Un Mundo Superior

Como habrás notado (a menos que seas ciego), en todos los anuncios de cervezas destapar una botella o al abrir una lata sólo puede significar una cosa: fiesta y mujeres semidesnudas.

Sin embargo, en la vida real, no se tú, pero yo aun no he asistido a una fiesta de hombres gordos y feos donde al destapar la primera lata de cerveza aparezcan mágicamente unas morenazas de fuego entubadas en bikinis invisibles dispuestas a satisfacer nuestros más bajos deseos carnales.

Es por ello y por muchos ejemplos más que no voy a mencionar aquí (pues de lo contrario jamás terminaría), que siempre he creído que los guionistas de las películas porno trabajan en sus ratos libres como mercadólogos de las cervecerías (en especial en la Superior). Y creo que no me equivoco en mis suposiciones.

A simple vista se trata de un simple vaso con un simple mensaje inocente.

“Intercambias miradas / te acercas / beso seguro”.

Les juro que ni en las pornos es tan fácil conseguir besos. Aunque en estas fiestas navideñas gracias a Superior y otras bondadosas y castas empresas de alcohol debo aceptar que igual y me muerdo la lengua al decir esto.

Gracias Superior, por creer que todas las mujeres son unas putas.

O sea, la neta, chavos, no se equivoquen

Padres y madres moralísimos de Campeche, no se equivoquen: sus hijas son inocentes. Todo es culpa de lo malvados hombres borrachos que andan sueltos y locos por los calles atentando en contra de sus bellísimos retoños. Yo que ustedes, decretaría ley seca por toda la eternidad (sobre todo en estas fiestas navideñas, cuando casi nadie toma). Así se evitarían este tipo de penosos accidentes.

Hoy le ocurrió a Dulce, pero mañana, quién sabe, puede ser su hija quien sea victima de un choque de carro. Las secuelas pueden ser terribles e irreversibles como en el caso de Dulce, que después del impacto millones de neuronas murieron al instante en su cerebro, haciéndole perder parcialmente la capacidad del habla.

Crónica de una muerte anunciada

Foto del futuro cadáver.

Resulta ser que la casa que alguna vez albergó a Fernando Rafful y la campaña del pasado aspirante panista a la gobernatura de Campeche (un carmelita idéntico al hijo feo de Vicente Fernández) estuvo durante muchísimo tiempo en renta. Pero ahora las cosas han cambiado, el perpetuo letrero de SE RENTA una mañana desapareció, trayendo consigo a una cuadrilla de albañiles. La cosa marchaba normal, hasta que noté algo extraño: o los nuevos inquilinos son de gustos muy estrafalarios o lo que se está montando en la fachada de la casa vecina es todo menos la fachada de una casa.

“¿Y qué están construyendo?”, le pregunté a los albañiles. “Una boutique”, me respondieron, “y por favor, hágase a un ladito que vamos a cortar el arbolito de la acera”, dijeron dispuestos a cegar la vida del inocente arbolito. “Ah no, de ninguna manera”, intervino mi tío que es un hombre de verdad. “No tienen autorización para cortar ese arbolito, es propiedad del Estado”, remató y al parecer al decir eso del “Estado” disuadió a los albañiles en sus deseos homicidas.

Ahora por favor vean la siguiente fotografía y noten las buenas maneras que tuvo el arbolito para crecer justo en medio de los dos lugares de aparcamiento.

Sin embargo, no sé por qué, pero tengo la ligera sospecha de que ésta boutique tendrá éxito, y tampoco sé por qué, pero también sospecho que el arbolito una mañana simplemente desaparecerá por arte de magia de la acera, porque si son observadores habrán notado cómo el arbolito bloquea perfectamente lo que podría ser un tercer lugar de aparcamiento para un tercer cliente.

¿Usted cree que vayan a talar el arbolito? Y lo que es más importante, si lo talan (como yo creo que lo harán), ¿será que el Estado encierre en la cárcel a los asesinos de la boutique, o cree usted que pagarán un soborno para quedar impunes luego de asesinar a un ser vivo que ayuda a que este contaminado mundo siga girando?

