Rachel.
Todos los amantes de Benjamin Button, favor de darse una vuelta por el cine o videoclub o bajar de Internet Rachel getting married, digo, si es que quieren ver una película con buenas actuaciones de verdad, que te llevan de las lágrimas a la risa y viceversa.
De nueva cuenta regresa su tradicional equipo de idiotas, con más estupidez, más enajenamiento, más peladez y más de lo mismo que todos quieren:Llévese esta basofia por 22 pesitos y hagan rico a mi editor... (pensándolo bien deberían pagarles por leer esta barbajanería)...
Hoy no encontraremos a Waly. No. años de haber buscado detrás de su cereal le habrán dado ciertas habilidades. Desquítenlas aquí.
1 Busque una teta de fuera. (Linda , por cierto) 2Morboso (aparte de usted) que se dio cuenta de la teta. 3Un menor goloso tanteando con la boca el tamaño del pene del padre de su parroquia. 4Una especialista en handjobs haciendo molinillo. 5 Una que no durmió porque su marido llegó ñañaroso. 6Un par de mujeres enseñándose su pucha. 7 Un wuey zorreando a la doctora que está llegando
Hoy es día de pintadera en Campeche. Como parte del Carnaval, el martes de pintadera se tiene por costumbre un acto salvaje y horrible. Aún somos un pueblo, no, somos una tribu que se regocija con la carne de sus hijos. Bueno, en honor a este día, les dejo un cuento que hice el año pasado, a raíz de este gran día. Que lo disfruten.
Hoy salí de mi casa con rumbo a la de mi tía, pues ahí quedamos toda la familia en reunirnos. Y yo, como todo un antisocial, fui el último en abandonar mi casa. Al cerrar la puerta supe que el día iba a ser calurosamente fatal. 36 grados era la temperatura; el ambiente de la sangre y los órganos dentro de un cuerpo humano.
Nada podía ser inhóspito como la calle. Estaba completamente vacía. Raro, vivía en el centro de la ciudad y no había un alma. Chequé mi reloj por si no me había equivocado, y no, eran las 3:10pm. No había vida en el centro, y eso que la calle 16 es una de las más transitadas del centro de esta ciudad. Pero ni un movimiento se asomaba. Ni siquiera el aire.
Caminé de lo más normal, sin dejar de observar a mi alrededor. Doblé en la esquina de la 53 y me dispuse a ir al mercado. No había un alma. A lo lejos noté que la calle estaba bloqueada con una pequeña reja. Todavía estaba presente la ridiculez de lo de Silent hill. Me acerqué y noté que el mercado también estaba vacío. “¿Dónde chingados está Campeche?” Me quedé en la esquina con el sol calentando a fondo. No había nada. Caminé hacia Uribe para ver si algo pasaba en el otro extremo. Casi al llegar a la entrada del pasillo, vi que se acercaban unos seres que parecían personas. Una persona pequeña que parecía un niño se detuvo frente a mí y se sorprendió por mi presencia. Estaba completamente manchado de colores, parecía como si el color de su pelo, el de su piel y el de todo su cuerpo hubieran sufrido un choque. Sólo le podía reconocer sus facciones, y sus ojos que se abrieron por mi presencia, como si fuera todo un Mesías al que estaba esperando.
El niño retrocedió y corrió gritando, “aquí hay uno”. Me pareció que todo estaba por complicarse. Así era, detrás de él salieron 7 personas, igual de coloridas que él, y se dirigían hacia mí. Supe que estaba en peligro, así que corrí hasta pasar la valla. Volteé y noté que ellos no podían cruzarla. Me detuve y pude ver sus caras revueltas de molestia y color.
—¿Por qué no vienes, Güerito?—decía uno mientras sostenía un pedazo de tela mojada con pintura morada.
Recordé que era martes de pintadera, toda una tradición en Campeche. Ese día, después del sábado de bando, en donde desfilan carros alegóricos; y del lunes de aguacero, en donde se moja a la gente sin piedad; seguía el martes de pintadera, en donde toda la ciudad se ve presa de los desquiciados monstruos que salen a pintar a todo aquel que se le interponga en el camino. No importando que sea el gobernador o el perro de cualquier vecino. Es tradición, y se tiene que respetar. Comprendí que las vallas eran los límites de los deformes multicolores, pues el gobierno no permite que se pintarrajeé el centro de la ciudad, pues es patrimonio cultural de la humanidad, y por las murallas. Así que dentro del centro estaba a salvo de la pintura. Pero el problema se agravó cuando noté que enfrente, en el mercado paraba el camión que me llevaría a la casa de mi tía, en donde estaba toda mi familia.