Tania apoya y valora a la mujer mexicana

Se nota. Por eso Tania le paga una carretada de dinero a mujeres de ascendencia finlandesa, como la modelo de la foto. O como las mujeres de tez blanca como la arena y de cabelleras blondas como el oro que aparecen en su página de Internet, las cuales se nota a leguas que son muy mexicanas ellas.

¿No lo creen? Pues tontos de ustedes por ser tan incrédulos. Porque por si no lo sabían, Tania te invita a que le cuentes tu historia, para que así tú, mexicanota que eres, créelo o no, seas la protagonista de: “El Libro de la Mujer Mexicana”, como Paquita la del Barrio, perdón, como Lupita Acosta N.

Nótese que en el encabezado “Cuéntanos Tú Historía” dos terceras partes del mismo están escritas con faltas de ortografía (“Tú Historía”).

La Historia de Lupita Acosta Nava de Manzanillo, Colima.

Soy la mayor de 8 hermanos, mi padre por machismo, siempre quiso que su hijo mayor fuera hombre y el hecho de haber nacido mujer, me creo muchìsimos problemas, por que a mis hermanos hombres todo se les permitio y mi padre siempre quiso que lo que mis hermanos pidieran o hicieran, se le obedeciera y siempre estube en contra de esa imposiciòn, siempre le pedia a dios que mejor hubiera sido hombre.Hoy estoy totalmente convencida que dios no se equivoco, naci mujer, soy una gran mujer, tengo dos hijos maravillos, un nieto que adoro, despues de un divorcio desastroso, hoy mantengo una relaciòn excelente, aprendi que a mi edad tengo una vida propia, aprendi que puedo ser sexy, que puedo ser sensual, que puedo tener una sexualidad plena, hoy aprendí que tengo capacidad de amar. Hoy le doy Gracias a Dios por Ser Mujer.

Bravísimo, Lupita, nos enorgullece que puedas ser sexy, pero te recomendamos que en vez de andar refocilándote con traileros mejor te matricules en una primaria y aprendas a redactar una carta con menos faltas de ortografía (y menos blasfemia; ¿Qué es eso de andar poniendo el nombre de Diosito con minúscula? ¿No te da miedo que te vaya a mandar al ángel de la muerte?).

¿Por qué será que Tania no premia a las mejores escritoras poniéndolas en la portada de sus anuncios? ¿A poco no sería eso bonito?

Ciega y gata navidad

Pildorita de la Felicidad les desea a todos ustedes, nuestros muy queridos y malvados lectores una feliz navidad. Y qué mejor manera de hacerlo que regalándoles esta joya musical navideña cortesía de un anónimo lector, que dicho sea de paso, siempre suelen ser personajes sedientos de ridículos ajenos.

Si no entiendes la trama del video no es que seas un tonto, sino es simple y sencillamente porque fue ni más ni menos que David Lynch quien hizo indescifrable esta maravilla. El elenco no pudo ser mejor: Shakira, sus dos hermanas gemelas (una rica y otra pobre) y la leyenda viviente José Feliciano, quien todo el tiempo cree estar haciendo un dueto con Shakira.

La hermana gemela pobre de Shakira es una mujer muy triste porque es pobre y porque su esposo es un beisbolista golpeador que la maltrata. Por otro lado la hermana gemela rica de Shakira es una mujer muy fina que demuestra todo su glamour masticando un chiclote con la bocaza abierta mientras desprecia a todos los gatos que la atienden en las tiendas de la Quinta Avenida.

La historia es muy clara y muy sencilla hasta que las hermanas gemelas de Shakira se encuentran frente a frente gracias al bandido beisbolistas esposo y golpeador de la hermana gemela de Shakira pobre. En un acto muy piadoso y muy navideño, la hermana gemela pobre de Shakira auxilia a la hermana gemela rica de Shakira hasta llevarla sana y salva a su limosina. ¿Por qué misterioso acto el chofer o el guarura negrote y fortachón que apareció al inicio del video no impidió el asalto, o al menos ayudó a su ama en vez de dejarla en manos de una indigente que bien podría dedicarse a la prostitución para ganar dinero con qué alimentar a su hijo? Esas son tan sólo algunas de las muchas interrogantes que jamás serán reveladas en el video.

Luego en un giro que nadie puede explicarse, llega la cena de navidad y los ricos que son muy malvados y estirados (y arios también) tienen una gran cena pero sin embargo son muy infelices (nótese la cara de aburrición que tienen todos), y los pobres, que son morenitos y latinos, sólo les alcanza para rostizar ratas de alcantarillas pero no por ello dejan de ser muy felices, como lo deja de manifiesto el beisbolista golpeador y ladrón esposo de la hermana gemela pobre de Shakira que no deja de sonreírle muy contento, pero que sin embargo ni siquiera en navidad tuvo la decencia y el bonito detalle de regalarle el naquísimo y robado bolso de leopardo a su mujer (nótese que está colgado en la puerta de su covacha)… o igual lo tiene ahí escondido para sorprenderla y regalarle un pedacito de navidad.

Sólo un sueño

“LA HUELLA DE UN SUEÑO NO ES MENOS REAL QUE LA DE UNA PISADA.”

- George Duby

Lo que a continuación les voy a relatar ocurrió en un sueño que tuve hace no mucho tiempo, así que no vayan a creer que pasó en la vida real, queridos lectores y editorialistas. En mi sueño, una prestigiosa universidad llamada “X” de una ciudad llamada “Y” me invitó a dar una conferencia “motivacional” para sus alumnos de la carrera de mercadotecnia. En el sueño me encontraba delante de un auditorio lleno de estudiantes, que como era de esperarse en universitarios, la mayoría desconectó su cerebro por una hora y los otros pocos que permanecieron despiertos invirtieron su tiempo en clavar los ojos en el capuchino calientito que tenía en una de mis manos, preguntándose de qué privilegios gozaba yo para ser el único dentro de la sala que tomaba un capuchino calientito.

Durante una hora entera hablé y hablé, y terminado mi monólogo me dispuse a escapar del auditorio, sin embargo, la organizadora del evento de Jóvenes Emprendedores (porque en mi sueño fui invitado a un evento de Jóvenes Emprendedores muy a pesar de no ser joven ni emprendedor, y mucho menos creyente en los discursos motivacionales) me pidió de favor que me quedara a escuchar la siguiente conferencia. Lo natural en mí hubiera sido recurrir a la excusa de rigor, que es la de inventar una importantísima junta de trabajo con unos editorialistas extranjeros, viendo el reloj y poniendo cara de urgencia como si fuera a llegar tarde. No lo hice. Lo que hice fue irme a sentar al fondo del auditorio y escuchar al próximo expositor, que según me habían dicho era un gurú de la mercadotecnia. El gurú de la mercadotecnia en cuestión resultó ser el gerente de marca de una empresa muy prestigiosa y transnacional de refrescos embotellados. El gurú presentó una muy bonita conferencia, pues a diferencia de un servidor, él sí se tomó la molestia de preparar una presentación digna de alguien que pueda llamarse un conferenciante: gráficas, estadísticas, fotografías e incluso videos. Y cuando digo videos me refiero a los incontables anuncios comerciales de la bebida embotellada que pasan a todas horas en la televisión. El gurú cautivó a los alumnos de mercadotecnia diciéndoles que la empresa para la que él trabaja es la mejor del mundo, hoy más que nunca, gracias a la nueva marca de refresco embotellado que fue a promocionar, perdón, a presentar como el modelo máximo de una eficaz mercadotecnia, pues la nueva bebida gasificada había roto todos los récords de ventas como nos lo hizo constatar con las gráficas y estadísticas que ni uno de los presentes en la sala entendía pero que no por ello dejamos de asentir afirmativamente tras cada lámina que nos presentaba, donde decía que en Australia y el Congo el refresco había vendido mil chiliones de cajas. El gurú nos dijo que en México el éxito de la bebida fue incluso mayor, todo gracias a un buen marketing. Traducción: A) Tapizaron toda las ciudades del país e invadieron hasta el último medio de comunicación con anuncios de la marca del nuevo producto. B) Segmentaron a su mercado: jóvenes exclusivamente de entre 16 y 19 años, extrovertidos, irreverentes, seguros de sí mismos, anarquistas, globalifóbicos y metrosexuales, es decir, el 99% de los jóvenes. C) A la bebida embotellada y gasificada exitosa de toda la vida le agregaron un ingrediente secreto que mágicamente lo convirtió en un nuevo producto saludable y dietético sin perder el delicioso sabor del refresco de siempre.