—Tendrás que salir, güerito y nosotros te vamos a esperar—dijo el mismo que me había hablado, mientras los otros babeaban de regocijo.
Maldije por segunda vez en mi vida, el no haber sacado un duplicado de llaves de mi casa. Eso complicaba las cosas, tenía que ir hacia donde estaba mi familia, o esperar a que llegaran, pero fuera de mi casa y con el calor infernal.
Pensé correr hasta la otra calle, pero ellos captaron mi idea, y cuando llegué estaban ahí, prestos a latiguearme con sus telas tiesas.
Me quedé esperando un momento. Ese momento se prolongo a 20 minutos. Dos más llegaron a aglutinar el grupo de sedientos. Caminaban como si tuvieran quebradas las piernas. Creo que mi olor los atrajo, y todo porque no me puse el desodorante antitranspirante. Los pintarrajeados se movían en círculo, lentamente, esperando a que sacara un brazo o una pierna para poder llenar de pintura. Unos se comunicaban con berridos, señal de que habían venido desde tan lejos para darse su banquete.
Podía ver sus ojos saltones, muestra de lo que pensaban hacerme una vez que estuviera a fuera.
—Serás uno de nosotros. Aunque no quieras, te vamos a pintar. Y no esperes a que sea pintura de caballito, es de aceite, cabrón—Exprimía su trapo para dejarme ver el color ocre con que me iba a manchar mi camisa del Real Madrid—Uyy, ahí vienen más víctimas—pude ver que venían una señora, una joven rechoncha y un muchacho hacia donde estaba.
Mientras se acercaban, los monstruos plásticos celebraban como tribu.
—Ay madre. Estos locos nos van a pintar—dijo la señora mientras visualizaba a todos— ¡Hey! Yo no quiero entrar a su jueguito, así que respeten a las damas y déjenme pasar.
—Lo siento señora, pero hoy no hay reglas. Así que reclámele a su señor que los haya abandonado este día— y cuando terminó de decir esto, sus compañeros celebraron al cielo su prudente amenaza.
—Esta juventud sí que no respeta nada. Claro que le diré a mi “Señor”, como tu le dices a Hurtado. Debería de haber una patrulla en cada esquina, y no hay ni siquiera un gendarme.
—Oye, chavo—dijo el joven que vino—no seas cabrón, deja pasar a la señora y a la muchacha. No ves que ellas van a misa.
—Cálmate, tu caballero. Te crees muy chingón por tu peinadito militar. ¿Por qué no mejor sales para que te unas? Te la vas a pasar a toda madre.
—No, gracias. Tendré que declinar esa invitación.
—Pues jódete, porque aquí nadie se va sin una mancha en su cuerpo.
Nos quedamos mudos sin decir nada, esperando a que llegara una patrulla. Nada pasó, ni siquiera una bicicleta. Un camión pasó solitario y se quedó esperando pasaje. Nuestra vista se centró en el camión. El más animado de los animales notó nuestra observación.
—¿Qué, por qué no cruzan? Si quieren agarrar el camión, pasen esta madre y párenlo.
Por un momento, pensé que podía correr tan rápido que no me alcanzarían, pero eso no era posible.
—¡Nos vamos a quedar aquí toda la tarde!¡No lo puedo soportar!—gritó la joven con una histeria que alarmó a todas las presas—¡Necesito llegar a mi casa!¡Necesito entrar al Chat a las 6.
La agarré y le di una cachetada. Otra de vuelta mientras le decía que se calmara. La tercera siguió. La cuarta, la quinta, y cuando cerré mi puño para darle un terrible puñetazo, el muchacho me sostuvo.
—¡Suficiente!La vas a noquear.
—Gracias. Lo necesitaba—dijo la choncha.
—La verdad que sí—le dije.
—Caray, Güerito, se ve que te pesa la mano. Creo que serías un buen compañero para pintar a los de la concha.
—¡No voy a entrar! ya te dije. Ni aunque me pintes.