Cuando la conferencia del gurú de la mercadotecnia terminó, llegó la ronda de preguntas y respuestas del público, y como nadie se animó a preguntar nada (seguramente porque todos estaban en shock con tan magistral conferencia), me animé a preguntarle al gurú cuál era el ingrediente secreto que hacía diferente al fantástico nuevo refresco dietético y saludable embotellado del antiguo refresco embotellado de toda la vida. “Se llama ingrediente Z”, respondió amable el gurú. “Y este ingrediente Z, ¿causa adicción o algún efecto secundario en el consumidor?”, pregunté curioso. “Para nada, el ingrediente Z es tan natural y saludable que al cliente no puede más que causarle bienestar a su salud”, respondió amabilísimo el gurú. “¿Eso quiere decir que si yo consumo la nueva bebida dietética y saludable voy a ser más saludable de lo que soy actualmente?”, pregunté emocionado. “Desde luego”, respondió el gurú. “¿Y no importa que yo no califique en el rango de edad que establecieron y que tampoco sea extrovertido, irreverente, seguro de mi mismo, anarquista, globalifóbico y metrosexual?”, pregunté de nuevo. “Para nada, no importa”, respondió el gurú. “¿Y esta nueva bebida es más saludable que el agua?”, pregunté. “Afirmativo”, respondió el gurú. “¿Eso quiere decir que puedo suplir el agua por la nueva bebida saludable en mi vida cotidiana?”, pregunté. “Claro, faltaba más”, respondió sonriente el gurú y dio por terminada la ronda de preguntas y respuestas.

Al salir a la calle después de la conferencia descubrí que casi en ningún restaurante y estanquillo vendían agua, y que todos los ciudadanos eran unos gordos diabéticos, y pronto caí en cuenta que mi sueño en realidad era una pesadilla, que por fortuna llegó a su fin al despertarme. Lo primero que hice fue salir a la calle para descubrir aliviado que en México todos sus habitantes son jóvenes saludables y metrosexuales con la estampa de David Beckham.

Tres monstruos en acción

El martes pasado en la Bombonera (estadio del Boca Juniors), dio por concluida la gira “Dos pájaros de un tiro” de Joan Manuel Serrat y Joaquín Sabina. Esta es la entrevista completa que realizó uno de los mejores escritores y entrevistadores de Latinoamérica, Jaime Bayly, en su programa dominical “El Francotirador” a estos dos monstruos de la escena mundial.

Para quienes nos tuvimos que conformar y desgarrar en alaridos erotizados viendo a Il Divo en este mes tan cultural, he aquí un premio de consolación. Pido un aplauso para el gobernador y su corte cultísima por saber qué es cultura y traernos a los artistas que nos merecemos.

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Grafiteros con mal gusto

Que ciertos animales bípedos pintarrajeen la ciudad me molesta, y bastante, pero que ciertos animales bípedos la pintarrajeen dejando en evidencia su pésimo gusto, eso no tiene perdón; a esos deberían encerrarlos en la cárcel con cadena perpetua.

Las fotografías que a continuación les presentamos fueron tomadas en la misma avenida, y sólo lo digo como un tip para que nuestro honorable cuerpo policiaco haga algo al respecto y no nos vayan a quitar el mote de Patrimonio Cultural de la Humanidad.

Esta es la prueba de que el mundo se tiene que estar acabando, pues es la única explicación lógica que encuentro de que Roll Circus tenga un fan (nunca imaginé que un grupo tan malo pudiera tener un fan) que ande con bote de pintura en mano embelleciendo TODA la ciudad, porque ojo, este graffiti está regado por toda la ciudad, o que, en su defecto (y creo que es lo más probable), los integrantes de esta súper banda internacional dueña de un sonido nunca antes escuchado sean los artistas de tan bella obra de arte callejera, mismos que como dije, deberían estar encerrados en la cárcel, por vándalos y por pésimos músicos.

Spa y Estética “Instituto de la Mujer”

Las damas que trabajan en el Instituto de la Mujer saben que no hay otro lugar donde las féminas se sientan tan a gusto como en el salón de belleza. Por tanto, decidieron que la fachada de la institución encargada de atender las múltiples quejas de las señoras y señoritas de Campeche debía emular la de ese recinto sagrado que para las mujeres es la estética. Las innovaciones en el diseño del edificio no terminan en su apariencia externa, ya que su interior ha sido decorado como una cocina gigante en cuyas paredes cuelgan espejos para que las ciudadanas puedan contemplarse, monitos de peluche que las hagan sonreír y servicio gratuito de cambio de look y uñas de gel para quienes hayan sido víctimas de violencia doméstica.

“La sobriedad y la formalidad son instituciones patriarcales. A las chicas nos gustan los tonos rositas. Además es Otoño y, o sea hellooo, ni al caso que le pongamos colores como los de la SSP o la SEGOB o de cualquiera de esos losers”, afirmó en conferencia de prensa la Puericultora y Licenciada en Gastronomía María Dolores Pérez de Rodríguez, directora de la Institución. La Licenciada de Rodríguez aprovechó la oportunidad para advertir a la ciudadanía campechana del inminente peligro que para todos representará la puesta en circulación del temible Vagimóvil, vehículo que recorrerá las calles de la ciudad ofreciendo al público tips de belleza, maquillaje, dietas, chismes, recetas de cocina y pañuelos Kleenex para llorar sus penas. La unidad será conducida por la Licenciada en Turismo María Soledad Rodríguez de Pérez, quien para efecto de sus funciones adoptará el mote de Vagichica.

Rigo, el pollo cumbianchero

Carnicería Sauri nos demuestra en la fachada de su tienda que Rigo no es sólo amor, sino también sabor.


Foto cortesía de La garganta más profunda.

Six Flags Campeche, próximamente

Gracias a la filmación de películas de Hollywood y a conciertos gratuitos y masivos de superestrellas, Campeche ha dado el salto de pequeña provincia a ciudad cosmopolita y glamorosa. Por ello, en una iniciativa entre el gobierno y empresas privadas, han decidido abrir el parque Six Flags en Campeche, esto para abastecer las necesidades tanto de los ciudadanos radicados en Campeche como de la (según algunos, inexistente) ola de turistas que no dejan de llegar día a día dejando una derrama económica tal que hasta el loquito que finge locura en la esquina con semáforo de la escuela Miguel Hidalgo ha dejado de ser un lastre para la sociedad.

Con ustedes, las fotos exclusivas de la montaña rusa más peligrosa y emocionante del mundo.

Hurtado The Ride

En la soleada Ciudad Campeche un Gobernador ha aparecido para traerte la única montaña rusa suicida en México y en el mundo. Disfruta del recorrido más excitante donde tus sentidos no podrán creer la sensación provocada por los giros inesperados y la velocidad extrema en un asiento donde tus pies flotarán libremente. Esta atracción está lista para estremecer a los más valientes y ofrecer una experiencia innovadora a todo aquel que se atreva a disfrutarla. Desafía a “Hurtado The Ride”.

Atracciones en Six Flags Campeche (Nota importante: todas las atracciones han modificado su nombre original para que el público campechano se sienta identificado con su campechanidad):

Medusa (Jardines colgantes de Panchito Brown)

¡No mires hacia abajo o puedes convertirte en piedra! Los Jardines Colgantes de Panchito Brown te congelarán de emoción cuando seas víctima de las vertiginosas subidas y bajadas de sus lianas decoradas con hermosísimas guirnaldas color pastel, las caídas son a una velocidad de 80 kms/hr en un recorrido de un kilómetro que hará vibrar todos tus sentidos. Toda la emoción ambientada en un gimnasio. Los Jardines Colgantes de Panchito Brown se encuentran localizados en la Avenida López Mateos, donde se muestra orgullosa como la atracción florida y multicolor más grande de América Latina y se ha consolidado como una de las atracciones obligadas en Six Flags Campeche.