—Eso dices ahora. Nadie se va pintado sin desquitarse con unos cuantos. Ve al Popochas. Estaba sentado en las bancas del parque de San martín y le caímos a mordidas, y velo ahora, todo un miembro del equipo.
—¿Por qué no se van?—dijo el joven, mientras cruzaba los brazos—es seguro que más adelante hay mucha gente que pintar.
—Te voy a ser sincero. Porque nosotros queremos que ustedes sean los siguientes.
—¡Maldito día del carajo! Cómo odio el carnaval—grité con tal desprecio, que la joven regordeta se preparaba para aplicarme el calmante—Estoy bien, estoy calmado.
El tiempo de espera se prolongó a una hora, y el cansancio, aunado con el inclemente sol, hacían estragos a la presas que esperábamos esperanzados, a que un policía nos rescatara. Los camiones tardaban más tiempo en llegar. Supe que pronto iban a dejar de pasar los camiones. Cuatro pintados desistieron de esperar y se fueron por más presas. Eso nos alivió un poco.
El muchacho nos llamó para una junta.
—Tengo un plan. Vengan—nos reunimos para escuchar—Esperar a un camión es tan irregular, como el ciclo menstrual de mi novia. Tenemos que hacer algo al respecto.
—Pero que podemos hacer, joven, los locos están esperando.
—Un taxi.
—En la madre, yo tengo celular—repuse orgulloso.
—¿Por qué chingados no nos lo dijiste antes?
—Es que no se me ocurrió—quedé como un idiota, pero el celular borraba toda falta.
—Bien, miren, vamos a llamar un taxi, y le decimos que venga aquí. Los locos se tendrán que mover para darle paso al taxi y así nos metemos todos, limpios y sin problemas.
—La verdad es que dudo que se muevan los locos—dije desesperanzado—además, no creo que el taxista quiera acercarse a los pintados.
—Cierto… ¡Lo tengo! Tendremos que decirle que nos espere enfrentito y nosotros corremos para meternos.
—Eso lo hubiéramos hecho con el camión.
—Sí pero con el taxi, lo podemos mover hasta más cerca. Además, la señora no creo que corra rápido.
—Buen punto. Que haremos con la señora.
—No se preocupen. No me importa que me pinten. No se detengan por mí.
—No. Espere. Usted se va hasta San Juan, antes de que llegue el taxi. Seguramente algunos locos irán por usted. Cuando nos subamos al taxi, pasamos por usted, salimos el muchacho y yo para que nos correteen, y así le dejamos el camino libre para que usted suba sin problemas. Nosotros llegamos después de darles una vuelta para subirnos al taxi e irnos a nuestro hogar. ¿Cómo te llamas?—me preguntó.
—Wilberth.
—¿Puedes correr como diablo, Wilberth?
—Claro.
—Excelente plan, Dios quiera que todo salga bien—dijo la señora.
—¿Haciendo planes?¿o sólo se ponen sabrosos para nosotros?
—¿celoso?—dijo la gordita.
—Para nada. De todas maneras serán míos en unos momentos.
Hablamos a Radiotaxi águila. Pedimos el carro. 340 era el taxi que nos esperaría enfrente. Dimos órdenes de que nos esperaran pasando el peatón. Nos dijo que no subiría a pintados al carro. Nosotros aceptamos. Al colgar, la señora fue con dirección a San Juan. Mis nervios subían como espuma.
—¿Qué intentan hacer? ¡Pito, loco y chumín, sigan a la señora y pinten a discreción!
—Sale—gritaron los nombrados y bordearon los límites, siguiendo con paso cojo a la señora.
—¿Creen que se irán sin una pinche remojada? Eso lo quiero ver.
—Pues estate atento—retó el joven, mismo que se me olvidó preguntar su nombre.
Los trastornados remojaron sus telas en la pintura. Aullaron de alegría al sentir que pronto tendrían carne.
—Déjenme al catrín—mencionó el líder, señalando al estratega—Ustedes chíngense a la gorda y al Güero.
El taxi esperó donde le dijimos, y abrió las puertas. Nosotros le hicimos la señal para que supiera que éramos los que llamamos.