Huracán (Huracán “Alito”)

Un huracán llamado “Alito” hace de las suyas en Six Flags Campeche, pero arrasando con tu diversión, tus mujeres y tu dinero. Disfruta de sus movimientos repentinos, virulentos y sensuales (todo al mismo tiempo) que te llevarán del piso al cielo (y tal vez a la tumba) en un instante.

Cabaña del Tío Chueco (Privada del Tío Suave)

¡Todo un clásico de la diversión familiar desde 1982! Sorpréndete con los increíbles sucesos que ocurren en el interior de esta tradicional atracción. Recomendable para las jovencitas vírgenes que le garantizamos no se traumaran en esta inolvidable experiencia.

Canoa Krakatoa (El Arca de Regina)

Navega en este vertiginoso barco en su viaje por las empetroladas aguas del Golfo de México.

Fiesta de las Tazas (Fiesta de los Tranzas)

Gira y gira en esta divertida fiesta con tu amiga la sandwichera más grande del mundo donde tú eres el invitado principal.

Río Salvaje (La Ría)

Empápate en esta putrefacta y fétida gran aventura familiar a lo largo de un río lleno de sorpresas (por lo general basura y mierda).

Expreso Musical (Ex gober Musical)

Siente al máximo la fuerza centrífuga de Abelardo Carrillo (el ex gobernador cantante) mientras giras al compás de sus éxitos del momento y del ayer.

Hollywood Speedway

(Campeche Speedway: rápidos y furiosos del malecón)

Disfruta de una carrera en estos bólidos, donde podrás demostrar tus habilidades como piloto.

La Pared (El Atorado)

Si de verdad te consideras una persona extrema o metrosexual no debes dejar de visitar esta musculosa e indígena atracción donde podrás demostrar tus mejores habilidades homoeróticas hasta llegar a la cima.

Mansión de la Llorona (La Mansión de los políticos)

Revive la leyenda de los políticos honrados en una mansión que te pondrá los pelos de punta de lo ostentosa que es.

Camiones (Camiones de Campeche “El nene consentido”)

En este juego podrás ser el conductor de un camión, y hacerles la vida imposible a los pasajeros, desde matarlos de calor e incomodidad por tenerlos de pie como reses, hasta educar a sus hijos con tan lindas y sugestivas imágenes como las de esta fotografía.

Vuelo Intrépido de Sam Bigotes (Restaurante Sam Bigotes)

Prepara la licencia de piloto y vuela con Sam Bigotes, pero a su cadena de restaurantes a comer papas al horno, y comprueba como los dueños se pasan por el arco del triunfo eso de pagar derechos de autor a la Warner Brothers.


http://www.sixflags.com.mx/

Baches muy Divos

Esa carcacha que ven ahí es mi carcacha, mi orgullo y la protagonista de mil y un aventuras. No subestimen al deportivo alemán (como aquella ex amiga hija de un ex funcionario público que dijo que primero muerta antes de subirse a esa cosa), pues así como la ven, un día le ganó una carrera a una perrera de la policía en las angostísimas callejuelas del FOVI, historia que relaté en un escrito titulado “Atrápame si puedes”.

Desde luego, esta fotografía no fue tomada en el FOVI, de lo contrario la policía, antes de encerrarme, primero hubiera tenido que tirar una soga para rescatarme de los agujeros que hay en esta calle tan campechana de la colonia …………. (escribe sobre los puntos suspensivos el nombre de cualquier colonia de la ciudad).

Observen bien este par de fotografías.

¿Apoco no son una belleza? ¡Hasta parece que los cráteres los mandan a hacer apropósito para engalanar las avenidas!

¿Ahora, que tal ésta? Es mi preferida.

Por aquí es por donde paso casi todos los martes y jueves cuando llevo a una amiga a su casa. Si fuera un tipo agradecido ahora mismo telefonearía a las llanteras transnacionales para descocerme en halagos y miles de gracias porque sus productos han soportado más de lo que se puede esperar de ellos. Pero en vez de agradecerle a las llanteras, mejor quiero agradecerle al gobierno del Estado por invertir siete millones (u ocho o nueve o los que hayan sido) en contratar a los Il Divo en vez de pavimentar las calles de toda la ciudad que son una delicia para los corredores del Rally Dakar radicados en Campeche.