—¡Ah, cabrones! Pidieron taxi. Pues…
No había terminado de hablar y emprendimos la carrera. Corrí como si mi vida dependiera de mis piernas. Mi tobillo izquierdo se dobló como una palmera en un ciclón, pero no dejé de acelerar. Oí las cimbradas a lo lejos.
Era seguro que a alguien habían atrapado. Un grito casi animal erizó mi piel. Era la gordita, que gritaba de tristeza al ser atrapada por un gañán. Llegué, sabe Dios cómo, al taxi.
—¡Rápido, Rápido, suba!—cerró la puerta mientras mi perseguidor veía perdida su oportunidad de pintarme.
Adentro del taxi, supe que era el único que abordó la unidad. Pude presenciar la carnicería plástica de mis compañeros: la gordita siendo presa de los cintarazos de color verde olivo de un loco; y al joven en el suelo, siendo revolcado, hasta con brocha, por el líder, mientras este se regocijaba con el azul negro de su trapo. Aparté con dolor mi vista sobre mis compañeros caídos.
—A dónde lo llevo, joven
Me acordé de la señora.
—Aquí a la vuelta, en Tubos y tubos, vamos por una señora. Dimos una larga vuelta para recoger a la señora. Y cuando pasamos por ahí, la vimos sentada en una banca de la iglesia. Pintada, llorando y con un zapato en la mano.
—Le recuerdo que no puedo llevar a pintados, joven.
Desistimos de llevarla y le dije que nos fuéramos de ese infierno.
—¿A dónde lo llevo?
—A colonial, por favor.
El camino se me hizo amargo, pero con una calma por haber salido limpio de esa afrenta.
—Qué malos se han vuelto los jóvenes hoy ¿No cree, joven?
—Sí.
—Pobre señora. Me acuerdo que en mis tiempos no hacíamos tales aberraciones. ¿era familiar suyo?
—No.
—Qué bueno. Porque sí le dieron su manita de gato a la pobre señora.
—Sí—dije desganado, como una señal de que no quería esa conversación.
Llegamos a la entrada de Kalá. En las primeras esquinas pude ver varios grupos pintados, danzando de alegría.
—¡Mire a esa pobre que están pintando!—me señaló a una desafortunada dama que era violada, estéticamente hablando, por dos jóvenes ennegrecidos.
Qué imagen más bizarra. Pero nada le gana a la escena que presencié en la cancha de colonial. Era una cabeza de un Barney de piñata en fuego. Alrededor había toda una tribu de desalmados venerando al fuego y a la pintura en aceite. Pude ver a uno con su camisa de Juan Camilo Mouriño totalmente pintada. Era mi primo.
—Qué escena más tétrica, ¿no?—insistió el taxista.
—Ya lo creo.
Estábamos cerca de la casa de mi tía. Todo parecía estar en caos. Hasta que llegamos a los umbrales del hogar.
Bajé del taxi, no sin antes pagar. Apreté mi camisa original del Real Madrid como señal de alegría, pues había salido sin un manchón de este día.
Llegué a la puerta y golpeé. Me sacudí el poco de sudor que escurría por mi frente y volví a tocar. Volteé a ambos lados para asegurarme de que no había moros con pinturas. Toqué de nueva cuenta, acompañado de un “Buenas”. Nada. Al voltear de nuevo, vi horrorizado a dos niños que caminaban hacia mí, con la vista fija en mi cuerpo, más bien, en mi camisa. Toqué con más fuerza y grité con un tono más alto, y al voltear, los niños se habían multiplicado a seis. Caminaban desde la esquina con tal lentitud como si gozaran la respuesta de su víctima. Aporreé la puerta, incluso la pateé. Nada se oía. Vi por la ventana. No había movimiento dentro de la casa. Los locos ya eran diez, estaban como a 20 metros de mí. Supe que no me abrirían la puerta. Talvez ya se habían regresado a mi casa. Los niños se acercaban más. Decidí correr, pero al ver la otra esquina, vi a unos tipos sentados, tomando unas cervezas. Volteé de nueva cuenta con los niños, y en su cara puerca, había una sonrisa malévola. Supe que no tenía opción. Era preferible ser presa de los latigazos sin fuerza de unos diez niños, que a los vigorosos trapazos de seis hombres borrachos. Me hinqué ante los niños, cerré mis ojos y dije:
—Por favor, no manchen el número y el nombre de Zidane.