P.D. Sí, querido amiwi, la función de un escritor es hincharle las bolas al gobierno, y la suya, bueno, además de disfrutar de todo ese dinero tan bien habido de nuestros impuestos, es la de querer comprarme y/o amenazarme. Pero ya ves, aun hay gente decente, o tal vez es que no me has llegado al precio, o amenazado suficiente.

Les digo, cultos somos, qué digo cultos, cultísimos

La semana pasada el gobierno del Estado donó trecientos mil pesos al Teletón, sí, leyó usted bien, trecientos mil pesos, para que luego no se diga que andamos tirando a la basura el dinero de nuestros impuestos. Sin embargo, los organizadores del Teletón no pudieron cobrar el cheque (nótese el rostro de preocupación de la enviada del Teletón al descubrir algo extraño en el cheque) debido a un pequeño problema: el cheque rebotó; y no precisamente porque no tuviera fondos, sino porque cuando Televisa quiso cobrarlo los del banco le dijeron que tal cantidad no existía.

Cabe aclarar que luego de muchos alegatos algún funcionario recordó que cargaba (como todas las mañanas) con un diccionario de la Real Academia Española y les hizo ver a los ignorantes banqueros que trecientos es una de las dos formas en que se puede escribir el número 300. Quién lo diría, el funcionario tenía razón y el banco aceptó el dinero. Con eso de que estamos en el mes de la cultura queda comprobado que no todos los asnos rebuznan coordinados, aunque aún no pierdo la esperanza de que el cheque de ciete millones de pesos (u oxo o nuebe o los que hayan sido) que el gobierno le pagó a Il Divo por cantar una hora y media, rebote en el banco de Suiza.

Ahora veo y comprendo que estos próceres de la cultura son muy juguetones en materia ortográfica, como cuando una vez me invitaron a un evento de campaña del actual presidente municipal y me preguntaron cómo se escribía “enhorabuena”, a lo que respondí que se escribía separado, es decir, “en hora buena”. Ya veo que no era el único que andaba de juguetón esa noche.


Foto cortesía de La garganta más profunda.

El lado flaco de la nutrición

El osito BIMBO (que siempre quiere ver el lado “divertido” de las cosas), ahora nos dice que la nutrición también es divertida. Y la verdad es que igual y es muy divertida, de no ser por el arlequín anoréxico que contrató para convencer a los niños de que coman sándwiches BIMBO. ¿Acaso no había un portero menos metrosexual o más robusto disponible? A simple vista podemos notar que la modelo, perdón, el modelo en su vida ha comido un sándwich; él sólo come ensaladitas de verduritas para que su cabellera no pierda brillo. Ensaladitas muy divertidas, claro está.

Más cultura, por favor

“DOS MEDIAS VERDADES NO HACEN UNA VERDAD Y DOS MEDIAS CULTURAS NO HACEN UNA CULTURA.”

- Arthur Koestler

Como soy una comadre de clóset, dentro y fuera del clóset, salí perfumado y engalanado a la glamorosa noche en busca de un poco de acción que rompiera la monotonía de mi vida. “¿Y tú, a dónde vas tan perfumado?”, me interrogó una amiga en mitad de la calle. “Al concierto de Il Divo”, respondí muy ufano y muy seguro de mí mismo. “Bah, que tengas suerte”, dijo mi amiga dibujando una mueca de hastío en el rostro. “Qué, ¿a poco tú no vas?”, le pregunté sorprendido. “Desde luego que no”, respondió ella poniendo el rostro colorado como un tomate, para luego agregar: “el ridículo de mi novio lleva desde la madrugada de ayer separando lugares con sus amigotes para poder ver de cerca a Urs”. “Uy, no me digas”, dije sorprendido. “Pues sí te digo”, dijo ella, y luego de una pausa interminable e incomoda en la que me observó de pies a cabeza con total rencor y desprecio (sospecho que descubrió algo en mí que le recordó a su novio) me dijo: “y no sé qué pretendes yendo a esta hora, faltan cinco minutos para que comience el concierto y no te quiero desilusionar, pero la gente lleva haciendo fila desde la mañana.” “Voy con unos amigos que trabajan en el periódico, igual y nos colamos con sus gafetes de prensa”, dije en mi defensa sin poder ocultar mi orgullo por tener amigos que trabajan en los medios. “Aunque tus amigos sean López-Doriga y Adela Micha, dudo que encuentren lugar”, dijo mi amiga dándome un beso en la mejilla de despedida sin poder ocultar el orgullo que sentía de ser una arpía.

Kilómetros antes de llegar al parque principal pude ver que la maldita arpía de mi amiga tenía razón. Todo el malecón (cuan largo es) y sus alrededores estaban tapizados de automóviles. Decenas de personas caminaban en el sentido contrario hacia donde me dirigía con mis amigos periodistas, y por un instante pensé que el concierto se había suspendido por la intoxicación gastrointestinal (traducción: diarrea) de alguno de los Il Divos por comer pan de cazón en el almuerzo. Por fortuna mi pesimista presagio fue disipado cuando uno de los transeúntes que pasó a mi costado dijo que el concierto de esos Il Divo no era lo que él había esperado. Ante tal revelación, apreté el paso para no perderme ni una canción más, y vaya que no me perdí ni una canción más; sin embargo, al igual que el transeúnte inconforme, he de confesar que el concierto no fue lo que yo esperaba, porque tres cuartas partes del mismo tuve que verlas en una pantalla gigante que proyectaba la imagen de cuatro sensuales hombres que con micrófono en mano lograban desprender de la finísima concurrencia unos alaridos erotizados que ni en las despedidas de solteras más libidinosas se suelen escuchar. Y el problema no radicaba en que el parque estuviera atestado de personas que me impidieran aproximarme hasta el escenario, el problema radicó en que para ingresar al parque primero había que sortear la fila interminable de hombres que con ojos ilusionados, mordiéndose los labios y dando brinquitos sobre las puntas de sus pies esperaban ansiosos a que los policías los dejaran ingresar. Sobra decir que mi amiga periodista entró al concierto en menos de 5 minutos gracias a que la cola de mujeres era inexistente, y no precisamente porque en el parque estuvieran congregadas todas las mujeres de la faz de la Tierra.

Ya adentro del parque no me fue difícil aproximarme hasta muy cerca del escenario, y esto fue en gran medida porque pude esquivar a miles de espectadores que resultaron ser (en su apabullante mayoría) hombres con los ojos cerrados y las manos en el pecho, que al borde de las lágrimas coreaban la canción “Regresa a mí”, de Toni Braxton, incluidos los funcionarios de Cultura y Arte del Estado, que inspiradísimos se desgañitaban orgullosos de ser empapados de tanta cultura. Y desde luego, no faltaron las personas amantes de la opera y del buen gusto que al ver al Gobernador entre las masas le gritaron: “gracias Gobernador, gracias”. Y el Gobernador, sonriente, les decía: “esto es por ustedes”. Una atronadora caravana de aplausos se dejó escuchar e incluso algunos, avalentonados por tanta emoción, gritaron a coro: “reelección, reelección, reelección”. Yo, la verdad, asombrado y emocionado al ver a cuatro pedazos de carne cantar opera del más alto nivel al tiempo que, cual malabaristas en escena, capturaban y firmaban toda suerte de prendas intimas (en su mayoría calzones de hombre) que les aventaba el público, no pude más que unirme a la histeria colectiva en eso de gritar: “reelección, reelección, reelección”. Y la verdad no es que me dejara llevar tanto por la emoción y el furor del momento (o porque Carlos, el finísimo tenor español, nos hubiera dicho a los campechanos que éramos un publico “cojonudo”) simple y sencillamente es mi deber como ciudadano cultísimo que soy apoyar la reelección de un gobierno que invierte carretadas de millones de pesos en fomentar la cultura y las artes, necesidad prioritaria para tan finísima ciudadanía. Al igual que esperar con ansia que sea Daddy Yankee acompañado de la filarmónica de Viena quienes hagan las delicias navideñas y culturales del próximo año.